Текст книги "Бульдоги под ковром-2 или Сварог - нечаянный герой"
Автор книги: Александр Афанасьев
Соавторы: Ольга Тонина,Норма Найт
сообщить о нарушении
Текущая страница: 16 (всего у книги 16 страниц)
Мы гарантируем, что после передачи власти Единой Российской Партии больше никто в России не будет голодать. Мы гарантируем, что все заводы и фабрики, все шахты и рудники, все дороги и пути будут работать. И не на благо иностранцев и евреев, а на процветание всех народов России. Никто из вас больше не будет унижен или оскорблён за то, что он не еврей. Никому из вас больше не потребуется боятся ложного доноса. Никто не останется без работы. Мы разгоним все эти сионистские банды, а их члены будут преданы справедливому суду. Мы отказываемся от выплаты внешнего долга Россией. Если господа иностранцы хотят вернуть свои деньги– пускай забирают их у тех, кто разворовав их кредиты спрятал ворованное в банках Ротшильда, Гершензона, Моргана за границей. Мы обещаем вам жизнь и свободу в могучей и сильной стране.
Подпись.
– Подождите, но ведь Корнилов был убит… – начала Миледи Сильвия.
– У нас в "Черном Солнце" был убит Ленин в семнадцатом, Великая Октябрьская не состоялась, но России от власти демократов пришлось на порядок хуже, чем в реальной истории. Ключевой момент – союз России и Германии в послевоенные годы.
– А Гитлер? – резонно возразила Миледи Сильвия, – Ведь демократы не будут сотрудничать с нацистами на государственном уровне. Втихаря – согласна – приход Гитлера к власти на американские деньги, Мюнхен, сдача всей Западной Европы практически без боя, но все это неофициально!
– Согласен! Но у нас, Миледи Сильвия, и в России и в Германии приходят к власти национал-социалисты!
– А потом дают всему миру оторваться! – засмеялся Милорд Скорпи, вызвав очередной испуг у Миледи Ирины.
– Но ведь Вы приводите к власти фашистов! – слегка заикаясь заявила Ирина.
– Я не успела ознакомить Миледи Ирину с "Черным Солнцем" – пояснила Миледи Ольга, – Отсюда и такой вопрос!
– Понятно, – сказал Милорд Глорх, – Вся проблема в том, что демократия в России после Первой Мировой войны ведет ее прямиком к гибели. Причем речь идет не о гибели «государства», а о гибели большинства людей населяющих Россию – голод, разруха, криминал, локальные войны – десятки миллионов, если сотня миллионов жизней. Выбор невелик – жесткая власть, либо Сталин, либо аналог Гитлера. И желательно союз с Германией! Ведь и в нашей истории Сталин и Гитлер могли заключить союз, если бы чертов Меер Валлах-Литвинов, англофил фигов не посеял вражду между нами в тридцатые годы, то Второй Мировой с ее десятками миллионов погибших могло и не быть!
– Но ведь фашизм! Они ведь всех евреев почти уничтожили! Из людей мыло варили! – стала спорить Миледи Ирина.
– Мыло вариться из жира, Миледи Ирина, – вставил Милорд Александр, – Фотографии узников концлагерей видели? Много там людей с избыточным весом?
Миледи Ирина удивленно вскинула брови:
– Вообще-то там только кожа да кости.
– И как из этого сварить мыло? Я понимаю, что можно холодец сварить – но не мыло!
– Но почему тогда пишут про мыло? – резонно спросила Миледи Ирина.
– Потому, что автор данной байки, до войны был футбольным болельщиком! – заявил Милорд Серб, – Почему болельщики иногда кричат "Судью на мыло!"? Потому, что судья нерасторопный и не видит деталей игры, а чтобы их видеть ему нужно носиться вдоль поля наблюдая за мячом. За пару лет такой беготни человек становится стройным и подтянутым – ни грамма лишнего веса! Ни капли жира! А раз не бегает – жирком оброс! Вот и кричат "Судью на мыло!"
– А муфельные печи крематориев?
– Ха! – Миледи Ольга радостно подпрыгнула, услышав любимую тему, – Что такое муфели знаешь? Для чего они предназначены?
– Муфели – это контейнеры для обжига, защищающие изделия от огня, – ответила Миледи Ирина.
– А теперь подумай, можно ли что-нибудь быстро сжечь в муфелях?
– Нет конечно! – заметила Ирина – Получится ссохшаяся мумия человека, уменьшившаяся в размерах, подожди, – Ирина удивленно посмотрела на Ольгу, – но ведь пишут о муфелях!
– Автор этой истории был очень набожным человеком, – пояснил Милорд Глорх, – В Библии, есть строки описывающие гуманизм царя Давида: "А народ, бывший в нем, он вывел и положил их под пилы, под железные молотилки, под железные топоры, и бросил их в обжигательные печи. Так он поступил со всеми городами Аммонитскими. И возвратился после того Давид и весь народ в Иерусалим.", – вероятнее всего, его знания физики равнялись нулю или около того, и он без всякой проверки использовал эту цитату для создания мифа о муфельных печах крематория – раз царь Давид смог, то дескать и мы смогем!
– А газовые камеры, замаскированные под душевые? – не унималась Ирина.
– Проще было взять подвал и центробежный насос качающий воду – несколько минут – и все кто в подвале мертвы, – возразила Миледи Ольга, – А возиться с этим «Циклоном-Б» – там ведь дегазация помещения требуется…
– Да и никаких следов «Циклона-Б» не обнаружено! – добавил Милорд Глорх, – Надеюсь, Миледи Ирина, Вы не станете упоминать гигантскую гору с пещерой глубиной в километр, куда бредут толпы обреченных на смерть, которых там внизу убивают электротоком?
– Такой пещеры в Европе нет! Наиболее подходящая под описание находится в США! – ответила Ирина.
– Ага! – воскликнул Милорд Скорпи, – теперь мы знаем, как сионисты-колонисты истребляли американских индейцев!
– В этом что-то есть, – улыбаясь, заметил Милорд Серб.
Дальше дискуссия потекла про США, и прочих гадов, потом Милорд Глорх процитировал еще один отрывок из "Черного Солнца", потом пошли веселые истории и анекдоты. Последние становились все пикантней и пикантней – видимо мужская часть коллектива приступила к активной фазе соблазнения красавиц, сидевших за их столом. Данное мероприятия испортила Миледи Ольга, заявив, что те, кто читал "Любовь, опаленную огнем" могут догадаться, что затеянные брачные игры в отношении девушек тщетны, ибо… Продолжать Миледи Ольга не стала, но мужчины ее поняли, и Грэй с удивлением заметила, на их лицах следы грандиозного облома. Это было странно! И Грей спросила:
– А, что за "Любовь, опаленная огнем"?
– Розовая тема, – коротко ответила Миледи Ольга.
У Грей в глазах заплясали смешливые огоньки. Да, так обломать мужчин!
Наконец, все пришли к выводу, что пора расходиться по домам, ибо проблему короля Сварога нужно решать! Так и поступили, гурьбой вывалив из кафе, и направившись в сторону метро. Очередное заседание Клуба «Сварог», было назначено на завтра.
* * *
Грей почему-то не удивилась, что возле метро она снова встретила гражданина Широкозада. Она заметила его благодаря возгласу:
– Слышь, Козел! Педофил…ный! Ты чего к девчонке доколебался!
Вмешиваться она не стала – ибо почитатели данного оратора, тут же приступили возданию почестей демократу под веселые комментарии окружающих:
– Сынки! Врежьте этому маньяку еще!
– Во-во! А то понаплодили блин, всяких пидоров! Сталина на них нету! А еще эта! Ифигения Крольчак! Устроила публичный дом и по телевизору крутит!
Этак, гражданин Широкозад, превратится в неотъемлемую часть окружающей архитектуры, своего рода аттракцион – "послушал-попинал ногами" – засмеялась про себя Грей.
* * *
Милорд Серб шел домой слегка навеселе – крупно обломавшись с табором красавиц, приведенных на заседание клуба, он вместе с Милордом Джихаром решил компенсировать неудачу употреблением горячительных напитков. Из эйфории его вывел детский плач – плакал ребенок в коляске, а молоденькая мамаша – симпатичная кстати – ах, как она изящно нагнулась к коляске! Какие формы! А молоденькая мама безуспешно пыталась его успокоить. Плач младенца – не повод для знакомства, однако…
– Помощь нужна? – раздался над ухом у молодой мамы голос Милорда Серба.
Та испуганно вздрогнула и подняла голову. И на лицо тоже ничего!
– Да вот, – кивнула она на проезжую часть, – Дорогу перекрыли, а Машеньке нужно памперсы менять, теперь жди, пока эти проедут…
– Не вопрос! – воскликнул Милорд Серб, подхватывая за стройную талию, стройную молодую маму, и схватив коляску, стал переходить через дорогу… "Не успел!"– подумал Милорд Серб, когда его вежливо стали поднимать с асфальта люди в штатском. Это что ж такое? Вроде в одну воронку бомба два раза не падает! Все случилось почти так же как и со старушкой – уложили на асфальт, потом подняли. Почти, но не совсем! Милорд Серб, из-за шума в голове, вызванного алкоголем, не расслышал нюансов того, что говорили эти люди. В их диалоге до поднимания его с асфальта, промелькнула фраза: "Снова он!", в ответ на которую, на "том конце провода" (разговаривали они по рации!) на несколько секунд впали в ступор и установилась пауза.
Снова он помешал кортежу президента Рутина! И снова Рутин решил пообщаться с народом. Молодая мамаша под рев ребенка высказала ему все что она думает о размере пособия на ребенка, и о том, сколько лет требуется человеку, чтобы собрать все необходимые справки для его получения – получалось что от шестидесяти лет для мальчика и до семидесяти лет для девочки. От такой арифметики Милорд Серб моментально протрезвел и стал слушать более внимательно – оказалось, что для получения пособия на ребенка необходимы аттестат об окончании оным дитятей средней школы, справки из военкомата о прохождении или об освобождении от военной службы, справка из пенсионного фонда о размере пенсии данного ребенка, и наконец справка о его смерти! Учитывая то, что средняя продолжительность жизни мужчин в России составляла 59 лет, а женщин 67 лет, то и получались такие дикие цифры.
Президент Рутин пообещал разобраться, наказать и увеличить, а его клерки скупили в округе почти полтонны памперсов, чтобы компенсировать маме и ее ребенку причиненный моральный ущерб. Кортеж уехал, а трезвый Серб до полуночи помогал маме перетаскивать все эти памперсы в квартиру, в которой и остался ночевать. Он еще не знал, да и не мог знать, что в уезжавшем кортеже, Рутин произнес фразу: "Зачислить в штат. Позывной – "Тимуровец".
* * *
Затренькал будильник. Полусонная Грей прошла на кухню, включила чайник, телевизор, и залезла в холодильник за сливочным маслом и сыром. Оживший голубоэкранный монстр начал изрыгать на кухню порцию утренних новостей, а Грей стала нарезать батон под утренние бутерброды. Все было как всегда – приторно-сладкоголосая диктор Дам Я Борисову, прославившаяся на всю Россию, благодаря показу на всю страну своих интимных округлостей в телешоу «Предпоследний герой», одетая в мини-юбку и какую-то блузку, сидела в кресле, судорожно сжав ноги – видимо все-таки кто-то объяснил дуре, что демонстрировать отсутствие нижнего белья на всю страну ведя выпуск новостей это уже чересчур, вещала о суровых буднях голливудских звезд и наших олигархов.
Очередной то ли брак то ли развод Британской Спирс с очередным непорочным зачатием, очередная яхта Начальника Чукотки Аарона Шмулевича Иванова-Иванова, как ставить клизмы комнатным собачкам и хомячкам, очередные диверсанты от фирмы «Боинг», борясь за рынок продажи своих самолетов в России, взорвали в воздухе очередной аэробус А-310 вместе с тремя сотнями пассажиров, московские фашисты-милиционеры набили фингал беззащитному грузину пойманному на месте преступления при изнасиловании русской десятилетней девочки, фашисты-скинхеды убили беззащитного студента из Конго торговавшего наркотой и вывозившего русских девушек за границу для продажи в сексуальное рабство – все как обычно, но… Грей пришла в себя от боли порезав себе руку ножом – заслушавшись Дам Я Борисову, которая вдруг начала с болью и трагизмом в голосе рассказывать о серии аварий в Нью-Йоркском метрополитене.
Грей на автомате порезала весь батон и стала по инерции нарезать свою руку. Очнувшись от боли, она истерически захохотала, и смеялась минут двадцать, пока живот не свело от боли. Остановившись, задумалась. Из репортажа Грей узнала, что негритянские банды Нью-Йорка начали массовый демонтаж и хищение всего оборудования Нью-Йоркского метрополитена, что привело и к авариям, и к смертям от поражения электротоком расхитителей имущества. Впрочем, последних это не остановило, не остановила их и полиция, которую встретили плотным огнем из всех видов стрелкового оружия. Вытеснив полицию, банды принялись делить территорию подземных коммуникаций. Относительный порядок удалось навести только с помощью подразделений Национальной Гвардии США. Во избежание дальнейших актов мародерства, гвардейцев выставили на расстоянии прямой видимости друг от друга на всех железнодорожных подземных путях, ибо демонтировались даже рельсы. Однако на восстановление украденного оборудования и приведение метрополитена в рабочее состояние потребуется не меньше недели.
Но как? Ольге ведь даже договорить не дали! Те парни сидящие за столиком? Но ведь такое организовать физически невозможно! Или это стихийное? Похоже на то!
Ведь новое поколение американцев, как впрочем, и европейцев, в большинстве своем привыкло верить написанному или сказанному! У них ведь нельзя врать! Напишешь, что-нибудь не то – на тебя в суд подадут! То же относится и к словам! Ляпнешь что-нибудь – и тебя уже в тюрягу поволокли. Настоящая демократия… А еще Иосифа Виссарионовича хаяли! Видимо слили те парни из кафе информацию в Нью-Йорк, и пошло поехало – включился другой общечеловеческий рефлекс – жажда к вечной халяве, – чтоб типа сразу чемодан бабла, море телок (Животноводы-дояры что ли? Почему все умственно отсталые мечтают не о женщинах или девушках, а именно о телках? Латентная зоофилия?), море пойла, море наркоты.
Понятно, что все это должно быть практически без усилий, в смысле без полезного труда на благо капиталистической американской родины – ну там можно немного пострелять, или зарезать кого-то, но и только! Десятилетиями распространявшиеся по всему миру голливудские стереотипы дали, наконец, всходя и на родине авторов. Эльдорадо мать их! Грей фыркнула. Стадо халявщиков-идиотов!
Конечно же в словах Ольги была какая-то доля истины – серебро, золото, платина применяются в электротехнике, но в таких мизерных количествах, и такой малой пробы, что игра не стоит свеч!
Может тоже немного побыть интеллигенткой? А что? Взять и поставить какой-нибудь эксперимент! Какой? Ну, это можно в процессе дня придумать. Нужно позвонить Светлане и узнать, когда очередное заседание клабгеноссе. Только вот чтобы такое забавное придумать? Грей улыбнулась – день обещал быть веселым и интересным. Значит и от этой Дам Я Борисову бывает иногда польза…
Однако, придумывать что-то не пришлось. "Процесс пошёл", как твердил, бывало, самый главный «перестройщик». Сам собой пошёл. Уже к вечеру в новостях прошли панические репортажи заокеанских корреспондентов – сразу в нескольких крупнейших тюрьмах США грянули бунты, зачинщиками которых стали латиноамериканцы.
* * *
Если бы милорд Серб знал, что его ждет утром по дороге домой, то пожалуй бы остался жить у своей новой знакомой, однако засвербило ему рубашку переодеть перед походом на работу. Он был опытным человеком, и участвовал в военных конфликтах, и звоночек опасности затренькал у него не хуже чем у Сварога! Дорога, по которой он намеревался попасть в свой дом, была снова перекрыта – и снова для проезда президентского кортежа! Да что ж такое! – расстроился Милорд Серб. Во влип! А если…
Он решил пойти не напрямую, а переулками – это удлиняло путь, но позволяло добраться домой без приключений. Так оно и вышло. Он без помех добрался до своего двора. Сто метров до дома! Взгляд его упал на магазинчик, из которого выходил счастливый обладатель бутылки запотевшего пива. Эх! Как там Оксана Федорова говорила? "Я хочу побаловать себя шопингом!". В магазинчике несмотря на ранее утро толпился люд – все о чем то спорили, держа в руках листки бумаги. Милорд Серб глянул и офигел – в руках у спорящих утренних страдальцев, измученных жаждой был отпечатанный кем-то текст манифеста генерала Корнилова! Это ж что ж такое? Кто и когда успел? Милорд Серб в задумчивости выпил бутылку холодного пива, посматривая на спорящих, взял себе еще одну и в задумчивости вышел на улицу. Прошел он метров двадцать в сторону дома, когда снова зазвенел звоночек опасности. Милорд Серб остановился и стал смотреть по сторонам, и увидел… От увиденного бутылка пива выскользнула из пальцев и вдребезги разбилась об асфальт, но Сербу было не до пива. За что мне это? Стометровая дорога от улицы, заканчивающаяся у его дома была перекрыта для проезда президентского кортежа. И как это понимать? И самое главное что теперь делать? Милорд Серб стал затравленно озираться в поисках выхода из ситуации – уйти огородами? Лучше бы он у новой знакомой остался! А теперь чего? Нужно уходить! Железно! А это кто там плачет? Девочка. Почему? Ага – мяч выкатился на дорогу а туда нельзя! Эх! Как там, в анекдоте про грабли? Это судьба! Серб направился к девочке спасать ее мячик.
Все повторилось. Правда, на этот раз его не швыряли на асфальт, а просто вежливо встали рядом. Девочка пожаловалась Рутину на отсутствие детских площадок. Домой за рубашкой Серб все-таки попал, и на работу успел, хотя пришлось бежать бегом к остановке. В вагоне метро он правда приложил одного лбом об двери – нефиг обкуренного пацана было строить и пальцы гнуть! «Пацаны» – в метро не ездят! Весь рабочий день Серб ходил нервный – на соседнем форуме обсуждали его "тимуровский подвиг" со старушкой! Ну, Ольга! Ну, язва! Теперь же не отклеится этот ник! Одно радовало – домой он добрался без происшествий. Никто дорогу не перекрывал, никого спасать было не нужно – ну разбил по пути еще две остановки чьими-то головами – хамили ребята!
Бутылка пива и телевизор – чтобы мозги чуть-чуть разжижить! Новости по каналу "Хрен ТВ" – чей это канал милорд Серб точно не помнил, то ли известного правозащитника и менее известного трансвестита Лунжелицина, Нобелевского лауреата в области литературы за какую-то поганую книжонку – то ли "Архипелаг «Гулять», то ли "Архипелаг "На…рать", или хозяин канала – некий Усана Бен Ладан? Или Бен Лазер? Плевать! Везде одно и то же! Но новости весьма порадовали Милорда Серба! Вела их известная журналистка и правозащитница Кошмаровская, жена автора известной на заре перестройки телепрограммы "Мутный взгляд". Трагически-пафосно она поведала о том, что несколько сотрудников Минздрава арестованы оборотнями в погонах за взятки. Речь шла о мелкой сошке, но телеведущая раздула сей факт то катастрофы сравнимой или с началом второй мировой войны или с розовой кофточкой и грудью другой малоизвестной журналистки. Ну, вот, вздохнул Милорд Глорх, когда новости прервались на рекламу – все-таки была хоть какая-то польза от той встречи с Рутиным – пару сволочей поприжали. Конечно мелочь, но все равно приятно.
После рекламы новости продолжились, ведущая при этом выглядело несколько странно – как будто ее только что извлекли из темного шкафа, где она занималась интимом с ротой солдат из удаленного гарнизона – какая-то помятая, раскрасневшаяся и запыханная. Сюжет обозвали экстренным – Государственная Дума приняла закон об увеличении денежных пособий на детей и изменении перечня документов для получения указанных денег. Увеличение было мизерным, но в пересчете на государство требовало значительной суммы. Найдены были эти суммы за счет двух статей – уменьшение финансирования правозащитных фондов и увеличение эффективности работы налоговых органов. Первое видимо и объясняло странный вид телеведущей, правда складывалось впечатление, что упомянутые денежные средства были бесцеремонно изъяты из известного интимного органа, где по всей видимости укрывались. Второй пункт был более непонятным – получалось, что налоговые органы работают как при социализме по определенному плану. Это было абсурдно, так как получалось, что налоги изымаются далеко не у всех, что противоречило существующему законодательству. Однако именно так это и обстояло! Просто Милорд Серб не знал тонкостей политики и экономики нашего государства.
Все взяточники и неплательщики были давно на учете у государства, и всех их можно было арестовать в течении рабочего дня. Но! Дальше возникала проблема – выборы! Ведь на место арестованных депутатов нужны новые – а это новые выборы, стоимость которых не будет оправдана, ибо практически сразу после избрания, новых слуг народа можно было спокойно упекать за решетку за нарушения законов. Поэтому министр МВД Валерий Гонгадзе (Тот самый якобы журналист, в убийстве которого обвиняли Президента Украины! На самом деле это была акция российских спецслужб с целью сменить политический курс Украины на сближение с Россией. Им почти удалось это сделать, но противопоставить организованной американскими ЦРУшниками «оранжевой» революции наши ничего не смогли – так как не были готовы к такому повороту событий.) ввел квоту на «добычу» взяточников и казнокрадов. И эта квота строго выполнялась. Теперь же ее увеличили исходя из необходимой для поступления в бюджет суммы. Увеличение рассчитывалось на основании среднестатистических данных о том, сколько ворует среднестатистический слуга народа.
Данную акцию по увеличению эффективности налоговиков проводил лично министр МВД, которого сопровождал лейтенант, командир группы ОМОНа, трое ОМОНовцев в задачу которых входил обыск депутатских кабинетов, и двое ОМОНовцев в масках Слона и Осла (Слон и Осел – традиционные символы американской демократии, поэтому именно Америка – родина Слонов, а не Советский Союз, как считают некоторые!), изображавшие понятых. Слуги народа скрипели зубами, но отдавали наворованное молча – говоря, что мол не знаем что это! И их не трогали – ибо заплатил налоги – живи спокойно. Все прошло практически без инцидентов. Практически, потому, что один сбой в четко налаженной процедуре все-таки произошел. Виноват был в этом лейтенант ОМОНа – Иван Иванович Иванов. Когда в последнем запланированном депутатском кабинете, в присутствии «понятых» пересчитывали найденные пачки с евро, лейтенант вдруг изрек:
– И сурово смотрит Лаврентий Берия, с красочных евро на нас!
Министр МВД аж подпрыгнул! Мля! Не дай бог… Валерий Гонгадзе разбирался в экономике и представлял последствия того, что сейчас произошло. Этот недоумок лейтенант, возомнивший себя поэтом Вишневским, сочинил фразу, которая через час будет известна каждому депутату, а через три часа приведет к появлению закона об отказе России от евро, аналогичного антидолларовому закону принятому вчера. Что произошло с долларом, Министр МВД тоже знал – доллар рухнул практически за сутки, дестабилизировав этим фактом ситуацию во всем мире. Если такой участи подвергнется еще и евро, то наступит всеобщий хаос. Гребанный поэт! Кто его за язык тянул! Что делать?
Что делать? Что делать? Излюбленный вопрос российской интеллигенции! К счастью министр МВД таковым не был! Он скомандовал ОМОНовцам:
– Депутата в окно!
И слуга народа, разбив по пути, тройной стеклопакет из бронированного спецстекла, вылетел с четвертого этажа наружу. Упал он головой на асфальт! Чисто! Один свидетель устранен! А что теперь с этими орлами-лебедями-поэтами делать? Решение пришло практически мгновенно! Валерий Гонгадзе сделал пару телефонных звонков и успокоился. Проблема решена! Если кто-то думает, что несчастных ОМОНовцев попытаются закатать в бетон, чтобы молчали, то он заблуждается! Меньше тупых голливудских фильмов смотрите! Хорошие подчиненные нужны всегда, только вот их присутствие сейчас среди людей чревато мировой катастрофой! И зачем их убивать? Изолируем на время! Благо есть телефон и друзья в силовых министерствах! Министр сел за комп и собственноручно отпечатал приказ. С лейтенанта и его подчиненных была взята подписка о неразглашении данной фразы про евро, а чтобы все было по военному надежно, ОМОНовцы отправлялись в длительную служебную командировку – на международную космическую станцию «Альфа». Для этого им были присвоены звания офицеров космических войск России – лейтенант стал полковником, а его подчиненные – майорами. Через пятнадцать минут личный вертолет министра МВД забрал новоиспеченных космонавтов с крыши здания Государственной Думы и доставил на военный аэродром – оттуда сразу же спецрейсом на Байконур, а там сразу же на стартовую площадку, где стоял «Союз-ТМ», который должен был везти на орбиту очередную космическую туристку – певицу Мадонну. Та протестовала, ссылаясь на заключенный контракт, однако ей вежливо объяснили, что она полетит на следующем корабле. Видимо такой ответ ее успокоил, ибо Мадонну после этого никто не видел и не слышал, но продюсер певицы вдруг поднял панику – та исчезла!
Поиски мегазвезды успехом не увенчались, и дело стало попахивать серьезным международным скандалом (Именно общечелоческая демократия смогла наконец решить вопрос о ценности той или иной жизни. Не всякая жизнь бесценна! Все имеет свою цену в этом мире! Например, честь и достоинство стажерки в Белом Доме – Моники Левински можно оценить в сотню тысяч жизней жителей Югославии, которые погибли под бомбами НАТО – именно столько потребовалось югославской крови, чтобы отстирать пятна спермы президента Клинтона с платья целомудренной Моники.) Но все обошлось – благодаря лейтенанту, точнее уже полковнику Иванову. Мадонна нашлась! Оказывается, Иванов сумел втихаря (Что значит ОМОН!) протащить ее на борт отлетающего «Союза-ТМ»! На первом же сеансе связи Мадонна заявила, что она больше не Мадонна, а Маша Иванова – законная жена полковника Иванова. К концу первых суток полета она уже виртуозно освоила русский командно-матерный язык, и достаточно профессионально общалась со специалистами ЦУПа, которые наслаждались ее мелодичным голосом. Но всего этого не было в новостях, поэтому Милорд Серб пребывал в некотором недоумении о том, что такое повышение эффективности налоговиков.
Не понял Милорд Серб и восторга телеведущей по поводу новой идиотской моды – сексуального надругательства над магазинными манекенами. С его точки зрения это было полной дикостью – это психически больные люди! Тут, авторы должны заметить, что Милорд Серб заблуждался! Ибо был очень приземленным человеком, и не мог понять возвышенно-утонченных общечеловеческих демократических ценностей! Но об этом, мы напишем позже, и убедительно докажем непросвещенному читателю, что во всяком дерьме есть своя возвышенная и утонченная красота! Нужно ее только разглядеть и пару раз окунуться в это дерьмо с головой, и проглотить пару ведер, чтобы понять истинную эстетическую красоту возвышенного!
Посмеялся Милорд Серб и над Милордом Вокрамом, ибо беспорядки в Нью-Йоркском метрополитене парализовали жизнь города. Особенно его порадовал крах доллара, как мировой валюты. Он ведь, как и все клабгеноссе принадлежал к Силам Зла, и столь прискорбный для всех общедемократических общечеловеков его наоборот очень развеселил. В целом все было не так уж и плохо! Ну ладно, пускай он станет Милордом Тимуровцем, но ведь его поступки принесли практическую пользу! Поэтому можно смело и без боязни подначек со стороны клабгеноссе отправляться на заседание клуба. Так он и поступил. Выйдя из подъезда его порадовала еще одна картина – военные бульдозеры зачищали то, что осталось от здания местного казино, выстроенного на месте детской площадки. Чуть в стороне стояли военные же грузовики, в кузовах которых виднелись детские качели, грибки, лестницы и прочее. Милорд Серб ухмыльнулся и весело зашагал к автобусной остановке, на которой он в соответствии с доброй традицией приложил очередного хама мордой о небьющийся пластик. Пластик почему-то разбился.
Итак, Читатель, Силы Зла, счастливые от совершенных ими злодеяний против общечеловеческой демократической цивилизации, вновь спешили на очередной черный шабаш, чтобы разработать новые более жестокие и изощренные планы по ликвидации демократической цивилизации на планете Земля. Найдутся ли добрые Общечелочеческие Силы, чтобы остановить их злодеяния и предотвратить наступление Апокалипсиса?
