Текст книги "Записки кота Плинтуса"

Автор книги: Алекс Экслер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 4 страниц)

Часть 4

Установил рекорд Вселенной по кошачьему пятиборью.

Ночные вопли под дверью: артистичность – 6.0, техника – 6.0

Скачки на грудь спящим Этим с последующим отскоком на безопасное расстояние: артистичность – 6.0, техника – 6.0

Раскидывание наполнителя из лотка в длину: техника – 6.0, равномерность покрова – 6.0

Пожирание жрачки: скорость – 0.12 секунды/миска

Марш-бросок через весь дом с крутыми виражами и сбиванием ковра в кучу: артистичность – 6.0, техника – 6.0

Горд собой. Эти тоже оценили: орут. Болельщикина.

За ужином строил из себя глухого и немого кота. Этот орал на меня до хрипоты: «Плинтус, скажи мяу! Ну скажи мяу, ну что тебе, сложно? Скотина тупая!». Смотрел в окно и делал вид, что сижу на кухне вообще один. А потом Этот, сцука, достал из холодильника кальмаров, и у меня сразу прорезались слух и голос. Зато пожрал.

Нассал под кресло. Хорошо!

Переехал. Взял с собой Этих.

Нашёл квартирку получше. Подоконники для слежения за мировым равновесием шире. Балкон получше, чтобы обзор. Установил спутниковую тарелку для перехвата помех в мироздании. Две комнаты застелены когтеточкой. На кухне втрое больше места для мисок. В сортире копальная площадь почти до горизонта. Хорошая нычка под ванной. Зеркало от пола до потолка для актов ежедневного бодрящего самолюбования.

Кресла нет. Не привезли кресло. Сцуки. Нервничаю

В зале нашел пару новых стульев. Попробовал лак на прочность.

Хреновый лак. Два раза проверил, что хреновый.

Беспокойно хожу по квартире. Этих пока нет. Кресла тоже.

Пришли Эти. Без кресла.

Орал так, что воробьи за окном остались без перьев. Эта завопила: «Ой, котик, неужели ты проголодался? Я же тебе перед уходом 4 пакетика положила! Бедненький». Положила ещё жрачки. Дура, у меня нервы!

Сожрал всё.

Срочно в оперативном порядке переименовал стул с хреновым лаком в кресло. Временно.

Нассал под кресло. Отлично!

Эти при переезде то ли краски нанюхались, то ли клея облизались, но головой точно двинулись. Привезли четыре полных коробки жрачки и поставили их на специально выделенную полку. Сидел перед полкой два часа, втыкал.

Благодарно нассал рядом с лотком.

Инспектировал лестничную площадку.

Выяснил, что в соседской квартире живёт Четверть Собаки. Мелкий недопудель. Дерьмо курчавое. Показал ему Шерхана на охоте, выгнул спину и зашипел. Не поленился даже раз махнуть когтями перед носом. Четверть Собаки осела на коврик и проссалась. Чмо.

Триумфально продефилировал домой.

Надо присобачить это чмо глашатаем. Пусть знаменует моё царственное шествие криками «Дорогу Большому Чёрному Хозяину!».

Буду работать.

Где кресло, бля?

Нассал под вчерашнее «кресло.» Отлично! Эта опять притащила фикус. Территорию она ими метит, что ли. Поставила на холодильник. Пытался допрыгнуть – высоко. Подождал, пока Эта забудет стул возле подоконника. Затащил задницу на стул, потом на подоконник, потом пытался запрыгнуть на холодильник, но ж*** перевесила – рухнул на пол. По пути сбил лапами все её дебильные магнитики, половина раскоколась к чертям собачьим. Пребываю в жутком стрессе.

С такими уродами и похудеть можно. Срочно жрать.

Проводил серию ядерных испытаний в лотке. От взрывной волны отлетели три плитки в сортире. Засыпало наполнителем полкоридора. Мощная пригоршня наполнителя влетела в унитаз и образовала там дамбу. Унитаз разлился как Миссиссиппи весной. Этот орал как бизон, которому дали по яйцам, и нырял в унитаз с зубилом. Прискакали соседи снизу, орали как Этот, который орал как бизон, которому дали по яйцам.

Сижу под ванной. Тестирую WiFi.

Нассал под «кресло». Отлично!

С утра, пока Эти просыпались, играл в Дэвида Кулхарда. Летал как MP4-19 по коридору и кухне, останавливаясь на пит-стопы у мисок для дозаправки. Перебоев в двигателе не отметил, с настройками все в порядке.

Этот постоянно был круговым и мешался в поворотах передним спойлером.

Эта сидела в комнате и причитала «Ой, котик, что же ты так бегаешь?..» Попов, блин. Этот, кретинская морда, вышел из сортира и дверь захлопнул. Наверное, решил, что я, как последний полудурок, буду прыгать и ручку нажимать. Авотхуй. Нассал под колонку музцентра. Чтоб он надолго про сортирную дверь запомнил.

Свершилось.

Этот приперся домой и приволок два кресла. Из железных ножек и кожи. Провел разведку – ж*** под обоими чувствует себя прекрасно, лапы не скользят, хвост не мешает. Из-под левого варианты отхода: за диван, в сторону подоконника и к телевизору. Из-под правого – только к двери или головой в шкаф. Попробовал оба. Голове больно.

Решил ссать под левое. Пойду пожру для успокоения.

Нассал под кресло. (Отлично!)

Подлые сцуки сменили мне лоток. Убрали старый, поставили огромный с высоченным бортом. А на борт сверху надевается хератень с загнутым внутрь кантом – фига с два выкинешь оттуда наполнитель. Разве что одной лапой подкинуть, другой отбить. Срочно разыскиваю ракетку для пинг-понга. Пробовал отковырять гнутую хератень. Хуйтам.

Пробовал прыгнуть на короткий борт, чтоб перевернуть. Хуйтам.

Воткнули между унитазом и стеной так, что только танком сдвинешь.

Пробовал копать с размахом и метать на дальность. Половина рикошетит о борт прямо в морду.

Впал в раздражение.

Нассал Этим в одеяло.

Нассал под кресло. Отлично!

Сидел в кухне, медитировал на пустые миски.

Заходит Этот, ковыряет в ухе каким-то дерьмом с ватой. Заорал на него про жрачку, выдал громкое «мя», но тут слюни в горло попали, голос пропал. Пасть открываю – звука нет. Этот на меня уставился, а потом как заорёт: «Йопвашумать, я что, оглох?!» – глазищи выпучил, по дому скачет, как недопудель. Хорошо получилось. Надо отработать приём на Этой, Длинном Тощем и Том, Который не Этот.

Эта отоварилась новым комодом. Дура, кто ее учил выбирать мебель вообще. В нижнем ящике спать неудобно, из среднего пока все на пол вывалишь – от голода сдохнешь, минуты три потратить надо. А в верхнем она всякую дрянь хранит, которая совсем несъедобная, типа помады и вонючей хрени, которой Эта себя по утрам опрыскивает. Указал на все недостатки. Теперь тренируюсь: по контрольному щелчку в двери бегаю под ванну с максимально возможной для голодного кота скоростью. Расчетное среднее время: бег – 2.37 секунды, торможение с заносом – 1.02 секунды, пропихивание жопы под ванную – 4.41 секунды. Итого на 0.8 секунды больше норматива. Медленно бегаю, наверное.

Пойду пожру, пока не свалился от недостатка сил.

Нассал под кресло. Отлично!

Выяснил, что дверь в ванную омерзительно скрипит. Всю ночь старательно водил её лапой туда-сюда, издавая тушераздирающий скрип. Эти что-то орали из кровати, но ни один жопу не поднял. Утром встали китайцами – непонятно какого цвета и глаза щёлочками. Молча накидали жрачки в миски и промылись.

Работаю над статьёй «Зомбирование как способ обогащения рациона».

Порвал в клочья Инфернального Врага.

Эта намотала Вражину на швабру и полезла с ним в мои нычки под диваном. Напал внезапно, разодрал в лапшу по 2 килобайта. Эта хнычет: «Ой, котик, ты мне убираться мешаешь!» Дура, не мешаю – убирайся отсюдана! И останки Инфернального Врага подбери.

Отпраздновал победу опустошением трёх мисок.

Нассал под кресло. Отлично!

Раздербанил косметичку Этой. Что мог, развазюкал по когтеточке на полу. Остальное пролил. Одна штука особенно понравилась: играл ей в лапту, гонял по дому, подкидывал вверх и прочее. Решил попробовать на вкус. Лизнул – оказалось, пилка.

Травмирован язык и лучшие чувства. Жрать больно.

А Эта, сцука, ещё издевается: «Ой, котик язык показывает!»

Ненавижу.

Ненавижу.

Решил срубить деньжат на нужды голодающих Плинтусов. Собрался продать свой старый лоток на E-bay. Уже зарегистрил лот, хотел сделать фото, выяснилось, что Эти бесценную реликвию выкинули. Пахнет им, видите ли.

Сволочи.

Мстить буду страшно.

Нассал под кресло. Отлично!

Втыкал в футбол.

Когда греки забили, пустил волну в лотке. Волна накрыла половину сортира. Судя по тому, что полночи сидел под ванной, Эти болели за Португалию.

Эти купили мне новый ноутбук. Сабражают.

Обнаружил Дусю.

Дуся из квартиры с той стороны лестничной площадки. Думает, что кот. Хрена – кастрат. Пытался пробиться к моим мискам. Оказалось, я левша – бил хук строго с левой. Нок-аут за 16 секунд.

Наградил себя двойной дозой жрачки.

Нассал под кресло. Отлично!

Посмотрел «Гарфилда».

Кумир, ага. Пожрать, собак почмырить, погонять Дусю, то есть Нермала.

Долбаный Голливуд всю концовку испоганил. Трусливых псов облобызали, сцуки.

Представляю, как испортят Великого Гарфилда в нашем переводе.

Повторил подвиг Кумира – сожрал паштет Этого.

Нашёл мягкие палочки, которая Эта себе в шерсть на башке вкручивает. Разожрал на мелкие кусочки, красиво разложил по полу. Получилась подлинная византийская мозаика. Эта пришла – давай вопить: «Ой, котик, ты опять нашалил! Другие котики так себя не ведут, другие котики не шалят, другие котики не писают под кресло! Надо что-то менять!» Блять, ну и как она предлагает менять «других котиков»? Нассал под кресло. Отлично!

Пришла Какая-то Такая со своей Козявкой. Козявка мерзкая: ростом с унитаз, а уже лезет за хвост дёргать. Дать ей по морде – Эта и Какая-то Такая на г*** изойдут. Поступил гуманно: сховался под одеяло. Залёг между подушками и накрылся. Эта сначала не заметила, а потом начала носиться по дому с воплями «Плинечка, котик, где же ты, где». Искала даже в норе недопуделя и у Дуси. Какая-то Такая тоже давай орать и бегать. Козявка присоединилась. И вот носятся эти три дуры и голосят на чём свет стоит.

Терпел, пока запас жрачки в пузе не кончился и уши не завяли – минут 10 точно. Вылез из ДОТа, «Чё орёте?» говорю. Идиотки ликовали, будто я до мурчания снизошёл. Подтёрли свои сопли и навалили мне жрачки побольше. Ничего так день начинается.

Сидел на балконе, следил за Мировым Равновесием. Панорамный вид Мирового Равновесия загородил какой-то потёртый воробышек, судя по виду – полное б/у. Прошипел уроду: «Подвинь курсор!» – хрена, сидит.

Пришлось сожрать.

Нассал под кресло. Отлично!

Ночью играл во влазутчика. Влезал к Этой под одеяло, кусал её за пятки, влезал под кровать, влезал к Этому под одеяло, кусал его под коленками, влезал под кровать. На всякий случай влез и под ванну, а то Эти уже просыпаются. Помогал Этой убираться в комнате. Она раскладывала вещи по шкафам, а я прятался на полках. Эта открывает дверцу – и тут я выпрыгиваю, растопырив когти, с криком «Тигррры на охоте!» На результат приятно посмотреть. Ни одной тряпки по шкафам и Эта вся в пластыре.

Устал. Срочно жрать.

Смотрел «Ночной позор». Блевал далеко за горизонт. Теперь будет сниться, что мой фрискис сожрала тупая Фриске. Ушёл лечиться сто пятым просмотром «Гарфилда».

Нассал под кресло. Отлично!

Нассал под кресло. Отлично!

Был на Крите.

Завалил Минотавра.

Короче. Жрачка правильная: кальмары, креветки, октопусы. Много.

Бабцы ничего, только тощие очень. Хотя одна попалась – (что надо бабца)

Нассал под кресло. Ааааатлично!

Советы по посещению Крита.

Взять машину и смотреть всё, кроме ущелий и пещер. Ацтой пещеры. Или так. Там взять в любом магазине/рент-а-каре бесплатную карту местности с дорогами и значками «вот такие невдолбенные развалины!» и «заипца какой аквапарк!» и кататься по ней. Этих селил в Rethymno Bay. Пристойное место. Кресел полно.

Ну и как после средиземноморских кальмаров-креветок-октопусов жрать этот мерзкий вискас?

Буээ.

Нассал под кресло. Отлично!

За завтраком выковыривал у Этой из яичницы куски бекона, запивал кофе. Эта давай ныть: «Ну коооотик, ну я так хотела просто нормально поесть своей собственной еды!» «Дура!» – ору, – «С какой блин радости? У тебя шобля – день рождения, чтоли, чтоб так выкобениваться?»

С досады выкинул остатки яичницы из её миски на пол. Утомила.

Ойё. А ведь правда у Этой день рождения.

Выссал «Хэппи бёздей» на коврике в ванной.

Нассал под кресло. Отлично!

Правило первое. Никогда, никогда не запивать мартини молоком.

Пришел в себя.

Сожрал всю жрачку из мисок и выпил всю воду из крана в ванной.

Почувствовал себя лучше, решил заняться мировым равновесием.

Приблизительный алгоритм перепрыга с пола до точки выхода в астрал выглядит как «пол – оторвать черную мохнатую жопу от пола – не свалить хренову табуретку – не сломать подоконник – выход в астрал». Ничего сложного, если сначала пожрать. Но Эти, сцуки, подготовились. В самой точки связи с космосом находились стекло и колонка от адской шумной машинки, Этот её музыкальным центром называет. Впечатался мордой в стекло и уронил один из бухающих ящиков. Сижу под ванной, слушаю крики Этого: «Скотина черножопая, ты колонку разбил!»

Жизнь налаживается.

К Этим понаехала толпа каких-то мерзких уродов. Спят на моём диване, пинают своими кривыми лапами мои миски на кухне, гоняют с кресла и зажимают жрачку. Родственники называются. Этот от них совсем с ума сошёл, носится по комнатам с воплем «Визирь, лови мух!» Эта тоже, сколопендра тупая, взяла моду наливать в миску воду вместо сливок. Не дом, а мутабор какой-то. Уйду в Гауфы.

Смотрел ролики про Doom III, понял, что знатное развлечение после пожрать и поковыряться в тумбочке у Этой. Но ноут не потянет. Сел рисовать смету на новый комп. Получилось, что видюха Gainward PowerPack! CoolFX Ultra/2600 TV-DVI-DVI Golden Sample – самое то, что надо, включая сантехника, который отцепит у Этих стиральную машину, чтобы приладить воду к видюшному кулеру. Системник с монитором и всем остальным тоже подобрал нормальный. Согласно смете Этим придется не жрать и не тратить бабла ваще недели две, а то и меньше. Не помрут, не мыши.

В предвкушении сожрал из мисок все, что было.

Эта ходила по дому и ныла: «Ну Плинечка, ну котик, ну идём на кухню, поможешь мне курочку есть!» Дура ленивая, всю работу пришлось мне делать. Устал зверски. Лечился двумя мисками жрачки.

Хорошо, что не позвала помогать пить массандровское (Втыкать.)

Нассал под кресло. Отлично!

Посмотрел второго «Шрэка». Брешут, сцуки. Где они видели скота, который не жрёт целых полтора часа? Всё лето объяснял тупым Этим Принципы Организации Загородного Отдыха. Наконец-то до них дошло: вынесли мою Бастилию на балкон, постелили в ней плед, рядом поставили миски. Теперь слежу за соблюдением Мирового Равновесия из личной виллы. Работаю над условными рефлексами Этой, приучаю носить жрачку на балкон, чтоб мне не приходилось самому таскаться на кухню как последнему неудачнику. Доволен.

Часть 5

Нассал под кресло. Красота!

Эти приволокли домой Мутантного Урода. Синий, со шлангом, гудит и плюётся химическим дерьмом. Эта радостно лапами всплёскивает: «Ой, какой у нас аква-фильтр!» Дура тупая, этот Урод мне всю когтеточку на полу в зале и спальне обоссал – с пеной и запахом жасмина. Ходить противно.

Ушёл читать инструкцию на предмет перегрызания Самого Главного Провода. Не жить уродцу.

Сел управлять миром через веб и аську. Только-только успел настучать три сообщения, вваливается Этот и давай орать: «Скотина, отвали с ноута!» Пришлось перетащить задницу на сканер. Этот посмотрел в аську, как-то побледнел и глазом задёргал. Кричит Этой: «Слышь, Плинтус тут сообщения отправляет! Кодом пишет каким-то. Шифруется, скотина!» Эта заохала: «Ой, котик, ты у нас такой умненький!» и навалила двойную дозу жрачки.

Жру. Нервничаю. После установления мирового годсподства не успел почистить кукисы.

Нассал под кресло. Отлично!

Написал памятку для начинающих Этих.

1. Кот – венец творения и представитель Высшего Разума.

2. Всё, что делает Кот, правильно.

3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.

4. Жрачки много не бывает.

5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.

6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.

7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.

8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.

9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.

10. Орать на Кота – себе хуже.

11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.

12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.

13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.

14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.

15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.

16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.

17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.

18. Собаки – чмо.

19. Птички – жрачка.

20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

Нассал под кресло. Хорошо!

Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите – музыка, музыка…

Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: – Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: – Ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

Нассал под кресло. Хорошо!

Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное – мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем – кайфовал. Дальше не помню.

Нассал под кресло. Хорошо!

Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал – дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли – вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память – в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

Нассал под кресло. Хорошо!

Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать – у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья – гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

Эта утром подорвалась – и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного – не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

Нассал под кресло. Еееееееее!

Пришёл Этот – говорить, жрать давайте. Эта быра так на кухню – и готовить. Пока зевала, я лапой-то того, ну и утащил что-то там съестное. А она заметила. Пришлось сожрать, чтоб оправдаться. Оказался чеснок. Дрянь-то какая. А Эта к Этому поскакала – орёт, типа, гляди, Скотина Ненужная чеснок жрёт! С вами, пожалуй, скоро клеёнку на столе жевать начну. Уже два часа не кормили, псы позорные.

Приходил Тот, который не Этот. Умный мужик, в джинсах пришёл. Ушёл в подранных джинсах. Нечего на мой диван с ногами лазать!

Этот совсем совесть потерял. Ушел утром – даже еды мне в тарелку не положил. И Эта тоже не лучше – после того, как утром проснулась, первым делом не мне еду давать пошла, а в другую комнату. Я их обоих выгоню, наверное, к мышам собачьим. Как только придумаю, где еду добывать.

Влез в ванную, истоптал мокрыми лапами подушку Этой, отжевал шнурки в ботинках Этого, поссал мимо лотка, два часа лепил куличики из туалетного наполнителя, поссал мимо лотка, прошёлся по подушке Этой. Жизнь налаживается. Я сегодня просыпался два раза – Этот и Эта где-то ходили, они всегда целый день где-то ходят. Так что бы вы думали – мне даже еды положили только одну дозу. А не 3, что является прожраточным минимумом. Мне кажется, я опять худею.

Мяуса! Мяуса! Мяуса мне! Мяуса!

Надо научиться Этому и Этой слать мыло или звонить. Чтоб кормить приходили. Жрать хочу.

Ну наконец-то! Вкусненькие, мяконькие, жирненькие мяуски!

Этот сегодня сообразительный. Всего полчаса на него орал – додумался дать пожрать. Тупые твари. Им прямым текстом: Жрать! А он – где мои тапочки, в туалете не нагадил? куда сумку поставить…

Пойду ещё поору. Может, будет сообразительнее.

Нассал под кресло. Хорошо!

Этот сегодня с утра перед уходом опять еды мне не положил. Я, правда, спал с Этой и не слышал ни фига. Но Этот! Он даже не подумал, что когда я проснусь, то мне надо будет пожрать, а у меня только половина миски! Пойду поссу мимо лотка.

С утра в ноутбуке набивал свою докторскую на тему «Коммуникативные типы кошачьего мурчания и релятивные когнитивные способности хозяев». Тут Эта из спальни выперлась. Пришлось прикинуться, что я так – пузом на клаве валяюсь. 40 страниц мышам под хвост!

Пойду пожру с горя.

Эти приволокли Сорокина. Читал. Дерьмо какое-то. Но одна страница – как раз про меня. Там весь лист: «ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать» и т. д.

Если бы ещё написал пару томов «жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать» – тогда хороший был бы писатель.

Морду видите? Видите морду?

Эт ж просто офигеть можно, какой я красивый!

Эта мне когти обрезала по самые уши. Теперь месяц кресло драть, не меньше, пока отточатся. А пока мне хоть хомяк уши жуй – ни на британский порвать, ни на американский расцарапать, ну не свинство?

Нассал ВЕЗДЕ.

Кстати, пса лысого Эти меня отобьют своим дезодорантом – он у них на спирту, улетучивается быстро, а моё – оно от природы. Оно навсегда.

Это я, мдям. (Втыкать и восхищаться)

Жрать хочу. Я сегодня всего два раза ел. Когда уже кто-нибудь из Этих придет. И нассал бы не в лоток, но физически не хочется. Ничего. Подожду до вечера – может, накоплю чего-нибудь.

Добавил в свои «интересы» песок (я его копать люблю, что тоже там отражено). А теперь поглядите, сколько у меня единомышленников! Особенно комьюнити manai_buryatia впечатляет, вы не находите?

Манай, мол, Бурятия…

Обычно запрыгиваю на подоконник с третьей попытки. Сегодня влез со второй.

Худею.

Жрать срочно!

Нет, ну я с Этих просто валяюсь (на их постелях и валяюсь).

Ну нафига, спрашивается, всё время сметать песок в лоток? Я тут кот, а не бульдозер. Я его копаю-копаю, копаю-копаю, через полчаса прихожу – нет песка. Опять в лотке весь.

Надо заставить Этого сидя в лоток поссать. Или Эту – стоя прицельно. Пусть они в эту пендюрку попасть попробуют. Осталось как-нибудь Этим объяснить.

Тот, который не Этот, который приходящий – это же чучело. Я ему всего-то чуток палец расцарапал.

А нех меня с кровати спихивать! Это моя кровать! А кто сомневается, пускай проверит – там моей шерсти больше, чем его! Это вообще моя квартира – я её первый пометил!

Ой, простите, это больное… О чём я?

Он меня, значит, с кровати того, ну я ему когтем хвать! Неча приличную скотину коленками тут. Так он же возмущался. Месяц пинал ногами исключительно, чтобы царапать сложнее. Я к нему раз-другой сунулся, спинку подставил, почеши – помиримся типа. Отворачивается, подлец. Не ведётся.

Но! Давеча напился, меня на руки цап – и пузо чешет. Добренький вроде как. Я теперь к нему пьяному только ходить буду. А то пока трезвый – сидишь не там, жрёшь не так, ссышь не туда. А трезвого ну его к мышам собачьим. Придут опять под полночь, после получаса крика покормят недосыта – и втыкать.

Втыкают в какой-то бухтящий ящик. Вот пёс их разберёт, чего они там в нём находят. Лучше б мне его вместо лотка поставили – я бы стопудово попал бы.

А втыкать надо в балкон! И не глазами – носом! Тупицы.

Или в миску.

Или ссать.

Если сейчас кто-нибудь из Этих не появится и не даст пожрать, то я такое устрою под креслом, что потолок неделю отмывать будут.

Пришел Этот. Я сразу начал так орать, что он первым делом сразу пошел давать мне еды. Пожрал.

Потом Этот начал сметану доставать. Я опять орать. Он мне дал ложку, я съел. Снова начал орать и вставать на Этого – пусть еще дает. Этот, дура, наклонился ко мне со всей банкой. Я же не собака какая-нибудь на ложку смотреть, когда банка рядом. Этот еле успел ее отдернуть, гад. Пойду поссу куда придется.

Этот сказал, что у соседей есть кошка. Если кошка такая же, как соседи, то ну на хрен такую кошку. Языком обойдусь. Нассал под кресло. Хорошо!

Этот с утра встал чуть свет не какавши, и так стремительно собрался, что я, пока он собирался, только три раза пожрать успел. Ссать пока не хочется, так что дальше спать пойду. Но залягу на кухне – до миски ближе. Пробовал жрать дыню. Дрянь какая-то склизкая.

С тоски выпил кофе Этой. Вставило.

Читал у Этой книжку по археологии. Поразмыслил – пошёл копать в лотке. Он тоже древний – уже год на одном месте стоит. Рыл до полного офигения. Мумий, золота, горшков, доспехов и прочей хрени не нашёл.

Всё врут.

Пожру с тоски.

Жратвы осталось на раз куснуть. Расстроился. С расстройства долго ссал.

А ниче так бабец. Только слишком много думает.

Пойду тоже подумаю и поссу.

Оголодал в край. Попробовал жрать фикус. Жёсткий, горький и несъедобный. Выкопал его из горшка на подоконнике и закопал под креслом. Походил грязными лапами Этому по белой простыне. Теперь красиво.

Добавил во френды всяких котов и, главное, кошек. Ничё так бабцы. Фигуристые.

Но если хоть один полезет в мою миску – задушу. И закопаю. Под креслом рядом с фикусом.

Упиваюсь звуком тянущегося по полу пуза.

За сегодня не похудел. Хорошо.

Нассал под кресло. Еееееееее!

Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

Эта утром подорвалась – и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного – не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть.

Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья – гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.

На всякий случай спрятался под диван.

Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить.

Надо обдумать.

Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет.

Надо будет попробовать сочетать – у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал.

Через 5 минут вышел пожрать.

Нассал под кресло. Хорошо!

К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память – в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

Случайно заглянул в холодильник.

Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!

Отомстил.

Нассал на коврик в ванной.

Да-да, в самую середину.

Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал – дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли – вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом.

Надо еще попросить.

Изгадил весь туалет.

Эти целый день зажимают носы и называют скунсом.

Очень горд собой.

Нассал под кресло. Хорошо!

Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли.

Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем – кайфовал. Дальше не помню. А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное – мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки.

Доволен.

Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки.

Ночью в ботинки ему нассу.

Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна!

А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь?

И как Этот с ней живёт?

Сегодня хозяева не выдержали. Описал я кресло, ну и что?! На улицу животных выгонять не следует.

Потерся о дверь.

Не отвечают???

Ну что же, иду гулять.

Ой, холодно.

А что это там?

Ну ладно впустили.

Спать велят…

Ну и пошли к чёрту.

А кто это?

А, это их ребёнок! У него наверное тепло.