Текст книги "Цена измены (СИ)"

Автор книги: Агата Лель

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 4 страниц)

Глава 15

Тихо открыв дверь квартиры, я на цыпочках вошла в прихожую. Не смотря на поздний час, в спальне горел свет. Снимая пальто, я почувствовала, что кто-то буравит взглядом мою спину. Резко обернувшись, я увидела Никиту. В семейных трусах в серую полоску, и очках для чтения. Он стоял, облокотившись о дверной косяк, и пристально за мной наблюдал.

– Привет, почему не спишь? – улыбнулась я, снимая сапоги. Я не хотела, но глаза сами собой опускались в пол.

– Тебя ждал. Ты припозднилась, Ирка уже давно дома.

– Ты звонил Ирке? – неожиданно громко спросила я, и тут же осеклась: нельзя показывать своё волнение. Веди себя естественно.

– Да, звонил. Она сказала, что после турбазы ты заехала к маме.

Большим усилием воли я подавила вздох облегчения.

– Да, решила проверить, как там Настя… – как ни в чём не бывало врала я.

– Тогда ты конечно знаешь, что я забрал Настю ещё в обед.

– Д-даа… конечно… Ты у меня просто умница! – стараясь не смотреть ему в глаза, я быстро клюнула его в колючую щёку. – Пойду приму душ, ладно?

Торопливым шагом удаляясь в сторону ванной, я смотрела куда угодно, только не на своего мужа. Неужели теперь так будет всегда?

– Ну как тебе там, понравилось? – услышала я вдогонку, и от неожиданности вздрогнула.

– Что?

– Ну, на турбазе. Тебе понравилось?

– Да, там было… хорошо… но больше я туда не поеду, – тихо добавила я, и скрылась в ванной.

Включив воду я долго плакала, не боясь быть услышанной, и долго смывала весь позор, и всё то удовольствие, что я получила с другим мужчиной.

Это сейчас так плохо, потом станет легче. Обязательно. Таких семей миллионы, мы не первая и не последняя. Всё образумится. Я постораюсь забыть Глеба, вычеркнуть его из своей жизни. Чем больше я об этом думала, тем меньше в это верила. Выйдя из ванной, я заглянула в комнату Насти и поцеловав дочь, следом тихо вошла в нашу с Никитой спальню. Отогнув край одеяла, я невесомо легла, стараясь не разбудить мужа, который, судя по глубокому дыханию, уже спал. Я лежала, смотрела в потолок, периодически освещаемый фарами проезжающих мимо дома машин, и думала, как там сейчас Глеб. Что он делает… думает ли обо мне. Мне дико захотелось подорваться и проверить соцсеть, но я не стала этого делать. Мне нужно время подумать. Мне нужна холодная голова.

* * *

Я резко открыла глаза. Мне снова снился сон, в котором были намешаны события последних дней. Комнату освещал слабый утренний свет, восемь часов, не позже. Я повернулась голову на мужа и от неожиданности вздрогнула: Никита не спал, и облокотившись на согнутую в локте руку и наблюдал за мной.

– О, Господи, Никита, разве можно так пугать!

– Ты такая красивая, когда спишь.

– Мы оба знаем, что это не так, то ещё чучело, – попыталась отшутиться я, приводя в порядок дыхание, – пообещай, что больше так делать не будешь!

– Хорошо, – легко согласился он, и мы замолчали.

Я прикрыла глаза, и вдруг подумала, что по-моему мне уже чуточку легче, а может быть дело в том, что мне наконец-то удалось хоть немного поспать.

– Почему ты обманула меня? – тихо спросил он, и моё сердце заколотилось с утроеннной скоростью. Утреннюю негу как рукой сняло.

– О чём ты? – с вызовом произнесла я.

– Да обо всём. Я всё знаю.

Мне показалось, что ещё немного, и я упаду в обморок.

– Что “всё”, Никита?

– Я знаю, что ты не была на турбазе и летала в С. – спокойно произнес он, и у меня перехватило дыхание. Что?? Но… Как??.. Откуда? Этого просто не может быть, об этом никто не знал, ни единая живая душа! Ирка! Меня словно осенило. Ирка знала, что я не с ней, и что турбаза липа, но она не знала ни о чём другом. Я точно не говорила ей о том, куда собираюсь! Словно прочитав мои мысли Никита продолжил:

– Я встретил вчера Ирку. Случайно, она выходила из ресторана "Пушкин", и сильно удивилась увидев меня. А уж как я удивился, словами не передать. Ирка здесь, и Ирка там, на турбазе с моей женой. Как такое может быть?

Закусив губу я молчала, не мигая смотря в потолок.

– Она что-то начала сочинять, какую-то несвязную чушь, попыталась тебя оправдать, но я быстро ее раскусил, и она раскололась. Но загвоздка в том, что она не знала, куда ты уехала. И к кому. И я решил узнать сам, – он замолчал, словно ожидая ответа, но мне нечего было ему сказать. Тогда он снова продолжил:

– Когда ты вчера ушла в ванную, я обыскал твои карманы, в поисках телефона, и нашёл в нём вот это, – он взял с тумбочки мой айфон, и повернул ко мне экран. С него на меня смотрело лицо Глеба. – Далее я осмотрел твою сумку, и нашёл там кое-что поинтереснее, – откуда не возьмись в его руках оказался мой посадочный талон, – прости, у меня не было выбора, сама понимаешь. Думаю, на моём месте ты поступила бы точно так же. – Будто извиняясь произнес он, и положил билет мне на одеяло. – Так что ты делала в С.? И кто этот мужик? Ты летала к нему?

Лучший способ защиты – это нападение. Неожиданно во мне проснулась невиданная ярость.

– Ты рылся в моих вещах? Да как ты посмел! – заорала я, резко вскакивая с кровати. – Ты всегда так делаешь: лазишь в моём телефоне пока я не вижу, ноутбуке, косметичке, ящике с бельём?

– Ты не ответила на мой вопрос. Что ты делала в С. и кто он? – кивнув на айфон спокойно повторил он, стойко игнорируя мой перформанс.

– Я не хочу отвечать не твои вопросы, и не должна! Ты не мой надзиратель, понял? Что хочу, то и делаю! Фото скачала из интернета. Понравился он мне, вот и скачала. Нельзя? Захотела полететь в С. и полетела! – я кричала, тыча указательным пальцем ему в лицо. – Я просто хотела побыть одна, подальше от тебя, потому что ты меня достал, вместе со своей долбаной работой, на алтарь которой ты положил свою семью! Такой ответ тебя устроит? Прокричав это, я громко хлопнув дверью вышла из комнаты. Закрывшись в ванной, меня вырвало. Меня трясло, я рыдала и одновременно смеялась, продолжая злиться. Наверное, это именно то, чего мне не хватало. Взбучки. Эмоций. Криков. Мне хотелось задушить своего мужа голыми руками. Я не могла простить ему то, что он меня раскусил. И мне ужасно хотелось бросить ему в лицо всю правду. Рассказать о Глебе, о том, чем мы занимались в отеле, и что секс с ним гораздо, гораздо лучше! Мне хотелось побить своего мужа, исхлестать по щекам, а потом вымаливать прощения на коленях, потому что я очень его люблю. Я запуталась. У меня наступил настоящий нервный срыв. Истерика. Я была полна решимости сделать задуманное, но неожиданно услышала робкие стуки в дверь.

– Мама. Мамочка, ты тут?

Настя. Она проснулась, и слышала весь позорный концерт, что я устроила. На меня будто ушат ледяной воды вылили. Вытерев лицо, я открыла дверь. Дочка стояла напротив, в розовой пижаме, держа в руках старого пятнистого жирафа. Его хвост давно был оторван, и не хватало одного глаза, но дочь всё равно любила эту игрушку больше всех.

– Мама, ты заболела?

– Да, немножко заболела. Иди сюда, – я встала на колени, и прижала к себе дочь. Мимо прошёл Никита, в костюме и кожаным портфелем в руках. Он не проронил ни слова.

Именно тогда я поняла, что это начало конца.

Глава 16

Две недели прошло после моего возвращения из С., и все две недели наши отношения с мужем напоминали мину замедленного действия. Если разговоры, то коротко и по сути, в основном только о дочери и бытовых мелочах. Никита всем своим видом показывал, что ждёт объяснений, но свои мысли не озвучивал, лишь его пронзительный взгляд говорил о том, что он ничего не забыл, и так просто этого не оставит. А я решила залечь на дно, что ещё мне оставалось делать.

Первые несколько дней после приезда, я, собрав всю свою волю в кулак, стойко игнорировала ноутбук, убрала его в самый дальний шкаф, в надежде, что остыну, забуду и о самой поездке, и о том, что там произошло. Забуду о Глебе. Но каждую ночь он настойчиво продолжал мне сниться, и я, просыпаясь в холодном поту, больше не могла уснуть до самого рассвета. Это было мучительное состояние: чувство вины, стыда, злости, разочарования… Он не предложил мне остаться, я оказалась ему не нужна…

Может быть были причины, и он просто не мог поступить иначе? Может быть он женат? Да, скорее всего так и есть. А я была настолько слепа, что не увидела очевидного. “Есть вещи, которые не зависят от нашего желания. Так быть должно, и это нужно просто принять, Софи. И есть люди, перед которыми мы в долгу, и которым мы просто не имеем права делать больно.” Это были его слова, и сейчас они обрели для меня новый смысл.

Мимолётный роман, интрижка… Но так ли это? Я видела его взгляд, я чувствовала его прикосновения, они не могли лгать. Может быть он тоже страдает, думает обо мне? А что вдруг… Схватив ноутбук, я поскорее подключилась к интернету, и ввела пароль своей соцсети. Пусто. Сообщений нет. Зайдя на его страницу, я увидела, что он ни разу не заходил с того дня… Я не нужна ему, он даже не попытался со мной связаться. Ему всё равно. Накатило такое глубокое разочарование и отчаяние, что обхватив голову руками, я рыдала целый час. Рыдала от жалости к себе, от того, что оказалась такой дурой. Мало того, что я подпустила его к своему телу, я разрешила ему проникнуть в мою душу. Я предала своего мужа, который был верен мне все эти годы. Я была зла на себя, мне было стыдно, но ещё больше меня злило то, что не смотря на всю горькую правду, на всё осознание действительности, я до сих пор не могла выкинуть Глеба из головы. Пока не могла.

Взяв из бара початую бутылку коньяка, я чуть ли не залпом осушила половину, и, немного позже, когда выпитое вязкой пеленой затуманило мой мозг, я пододвинула к себе ноутбук, и высказала ему то, что накипело за эти дни. Всё, без утайки и прикрас. Я ругалась, поливала его на чём свет стоит, обвиняла, угрожала. Мне хотелось, чтобы он понял, как больно сделал мне своим равнодушием. Он даже не попытался удержать меня, найти… Я ради него поставила на карту всё, а он…

Я писала, писала и писала… а когда пришло время отправить свой монолог, нажала делет. Я не смогла.

* * *

Две недели спустя. Февраль.

Прошло ещё две недели, и я более менее пришла в себя и попыталась возобновить отношения с мужем. Получалось фальшиво, и с его и с моей стороны. Но я старалась, честно старалась! Я так и не сказала ему, куда ездила и зачем. И кто этот мужчина с фото. Я просто не знала, что сказать. А он не мог проглотить, и сделать вид, что этого никогда не было. Он что-то знал, но щадил меня, не высказывая вслух своих подозрений.

Мы не жили, а просто плыли по течению.

Естественно, я нашла время встретиться с Иркой, попыталась укорить ее в том, что она сломалась и выложила всё моему мужу.

– Знаешь что, дорогая, ты хоть и моя лучшая подруга, но в эти игры я не играю, прости. Я попыталась соврать Никите, но у меня не получилось. Я пыталась до тебя дозвониться и предупредить, но ты постоянно была недоступна. Я сказала ему правду, то, что знала, что ты куда-то уехала. Куда-то. Ведь я до сих пор не знаю, где ты была в те выходные. И с кем, – подруга с укоризной смотрела мне в глаза. – И в конце концов, Никита имеет право знать правду, тебе не кажется?

Да, мне казалось. Я несколько недель зрела и собиралась с духом, и твёрдо решила, что как только Никита вернется из очередной командировки, я расскажу ему правду. А вернётся он сегодня вечером. Я отвезу Настю к маме, и попытаюсь всё исправить. Я не смогу жить с этим грузом. Я расскажу про С. и про Глеба. Я не знала, чем это для меня чревато, не знала, простит ли он меня, уйдёт, но держать всё в себе я больше не могла. Хуже чем сейчас быть уже всё равно не может…

Так я и собиралась поступить. Я прокручивала в голове наши будущие диалоги пока ехала к маме; думала о том, что скажу Никите, вполуха выслушивая от неё, какая я бледная, и как сильно похудела; по пути домой я думала о том же самом. Я обязана была всё исправить! Он поймет и простит меня, ведь он так сильно меня любит. Если потребуется, я встану на колени, буду вымаливать прощения, пока его сердце не оттает. Я в отчаянии, и я готова на всё.

Дома, готовясь ко встрече и переодеваясь в его любимое платье, мне в который раз за последнюю неделю стало плохо, закружилась голова, и я впервые вспомнила о том, что забыла, когда в последний раз у меня были месячные. Кажется, это было на новый год, или сразу после… Сейчас конец февраля, значит больше месяца назад. Ещё бы не быть задержке – такое нервное напряжение выдержит не каждая! Это определенно связано. Я уже несколько лет пила противозачаточные таблетки, и была уверена, что причиной задержки не может быть беременность. Но с другой стороны, организм всегда работал как часы, а тут сбой, да и к тому же я не совсем была уверена, что… Смутная тревога запульсировала в мозгу. Нужно проверить. Просто, чтобы отсечь это бредовое предположение. Отыскав в аптечке завалявшийся с прошлого года тест, я направилась с ним в ванную.

Мой мир перевернулся, когда буквально через несколько секунд на нём проявились две яркие полоски.

Глава 17

– Боже мой, что случилось? По телефону у тебя был такой голос, будто произошло что-то ужасное! Я летела как сумасшедшая, все правила нарушила, – расстегивая сапоги, и потом торопливо забегая в квартиру, тараторила Ирка. Я молча протянула ей тест. Несколько секунд она всматривалась в него, будто не понимая, что это.

– Ты беременна? Господи, балда, я точно тебя прибью! И стоило разводить такую панику?

– Ты ничего не понимаешь, ничего! – взявшись за голову, я начала кругами мерить комнату. – Я не должна быть беременна. Не должна! Только не сейчас.

– Так, прекрати бить тревогу. Сядь, и успокойся, – Иркау сходила на кухню, и принесла полный стакан воды.

Я, стуча зубами по стакану, сделала несколько мелких глотков.

– Что не так? Откуда столько тревог? Вы не планировали? Это залёт? А что на это говорит Никита? – засыпала вопросами подруга.

– Никита ничего не знает.

– Ну так расскажи ему! Думаю, именно он должен был быть первым, кому ты должна была преподнести эту новость.

– Нет! – выкрикнула я. – Никита не должен знать об этом! Пока не должен.

– Но почему? Вы поругались?

– Ира! Ну как можно быть такой бестолковой? Это ребёнок не Никиты! Ну… скорее всего не его… Я… я не знаю! – закрыв лицо ладонями я зарыдала.

Округлив глаза, Ирка тяжело опустилась на софу.

– Это связано с той поездкой? – догадалась она. Я молчала. – Отвечай, когда тебя спрашивают. Если ты меня во всё это втянула, я должна знать правду, тебе не кажется?

– Да. Я думаю, что связано… – шмыгнув носом, не поднимая глаз, подтвердила я.

– Ну ты и дура! – осуждающе бросила Ирка, и я разразилась новым потоком слёз. – А я ведь предупреждала тебя. Просила включить голову. Но нет, ты сделала по-своему, впрочем, как всегда. Упрямая, как ослица! – она взяла мой стакан и залпом допила воду. – Кто он?

– Ну какое это имеет значение?

– Действительно. Какая разница, кто отец твоего будущего ребенка!

– Мы познакомились в интернете… Сначала переписывались, потом встретились, и… вот.

– Он знает?

– Нет. С ним всё кончено. Я не хочу говорить о этом.

Несколько минут мы сидели в полной тишине, нарушаемой лишь тиканьем больших настенных часов.

– А как вы…

– Пожалуйста, ничего не спрашивай больше! – перебила я. – Я и так чувствую себя круглой идиоткой. Я одна во всём виновата, заварила эту кашу, предала мужа, запуталась в собственной лжи. А теперь этот ребёнок… А вдруг он действительно не Никиты? Что тогда мне делать?

– А он может быть от Никиты?

Я молча кивнула, вспоминая ночь накануне моего отъезда в С. Мы занимались любовью. Без каких-либо чувств и эмоций с моей стороны. Тогда я так замоталась, что совершенно не помню, приняла ли таблетку, так же как и в С. Я жила в таком бешеном режиме, что совсем забыла о предохранении. Да, я знаю, вина лежит только на мне. Меня ничто не может оправдать, но… разве я могла подумать, что такое может произойти? Я не думала ни о чём, и теперь плачу за это…

– И что ты планируешь делать дальше? – прервала мои размышления подруга.

– Я не знаю… – обречённо выдохнула я, сминая в руках бумажную салфетку.

– Вот что я тебе скажу, подруга: не руби с плеча, подумай хорошо, как будет лучше для вашей семьи. Прошлого не вернёшь, а вот будущее только в наших руках. Ты можешь сделать аборт, и проблема решится сама собой, а можешь родить этого ребёнка, дать ему фамилию Никиты, и никогда, слышишь, никогда даже не допускать мысли, что ребенок не от него! Продолжать жить как жила раньше, забыть о том мужчине. Навсегда. Но я знаю тебя не первый год, и не уверена, что ты выдержишь. Так что подумай очень хорошо.

– Я такая дура, – уткнувшись лицом в колени, я снова зарыдала.

– Кркглая дура! Мне хотелось бы как-то поддержать тебя, но я не могу! Ты же знаешь, что муж изменил мне спустя полгода брака. Ты видела, как я страдала, видела, как тяжело быть преданным человеком, которому безгранично доверяешь. Ты была свидетелем, как долго я переживала наш развод и его измену. И ты знаешь, Никита не заслужил того, чтобы испытать те же чувства, что когда-то испытала я.

– Пожалуйста, хватит! – не выдержав, выкрикнула я. – Самое меньшее, что я хочу, это сделать Никите больно. Я не думала о последствиях. Я ни о чём тогда не думала! Я…

В этот момент послышался поворот ключа, и я резко замолчала. Никита вошел в прихожую, и, сняв пальто, вошел в гостиную.

– Привет, Никита, – слабо улыбнулась Ирка, чувствуя неловкость ситуации.

– У вас такие лица, будто вы кого-то похоронили, – попытался пошутить он.

“Да, нашу счастливую семейную жизнь” – мелькнуло у меня в голове, и я еле сдержалась, чтобы снова не зарыдать.

– Ну… я пойду, наверное, – поднялась подруга, – поеду домой, а то попаду в самый час-пик.

Когда Ирка уехала, мы остались вдвоём. Я прятала опухшие глаза, не зная, что говорить.

– Что-то случилось? – спросил он, развязывая узел галстука, – у тебя заплаканый вид.

– Всё… всё в порядке. Голова болит, – выдавив улыбку я поднялась и обняла мужа.

Его до боли родной запах сводил с ума, и осознание вины в очередной раз накрыло огромной лавиной. А что если это не его ребёнок… Что если…?

Ночью мы впервые за последние полтора месяца занялись любовью, и позже, лёжа обнаженными плечом к плечу, каждый думал о своём. – Так и не скажешь мне, что ты делала в С.? Ты ездила к нему? Тому мужику с фото?

Он всё знает.

– Никита, пожалуйста… Я очень тебя прошу, давай не будем вспоминать об этом… Никогда. Пожалуйста! Я умоляю тебя, пожалуйста! – глотая слёзы взмолилась я.

– Да… хорошо. Не будем, – ответил он, и сдержал своё слово. Больше мы никогда не говорили о той поездке.

Поездке, которая разрушила нашу жизнь.

Глава 18. Заключительная

Через несколько дней я посетила врача и мои опасения подтвердились: беременность, пять недель. Всё совпадало, это произошло в те самые дни, либо перед поездкой, с Никитой, либо с Глебом в С. Другого быть не могло.

Я внушала себе, что отец Никита, и только он, старалась не думать о том, что может быть как-то иначе. Вечером, после приёма у доктора, я рассказала ему беременности. Его реакция была сдержанно-спокойной, и узнав о сроке, он надолго задумался. Я понимала, о чём он думает. Он не был дураком, и по его взгляду я читала, что он всё знает. Я видела, как он изменился в лице, будто уже принял внутри себя какое-то решение. Я бы отдала всё на свете, чтобы отмотать плёнку жизни назад, и исправить все ошибки. Но это было невозможно. Я, и только я должна была отвечать за свои поступки. Время разбрасывать камни, и время их собирать…

Если бы он тогда собрал свои вещи и ушёл, я бы поняла. Страдала, рвала на себе волосы, но поняла. Но он этого не сделал. Он остался, но с того самого дня прекратил быть моим.

* * *

В начале октября 2011 года родился мой сын. Ванечка. Мой, потому что он действительно был только моим. Никита, забрав нас из роддома, едва взглянув на ребёнка, больше к нему не притрагивался. Мы жили вместе, но семьёй нас можно было назвать с натяжкой. Сожители, соседи. Он постоянно пропадал на работе, уезжал в длительные командировки, а по приезду предпочитал ночевать в гостиной на софе. Он был предельно вежлив и предельно холоден. Он был слишком воспитан, чтобы обозвать меня шлюхой, надавать по щекам и бросить одну с двумя маленькими детьми без средств к существованию. Я рыдала каждую ночь, но понимала, что на что-то большее я не смею даже рассчитывать.

Ирка часто приезжала ко мне и поддерживала как могла, мама тоже всегда была рядом. Она не понимала, что на самом деле происходит, и очень переживала, что её дочь несчастна. А я действительно была несчастна.

Я любила своего сына, очень любила, и не могла ни в чём его винить, ведь не он явился причиной всех моих бед, а только моя собственная беспросветная глупость.

* * *

Наши дни.

Скоро Ванечке исполняется пять лет. Совсем уже взрослый, рассудительный мальчик. А Насте почти десять… как летит время…

Порой, смотря на своего сына мне кажется, что я вижу в нём черты Никиты: тот же заразительный смех, та же здоровая упёртость и врождённая воспитанность. Темные волосы, вздёрнутый носик. И пристальный взгляд его настоящего отца.

Первое время я порывалась написать Глебу, сначала о том, что беременна, потом о том, что у него родился сын. Хотела, начинала писать… но не решалась отправить. А теперь уже ни к чему, да и некому: Глеб давно удалил свою страницу.

Сначала я очень злилась на него: что он меня бросил, предал, даже не попытался связаться, а спустя время поняла, что он просто не захотел разрушать мой брак. Не захотел быть третьим лишним. Дал мне шанс исправить ошибки, и просто ушел из моей жизни. Он же не знал, что я уже всё разрушила… Он никогда и ничего мне не обещал, я сама придумала эту сказку про любовь, и винить Глеба мне не за что. А может я его просто в очередной раз оправдываю…

Когда остыла, я пыталась его разыскать по единственному сохранившемся фото, но безуспешно. Был человек, и нет. Как в воду канул. Так ничего я о нём и не узнала. И он так ничего и не узнал. И знаете, так мне даже легче. И я уже давно смирилась.

С Никитой мы развелись три года назад. Он, как настоящий мужчина, дождался, когда я выйду на работу и обрету почву под ногами, а потом ушёл. Ранним весенним утром. Комнату заливал солнечный свет, мелкие пылинки отплясывали в его нежных лучах, трели птиц залетали в раскрытое окно, я смотрела, как мой любимый человек уходит, и ничего не могла с этим поделать. Я потеряла его уже давно, ещё в ту зиму две тысячи одиннадцатого. Он собрал свой единственный чемодан и оставив всё, ушёл навсегда. Через несколько дней пришли документы о разводе, а ещё через полгода он женился. На молодой, красивой практикантке. Каждый день я смотрю их совместные фото в интернете, вижу, как они счастливы, и понимаю, что заслужила то, что заслужила. И Никита заслужил то, что заслужил.

Мне 38 лет, я одинока, у меня двое детей, работа, разбитое сердце и горький опыт, непосильным грузом давящий на плечи.

Вот так, своими собственными руками я однажды разрушила своё счастье.

* * *

– Мам, расскажи мне сказку, – попросил Ванечка, отодвигая для меня край своего голубого одеяльца.

– Сказку? Ну хорошо, – я легла рядом, и обняла сына. – Жила-была принцесса. Жила она очень счастливо, и всё у неё было: и принц, и дворец, и карета, и маленькая дочка. Но захотелось принцессе другой сказки, неизведанной. Запрягла она змея летучего, и отправилась в царство снежное, в ночь полярную, к королю ледяному. Король был щедрый, дал капризной принцессе сказку, и отправил обратно во дворец, к принцу. Да не одну отправил, а с подарочком. Принц как узнал о том, что принцесса сбежала к королю, так расстроился, и уехал с горя в другое королевство. И остались принцесса с дочкой совсем одни.

– А подарочек? – сонно спросил Ванечка.

– Ну да, не одни, с подарочком. – Я улыбнулась, и поцеловала его в вихрастую макушку. – Вот и сказки конец. Спи, сынок.

Выключив свет, я тихо вышла из комнаты.

Конец