Текст книги "Рассказы о базарах, гусарах и комиссарах"

Автор книги: Александр Белокопытов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц)

УПРАВА

Солдат возвращается с войны, весь битый-перебитый, всякого лиха натерпелся, – в чем душа держится! – долго дома не был, на Чечню ходил.

Доковылял кое-как до своей деревни, встречает его жена на пороге, от неожиданности дар речи потеряла… Не ожидала. Но показывает, что рада, говорит кое-как:

– Здравствуй, Вася! Я – снеслася… – и руками разводит. Ведет его в избу, сама глаза прячет.

Глядит солдат, а там семеро по лавкам сидят, все черненькие, вроде как детки его, все сопливые да золотушные. Уходил-то когда на войну, деток не было, а тут – полон дом. Повздыхал он, посокрушался, хотел от ратных трудов отдохнуть, раны залечить, да делать нечего, надо семью кормить. Свое доброе хозяйство без него в полный упадок пришло, а всю землю в округе заезжие лихие люди скупили.

Почесал солдат голову, пошел к заезжему человеку, нынешнему господину, на работу наниматься. Пришел, глядит, а господин-то – кавказец! «Что ж такое? – думает. – Я перед ними никогда шею не гнул, пулям не кланялся, а тут на тебе! Так не пойдет». Пошел к другому господину, а там опять кавказец! Пошел к третьему – и там та же песня. Погоревал солдат, да делать нечего, – нанялся в батраки. И пошел хребет ломать. Трудится, рук не покладая, лишнюю копейку домой старается вышибить.

Вот настал день расчета. Приходит он на господский двор, а приказчик, тоже кавказского вида, говорит ему:

– А ведь тебе, Вася, нынче ничего не выходит, то да се, да трали-вали, так что это ты еще господину должен остался.

«Что такое? Как так?» – ничего не может уразуметь солдат, пошел со двора восвояси… Следующий месяц еще пуще прежнего вкалывает, хлещется, хочет все упущенное наверстать… Приходит в день расчета, а гундосый приказчик ему и говорит:

– Ты, Вася, и в этот раз плохо работал, то да се, да трали-вали, так что ничего тебе не причитается, а наоборот, ты еще хозяину должен остался.

Постоял солдат в недоумении, ничего понять не может, сгорбился и пошел восвояси… Вышел на проезжий тракт. «Брошусь, – думает, – с горя под колеса, не могу этого беспредела видеть».

Недолго и простоял, вот летит навстречу тройка, лошади, что борзые собаки, несут… Только собрался он под колеса кинуться, да резвые лошади перед ним как вкопанные остановились… А из пролетки седой генерал молодцевато выскочил: в лентах, в орденах, усы лихо закручены, один глаз под черной лентой. Подбежал он к солдату, поднял его с колен, облобызал и по имени назвал. Тут и солдат генерала признал, под его началом он в Чечне воевал. Спрашивает его генерал:

– Что ж ты после ратных трудов не отдыхаешь, раны не залечиваешь, а вроде как милостыню собираешь? Зря, что ли, мы с тобой столько лет шеи не гнули, пулям не кланялись.

И рассказал ему солдат все как на духу.

– Вот оно что? – удивился генерал. – Ну да ничего, эту канитель мы с тобой живо растрясем. Нам ли, видавшим виды, в своем доме не управиться. Садись.

Прямиком к господскому дому и подъехали… Вот уже и расторопный приказчик летит к ним, сломя голову… Достал генерал нагайку и, ни слова ни говоря, давай толстую морду охаживать, в пыли валять… Тут и сам господин бежит.

– Кто такие? – кричит. – Что за произвол? – Увидел генерала, оскалился.

А генерал и его взял в оборот, да так, что искры из глаз посыпались…

– Кому говорено, морды некрещеные, сидеть за линией, носа не высовывать! – так рявкнул на них генерал, что в господском доме стекла посыпались и полетел новоявленный господин со своей дворней кубарем за черту, в свое тридевятое царство поганое.

После этого подъехали они ко второму помещичьему дому, и там справедливый генерал управу навел. А напоследок и с третьим господином по совести разобрался.

Отряхнул он пыль, пот после трудов праведных, выпил с солдатом полштофа водки, подкрутил усы и поехал по своим безотлагательным делам дальше. А солдата за главного оставил, мир и порядок блюсти.

НЕВЕЗУХА

Один парнишечка никак не мог на работу устроиться. Не берут его и все. Говорят, что он немного того, туповатый, хоть и косая сажень в плечах, а работник из него никудышний будет, смекалки ему недостает. Ну, насчет этого они, пожалуй, частично правы, большим умом он никогда не блистал, да и в школе через пень колоду учился, ну и что с того, с кем не бывает, огрехи молодости.

Так бегал он, тыкался туда-сюда, хочется ему на работу устроиться, чтоб большие деньги загребать, а его не берут, говорят:

– Нет, браток, никак ты нам не подходишь, тебе с такой головой только в милицию идти.

– В милицию? – переспрашивает парнишечка.

– Туда, – отвечают.

– А пистолет дадут?

– И пистолет дадут, и фуражку.

– О-о! – обрадовался парнишечка.

Прибегает домой, кричит с порога:

– Мать! Сказали, что мне надо идти в милицию устраиваться!

– Да что ты?! Вот спасибо добрым людям, подсказали, – отвечает мать.

– Ага, пистолет дадут и фуражку!

– Молодец, большим человеком станешь, – поддакивает мать – Может, еще в милицейские генералы выбьешься.

– А чем черт не шутит!

– Только ты, как пойдешь на дежурство, водки-то не пей! – упреждает его мать.

– Что я дурак, что ли!

Побежал в милицию, устраиваться. Направили его на медкомиссию. Там прослушали, давление померили, глаза посмотрели, – годен по всем статьям.

– В армии служил?

– А как же!

– Ну, молодец, беги быстрей к милицейскому начальнику.

В общем, устроился он в милицию, дали ему пистолет, фуражку, все как положено. Вышел он на дежурство, проверяет документы у лиц кавказской национальности, дотошно так, подделку хочет обнаружить, на своих товарищей поглядывает и сам понемногу деньгами берет, не без этого, они ж торгаши, богатые.

Домой приходит с дежурства, денег полные карманы, вываливает их на стол, улыбается застенчиво.

– Что это, сынок? – спрашивает родительница.

– Деньги, мать.

– Уже и зарплату дали?

– Дали, мать.

– Хорошую ты, сынок, себе работу нашел, не успел выйти, уже и зарплату дают. Вот, повезло-то.

– Ага, везуха, – соглашается парнишечка. Пошел он на второе дежурство, мать ему говорит:

– Ты, сынок, только водки-то на работе не пей.

– Что я дурак, что ли, – отвечает.

А самому выпить ужасно хочется, душа горит, уже неделю во рту маковой росинки не было. Сел он с товарищами в милицейский «козел» и поехал преступников ловить.

Тут один из них говорит:

– А чтобы нам, мужики, водки не выпить, а то душа горит, давно во рту маковой росинки не было.

– Так мы ж на работе! – испугался парнишечка.

– Ну и что, где ж еще пить-то, если не на работе! – резонно заметили ему.

Ну, ладно, тормознули у коммерческого киоска, один побежал, напугал продавцов пистолетом и фуражкой, принес водки. Выпили они и поехали дальше преступников ловить, как поймают, может, им по медальке дадут.

Видят, машина навстречу едет, виляет во все стороны. Остановили они ее, а в машине мужик сидит с пузцом, пьяненький, с девками обнимается и шофер тоже под градусом. Стали их пытать: кто такие и почему в свинячьем состоянии? А мужик давай на них орать, кричит, что он сам милицейский генерал, и предлагает немедленно дать им зеленую улицу. А проверяющие смеются:

– Какой ты генерал, – говорят, – вон у тебя пузо до колен свесилось, таких генералов не бывает.

– Нет, генерал! – не сдается мужик.

Ну, арестовали они его и привезли в отделение, а мужик-то и впрямь милицейским генералом оказался, домой с гулянки возвращался. Что тут было! Поперли парнишечку из органов под зад коленом, тебе, говорят, с таким зорким глазом только в пожарных служить, отобрали пистолет и фуражку тоже. Вот невезуха!

Погоревал парнишечка, да делать нечего, придется идти в пожарные, только вот незадача: там надо по лестнице наверх забираться, а он высоты боится.

ЖЕНИТЬБА ГУСАРА

Решил мужичок-с-ноготок жениться. Намарафетился, надел белую рубашку, брюки со штрипками, сюртучок, туфли лаковые, обрызнулся одеколоном, пошел в воскресный день на базар из баб и девок невесту себе выглядывать.

А народу на базаре – полным-полно. Бойко идет торговля красным товаром, выбор велик, покупай, что хочешь! Бабы и девки в лентах и шелках, красивые да статные, веселые да беззаботные, толпами толпятся – выбирай любую!

Ходит мужичок-с-ноготок присматривается, приглядывается, да все молодицы ему не по нраву, слишком он привередливый. Так он выбирал, выбирал, выглядывал снизу вверх, толкался среди праздного народа, чуть в пыль его не затоптали, вконец умаялся… Вот выбрался кое-как из людской бучи к торговым рядам, где калеными семечками торгуют… Сидят бабы и девки на мешках с семечками, все красавицы писаные, румяные да пригожие, щелкают белыми зубами семечки, посмеиваются меж собой, балагурят, из Киева, торговать приехали, хохлушки.

Пригляделся к ним мужичок-с-ноготок и приметил среди них одну бабу-девицу, темноглазую, чернобровую, губы у нее пухлые, жаркие, сама веселушка, сильно она ему по сердцу пришлась. Подошел он к ней и говорит веселым баском:

– Слышь, красна-девица, выбрала бы ты меня в мужья, а я бы тебя тогда в жены взял, хватит мне скакать-гусарить, пора домом обзаводиться.

А хохлушка-веселушка ничего понять не может, кто это с ней разговаривает – голос как из-под земли доносится, спрашивает:

– Это кто там такой шутки шутит, щекочет меня, под юбки заглядывает?

– Это я, – отвечает голос, – Гусар Иваныч, мужичок-с-ноготок, невесту себе выбираю.

Присмотрелась баба, и точно. Стоит перед ней в пыли мужичок-с-ноготок, Гусар Иваныч, нарядный, в белой рубашке, в брюках со штрипками, в сюртучке, в туфлях лаковых, одеколоном пахнет. Рассмеялась хохлушка, показала зубки белые, сахарные, отвечает со смехом:

– Да как же я тебя в мужья возьму, а ты меня в жены, если ты всего с ноготок? Как же мы с тобой жить то будем? А пойдут у нас детки мальчики-с-пальчики, что же я с вами с такими мужичками делать стану? – сама все смеется.

– А ты не говори гоп, – гнет свое мужичок, – пока не перепрыгнула.

– Ах ты, прыткий какой! – совсем развеселилась хохлушка. – Был бы хоть от горшка два вершка, а то ведь всего-то с ноготок, ну да ладно, делать нечего, полезай пока за пазуху, там видно будет.

Забрался Гусар Иваныч в теплое место, пригрелся там, хорошо ему, приятно у невесты за пазухой.

Вот пришли они вечером домой… Поужинали, чем Бог послал, стали спать укладываться. Разобрала хохлушка постель, скоро зовет мужичка:

– Ну, иди, что ли, Гусар Иваныч, мучичок-с-ноготок, муж мой любезный, спать будем укладываться…

Обрадовался мужичок, пришел к жене любезной, завалился к ней под бочок, стал ее ласкать, обнимать, прытко бегать по ней взад-вперед, щекотать-защекотывать… Да так утомил, измаял ее к утру, чуть до смерти не защекотал…

Пошли они утром торговать, баба с мешком идет, Гусар Иваныч у нее за пазухой сидит, веселым баском указания дает.

Пришли в торговые ряды, стала его жена бойко торговать, а товарки над ней смеются, приспрашиваются:

– Ну и как, подружка, ночь ночевала, ублажливый муженек попался?

– Да ничего, справный, – отвечает баба, улыбается, не понять: шутит, не шутит, а сама опустит руку за пазуху да поглаживает его по голове. Радуется мужичок, добрая жена ему попалась, ласковая.

Стали они жить-поживать, семечками торговать и добра наживать. Скоро родились у них детки, все мальчики-с-пальчики, один другого краше.

А Гусар Иваныч остепенился, гусарить совсем бросил, домовитым стал, домашним, любящим отцом и мужем, хоть сам-то и всего мужичок-с-ноготок. Жена на него не нарадуется – таких мужей поискать! Что и говорить: мал золотник да дорог.

ПИРОЖОК С ПОВИДЛОМ

Сошлись как-то домушник с карманником, оба почтенного возраста, и заспорили, чья профессия почетней и нужней: домушника или все-таки карманника? Первым стал карманник разглагольствовать:

– Нет, брат домушник, как не крути, а моя работа большого интеллекта требует. Тут тебе и психология, и импровизация, и хирургическая точность. Вот, к примеру, вхожу я в автобус, а он полным-полнехонек, – время час пик, фронт работ обеспечен, – пройдусь по сумкам и карманам, и все, заметь, через музыкальные пальцы, без порчи народного имущества. Прошелся, значит, по салону туда-сюда, набил мешок кошельками и бумажниками, вывалился из автобуса, и только меня и видели!.. Прихожу домой, сажусь по-турецки, закуриваю сладкую папироску и давай раскладывать, чего Бог послал… Рубли с тугриками в одну сторону, фунты со стерлингами – в другую, паспорта – в третью. Хочешь стать Ивановым – пожалуйста, хочешь – Петровым – без проблем, а если покажется, что звучат они непоэтично, стань Менделем с Кренделем, всякой рыбы привалило.

– Нет, брат карманник, – парирует домушник, – я лично толчеи и суеты не уважаю, одна грубость, ругань, локти, опять же запах пота, а нос у меня нежный, слух тонкий, поэтому люблю я исключительно тишину и гордое одиночество. Вот смотри, совершаю я вечерний променад… Примечаю по ходу дела: в окне форточка отворена… Совершаю кульбит, и вот я yжe в богатых хоромах, в гостях у дорогих сограждан, провожу инспекцию. Шубы собольи и песцовые в мешок уминаю, кольца с бриллиантами – за пазуху, я не брезгливый, выхожу обратно тем же манером и ищи-свищи…

Так слово за слово заспорили они, чья профессия почетней и нужней, что спору конца и края не видно, уже и смеркаться начало…

Тут подходит к ним медвежьей походкой здоровый мужик мрачного вида, спрашивает:

– Что за спор, дехкане, дыму много, а огня нету?

Те к нему.

– Рассуди ты нас, мил-человек, рядимся мы из-за того, что никак не решим, чья профессия почетней и нужней, домушника или карманника?

Поскреб мужик щетину, усмехнулся.

– А сыр-бор у вас, дехкане, на пустом месте образовался. Спору нет, профессии ваши почетные и нужные, но ведь они детские забавы по сравнению, скажем, с профессией медвежатника. Вот иду я, допустим, за полночь, при мне всегда фома – инструмент подручный, для тех, кто не знает. Гляжу Сбербанк… Вынимаю я одну решетку, вынимаю окно вместе с рамой, следом другую решетку…

– А сигнализация? – хором спрашивают домушник с карманником.

– Сигнализация молчит от испуга, – серьезно отвечает медвежатник. Подхожу я к сейфу… А он громадный, сталью отливает, сам в объятья броситься норовит… Начинаю я с ним душевно, как с женщиной, беседовать, ласково по бокам поглаживать, потом вставляю ноготь мизинца в замок: щелк и готово, открываю дверцу… И вот они, пачки с дензнаками, дамы сердца моего, лежат одна к одной, нецелованные, меня ожидают. Пакую я их, сиротинушек, в мешок и – растворяюсь в ночи… Так-то, дехкане, a вы говорите: карманы, форточки, фуфло все это, позор для серьезного человека. Сейфы, одни только сейфы – настоящие мужские игры, сделал дело и – гуляй, Вася, ешь опилки!

Разинули рты домушник с карманником, нечем им возразить. Тут, в аккурат, выворачивает на них конный милицейский патруль: трое, на Трех Богатырей здорово смахивают… «Что тут такое, – думают, – что за базар? Кто у станка трудится, болванку точит, кто в поле хлеб сеет, убирает, а здесь какие-то подлецы не спят, митинг устроили!» Подъехали поближе, присмотрелись… «Эге, да тут один из них, кажется, сам Медведев?»

– Медведев, ты, что ли? – спрашивают они здорового мужика. Тот сразу засмущался, глаза потупил.

– Да нет, какой же я Медведев, хлопцы, Зайцев я, мамой клянусь!

– Нет, ты – Медведев, точно, вяжи его, парни!

Повязали богатыри медвежатника.

– Будешь знать, козел, как сейфы ломать, в холодную его, братцы, в кутузку!

Тут и других разглядели.

– Ба, знакомые все лица, и Карманов здесь с Форточкиным, большие мастера своего дела, весь цвет на толковище собрался, вяжи и этих!

Те заблажили, мол, нет такого закона, что они давно в почетных пенсионерах ходят, что за давностью лет и прочее…

Арестовали и их, повели в тюрьму.

А навстречу им девочка маленькая идет, напевает себе под нос «Путана, путана, путана…» и пирожок между делом с повидлом кушает. Увидела процессию и обращается к богатырям:

– Вы зачем это, редиски, моего папу Медведева арестовали? А? Не дам вам за это пирожок с повидлом! – и кукиш им показала.

Кому что в жизни надо: кому – деньжат в лапу, а кому – в дом папу! Пойди, разберись…

КУРАЖ

Один шустрый малый по прозванию Торчок со своим закадычным приятелем Тычком решили разбогатеть. Свели они ночью из колхозного табуна Каурку, взгромоздились на него и поехали в соседнюю деревню винную лавку подломить. Едут потихоньку, разные умные разговоры разговаривают.

– Как думаешь, Тычок, – спрашивает Торчок, – как подломим лавку, много ли добра возьмем?

– Много. He без этого, – отвечает Тычок.

– А как много возьмем, поскольку же нам отломится, если в деньги перевести, тоже помногу?

– Ясное дело, помногу.

– А как разбогатеем, ты куда свою долю определять будешь? – не унимается Торчок.

– Да уж обнаружу куда, не пролежат…

– А-а-а… – с сожалением произнес Торчок. – А то я думал, может, ты мне свою долю на сохранение передашь… У меня, как в банке, надежно, сам знаешь.

– Да уж нет, у меня у самого надежно, крепче крепкого.

Обескуражился маленько Торчок, ну да делать нечего. Так и едут они по холмам, по горкам, yжe ночь проехали, а соседней деревеньки все не видать, стало не до разговоров. Только на третью ночь кое-как доковыляли, уже и лошадь под ними пала, увидели с горы деревеньку… Ну, думают, сейчас за все наши потуги, невзгоды, – разговеемся, может, еще и каких купчих толстых подловим…

Прокрались они в деревню, – ни огонька не видно, сморил сон деревню вот и лавка винная! Сбили замки, забрались внутрь… Снаружи-то лавка вроде неказистая была, а внутри просторно, богато оказалось. С одной стороны ящики с белым вином громоздятся, с другой – с красным, выбирай, что душе угодно, всякого добра навалом. А посредине стол стоит, белой скатертью накрыт, яствами ломится…

Стали на радостях Торчок с Тычком гулять-пировать, разговляться… Эх, думают, нам бы сейчас еще каких купчих сдобных для куража подловить, совсем бы хорошо было. Только подумали, смотрят в окошко, а там и впрямь две купчихи сдобные идут-переваливаются… Вот повезло! Поманили их мужики, те и заглянули на огонек. Купчихи и вправду ладные, белотелые с полными запазухами оказались. Стали они праздник вчетвером продолжать. Пьют, гуляют, весело им, стали уже к друг дружке прилаживаться, ласково в глаза заглядывать и в сахарные уста целовать. Вот она, любовь-то, что вытворяет из ничего родилась!

Вдруг, что такое? Не успели толком распалиться, а купчихи-то враз из ласковых и веселых любовниц в лютых ведьм оборотились! Вцепились мужикам в волосья, морды квасят, по полу катают… никак с ними не совладать, сила недюженная навалилась. Взвыли Торчок с Тычком, нет им никакого спасения, одна сплошная погибель!

– Прощай, товарищ! – один кричит.

– Не поминай лихом! – другой отвечает. Только крикнули, навсегда попрощались, вдруг обнаруживают себя на бугорке, перед ними внизу их деревня родимая, под ногами ведро из-под самогона гремит-перекатывается… А в головы-то им драгоценные супруги впились, по земле их возят, ногами топчут… Чтоб впредь неповадно было. А все потому, что не надо самогоном выше ушей заливаться, не пойдешь тогда на воровство и грабеж, и на разврат не потянет. Пей, но дело разумей! Так-то.

О КОМИССАРАХ

Комиссары, они разные бывают. Наш, к примеру, был не то чтобы совсем лютым, но человеком слишком пристрастным.

Вот, после побудки построит нас командир и начинает лясы точить: то да се, определяет стратегическую задачу дня, обычная канитель. А комиссар, подлюка, тут как тут, ходит рядом, зыркает на всех, каверзные вопросы задает, все ему не нравится:

– Почему-де хари не умыты, зубы не чищены? Где элементарная чистоплотность? Как вы в таком виде завоевания революции защищать будете?

Можно подумать, мы их вообще, хари-то, когда-нибудь мыли или зубы чистили, смешно просто.

Или больше того, начнет принюхиваться и лезет опять с погаными вопросами:

– Кто из вас в штаны таким образом и таким наделал? – только все в грубой форме. – От кого вонь несусветная?

Короче, заездил придирками.

Дальше, гонят нас на завтрак, затем на плац, – строевая подготовка, никуда не денешься. Вываливаем на улицу – и пошло поехало… А ходить-то надо еще не просто так, куда кривая вывезет, а под песню. Вот комиссар и выдает нам очередную дуру, чтобы пели во время ходьбы «Что тебе снится, крейсер „Аврора“». Да разве ж это строевая! Мы к нему с просьбой:

– Дай нормальную, маршевую, «Соловья-пташечку» или, на худой случай, «Имел бы я златые горы», – невозможно же топать.

Он категорически против.

– Это пережитки!

Ну, ладно, «Аврора» так «Аврора». Тянем мы эту тягомотину, а ходим-то как, одна умора! Кто взад, кто вперед лезет, ничего не соблюдаем, друг на друга натыкаемся, кто вдобавок на карачках ползет, сплошная куча-мала! А комиссар коршуном вьется, заклевать норовит.

– Вы почему строй не держите, носок не тяните, шаг не отчеканиваете?! Да как вам можно доверить светлое будущее строить и прошлые завоевания защищать?

Так и хочется сказать ему: следи за базаром, товарищ.

Ну, наконец, оттопали, отволынили – обед. Обед – дело святое, всем скопом на кормежку, хрен кого удержишь. А уж после того, как наелись, начинается потеха: кто успел до постели доползти – хорошо, кто не успел ладно, прямо здесь, в столовой, падает на пол, невозможно сну-богатырю сопротивляться, всех он поборол. Комиссар еще пытается противостоять всеобщему лежачему положению, кричит:

– А политзанятия, засранцы? А ликвидация близорукости?!

Да где там, по нам хоть из пушек пали.

Видя полное к его словам безразличие, он дает свободу трехэтажным выражениям, высшим образованием бахвалится:

– Ах, вы, такие-сякие, ах, вы, иваны, не помнящие родства, родину проспать решили?! На Ленина нагадить?! Гвардия хренова! А кто себя под Лениным чистить будет?

И все примерно в таком роде. Так и хочется его спросить: при чем здесь иваны? Какой к хренам Ленин? Но возможности спросить нет, как говорится: когда повар спит, он только дышит, а все остальное ему до фени, даже суп.

К ужину, естественно, глаза всяко продерем. Тут уж правдами-неправдами, а свою законную вечернюю пайку у врага из глотки зубами вырви. Часок перед этим покопошимся, позанимаемся черт знает чем, лишь бы ничем не заниматься. А позорный голос комиссара опять достает:

– Не приставать к женскому контингенту!

А кто к нему пристает-то? Никто не пристает, так, простая любознательность, загребущие руки девать некуда.

За ужином все уже задумчивые, сказывается дневная усталость, каждый о своем думает, в основном о доме. После ужина мы еще, как водится, слегка поразвлекаемся, за волосы друг друга потаскаем и на боковую, на заслуженный отдых, потому как утром эта бодяга по новой начнется и въедливый комиссар опять досаждать будет.

Так что не знаю, какие у кого комиссары были, а у нас он был не то чтобы лютым, но человеком слишком пристрастным, хоть и был он женского полу, комиссаршей то есть, все ей было не так, все не этак, даже в штаны никаким образом не наделай. Было все это, правда, очень давно, еще в детском саду. Но я с тех пор ни комиссаров, ни комиссарш, ни детских садов не люблю. Ну их всех в баню. А вот баню люблю. Настоящую, с хорошим паром, с веником, с пивком, можно и с женским контингентом, даже с комиссаршами, кому как нравится. Главное: чтобы без насилия над личностью.