Текст книги "Пофигуэль (СИ)"

Автор книги: Алекс Хван

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 23 страниц)

– Здравствуйте, мистер Смит.

Психолог поморщился и скосил глаза на висящий на стене диплом, который объяснял любому желающему, что хозяин кабинета, Смирнов Анатолий Евгеньевич, является доктором в области психиатрии, психологии и социологии, а так же магистром юриспруденции и вообще умным человеком.

– Смирнов Толя, Смит – по-моему, вам подходит, – объяснил сидящий напротив молодой человек и ослепительно улыбнулся.

– Ну, здравствуйте Рингарако Улитери Анкерамо, – скосив глаза и явно, считывая имя с голографического монитора, произнес доктор. – Мы сегодня встретились, чтобы...

– Доказать, что я псих, – улыбаясь, прервал доктора парень, – и моя задача всячески помочь вам в этом.

– Ну, я бы не стал столь категорично формулировать наши цели, но в принципе вы понимаете поставленную задачу. Итак, на сегодняшний момент вас обвиняют в создании и распространении запрещенных вирусных программ.

– Не доказано.

– Мошенничество.

– Не доказано.

– Нарушение права частной собственности.

– Обвинение снято.

– Убийство.

– Превышение мер самообороны.

– Совращение малолетних.

– Обвинение снято.

– У меня еще двадцать восемь пунктов.

– Зачитывайте.

– Нет. Так дело не пойдет, – возразил психолог. – Давайте начнем сначала. Откуда у Вас такое имя.

– Уважаемый мистер Смит. Это не что иное, как результат современной пропаганды толерастии и дерьмократии. Вы помните ту поправочку две тысячи надцатого года, когда любой гражданин мог сменить свое ФИО без объяснений причины и когда тысячи Махмудовых Ибрагимов превратились в Сереж Ивановых?

– Помню, – внезапно поморщился психолог, очевидно вспомнив свою бывшую, которая в один прекрасный день поставила его перед фактом, превратившись из Марии Смирновой в Монику Белуччи.

– Так вот, я себе тоже выбрал имя.

– Рингарако Улитери Анкемаро, – по слогам, читая с экрана, произнес Анатолий.

– Нет. Первоначальный вариант был без гласных букв. Но вмешалась подруга, возразив, что так звать меня категорически не согласна. Пришлось пойти на уступки девушке, тем более беременных лучше не нервировать.

– Речь идет о той самой – Джозефине Антуанетте, в совращении которой Вас обвиняли?

– Точняк. Только в то время ее звали Анькой. Ей тогда уже шестнадцать было.

– Статья!

– Ага. По современным законам. А раньше как было, у девочки первые месячные начались – уже женщина. Можно и замуж отдавать и детей рожать. А теперь до девятнадцати нельзя, а с современной акселерацией, когда в среднем первая менструация у девочек... Доктор, можете в интернете не искать, я вам и так скажу: в двенадцать с половиной лет. Это означает, что в среднем в тринадцать лет уже физиологически и можно и хочется, а до девятнадцати нельзя.

– Законы, батенька, пишут умные люди, и не нам с вами их обсуждать.

– Законы, батенька, – передразнил психолога парень, – пишут идиоты. Ведь согласно тем же законам девушка в девятнадцать лет уже может заниматься проституцией, при уплате, естественно, всех налогов, а сигареты покупать только с двадцати одного года.

– Ну, в любой юридической системе есть свои недостатки, но поверьте мне, что они выявляются и приспосабливаются к нуждам общества. Давайте лучше продолжим нашу беседу. Кстати как вы в той истории выкрутились, ведь ее родители на вас в суд подали?

– А потом забрали заявление. Родителям денежек подкинул, а девочка на меня не заявляла, сказала, что отец ребенка с ней в школе учится и сам несовершеннолетний, подставлять его не хочет, а аборт делать отказывается. Родила, после замуж вышла за одноклассника, деньги на ребенка из фонда получает.

– Кстати о фонде, как там его – "Поколение"? Тогда вас в мошенничестве обвинили.

– А я тогда от отцовства и не отказывался. В то время, тест для генетического экспресс анализа можно было за копейки купить, хотя ни один суд его показания не принимал. Тогда, под видом защиты прав ребенка, установить отцовство официально можно было только по решению суда.

– Почему "тогда"? – возразил Анатолий. – Это и сейчас в силе.

– Неважно, – отмахнулся Анкемаро. – Просто парадокс. Купил тест за десять евро. Поместил генетический материал и через десять секунд знаешь ответ, кто папа, а кто мама. А если хочешь все официально, то подаешь прошение в суд на подтверждение отцовства. Суд передает запрос в социальную службу, те в свою очередь просят подтверждения от опекунского совета и когда все три инстанции дают добро, то получаешь разрешение провести генетический анализ в государственной лаборатории стоимость которого шесть тысяч евро.

– Семь с половиной, – поправил психолог, вспомнив последнее дело "о подтверждении отцовства". – Инфляция...

– Так вот. Организовал я благотворительный фонд. Для этого составил свою генетическую карту и запатентовал ее. Задача фонда – финансовая помощь детям до восемнадцати лет, имеющих совпадение с запатентованной генетической картой на 49% и выше. Финансовая помощь после 18-ти лет осуществляется на усмотрение главы фонда.

– То есть тебя, – внезапно забыв про ВЫ сказал Смирнов.

– Точно. А так как у меня тоже имеется определенное совпадение в геноме, то фонд имеет полное право оказывать и мне материальную поддержку.

– И сколько детей в настоящее время получает дотацию от фонда?

– Двенадцать. Раньше было больше, но они все переросли возрастной барьер.

– А деньги? Как фонд получал финансирование?

– Ну, вначале было все как у всех. Отправил спам во все фирмы с воплем – "Помогите детям". Некоторые фирмы, таким образом часть налогов списывают, на благотворительность. Проверяют только, чтоб фонд-получатель был правильно зарегистрирован и проблем с законом не имел. Так я свою левую первую тысячу евро и заработал. Мало мне показалось... У меня ведь ребенок рос, у которого папа с мамой школьники. А памперсы-шмамперсы дорого стоят. Тогда я свой первый вирус и написал. В любой крупной фирме есть так называемый подопечный лист, в котором записаны реквизиты всех благотворительных фондов, на которые фирма перечисляет средства. Я тогда вирус создал, который ставил мой фонд в этом листе на четвертое место.

– А почему не на первое?

– На первое, только владелец фирмы решает кого ставить, а он то же время от времени в список фондов заглянуть может, а четвертое место, вроде как и обязательное для отчислений и глаза особо не мозолит. Может кто-то из замов постарался, всех не проверишь. Вот тогда денежка и потекла. Меня потом в мошенничестве обвинили, но вирус к тому времени самоуничтожился, а следы за собой подтер. Так что доказательств никаких не было, а список рекомендаций к делу не подошьешь. Фонд к тому времени набрал достаточную базовую сумму и стал жить с процента. Суд, кстати, мое "Поколение" разрекламировал, так что поступления пошли уже без всякого спама.

– А убийства? Вы же не можете утверждать, что никого не убивали.

– Почему никого? Доказано судебной экспертизой, что два человека убиты мной собственноручно, или как там было написано – "скончались от тяжких телесных повреждений".

– Два? Не четыре? Там же было четыре трупа?

– Доктор. Вы невнимательно читали мое дело. Еще двое скончались от огнестрельных ранений, нанесенных своими же подельниками. И вообще, я их к себе домой не приглашал. А как говорил товарищ Невский: – "Кто к нам с автоматом зайдет, тот от ножа и загнется".

– По-моему, Александр Невский немного по другому говорил.

– Какая разница. Главное, что вы смысл поняли.

– А как вы вообще умудрились с Бароном рассориться? Ведь просто так крупный авторитет своих боевиков посылать не станет.

– Случайно. Совершенно случайно. Я тогда паркуром увлекся. Свобода движения и преодоление препятствий. Бегу я как-то и заборчик один перепрыгиваю. А тут на меня собачки набрасываются и трепать начинают. Одну собачку я пришиб, а от второй обратно на заборчик запрыгнул и тут в меня какой-то хрен начинает стрелять. Ну, я ноги в руки и бежать. Очевидно, на той вилле камеры наблюдения были, потому что на следующий день ко мне домой ребятишки вооруженные пожаловали.

– Кстати, в вашем личном деле написано, что полицейских из вашей квартиры извлекали с помощью специалистов из службы спасателей.

– Ну, это они сами виноваты. Я ведь им мог все объяснить и показать, а они сразу меня в наручники и в камеру. Я ведь свой дуплекс для себя обустраивал. А то, что он оформлен в виде трехмерного лабиринта с ловушками – так это моя личная причуда, не преследуемая нашим законодательством. На входной двери, кстати, предупреждающая надпись имеется.

– Это вы свою улыбающуюся физиономию с надписью – "Не влезай – убьет!" имеете в виду?

– Да. Очень удачное голофото вышло. А нашим сотрудникам правопорядка еще повезло, что я ловушки к их приходу отключил, а то получилось бы как с налоговой.

– Кстати, напомните, что там произошло.

– Коррупция и злоупотребление властью. Они меня в офисе налоговой под предлогом отчетности фонда задержали, а сами быстренько ордер на обыск выписали и на мою территорию вломились. Как итог, застряли еще на первом уровне лабиринта. Двоих потом с сердечным приступом госпитализировали, одного так спасти и не удалось. А все из-за злостного нарушения правил техники безопасности.

– В смысле, – "Не влезай – убьет!".

– Совершенно верно, – снова улыбнулся Анкемаро.

Вся эта история началась с того, что очередной суд не смог меня посадить, но объявил личностью антисоциальной и приговорил к обязательному адаптационному курсу, дабы опытные мозгоправы мне установку дали, как правильно себя в обществе вести. Мистер Смит мне предложил три варианта:

первый – отправиться в специализированный санаторий, где меня лечить будут.

второй – обязательное каждодневное посещение специальных реабилитационных курсов, до тех пор, пока куратор не решит, что хватит.

третий – игрушка с полным погружением, с обязательным минимумом онлайн – сорок часов в неделю, в течение трех лет.

Вот именно третий вариант меня и заинтересовал.

– А что за игра? Небось, в Барлион засунете. (Барлион – игрушка с полным погружением, используемая для отбывания сроков тюремного заключения: смотри Маханенко. http://samlib.ru/m/mahanenko_w_m/game.shtml)

– Нет. Барлион для нормальных людей. А для адаптации – Мир используется.

– И в чем особенность этого Мира?

– А вы Оскара Уайльда читали? Портрет Дориана Грея?

– Конечно, – ответил я, удивляясь, что Смирнов вдруг вспомнил мое самое любимое произведение.

– Помните, как там портрет менялся в зависимости от поступков хозяина. В этой игре все так же. Любой Ваш поступок, любое действие или даже бездействие, будут отражаться на Вашей внешности, репутации и отношению к Вам других персонажей. Самый простой пример. Если Вы в игре начнете часами расчесываться перед зеркалом, то ваши очки привлекательности вырастут.

– А если сутками буду отжиматься и качать пресс, то стану сильным и мускулистым орком, – продолжил я.

– Ну, суть Вы уловили. А по мнению специалистов три года – это вполне достаточный срок чтобы осознать свое Я и изучить его со стороны. Вот файл с гайдом, ознакомьтесь.

Гайд по Миру я просмотрел. Фактически пробежал взглядом, фиксируя только интересные моменты. Рас нет. Классов нет. Примерное количество зарегистрированных игроков – сорок миллионов. Забавно, это у нас столько психов или нормальные люди тоже игрушку уважают? Разрешен свободный ввод-вывод реальных денег в игру. Живем. Донаты гуляют. А если учесть, что современные вирт-капсулы обеспечивают полноценный здоровый сон, то три года реабилитации можно просто проспать в хорошей гостинице, иногда играя для собственного удовольствия. Сорок часов в неделю – это чуть больше шести часов в день. Решено. Выбираю третий вариант...

Регистрация.

Бывают в жизни неудачные дни. Настолько неудачные, что хоть из дома не выходи. А выйти все равно пришлось.

Оказалось, что моя супер навороченная вирт капсула для подключения к игре не подходит. Точнее сказать, играть в ней можно, но по условиям прохождения курса реабилитации, вход в Мир возможен только со специализированных капсул с полным контролем. Особенностью этих агрегатов было то, что они могли по несколько лет поддерживать жизнедеятельность организма, пока ты в виртуале мобов мочишь. Заказав капсулу и получив ответ, что техники обеспечат доставку и установку в течение недели, я решил обратиться в реабилитационный центр, где не без помощи небольшой взятки меня погрузили в виртуал без всякой очереди и ожидания.

"Добро пожаловать в Мир" – появилась надпись, и после калейдоскопа огней я оказался в кабинете. За столом из голубого стекла сидела блондинка. Возможно, из-за прекрасного, чуть детского личика и остроконечных ушек ее можно было назвать эльфийкой. Но только не в одной игре я не встречал эльфиек с грудью пятого размера, выпирающего из коротенького белого медицинского халатика. Напротив нее лежал желтоватый развернутый свиток, в который она поглядывала, покусывая гусиное перо острыми белоснежными зубками.

– Здравствуйте, новорожденный, – подняв прозрачные, темно зеленые глаза сказала девушка.

– Привет, красавица, – поприветствовал я симпатичную НПС.

– Кокетничаем? – Слегка прохладно спросила она. – А регистрацию проходить кто будет?

Мдяаа. Прикольные тут НПСы. Словно медсестра в бесплатной поликлинике. Игра начинает нравиться.

– Ну что вы, девушка. Никакого кокетства. Просто увидев такую красавицу, я позабыл зачем сюда пришел.

– Вы здесь, чтобы пройти регистрацию в игре Мир, – выставляя меня полным идиотом объяснила она. – Вот, для начала прочтите Пользовательское соглашение.

Перед моими глазами возник текст.

– Согласен.

– Но ведь вы даже не прочитали.

– Согласен, – с нажимом повторил я.

– Хорошо, – почему то обреченно вздохнула девушка.

– По поводу внешнего вида. Я хочу быть высоким, стройным брюнетом с...

– Так как вы внимательно прочитали Пользовательское соглашение, – ехидно прервала меня девушка, – то должны были обратить внимание на пункт 14.2. На нулевом уровне у всех игроков внешность одинаковая и меняется в зависимости от путей развития игрового персонажа.

– И как же я выгляжу?

Появившееся передо мной зеркало отразило... Маленький, тощенький, с небольшим брюшком и кривыми ногами, одетый в набедренную повязку. Волос на голове нет. Точнее нет ничего ни волос, ни ресниц, ни бровей. Я попытался заглянуть под повязку и обнаружил, что не могу пошевелиться.

– А почему я лысый?

– А где вы видели волосатых новорожденных? Но не волнуйтесь, волосы со временем отрастут. И там тоже, – добавила она, поймав мой опущенный вниз взгляд.

– А почему я не могу пошевелиться?

– Понимаете, на самом деле вы еще не родились. Вот регистрацию закончим, и шевелитесь, сколько вам вздумается.

– Тогда продолжим, – ответил я, ощупывая взглядом аппетитную фигурку.

– Выберите себе игровое имя.

– Пофигу.

– Простите, но имя занято.

Забавная НПС. Только начал подозревать, что напротив меня реальный человек, как она дурочку включила.

– Пофигист!

– Имя занято. Могу предложить Долбоёб1388, – мило улыбнувшись ответила она.

Нет, явно реальный игрок. НПС с чувством юмора – это нечто.

– А почему 1388?

– Потому что 1387 уже занято.

– Эльф.

– Занято.

– Эльф-пофигист.

– Занято.

– Пофигуэль.

– Принято. Теперь ваше игровое имя Пофигуэль.

– Я пошутил.

– Поздно. Ваш аккаунт активирован. Рекомендуется пройти ознакомительный квест для получения начальной суммы денег и стартового шмота.

Нет. Она явно реальный игрок. Один ее "шмот" чего стоит. Вот только девочка не знает, что сразу после регистрации я планирую тысяченку-другую евробаксов на счет перекинуть и жить в свое удовольствие.

– Отказываюсь.

– Принято, – снова грустно взглянула на меня девушка. – Выберите начальную стартовую локацию: город, деревня, тренировочный лагерь, другое...

– А другое это что?

– Просто озвучьте ваши пожелания, а ИИ сгенерирует вам подходящую стартовую локацию.

– Круто. Значит так. Хочу на природу. Чтоб лес, речка там или озеро, климат приятный, как поздней весной в Болгарии и людей вокруг не было. И вот еще. Что бы никаких агрессивных мобов рядом. А те, что есть – низкого уровня. Давненько я на природе не отдыхал...

Игра.

Хорошо-то как. Солнышко светит. Травка зеленая. Птички щебечут. Ветерок голое тельце обдувает. Мдяаа, непорядок. В выбранной локации я оказался в чем мать родила, или точнее сказать система сгенерировала – набедренной повязке. Рядом узелок с тремя сухариками.

Походный хлебец – восстанавливает пять пунктов сытости.

Посмотрим начальные статы.

Игрок Пофигуэль.

Уровень 0. (до следующего уровня 0/1000)

Здоровье – 10

Мана – 10

Бодрость – 10

Сытость – 10

Возраст – 1мин.

Полоска Сытости выглядит чуть короче остальных. Приглядевшись, вижу сообщение:

Скорость снижения Сытости – 1 единица каждые 59 минут.

Примерно через десять часов проголодаюсь. Три хлебца есть, значит, практически сутки о еде можно не беспокоиться. Смотрим дальше.

Сила – 1

Ловкость – 1

Интеллект – 1

Выносливость – 1

Стандартные стартовые показатели.

Способности.

(пусто)

Ну, все правильно. Я ведь только родился, а у новорожденного какие способности, кроме громкого плача и мокрых пеленок. Ладно, пора приступать к осмотру местных достопримечательностей. Я ведь вроде речку заказывал.

Вы наступили на острый репейник. Урон – 1. Здоровье 9/10.

– Блиин. Больно-то как. Вот тебе и игра с полным погружением. Перед качем нужно будет зайти в настройки и снизить чувствительность, а то моб какой укусит, а я от боли загнусь.

Вы поцарапались острой колючкой. Урон – 1. Здоровье 8/10.

Мля. А ведь только ветки раздвинул, что бы на полянку выйти. Странно, почему жизнь не восстанавливается. Открываю параметры и смотрю.

Скорость восстановления Здоровья 1% в минуту.

Понятно, значит полностью за полтора часа восстановиться. Нужно передвигаться осторожнее, а то так и угроблюсь. Может лучше на травке посидеть пока очки здоровья не восстановятся.

Укус муравья. Урон – 1. Здоровье 7/10.

Укус муравья. Урон – 1. Здоровье 6/10.

Укус муравья. Урон – 1. Здоровье 5/10.

Ну и какого я на муравейник уселся? Отбежав подальше от муравьиной кучи, я сел на траву и раздавил одного, намертво вцепившегося жвалами, мураша. Кошмар. Еще бы чуть-чуть, и на перерождение. Смешно. Найден нуб, заживо съеденный. Хотя если съеденный – значит, не найден. Что-то меня занесло. Заглядываю в параметры и проверяю здоровье. По-прежнему 5/10. А это что? Бодрость 2/10. Это я от укусов так утомился?

Скорость восстановления Бодрости 1% каждые 30 секунд.

Ну, хоть чуть быстрее. Пока рассматривал параметры, здоровье поднялось до 6/10. А это что такое. В параметрах появилась графа "Репутация".

Ваша репутация с фракцией муравейник (-1), «настороженность».

Ух ты. Тут даже с муравьями репутацию поддерживать нужно. Пока рассматривал репутацию, обнаружил, что у меня появилась первая способность.

Бег 0. Прогресс – 2%.

Значит, скорее всего, я всю свою бодрость на бег и потратил. А вроде и десяти метров не пробежал. Ладно, сижу, отдыхаю, травинки рассматриваю, пока здоровье восстанавливается. А что ни говори, но игрушку четко сделали, от реальности не отличишь. Вот пчелка на цветочек села – как живая. Все ворсинки видны, а на них пыльца желтенькая. А она лапками перебирает, и тычинки на себя отряхивает. Ну вот, улетела. Проверим параметры.

Здоровье 7/10.

Бодрость 0/10.

Млин. Куда бодрость делась? Я же лежал, отдыхал.

Наблюдательность 0. Прогресс – 1%

Новая способность, которая сожрала очки бодрости. Ну вообще то правильно. Когда долго за чем-либо наблюдать, то утомляешься. Знать бы еще для чего наблюдательность нужна. И еще зарубочку поставить, стараться при отдыхе ни на что не отвлекаться, а лучше закрывать глаза. Постараюсь подремать на полянке, благо солнышко греет, птички поют, трава мягонькая и вообще перед походом на речку лучше здоровье полностью восстановить.

Проснувшись, я прежде всего принялся проверять параметры.

Посмотрим начальные статы.

Игрок Пофигуэль.

Уровень 0. (до следующего уровня 1/1000)

Здоровье – 9

Мана – 10

Бодрость – 10

Сытость -8

Возраст – 2 часа 46 минут.

Неплохо я храпака дал. В реале я как то днем спать не привык, а тут расслабился. Секундочку, а почему у меня здоровье понизилось.

Солнечный ожог. Здоровье (-1). Привлекательность (-1). Осталось 46 часов.

Ну нифига себе – дебафы. Все, надоело. Выхожу из игры и возвращаюсь через двое суток. Заодно внимательно изучу форумы и переведу денежек. С этого момента никаких пикников и отдыха на травке. Сплю только в пятизвездочных гостиницах с красивыми горничными. ВЫХОД.

Согласно Пользовательскому Соглашению в настоящий момент выход невозможен.

Попробуйте выйти через 238 часов.

Двадцать четыре часа в игре.

Есть такая птичка, называется – "обломинго". Покопавшись в интерфейсе, нашел Соглашение и впервые внимательно прочитал.

Пункт 18.3. – Для лиц принимающих участие в Программе Адаптации первое погружение составляет двести сорок часов непрерывного онлайна.

Пункт 18.5. – Лицам, принимающим участие в Программе Адаптации запрещен ввод внешних средств в финансовую систему Мира.

Пункт 18.11. – У лиц, принимающих участие в Программе Адаптации, отсутствует возможность контроля фильтра восприятия ощущений, который по умолчанию отключен.

Это получается, что я застрял в игрушке на десять суток, без оружия, денег и одежды, с большим шансом каждую секунду умереть, испытав полный спектр соответствующих ощущений.

За первые сутки я умер два раза.

В первый, напоровшись на острый сучок и получив дебаф "Кровотечение", отнимающий одну единицу жизни каждые три минуты. Сам эффект длился двадцать минут и мне ничего не оставалось делать как смотреть на медленно укорачивающуюся полоску здоровья. Сама смерть меня не впечатлила. Темнота, непродолжительный полет по светлому туннелю, и я снова оказываюсь на той полянке, где впервые появился в Мире.

Умерев впервые, я обнаружил еще один неприятный момент. Узелок с лепешками, который я постоянно таскал с собой, остался на месте гибели. Означать это могло только одно, если со смертью игрока его шмот выпадает, то в Мире обязательно должно быть полно ПКашников, заработком которых будет дропать новичков, что делает жизнь в нем еще опаснее. Восстановив бодрость и здоровье, я вернулся на место гибели, где забрал свой узелок и добыл первое оружие.

Заостренная ветка. Урон 1-1. Прочность 4/5.

Именно эта гадость вонзилась мне в живот, вызвав сильное кровотечение. Пришлось повозиться, отламывая ее от ствола, что с моей силой оказалось совсем непростым занятием. Закончив дело и изучив полученное оружие, я решил просмотреть свои параметры:

Игрок Пофигуэль.

Уровень 0. (до следующего уровня 0/1000)

Здоровье – 9

Мана – 10

Бодрость – 20

Сытость – 1

Возраст – 9 часов 2мин.

Сила – 1

Ловкость – 1

Интеллект – 1

Выносливость – 2

Привлекательность – (-1)

Способности.

Наблюдательность 0. Прогресс 50%

Акробатика 0. Прогресс 12%

Бег 0. Прогресс 8%

Изобретательность 0. Прогресс 25%

Грубая кожа 0. Прогресс 60%

Ух ты. А у меня бодрость поднялась в два раза и выносливость увеличилась. Значит, выносливость влияет на бодрость. Странно. Во всех игрушках, в которые я поигрывал раньше, этот параметр влиял на очки здоровья.

А вот способностей у меня уже шесть штук, правда, все на нулевом уровне. Бег понятно. Акробатика, очевидно, появилась, когда я через бревно прыгал. А вот Грубая кожа откуда взялась? Наверное, последствие солнечного ожога. Хорошо бы еще узнать, почему выносливость поднялась и как увеличить остальные параметры, а то меня точно муравьи съедят.

Приступ голода начался в самый неподходящий момент, когда я пытался определить возможности своего тела и влияние моих действий на появление и уровень способностей. Начал с зарядки. Отжаться у меня не получилось ни разу. После четырех приседаний, бодрость упала в ноль и сразу стало тяжело двигаться и думать. Присел отдохнуть, планируя сразу после восстановления заняться пробежкой, и тут меня накрыло. Как описать это чувство? Словно гигантский червяк заворочался в кишках, вызывая желание обхватить живот руками и лежать, свернувшись в позу эмбриона.

Сытость – 0.

(скорость восстановления жизни, бодрости и маны уменьшены в десять раз)

Самое обидное то, что снижение сытости не остановилось и принялось стремиться к отрицательным значениям. Это если я при нуле себя так хреново чувствую, то что будет при минус один? Быстро умяв походный хлебец и восстановив сытость до пяти, я посмотрел на оставшиеся две лепешки и принялся за поиски пропитания.

Как современному человеку, попавшему в дикий лес найти пищу? Решил действовать методом проб и ошибок, таща в рот все мало-мальски съедобное. Через несколько часов, у меня был следующий список съедобных находок.

Упавший желудь – сытость (+1). Дебаф – бодрость (-1) на час.

Земляника – сытость (+1). Баф – бодрость (+2) на час.

Малина – сытость (+1). Баф – бодрость (+2) на час.

Коричневый гриб – сытость (+2).

Мертвый муравей – сытость (+1). Дебаф – отравление, жизнь (-1) каждые 4 минуты на час.

Живой муравей – сытость (+2). Дебаф – отравление, жизнь (-1) каждые 4 минуты на час. Урон при поедании – 4.

Сожрав в качестве эксперимента двух муравьев, я второй раз отправился на перерождение.

Сразу после воскрешения я проверил статы.

Игрок Пофигуэль.

Уровень 0. (до следующего уровня 0/1000)

Здоровье – 19

Мана – 10

Бодрость – 20

Сытость – 1

Возраст – 16 часов.

Сила – 1

Ловкость – 1

Интеллект – 1

Выносливость – 2

Привлекательность – (-1)

Живучесть – 1

Способности.

Наблюдательность 5.

Акробатика 0. Прогресс 12%

Бег 0. Прогресс 8%

Изобретательность 0. Прогресс 25%

Грубая кожа 0. Прогресс 60%

Сложение 0. Прогресс 15%

Сопротивление ядам 0. Прогресс 30%

Железный желудок 0. Прогресс 95%

А вот и первые плюшки. Появился новый навык – Живучесть и сам уровень жизни поднялся на десять единиц. Наблюдательность резко скакнула на 5 единиц, очевидно поиск съедобного ее сильно стимулировал. Плюс три новых навыка, один из которых почти дотянул до единицы.

Четыре дня спустя.

Ближе, зайчишка, ближе... Сегодня я тебя точно поймаю, зря, что ли, все это время ловкость и скорость качал. А ты, ушастый, меня до самого последнего момента не заметишь. У меня своя "маскировка" семерка да плюс засохшая грязь бафает плюс пять к "маскировке" и плюс два к "грубой коже". Правда она еще маленький дебафик на привлекательность дает, но это ведь ерунда. Еще на полметра ближе. Прыжок. Удар кулаком в основание черепа и можно разделывать. Вкуснятина. Сытость сразу на двадцать подпрыгнула, плюс бафик маленький на плюс десять к бодрости на три часа. Пойти еще на зайцев поохотиться или сначала корзину доплести, чтоб было, куда мясо складывать? Корзина вещь нужная. Впрок все съесть нельзя, так как максимальная сытость равна сумме выносливости и живучести плюс десять. Это я еще на черепашьих яйцах научился, каждое плюс три к сытости дает и без дебафов. Я тогда их штук двадцать проглотил, а все равно выше пятнадцати сытость поднять не смог. Это я сейчас такой умный и прокачанный, что шестерка выносливости и четверка живучести позволяют до двадцати жрать. Интересно, а если эти параметры прокачать до сотни, то после плотного завтрака можно неделю не есть? Вот доплету корзинку и можно на полянке вздремнуть, благо солнце повредить уже не сможет. Даже не верится, что я тогда обгореть умудрился. Хотя, если бы не это, то фиг бы у меня способности "загар" и "сопротивление огню" открылись. А вообще у меня этих способностей уже около сотни. Жалко, что некоторые из них дебафы дают. Вот "грубая кожа" например, личную броню повышает, а привлекательность понижает. Зато "загар" по плюсику на сопротивление огню и привлекательности дает. Специально я их не качаю, разве что только "удар кулаком" и "маскировку" регулярно тренирую. Благодаря им у меня сила и ловкость как на дрожжах растут. Интеллект у меня пока на троечку. Чтоб его прокачать нужно "изобретательностью" постоянно баловаться, да "лечение" не запускать, что довольно проблематично...

Кабинет психолога через две недели.

– Здравствуйте доктор.

– И вам день добрый, Анкерамо. Ну как игрушка? Понравилась?

– Впечатлила. Можно даже сказать очень впечатлила... Я как из капсулы вылез, то первые два дня только и делал, что отъедался и отсыпался. Но вот только ненастоящее все это...

– Что ненастоящее? – Переспросил Смирнов. – Мир? Так ведь он виртуален.

– Нет не тот Мир, а этот. Там комар укусит, и ты это чувствуешь, страдаешь. Или проголодаешься и все что угодно готов отдать за кислое яблоко, а тут... Все пресное, ненатуральное, как в дешевой игрушке. Я когда сюда добирался, аварию видел. Человека всмятку раздавило, а смотришь на него словно на картинку в комиксе и даже пульс не участился. Как будто все фильтры на сто процентную блокировку включены, и ты ничего не ощущаешь. А запахи. Там трава, цветы, деревья, а тут... Доктор, вы обращали внимание, что хороший одеколон и средство для выведения пятен пахнут одинаково? Мы настолько привыкли к синтетике, что перестали замечать ее присутствие. В современном обществе, запах пота считается неприличным, а убойный аромат дезодоранта приятным, словно человек хочет скрыть свою сущность и раствориться в окружающей толпе.

– Именно поэтому вы покинули игру только на двенадцатый день?

– В смысле? Вы интересуетесь, почему я не выскочил как ошпаренный сразу по истечении двухсот сорока часов? Просто увлекся. Добрался до локации, где полно еды, ивовой лозы и кремния и принялся изготавливать оружие. Сделал копье, пару скребков, нож и сплел две корзины. С оружием в Мире проблема – быстро ломается. А для хорошей охоты оно просто необходимо...

Мир.

К охоте на кабана я долго готовился. На плоском камне натер желтых гусениц и получившуюся кашу осторожно переместил в половинку ракушки, которую, накрыв второй половиной, замазал липкой смолой. Потом направился к болоту, где был атакован комариной стаей. В первые дни игры я убил столько комаров, что моя репутация с "Болотными Комарами" упала до "агрессии" и я атаковался ими вне зависимости от их "сытости". На их жужжание я внимание практически не обращал, так как при пятом уровне "Грубой кожи" все их попытки напиться моей крови ни к чему не приводили, поэтому, обмазавшись болотной грязью, я пошел собирать желуди. В дубовой роще на земле желудей не оказалось, видно их уже подъели животные. Пришлось карабкаться на дерево и выискивать спелые плоды. По дороге к Кабаньей тропе мне посчастливилось найти два коричневых и один редчайший желтый гриб, который завернул в лист лопуха и положил в походную корзинку. Оружие я подготовил, еще не дойдя до места. Смазал наконечник копья вначале желтым грибом, держа мягкую плоть через лист лопуха, стараясь не прикасаться к быстро буреющей массе. Потом сверху нанес на кремневое лезвие перетертых гусениц, привычно отколов рубилом краешек ракушечного футляра и равномерно размазав противно пахнущую дрянь. Теперь дело за приманкой. Цепочкой, вдоль тропы я разложил собранные желуди, увенчав композицию коричневыми грибами, и залег в кустах рядом с приманкой. Кабаний выводок появился не сразу. Первым, наклонив голову и принюхиваясь, вышел матерый секач.