Текст книги "Аэрофил"

Автор книги: Александр Архангельский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 2 страниц)

СОБАЧЬЯ РАДОСТЬ

Старый облезлый пес, волоча перебитую лапу, проковылял через улицу и лег на тротуаре в тени, растянувшись и закрыв слезящиеся глаза.

Настроение у пса было отвратительное. Он страдал вдвойне: и от голода и от людской жестокости.

Из каждого двора, куда он заходил, в надежде найти хоть какое-либо пропитание, его выгоняли палками и камнями. На базаре в мясных рядах, свирепый приказчик швырнул в него топором и перебил лапу.

Отчаянный пессимизм охватил пса. Лежа с закрытыми глазами, он желал смерти или хорошего куска мяса.

Смерть не приходила, мясо охранялось жестокими людьми, способными убить того, кто осмелился бы покуситься на их собственность.

Пес шумно вздохнул и вдруг вскочил с отчаянным визгом. Чья-то тяжелая человеческая нога наступила ему на хвост, причиняя острую боль.

Охваченный злобой, не рассуждая, пес вцепился старческими зубами в ногу. Человек ударил пса палкой, ткнул его ногой и побежал вдоль улицы, извергая ругательства.

Будь это рядовой гражданин города, на этом инцидент и окончился бы. Но наступивший на хвост и укушенный псом был секретарь исполкома.

Чертыхаясь и размахивая палкой, он вбежал в кабинет председателя исполкома и, выворачивая ногу, чтобы показать разорванную штанину, закричал:

– Видишь?! На меня набросилась бешеная собака. Скоро нельзя будет ходить по улицам! Это мои новые штаны! Я только вчера их надел!

Они осмотрели повреждение. Зубы старого пса смогли разорвать только штаны. Кожа ноги не была затронута.

Это не успокоило секретаря. Он метался по кабинету и кричал:

– Я не буржуй, чорт подери! Я не могу каждый день покупать новые штаны! В городе собак больше, чем жителей! Безобразие!

– Ну, ладно, – добродушно сказал председатель, – криком горю не поможешь. Действительно, у нас собачий город. Надо предписать жителям держать собак на привязи.

– Этого мало! – крикнул секретарь. – Их надо истребить, уничтожить! Если мы этого не сделаем, собаки нас заедят!

– Ну, что ж, – сказал председатель, – составь объявление об уничтожении бесхозяйственных собак.

Секретарь уселся за стол и принялся строчить обязательное постановление.

Через два дня оно было расклеено на всех тумбах, заборах и стенах города.

Затем энергичный секретарь написал местному союзу охотников следующую бумажку:

Уважаемые товарищи!

Все возрастающее размножение собак в городе ставит безопасность жителей под угрозу.

Собаки набрасываются на граждан, рвут новые штаны и кусают за ноги.

Скоро нельзя будет ходить по улицам. А посему предлагается союзу охотников принять участие в истреблении собак, для чего устанавливается неделя борьбы с бесхозяйственными собаками с 6-го по 13-е сего месяца.

С товарищеским приветом

Сек. Исполк.  К а н д ы б и н.

* * *

Весть о грозящей смертельной опасности распространилась среди собак с быстротою радио.

Старый пес встретил в переулке знакомого молодого пса „Блямбу“.

Обычно, жизнерадостный „Блямба“ был мрачен.

– Ты слышал? – пролаял он на ухо старому псу. – Они расклеили по городу объявления! Нас хотят уничтожить! Мы поставлены вне закона!

Старый пес выслушал сообщение и грустно заморгал слезящимися глазами.

– Что ж делать? – глухо спросил он.

– Пойдем на митинг! – предложил „Блямба“. – Сейчас за городом состоится экстренный митинг! Торопись!

„Блямба“ побежал вдоль улицы. Старый пес, проклиная свою старость, глухоту и перебитую лапу, заковылял вслед.

Когда он добрался к выгону за городскими бойнями, собачий митинг был в разгаре.

Ораторы лаяли так громко, что даже глухому псу были отчетливо слышны все слова.

– Нас хотят уничтожить! – кричал пожилой рыжий пес. – Не довольно того, что нас преследуют, как людей, теперь они решили устроить собачью Варфоломеевскую ночь! Я предлагаю протестовать. Давайте покинем город!..

Рыжего пса сменил „Блямба“.

– Товарищи! – закричал он. – Уход из города это не протест, а чистое толстовство. Мое предложение – объявить людям войну. Будем платить той же монетой. Будем нападать на них, кусать, рвать штаны, душить их детей! Мое предложение ясно. Предлагаю голосовать!

Речь „Блямбы“ вызвала противоречивые отклики. Одни громким лаем выражали свою солидарность с оратором, другие протестовали против такого кровожадного предложения.

Поднялся такой шум, что слов говорящих не было слышно.

Председатель митинга, надрывая горло, тщетно старался в успокоить собрание.

* * *

Пока среди собак царит возбуждение и хаос, вернемся к людям.

Председатель правления союза охотников, прочтя записку секретаря исполкома, ударил кулаком по столу и сердито крикнул:

– Чорта с два!

Потом нервно закурил старую охотничью трубку и, немного успокоившись, сказал сидящим за столом, членам правления:

– Нам предлагают охоту на… собак. Как вам это нравится? Явная насмешка! Вот полюбуйтесь!

Члены правления по очереди прочли секретарское послание, покачали головами и хмуро уставились на председателя.

Председатель сделал глубокую затяжку, выпустил дым в потолок и сказал:

– Чорта с два! Сегодня предложат охотиться на собак, завтра на крыс, а после завтра на клопов. Это явное издевательство. Полагаю, что нашим ответом может быть только категорический отказ.

Члены правления ободрительно закивали головами. Председатель взял бланк союза, обмакнул перо в красные чернила и принялся писать:

Уваж. тов. Кандыбин!

В ответ на ваше предложение принять участие в неделе уничтожения собак, сообщаю, что наш союз, насчитывающий 84 члена, среди которых многие имеют знаки отличия, категорически отказывается от столь высокой чести. Сегодня собаки, завтра крысы, а потом дойдет до клопов. Мы охотники, а не собашники!

С тов. приветом

Пред. правления Союза охотников

О н у ф р и й  Б о р з е н к о.

Ответ был срочно доставлен в исполком. Секретарь прочел, хлопнул ладонью по столу, чертыхнулся и, схватив бланк исполкома, синим карандашем принялся писать:

С р о ч н о.

Правлению Союза охотников.

Уваж. тов.!

Не валяйте дурака и не разводите контр-революцию. Бесхозяйственные собаки – социальное зло для граждан и уничтожение их есть дело общественное и не один честный гражданин, а тем более охотник, не может отказываться. Вторично предлагаю принять участие в уничтожении. Отказ будет рассматриваться как демонстрация.

С тов. приветом

Сек. Исполкома  К а н д ы б и н.

Эта бумажка была срочно доставлена союзу охотников. Председатель прочел, стукнул кулаком по столу и крикнул:

– Чорта пухлого!

Затем схватил бланк, обмакнул перо в красные чернила и принялся составлять ответ…

* * *

Вернемся к собакам.

Старания председателя митинга навести порядок оказались тщетными. Взволнованное возбужденное собрание походило на толкучку или на диспут живой и мертвой церкви. Все лаяли разом, не слушая друг друга.

Одни кричали, что надо, не теряя времени, уйти из города, другие вносили предложение ограничить количество браков и тем самым уменьшить размножение, третьи настаивали на беспощадной борьбе с людьми.

Когда беспорядок достиг высшей точки и, казалось, невозможно будет притти к какому-нибудь решению, со стороны города показался гонец.

Он бежал высунув язык и держа хвост трубой. Задыхаясь от усталости, гонец пробрался в гущу митингующих и, вскочив на бочку, с которой говорили ораторы, пронзительно крикнул:

– Слу-шай-те!!

Постепенно водворилась тишина.

– Слушайте! – радостным голосом продолжал гонец, – я только что из города. Опасность миновала. Мы можем быть спокойны!

Гонец остановился, набрал воздуху и крикнул:

– У них началась переписка!!

ТРЕВОГА

После осмотра цехов, директор привел меня к пожарному сараю.

– Вот, – сказал он с гордостью, – наш знаменитый пожарный обоз. Обратите внимание, ни единой сориночки, ни пылиночки.

Он мазнул по бочке пальцем и поднес его к моему носу.

– Видите? Вот это чистота!

Действительно, чистота была изумительная. Пожарная машина, бочки, багры, все было словно только что выкрашено. На стене сарая весенними солнцами сверкали медные каски.

– Это пустяки, – небрежно сказал директор, – а вот вы посмотрите, с какой быстротой они выезжают!

Он вынул часы, посмотрел и мотнул, головой стоявшему у дверей дежурному.

– Дуй тревогу!

Дежурный не спеша подошел к висевшему у входа в сарай колоколу и нехотя дернул веревку.

– Заметьте, – сунул мне под нос часы директор, – ровно два. Через две минуты все будет сделано.

Прошло три минуты, но ожидаемой суеты приготовления к выезду не было заметно. Дежурный с видом скучающего человека грыз семячки.

– Еще позвони! – крикнул ему сердито директор. – Да сильней! Что ты словно утопленник.

Дежурный снова нехотя подергал веревку и принялся за семячки. Прошло еще пять минут бесплодного ожидания.

– Безобразие! – крикнул директор, нетерпеливо дрыгнув ногой. – Что они пьяны, что ли?

Он сунул часы в карман и зашагал к соседнему флигелю. Я поспешил за ним.

Внутри флигеля мы увидели картину мирной беззаботной жизни. Часть пожарников босиком валялась на койках, часть за столом играла в карты.

– Вы что же, – набросился на них директор, – оглохли? Не слышите сигнала? Где брандмейстер?

Пожарники медленно встали и в угрюмом молчании разглядывали директора.

– Где брандмейстер?! – повторил он грозно. – Опять пьян?

– Иван Мироныч тверезый, – сурово ответил один из пожарников. – Да вот они сами.

В комнату не спеша вошел брандмейстер.

– Иван Мироныч! – кинулся к нему директор. – Что ж это такое? Даю тревогу, а вы хоть бы хны! Словно вас это не касается! Пускай, значит, все горит! Пропадает заводское имущество ! Народное достояние! Это саботаж!

Брандмейстер со странным спокойствием выслушал, не глядя на директора, сердитые выкрики и сказал:

– Сейчас выезжаем.

Пожарники лениво натягивали сапоги.

Через полчаса обоз выполз на фабричный двор и медленно, как погребальная процессия, поплелся за ворота.

– Вот изволь с таким народом работать! – смущенно пробормотал директор. Распустились. Саботируют.

И нервно застегивая пальто он убежал в контору.

* * *

Когда я через час уезжал с завода, ко мне подошел брандмейстер, поглядел по сторонам и, удостоверясь, что никого поблизости нет, сказал:

– Вы, товарищ, наверно удивляетесь. Позвольте рассеять ваше мнение. Мы на пожар действительно выезжаем через две минуты. Но, заметьте, на  п о ж а р, а не попустому, не по директорской тревоге. Замучил он нас своими тревогами…

Кто ни приедет, сейчас же демонстрирует. В воскресенье, товарищ из треста был – тревога, во вторник центровики приезжали – опять тревога, сегодня перед вами похвастаться хотел. Не поверите, на прошлой недели четыре тревоги было! Ему хвастовство, а нам мука.. Теперь пускай хоть целый день в колокол звонит, никто пальцем не шевельнет.

– Но позвольте, – сказал я, – а если действительно пожар? Ведь сгорит все.

Брандмейстер хитро прищурился.

– Сгорит ? А вот пойдемте-ка на две минутки, я вам покажу сгорит или нет.

Заинтересованный я вылез из экипажа и пошел к пожарному сараю.

– У нас, – сказал брандмейстер, вытаскивая свисток, – для настоящей тревоги свой сигнал. Посмотрите на часы. Сколько? Четверть четвертого? Ну смотрите.

Он сунул свисток в рот и оглушительно свистнул. И тотчас лузгавший семячки дежурный сорвался с места и нырнул в сарай. Через полминуты из флигеля, примчалась дружина полном составе.

А через минуту пожарный обоз с грохотом вылетел из сарая и, поднимая тучу пыли, промчался мимо торжествующего брандмейстера.

ГИБЕЛЬ ТРЕСТА

Теперь, когда волнение умов, вызванное сенсационным событием, улеглось, когда газеты подобрали последние крохи подробностей необычайного происшествия – можно спокойно рассказать историю гибели треста, виновником которой оказался скромный, тихий секретарь треста – Подбородкин.

Утром 27 ноября Подбородкин вошел в кабинет председателя треста с папкой бумаг для подписи. Почтительно дождавшись, когда на последней бумажке председатель сделал завитушку Подбородкин почтительно сказал:

– У меня возникла идея. Мы тратим большие средства на объявления в газетах. Результат средний. Не лучше ли организовать небольшую передвижную труппу. Производственный репертуар. Наглядная агитация и пропаганда нашей продукции…

Председатель, отличавшийся живым, сразу охватывающим суть дела, умом, не дослушав Подбородкина, живо сказал:

– Превосходно. Согласен. Пригласите актеров, закажите литераторам репертуар. Труппа минимально три человека. Действуйте.

Подбородкин с почтительным удовлетворением наклонил голову и, выйдя из кабинета, принялся действовать. В газеты было разослано следующее объявление:

Для передвижного театра, организуемого трестом „МОСМЭНД“, требуются актеры и репертуар. Подробности у секретаря треста т. Подбородкина от 12 до 3.

Объявление появилось в газетах 29-го, а 30-го в комнате Подбородкина толпилось человек сорок посетителей, среди которых самый опытный глаз не смог бы отличить актеров от литераторов.

Первый, схвативший Подбородкина за руку и энергично ее потрясший, был литератор Синаев.

Он уселся на стол, извлек из кармана кипу помятых, засаленных бумажек и, потрясая ими перед носом обескураженного Подбородкина, загрохотал:

– Репертуарчик! Первый сорт! Комедии, драмы, сценарии! Особенно сценарии! Имейте в виду, этот сценарий заказан Госкино, но я уступлю вам. Изумительный сценарий! Масса трюков. Здоровый детектив! Три тысячи метров! Что? Не нужен? Тогда берите вот эту драму. Ее заказал театр Мейерхольда, но я уступаю вам. Конструктивизм. Реализм. Лестницы. Здоровый смех. Или вот эта комедия. Пять актов. Массовые действия. Заказана театром сатиры, но я уступлю вам.

В пять часов перед обалдевшим, плохо соображавшим Подбородкиным стоял тридцатый по счету посетитель – актер Сушкин-Замоскворецкий и вкрадчиво шептал:

– Вам нужен резонер? Так я же три сезона работал резонером! Что? Герой-любовник? Дорогой мой, да это же-ж мое амплуа! Вы знаете Горянского? Я у него в Ростове-на-Дону два сезона играл. Могу быть простаком, фатом, комической старухой!..

На другой день нашествие началось с девяти часов. Текущая работа треста приостановилась, так как все служащие, начиная с курьера и кончая председателем, были атакованы литераторами в засаленных шляпах и актерами в измятых кэпи.

– Что?! – кричал, наседая на председателя, низенький курносый актер. – Семьдесят пять рублей в месяц?! Да вы знаете, кто я такой? Да я у Забулдыгина в Ряжске получал за выход три червонца! Вам кто нужен? Халтурщик? Что?!

Председатель в отчаяньи хватался за голову, изо всех сил надавливая кнопку звонка, но курьер не прибегал на зов о помощи, так как не мог пробиться сквозь плотное кольцо окруживших его литераторов, наперебой выкрикивавших:

– Двести рублей за печатный лист и ни копейки меньше! Триста червяков за сценарий! Чорт с вами! Давайте пятьдесят и берите пьесу!

Только в девятом часу вечера служащим треста, во главе с председателем, удалось вырваться из помещения. Измученные, растерзанные они сбились в кучу в соседнем переулке.

– Чорт вас возьми с вашей идеей! – набросился председатель на Подбородкина. – Ведь это же кошмар! Они мне разорвали пиджак!

– Что же теперь будет? – плачущим, голосом спросила машинистка.

– Бежать! – решительно заявил председатель. – Бежать как можно скорей, иначе мы погибли.

Через полчаса трест в полном составе, со сторожами и мальчиками, скрылся из города в неизвестном направлений.

* * *

Вот правдивая история гибели треста.

Если вы не верите, пожалуйста, будьте любезны, ступайте к тому зданию, где помещался трест и вы увидите, у подъезда вещественные доказательства: литератора Синаева и актера Сушкина-Замоскворецкого.

Оба терпеливо ждут.

Первый – аванса в счет гонорара за непринятый сценарий, второй – заключения договора на двести рублей в месяц.