Текст книги "Нервные люди"

Автор книги: Александр Пономарев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

Через минуту он уже окончательно успокоился, словно маленький ребенок, которому только что вернули его любимую игрушку.

Тут я спохватился и посмотрел на часы:

– Ну да ладно, все хорошо, что хорошо кончается, а я побежал – на работу опаздываю.

Пока мы прощались, пока он благодарно тряс мне руку, душу мою терзало какое-то смутное и навязчивое беспокойство, будто я только что допустил весьма серьезную оплошность. Осталось только вот понять еще, какую. Наконец, из состояния размышления меня вывел скрипучий тенор Пахомыча, который, по обыкновению, не смог удержаться от своего коронного мотива:

– Ну да, конечно, на работу. Куда ж еще. Все деньги зарабатываем, все бежим куда-то. А встать вот с утра и по сторонам оглянуться вовсе и не судьба. Красотища – то вокруг смотри какая.

– Надо же, какой все-таки тонкой душевной организации сосед у меня оказался, не успел прийти в себя, а все мысли уже о прекрасном, – мелькнуло тогда в моей голове.

И только уж потом, вечером, прокручивая в памяти события минувшего дня, я наконец-то понял, где допустил грубую ошибку. Беда оказалось в том, что я – раззява, вручил Пахомычу его «пропащие» деньги одной тысячной купюрой. Представляете? Хорошо еще, что он, как человек «не от мира сего», даже бровью не повел. Надо же, было настолько оторваться от материального, чтобы просто не обратить на такие «жизненные мелочи» никакого внимания.

Ну да ладно, заболтался я тут с вами, пора мне – а то еще на работу не хватало опоздать. Надеюсь, друзья, я вас все-таки смог убедить, что не перевелись пока на Руси тонкие и возвышенные натуры?

Перебор

Летний вечер опустился на черноморское побережье, зной спал, и стайки праздных гуляк потянулись совершать дефиле вдоль полосы прибоя, туда, где в аккурат на курортной набережной среди галереи себе подобных заведений затерялся один скромный магазинчик дамских товаров. Если вас каким-нибудь вечерним бризом тоже туда занесет, и вы, ну мало ли, рискнете заглянуть внутрь, то непременно с разочарованием застанете в нем все ту же унылую атмосферу пошлости и безвкусия, которую только что наблюдали в павильоне, напротив.

У входа вас, кокетливо подав ножку вперед, встретит женский манекен, одетый в кружевное белье, ажурные чулки и прозрачный пеньюар. На голове у него, простите, у нее, обязательно будет красоваться шляпка, а на шее ожерелье. Следующее, что бросится вам в глаза – это отсутствие свободного пространства. Сразу возникнет ощущение, что вы попали в платяной шкаф, в смысле, в большой платяной шкаф. У кого клаустрофобия – срочно на выход. Те, которые покрепче, увидят, как вокруг на разнокалиберных плечиках плотно висят платья всевозможных фасонов и расцветок, а также блузоны и топы. Как на стенах чьей-то заботливой рукой развешаны бахромой цветастые платки из кашемира и парео, а с потолка, точно сталактиты, свисают чулки и лифчики. Полки и антресоли здесь ломятся от свитков, свертков, пакетов, на которых в различных аппетитных ракурсах запечатлены ножки, грудь, бедра, запястья и прочие заманчивые части женского тела.

Среди всего этого изобилия, сидя у стойки, где-то между гирляндой из солнцезащитных очков и этажеркой с колготами, крепко зажав свою голову в штативе ладоней, дремлет, горько вздыхая во сне, несчастный продавец. Сегодня он сумел продать всего лишь одну только копеечную помаду плюс пару носовых платков. Знатный куш. И это, простите, за целую смену. Ну почти. Если не произойдет чудо, и за оставшиеся два часа сюда не наведается женская сборная по волейболу, то день можно будет считать прожитым напрасно. Только давайте не будем его попусту будить. Все равно ведь экскурсия уже подошла к концу – можно тихонько удалиться.

Но что это? Чу! Однозвучно зазвенел колокольчик, и скрипнула входная дверь. Продавец в ответ встрепенулся и подался всем телом вперед – неужели?

Следом в помещение вошла праздная пара средних лет. Он с залысинами и скучающим видом. Она с лишним весом, во вьетнамках и мини. Она держала его за верхнюю пуговицу пиджака и уверенно влекла за собой, так уверенно, как ведут в стойло быка за продетое сквозь его ноздри кольцо.

Ее муж, а судя по кисло-безразличному выражению лица мужчины было бы естественным предположить, что он ей приходится именно мужем, небрежно кивнув оживившемуся продавцу, вздохнул и привычно направился к стульчику подле примерочной кабинки. Расположившись на нем поудобнее, он достал из-за пазухи затисканный вдрызг «Советский Спорт» и углубился в чтение.

Дама же, резво обойдя помещение сначала против, а потом уже помедленнее, по часовой стрелке, остановилась рядом с замершим в ожидании чуда продавцом:

– Покажите мне вон те солнцезащитные очки, любезный, – женщина махнула полной рукой в сторону гирлянды.

В ответ лицо продавца – субтильного бесцветного мужичка лет этак сорока – расцвело в лучезарной улыбке, сделав его сразу если не симпатичным, то очень даже милым.

– Вот те, что ли? Или вот эти. Понимаю вас, это настоящий хамелеон, – заверещал он по-бабьи, цепляя ей на нос выбранный предмет, – видите, как играет свет. Такой выбор мог сделать только человек с очень тонким вкусом. Посмотрите-ка на меня. Прелестно. Но для полной гармонии вам все-таки чего-то не хватает.

– Ну-ка, ну-ка, чего мне там не хватает? – дама строго и одновременно кокетливо посмотрела на продавца, видимо, еще не решив, оскорбление это было с его стороны или неуклюжее восхищение и забота.

– Чего-то… – продавец растеряно начал озираться по сторонам, но вдруг его лицо просветлело. – Кажется, я знаю. Ну конечно! Вам нужен ридикюль. Могу предложить вашему вниманию вот этот. Только вчера привезли, вечерним рейсом из Италии, – заговорщицки понизив голос, произнес он. Затем он встал на цыпочки и снял с верхней полки какую-то сумочку, предварительно стряхнув с нее пыль: «Я буду не я, если не раскручу тебя сейчас хотя бы тысячи на две, дорогуша», – так рассуждал он при этом.

– А ведь оно и правда, – осталась довольной дама, примерив сумочку, – точно в тон. Берем. Правда же, котик?

В ответ из примерочного угла раздался глухой кашель.

– А вы, мадемуазель, простите, мадам, не обратили внимание, как гармонируют с ридикюлем вот эти восхитительные зеленые босоножки? – Продавец, словно факир, взмахнул рукой и извлек откуда-то пару легких туфель. – Ничего сразу мне не говорите, только присядьте и дайте сюда вашу ножку, вы сейчас сами все увидите и сами во всем убедитесь.

Продавец, словно паж из «Золушки», встал на колено, судорожно пытаясь натянуть на медвежью стопу посетительницы заветную туфлю: – Ну налезай же ты, зараза. Уф, ничего себе копыто, – последняя фраза, видимо, все-таки соскочила с его языка, ибо женщина настороженно вскинула брови.

– Попытка – говорю – не пытка, – откашлявшись, реабилитировался продавец, – тем более они вам идут, прямо до безобразия. Фигура речи такая! – добавил он на всякий случай.

– Вы так думаете? Действительно недурны, – дама игриво повертела у носа продавца обутой ножкой, потом замялась. – Но я даже не знаю, ведь, согласитесь, они на такую… на совершенно знойную, курортную погоду. А у нас с Котей от отпуска осталось всего пять дней.

Продавец умоляюще сложил руки на груди:

– Целых пять дней, мадам!

– Хорошо, хорошо, ну разве только потому, что они идеально подходят к этой вашей сумочке.

– А вы еще не задумались над тем, чтобы подобрать себе платье к данным замечательным босоножкам? – продавец, не давая ей опомниться, интенсивно бросился развивать успех. Он, бегая по магазину, лихорадочно срывал с вешалок то одно, то другое, потом третье платье:

– Где же, где же? – стенал он. – Да вот оно. Вот они, эти цветочки. Или нет, лучше вот он, этот горошек. Как раз на вашу восхитительную фигуру, как раз к вашим ослепительным босоножкам. Думаю, вам идеально придется платье… эээ… пятьдесят, нет все же, пожалуй, пятьдесят второго размера.

Дав себя уговорить, женщина потом долго вертелась у зеркала, подставляя ему свои спелые бока. Ликующий продавец стоял рядом, не отнимая рук от груди и сопровождая ее движения полным восхищения взглядом.

– Милый, а как тебе мое новое платье? – произнесла она спустя четверть часа куда-то в никуда.

– Да, – послышался глухой голос милого из ниоткуда.

– Что да?

– Платье.

– Все с тобой ясно. А, может, лучше вон то, в горошек? Нет уж, пожалуй, пусть будет все-таки в цветочек, да, в цветочек.

– А к этому платью вам обязательно нужна вон та брошь, а к броши непременно шляпка, а к шляпке, кровь из носа, вот эти сексуальные чулочки, – не унимается продавец. Его бледное лицо теперь озаряет румянец. Он смотрит влюбленными глазами на женщину своей мечты и что-то шепчет ей на ушко, отчего часть его румянца перетекает уже на ее лицо.

Короче говоря, еще через половину часа на прилавке лежали отобранные сумка, очки, платье, шляпка, брошка, босоножки, ажурные чулки с корсетом, бюстгальтер и что-то там по мелочи.

– Всего на…эээ… девятнадцать тысяч семьсот рублей со скидкой, – торжествующе произнес продавец. – Как будем расплачиваться, картой или наличными, мадам?

В ответ женщина молча положила на кассу четыре пятитысячные. Мужчина сиял, как черноморское солнце в зените.

– Сдача – триста рублей.

На какое-то мгновение он задумался, вспомнив, что для дневного плана ему оставалось наковырять как раз триста рублей выручки. Конечно, до конца рабочего дня еще почти два часа. Вполне себе возможная перспектива. А что, если…? Раз поперла такая удача, надо ковать, пока горячо. И продавец, порывшись где-то в своих закромах, извлек на свет божий перламутровый обруч для волос:

– Если желаете, на сдачу могу вам предложить вот такой обруч. Из последней коллекции, кстати. Я, кажется, видел подобное изделие на темени у Кристины Орбакайте, кажется, во время «Голубого Огонька» …

У дамы сразу вспыхнули глаза.

– Боже мой, синий, со стразами, прелесть какая! – простонала она, взмахнув ресницами. – Именно такой, какой я давно уже ищу. Котик, ты даже не представляешь, какая удача! Разумеется, я его беру.

– Ну тогда ровно двадцать тысяч, без сдачи! – продавец, ликуя, приготовился было принять деньги.

– Но, понимаете ли…? – Дама в нерешительности прикрыла купюры рукой.

– Что-то не так? – напрягся работник прилавка, вдруг почуяв неладное всем своим профессиональным нутром.

– Именно, – женщина замялась. – Вы меня, конечно, простите, но к этому обручу совершенно не подходят ваши зеленые хамелеоны.

Продавец с гримасой сожаления на лице хотел уже было возразить, но все же не рискнул и молча смел очки с прилавка, после чего опять замер в нерешительном ожидании, ибо дама по-прежнему не убирала руку с денежной массы.

– Что-нибудь еще? – голос мужчины начал предательски дрожать, а глаза затуманились.

– Простите, но тут еще такой нюанс. Я что-то не могу взять в толк, а зачем мне тогда нужен ваш зеленый ридикюль и эти не совсем практичные босоножки!..

Тут у продавца, видимо, обнаружилась слабость в ногах, раз он придвинул к себе стул.

– И, вот еще, заберите, пожалуйста назад ваше платье тогда. Оно мне теперь тоже совершенно без надобности, ну и все остальное заодно… Да, кстати, вот они, ваши триста рублей, без сдачи…

На кассу легли три сотенные. В сторону прилавка невозможно было даже смотреть. Со стороны казалось, что продавец сейчас разрыдается.

– Милый, мы уходим, я взяла себе то, что хотела. Слушай, а знаешь, что? Пошли-ка в соседний бутик, я кажется там видела интересный сарафанчик, как раз под тон этого обруча. Алле! Котик, ты меня вообще слышишь? Ты где вообще? – Дама наконец поискала глазами своего супруга. – Ах, вот он ты где!

В углу на стульчике, опустив голову на газету, мерно посапывал муж.

Испытание чиновника

– Ну все, кажется, еще одну осилил. – Секретарь государственной гражданской службы 2 класса Родион Рассольников, облегченно вздохнул и, отложив в сторону наконец-то дочитанный роман, протер красные от напряжения глаза. Что ни говори, а повышение культурного уровня дается ему совсем нелегко. Если «Каштанка» усвоилась его организмом еще туда-сюда, то с гоголевским «Ревизором» пришлось уже основательно попотеть. А Достоевский со своим «Преступлением и наказанием», тот так вообще довел Рассольникова до полного нервного изнеможения. Бросив случайный взгляд на книжный шкаф, Родион мелко вздрогнул. Ведь там на полке, отражая солнечный свет пыльными книжными корешками, его уже вовсю заждались Аксаков, Бабель и Мандельштам. Нет, прямо издевательство какое-то. Впрочем, что тут поделаешь. Такова установка руководителя Департамента, при котором Рассольников почитай уже лет десять как отвечает за одно очень важное направление – следит, чтобы во всех принтерах была заправлена писчая бумага, и своевременно обновлялся график дежурств в выходные и праздничные дни. Хотя, какая это установка – блажь, прихоть одного недалекого самодура с завышенной самооценкой.

Перед ним как наяву встала эта самодовольная рожа, когда Рассольников принес ему на согласование свой свежесверстанный график, где он ошибочно, а, следовательно, вовсе даже не нарочно, подписался секретарем первого класса. Подумаешь, самозванец какой нашелся. Ну, задумался слегка, замечтался. Приличный человек на такую ерундовину даже внимания не обратит. Так-то же ведь приличный.

– В секретари первого класса, гляжу, намылились. Не рановато ли собрались? – поинтересовался тогда глава Департамента с издевательской ухмылкой на своем круглом, как у филина, лице.

– Простите, случайно вышло, – торопливо заблеял резко вспотевший Рассольников, – больше не повторится, замечтался я что-то.

– Скажите уж лучше – размечтался.

– Я исправлю…

– Нимало не сомневаюсь. Кстати, тогда уж заодно поправьте – «в течение» пишется через е. А старорежимное «заместо» уж извольте поменять на «вместо». Не в Приказной избе служите. Да, и вот еще что. Если вам вдруг опять непреодолимо захочется размечтаться, – директор оторвался от изучения бумаги и презрительно посмотрел на подчиненного поверх очков, – то тут мое мнение остается неизменным – либо вы повышаете свой культурный уровень до приемлемого и тогда, может быть, заметьте, может быть, я переведу вас в первый класс…

– Либо? – не удержался от вопроса несчастный клерк, кусая губу.

– Либо через мой труп, – жестко резюмировал босс.

Рассольников тогда стоял как школяр на педсовете и глупо улыбался, чтобы только не расплакаться.

Нет, такое не забывается. Впрочем, как и все остальное. Вон взять, к примеру, Петрочинина. Они же с ним вместе пришли сюда из областного хозяйства. А он теперь кто? А он теперь советник уже давно. Нагрудный знак и медаль имеет. Уже и не здоровается почти. А я теперь кто? Правильно – никто, кем был, тем и остался. Секретарь, прости Господи, да и то не первого класса даже. А все почему? А все потому, что для кого-то культуры мне, видите ли, не достает.

Нет, такое не забывается. В общем, много к «их сиятельству» накопилось вопросов у него за эти десять лет. Опять же вот-командировки. Помолчим уже про Вену и Милан. Куда уж нам с нашим свиным-то рылом. Но в конце концов есть же вполне себе приличные внутренние туристические маршруты – есть белые ночи в городе на Неве, бархатный сезон в Сочи, или, в крайнем случае, всесезонное Золотое кольцо. Щас. А Петрочинин тогда на что? Однако если понадобится вдруг комаров покормить, грязь помесить или пропасть еще в каком-нибудь краю, где на дужку унитаза сесть боязно, то вот же он – Рассольников, к вашим услугам. Требуется повесить на кого-то ненормированный рабочий день или отпуск в декабре? Опять – а где тут наш жалкий, безотказный, глупо улыбающийся Рассольников?

Ну почему, почему одним все – милости, чины, награды и отпуск в июле, причем просто так, за здорово живешь, – рассуждал он, обжигаясь горячим кофе, – а другим – «только через труп». Ну чем я хуже? Я тоже, в конце концов, право имею.

Блуждающий, растерянный взгляд Родиона упал на томик Достоевского. Интересно, а смог бы он, Рассольников, тоже – тут его прошиб холодный пот, ладони стали липкими, а в животе мерзко заурчало – доказать свое право? Способен ли он на настоящий, дерзкий поступок? От такой рефлексии Рассольникова сразу же зазнобило.

Остаток дня он ходил сам не свой, все валилось из ватных рук. Даже традиционный субботний интим с супругой не восстановил его душевное равновесие. Да и не вышло никакого интима-то, откровенно говоря. Ведь сейчас вся сердечно-сосудистая система Рассольникова в приоритетном порядке снабжала кровью его мозг, истязаемый только одним вопросом: тварь я дрожащая или право имею?

Стоя в душе, пытаясь избавиться от пронзающего его плоть колючего холода, он время от времени добавлял горяченького, пока на него не полился чистый кипяток. Но Рассольников его почти не ощущал: «Тварь я дрожащая или, может быть, право имею? Или все-таки тварь? Вот в чем вопрос». И тогда он принял решение.

В течение следующего дня Рассольников был сильно занят. Во-первых, разместил объявление на портале Авто. Ру, и уже спустя несколько часов перекупщик уехал на его старенькой Ауди. Потом перетряхнул все заначки. Вечером, пересчитав собранный таким образом урожай, он вздохнул, после чего половину положил в тумбочку супруги: «Надеюсь, она меня поймёт». Подумав малость, положил еще четверть сверх того и накрыл все сберкнижкой на предъявителя: «Теперь уж точно поймёт».

Осталось только позаботиться о завтрашнем визите к руководству. Рассольников открыл ящик трюмо: так, что у нас тут интересненького – топорик, пачка писчей бумаги, опасная бритва… Было уже ближе к полуночи, когда Рассольников вытащил из пачки лист бумаги и, тихонечко прикрыв дверь в спальню, где сопела ничего не подозревающая жена, сел за стол и начал писать.

На следующий день ровно в девять Рассольников уже стоял у двери с табличкой «Директор Департамента».

С непривычки его немного мутило. В слабых коленях чувствовалась предательская дрожь.

– Ну, с Богом…

Пропустив мимо ушей истошные вопли секретарши, Родион дернул на себя дверную ручку левой рукой, потому как правую ладонь он держал за отворотом пиджака, рядом с сердцем. Его пальцы обжигались об острые края предмета, посредством которого он должен будет сейчас всем доказать, что он – Рассольников – тоже право имеет. Сейчас, сейчас… Он покажет этому самовлюбленному упырю, кто такой Родион Рассольников.

Упырь между тем, блаженно развалившись в кресле с чашечкой утреннего кофе, раскладывал пасьянс «Косынка» и мурлыкал что-то под нос из «Шербургских зонтиков».

– Вы ко мне? Я вас вроде не вызывал, – ошарашенно вскинул он брови, узрев у себя в кабинете постороннее и к тому же совершенно не влиятельное лицо.

– А если я к вам по собственной инициативе, – дерзко ответил Рассольников, не вынимая руки из-за пазухи.

– Да вы с ума сошли, выйдите немедленно и запишитесь на прием, как полагается, – директор аж привстал, чуть не опрокинув свой кофе, то ли от возмущения, то ли пораженный наглостью непрошеного визитера.

«Ты смотри, как завелся, удивлен, наверное. Погоди, то ли еще будет. Или, может быть, дать ему еще один шанс? Последний. Да, пожалуй, так тому и быть».

– Хоть вы этого и не вполне заслуживаете, но у меня к вам есть предложение. Нет – ультиматум. Либо вы немедленно производите меня в секретари первого класса и предоставляете ежегодный отпуск в июле, либо… – Рассольников осекся и замолчал, пытаясь унять нервную дрожь.

– Либо что? – в голосе шефа впервые послышались тревожные нотки. Они стояли друг напротив друга на расстоянии вытянутой руки. Голиаф и Давид, нет, скорее, Слон и Моська. Большой, грузный, статный, самоуверенный шеф и ледащий, болезненного вида маленький клерк, которого половина департамента даже и не вспомнит, как зовут.

– Ну давайте, выкладывайте уже. Неужто вы меня убьете?

Рассольников зажмурился: «Видит Бог, я этого не хотел!» – Либо вот. – И, сделав над собой невероятное усилие, он резким движением достал из-за пазухи… лист плотной бумаги.

– Что это еще за фокусы, – с недоумением повел бровью директор и брезгливо взял в руки протянутый ему листок формата А четыре.

На бумаге неровными буквами было выведено: «Прошу освободить меня от занимаемой должности по собственному желанию… Рассольников Р.В.»

Кое-что о дачной амнистии…

Прежде чем начать повествование, предлагаю вам, граждане дачники, порассуждать, без чего невозможна полноценная жизнь на современных дачах?

Нет, это не грядки с кинзой. И не здоровая печень. Постарайтесь посмотреть на предмет обсуждения несколько шире. Кстати, если уж и орган, то скорее административный. Ну… ну…Бинго!.. Конечно же, Правление стоит во главе нашего живописного угла в Садовом Некоммерческом Товариществе. А кто у нас самый главный в Правлении? Тут уж двух мнений точно быть не может. На этот вопрос вам и негр преклонных годов без запинки протараторит:

– Мистер пресьедатьель, ну или миссис, тут уж как кому повезет.

А вот Садовому товариществу «Твоя Земля», или, как это принято нынче говорить, Некоммерческому партнерству, не повезло со своим председателем от слова совсем.

Мистер Прокопий Алексеевич Прохорчук, занимавший Богом данное ему доходное место уже лет десять подряд, и на заре карьеры не слишком-то стеснялся согревать свои натруженные ладони общественным добром, а под конец второго срока так и вовсе обнаглел.

Любой дачник с гримасой скорби на лице поведает вам про непомерно раздутый аппарат административного насилия, состоящий исключительно из лиц с фамилией Прохорчук или же с отчеством Прокопьевна. А также про немыслимые премии себе любимому на день рождения и именины, про сданную на металлолом водонапорную башню, про залоговые махинации с земельным фондом, после чего название их СНТ впору было переименовывать в «Не Твоя Земля» и еще про много всякого, за что Прокопчуку придется давать ответ на Страшном суде.

Но граждане садоводы терпели все его возмутительные выходки с истинно христианским смирением. Увы, всему когда-то приходит свой кирдык, в том числе и ангельскому терпению дачников. И вот в один прекрасный день те наконец смекнули, что пришла пора предъявить векселя зарвавшемуся феодалу.

Хотя начиналось все, казалось бы, очень даже безобидно. С одной совершенно плёвой народной инициативы. Просто в какой-то момент товарищам-партнерам обрыдло собираться для решения бытовых вопросов «ах, у ели, у сосны» или даже вообще в чистом поле «после дождичка в четверг» или, тем паче, во время оного. И тогда у кого-то родилась гениальная идея: «А почему бы нам не скинуться на избушку для Правления, то есть по сути для нас для всех, где можно было бы с комфортом помитинговать, уютно поспорить о величине неподъёмных целевых взносов и сладко помечтать о планах тотальной газификации. А заодно побаловать себя чайком, послушать Джо Дассена или, на худой конец, звезд местной самодеятельности». В общем, гражданам срочно понадобился клуб. Представив себе такую перспективу, дачники, все как один, воодушевились, даже несмотря на то, что впереди маячил очередной неподъёмный целевой взнос. В общем, сказано – сделано.

Единственным свободным местом, пригодным для клубного строительства, оказался заросший чертополохом и дикой малиной клочок земли, что располагался напротив участка председателя – последняя пядь, которую тот еще не успел пристроить по назначению, то есть заложить на аукционе да и то, возможно, потому, что сам имел на нее виды.

Прокопий Прохорчук только недовольно поморщился в ответ на дерзкую инициативу снизу:

– Не хватало мне еще тут капитального строительства под боком. Эта стройплощадка совсем испортит вид из окна моего нового уличного туалета.

– Так ведь нету туалета-то у вас там, Прокопий Алексеич, – робко возразило благородное собрание. – Сирень вон есть, крапива есть, а туалета нету…

– Ну и что с того-то, а вам не приходило в голову, что я, может быть, только собираюсь его там установить. Давно уже мечтаю, средства на материалы только вот никак не соберу. Так, что, ребята, нет на данное строительство моего председательского благословения, – изо всех сил упрямился Прокопий, видя, как кусок вожделенной земли дрейфует мимо его вездесущего клюва.

Но потом, правда, несколько оттаял душой, когда ему, учитывая его высокий статус, было предложено в качестве моральной компенсации слегка порыться в общественных стройматериалах и выбрать себе оттуда малость для возведения туалета своей мечты.

– Чай не обеднеем с туалета-то, – порешило народное вече под сосной. – Зато, глядишь, наш клептоман успокоится, на время, конечно, а у нас при этом появится крыша над головой.

И вот, когда застучали топоры и завизжали пилы, рядом выросли сразу две кучи стройматериалов. Большая груда разнообразных стройматериалов раскинулась у траншеи, где должно было вскоре вознестись новое здание правления, а напротив, через дорогу, рядом с будущим отхожим местом Прокопчука притулилась скромная кучка шифера и обрезной доски. Однако со временем штабель, что находился рядом с траншеей будущего Правления, начал неуклонно усыхать в объеме. При этом самое странное заключалось в том, что по мере того, как иссякали кубометры общественных материалов, маленькая кучка шифера у пятистенной бани председателя стала необъяснимо увеличиваться как в размере, так и в ассортименте. Нет, вы не ослышались. Ну да, именно у бани председателя, а что тут такого непонятного? Разве председатель не может позволить себе баню на собственном участке. Нет, не вместо, а на месте предполагавшегося туалета. Ну а в бане, разумеется, уже туалет. Так, что не вижу тут никакого противоречия с первоначальными председательскими амбициями.

В общем, это необъяснимое с точки зрения банальной логики явление протекало достаточно долго, пока на месте будущего правления не осталась только груда битых кирпичей, да и они потом куда-то делись. А строители, те, что сначала растерянно топтались у разоренной общественной стройплощадки, стали потихоньку мигрировать туда, где со стройматериалами проблем не наблюдалось и, соответственно, кипела работа, другими словами, в сторону банного строительства председателя. В конце концов всеми забытую траншею размыли ноябрьские дожди, а остатки кирпича припорошил декабрьский снежок. Таким образом, когда председатель открывал под Новый год парной сезон, никакая стройплощадка уже не омрачала вид из окна его шикарной двухэтажной бани.

Наконец, ближе к весне, когда на деревьях набухли почки, и по колеям местной автострады с грохотом потекли мутные потоки талых вод, дачники косяками потянулись в родные края – жарить на углях мясо и расчехлять садовый инвентарь. И первое, что они там увидели – это довольную и красную физиономию мистера Прохорчука, вальяжно сидевшего с супругой на крылечке своей новой бани, когда тот не спеша восстанавливал электролитный баланс, осторожно отхлебывая из резной кружки чай с жасмином.

А второе – дерущих горло в брачном экстазе лягушек, что комфортно расположились в канаве, которая некогда была строительной траншеей, а рядом – сиротливо висящую на покосившемся столбе табличку «Здание Правления. Срок сдачи…»

И вот это обстоятельство стало последней каплей, переполнившей чашу общественного терпения. Возникла классическая ситуация, когда низы не могут, а верхи не хотят.

Или точнее, когда верхи не могут, а низы не хотят. Хотя со стороны могло сложиться впечатление, что не могут и не хотят обе противоборствующие стороны.

После долгих дебатов переворот был намечен на первое мая, когда в их товариществе должно было состояться очередное перевыборное собрание. Ну и сама дата, которая настойчиво призывала всех трудящихся к единству, тоже внушала некоторый оптимизм и звала на баррикады. Решили, что вместо выстрела с «Авроры» сигналом для выступления должна быть речь с разгромными обличениями прогнившего режима Прохорчука.

Оставалось только найти лидера – того, кто повел бы толпу на штурм Правления, ну или того места, где в сознании обманутых дачников оно должно было теперь находиться, и зачитал бы обвинительный приговор председателю. И этот лидер-спикер не заставил себя долго искать. Выбор пал на Дмитрия Петровича, что громче всех разорялся по поводу творившегося произвола и беззакония, ловко подбирая для этого нужные эпитеты и междометия. Увидев Дмитрия Петровича в праведном гневе, когда тот как мантру, по поводу и без, повторял ставшую уже крылатой фразу: «Весь актив должен быть распущен», мало-мальски эрудированный человек непременно бы сразу же вспомнил непримиримого Катона – римского сенатора эпохи Пунических войн – с его историческим и пресловутым: «Карфаген должен быть разрушен». Но, к сожалению, у нашего Катона оказалась запущенная гипертония:

– Мужики, стоит только мне разволноваться, верхнее сразу под двести. Ну я-то еще ладно, боязно в ответственный момент гикнуться и тем самым общее дело загубить, – оправдывался несостоявшийся предводитель крестьянского восстания.

Тогда обратили взор на индивидуального предпринимателя Степана. Орел, сажень в плечах, три куба дров наколоть – что пару затяжек сделать. «Мазду» Дмитрия Петровича из гиблой колеи на днях одним пинком выпер. А то хотели было уж за трактором посылать. Да и имя у него вполне подходящее для крестьянского атамана. Но Степа тоже, недолго думая, взял самоотвод:

– Дда я ббы ррад, браттцы, но, ссами понимаетте, ккуда мне с моим ппроизношением.

– Ну да, что верно, то верно, как мы сразу об этом не подумали.

В группе активистов поселилось уныние. Мужики какие-то нынче неполноценные пошли. Бабы вон – те и то лучше. При этом все посмотрели на многодетную мать – Алину – местную Жанну д’ Арк, без которой тут не обходилось ни одно мало-мальски значимое мероприятие, особенно если надо было при этом поорать. На ее обычно исполненное праведным гневом волевое конопатое лицо, сейчас почему-то опущенное долу, на инстинктивно поднятые ею на уровень груди, как бы для защиты, руки. Потом так же дружно перевели взгляд на живот, что устремился Жанне в подбородок и вопрос, к ее облегчению, исчерпался сам собой.

Долго или коротко перебирали так они кандидатуры, спорили – рядили, потом опять перебирали. И везде то одно, то другое, то третье. Каждый из кандидатов актива оказывался либо стар, либо млад, либо хвор, либо косноязычен, либо еще как-нибудь непригоден для ответственной миссии вождя. Хоть ты тресни. Кадровая яма прям какая-то. В итоге выбор народа пал на Ивана, когда тот совершенно случайно вышел из своей хижины, расположенной неподалеку от местного Гайд-парка, на гул возмущённых дачников – посмотреть, не случилось ли что.