Текст книги "А у нас во дворе..."

Автор книги: Александр Ермак

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц) [доступный отрывок для чтения: 1 страниц]

Александр Ермак
А у нас во дворе

А у нас во дворе

Днем во дворе нашей многоэтажки суетится разнокалиберная ребятня. Вечером появляются степенные мужики. Отмывшись, поев после работы, они спускаются к дощатому столу. Вынимают из кармана домино, а заодно и бутылочку. Рассаживаются на дощатых же скамьях, разбирают черные костяшки с белыми точками – режутся в «козла»:

– «Три-четыре»…

– «Четыре-шесть»...

– «Три-пять»…

– Дуплюсь два раза...

– Проезжаю…

– «Шесть-два»…

– Рыба…

И стучат костяшки, вскрикивают азартные мужики до самих сумерек, до тех пор, пока из окон не начнут выглядывать жены:

– Вася, домой!

– Петя!

– Се-ме-о-о-н!

Мужики задирают головы, морщатся, но подчиняются:

– Ну что, перекурим еще и по домам?

Домино укладывается в коробочку. Курящие закуривают. С минуту все молчат, смотрят на зажигающиеся звезды и огни в окнах квартир. Потом кто-нибудь тихонько скажет:

– А вот у меня была одна история…

Сосед

Давно это уже было, можно и рассказать. Въехал я, значит, в новую квартиру в новый дом – настроение отличное. И тут ко мне на улице Ваня Березкин – знакомый по работе подходит:

– Ну, я тебя не поздравляю…

– Почему? – удивляюсь. Все меня как раз только и поздравляли. Напрашивались в новую квартиру в гости.

– Потому, – говорит, – сосед-то у тебя знаешь кто?

– Знаю, Манырин…

– Говно-мужик, – плюет Березкин.

– Ну и что? Мне с ним на одном толчке не сидеть… – шучу я, – у нас с ним вся жилплощадь раздельная. Только лестничная площадка общая…

– Так-то оно так, – качает головой Березкин, – но ты не понимаешь. Ты с ним раньше не сталкивался. А вот Кольке Федотову приходилось. Манырин у него в сменщиках был. Тоже вроде ничего общего, в разное время работали. А все какую-нибудь пакость этот Манырин устроит. То ключи от бытовки вроде случайно с собой унесет, и Колька его потом по всему району ищет. То вентиль оставит открытым, а Кольку не предупредит. Давление падает. Начальство Кольке по башке. А виноват-то Манырин…

– Ну, поговорили бы нормально.., – жму, значит, плечами.

А Березкин опять плюет:

– Поговоришь с ним… Надуется индюком, мол, образованный, а у самого, как и у нас с тобой – не начатое высшее. Но интеллигента корчит: параграфы, статьи начинает на пальцах загибать... С ним только один разговор, – Березкин обернулся, – в морду.

– Да ну? – морщусь я.

А Березкин кивает:

– Точно говорю. Это он понимает сходу. Вот только потом затаскает в милицию, в общественный комитет, в администрацию… Колька ему раз врезал. Еле от тюряги отвертелся. Правда, и Манырин ему больше пакостей не делает. Так-что, ты ему в морду, если что. Но без свидетелей, чтобы никто не видел…

– Да, ладно тебе, – с новой-то квартирой я добрый был, – чего уж вы из него монстра изобретаете. Видел я уже этого Манырина. Кругленький и в очках. Вежливый: поздоровался первым. Приятный, по-моему, мужичонка…

– Во-во, – вздыхает Березкин, – смотри: я тебя предупредил…

Усмехнулся я, на том мы и распрощались.

Дело это было в среду. За четверг и пятницу я уж и думать забыл о том разговоре с Березкиным. Но в субботу вспомнил. После обеда взялся навешивать полки. Только с одной управился, как звонок в дверь. Открываю. На пороге сосед – Манырин:

– Вы молотком не стучите, пожалуйста, так громко. Я читаю научную литературу. И вы мне мешаете…

– Ладно, – говорю по-соседски, – постараюсь потише…

Хотя не с руки это в пол силы работать, медленно все получается и утомительно. Но постарался я. Не приходил Манырин больше. А вечером только я прилег, намаявшись, как за стеной: «Бу-у-у… Бу-у-у…». Стиральная машина. Думаю: «Сходить, попросить выключить». Но лень вставать. И ругаться не хочется.

Проворочался я до четырех, пока машина, наконец, не угомонилась. Заснул. А в шесть утра: шарах – музыка гремит, форменная дискотека. Подскочил я, соображая, что это случилось в такую рань да в воскресенье. А это опять же со стороны Манырина. И я вспомнил, что мне говорил Березкин. Все вспомнил.

Днем мы столкнулись с соседом на улице. Поздоровались. Я так спокойно интересуюсь:

– Это не у вас ли машина стирала заполночь?

Манырин мне также спокойно заявляет:

– У меня.

– А музыка с утра?

Он снова не отпирается:

– Тоже у меня.

Ну, я тогда предлагаю:

– А не могли бы вы стирать не так поздно и музыку включать не так рано?

А он мне так нагло:

– Не мог бы. Я всегда стираю поздно вечером по субботам и делаю физзарядку утром в воскресенье.

Только я рот раскрыл:

– А…

Как он мне:

– А если вы считаете, что все это я делаю слишком громко, то давайте пригласим комиссию и проведем экспертизу на предмет превышения децибел.

Я махнул рукой. Комиссии тут еще разводить. Привыкну в конце концов и к машине, и к музыке. Или к берушам. Это такие ватные штуки, которые от шума в уши вставляются.

А Манырин, похоже, просто мечтал о какой-нибудь комиссии. Не дождавшись моей, наслал свою. В один прекрасный день прихожу с работы, а меня возле двери три человека ждут. Предъявляют документы:

– Мы из санэпидемстанции. Жалоба пришла, что у вас антисанитарная обстановка сложилась. Угрожаете другим жильцам дома, – и давай шпарить по бумаге, – у вас: клопы, тараканы, мыши, вши, блохи, а также…

– Хватит, – понял я все, – заходите, посмотрите, убедитесь…

Комиссия прошлась пару раз по квартире и, не найдя вшей с клопами, извинилась:

– Работа у нас такая – должны реагировать…

Я вспомнил Кольку Федотова и сжал кулаки. Потом передумал:

– Нет, надо все-таки как-то по другому…

На следующий день иду с работы, смотрю – магазин приколов. Там продают всякие штуки смешные: сигареты, которые взрываются, кошельки летающие, мужские и женские органы в разных видах. Засмотрелся я на одну кучку – дерьмо пластмассовое, а выглядит как натуральное. Гляжу на это дело и думаю о Манырине.

– Нравится? – продавец подходит, – купите. Хорошая шутка. Завтра как раз первое апреля…

– Заверните, – смеюсь.

Утром вышел на работу по-раньше. Прислушался на площадке. За дверью Манырина вроде тихо. Ну, я аккуратно свою кучку и кладу чуть сбоку. Чтоб он заметил, но не наступил, а то сломает игрушку.

Думаю, увидит сосед – посмеется. А вечером раздавим с ним бутылочку и все устаканится у нас.

Возвращаюсь с работы – первым делом гляжу под дверь Манырина. Кучка как лежала, так и лежит.

– Не заметил, выходит…

Потом вижу, что и под моей дверью прямо на коврике ну точно такое же произведение искусств простирается. Обрадовался:

– Заметил. И тоже, значит, пошутил…

Тяну руку, чтобы сдвинуть кучку с коврика моего в сторону. А говно-то настоящее…

Должок

Да, с соседями всегда что-нибудь случается. С соседями и с соседками. Сижу раз дома по утру, в отпуске. Звонок. «Кого, – думаю, – нелегкая притащила. Отдохнуть не дадут от работы, от жены…» Но открываю – соседка.

А она из себя так ничего. Я давно к ней приглядывался, ну так для проформы – замужем соседка. Обычно только:

– Здрасьте – до свидания…

А тут у нее, оказывается, дело образовалось:

– Муж на работу ушел. И по ошибке оба кошелька унес. А мне в магазин за продуктами надо сходить. Не займете ли десяточку до вечера.

– Нет проблем, – говорю, – соседка. Заходи, присаживайся, сейчас поищу.

Усадил ее на диван. Сам в гардероб сунулся, в карман. Нашел деньги – несу.

Гляжу, а она так будто бы крепко на диване устроилась. Осматривается. Ну, понятно, любопытная, как все бабы: у кого что и как.

Я ей деньги сую:

– Вот, пожалуйста.

Соседка:

– Спасибо.

В карманчик кладет, а сама все глазенками по сторонам:

– Хорошо как у вас все устроено.

Вот приятная женщина. Отвечаю:

– Да, ведь все своими руками.

Она вертится-вертится – халатик у нее и поехал. А там такая ножка образовалась. Не сдержался я и рядом присел. И себя не помню – обнял ее. А соседка меня. И согрешили мы тут. В рабочее время мужа ее и жены моей.

Она потом быстренько халатик на себя:

– Ой, в магазин же мне надо.

Убежала. И что интересно, не заходила больше. И меня не пустила – я к ней не раз после того напрашивался. Как и раньше только:

– Здрасьте – до свидания…

Про тот случай оба мы теперь как бы и не вспоминаем. И про деньги, что она у меня взяла тогда – тоже. Хотя я и не забыл. Потому, как понять не могу: она просто запамятовала или считает, что расплатилась. Если второе, то странно это как-то. Такая женщина стоит гораздо дороже, скажу я вам. Как вспомню то утро...

Предложение

Соседи-соседи… Раз жена моя заявляется красная, как помидор, нет – бурая, как свекла. Я ей:

– Что такое?

Она тихо так:

– Сосед у нас новый на площадке. Приятный такой мужчина. Комплимент вот мне сказал.

Я гляжу на ее бурость:

– Ну, я этому соседу.

А она вроде как отбеливаться обратно начала:

– Перестань. Просто человек вежливый, культурный...

Столкнулся я с ним на следующий день на площадке. Правда вежливый. И жена у него симпатичная. Я ей, когда потом одну встретил, тоже культуру проявил, высказался:

– Какая красивая у меня соседка.

А она так испуганно смотрит на меня:

– Спасибо.

И гляжу – краснеет. Ну, как моя тот раз, бурая стала.

Мы еще с соседкой встречались на площадке и у дома. Но я ей больше ничего не говорил. А тут прилетает жена. Опять красная:

– Ой, сосед, такой проказник. Сегодня пошутил: «А не съездить ли нам за город?»

Я в позу:

– Сейчас я вам обоим съезжу по физиономии.

С жены краска пятнами слазит:

– Надо быть современным. Я ведь не согласилась. Даже в шутку. А мужчина, между прочим, всегда должен даме предложить.

Махнул я рукой:

– Должен – так должен…

Ну, и на следующий день опять встречаю соседку. В лифте едем вместе. Молчим, а потом я ей так шутливо предлагаю:

– А не съездить ли нам загород?

Она глаза хлоп и вниз:

– С удовольствием.., – говорит.

Теща моя

С соседями точно, если что, можно только «здрасьте – до свидания», а вот с тещей – это крест на всю жизнь. Хотя, наверное, кому как. Я вот к примеру одно время жил с тещей душа в душу. Жена даже ревновала как бы в ту же шутку:

– Ты на мне из-за мамы женился…

Не потому, конечно, женился. Но теща мне казалась человеком, что надо. Дочку свою, если что, всегда на место ставила:

– Муж – он всему голова. Не перечь, делай, как сказал…

Свитера мне вязала толстые, теплые, борщ варила на сахарной косточке, рюмку наливала в край. И я отвечал ей взаимностью. Если кто анекдот про тещу заводил, то я поправлял:

– Ну, это не про мою…

А когда за столом сидели, всегда первый тост ей посвящал:

– Дай вам бог здоровья…

И если болела, то лекарства ей нужные и врачей разыскивал. В здоровые дни советовал организм профилактикой укреплять:

– Перед обедом погуляйте, подышите в сквере. Потом витамины обязательно выпейте…

Как только о каком новом средстве из газеты узнавал, так сразу же теще пересказывал. Вот и в тот раз сообщил:

– Эпидемия гриппа надвигается. Первая осенняя волна. Штамм «Зимбабве»…

Теща переполошилась:

– Что же делать?

А я ее успокоил:

– Врачи советуют старое народное средство – хозяйственное мыло …

– Мыло? – глядит недоверчиво.

– Точно, – подтверждаю, – нужно им с утра хорошенько ноздри помазать и тогда все микробы будут на корню загибаться. Ни один не проникнет в организм. Сами врачи только мылом и спасаются…

– Надо же… – изумилась теща и благодарит: – Ну, спасибо, теперь-то я не загриппую…

Я собираюсь на работу и слышу, как она с подругой по телефону разговаривает:

– Какой у меня зять заботливый. Специально вычитал безотказное средство от гриппа, чтоб только я не заболела…

Целый день я размышлял о том, какая у меня замечательная теща. Возвращаюсь с работы и думаю, что наверняка приготовит сегодня что-нибудь особенно вкусненькое – специально для меня. Захожу, а из дальней комнаты – всхлипы. Это теща опять с подругой по телефону говорит. Сквозь слезы:

– За что он меня так?.. Каким заботливым прикидывался... А сам такую гадость готовил…

Я тихонечко – на кухню. Там за закрытой дверью жена сидит, тоже ревет. Я на нее:

– Да, объясните же. Что стряслось?

Она визжит:

– Сам не знаешь?

– Не знаю…

Жена насупилась:

– Ты маме посоветовал ноздри мылом натирать?

– Ну, я…

Супруга скривилась и снова в слезы:

– А теперь, теперь… ее весь квартал… дразнит… бешенным мыльным пузырем...

Я все равно без понятия:

– Почему?

Жена ревет и рассказывает. Оказалось, что теща, натерев по моему совету ноздри мылом, подалась провизии прикупить. По дороге под дождь попала. И когда зашла в магазин, с продавщицей заговорила, из носа у нее раз – мыльные пузыри полезли. Народ со смеха – в лежку. Теща чуть не бегом обратно. Пузыри лезут. Пацаны кричат: «Берегись, берегись. Бабка бешенная, из нее пена прет. Берегись, покусает…»

Ну, покаялся я перед женой и тещей. Божился, что намерения у меня были самые лучшие. И жена вроде поверила. А вот теща точно нет. Борщ варит, а рюмочку больше не подносит:

– Для здоровья, – говорит, – вредно…

Картошка, пирожки и варенники

Теща – это мать жены. А моя мать для жены, стало быть, свекровь. И свекровные дела, я вам скажу, будут небезобидней тещиных. На своем желудке испытал. Хотя, может, ничего и не понял бы, если б не случай один.

Еду раз в таксопарк. Смена у меня заканчивается и я размышляю себе о том, что жена, наверное, уже как раз ужин приготовила. Прямо так представляю себе парок над кастрюлькой. И в пустом животе от такого натюрморта аж урчит. Ведь, жена у меня, что надо – по высшему классу печет, варит-стряпает: борщ, щи, пироги, котлеты... Все может. Вот только, задумываюсь, последнее время с ней что-то случилось. Какой вечер подряд жарит мне картошку с мясом. Все одно и тоже.Картошка с мясом. Уж хотел было просить ее что-нибудь другое сготовить, но, мыслю, вдруг ей самой очень хочется этой картошки. По такому случаю перебьюсь, подожду, пока жену на что-нибудь другое потянет. Да, может прямо сегодня она запекла уже фаршированные перчики или кусок телятины отварила.

От таких мыслей чуть газу не подбросил, но приметил на обочине двух женщин – голосуют. Прикинул: «Если по пути к парку, то возьму – лишнего времени не отнимет, а дополнительная копейка всегда пригодится... »

Оказалось по пути – сажаю. Снова начинаю о своем размышлять, но прислушиваюсь вдруг: пассажирки-то вроде о том же – о еде. Первая второй жалуется:

– Свекровь достала уже своими пирожками. Каждые выходные к себе зазывает. Сынка, конечно, своего в первую очередь, не меня. Но не могу же его одного к ней пустить. Тоже иду. Сижу как дура, гляжу, как он – гад трескает эти пирожки. Трескает и нахваливает. Трескает и нахваливает…

Чуть не задохнулась пассажирка от возмущения, видимо, и замолчала. А вторая как фыркнет:

– Фи, делов-то. Это все запросто можно уладить.

Первая робенько так:

– Правда?

Вторая:

– Правда, правда. У меня у самой точно такое же было. Первый год после свадьбы. Только не пирожками она его потчевала, а варениками. Так же вот, как и у тебя, каждые выходные зазывала. Встретит честь по чести, вежливо усадит за стол, тарелку мне подаст. А сама встанет за сыном, гладит его по макушке и приговаривает:

– Кушай, сынок, кушай варенички. Ты же их так любишь. И кто тебе еще таких сготовит, кроме матери родной…

А он кивает, зараза, и не хуже твоего за обе щеки уплетает…

И замолчала тут вторая. Картину ту, видать, себе представляет. А первая ее теребит:

– Ну, и?

Вторая засмеялась:

– Ну и… Разгорелась я тогда, как скважина нефтяная. Хотела скандал ему закатить, устроить так, чтоб не ходил он к ней каждый выходной. Но потом думаю: фи, она же сама мне все подсказала…

– Ну, ну, – подгоняет первая.

– Вот тебе и ну, – вторая спокойно уже так, – Перед нашим следующим официальным визитом целую неделю потчевала я дорогого одними варениками. И вишневые ему лепила, и капустные, и творожные:

– Кушай, муженек, ты же их так любишь…

Первые два дня он уминал их с удовольствием, нахваливал:

– Ой, спасибо. Ой, как вкусно. Ой, угодила…

На третий и четвертый смотрю – жует молча. На пятый и шестой глотает через силу, чуть не давится. А на седьмой мы пошли.

Свекровь, усадила нас, как обычно, поставила на стол блюдо с варениками, подала и мне тарелку. Сама снова за сыном встала, гладит его по макушке, приговаривает:

– Кушай, сынок, кушай варенички. Ты же их так любишь. И кто тебе еще таких сготовит, кроме матери родной…

А он тут как поворотит нос в сторону:

– Ой, мам, видеть я не могу эти вареники…

Она тут так и онемела, и побледнела, и чуть удар ее не хватил. А я в тарелку уткнулась, чтоб не прыснуть со смеху. И потом всю дорогу едва сдерживалась. Только уж дома в ванной нахохоталось вдоволь, за все ее вареники, за все мои слезки...

– И что? – первая опять робенько.

– А то, – вторая ей чуть ли не басом, – к свекрови мы теперь раз в полгода ходим. Причем я сама ему предлагаю:

– Может, к матери на вареники в воскресенье пойдем? Давно уже не были…

А он отмахивается:

– Сходим как-нибудь. В другой раз…

Тут первая так и хлопнула ладонями себя по коленям:

– Поняла, поняла. Ну, я его теперь пирожками закормлю, заморю. С луком, с рисом, с грибами, с мясом, с черникой, с яйцами, с морковью, с картошкой…

Высадил я пассажирок, где указали. Да так и не тронулся снова. Из головы никак не идут слова их последние «с картошкой.., с картошкой…» Завтра же у меня выходной. И мы, как обычно, идем с женой к матери моей. А она мне всегда готовит жареную картошку с мясом. Точно такую, что я ем дома всю последнюю неделю…

Тайный почитатель

Думаете, от чего у меня шишка на лбу? Если, думаете, что жена чем-то заехала, то правильно думаете. Она. Только ударила-то она неправильно. Напротив моим лучшим чувствам.

Я вчера, в такой-то день решил проявить себя, поздравить ее по-человечески, чтобы ей приятно было. С утра купил открытку, красивую такую, в цветочек. В обед ее подписал: «Моя радость, ты одна утеха души моей. Молю о том времени, когда мы будем вместе». А в конце приписочку сделал: «Тайный почитатель».

Размышляю себе так: возьмет моя открытку из почтового ящика, прочитает и, конечно, сразу на меня подумает. А на кого еще? Обрадуется, как я ее люблю-обожаю. Прослезится. Поцелует. Сто граммов накапает.

И настроение у меня от таких размышлений стало подходящее, праздничное. И у товарища моего по работе тоже настроение хорошее. И у него жена имеется. Вот мы и решили быстренько после смены ихний праздник отметить. Чуть-чуть. Перед домашним отмечанием.

Купили одну. Потом еще. И еще, кажется. Ну, в общем перебрали. Ну, с кем не бывает. Но все равно я до дома сам дошел. И про открытку не забыл. Бросил в ящик.

Моя, конечно, меня отругала, что не мог до дома дотерпеть, набрался по дороге. Но я ни слова в ответ. Молчу, как Растрелли на допросе. Улыбаюсь только. Думаю: вот открытку она из ящика достанет и простит, и обнимет. Так и уснул.

Просыпаюсь утром. Моей нет. В магазин, стало быть, ушла. Но слышу, ключ в замке ворочается. Возвращается, ага. Я встаю на встречу. Голова трещит. Но, думаю, она-то сейчас обрадованная, поцелует и амнистирует под чистую – поднесет для облегчения.

Супруга входит, а у нее морда злая-злая, как у твой собаки. Посмотрела на меня, посмотрела, потом хвать швабру из угла и как даст мне по лбу: вот она, шишка.

Я ее за руки:

– Ты че, – говорю, – очумела?

А она на кресло осела так, да давай причитать:

– Ах, ты козел, старый, почитатель тайный…

Ниче не понимаю:

– Так тебе что, не понравилось?

Она так и задрожала:

– Так мне это еще и понравиться должно?

Я и сел рядом с ней. Думаю, вообще что ли ничего в бабах не понимаю:

– Обидел тебя, выходит?

У нее слезы из глаз горным потоком льются, того и гляди, меня в коридор смоет:

– Значит, решил с Танькой любовь закрутить?

Мне совсем невдомек:

– С какой такой Танькой?

– С подругой моей, – говорит, – Да ты не придуряйся. И не надейся. Она сама мне все рассказала…

Но я же хоть и пьяный был вчера, а все помню. Не приставал я ни к кому. И уж тем более к соседке – лучшей подруге жены:

– Объясни, – говорю.

А она – мне:

– Нет, это ты мне объясни… Захожу я к Тане после магазина, а подруга моя шепотом мне так, чтобы муж не слышал: «Посмотри-ка». Открытку показывает красивую такую, в цветочек. Раскрывает ее, а там: «Моя радость, ты одна утеха души моей. Молю о том времени, когда мы будем вместе. Тайный почитатель.» Ну, так я сразу твой почерк узнала, кобель ты драный. «Спасибо, – говорю, – Таня. Ты настоящая подруга…» А мне-то хоть бы раз, гад, слова такие ласковые написал...

Тут-то я и сообразил. Танькин почтовый ящик аккурат под нашим.

– Так, значит, это я ей открытку в ящик опустил?

Жена затряслась аж:

– А кому ж еще?

Я на нее честно так поглядел:

– Да это я же тебе писал. Только, видать, спьяну ящики перепутал.

Она, вот глупая, не верит:

– Ты не перепутал. Это бес тебя попутал. На старости-то лет. Письма любовные писать вздумал. От родной жены к соседке намылился…

И так ведь и не поверила. Вот и хожу я с неправильной шишкой. И можно сказать, с оскорбленной душой…