Текст книги "Злата (СИ)"

Автор книги: Жанна Д

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

========== Часть 1 ==========

Ты опять простыл!

Я не спала ночь, сидя у твоей кровати. Ты кашлял, бредил, мы никак не могли сбить температуру, и ты в бреду опять звал её.

Моё сердце плакало кровью. Сколько лет прошло! Сколько лет…

У нас семья, дети, мы бок о бок прошли с тобой всю жизнь. Наша внучка выходит замуж. Внучка, слышишь?! Внучка. Ты любишь наших детей, ты любишь меня. Женщины чувствуют и не ошибаются, но неужели она так и не покинула твоего сердца?

Я верила, что всё забылось, что всё так далеко в прошлом, что можно закрыть эту дверь, потерять ключ и не вспоминать…

Я так и сделала, я смогла! Я не вспоминала и любила тебя.

Помнишь, когда мы последний раз гуляли по парку, ты сказал, что прожил счастливую жизнь?

Я была горда, что именно я являюсь частью этой жизни. Значит, и я кусочек твоего счастья.

И вот теперь, глядя на тебя спящего, я задаюсь вопросом: «Хватило ли моей любви, чтобы отогреть твоё сердце?».

Спи, мой друг, спи, мой муж, спи, мой единственный самый любимый человек на свете. Спи! Наступит утро, и боль уйдёт, тебе станет легче, и ты забудешь её имя. В твоей жизни останемся только мы: я, дети, внуки. Боль уйдёт. Ты выздоровеешь.

Спи, рассвет всё расставит по своим местам…

========== Часть 2 ==========

Сколько мыслей и трактатов посвящено памяти.

Зачем?

Всё суета.

Память – это и есть сама жизнь. Вернее, жизнь – это запомнившиеся моменты, дни, годы, чувства, эмоции, потрясения. То есть то, что помнишь – то и прожил. То, что не помнишь – не важно, не личностно, не дорого. Как может быть дорого то, чего не знаешь? Хотя оно было, было с тобой и ещё с кем-то. Но для того, другого, оно было и осталось, а для тебя – нет.

Путано думаю, но что же…

Так вот: моя жизнь – это ты!

Моя память – тоже ты. С самых ранних первых мгновений. Всё, что я помню, связано так или иначе с тобой, а ещё чаще это наша общая память.

Да! Да! Да! Мы всю жизнь вместе! Всю жизнь!

Я не считаю те семь лет, что нам пришлось быть врозь. Это не мы решили и не нам ответ держать.

Я знаю – мы рождены друг для друга.

Я всё смогу с тобой. Главное, чтобы ты просто был рядом.

Хотя, что я говорю: главное – чтобы ты просто был.

По иронии судьбы ты родился первым. Не намного, на каких-то четыре месяца. Наши мамы подружились благодаря нам с тобой, они вместе гуляли с колясками. Это мы с тобой объединили их. Помнишь? Конечно, не помнишь, как и я. Но я просто знаю, мне мама рассказывала, когда ещё была жива…

Они были молодыми и счастливыми. Тебя назвали Богдан – Богом данный. А меня Златой. Ты стал счастьем, а я богатством.

Через некоторое время подружились и наши отцы. Так началась наша с тобой история. Одна на двоих.

Ты рос болезненным ребёнком, а я хулиганкой. Вечно я втягивала тебя в разные истории. И песок из песочницы в волосы тебе насыпала, и со двора уводила, когда мы в путешествие играли, и мороженым кормила, чтобы никто не видел.

И ты не болел, хотя твои мама и бабушка это самое мороженое, в целях профилактики ангины, тебе не давали. А ты любил его…

Вот смотрю в окно и вспоминаю, и тебе рассказываю, а ты спишь.

А помнишь, как я подралась за тебя, и мне крепко тогда перепало? Они же старше были, те трое, которым твой самосвал понравился.

Меня тогда заругали, решили, что это я драку затеяла!

Твоя бабушка даже не разрешала нам дружить, но недолго, совсем недолго. А потом ты принёс мне розы в знак примирения, настоящие, живые, мелкие такие, декоративные, они в горшке росли.

Я, маленькая тогда ещё, шестилетняя девочка сама ухаживала за ними. Сама поливала, сама пересаживала, удобряла, и они цвели, мне в благодарность. А может быть, цвели потому, что подарил мне их ты.

Перед самой школой ты заболел ветрянкой. Позвонил мне по телефону, и я перелезла к тебе в комнату через балкон. Мне было очень страшно, всё-таки пятый этаж, хоть и перила почти соприкасались. Ты был смешной, весь в зелёнке, но тебе стало легче, потому что я была рядом.

Тогда мы разглядывали книжки с картинками. Сказки Андерсена, помнишь, Богдан? Большие цветные красочные книги. И как иллюстрированы! Я и не видела таких книг больше никогда. Они мне снились. Вернее, не так. Во сне они были дверью в сказку. А я, как любая маленькая девочка, мечтала хоть на одну ночь оказаться принцессой из сказки.

– Я помню, Злата.

– Проснулся?

– Сколько спать можно, так можно и жизнь проспать. Не так много этой жизни осталось-то…

– Сколько осталось, столько осталось. Главное, ты не пугал меня бы своими болезнями.

– Да я не нарочно, Злата. Ходил на озеро, вот и замёрз.

– А что ходил? Вот что ты на этом озере забыл? Ангину с пневмонией?

Он улыбнулся так многозначительно и зашёлся кашлем. Я подбежала к нему и помогла сесть. Затем провела ладонью по лбу, и к своему удовольствию поняла, что температуры нет. Будем бороться с кашлем. И победим!

– Ты ещё не ложилась, Злата?

– Нет, смотрела на снег и вспоминала…

– Про нас с тобой вспоминала?

– А то про кого?

Он улыбнулся, хитро так.

– Есть нам, что вспомнить. Я люблю тебя.

– Любишь?

– А то! Конечно, люблю. Кого мне любить, кроме тебя? Ложись. Давай вот тут, рядом. А я твой сон караулить буду, выспался, чай. Мне так спокойно с тобой всегда и тепло.

Я разделась и легла, а он гладил мои плечи, волосы.

– Что не красишь седину?

– А я от этого помолодею вдруг? Или замуж соберусь? Так замужем давно. Или ты не заметил?

– Кокетничаешь?

– Ну, когда-то же надо и пококетничать. Женщина я или кто?

– Женщина! Спи давай.

– А может, бульончику горяченького?

– С курочкой? Не откажусь.

Я встала, накинула халат и пошла разогревать бульон, с вечера сваренный. Вот и всё как всегда, и любит он меня одну. Что думать-то? Вся жизнь вместе: дети, внуки. Да и любит меня он, и я его люблю.

========== Часть 3 ==========

– Богдан, ты знаешь, когда ты уехал, я думала, что умерла. Я не могла ни пить, ни есть, я не выходила на улицу и мне вызывали врача. А он направил меня в психиатрическую клинику. Но я не пошла туда. Это был бы такой позор для родителей.

– Ты никогда не говорила об этом, Злата.

– Я пыталась забыть. Я и сейчас пытаюсь забыть те годы. Чтобы их не было, не существовало в моей жизни!

– В нашей жизни. Не надо, не возвращайся туда. Это нехорошо. Я ошибался. Я простой смертный, и я просто был не прав. Я не видел истинной картины и не понимал, насколько ты дорога мне.

– Я знаю. Я тоже долго не понимала, что мы далеко не просто друзья.

– У меня и мысли не возникало в то время, о том, что между нами может быть что-то кроме дружбы. Ты была моим единственным настоящим другом, ты выслушивала все истории о моих похождениях, о моей первой любви. Я плакал тебе в плечо, когда рассказывал о сердечных муках. Ты помнишь? Это так смешно.

– Смешно?! Да у меня сердце рвалось на части, я сгорала от ненависти к этой противной Ольке Самошиной! Богдан, я ненавидела её за то, что ты её любил, и за то, что она не любила тебя я её тоже ненавидела. Я ждала тебя с каждого свидания, стоя на своём балконе. Я ждала! Я готова была торчать там ночи напролёт. Я укладывалась в постель только зная, что ты уже дома.

– Ну, она была симпатичной и королевой класса. В неё были влюблены практически все мальчишки. Теперь та юношеская любовь кажется смешной… Что ты улыбаешься, Злата?

– Смешной? Ты серьёзно? Смешной? – Я рассмеялась, прикрыв рот рукой.

– Ну да, смешной… – Он откинулся на спинку стула и удивлённо смотрел на меня.

– Мне было не смешно, но я ещё не понимала всей сути происходящего. Если бы у меня был хоть какой-то опыт, или отношения. Но я не стремилась к этому. Да и королевой никогда не была. Мне достаточно казалось только твоей дружбы.

– Родная, я тогда так жалел, что ты не моя сестра.

– Сестра? Да ты шутишь!

– Молодость, как и глупость, неповторимы!

– А за что тебя Олька отшила?

– Я её периодически называл твоим именем, потом извинялся, говорил, что по привычке. Ты же со мной всю жизнь… Что ты смеёшься? Ну что ты так смеёшься? Хотя твой смех для меня как музыка. А помнишь, я сломал руку Максиму в восьмом классе?

– Помню, твоих родителей в школу вызывали, а мать Макса обещала в суд подать. Но тогда тебя весь класс поддержал, и всё улеглось.

– Да он вообще был как лягушка, но руку я сломал не за это.

– Ты же английский тогда не сделал и на большой перемене списывал.

– Ага, у тебя!

– А он и списывать не давал, и мешался, и под руку толкал. Я как вспомню, как ты встал тогда из-за стола, поднял его над собой и бросил на пол.

– А он рукой об стол. Я думал, что мир остановился, руку ломать ему совсем не хотел.

– Только весь класс тебе аплодировал.

– Злата, он про всех гадости говорил и классной всё докладывал. И про тебя говорил тоже. И что ты в него влюблена.

– Я?!

– Ты?

– А ты ревновал?

– К сожалению, тогда ещё нет. Но мне очень не хотелось, чтобы это было правдой.

– А потом ты уехал…

– Злата, милая, родная, ты же всё понимаешь, моих родителей перевели на Север, и я должен был уехать с ними.

– Да, должен. Ты уехал, и мои розы завяли. Они не хотели жить без тебя, как и я.

– Я писал тебе письма.

– А я на них отвечала. Тогда у тебя появилась Варя, помнишь? И с ней ты стал мужчиной.

– Я не могу теперь исправить всё, что случилось тогда. А помнишь, как родился наш первый сын?

– Да разве это забудешь!

– Я стоял под окнами родзала и вдруг раздался дикий вопль. Просто дикий, и я узнал твой голос. Если бы ты знала, как я испугался.

– Я знаю! О том, что ты упал в обморок и никак не приходил в себя, рассказывали все сёстры, врачи и больные.

– Ты стыдилась меня?

– Нет, что ты, Богдан. Я была счастлива. Нас стало трое. Наш сын активно прибавлял в весе. Он родился голодный или оголодал, пока я вопила.

– Так больно?

– Не помню! Больно, конечно, но врач меня спросил, могу ли я орать, чтобы мужчины на улице падали от звука. Ответила – могу. Договорились, что закричу по сигналу. Пока голосила, сын родился, и ты упал.

***

За окнами забрезжил рассвет и мы отправились в постель, хоть немного вздремнуть. Разговор прервался, до следующего раза.

Ты опять опустил те воспоминания. Я не знаю твоего отношения к ним. Так до сих пор и не знаю. Не понимаю, почему каждый раз в бреду ты произносишь её имя.

Ты бредишь от высокой температуры, и я стараюсь не допускать её. Но иногда случается. А я всю жизнь сравниваю себя с ней.

Я не понимаю, выиграла я тогда или проиграла. Сделала ли я тебя счастливым своей настойчивостью. Я не знаю. И может быть, так и не узнаю никогда. Как и не знаю, жива ли она, та, чьё имя ты всегда помнишь.

Она была Королевой. Очередной королевой в твоей жизни. Или той единственной, но недосягаемой.

Что связывало вас? Любила ли она тебя, так как я?

И самый главный вопрос: была ли я права, что слушала лишь своё сердце?

Любовь эгоистична. Её так хочется для себя.

Счастлив ли ты со мной, мой друг?

Как часто я задаю себе эти вопросы…

Каждую ночь без сна.

========== Часть 4 ==========

Сын принёс продукты. Сложил всё в холодильник. Напоила его чаем, накормила оладушками с вишнёвым вареньем.

Но ему на работу.

Ушёл, и мы с тобой снова одни.

Тебе опять нездоровится – давление. Дала таблеток, подожду, если не снизится – вызову «скорую».

Сегодня подумала, что старость даётся в наказание. Спешить некуда, время течёт медленно, впереди ничего, кроме смерти.

Детям некогда, вон, Витюша – похватал горячие оладушки, чаем чуть не подавился. Совещание у него, боялся опоздать. А у нас с тобой что?

Ни-че-го!

Сериалы, книги и воспоминания.

Воспоминания, рядом с которыми все сериалы такие блёклые. Ведь жизнь – самый талантливый режиссёр и постановщик.

И вот: оно, наше прошлое, всё крутится и крутится в голове.

Раньше и мы спешили, торопились, летели. Всё надо было успеть: и заработать, и отдохнуть, и детям внимание, и не заметили, как выросли они и внуки пошли.

Правнуков увидеть хочется – продолжение наше.

Дожить бы.

Иногда складывается впечатление, что время как бы обтекает нас стороной. То есть оно вокруг есть, а внутри нашей квартиры его нет. Мы просто существуем. Мы с тобой одни вне всего окружающего мира.

С одной стороны, всё хорошо, потому что мы вместе, а с другой… Да, с другой остались ты и я. И память, наша память, общая на двоих. Ты не поверишь, но и следующую жизнь я хочу прожить с тобой, я хочу с тобой прожить все жизни, всю ту вечность, на которую рассчитаны наши души.

«Вечность». Странное понятие. Ёмкое и неопределённое. Что оно значит? В древнем учении «Вечность» – духовное свойство, основанное на любви к ближнему и бескорыстной отдаче. А в принципе, для каждого это что-то своё. Для меня – это ты.

Понимаешь – ты! Я не умею жить без тебя. И мы продолжили нашу вечность в сыне, в дочке.

Скучаю по ней! А ты-то как скучаешь. Я знаю, я вижу, я чувствую тебя, Богдан. Чувствую тебя, потому что мы едины.

Хоть бы ты только не болел.

Я так устала, от всех твоих недомоганий, что своих не замечаю. Но иногда с постели подниматься не хочется. А иногда за день натопчешься, и так всё болит…

Но расслабляться нельзя. Никак нельзя расслабляться.

В молодости я казалась себе сильной. Горы свернуть могла, да и сворачивала. А то как?

Я же правой себя считала.

***

– Который час, Злата? – раздаётся из спальни твой голос, и я бегу, как могу, так и бегу к тебе.

***

Твоё последнее письмо я получила на выпускной. Как раз после встречи рассвета с одноклассниками домой шла, а в почтовом ящике конверт меня дожидается.

В том письме ты просто строил планы. На институт, вечерний, и на жизнь. Тебе надо было работать и помогать семье. Ты остался только с матерью. Она болела. Обещал написать, рассказать, как устроился, но не случилось – не написал.

Я ждала сначала, а потом закрутилось всё, завертелось. Собственное поступление. Потом занятия, новые лица, и, как тогда виделось – новая жизнь.

В твой город я попала на практику, после пятого курса.

Помнила ли о тебе? – Всегда.

Ждала ли вестей? – Совру, если отрицать буду.

Я в город тот поехала только в надежде на случайную встречу.

Жила у тётки. Мама без присмотра и контроля не отпустила. Мы же у родителей всегда дети, вне зависимости от возраста.

Вот от тётки я ту историю и услышала.

Она рассказывала и осуждала, все осуждали, и я на тот момент тоже осудила.

***

Была у них в политехе заведующая кафедрой философии. Говорили, что нормальная, властная, умная, красивая очень, но одинокая. Вроде бы и замужем была, но что-то там случилось. Одинокая, в общем. Доктор наук в тридцать семь лет. Детей не было. Только работа. И вот завела она себе мальчика. Плевалась тётка моя. Говорила, что нельзя так, что грех это. Что жизнь и свою испортит, и пацану дорогу закроет. А я понять пыталась. Поначалу пыталась.

Одиночество – оно ж не спрашивает, есть докторская степень или нет. И сердцу возраст не помеха. Вот я и оправдывала и вникала, пока не узнала главного, что избранник её – ты, мой Богдан. А как узнала – осудила.

Что мной руководило? Ревность? Обида? Злость? Я не знаю.

Но я осудила. Только её. Тебя – нет. Просто не могла, ты в моих глазах был жертвой, тем, кого надо спасти, даже ценой собственной жизни.

Я была очень молодой тогда, не имела опыта отношений. И собой не дурнушка, а всё не те мне встречались. Мне-то один люб.

Я и около универа твоего прогуливалась, и в центре у вас там по магазинам ходила по делу и без. Но судьба распорядилась так, что не встретились мы.

С тем уехала. Ещё год прошёл, пока я распределилась в твой город.

Как жила год, спросишь?

Так и жила, дни считала, от заката до заката.

Столько картинок в голове нарисовала встречи нашей. Не перечесть сколько. Каникулы не отдохнула, по распределению поехала.

Комнату мне дали в семейном общежитии. Не у тётки же всё время жить.

И опять тоска, и мысли, и планы.

И сплетни, сплетни кругом, про тебя, про неё.

Я даже хотела забыть. Чувство глубоко запрятать, чтобы никто и никогда не узнал.

С парнем встречаться стала. Но смотрела на него, а перед глазами – ты.

Расстались мы с ним.

Мне воздуха хватало одного с тобой, а с другими дышать было нечем. Понимаешь?

И опять от рассвета до рассвета, от одного рабочего дня до другого.

Соседка по площадке меня то туда позовёт, то сюда. А я не иду. Брожу по центру, надеюсь, что увидишь меня, узнаешь и поймёшь. Кто я для тебя – поймёшь.

Тебя не встретила, только соседку. Увидела она мои слёзы. Платок носовой дала, а из меня вся история любви моей печальной со слезами в платок тот вылилась.

Вот прямо на городской площади слева, у елей голубых.

Вспоминаю и опять слёзы текут.

***

– Что ты плачешь, Злата? – ты подошёл сзади незаметно, за плечи обнял и в макушку поцеловал.

– Да вспоминаю я, Богдан.

– Лучше чаю налей, да сахарок вприкуску, как я люблю. Помнишь, всегда любил сахарок вприкуску?

– Так конфеты есть и шоколад, милый мой сладкоежка.

– Конфеты – баловство. Внукам оставь. Угощать будем, как зайдут. Вон, Вероника обещалась.

– И то правда, а давай с сахарком чай пить будем, как прежде.

========== Часть 5 ==========

Осень и эпидемия гриппа сделали своё дело. Меня направили из стационара в помощь поликлинике, по вызовам бегать. Так всегда поступают с молодыми врачами-терапевтами, вот я и побежала. С этажа на этаж, из одного дома в другой. От одного человека с высокой температурой к следующему.

Благодаря гриппу мы столкнулись.

Вызов оказался двойным, то есть двое больных в одной квартире. Но я не подозревала, кого там увижу. Пришла, в дверь позвонила и чуть по стенке не сползла, когда открыл мне ты.

Ты, которого, я несколько месяцев безуспешно высматривала в толпе прохожих. Ты, который был для меня всем – другом, братом, единственной родной душой на свете. Ты, которого я любила больше жизни. Ты, который стал моей вечностью.

– Злата, – в твоём голосе сквозило неподдельное удивление.

– Врача вызывали?

– Погоди, ты врач?

– Да, я. Если тут есть больные, то позволь мне пройти и сделать свою работу.

Я не знаю, что случилось со мной в тот момент, но я была груба с тобой. Я вспомнила те дни, месяцы и годы, в течение которых ждала от тебя хоть весточки, зря ждала. А теперь ты стоял передо мной, и я никак не могла определить, что ты чувствуешь. Радость или испуг, недоумение ли. Ты был растерян и совсем не знал, как себя вести. Ты так и стоял, преградив мне путь в квартиру, и я бы, наверное, ушла, если бы не голос, её голос.

– Бодя, кто пришёл?

– Тома, это врач. Сейчас она пройдёт.

– Там твоя жена? – я спрашивала заикаясь.

– Не жена, но… Злата, я…

– Понятно! Это не моего ума дело. – Я не дала тебе пуститься в объяснения. Всё оказалось правдой, и мне не оставалось места в твоей жизни. Тогда я осознала это.

Она была красива! Очень красива, ей даже румянец от температуры шёл и синеватая бледность тоже. Её царский лик не могло испортить ничего.

А фигура! Я рёбра пересчитала, надеясь, что талия тонка именно потому, что нижние удалены. Но нет, её красота оказалась естественной. И неповторимой. Она была просто совершенной от макушки до кончиков пальцев на ногах. Этакое живое произведение искусства.

Королева! Да, королева! Королева, чёрт её дери. А я… я такая простушка рядом с ней.

На глаза навернулись слёзы, но я смахнула их в ванной, моя руки перед уходом.

Да, я выписала больничные – и ей, и тебе. Как я прошла все остальные вызовы – не помню.

Она мне ночью снилась, Тамара эта. Снилось, как ты ей таблетки подносил, и как воду в хрустальный стакан наливал.

А утром у меня у самой температура под сорок обнаружилась. Только я была одна, и никто ни слёз моих не заметил, ни бреда не услышал. Никто, пока подружка-соседка не пришла.

Провалялась я неделю, а как на работу вышла, мне сказали, что меня ты спрашивал, что приходил, но не застал, естественно.

Просто просил передать, что Богдан мною интересовался.

Я так счастлива была. Если бы ты только знал, как счастлива. Но недолго. Реальность такая штука, которая расслабиться не даёт. Мир грёз ей чужд, как и всё остальное иллюзорное и надуманное.

А потом пришли тоска и мысли.

Я уже понимала, что моя любовь к тебе гораздо больше, чем просто к другу или брату. Но что я могла? Ничего.

Так прошла неделя, затем другая и третья.

Выпал снег, принеся с собой первые морозы и настоящую зиму. Впереди уже блистали огнями новогодние праздники.

Новый год – начало сказки.

Да! Да! Да! Каждый год надеешься и ждёшь. Порой сам не понимая чего, но ждёшь и надеешься. Он единственный такой волшебный праздник – праздник мечты.

Вот и я, увидев снег, размечталась. И желание загадала, и молилась, чтобы сбылось. Игрушки ёлочные покупала, по одной через день.

И с соседкой на каток ходила.

А потом пришёл ты.

Ага: в конце рабочего дня я увидела тебя у входа в стационар.

Как же ты изменился за все наши годы врозь. Вырос на полголовы, возмужал, окреп. От моего прежнего Богдана только чёлка непослушная осталась, которая в глаза всё время лезла, а ты её сдувал, и глаза остались с искорками, серые, глубокие, цвета пасмурного неба.

Ты подарил мне снеговика, игрушечного, мягкого.

– Я уезжал, Злата, в командировке был. Я же молодой специалист, вот меня по командировкам и гоняют. Так бы раньше пришёл. Ты словно вернувшееся счастье. Я рад тебе, а после того дня только о тебе и думаю. Погуляем?

– Погуляем, чего ж не погулять. Меня дома никто не ждёт, а тебя?

– Меня ждут. Ждёт Тамара. Мы же друзья, Злата. Я расскажу тебе. Кому, как не тебе.

– Мы друзья, ты прав, Богдан.

Кафе тогда были не в моде, дорого, не по карману ни мне, ни тебе, и мы, заскочив в магазин за продуктами, которые удалось купить, направились ко мне. Там никто не помешает, просто потому, что мешать некому.

Я готовила макароны по-флотски, чтобы по-быстрому, а ты рассказывал мне историю своей жизни. Про то, как отец ушёл от вас, ты говорить не стал. Просто озвучил факт, что в связи с этим кормильцем матери стал ты. Работал на заводе, учился вечерами.

Рассказывал, что вначале у тебя были отношения со сверстницами. Но недолгие, им с тобой скучно, тебе с ними скучно. Многие наши ровесники любят вечеринки, клубы, дискотеки, ну, всякий шум, а тебе нравятся уют и тишина. Тебе по душе ужин вдвоём или просмотр фильмов дома, обнимаясь, и тому подобное…

Таких девушек ты не встречал среди одногодок или младших. А потом увидел Тамару на лекции и сдурел. Поджидал её после занятий и провожал до дома так, чтобы она не заметила. Потом стоял полночи и смотрел в её окна. Всё удивлялся, что она одна, что нет рядом с ней мужчины.

Она казалась тебе такой хрупкой, беззащитной, и очень хотелось её согреть. У тебя было впечатление, что она мёрзнет.

Ты рассказывал мне о ней с горящими глазами и такой одухотворённый.

Рассказывал, как через месяц ежедневных провожаний, она обернулась у своего подъезда и пригласила тебя к себе.

И ты остался на долгих пять лет.

– Вы женаты? – Я спросила потому, что не спросить не могла.

– Нет, пойми, это был бы компрометирующий её брак.

– А как? А дети? Или тебе хватает кино и секса?

– Ты говоришь так грубо, ты не хочешь понять. Злата, я всегда доверял тебе, вот и сейчас…

– Что сейчас? Ты мне так доверял, что доверил историю своей жизни, которую в этом городе каждая собака знает. Ты доверял, Богдан, только я любила. А ты любил других. Теперь её – Тамару Александровну Королёву. Да, безумно красивую, и такую несчастную и одинокую. Которую согреть хочется, и любоваться, и любоваться. Так?

– Почему ты приехала сюда работать?

– Догадайся с трёх раз. Северное сияние манило.

– Ты пытаешься меня обвинить в чём-то? – ты недоумевал.

– Нет, я пытаюсь понять, почему ты мне не писал. Почему забыл? Почему я перестала быть частью твоей жизни?

– Я писал, как прежде раз в неделю, но перестал отправлять письма. Они все у мамы в коробке в моём шкафу. Пойдём к маме, она будет рада тебе.

– Не сегодня, тебя и так заждались. Завтра. Мы пойдём к твоей маме завтра.

========== Часть 6 ==========

Новый год ты встречал у меня. Твоя Тамара отбыла на вечеринку к своей родне, а тебя не взяла. Оказывается, никогда и никуда не брала на люди. Будто домашнюю собачку держала, а ты скулил от тоски, оставаясь один.

Это нечестно и несправедливо. Если вместе, то во всём – и в горе, и в радости, и у родственников, и на партсобрании. А тут только дома и типа тайком… Разве же это семья?

Но я не спрашивала тебя об этом, только слёзы обиды за тебя глотала. А ты всё чаще вечера проводил со мной. И тебе уходить от меня не хотелось. И мама твоя мне рада была и жалела так, что уехали вы.

***

Январь к концу близился, и февраль с его морозами наступал. А между нами всё то же самое. Близкородственные дружественные отношения. Только я совсем иного хотела. Чем больше вместе, тем больше и хотела, на всех уровнях, включая физический. Но прав у меня не было. А становиться третьей лишней – совсем не в моём амплуа. Так я себя убеждала: «Он принадлежит другой».

Я Тамару сначала пыталась уважать, просто за то, что ты её любишь. Но у меня не получилось. Я поняла, что ненавижу её. Холодную и высокомерную. Она не умела любить и лишь пользовалась твоим чувством. Что связывало тебя с ней? Ответ очевиден – она сама.

То есть не вы вместе, как единое целое, а лишь она, как предмет совершенства и поклонения. Пять лет вместе. И что? Вы семья?

Нет.

Дети в вашем раскладе полностью отсутствуют. И что дальше?

Она стареющая – день ото дня. И ты – нормальный мужчина без продолжения рода. Да она замораживает тебя! Ты перестаёшь быть человеком рядом с ней.

Ты называешь её «совершенством», и восхищаешься её совершенством. Но…

НО – не давало мне покоя.

И я в одну из бессонных ночей поняла, что моего Богдана надо спасать. Он не зря ко мне ходит, он у меня ищет тепло, потому что я его люблю.

Решилась на разговор.

Ты пришёл, как всегда, после работы прямо ко мне домой, приготовил ужин и ждал меня. У тебя уже были ключи от моей квартиры. Пока ели, сообщил, что Тамара улетела на какой-то симпозиум и её не будет несколько дней.

– Богдан, я спросить хочу. Кто я для тебя?

– Друг, сестра и… Злата, я раньше думал, что только друг, но меня к тебе тянет. С тобой я согреваюсь душой, понимаешь? И я хочу бо́льшего.

– Чего бо́льшего?

– Вечности. Понимаешь, вечности.

– Нет, если честно, то вот «вечности» я не понимаю. И чего ты хочешь со мной, когда у тебя есть Она, я тоже не понимаю.

– Видишь ли, я и сам толком разобраться не могу. Но и без тебя уже не могу!

А дальше ты мне рассказывал, что «вечность» есть красота. В любом её воплощении. То есть вечная музыка, вечная живопись, вечная скульптура. Красота никогда не стареет и всегда вызывает восхищение, и вот именно это ты испытываешь, находясь рядом с Тамарой.

Ты слов подобрать не мог, описывая свои эмоции. Ведь тебе посчастливилось обладать абсолютной красотой. И ты был счастлив этим целых пять лет, пока не встретил меня.

А я недоумевала, просто никак в толк взять не могла – почему?

– Понимаешь, Злата, был в моей жизни период, когда не мог я найти опору, и сам смысл моего существования. И вот тогда, читая книги, познавая опыт прошлых поколений, уже ушедших, но оставивших свой неизгладимый след в истории – да что в истории, в сознании, в душах человеческих! – я понял, что есть то, что вечно, что передаётся из поколения в поколение, и то, что остаётся всегда, понимаешь – всегда… Нечто неподвластное времени, глубоко человечное, универсальное, то, что затрагивало струны моей души. А потом я увидел Тамару, услышал её лекции и понял, что обрёл свою вечность. Прикоснулся к ней… По крайней мере, я могу познавать её и любоваться ею. «Красота – это вечность, длящаяся мгновение», – писал Альбер Камю. Я мечтал умереть рядом с ней, в один день, в одно мгновение с ней. Мы много говорили, рассуждали, постигали. И я был счастлив. Я был счастлив, пока ты снова не возникла на моём пути. Мне оказалось мало всего, что я уже имею. Я понимаю, что люблю тебя. Но и Тамару я люблю. Только когда я с Тамарой, я мечтаю умереть с ней, с тобой же я хочу жить.

– Согласись, что жизнь всегда лучше смерти. И всё-таки вечность – это любовь. Любовь в малом и большом понимании. А может быть, это ступени одного и того же. Ведь когда любишь – отдаёшь. Всё готов отдать тому, кого любишь. Наверно, и дети даются в награду такой любви. Вот они и есть вечность. Продолжение тебя. А если ты ещё их и правильно воспитаешь, то они станут носителями твоей идеологии, твоих мыслей. Вот такую вечность я понимаю. Живую вечность. Вот взять даже тебя с твоей королевой: ты отдаёшь ей себя, свою молодость, ты пытаешься её согреть своим сердцем, а она, холодная, лишь пользуется. Она не любит, любишь ты.

– Ты не права, Злата! Ты просто её не знаешь.

– Нет, и не хочу знать. Ты считаешь, что я могу увидеть нечто положительное в человеке, уничтожившем мою единственную любовь?

Ты ушёл тогда. А я написала несколько строчек, что-то типа стихов. В которые вложила все свои невысказанные и никому не нужные чувства.

Я бежала по воде в никуда

Не искала брода никогда.

Оступилась и упала… Вода

Поглотила меня навсегда…

Я собрала свой чемодан с мыслью уволиться и вернуться в родной город. Я хотела вырвать из своей души всё, что было связано с тобой. Все годы, дни, мгновения от момента нашего знакомства до вот этого вечера. Я отпускала тебя, несмотря на то, что никогда и не имела, и желала тебе счастья, хотя и в то, что ты будешь счастлив с ней, я не верила тоже.

Долго глядела на своё отражение в зеркале, и понимала, как далека я от совершенства. Одни веснушки чего стоят. И волосы с рыжим отливом. Нет во мне вечной красоты, а потому и тебя у меня нет…

Я почти отчаялась, я не могла жить без тебя…

Бессонная ночь сменилась рассветом.

Утром я положила на стол главному заявление об увольнении и пошла на приём, который никто не отменял.

Люди болеют, и я обязана им помогать. У них столько проблем, что моё разбитое сердце никого не должно трогать.

Я начинала новую жизнь.

========== Богдан ==========

Я вернулся в квартиру Тамары.

Совершенно точно зная, как и с кем я проведу всю свою жизнь. Нет, вечность не в красоте, а в любви. Ты права, моя милая Злата.

Жалел только об одном, что не понял этого раньше. Ведь ты всегда была в моём сердце.

Всегда!

Я собрал свои вещи, позвонил матери и обговорил с ней наш переезд.

Она восторженно восприняла известие. Согласилась, не задумываясь, ехать с нами.

Потом позвонил Тамаре и просто сказал, что ухожу и женюсь.

Она не ответила и положила трубку.

Вот и всё!

Так я сжёг все мосты.

На следующее утро пришёл к тебе на работу. Под возмущённые возгласы очереди пробился в твой кабинет и попросил твоей руки.

Мы целовались на глазах твоей пациентки. А затем ты сообщила, что подала заявление на увольнение.