Текст книги "Улыбнись, пока не поздно!"

!!! Умная мысль

Если дела предоставить самим себе, они улучшатся.

В. Лангин

С какими идеализациями пересекается контроль

Контроль окружающего мира пересекается практически со всеми известными идеализациями! Можно сказать, что он является как бы их частью, характеризует отдельные их стороны.

В семейной жизни идеализация контроля может проявляться вместе с ревностью и идеализацией отношений между людьми. Честная и добропорядочная жена предъявляет мужу требования, которым он никак не хочет соответствовать (быть примерным семьянином, зарабатывать приличные деньги и заботиться о детях). При этом она недовольна им и пытается контролировать его поведение, чтобы привести в соответствие с ее идеалом.

Идеализация собственного несовершенства тесно связана с контролем, направленным на самого себя: я знаю, каким должен быть? и я обязан сделать все, чтобы соответствовать этому образу.

Контроль окружающего мира проявляется в идеализации работы, когда руководитель постоянно тревожится о ходе выполнения заданий, проверяет каждый шаг и действия подчиненных, раздражаясь и нервничая в случаях, когда ситуация выходит из-под его влияния.

В идеализации цели контроль активно проявляется, когда любое отступление от намеченной цели и планов рассматривается как катастрофа.

Случай из жизни

За консультацией обратился Борис, 51 год. Два года назад его единственный сын Роман ушел из дома, а год назад отказался общаться с родителями. Любые их попытки пойти на контакт Роман пресекает. Предыстория такова.

Родители Романа много сил положили для его воспитания. Им всегда хотелось, чтобы он вырос достойным (по их представлениям) человеком. Трудности начались, когда Роман без ведома родителей оставил политехнический институт. В доме был скандал, отец долго пытался образумить сына, но это ему не удалось. Романа забрали в армию. После возвращения он не захотел продолжать учебу и, несмотря на все увещевания родителей, пошел работать. Работа сына тоже не вызвала восторга у Бориса. Он мечтал о другой карьере для своего сына. Однако очень скоро молодой человек преподнес еще один сюрприз папе и маме: он стал пить, причем в больших количествах и не в самых лучших компаниях. Чего только не предпринимал Борис и его жена, чтобы направить своего ребенка на путь истинный! Воздействовали на его друзей, сотрудников, вызывали милицию, несколько раз кодировали его от пьянства. Но ничего не помогало.

Несколько раз родители пытались женить Романа в надежде, что он возьмется за ум. Но не тут-то было! Женщины, которые ему нравились, приводили родителей в ужас, и каждый раз Борис делал все, чтобы «уберечь сына» от них. Во время очередного скандала Роман ушел из квартиры родителей, стал снимать жилье в доме напротив. Он не захотел пускать туда ни отца, ни мать. Чтобы знать о том, как живет сын, Борис купил подзорную трубу и установил ее на балконе своей квартиры. Он регулярно дежурит у трубы, наблюдая, какие компании и какие женщины бывают в гостях у Романа.

По словам Бориса, «вытащить сына» из ямы стало единственным смыслом его жизни. Он признался, что отношения с женой давно уже потеряли актуальность, их семью объединяет лишь одна цель – сделать так, чтобы у сына сложилась достойная судьба. Последние слова, сказанные Романом родителям, таковы: «Вы мне жизнь исковеркали!». Это уже долгое время ранит Бориса. Он же хотел как лучше! В последнее время он чувствует себя все более и более несчастным, у него стало портиться здоровье, в жизни он не видит никакого смысла.

АНАЛИЗ СИТУАЦИИ. Главная идеализация Бориса — контроль окружающего мира (следующая по важности – идеализация образа жизни). Идеализация контроля направлена вовне (на сына) и выражена явно (Борис не только переживает, но и активно пытается перевоспитать Романа).

Борис хорошо знает, как должна складываться судьба сына (он знает, какое образование, какая работа и жена ему нужны), и всеми силами пытается реализовать собственное видение жизни Романа. Сын же стал классическим «воспитателем» своего отца, принимающим в штыки любые попытки управлять собой.

Контролировать сына стало единственной целью жизни Бориса. Ему кажется, что без его руководства Роман просто пропадет. При этом сын уже два года живет без родителей, и ничего страшного с ним не произошло. Но для Бориса это не в счет. Он уверен, что правильно выражает свою отцовскую любовь к сыну и не понимает, зачем тому нужно поступать «по-своему». Последние годы Борис живет не своей жизнью, а жизнью своего сына: его мысли круглосуточно занимают одни и те же вопросы – где Роман, что с ним, что он делает?

Борис даже никогда не думал о том, что можно позволить Роману хотя бы чуть-чуть пожить своими интересами, без предварительного согласования и контроля со стороны родителей. Сама мысль о том, что жизнь Романа может быть не такой, как представляет ее Борис, для него недопустима. И конечно же, отец должен всегда знать, что происходит в жизни сына: вдруг понадобится родительское участие?

Как следствие всего этого, Роман начисто лишает родителей возможности контролировать себя, манипулировать собой и уходит из дома, запретив приходить и звонить. Он уже привык к тому, что общение с родителями сводится к переживаниям по поводу того, что он неправильно живет, и попыткам «сделать из него человека». Своим поведением Роман дает родителям урок, смысл которого в общем виде можно выразить так: ребенок – не собственность родителей, это в первую очередь самостоятельная личность, имеющая право на собственную жизнь, какой бы она ни была.

!!! Умная мысль

Цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас.

Э. Легуве

Примеры заполнения Дневника самонаблюдений

Событие, вызвавшее негативные переживания

Галина Т., домохозяйка

Дочь пришла домой глубоко за полночь. Я весь вечер дежурила у окна и не давала никому позвонить по телефону – вдруг Оля объявится? Когда она заявилась, я была готова ее растерзать и даже ударить. Еле сдержалась. Зато дала волю словам.

Обвинила ее во всех смертных грехах, не забыла отметить, что ее лучшая подруга уже экстерном сдала экзамены за второй курс, а та девка, с которой она сейчас общается, слова доброго не стоит. В пример был приведен старший сын, который только и знает, что учится. С ним другая проблема – я бы и рада была, чтобы он пошел погулять, с девочками встретился, но он сидит как сыч дома и играет в компьютер.

Когда мой пыл был еще в полном разгаре, она ушла в ванную и заперлась там. Еще немного постояв под дверью и поняв, что она скоро не выйдет, я, обессиленная, ушла в свою комнату. Спать не могла и всю ночь «крутила» наш разговор.

Сергей В., педагог

Я проснулся позже обычного и увидел, как моя жена пьет кофе на кухне. При этом у нее было какое-то странно-довольное выражение лица. Захотелось спросить ее, о чем она думает. Я подошел к плите – она меня не заметила!

Еще через несколько минут она стала собираться на работу, и я увидел, что она одевает свою парадную блузку. Обычно она спрашивала меня, прохладно ли на улице и что ей стоит одеть. А тут – странная молчаливость.

Я попытался заговорить с ней о какой-то ерунде, но она, похоже, думала о своем, и мое вмешательство было явно некстати. Она даже не спросила меня, когда я вернусь с работы! На мой вопрос, когда ждать ее, она рассеянно пожала плечами и пролепетала: «Как получится...». С этого момента я почему-то не мог далеко отойти от нее: старался держать в зоне видимости или хотя бы слышимости.

Я ничего не сказал ей в это утро. Но к тому времени, как она захлопнула дверь, я уже успел про себя обозвать ее нехорошим словом, подумать, что она любит другого и что я стал ей не нужен. Неужели мне так мало нужно, чтобы мучиться ревностью?

Выявленная идеализация

Самая основная, на мой взгляд, идеализация – это контроль окружающего мира (в данном случае дочери).

В чем же он выражается? Я должна всегда знать, кто где находится, что там происходит и кто когда придет домой. Получается, что я не доверяю Жизни, не доверяю детям. Да, кстати, я очень хорошо знаю, какими должны быть мои дети, и ни один меня не устраивает по-настоящему.

Видимо, весь этот контроль выражен в моей четкой жизненной позиции, согласно которой мои домашние обо всем должны докладывать мне. И даже если они делают не так, как я считаю правильным, я должна быть поставлена в известность, дабы моя рука всегда была на пульсе.

Никогда бы не подумал, что в моих отношениях с женой для меня так важно контролировать ее. Я заметил, что в тот момент, когда она пила кофе и молчала, мне захотелось буквально влезть в ее голову и посмотреть: какие у нее там мысли бродят? И потом, я привык держать ее на ниточке внимания, привык, что она спрашивает у меня совета, что смотрит, как я передвигаюсь по квартире.

Я привык, что ее голова и душа заняты мною! А тут вдруг я почувствовал, что не знаю, о чем она думает, и это было для меня больно! Выходит, я хочу, чтобы она всегда думала только обо мне. Я хочу хозяйничать в ее мыслях, контролировать их.

Открыто сказать о своих чувствах мне было унизительно. Это все равно, что в кабинет войдет бывший начальник и спросит: «Разве я уже не начальник?»

Отработка идеализаций

Я прошу прощения у Высших Сил и у себя самой за мои негативные эмоции по отношению к дочери. Я знаю, что придаю своей идеализации избыточное значение. Впредь я отказываюсь от своих переживаний по этим вопросам, и теперь буду к этому относиться значительно легче. Я полностью беру на себя ответственность за этот эпизод и за все мои эмоции. Я благодарю Высшие силы за урок и внимательность ко мне! Я обязуюсь впредь не впадать в длительные переживания, оказавшись в подобной ситуации.

Я прошу прощения у Высших Сил и у себя самого за мои негативные эмоции. Я знаю, что придаю своим идеализациям избыточное значение. Впредь я отказываюсь от своих переживаний по этим вопросам, и теперь буду к этому относиться значительно легче. Я полностью беру на себя ответственность за этот эпизод и за все мои эмоции. Я благодарю Высшие силы за урок и внимательность ко мне! Я обязуюсь впредь не впадать в длительные переживания, оказавшись в подобной ситуации.

Задание 1

Есть ли в вашей жизни такие люди (или дела), которые постоянно крутятся у вас в голове? Ловите ли вы себя на том, что постоянно ведете внутренние диалоги, доказываете что-либо, пытаетесь изменить «неправильности»? Если есть, запишите, кто это (или что это):

______________

______________

Подумайте, не является ли такое поведение признаком идеализации контроля окружающего мира? Или это проявления другой идеализации (например, своего несовершенства)?

Задание 2

Если вы нашли у себя признаки идеализации «контроль окружающего мира», сформулируйте ее несколькими характерными фразами и запишите ниже – они понадобятся вам для дальнейшей работы. Если ваши мысли совпадают с характерными установками, приведенными ранее, можете использовать и их.

Мои характерные мысли, относящиеся к идеализации контроля окружающего мира: ___________

Давайте жить дружно!
Идеализация отношений между людьми

Отношения между людьми редко бывают человеческими.

А. Подводный

Вся наша жизнь – это отношения. Хотим мы этого или нет, общение с себе подобными – весьма существенная, а может быть, и главная часть нашей жизни. Вы находитесь в отношениях везде: дома, в коллективе, в компании, в транспорте, даже если просто сидите в вагоне метро рядом с незнакомыми людьми или идете по оживленной улице. Порой отношения с одним-единственным человеком могут сделать вас несчастным или счастливым. Если страдают отношения – страдает жизнь в целом. И напротив, умение гармонично выстроить отношения – это ключ к удачной карьере, счастливой семейной жизни, увлекательному общению и успеху у людей. Да и вообще, жизнь сверкает радугой красок!

Большинство людей мечтает о счастливых, бесконфликтных отношениях (с родителями, с женой, мужем, любимым, друзьями, детьми, соседями, коллегами, начальством и т. д.). И, как это ни печально, огромная часть людей страдает от того, что таких отношений нет. А то, что есть, даже отношениями назвать сложно.

!!! Умная мысль

Иногда стоит узнать человека поближе, как хочется послать его подальше.

К. Мелихан

Идеи об отношениях вместо самих отношений

Как ни странно, чаще всего человек взаимодействует и общается не с реальными людьми, окружающими его, а... со своими идеями. Идеями о том, какими, по его мнению, должны быть эти люди и как они должны вести себя по отношению к нему. Просим прощения за тавтологию, но в отношениях есть идеализация отношений. Эта беда портит жизнь многим хорошим людям.

* Идеализация отношений – это значимая модель того, как должны быть построены человеческие отношения (поведение, поступки, общение и т. д.), и вытекающие из нее длительные негативные переживания, когда реальные отношения не соответствуют этой модели.

Другими словами, мы подменяем реальные отношения собственными представлениями о том, какими они должны быть. Когда партнер по общению не вписывается в ваши представления о нем (а он почти никогда не вписывается), то самой распространенной реакцией становится недовольство этим человеком или обида на него (выраженные вслух или скрытые внутри – не имеет значения). Нас как бы обманули. «Я думал, ты нормальный человек, а ты...»

!!! Умная мысль

Если человек вас обманул, значит – он мошенник. Если он обманул вас дважды, значит, вы дурак.

Получается, что мы обижаемся на человека за то, что он оказался непохожим на наши идеи о нем.

Как это бывает?

Обнаружить идеализацию отношений довольно легко. Чаще всего она проявляется в переживаниях и негативных эмоциях в адрес других людей, когда они ведут себя не так, как вам кажется правильным, достойным, справедливым. В этом случае вы видите источник своих переживаний в действиях другого человека.

Что ж тут необычного, спросите вы? Кто же не загрустит, если ему, например, нахамят? Или соврут? Или не выполнят обещание? Действительно, это так. Но один при этом вспыхнет, а через полчаса махнет рукой и забудет неприятный инцидент. Зато другой испытает подавленность, будет долго грустить, постоянно возвращаться к этому в мыслях и размышлять на тему: «Отчего люди так грубы и жестоки?», «Что я ему сделал такого?», «Ну почему он так поступил?» и т. д. Результат – испорченное настроение и общее уныние на весь день, а то и больше. Это и есть идеализация отношений.

Бывает еще один вариант проявления этой идеализации. Вы недовольны собой, когда вам не удается выстроить отношения желаемым для вас образом. Например, вы осуждаете себя за то, что не сдержались, накричали, не уделили внимания и т. д. Конечно, подобные эпизоды бывают в жизни каждого, и это еще не говорит о наличии идеализации. Но если вы погружаетесь в долгое и болезненное самобичевание (например, из-за того, что повели себя с кем-либо неуважительно), то явно идеализируете отношения. Вы знаете, как вы должны вести себя, для вас это очень значимо, и вы не допускаете никаких отклонений от этого образца.

Что характерно

Мы не будем приводить здесь характерные внутренние установки людей – их слишком много, и они самые разнообразные. Перечислим наиболее характерные поводы, вызывающие длительные переживания. Все это может касаться и отношений с близкими людьми, и с едва знакомыми.

Вы весьма ощутимо переживаете, если:

# услышали грубое, неаккуратное слово в ваш адрес или в адрес другого человека;

# сталкиваетесь с проявлением хамства, невоспитанности, несдержанности;

# над вами не слишком удачно (на ваш взгляд) подшутили;

# вас не выслушали, оборвали;

# к вам отнеслись без должного внимания;

# о вас забыли, о вас не позаботились;

# вас не защитили, не поддержали;

# пренебрегли вашими интересами;

# отнеслись слишком прохладно, безучастно;

# вас избегают;

# не приняли участия в ваших проблемах;

# не выполнили обещания, подвели;

# не оценили ваших заслуг или достоинств;

# вам не благодарны за то, что вы сделали;

# вас не похвалили;

# с вами не пошли на контакт;

# предпочли вам другого человека (это, пожалуй, самое ужасное – не так ли?);

# вас не поздравили с каким-либо праздником;

# вам указали на недостатки (какой кошмар!);

# о вас говорят за вашей спиной;

# от вас что-то держат в секрете;

# люди делают что-то втайне от вас или не в вашу пользу;

# на вас посмотрели «недобрым взглядом», неприветливо;

# вы оказались втянутыми в конфликт, в выяснение отношений;

# ситуация требует жесткости по отношению к знакомым людям, а вы не можете себе позволить быть жестким;

# ситуация требует, чтобы вы отказали хорошим знакомым или родственникам, а для вас это невыносимо;

# вы повели себя не так, как считаете правильным (стыд какой!);

# вы позволили себе сказать резкое слово кому-либо (сорвались);

#вы вынуждены что-то требовать от кого-то;

# вы всеми силами пытаетесь создать теплую доверительную атмосферу в своем коллективе, а встречаете только подлость и обман;

# забыли поздравить кого-либо;

# оказались неучтивым и т. д.

Как воспитывают эту идеализацию

Нужно сказать, что отношения – одна из самых «живучих» идеализаций. Отучить человека переживать из-за того, что окружающие ведут себя не так, как хочется... Ох, совсем не просто!

Попробуйте вспомнить, какие из перечисленных ниже способов вашего духовного воспитания применялись Жизнью к вам и в связи с чем. Напомним еще раз, что любой воспитательный процесс имеет целью изменение вашего отношения к избыточно значимой ценности на более легкое и оптимистичное взамен имеющегося патетически-драматического.

1. Вам не дается то, без чего вы не представляет себе жизнь. Например, вы мечтаете о чутких, деликатных и доверительных отношениях с близким человеком и всю жизнь пытаетесь создать именно такие отношения (в семье или в коллективе – не имеет значения). Однако к вам все время притягиваются люди, рано или поздно разрушающие этот образ отношений – они могут неожиданно предать вас, сделать что-либо за вашей спиной или окажутся поразительно индифферентны к вашим устремлениям.

2. Вам встречается кто-то, обладающий другой системой ценностей. Жизнь сводит вас с человеком, имеющим свою модель отношений, отличную от вашей. Или просто не придающим значения тому, какими должны быть отношения. Например, вы выходите замуж и выясняете, что ваш избранник, еще недавно чуткий и заботливый, может запросто ругнуться матом (у него в семье все так разговаривали) и даже не заметить этого! Он, оказывается, не особо вникает в ваши дела и не разделяет ваших интересов. Для вас это – крушение надежд, а для него – мелкие нюансы, не стоящие внимания.

3. Вы попадаете в ситуации, где ваша идея о том, какими должны быть отношения, разрушается. Например, вы росли в образованной интеллигентной семье с соответствующими отношениями, и неудивительно, что искренне не любите матершинников. Вы полагаете, что это недостойно приличного человека. Но почему-то жизнь часто сталкивает вас с людьми, которые хоть матом и не ругаются, но вполне красноречиво на нем объясняются (в транспорте, на улице, в доме, на работе и т. д.). А то и выходите замуж, после чего обнаруживается, что ваш любимый не прочь по любому поводу закатить скандал, да еще с использованием нецензурной лексики. А то и кулаками начнет размахивать, что вам покажется совершенно ужасным.

!!! Наблюдение из жизни

С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Свиридович Сидоров, чтобы звуковое давление на перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

А. Кнышев

4. Вы попадаете в ситуацию, за которую ранее осуждали других. Например, вы считаете, что кричать, громко выяснять отношения, устраивать истерики, допросы и т. д. – дело, недостойное нормального человека. То есть вас, уважаемый читатель. Но в один прекрасный день близкий человек так выводит вас из себя, что вы срываетесь и... о, ужас! Из ваших уст вырываются такие слова и выражения, вспоминая которые, вы не раз будете краснеть... Или вы принимаете несколько лишних граммов спиртного и устраиваете громкий скандал друзьям, когда они пытаются прервать ваш лихой танец на праздничном столе.

5. В вашей жизни начинают работать негативные программы, заложенные на сознательном и подсознательном уровне. Например, вы работаете в коллективе, где все руководствуются принципом: «Что бы ни случилось, ты не должен этого показывать», или «Ты никогда не должен повышать голос», или «Ты не имеешь права конфликтовать», или «Не высовывайся». Неожиданно люди начинают вести себя так, что вам искренне хочется повысить голос, заявить о своих правах, послать всех куда подальше. Иногда объективная реальность этого требует. Бывает, что просто необходимо заявить о своей позиции или праве на что-либо. Но вы не можете так поступить, поскольку это не укладывается в вашу модель поведения и отношений с людьми. Это наносит вам ощутимый вред, вы бы и не прочь высказаться и исправить положение. Хотя если бы вы и наступили на горло собственным установкам и открыли рот, ничего страшного бы не произошло, но, увы... Все это сводится к внутренним монологам и длительному недовольству собой.

6. Возникает болезнь как способ разрушения идеализации. Болезнь в этом случае обычно служит сигналом того, что вы слишком много переживаете по поводу, того не стоящему. Например, у вас сложные отношения с любимым человеком, вы недовольны им, недовольны собой. Вы искренне полагаете, что так жить нельзя. На почве длительных переживаний у вас возникает невроз, и ваше общение начинает сопровождаться слезами, переходящими в истерику: вас выводит из себя все, что бы он ни делал и ни говорил.

Коротко об источниках

В большинстве случаев идеализация отношений приобретается в детстве или молодости. Среда жизни и общения – вот ее главный источник. В основном она прививается в семье, где приветствуется один тип отношений и отрицается другой. Еще один важный источник – коллектив (работа) и компания (друзья). Например, ваши родители – интеллигентные и воспитанные люди, никогда не повышающие голоса при детях. Вырастая в такой семье, вы решаете, что это и есть нормальные отношения, и не представляете, что они могут быть иными. В то же время в другой семье родители по любому поводу выясняют отношения, используя крики, ненормативную лексику, а то и предметы домашнего обихода. Ребенок, вырастающий в подобной семье, обычно запоминает такую модель отношений и с трудом представляет себе, что люди могут жить и разговаривать по-иному. Можно представить, что будет, если любовь сведет их в семью.

Однако мы часто сталкиваемся с парадоксом, когда идеализация бывает врожденной и не зависит от условий жизни. Вам, наверное, известны случаи, когда в простой и не очень образованной семье, не обремененной нормами этикета и не страдающей излишней трезвостью, рождается чуткий, деликатный и обидчивый ребенок. И ни школа, где можно быстро набраться знаний «народного фольклора», ни армия с ее жесткими условиями выживания не могут выбить из него этой внутренней мягкости и ранимости. Характер и личность такого человека формируются не благодаря, а вопреки условиям жизни. Скорее всего, здесь проявляются какие-то элементы характера, принесенные из прошлых жизней.

С какими идеализациями связана идеализация отношений.

Как одна из самых распространенных, она связана практически со всеми другими идеализациями. Приведем примеры.

Собственное несовершенство. Вы очень хорошо знаете, как должны вести себя по отношению к другим людям. Как вы должны общаться, на каких принципах и правилах должны строиться ваши отношения. Соответственно, переживаете, если вам не удается реализовать свою модель отношений. Вы расстраиваетесь одновременно по двум поводам: «Почему я оказался несовершенным?» и «Я не должен так относиться к N.N. Нормальные люди так не поступают».

Контроль окружающего мира. Отношения полноценны только в случае, если вы можете в той или иной степени контролировать людей. Вы пытаетесь контролировать их деликатно, но когда они упираются, приходится срываться на крик и угрозы. А потом долго ругать себя за это.

Семья, дети. Отношения – неотъемлемый элемент семейной жизни, и вы знаете, какими они должны быть. Например, вы имеете четкое представление о том, что ваш муж должен помнить день свадьбы, день рождения жены, имена тещи и тестя и так далее. А он все это забывает или путает, что вызывает ваши огромные переживания.

!!! Анекдот в тему

Муж заметил, что жена давно уже не проявляет к нему знаков внимания. Обеспокоенный, он решил исправить положение.

– Дорогая, а если я умру, ты будешь плакать?

– Конечно! Ты же знаешь, я расстраиваюсь по каждому пустяку!

Исключительность, гордыня. Я так крут... Почему же со мной так обходятся?

Независимость. Вы переживаете чрезмерное посягательство на вашу независимость, такие отношения для вас неприемлемы.

Общественное мнение. Очень и очень важно, что о вас думают и говорят другие люди. Вы не можете допустить, чтобы о вас плохо думали и говорили. Такие отношения для вас неприемлемы.

Нормы морали. У вас есть свои моральные ценности, на которых вы строите свои отношения с людьми (верность, обязательства, честность, ответственность и т. д.). Если окружающие люди не придерживаются в отношениях с вами (или с другими) этих норм, вы переживаете.

Среди всего перечисленного специфика именно этой идеализации заключается в том, что переживания возникают из-за недовольства формой и содержанием человеческих отношений: за всем этим стоит глобальная установка «Такого между людьми (между нами) быть не должно».

!!! Умная мысль

Я прекрасно отношусь к людям, потому что ничего хорошего от них не жду.

О. Брик

Случай из жизни

Ольге 45 лет. Жизнью она явно недовольна, о чем красноречиво говорит возмущенное выражение лица и обличительно-разоблачительное содержание разговоров.

Первым ее разочарованием в жизни стало предательство близкой подруги, которая «увела» ее жениха практически из-под венца. Почти год Ольга не могла прийти в себя. В голове крутились только две мысли: «Как она могла?» и «Как он мог?»

За этим последовали несколько лет неустроенной личной жизни. Ольга боялась повторения подобного. Мужчины представлялись ей ненадежными донжуанами, а женщин-подруг у нее больше не было. Она сознательно избегала дружеских отношений. В 30 лет Ольга вышла замуж. Первым неприятным открытием для нее стало то, что ее муж грубо разговаривал со своей матерью. Воспитательные беседы на тему: «Как ты можешь? Она же твоя мать!» ни к чему не привели. Разве что через год Валерий (муж Ольги) точно так же стал разговаривать и с ней. К тому времени Ольга была уже беременна. Думала, что рождение ребенка «исправит» мужа. Но надежды не сбылись. Когда сыну было два года, они развелись.

С этого времени у Ольги было несколько попыток устроить свою личную жизнь. Но мужчины, знакомящиеся с нею, уже на начальном этапе дискредитируют себя. Забывают позвонить, поздравить, не дарят ни цветов, ни подарков. В общем, крайне безответственны. Главное для них – собственные, мужские интересы.

В последнее время Ольгу тяготит еще одно обстоятельство: сын совершенно не считается с ней. Более того, в его голосе она слышит нечто знакомое... Именно так ее бывший муж разговаривал со своей матерью. Последней каплей терпения было заявление сына о том, что папу он, оказывается, любит больше! И это при том, что Ольга, по ее выражению, «всю жизнь положила на сына!» После этого «открытия» у Ольги появились мысли о том, что жить ей, по большому счету, незачем.

АНАЛИЗ СИТУАЦИИ. Ольгина беда – сильная, почти неистребимая идеализация отношений. Ко всем окружающим людям она относится с непременным требованием «чтобы вели себя достойно». Соответственно, в жизни ей попадаются злостные нарушители этого принципа. Ольга сделала несколько попыток найти человека, модель отношений которого совпадала бы с ее собственной. Но они всегда оказывались неудачными, и она вычеркнула «неблаговерных» из своей жизни. В результате все, с чем боролась, она обнаруживает в своем ребенке. А его уже никуда не выкинешь.

В речи у Ольги много оценочных слов, таких как: хам, грубиян, предатель, распущенный, наглый и т. д. К тому же Ольга до сих пор не задумывалась, почему «нормальные» люди ей не попадаются. Но она уверена, что где-то они есть.

Фактически, при подобном подходе к людям у Ольги заблокирована возможность встретить в окружающем мире нормальное к себе отношение, поскольку она попала под третий способ кармического «воспитания». То, как ведут себя люди рядом с нею, отражает ее внутреннее отношение к ним. Просто она держит его внутри, а люди демонстрируют это открыто.

Примеры заполнения Дневника самонаблюдений

Событие, вызвавшее негативные переживания

Раиса, педагог

Ира с Лешей (это мои друзья) собираются пожениться. Сегодня, когда я сидела у них и обговаривала с Ириной все подробности подготовки к торжеству, я стала свидетелем отвратительной сцены. Приехал Леша, отозвал ее на балкон и сказал ей что-то. Это, видимо, касалось предстоящего события. Разговор тут же перешел на повышенные тона. Когда же они стали кричать, я оцепенела. Я никогда не слышала подобного мата даже от пьяных бомжей! Я никогда не думала, что Ирка может так ругаться. Да еще на кого: на своего будущего мужа! Она поливала его, он – ее. Я уж не знаю, что он ей такого сказал, чтобы можно было так скандалить. Я открыла рот и молча сидела. У меня даже не возникло мысли унять их: было противно. Они выясняли отношения минут десять. Потом все утихло, последней фразой Иры было: «Да пошел ты...», после чего она вернулась в комнату и плюхнулась на диван. Я уже подумала, что она зарыдает или скажет: «Свадьбы не будет!». Но не тут-то было. Когда Леша снова уезжал через полчаса, они попрощались как ни в чем не бывало. Она даже чмокнула его в щеку!!!

Ну как люди могут жить вместе после такого? Я в полном шоке.