Текст книги "Зарисовки про…"
Автор книги: Акулина Гаврилова
Жанр:
Юмористическая проза
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)
Акулина Гаврилова
Зарисовки про…
Зарисовка про утро
Ну здравствуй, чудовище каждодневное. Так тебя, кажется, в интернете называют? Не пойму только за что, с виду вроде ничего так – небо голубое, облака кучевые, красивые, одно вон на корову похоже. Птички поют-заливаются. А на земле лежит такой долгожданный снег…
Телефон неожиданно пиликнул. Напоминалка. Её я поставила накануне, твёрдо решив вести здоровый образ жизни! Хотя, я ещё твёрдо не решила в чем конкретно он будет заключаться. Но нужно же с чего-то начинать? Пожалуй, я начну с закаливания – помою руки холодной водой. Ведь закаливание нужно вводить медленно и постепенно, начиная с малого. А, учитывая то, что на улице зима и я ощущаю себя моральным эскимосом, так это вообще подвиг, ведь благодаря старому доброму анекдоту всем доподлинно известно, что эскимосы моют руки не снимая рукавиц.
И так, что дальше? Курить я не курю, пить… Ну, здесь ещё два месяца повода не предвидится и на работе не светит, ибо отчёт. Зарядка. Зарядка это дело нужное! И так:
Делай раз! Приседай на унитаз.
Делай два! Поздравляю, ты смогла!
Делай три! Руки вымой, оботри.
И спортивной походкой на кухню! Дальше челночный бег, от двери к кофеварке, от кофеварки к раковине, потом снова к кофеварке, дальше к холодильнику за кубиком шоколадки, к столу за чашкой и обратно к кофеварке за любимым напитком.
Всё. Лимит исчерпан. Теперь можно браться за приятное.
Не знаю кто и как, но я в корне не согласна с тем, что кофе по утрам вреден! Да, многие начнут мне рассказывать про кофеин, но его ведь и в чае более чем достаточно. Да и вообще везде. Например, в косметологии. Но сейчас не об этом. Сейчас о кофе. Вот уж где действительно весь мир подождёт. И будет ждать ровно столько, сколько я буду вкушать две чашки ароматного напитка. Сегодня с лимоном. Да, определённо, первый утренний кофе будет с лимоном, второй с корицей. Я вообще люблю экспериментировать, в пределах разумного конечно. Кофе с черносливом, с ванилью, с шоколадом, с коньяком мммм.... Но это вечером. И так, чтоб кубик сахара напитать коньячком, поместить в ложечку и поджечь… Незабываемо! Да и к тому же зрелищно. Особенно если такой кофе готовишь не ты, а тебе, но даже при этом условии на утренний он не годится.
А ещё обожаю кофе с молоком, это своего рода классика, кофе по-ирландски, и подсоленный кофе. При этом я категорически не могу по утрам кушать, ну, разве что кусочек шоколадки, или небольшой ломтик сыра, но! В шоколаде, как известно, прячется гормон радости, а при таком стрессе для организма, как переход на здоровый образ жизни, он просто необходим. Так что: долой жиры молочные и сырные, и да здравствует кофе с гормоном радости!
И тут телефон снова запиликал, пришло сообщение от Анютки: "Ленка, плюнь каку, здоровый образ жизни исключает вредные продукты, а кофе вреден!". Да тьфу на вас и на ваш ЗОЖ!
Ну вот и вторая чашка. Запах просто сногсшибательный. И я снова чувствую себя человеком. И хорошо, что мой самосадистский эксперимент по здоровому образу жизни так быстро закончился.
Зарисовка про хозяек и не только
Вот бывают же хозяйки от бога. Всё-то у них всегда на высшем уровне: скатерти белые, окна чистейшие, полы блестящие, доисторический хрусталь в серванте искрящийся, а у меня… А что у меня? А я просто живая, настоящая и не они. Совсем не они.
И вроде не свинья, и руки растут откуда нужно, а всё не так. Окна помою – обязательно разводы останутся, на полах постоянные "босички" отпечатаны. А что делать, если я после мытья полов обязательно с мокрыми ногами куда-нибудь прошлёпаю? Ну да это всё мелочи, меня другое удивляет.
Вот скажите мне, почему мы вместе с этими самыми хозяйками из одних и тех же продуктов, по одним и тем же рецептам, готовим абсолютно одинаковые блюда, а результат получается совершенно разный? И ладно бы дело касалось какой-нибудь фау-гры, или копыт морского конька томленых в белом соусе из молока семилетнего пингвина, так нет – мы даже мясо варим по-разному! Представляете? Два абсолютно идентичных куска свинины будут одновременно брошены в воду взятую из одного крана, но в итоге получатся абсолютно разными! Вот как? Вот скажите мне, почему?
Или вот позвонит мне подруга и без всяких приветствий и раскланиваний сообщит: "Мы с Мишкой и ведром шампанского выезжаем. Жди". Ну я и жду. А дома – шаром покати, только пара яблок в холодильнике, куриная грудка, морковка завалящая, яйцо да банка консервированных ананасов с нового года осталась. Вот я и тушу эту самую грудку с морковкой, а к ней макароны варю, они у меня всегда в доме есть. А яблоки и ананасы так на стол поставлю. А что? Я же к их приезду заранее не готовилась.
А что эта самая хозяйка в такой ситуации? А она, курва, из тех же продуктов, за то же время минимум пять блюд состряпает: и куриные медальоны в яблочном соусе, и салат из ананаса с корицей, и канапе, и бульон с яйцом и на гарнир домашние клёцки из кукурузной муки смолотой вручную послушниками буддистского монастыря, специально на такой случай припасенной. А уж как она стол сервирует! Не каждый ресторан на такое способен. Стерва…
А когда домой к ним приходишь – все по полочкам, на входе тапочки для гостей, хозяйка нарядная, причесанная, детишки строем стоят – руки по швам, на лицах улыбки: Здравствуйте, тётя! А ко мне? А мои?
Моих сколько ни одевай, ни причесывай, к двери всё равно выскакивают очумевшие дикари прямиком с поля боя. Это хорошо ещё, если ни у кого глаз не подбит и среди зала окопы не сооружены. Что уж и говорить про порядок… Можно прямо со входа вступить куда бы вы думали? Нет, далеко не в него и не в партию, а в любовной приготовленную детишками кашу из туалетной бумаги и клея с сушеными цветами и травами, аккуратно раскатанную по всему периметру прихожей. И это вовсе не ловушка для мышей и не секретное оружие запрещённых формирований, просто детки делают бумагу для открытки маме на день рождения.
Аж слезу пробило…
А вообще… Да и фиг с ними, с этими хорошими хозяйками. Зато у меня замечательные дети!
Зарисовка про сдачу на права
Вы знаете, как разбиваются мечты и желания? Больно… Очень больно. На себе проверила. Правда, тогда я ещё не знала, что именно меня стукнуло и какие у всего этого будут последствия, но факт остаётся фактом – было больно.
Пожалуй, стоит добавить конкретики. Давайте знакомиться! Меня зовут Ева, мне 37, живу с мамой и детками. И отчасти именно с ними связана эта история. Чем? А с них начинались те самые мечты и желания. Дело в том, что однажды, моей старшей, тогда ещё единственной, деточке задали рассказать о своих семейных традициях. И представьте себе, у нас их практически не оказалось. Только совместный сбор ёлки и утренняя распаковка подарков. А что же ещё? Оливье на столе и семечки под «Голубой огонёк»? Нет, это не дело, нужно было срочно придумать собственную семейную традицию! И ведь придумали. Теперь мы каждый год заготавливаем сухую ветку попышнее, и незадолго до нового года украшаем её, завязывая разноцветные бантики. А на каждый бантик мы загадываем желание. Здорово получается, сколько бантиков, столько и желаний, при этом, если одно и тоже желание загадают сразу двое, или трое, то шансы на его исполнение удваиваются или даже утраиваются. Потом эта ветка желаний целый год стоит в вазе на видном месте и радует взгляд. И вот, тридцать первого декабря, ровно в одиннадцать часов вечера, мы выходим на улицу, ломаем и сжигаем ветку с несбывшимися желаниями и "шкорлупками" от тех, которые сбыться уже успели, танцуем у получившегося костерка и через него же перепрыгиваем, а потом идём наряжать новую ветку.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
