Текст книги "Культурный герой"

Автор книги: Александр Шакилов

Соавторы: Юлия Зонис
сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 24 страниц) [доступный отрывок для чтения: 9 страниц]

– От табака стоячка ниже плинтуса! – хохотнул Джентльмен.

Старлей закашлялся:

– То есть?

– То и есть. Будешь курить, дамам не друг. Наукой доказано. Ты мне лучше скажи, что ты с Анжелой так панькался? Ну, в яме. Кир говорил. Неужто любовь?

– Обижаешь, майор. Какая любовь? Она же умная, сразу видно. За нее тушканчеги ящик тушенки отвалили бы. А то и два. Было за что бороться.

– А. Другое дело. А то я уже подумал, ты мозгами двинулся…

Вдали, прямо по курсу, вздымались фонтаны воды. Не фонтаны даже, а, судя по изрядному расстоянию, фонтанища. Это явление природы все-таки привлекло внимание путешественников. Они, конечно, хряпнули еще по соточке и, конечно, закусили, но уже без той приятной расслабленности, что свойственна людям на отдыхе.

– Ого. Круто! – Старлей протянул Джентльмену оптику, хороший аппарат, с кучей примочек. Внешне бинокль выглядел как пенсне на эбонитовой палочке.

Джентльмен, скривившись от омерзения, приладил дужки к носу. Тут же тончайшая паутина нервов-проводков замутнила линзы, проросла сквозь стекла и впилась в глазные яблоки майора. Он вскрикнул, попытался снять бинокль, но сделал только хуже – брызнула кровь вперемешку со слезами.

– Я ничего не вижу! Мне больно! Помогите! – заорал Джентльмен и, растопырив руки в стороны, попытался нащупать в пустоте точку опоры.

– А то. Еще и как больно, – хмыкнул Старлей. Он стоял, упираясь локтями в надувное ограждение. Внизу перекатывались волны, ледокол шел ровно, словно скользил по маслу. – Так себя дернуть за глазные нервы, и не больно?! Ослепнуть можно, ты что?! И сломать дорогой прибор, за который, кстати, мы оба в ведомости расписались. Так что будьте добры, уважаемый, бережно относиться к казенному имуществу. А то мало ли, бунт на корабле, черную метку поднесет кто, или просто за борт случайно свалиться можно, чтоб, значит, покормить крабов и актиний.

– Васенька, – залебезил Джентльмен противным голосом, – я больше не буду портить казенное имущество. Что мне делать, Васенька?

– Ничего. Жди пару минут, пока глаза привыкнут. И водки выпей, успокой сердечко. Водка в нашем деле и корвалол, и валерьянка, и круче слабительного.

Джентльмен послушался совета и уже минут через пять смог увидеть достаточно, чтоб отшатнуться от борта, громко выражая сомнение в адекватности напарника.

– Что такое? – не понял юмора Старлей. – Ну киты, и что?!

– А то! Валить отсюда надо! Подальше и живее! Сейчас я вызову вертолет… или блэкфайтер, или…

– Так ведь киты… – почесал затылок Старлей. – Они ж планктон жрут, безобидные, короче.

– Молчи, Вася, ты наследственный идиот, тебе думать категорически запрещено. Это не киты, Вася, а самые что ни на есть киитыы, а может даже, и кииитыыы. Если кииитыыы, то пора нам обняться, попрощаться и наконец уверовать в Иисуса. Самое время, брат.

– Кииитыыы?

– Модифы, выращенные на базе обыкновенных нарвалов и финвалов. А из касаток получаются особо опасные монстры, агрессивные до безумия. Ты будто телевизор не смотришь, передачу «В мире жииивооотныыых».

– Не смотрю.

Джентльмен попытался снять бинокль, и опять неудачно. Он притопнул от бессильного возмущения, всхлипнул и сжал кулаки.

Старлей похлопал себя по карманам в поисках несуществующих сигарет.

– Не суетись, майор. Ничего нам эти кииитыыы не сделают. Поближе подплывут, я им сердца подожгу, и всех проблем. Точно закурить нет?

– Дурак ты, Васька. Думаешь, я не учел твои тактико-технические характеристики? Ах, думаешь?! Я ж говорил, нельзя тебе! Нет у кииитооов сердец, моторы у них пламенные вместо клапанов-желудочков. Биометаллическая комбинаторика, с керамикой совмещенная. Паровые, тля забодай, котлы с компьютерным управлением. Ну ничего, сейчас мы применим наше секретное оружие. Помирать так… помирать. Музыки не надо, я люблю тишину.

Майор вызвал из трюма зомби-ихтиандра. Как и всякий порядочный мертвяк, тот выглядел не ахти и наверняка ощутимо пованивал. Хорошо, у Старлея опять разыгрался гайморит. Ихтиандр получил команду стоять на месте и не рыпаться, пока серьезные мужчины делом занимаются. И он таки стоял, безразлично наблюдая за тем, как Джентльмен вешает на него стандартную сбрую шахида. Бандольеры на зомби висели отлично, как по заказу сшитые.

– Твой размер, мальчик-зомби! Гордись, тебе выпала почетная миссия спасения воинов ВКС. Так что ты, чурка нелюдская, сейчас – ждать команду! ждать, не дергаться! – прыгнешь за борт, подплывешь к самому крупному кииитууу, дашь себя проглотить, а затем, в желудке, дернешь за эту веревочку. Да, за эту, лапы прочь, не сейчас, в желудке у самого крупного кииитааа! Задача ясна?

Ихтиандр кивнул. При этом у него чуть не отвалилась голова.

– Вот и замечательно. Давай, обитатель Земли, покажи мутантам, где раки зимуют.

И зомби показал. Поплыл, дал себя схомячить, а затем самоликвидировался, заодно организовав кииитууу такое вздутие живота, что кииит треснул на куски. Что, впрочем, ничуть не задержало продвижения прочих хищников.

– Круто, – сказал Старлей. – Давай еще зомби запустим, кииитооов понт осталось, с десяток всего.

– Круто, – согласился Джентльмен. – Только зомби у нас всего один был. Даже если я тебя быстро грохну и так же быстро проведу обряд закачки оживляющей проги, а затем заставлю уничтожить мутанта, останется еще слишком много кииитооов. Поэтому предлагаю забить на все и выпить.

– Хорошее предложение.

Пока майор шелестел оберткой шоколадного батончика со вкусом свинины и мармелада, Старлей налил сразу по полному стакану, и они выпили и закусили. А кииитыыы все приближались и приближались. И даже после второго стакана расстояния между ними и ледоколом не увеличилось.

Старлей почесал кадык, почесал грудь, почесал затылок и предложил:

– Мне тут давеча, на нудистском пляже одну занимательную мантру сообщили. Вроде как боевую. Правда, Министерство обороны на вооружение ее не приняло. Давай я попробую, авось получится? Хрена нам терять?

Чавкая, Джентльмен кивнул:

– Попробуй, Васенька, а чего? Только сначала выпей со мной, а то я в одиночестве пить не обучен. Могу, но не обучен. Опять же алкоголь очень способствует правильному применению занимательных боевых мантр.

Старлей взял бутылку, вдул из горла, крякнул и пристально взглянул в ало-фиолетовую пасть кииитааа, что подобрался к правому борту ледокола, намереваясь опробовать на зуб крепость надувной обшивки. Старлей, вспомнив патлатого поэта, с придыханием, протяжно взвыл:

 
Да, я знаю, я вам не пара!
Я пришел из другой страны!
И мне нравится не гитара!
А дикарский напев зу-у-у-урны-ы-ы-ы!..
 

На последнем слове голос Старлея сорвался в фальцет кастрата-евнуха, и похоже, именно этого писка кииит и не выдержал. Только прозвучало «зу-у-у-урны-ы-ы-ы!», как бывшее млекопитающее порвало на плавники, рога и копыта, не хуже, чем от схомяченного пояса шахида.

– Ну, за успех нашего безнадежного дела! – Майор протянул штоф, Старлей выпил и рассказал следующему морскому чудищу, что он думает по поводу других стран и музыкальных инструментов.

Таким вот незатейливым способом была предотвращена угроза уничтожения ледокола.

Путешествие продолжалось.

Все утро следующего дня ледокол плыл вдоль Стены, возводимой посреди океана. Рабочие сновали на монтажных скутерах между толстенными сваями, вбитыми в дно. Бетон, нержавейку и пластик доставляли с материка на баржах. Целые бригады в оранжевых спецовках и касках передвигались на «бананах», разрисованных черными мышатами и утятами в матросках.

– Чего это они? – зевнул Старлей; он проспал без малого двенадцать часов и не отказался бы вздремнуть еще: боевые мантры очень выматывают.

– Подряд у них. Молдаване. Платят хорошо, кормежка за счет фирмы. Вот они и строят.

– А-а… Ну ладно наши подонки, земляне херовы, – протянул Старлей, – а зачем тушканчегам в море это трахомудие затевать? Ерунда какая!

– Как раз ничего удивительного. Я слыхал, в Сургуте из нефти Стену лепят. И нормально, и ничего. А наши… Так ведь жрать-то надо. За просто так у нас не кормят.

– Ну-ну…

Слыхали, знаем. Но Старлею, ёлы, плевать на чужие проблемы. Он – патриот Земли. Он отказывается верить, что у работяг дома с деньгами напряги, потому как рынок труда отсутствует и приходится рвать когти за тридевять земель, подписывать контракт с мерзкими инопланетянами, а потом гнать Стену метр за метром, в три смены, потому как оплата сдельная, чем быстрей, тем больше на карман упадет. Детишкам, типа, на молочишко. Тьфу! Гастарбайтеры!

Старлей отправился спать, а Джентльмен остался на палубе. Вечером оба встретились и, употребив чуть больше обычного, посвятили свой досуг разглядыванию северного сияния и разговорам о зверушках.

– Белочка, – сказал Старлей.

– Где?! Я ни разу не видел! А ежики есть?

Северное сияние после третьего стакана казалось чуть более северным, после четвертого – чрезмерно сияющим.

– Майор, в твои годы стыдно ни разу не увидеть белочку. До таких седин дожить – и ни разу? Майор, тебя на гражданке даже грузчиком в овощной не возьмут. Какой ты после этого джентльмен?

Джентльмен засмущался, прикусил губу и вытер забрызганное водкой лицо рукавом тельняшки – последний стакан он едва не пронес мимо рта.

– Все как-то времени не было. То я в детском саду, то меня в октябрята принимали, то срочную отслужил, то аулы вырезал, весело так было… то академия, то вас, оболтусов, в учебке развлекал… Недосуг все как-то, все думал: потом, успею еще, а жизнь проходит, летит жизнь, что тот блэкфайтер в стратосфере…

Похолодало. Жутко хотелось курить.

– Слышь, майор, скажи, а чего ты мне спину царапал-то все время, а?! Чем тебе моя спина не угодила?

– Что ты говоришь, Васенька? – Лицо Джентльмена поглупело в мгновение. Если надо прикинуться вещмешком, майору нет равных, он чемпион мира и обладатель кубка УЕФА в этом нелегком виде спорта.

– Не темни. А то за борт случайно уроню. Или сам упаду. Чем сорву тщательно подготовленную операцию. Не зря же меня и прикладом по яйцам, и учебка, и плен, и… Нужен я вам, да вы и не скрываете. Все понимаю. Но насчет спины понять не могу. И гложет меня это очень.

– Ну-у… – замялся Джентльмен; короткую седину его брезгливо трогал ветер. – Нужен был анализ крови. Вот я пробу и взял.

– А по-людски? Из вены, пальчик проколоть, ватку приложить?

– Я бы с радостью, но эффект нужный не проявился бы. Надо чтоб внезапно, чтоб кровь не успела спрятать искомые ферменты… Короче, не знаю я. Я ж не химик, не какой-то вшивый биолог. Есть такая профессия – Родину защищать. Так вот это про меня.

Старлей задумался. Северное сияние над его головой медленно свернулось в блестящую спираль. Старлею больше не наливать.

– Насчет крови, предположим, ты меня уговорил. Предположим, я поверил и передумал тебя казнить. Но зачем… ну, ты понял. Зачем, а? – Старлей схватил Джентльмена за тельняшку и встряхнул.

– В любой работе, Васенька, есть свои прелести. Обязательно должны быть! Я ведь из-за службы так и не женился…

– ЧТО?! – Старлей дернул чуть сильней, чем собирался, тельняшка порвалась, обнажив бледную грудь.

– Если хочешь, сформулирую иначе. – Ни одна мышца не дрогнула на лице Джентльмена. – Это был сбор особых ферментов, которые появляются у тебя во рту только при контакте с моей семенной жидкостью. Как тебе такой экспромт?

– Дык, это… нормально… наверное…

Джентльмен причмокнул и аккуратно разжал пальцы Старлея.

– Итак, мой юный друг, это был комплекс мероприятий, призванный…

Василий слушал Джентльмена минут пять, потом махнул рукой, сплюнул и отправился искать иголку и нитки.

Ведь хорошая тельняшка. Жалко.

– Я не понял! – Закутанный в соболиную шубу Старлей корчил из себя обиженную невинность. – А где пальмы и кокосы? Где вагон мулаток?

– В Занзибаре, Васенька, и в Сахаре. Какие мулатки? Антарктида вокруг! Очнись, брат, пить меньше надо!

Когда со всех сторон окружают льды, очень трудно усидеть на месте, надо что-то делать. Некоторые в подобных случаях предпочитают меланхолично курить сигары и пить коньяк, проигрывая кругленькие суммы в покер. С сигарами у Старлея полнейший пролет. Даже папиросок нет, «Беломорканал» нынче прокатил бы за «Монтекристо». Причем на ура. Коньяк? Не смешно! Деньги? В карманах пусто, супервоину кэш ни к чему, всем необходимым его обеспечивают вооруженные силы. Ведь всем известно: ВКС – это Ваще Крутой Спецназ!

В прежней своей жизни, с завтраками на кухне и окурками в пепельнице, сделанной из пивной банки, Василий знал, что полярники обожают разглядывать мерзлую воду вдали от дома и никогда не отправляются на зимовку без куртки на пуху гагары. Ну а если в супермаркете закончились такие куртки, а новые не подвезли и пора отплывать, сгодится и ветровка на перьях болотной курочки.

Курток на борту ледокола не было. То есть вообще. Даже на синтепоне. Джентльмен профукал этот важный момент. Потому и приходилось довольствоваться банальной соболиной шубой.

Старлей осмотрелся. Вода, лед, небо. Офигительный пейзаж, взгляду не на чем остановиться. Старлей облизнулся, рискуя приморозить язык к верхней губе, – внезапно захотелось шампанского с ананасами. Василий однажды пил шипучку, в новогоднюю ночь. Мать разрешила, налила в водочную рюмку. Дядя Петя, друг отца, сочувственно потрепал парня по загривку, мол, не робей, не злись на предков, подрастешь, цирроз себе заведешь, будешь его регулярно подкармливать, никто слова не скажет. Дядя Петя не знал, что Васька всегда таскает в кармане стальную флягу с самогоном собственного производства, настоянном на перце и мяте. Просто Васька пообещал матери, что будет пай-мальчиком – перед гостями. А то неудобно как-то…

Лед, море, небо. Шампанского вот захотелось – Новый год вспомнился, надо же, – и бенгальских огней. Берешь, значит, от окурка поджигаешь серую шершавую палочку, а она искрит, зараза, что электросварка. Искрит ярко-ярко, а потом превращается в обугленный штырь, который легко согнуть, а еще легче выбросить в мусорное ведро, а то и в форточку.

Устроить себе праздник? А что, водка есть, а вместо бенгальских огней использовать ракетницу, что Джентльмен держит в сейфе вместе с судовым журналом. Старлею было весьма любопытно, он вскрыл чудо-ящик с двумя кодовыми замками и пару часов, может больше, листал тот журнал. «Мурзилка» за апрель восемьдесят седьмого года, картинки симпатичные и детские стишки. Короче, забавно и очень увлекательно провел время. На ракетницу не позарился. Зачем? Зато сейчас бы вспыхнула в небе новая звезда, зеленая, оранжевая или еще какая. А шипучки и правда не надо. Гадкая она. Да у Старлея и водка есть, она ж всем пузырькам фору даст, стопудово. Так что Васька устроился не хуже, чем некоторые. Достойно устроился. Грех жаловаться. Вот только…

– Слышь, майор. Ты мужик умный, академию заканчивал, аулы вырезал, скажи мне, тупому, как эта надувная хрень, – Старлей притопнул, палуба прогнулась и отпружинила, – сможет расколоть она льды и торосы?

– Да никак. Надувная хрень – никак. Ты будешь.

– Я?!

– Ты, – подмигнул Джентльмен. – Ты ж сквозь Стену проходить умеешь и взглядом зажигаешь сердца. Короче, слушай мою команду. Прикинь расстояние, на глаз можно, погрешность – ерунда, вон-он до того айсберга, что очертаниями навроде мордашки Билла Гейтса. И напрягись так, чтоб очко зачесалось, гадостно так, невтерпеж пошкрябать. А потом, хип-хоп, скомбинируй проходку, зажигание и очко. Все в одно и не взбалтывая. «Кровавую Мэри» пробовал? Нет? Ну, это примерно, для сравнения. А когда забурлит до тошноты, слей струю, не держи в себе.

Старлей громко сглотнул. В кишках его будто устроили возню черный скорпион и проглоченный целиком геккон.

– Тот айсберг?

– А поблизости разве есть что-то еще, напоминающее профиль дядюшки Билли?

Старлей цокнул языком, мол, прав ты, майор, погорячился я, я больше не буду так тупить. Иначе – возможно, а так – нет, ни в коем случае.

Он в два счета свел чесотку с прочими ингредиентами. Получившийся голубоватый ком, пронзаемый молниями, светящийся, мысленно швырнул в указанном направлении. Делов-то! Удар, хлопок, клубы пара. В результате айсберг раскололся пополам, треснув от левого виска Гейтса и до подбородка Билла. Теперь один кусок напоминал очертаниями грудь Кондолизы Райс, второй – прическу Путина.

– Вот. Молодца! Сразу видно, моя школа! – заверещал Джентльмен, хлопая в ладоши, и откуда-то из-за спины вытянул и развернул транспарант с надписью: «Вася, так держать!»

Сразу вспомнилась позорная картофельная битва и народ, размахивающий плакатами под ногами боевого робота. Это намек. Лицо Старлея окаменело, желваки вздулись:

– Я предупреждаю тебя, майор, после войны тебе не удастся продать меня цыганам в рабство, чтоб те возили меня по городам и весям, показывая на ярмарках как зверушку, умеющую уничтожать трехкамерные холодильники!

Сказав это, Старлей задумался, а что, собственно, он только что предъявил товарищу по оружию? Бред какой-то…

– Ничего такого я даже не замышлял! – возмутился Джентльмен. – Что ты, как мог вообще, я тебя растил, я тебя лелеял…

Старлей отмахнулся, словно перед лицом его кружила большая бабочка с рисунком-черепом на тельце. Вроде и не ужалит, но зачем тут порхает, какие такие цели преследует?

– Кстати, за день до отплытия я написал заявление в милицию. О том, что некий майор ВКС подверг меня сексуальным домогательствам в особо извращенной форме. Вы, господин Джентльмен, объявлены в розыск на территории Российской Федерации, Украины и Латвии. Вас ждет суд офицерской чести, позор и пожизненное изгнание в Сибирь. В Шушенском, говорят, офигительный бордель построили, у местного филиала Стены. Действительно ли так суров климат в районе треугольника Воркута – Кемерово – Сургут? А, господин майор?

– Не ожидал от тебя, Васенька…

– Да я сам от себя не ожидал. Это все из-за водки, это она, зараза, творит со мной чудеса.

– Меньше пить надо, больше закусывать. – Джентльмен нервно вытер руки о тельняшку, полосы которой на животе потерялись под слоем жирных пятен.

Прямо по курсу возвышалась особо крупная гора льда.

– Насчет закусывать согласен. Но! За один посыл организм теряет от ста граммов живой массы, а то и больше. В основном влаги. Для восстановления нужен не только сухпай, но и жидкость, концентрированная хотя бы до сорока градусов. Если организму не дать топлива, ледокол не доберется до пункта назначения. Кстати, нам еще долго плыть?

– Надеюсь, водки хватит…

Смешивая, но не взбалтывая, борясь с неимоверным желанием почесать простату, Старлей ломал льды, освобождаю дорогу надувному плавсредству. С неба падал снег, ложась сметанными пластами на камуфлированные плечи Старлея. Воин через силу закусывал водку шоколадным батончиком со вкусом заварного крема и черной икры.

С каждым часом водки в ящиках становилось все меньше и меньше. Возможно, поэтому Василием овладело странное, ничем не обоснованное предчувствие, что цель близка. Оно придавало Старлею сил.

Он метал молнии.

Он был прекрасен.

По-соседству, льдиной левее, две стаи пииингвииинооов сошлись в битве. Решался вопрос, кто именно будет продолжать род. Ожидающие волнительного соития подруги забияк хлопали недоразвитыми крыльями, когда один из претендентов совершал особо зрелищный пассаж. Брызгала кровь, лилось масло, скрипели шестерни. В морозном воздухе кружилась стекловата.

– Приборы показывают, что мы на месте, – сказал Джентльмен. В этот торжественный момент ему очень не хватало армейского фрака, цивильной тросточки с ореховой ручкой и бойцового бульдога в наморднике.

– Что еще за приборы? – Старлей понял, что сейчас его портрет оптимально дополнили бы соха, стакан и бюллетень по ОРЗ.

– А какая разница? У нас закончилась водка. Как мы поплывем дальше?

Бульдог – это отлично. Но для полной картины Джентльмену надо бы еще бокал глинтвейна, собрание сочинений Маркса и напудренный парик.

– Похоже, мы таки приплыли. Я утром последнюю литру схомячил.

Замените Ваське соху на протянутую руку и паперть.

– Именно, мой юный друг! Потому-то приборы и показывают то, что показывают. Беги в рубку и процитируй старенького майора в бортовом журнале, будь добр. Пиши прямо поверх сказки о веселом паровозике. Ты ведь знаешь, как вскрывать сейф. А на обратном пути захвати лом, лопату и ведро. Будем бить лунку. Антарктическая рыбалка – штука хитрая, без лунки никак.

Старлей принял низкий старт, но в последний момент решил уточнить:

– Лом – понятно, лопата – да. Ведро зачем?

– Для меня, – пояснил Джентльмен. – Я на то ведро присяду, на донышко, и буду наблюдать, как ты лунку бьешь. Если неправильно наблюдать, то лунка кривая получится, испорченная. Ну не стоя же мне командовать?!

Так и порешили. Правда, первые три лунки все равно оказались испорченными. Плохо майор наблюдал, очень плохо. Согласно ГОСТам для зимней рыбалки получилась полнейшая некондиция, весьма далекая от уровня лучших мировых образцов.

Старлей даже вспотел, так старался. Соболиная шуба – не самая лучшая униформа для колки льда.

– Слышь, майор, мы приперлись в такую даль, чтоб на мормышку лещей ловить?! Это и есть наша секретная миссия?! Для этого вы с таким трудом меня, супермена, выявили?! Нет, ну я понимаю – боевой робот, все дела, но это?!.

Майор отбросил трость, спустил с поводка бульдога и, утопив в море собрание сочинений дедушки Карла, стал самим собой – старым извращенцем и мудаком.

– А я уважаю вяленого леща. Под «Жигулевское» в самый раз.

– Шутишь? – не поверил Старлей.

– Ничуть. Вот только рыбку мы будем ловить не простую…

– А золотую?

Джентльмен сплюнул – комочек замерзшей слюны, звякнув, упал на лед.

– Круче. Иридиевую. Или кадмиевую. Может, урановую. Чуть позже выясним. И вообще, плохо лунку бьешь, бросай. Переходим на новое место. Во-он туда. Нет, не туда. У тебя что, косоглазие? Туда. Да. Почти. Да. Немножко левее. Да. Молодца. Бей.

И Старлей бил. Ругался под нос, мысленно четырежды казнил Джентльмена то на колу, то на дыбе, то опять на колу, но бил. Не для себя, не для Президента старался, но для родимой планеты. Для Земли!

Ладони примерзали к лому, а согреться было нечем: все выпито, все съедено.

На пятнадцатой – или шестнадцатой? – лунке Джентльмен скомандовал:

– Отставить. Все-таки дурак ты, Васька. Мог бы одним посылом лед дырявить. Ну, потерял бы сто граммов с загривка… Эх, учить тебя и учить…

Старлей почти обиделся, но вовремя передумал. Все-таки рыбалка намечается. В детстве он любил это дело. Поутру, на зорьке, тихо-тихо, туман над водой, цапля притаилась, камыши шу-шу-шу, а ты выгребаешь на лодочке на середку озера, да как жахнешь динамитом…

– А динамитом нельзя? – Старлей смотрел, как Джентльмен прилаживает крохотный крючок к тонкой леске. Замерзшие пальцы майора едва справились с грузилом.

На мгновение оторвавшись от трудов праведных, Джентльмен протяжно вздохнул:

– Нет. Динамитом нельзя. К сожалению.

И вдруг ни с того ни сего вытащил из-под тельняшки финский нож и воткнул себе в глаз, и провернул, и еще, и… Кровищи было! Весь лед вокруг загадил.

Пока пятое-десятое, пока повязку на череп приладили, чтоб наподобие Кутузова, пока ругались по матушке, лунка возьми и замерзни. Пришлось заново бить. На сей раз Старлей воспользовался не ломом, но передовым опытом, приобретенным за время службы.

– На вообще морду расковырял? Мозгов совсем нету?!

– Дык, наживка! – Джентльмен нанизал свой вырезанный глаз на крючок и опустил в прорубь.

Затаив дыхание, просидели часа три.

Потом еще два.

Не клевало.

– Подумать только, – сказал Джентльмен, – раньше я глаз мог на всю мудрость мира обменять, а нынче даже сраная рыба не покушается! Инфляция, блин!

– Просто, майор, ни фига ты не рыбак. Давай покажу, как надо.

– Ну-ну… щегол… – Майор передал напарнику снасть.

– Где-то сумка была, та, что спортсмен на «феррари» привез, Кир твой, Кириллчик… – засуетился Старлей. – Я ведь заказывал, он не мог не привезти…

Сумку нашли почти сразу – минут через двадцать поисков в трюме. Внутри обнаружились десять блоков «Примы» (вот ведь гадство, у Старлея уши пухнут, а тут!..) и пяток игрушек предположительно женского полу. Барби и говорящих Маш воин проигнорировал, зато удовлетворенно цокнул языком, нащупав пластмассового пупсика с пятиугольным знаком качества на попке.

– То что надо! – сказал Старлей, вытащив из кармана бутерброд с ливерной колбасой.

С помощью оторванных от тельняшки полос ткани ему таки удалось закрепить бутерброд на животике куклы. После чего он обмотал пупсика тросом, а трос вчалил в надувную лебедку, что фурункулом оттопыривалась на корме ледокола.

– Думаешь, в кильватере лучше клевать будет? – с сомнением поинтересовался Джентльмен.

Старлей пожал плечами:

– Думать вредно, мысли пачкают мозги. Так, товарищ майор, ты меня учил. А сейчас давай на минутку заткнемся за упокой души героического пупсика. Потом некогда будет. Потом мы будем говорить боевую мантру «Ловись рыбка большая и маленькая», мне ее в детстве бабушка рассказала под большим секретом. Надеюсь, текст понятен? Или записать?

– Да за кого ты меня?!.. – вспух майор. – Понятен, конечно. Но лучше записать.

Василий принял из рук Джентльмена черный маркер и обезобразил рукав тельняшки печатными буквами. И потребовал прочесть, а то мало ли, вдруг кое-кто запамятовал, как это делается. После чего хохотнул и предложил:

– А может, ну его, на хрен, все?! Споем, брат, «Ой, мороз, мороз»? Или станцуем?

Джентльмен покачал головой:

– Смешной ты, Васенька, нельзя нам танцевать. От успеха нашей рыбалки многое зависит. Не зря же тебя так тщательно отбирали. Сам понимаешь, техпроцесс производства супергероев не копейки стоит, и даже не сотни тысяч евро. Ты у нас особый инструмент для особых дел.

– Я горд за себя.

– А вот это зря. Разве может молоток гордиться, что им гвозди забивают?..

Конец троса с пупсиком и бутербродом уронили в лунку. Не успели вскарабкаться по надувному трапу на борт, как трос натянулся. Клюнула рыба камбала! Причем серьезно, с задором, так обычно хватает окунь – мощно, по-мужски.

– Василий, я в тебе не ошибся! И мантры твои боевые, и вообще!..

– Меньше звезди, больше копытами шуруй! – оборвал товарища Старлей. – А то три желания некому загадывать будет!

Джентльмен с воодушевлением схватился за ручку лебедки. Старлей притаился у лунки, багор наготове, чтоб, если куда, лишить добычу возможности сопротивляться. Тем более провиант на борту ледокола закончился. Вот бы осетринка подвалила! Килограммов на сто!

Но подвалила не осетринка, а…

– Твою мать, Вася! Ну ты крут!

Старлей едва не уронил багор, когда увидел, какую красоту на пупсика поймал. А красота была неземная в прямом смысле этого слова. Лицо – обычное и в то же время неправильное, не овальное и не квадратное. Мимические мышцы, что ли, как-то иначе напрягаются? И цвет глаз не пойми какой – радужный сейчас и огненный или, может, бесцветный вообще, а то и все вместе сразу. И змеи вместо волос. Натуральные змеи – шевелятся, языки гадские высовывают. А сиськи фуфловенькие, тему груди дамочка слила. Могла бы бюст и крупнее показать, нынче это не проблема: силиконовая промышленность впереди планеты всей по темпам прироста валового продукта.

– Эй! Вам чо, проблем захотелось?! Так я щас устрою! – Голос у пойманной дамочки был… неземной, лучше не скажешь.

Говорила она… не ртом точно, ибо изо рта у нее торчали игрушка, колбаса и трос. Согласитесь, со всем этим набором поперек глотки разговаривать крайне неудобно. Надо как-то иначе озвучивать свои мысли. Ядовитыми пастями змей, к примеру. Или еще как. Вдруг те губки, что ниже пупка, способны достаточно раздвинуться и выдать пару грубых слов? Старлей едва удержался, чтоб не спросить, угадал ли он. В некоторые особенности женской физиологии лучше не тыкать пальцем. Особенно если у дамы нет пупка.

– Эй, отморозки! Чего молчим?! Я спрашиваю, вам проблемы оптом подвезти или розница устроит?!

Пока выловленная «рыбка» грозила всяческими бедами и неприятностями, Старлей зачарованно любовался, как стекает вода по ее стройному, гибкому телу. Зато когда подледная красотка отвесила ему пощечину, сразу очнулся и спросил у Джентльмена, на хрена они вытащили эту уклейку недоразвитую из воды, пусть бы себе и дальше дайвингом занималась.

Брови Джентльмена удивленно изогнулись, лоб наморщился:

– Странно. Я думал, ты посвящен в сакральный смысл нашей экспедиции. Кир не мог не сообщить тебе. М-да… Ох уж этот Кир! Вечно себе на уме, сколько его знаю. Хитрожопее не найти в нашем секторе Вселенной.

– Слышь, майор, ты мне кариес не заговаривай. За каким хеком мы приперлись в эти холода? Чтоб выслушивать от полоумных идиоток угрозы?!

Испугавшись, как бы напарник не ляпнул лишнего, Джентльмен обнял его крепко-крепко, так что у Старлея дыхание перехватило и затрещали ребра, и прошептал на ухо тихо, но внятно:

– Это не просто идиотка, но идиотка инопланетная, попавшая на Землю посредством тушканчегов, против которых она организовала вооруженное восстание на родной планете. Да-да, Васенька, ты не ослышался, именно восстание. Успешное, кстати. Строительство Стены было остановлено на неопределенный срок. Но гнусные тушканчеги схватили революционерку и депортировали к нам, определив на пээмжэ в лагерь для политзаключенных. Откуда она сбежала и теперь скрывается во льдах. Несомненно, опыт девушки – зовут ее Медуза Горгонер – весьма ценен для командования ВэКаэС. Сам понимаешь, Васенька, почему.

– Ну и почему? – потребовал конкретики Старлей. Не в его привычках вникать в подтексты и намеки. Он парень простой, ему надо разжевать и сказать прямо.

Джентльмен вздохнул:

– Она поможет нам избавиться от агрессоров.

– От тушканчегов, что ли?

– От них самых, Васенька, от кого ж еще. А там и милиции сдамся, авось за добровольную явку срок скостят.

Тем временем инопланетная идиотка по имени Медуза Горгонер принялась безобразничать. Она зачерпывала из лунки воду – не ладонями, нет, эластичными щупальцами-присосками, и подбрасывала вверх. Капли мгновенно замерзали и, позабыв о гравитации, зависали кристальным каскадом, отражающим лучи заходящего солнца. Блеск, иначе не скажешь!

А потом Медуза запела.

Нежно.

Ласково.

Так, что захотелось кинуться к ее стопам (стопы-то у нее хоть есть?), облобызать их, прижаться и визжать от радости, и плакать, и…

– И смеяться, и быть самим собой, и… – Джентльмен замолчал, сраженный ударом Старлея.

Кулак с хрустом вмялся в квадратную челюсть офицера. Такой челюстью надо перекусывать арматуру. А дифирамбы искусительницам из иных галактик пусть поет кто-нибудь другой, у наших парней есть дела поважнее. Короче, когда возникает необходимость, надо без стеснения наподдать не взирая на субординацию и выслугу лет.