Текст книги "Американская ария князя Игоря, или История одного реального путешествия"

Автор книги: Алекс Экслер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 38 страниц) [доступный отрывок для чтения: 14 страниц]

– В таком случае, – решительно сказал Сергей, – всех посылать. Гони всех, держи оборону, мы с Игорем скоро приедем – всем накостыляем. И соседям, и кондоминиуму, и афроамериканским негрожопым братьям.

– И знаешь, что они говорят? – горестно сказал Вадик, пропустив мимо ушей это интереснейшее, с точки зрения Сергея, предложение. – Возникает такое впечатление, говорят эти твари, что здесь живет русская свинья. Представляешь?

– Нет, ну ни фига себе! – искренне возмутился Сергей. – Во-первых, ты же ни фига не русская, а еврейская, правильно? Во-вторых, ты, конечно, не свинья. Это твой участок! Имеешь полное право его хоть чем засыпать.

– Еврейской свиньей они меня не могут назвать, – объяснил Вадик. – Это будет уже неприкрытый расизм. Впрочем, русской свиньей они тоже не в лоб называют, конечно. Подползают, фашисты, издалека. Неужели, говорят, у вас в России принято, чтобы листья по всему участку, говорят, валялись, как у каких-то, говорят, свиней?

– Убивать, – решительно заявил Сергей. – Убивать за такие вопросы. Да, у нас в России принято. У нас не только листья на участке могут валяться, но и хозяева. Вместе со всеми гостями. Если они приехали на шашлычок.

– Здесь это называется барбекю, – сообщил Вадик.

– Ужасное название, – скривился Сергей. – Я бы такое мясо и есть не стал.

– С волками жить – по-волчьи питаться, – вздохнул Вадик. – Ладно, мне на работу. Как приглашение вышлю – отпишу.

– Спасибо большое, – поблагодарил Сергей и закрыл программу.

С приглашением вопрос, судя по всему, был решен. Если Вадик что-то обещал не по работе, то он всегда это выполнял.

12. Инструктаж и виза в Штаты

Вадик и на этот раз сработал четко. Приглашение приехало буквально через пару дней, и Вадик даже снабдил его какой-то печатью. Сергей, как ему посоветовал Игорь, написал сам себе от имени Вадика письмо по электронной почте, в котором долго расписывал, как его – то есть Вадика – дети ждут в далекой Америке своего крестного папашу Сергея и что если дядя Сережа не приедет на Рождество, то они, во-первых, навсегда потеряют веру, во-вторых, уйдут из лона святой католической церкви и, в-третьих, им не явятся никакие духи – ни прошлого, ни нынешнего, ни даже будущего Рождества. Так что ты, Сергей, должен непременно приехать в Америку на Рождество, во веки веков, аминь.

Письмо получилось очень солидное и трогательное. Сергей, читая его, даже чуть было не прослезился. Но потом вспомнил, что это он сам нагнал такого пафоса, после чего решил слезу все-таки не пускать.

С подачей документов в посольство тоже все решилось достаточно быстро. Правда, в той конторке, где нужно было сдавать анкету и прочие бумажки для отправки в посольство Fedex’ом, стояла дикая толпа народу дня на два, но Сергею в очереди какая-то тетка рассказала о других двух конторах – недавно открытых. Сергей рванул в одну из них вместе с теткой (собственно, она для этого ему и выдала рыбное место), и там, к счастью, в очереди было каких-то пять человек. Он сдал документы, и уже через несколько дней пришел вызов в посольство на собеседование.

Тут Сергей вспомнил, как Игорь говорил о собеседовании и о том, что к этому мероприятию нужно быть подготовленным, поэтому позвонил другу и сообщил, что пришел вызов в посольство. Игорь сразу всполошился и сказал, что вечером к нему приедет инструктировать. Потому что инструктаж – дело важное, без этого никакую визу Сергей не получит, пусть даже и не рассчитывает. И чтоб был сегодня вечером трезвый как стеклышко, грозно сказал Игорь. Но не забыл подготовить текилу и что-нибудь пожрать, потому что ему, Игорю, быть трезвым как стеклышко совершенно не обязательно.

– Да уж, – усмехнулся в ответ Сергей, – я отлично помню, какой ты весь из себя ментор. Хорошо, что тогда в Турции мне погружаться не пришлось – теперь бы никакого инструктажа не понадобилось…

– Ну и где после этого людская благодарность, а? – горестно спросил Игорь. – Я там в Турции тратил все свое свободное время на то, чтобы этого оболтуса чему-то там научить, а он?!! Впрочем, я уже к этому привык, – скорбно сказал Игорь. – В этом мире вообще нет никакой благодарности.

– Да ладно тебе, – испугался Сергей, – я же просто пошутил. Я очень благодарен на самом деле.

– Пошутил он, – буркнул Игорь. – Ладно, пошел я, дела. Жди вечером…

Понятие «вечер» у Игоря оказалось весьма расплывчатым. Явился он только в девять вечера, когда Сергей, ждущий друга к ужину, уже совершенно озверел от голода. Игорь был в крайне благодушном настроении, а вокруг себя распространял запах очень качественного коньяка.

– Не понял, – грозно сказал Сергей, встречая Игоря в прихожей. – Я тебя, как условились, жду к ужину, оголодал уже так, что уши отваливаются, а ты являешься поздно ночью. Причем, судя по всему, вполне сытый. И даже пьяный.

– Обычный деловой ужин, – не очень твердо сказал Игорь, скидывая ботинки и пытаясь вслепую ногами нащупать тапочки. – Новый салон открываю. Пришлось встретиться с арендатором… тьфу, арендавыдавателем. А этот парень – он не дурак пожрать.

– И выпить, – добавил Сергей.

– И в-выпить, – согласился Игорь, нащупывая ногой вместо тапка подставку для зонтиков. – А почему не в-выпить? Нам, русским бизнесменам, выпить – это очень важно выпить! Это же денег сколько экономится – т-ты подумай! Один раз выпил – весь год платишь не по триста, а по двестиписят за метр. Сплошная выгода. Р-ради этого можно поработать печенью, не вопрос ни фига…

С этими словами Игорь отправился по направлению к кухне, загребая ногой с надетой на нее подставкой.

– Старичок, – сказал Сергей, отправляясь вслед за Игорем, – уж если играть в русские народные сказки, то оделся бы Кощеем Бессмертным. Потому что на Бабу-ягу ты точно не тянешь, хоть ты теперь и с мини-ступой.

Игорь остановился и посмотрел вниз на подставку.

– Что это? – спросил он недоуменно.

– Банальное волшебство, – объяснил Сергей. – Был тапок, стала подставка для зонтиков. Ну или мини-ступа. Кому что удобнее.

– А на черта мне это? – туповато спросил Игорь.

– Для антуражу, – объяснил Сергей.

Игорь, немного подумав, сбросил подставку с ноги и пошел на кухню в одном тапке. Там он тяжело сел за стол, вздохнул и спросил:

– Так, какая у нас программа на вечер?

– Я ужинаю и выпиваю, – объяснил Сергей, – а ты мне читаешь инструктаж на тему того, как правильно общаться с церэушником в посольстве.

– А я? – снова туповато спросил Игорь.

– Ты читаешь инструктаж, – повторил Сергей.

– Ну давай его тогда сюда, – потребовал Игорь.

– Что?

– Инструктаж давай, – объяснил Игорь. – К-как я его буду читать, если инструктажа нет?

– Я понял, – сказал Сергей. – Ты меня инструктировать не в состоянии. Поэтому никакого инструктажа не будет. Вот если бы ты додумался заранее записать свой инструктаж на бумаге, то сейчас смог бы просто прочитать. Но так как ты не додумался…

Игорь смотрел на Сергея совершенно мутным взглядом и, казалось, не сильно понимал, что происходит.

– У тебя выпить есть? – вдруг спросил Игорь.

– А тебе не хватит? – поинтересовался Сергей.

– Не знаю, – хрипло ответил Игорь. – Я же не знаю, какие у тебя запасы. М-может, хватит, а может, и не хватит. Т-ты наливай давай.

Сергей вздохнул, но послушно полез в бар за текилой, потому что и так было понятно, что никакому инструктажу сегодня не бывать.

– Что ты достал? – брезгливо спросил Игорь, разглядывая здоровенную бутыль «Ольмекки».

– Текилу, – удивился Сергей. – Твой любимый дринч.

– Давай коньяк, – распорядился Игорь. – Я пил коньяк. После него пить текилу – смерть всему. Так что я лучше буду пить коньяк. Целее буду.

– Насчет твоей цельности у меня есть сильные сомнения, – заметил Сергей, – но как скажешь. Хозяин – барин. Только предупреждаю, что хорошего коньяка у меня нет. Я его не пью и ты обычно не пьешь. Там завалялась в баре бутылка какого-то странного коньяка, который мне года три назад шурин зачем-то приволок. Представляешь, этот гад привез коньяк «Дербент», а сам в три горла пил мой вискарь.

– Дагестанский коньяк? – оживился Игорь. – Я его последний раз в институте пил. Ч-чуть было не женился после этого.

– И как это связано? – заинтересовался Сергей, доставая бутылку «Дербента» и озабоченно рассматривая ее на просвет.

– Да я н-не помнил ничего, – объяснил Игорь, потихоньку приходя в себя. – Была студенческая пьянка где-то на квартире. Н-надербенились мы этим «Дербентом» – страшно вспомнить. У хозяина квартиры брат на этом заводе работал. Присылал коньячный спирт цистернами. Я утром просыпаюсь – лежу на какой-то постели. Т-только собираюсь вставать – заходит в комнату девчонка в одном полотенце. Пришла из ванной. Скидывает полотенце и ложится ко мне. А я не только не помню, как ее зовут, – я даже размер груди ее не помню. Понятия не имею, кто она такая.

– Подумаешь, – сказал Сергей, открывая бутылку и наливая Игорю стопку. – Ну, не знаешь. Чего теряться-то? Воспользовался бы ее чисто вымытым положением.

– Я бы воспользовался, – согласился Игорь. – Но она обняла меня за шею и так нежно спрашивает: «Котик, а мы в каком загсе регистрироваться будем – в Грибоедовском или районном?» Ты п-представляешь?

– Круто, – захихикал Сергей. – Насколько я тебя знаю, ты даже в очень пьяном виде никому жениться не обещал. Значит, коньяк совершенно бронебойный…

– Кстати, ты куда мне его налил? – вдруг возмутился Игорь, рассматривая водочную стопку с коньяком. – Забыл, что ли, уроки этикета? Давай коньячные бокалы! Чтобы можно было ощутить аромат.

– Да боюсь, – холодно сказал Сергей, – что от этих ароматов тебя может так расколбасить, что я даже окончания истории о женитьбе не услышу. Так что пей лучше так. Без ароматов.

– Тогда и себе его же наливай, – скомандовал Игорь. – Что это я буду один травиться?

Сергей тяжело вздохнул, достал еще одну стопку и налил себе коньяка. Друзья чокнулись и выпили.

Игорь склонил голову набок, прислушиваясь к внутренним ощущениям, а потом сказал:

– Кстати, не так уж и плохо. По крайней мере, похоже на коньяк, а не на раствор спирта в гудроне, как тогда в Турции. Впрочем, мы с этим арендодателем пили «Хеннесси». Может, он в пищеводе такую дорогу проложил, что теперь сверху что хочешь можно лить.

– Это ты завтра узнаешь, что туда можно было лить, а что нельзя, – предсказал Сергей. – Так что там с этой теткой-то? Как выкрутился?

– Да очень п-просто, – ответил Игорь. – Сделал отвлекающий маневр и сбежал.

– Какой отвлекающий маневр?

– Трахнул ее, взял одежку, сказал, что пошел в ванную, а сам быстро слинял, – признался Игорь. – Главное – я так и не выяснил, как ее зовут и кто она вообще такая. Поэтому я считаю, что поступил корректно. Как можно жениться на тетке, которую не знаешь, как зовут? Это же как можно в загсе-то опозориться! «Хочу взять в жены эту… как ее…» Так нельзя, старик, это н-неблагородно.

– Понятно, – захихикал Сергей. – Узнаю брата Колю.

Игорь тяжело вздохнул и грустно посмотрел на пустую рюмку.

– Чего вздыхаешь? – поинтересовался Сергей.

– Да п-проблемы у меня с Оксанкой, – признался Игорь. – Я, можно сказать, из-за этого сегодня и надербанился.

– Ты уже надербенился, а не надербанился, – внес коррективы Сергей.

– Ничего подобного, – возмутился Игорь. – Я сначала надербанился. Точнее, нахеннессился. А надербениваемся мы сейчас. Причем как-то тускло. Наливай давай.

Сергей снова наполнил рюмки, и друзья выпили.

– Вот у тебя, – спросил Игорь, – с Кирой – какие отношения?

– Отличные, тьфу-тьфу-тьфу, – сказал Сергей. – Любовь-морковь и все такое. Всякие нежности, лиричности и романтичности. Прям обычно не могу дождаться сеанса связи.

– А она от тебя чего-нибудь требует?

– Чего ей от меня требовать? – удивился Сергей. – Она рассказывает о своих делах, я о своих.

– Ну, а если ты в условленное время не можешь быть за к-компьютером? – продолжал вопросы Игорь. – Тогда что?

– Да ничего, – пожал плечами Сергей. – А что? Не смог – ну и не смог, мало ли какие у меня дела. Значит, позже свяжемся. Или на следующий день.

– Везука, – вздохнул Игорь. – А у меня Оксанка какая-то взрывоопасная. Стоит только опоздать на сеанс связи – потом скандал. Мне сначала было лестно – мол, такая любовь, что не может дождаться встречи, но потом эти скандалы стали утомлять. Ты же знаешь, у меня рабочий график н-неравномерный. Могу в девять вернуться, могу в десять, могу в час ночи. А она требует, чтобы я как штык был на месте. Пришлось пару раз из-за нее важные встречи отменить. Но это же не дело, правильно?

– Конечно, не дело, – согласился Сергей. – Игги, я тебя прям не узнаю. Тебя же никогда женщины не парили. Скандалит – ну, может, и фиг бы с ней тогда? Зачем тебе этот гемор на ровном месте?

– Не могу, – вздохнул Игорь. – Любовь и все такое.

– Должен напомнить, – осторожно сказал Сергей, – что ты ее вживую еще ни разу не видел. Какая тогда любовь?

– Да такая же, как и у тебя. Один в один. «Любовь мая пичальная, такая виртуальная…» – вдруг завыл Игорь.

– Ну так у меня скандалов нет, – парировал Сергей.

– Это пока нет. А что потом – неизвестно. Может, у тебя сейчас скандалов нет, а приедешь в Штаты – сплошные скандалы. А у меня наоборот, – размечтался Игорь. – Сейчас скандалы от великой любви, а приеду в Штаты – все будет душа в душу. Ведь такое может быть, а?

Сергей неопределенно пожал плечами. Он бы предпочел другое развитие событий.

– Главное, – продолжал признания Игорь, – не знаю, что делать. Другую бы давно послал. Но Оксанка вот просто зацепила. Я люблю боевых теток, у которых в мозгах что-то есть. Мне ее не хочется терять.

– Ну тогда продолжай сражаться, – предложил Сергей. – В конце концов, порвать с ней никогда не поздно. Тем более что знакомство – исключительно виртуальное.

– Да вот я подозреваю, – грустно сказал Игорь, – что как раз виртуальные знакомства рвать намного труднее, чем реальные. В реальности ты четко знаешь, что там и как. А при виртуальном знакомстве всегда остается чувство, что ты потерял что-то такое, чего до конца изведать не сумел. Может быть, потерял что-то очень важное.

– Да ну, старик, ты просто себя распаляешь, – попытался успокоить друга Сергей. – Это же виртуальный образ. Который ты сам для себя создал. Помнишь? Это твои же слова. Поэтому ты и влюбился – в тот образ, который сам себе создал. Заточил под себя. А, может, на том конце вообще никакая не Оксана, а какой-нибудь весельчак-пузан?

– Не может быть, – решительно сказал Игорь. – Мы же через веб-камеру общаемся. Такое не подделаешь. Или ты хочешь сказать, что какой-нибудь весельчак-пузан нанял девушку, чтобы она со мной переписывалась, флиртовала и беседовала через веб-камеру?

– Да нет, такое, конечно, смысла не имеет, – согласился Сергей.

– Я сам до веб-камеры боялся, что это какая-то подстава, – признался Игорь. – Уж больно она для тетки была боевая и с мужской логикой. Я боялся, что такого в природе не бывает. А потом, когда поговорили по телефону, а затем через видео, стало понятно, что этот уникальный случай случайно мне достался. Манера общения, мысли и так далее полностью коррелирует с тем, что было в аське и в письмах.

– Ну, значит, просто повезло, – согласился Сергей.

– Типа да, – снова вздохнул Игорь. – Посмотрим, во что это выльется. Уж если сейчас страсти кипят так, как в пятидесятилитровой кастрюле с борщом, то страшно подумать, что там будет в Штатах при встрече.

– Не понял, – вдруг встревожился Сергей. – Ты что, хочешь меня одного отправить? Спасовал, все?

– Ты с ума сошел! – возмутился Игорь. – Поехать – я в любом случае поеду. Тебя одного туда нельзя отправлять ни под каким видом. Кто тебе Лас-Вегас лучше меня покажет, кто?

– Да никто, – согласился успокоенный Сергей. – Я без тебя тоже боюсь. Мало ли, как оно все там будет…

– Ладно, старичок, – вздохнул Игорь, – пора мне домой. А то Оксанка голову снимет – я еще четыре часа назад должен был на линии появиться.

– А ты ей эсэмэски кидай, – предложил Сергей. – Мол, сегодня буду тогда-то тогда-то.

– Да это пожалуйста, – согласился Игорь, – но что писать в эсэмэске, если я могу точно узнать, когда буду дома, только тогда, когда добираюсь домой?

– М-да, – согласился Сергей, – тогда не вариант.

– Ну все, – сказал Игорь, вставая и направляясь в коридор. – Позвони тогда, как в посольство сходишь.

– Стоп! – вдруг всполошился Сергей. – Ты же мне инструктаж обещал. Как себя вести с этим церэушником?

– Да не нужно там никакого инструктажа, – беззаботно сказал Игорь. – Просто будь самим собой. Они больше смотрят не на то, что ты отвечаешь, а на то, как именно ты отвечаешь. Поэтому не нервничай, будь безразличен и вежлив. Никаких особых эмоций не проявляй. Подобострастничать также не надо. Тебя спросили – ты ответил. Сколько будет дважды два – спокойно ответь, что четыре. Куда впадает Волга – в Каспийское море, ясный пень. Кто нынче президент Соединенных Штатов – честно скажи, что не в курсе. На вопрос, говоришь ли по-английски, ответь «нихт ферштейн». Ну и все, значит, выпустят. Потому что кому ты такой в Штатах нужен? Никому. Значит, безопасен.

С этими словами Игорь нацепил на ноги ботинки, отсалютовал Сергею ручкой и вышел на лестницу.

*

Во время собеседования в американском посольстве Сергей порадовался тому, что Игорь провел с ним хотя бы краткий инструктаж. Потому что сотрудник задавал очень странные вопросы и явно следил за тем, как Сергей на это реагирует. Если бы Сергей не был готов к этой манере, он бы, вероятно, занервничал и начал себя вести очень суетливо. Однако памятуя о том, что на любые вопросы нужно реагировать очень спокойно, Сергей так и реагировал. А белобрысый хорек из посольства оттягивался вовсю. Например, он спросил: «Скажите, а ваша жена давно живет в Соединенных Штатах?» До инструктажа Сергей в ответ на эту белиберду начал бы горячиться и доказывать, что он совсем не женат, ну ни капельки, да с чего вы вообще взяли, что он, что она, ну и так далее. А теперь он просто ответил, что с женой уже три года находится в разводе, но она, насколько ему известно, живет в России, а в Штатах даже ни разу не была.

Далее «церэушник» поинтересовался, как дела у его отца, который уже пятнадцать лет живет в Калифорнии. Сергей в ответ на это также не стал возмущаться и кричать, что его отец не живет в Штатах, а спокойно объяснил, что отец также живет в России, а в Штатах хотя и был пару раз, но это были обычные туристические поездки.

Разумеется, белобрысый затронул тему работы и спросил, на какую фирму Сергей намеревается устроиться в Америке, но на это Сергей ответил, что едет туда к своим крестным детям на пару недель и что работать в Штатах не планирует, так как у него в России есть вполне хорошо оплачиваемая работа.

При этом к документам Сергея был приложен целый ворох бумажек о всякой собственности – квартира, машина, – и о том, что он на одном и том же рабочем месте пашет уже десять лет и имеет отличную зарплату (такие справки ему обычно выдавал Игорь), так что белобрысый сотрудник, проглядев документы и еще раз внимательно посмотрев в лицо Сергею, на что тот ответил спокойным, доброжелательным и совершенно безмятежным взглядом, наконец-то кивнул головой и сказал, что визу он даст.

Выйдя из посольства, Сергей позвонил Игорю, чтобы поделиться своей радостью. Игорь сидел на работе с жуткой головной болью от вчерашнего коньяка, но друга поздравил и сказал, что нужно уже потихоньку планировать поездку.

Вечером Сергею предстоял пикантный момент. Нужно было сообщить Кире о том, что он получил визу, и проследить за ее реакцией. Как справедливо сказал Игорь, если реакция будет смятенной и невнятной, то это означает, что там что-то не ладно. То есть возможна какая-то подстава. Если же она искренне обрадуется – ну тогда шансы подставы минимальны. Для Сергея это было очень важно. Конечно, ему интересно было бы и просто так скататься в Штаты с Игорем – посмотреть на НьюЙорк, Сан-Франциско, Лас-Вегас, но отношения с Кирой уже подошли к такой стадии, когда какие-то сбои привели бы к серьезным психологическим проблемам.

К счастью, Кира отреагировала именно так, как рассчитывал Сергей: сильно обрадовалась и сразу начала строить планы на его приезд.

После этого Сергей с Игорем всерьез взялись планировать рождественско-новогоднюю поездку, до которой оставалось уже не так много времени.

13. Планирование поездки

После того как Сергей получил вожделенную американскую визу – у Игоря давно была трехгодичная многократка, – друзья как-то сразу успокоились по поводу предстоящей поездки, в результате чего ближайший месяц никакого планирования не было произведено вовсе. Сергей даже с Кирой стал общаться значительно меньше – он разгребал всякие дела, чтобы полностью себе освободить пару недель в районе Рождества и Нового года, да и Кира, судя по всему, занималась примерно тем же самым.

А у Игоря – так вообще к концу года была традиционная запарка, поэтому друзья никак не могли встретиться, чтобы решить, наконец, куда и когда они едут, куда потом перелетают, что там делают и так далее. Наблюдая за этими проволочками, Кира стала потихоньку волноваться и намекала Сергею, что отели на Рождество и Новый год надо заказывать заранее, иначе можно с легкостью пролететь. Сергей это все передал Игорю, но тот беззаботно заявил, что с любимой – и в мотеле рай, после чего попросил его некоторое время не беспокоить, так как открытие нового салона натолкнулось на непреодолимые препятствия, которые Игорю обязательно нужно преодолеть.

Сергей отстал было от друга, но тут уже Кира твердо сказала Сергею во время очередного сеанса связи, что она не намерена встречать Новый год в мотеле, да и кроме того, ей нужно точно определиться с датами приездов-отъездов, чтобы все как следует спланировать. Кира объяснила, что она не из тех, кто любит спонтанность, замешанную на безответственности. Она любит плановость, замешанную на ответственности. Безответственная романтика – это для всяких дурочек. А она любит ответственную романтику.

Сергей испугался, позвонил Игорю и долго орал в трубку, что из-за его, Игоря, безответственности может сорваться вся поездка. Потому что нет ничего хуже безответственной романтики, которая и не романтика вовсе. Романтика должна быть ответственная. Спланированная.

Игорь с этим нехотя согласился и предложил Сергею приехать к нему в офис, чтобы как следует все обсудить. Сергей сдуру согласился, притащился к Игорю на работу, но там только впустую потерял пару часов, потому что к другу в кабинет, во-первых, непрерывно заходили сотрудники, требуя срочно решить те или иные вопросы, во-вторых, звонили по телефону партнеры с неотложными делами – в общем, за пару часов они проговорили ровно шесть с половиной минут. Тогда Сергей озверел и сказал, что едет домой и чтобы Игорь был у него вечером как штык не позже девятнадцати часов. На крайняк – двадцати. Потому что если сегодня ничего не спланируем, то можно уже никуда не ехать. Игорь нехотя согласился…

Как ни странно, Игорь заявился в половине восьмого, а не в десять, как опасался Сергей.

– Прости, друг, – устало сказал Игорь, разуваясь в прихожей. – Ну правда – засада пошла полная. А я, если хочу уехать на две недели, что по нынешней ситуации почти нереально, должен просто из штанов выпрыгнуть.

– Зато ты босс, – заметил Сергей, вытаскивая другу тапки из шкафа.

– Босс… – фыркнул Игорь. – Знал бы ты, что за этим стоит.

– Да я знаю, – похвастался Сергей. – Я же года полтора боссом был в одной конторе – помнишь, рассказывал?

– Да помню, помню, – поморщился Игорь, проходя на кухню. – Тоже мне, босс. Какой-то вшивый начальник ИТ-отдела.

– Не такой уж я и вшивый, – обиделся Сергей.

– Не вшивый, конечно, прости, – извинился Игорь. – Башка уже от этого напряга не работает, вот и несу всякую фигню. Я просто имею в виду, что начальник одного из обслуживающих отделов – это не босс. Босс – это совсем другое дело.

– Ну и какое это дело? – заинтересовался Сергей.

– Сейчас об этом говорить не будем, – заявил Игорь. – У нас времени нет – надо действительно эту поездку спланировать. Иначе пролетим со всех сторон, будет очень обидно. Меня Оксанка уже тоже заела: спрашивает, когда ей в Сан-Франциско прилетать, где мы там будем жить и все такое.

– Давай планировать, – согласился Сергей. – Собственно, для этого мы здесь и собрались. Хотя я бы также с интересом послушал, что такое босс.

– С боссом разберемся, – сказал Игорь. – Нам еще вместе в Штаты ехать, как я надеюсь. Там и поговорим.

– Там мы будем с дамами, – напомнил Сергей. – Я надеюсь, что у нас там будет не так много поводов общаться вдвоем.

– Это да, – согласился Игорь. – Но ты не забудь, что туда-сюда летать нам вдвоем – часов тридцать. Обсудим, не волнуйся.

– Договорились, – сказал Сергей. – Кушать будешь? Выпить что-нибудь?

– Есть не хочу, – ответил Игорь, – перекусил бутербродами на работе: обед, совмещенный с ужином. Пить тоже ничего не будем – нам нужен трезвый план поездки. Разве что пивка бутылочку… А у тебя, вообще, пиво-то есть? Я же помню, что ты – нетипичный айтишник: пиво не пьешь.

– Почему не пью? – удивился Сергей. – Пью. Изредка. Просто я не фанат. Мне больше виски нравится.

– Я, вообще, вопрос задал, – напомнил Игорь.

– Есть, чем тебя порадовать, есть, – многообещающе заявил Сергей. – Как раз вчера в магазине увидел какое-то интересное пиво – «Чили бир» называется. Прикольная штука – там внутри перчик болтается. Правда, я еще никогда не пил чилийское пиво.

С этими словами Сергей полез в холодильник за парой бутылок этого прикольного напитка.

– Чили – это перец, а не название страны, дубина, – объяснил Игорь, с выражением явного недоверия беря в руки бутылку. – А пиво небось мексиканское. Кто еще такую фигню придумает – острый перчик в бутылку совать? Мексиканцы, конечно.

– Эти да, эти умеют, – согласился Сергей. – Все у них какие-то традиции интересные. Текилу надо с лимоном с солью, в пиво «Корона» надо дольку лимона совать. Затейники.

– Ну, во-первых, не дольку лимона, а дольку лайма – это разные вещи, – заметил Игорь. – А во-вторых, у нас-то дольку совать не обязательно. Ты вообще знаешь, зачем дольку в горлышко суют?

– Для вкуса, разумеется!

– Черта с два! Дольку лайма суют в горлышко от мух, – объяснил Игорь. – Чтобы мухи в бутылку не лезли. Это же Мексика, старик.

– А мне вкус «Короны» с лимоном нравится, – сказал Сергей. – Так что без разницы – от мух или от тараканов. Лишь бы вкусно было… Ну что, вздрогнем?

– За наш план, – сказал Игорь, чокнулся своей бутылкой с бутылкой Сергея, после чего они оба присосались к своим бутылкам.

Сергей сделал большой глоток, покатал пиво во рту, чтобы распробовать вкус, после чего проглотил напиток. И только собрался сделать второй глоток, как до него ДОШЛО…

Пиво было очень острым. Точнее, не просто острым, а прямо-таки острейшим. Оно выжигало весь рот, гортань и даже пищевод – Сергей живо вспомнил старую историю из своей школьной юности, когда он откусил и разжевал такой же маленький перчик.

Издав какой-то хриплый возглас, Сергей ринулся к раковине, пустил холодную воду и подставил рот под струю. Стало, в общем-то, еще хуже. Но тут он вспомнил, что всякую остроту лучше заедать чем-нибудь нейтральным, а не запивать водой, поэтому быстро оторвался от крана, бросился к хлебнице, достал оттуда кусок бородинского и стал его быстро-быстро пережевывать. Старый способ помог – невыносимое жжение начало потихоньку отпускать. После этого Сергей посмотрел на Игоря.

Тот стоял у подоконника с бутылкой в руке и с недоумением наблюдал за метаниями друга. Увидев, что Сергей успокоился, Игорь поднял бутылку и сделал еще один большой глоток. После этого снова поднял бутылку и, посмотрев на перчик внутри, сказал:

– А что, прикольная штучка. Остренькая – я такие люблю.

– Ничего себе остренькая, – еле переведя дух, сказал Сергей. – У меня аж внутри все выжгло.

– Да? – искренне удивился Игорь. – А по мне – в самый раз. Надо будет взять такого пару ящичков. Очень пригодится для случая, когда хочется пивка, но нужно держать себя в рамках. Этой горючки больше бутылочки-двух в любом случае не выпьешь, а продирает – просто здрасте, пионеры, к вам приехал инструктор из райкома!

– Рад, что тебе понравилось, – хрипло сказал Сергей, отставляя свою бутылку подальше и намазывая маслом бутерброд, чтобы продолжить процесс нейтрализации этого чертового перца.

– Ладно, – сказал Игорь, снова прихлебывая из бутылки. – Давай уже планировать наш великий анабазис. Мы с датами определились?

– Я предлагаю лететь двадцать пятого декабря, – сказал Сергей, – а возвращаться числа девятого-десятого января. Как раз получится где-то пара недель.

– А почему именно двадцать пятого? – полюбопытствовал Игорь. – Рождество же!

– Можно подумать, что ты это католическое Рождество отмечаешь, – фыркнул Сергей.

– Конечно, не отмечаю, – согласился Игорь, – я же православный. Наше Рождество – седьмого января. А у тебя какое?

– Мы, татары, вообще-то, мусульмане, – напомнил Сергей, – но так как я был воспитан в чисто русских православных традициях, то минус на минус дал плюс, в результате чего я теперь агностик, поэтому Рождество вообще не отмечаю. Ну, то есть отмечаю, но чисто формально.

– Что такое «чисто формально»? – полюбопытствовал Игорь.

– Чисто выпить с пацанами, – объяснил Сергей. – За компанию.

– Хорошо, – согласился Игорь, – так почему все-таки двадцать пятого?

– У меня подружка в авиационных кассах работает. Она сказала, что двадцатые числа уже почти все выкуплены. Места остались только на двадцать пятое, потому что никто не хочет лететь прямо в Рождество. А нам-то пофиг, правильно?

– Нам-то пофиг, – заметил Игорь, – но тогда ты НьюЙорк ни черта не увидишь. Я Оксанке обещал прилететь не позже двадцать шестого в Сан-Франциско, чтобы мы там успели потусоваться, а потом поехали в Лос-Анджелес и там тоже потусовались. Причем в Вегасе, старичок, надо быть никак не позже тридцатого декабря, если ты вообще собираешься встречать Новый год. Вот и считай, какое, к черту, получается двадцать пятое. Я так думаю, что двадцать пятого надо уже вылетать из Нью-Йорка, чтобы Рождество отметить с девчонками. Волшебный вечер и все такое. Дух прошлого Рождества, дух нынешнего Рождества и дух будущего Рождества. Чтобы все как у людей, читающих в школе Диккенса. А до этого надо хотя бы пару дней на НьюЙорк. Ты же его никогда не видел, правильно? Ну так пользуйся моментом! Этот город, старик, надо видеть – я тебе говорю! Хоть он теперь и без башен-близнецов…

– Да я и не спорю, – согласился Сергей, – мне самому интересно. Но там вроде билетов почти не осталось, как подружка сказала.

Назад к карточке книги "Американская ария князя Игоря, или История одного реального путешествия"