Текст книги "Как я становился звездой"

Автор книги: А. Промптов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Промптов А
Как я становился звездой

Промптов А.

Как я становился звездой

У меня завелись лишние деньжата, и я решил снять видеоклип. Сделаться заслуженным и знаменитым. Я пришёл к моему приятелю-композитору Ивану Народному и сказал: – Послушай-ка, Изя! Мне до зарезу нужен чумовой хит. Страсть как хочется проложить борозду на ниве русской культуры. – Дело нехитрое, – подмигнул мне Народный. – Давай я сочиню тебе поп-балладу. – Нет, попы с балладами не сочетаются. Попы – вчерашний день. Зачем мне попы? Мне бы что-нибудь поярче, позажигательней, позанозистей. Сам, небось, знаешь, что главное для шоу – зрителя расколбасить, а когда он расколбасится, его, голубчика, голыми руками можно брать – всё схавает. – Л-ладно, – задумчиво согласился Иван. – Есть у меня одна задумка... в стиле буги-диско. – Буги – на твоей совести, а диски – это хорошо... замечательно. Валяй, Изя, музицируй. – Только текст ты себе сам подыщи. Попроще какой-нибудь. С самыми простыми словами. А то если в слове больше пяти букв, оно становится сложным для восприятия публики. – А без текста нельзя обойтись? – Помилуй, чудак, что же ты тогда на сцене делать будешь? – Гм... В самом деле. А ты не в курсе: этот, как его?.. Некрасов... почём за строку запрашивает? – Да он вроде бы давно не пишет. Огородом увлёкся. Сходи-ка ты лучше к Ваське Великому – вот уж истинный талант, наследник Пушкина. Судя по всему, Пушкин был не особенно щедрый родственник, потому что жил Великий в крошечной квартирке без мебели на окраине города. Везде – на бумагах, разбросанных по полу, на обоях, на оконных стёклах, на стенах в подъезде решительно везде были его стихи. – Вы присядьте, а я сейчас... сейчас, – пробормотал он, рысью бросаясь к письменному столу (единственному украшению комнаты). Я присел на перевязанную верёвкой пачку его сочинений, а так как пачек таких было с добрую дюжину, мне удалось прилечь и вздремнуть. – Вы уж простите, – извинялся поэт. – Осенило. Муза впорхнула вместе с вами в моё сиреневое пристанище. А когда она рядом – я ничего с собой не могу поделать: пишу, пишу, пишу... и откуда чего прёт из меня – хоть убей, не понимаю. Алмаз за алмазом, жемчужина к жемчужине. – Да ничего, Мотя, пустяки, – махнул я рукой. – Подарили бы вы мне завалященькие какие стишки. Авось и я бы вслед за вами прославился. – Да ради бога! Для хорошего человека... Возьмите хотя бы эти... заветные... Я пробежался глазами по грязному носовому платку, на котором они были накарябаны. Если б ноги – были руки, И мохнатой голова, Если б были мы как мухи, Только больше раза в два, Вот тогда бы мы летали, Как заправский самолёт, И до старости б не знали, Что такое "не везёт"! – Годится! – обрадовался я. – Возьмите ещё... Хотите – целую пачку. Изумруд к изумруду! – расцвёл Василий. Вы читали мою поэму "Обесчещенная потаскуха"? Очень трагичная история. Я перечитываю – и всегда рыдаю. Особенно на кульминации: "Она вошла в прекрасном неглиже, а я был тоже в неглиже уже, но я-то ждал на пятом этаже, а ей сказали: "На четвёртом же!" – Потом... потом, – ретировался я к двери. – Мне надо спешить в Администрацию Президента. У них там назрел кризис власти и по этому поводу готовится нота протеста. Прощайте! – Вы идите, а я сейчас... я сейчас... И Василий, не пожав мне руки, метнулся за стол – творить... Когда Иванова музыка была готова, я отправился к режиссёру Никифору Каннскому. – Яша, мне нужен ролик. Высокохудожественный ролик, а не те поделки, которые ты стряпаешь для пай-мальчиков и сипатых пичужек. Мне нужен шедевр, Яша! – А ты думаешь – я тут сижу и не умею снимать шедевров? Тьфу тебе в глаза бесстыжие после этого! – Так ты постарайся, ради Христа! Сам-то я в шедеврах – ни в зуб ногой, боюсь опростоволоситься. – Просто ты не проник в суть успеха... Успех, Лейбушка, – в сексуальной мощи. – Ну – сексуальной-то мощи у меня навалом. Могу вразнос торговать. – Ха-ха-ха! У него есть сексуальная мощь! Уморил! На одесском привозе – твоя мощь! Вот скажи, что ты представляешь себе, глядя... глядя, предположим, на водопроводный кран? – Ну там... что вода из него течёт. Никифор презрительно усмехнулся: – А натура, обладающая сексуальной мощью, заметила бы прежде всего, что водопроводный кран – это фаллический символ, что он очень сексуален водопроводный кран! Он горячий и блестящий – водопроводный кран! Он иногда гудит от удовольствия – водопроводный кран! Чехов-классик – и тот говорил, что у человека должно быть всё сексуально – и лицо, и мысли, и душа, и тело, и... м-мм... зарплата, и водопроводный кран, наконец. А на что, по-твоему, похож паровой молот? – Оч-чень сексуально! – сообразив, что к чему, причмокнул я. – А шпиндель токарного станка? – О! – А коробка скоростей в "Запорожце"? – О-о-о! – А четыре тома "Войны и мира"? Я аж покраснел от смущения. – Н-да, ты неплохо учишься, – похвалил Никифор. – Кстати, как у тебя с вокалом? – Никогда не ношу с собой этой гадости! – Петь! петь-то ты умеешь? – А без этого нельзя обойтись? – Да в сущности, почти все обходятся. Но ты бы сходил вечерком на занятия на всякий случай. Для уверенности в завтрашней съёмке... Дама, дававшая уроки вокала, села за сексуально вихлявшийся рояль и запиликала марш Мендельсона, смешанный с гимном России. Я до отказа наполнил лёгкие и грянул: Если б ноги были руки!.. Музыка оборвалась. Я недовольно посмотрел на даму: она уткнулась лицом в ладоши и ревела белугой, тыкаясь локтями по клавишам. – Что это вы? Не стоит переживать. В последнем куплете они поженятся. – Как это печально, – выдавила она. – Из песни слова не выкинешь. – Как это печально, что вы решили петь. – Вот новости! А что же мне делать прикажете? На других местах работать придётся, а я себе не враг. Не нравится вам – вы скажите откровенно, но делать выводы о моём таланте – увольте! Вашей критике меня не задавить! Через пару дней клип был готов и с успехом засветился на всех каналах. Я готовлюсь к мировому турне. Разучиваю новый чумовой хит, созданный в союзе с Изей и Мотей. Начинается он очень сексуально: "Одна чува челялась по Бродвею". Билеты нарасхват, и если вы будете сидеть раззявой у телика – вы вряд ли попадёте на мой концерт. Мигом в кассы!