Текст книги "Истинный где-то рядом - 2. Альфишник (СИ)"

Автор книги: Я-не-Я

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Истинный где-то рядом – 2. Альфишник

https://ficbook.net/readfic/3954932

Автор:

Я-не-Я (https://ficbook.net/authors/1194700)

Беты (редакторы):

Это Хорошо (https://ficbook.net/authors/1188188)

Фэндом:

Ориджиналы

Пейринг или персонажи:

м/м

Рейтинг:

NC-17

Жанры:

Романтика, Юмор, Флафф, Повседневность, POV, ER (Established Relationship), Омегаверс, Учебные заведения, Дружба

Предупреждения:

Нецензурная лексика

Размер:

Миди, 31 страница

Кол-во частей:

1

Статус:

закончен

Описание:

– Ты чо, Санчо, с дуба рухнул? – рявкнул Ник. – Это же альфишник! Там грубые альфы кутить будут. А ты – омега!

Я окинул друзей уничтожающим взглядом.

– Значит, как шкаф из деканата на четвертый этаж переть, так я альфа, а как на альфишник ехать – так я омега?

Посвящение:

Автору прикольной заявки, который дал ЛИЧНОЕ ДОБРО на продолжение. Обожаемым читателям, что полюбили моих героев и ждали вторую часть. И конечно же, всем любителям жанров,указанных в шапке)

Публикация на других ресурсах:

А смысл?

Примечания автора:

Продолжение истории о четырех друзьях.

Часть первая – https://ficbook.net/readfic/3339194

Наслаждайтесь и веселитесь. (я уже писала, что наглость – это не порок)))

P.S. Вообще-то рассказ в популярном с первого дня, но на сегодня 20.01.16:

№1 в жанре «ER (Established Relationship)»

№1 в жанре «Повседневность»

№1 в жанре «Учебные заведения»

№2 в жанре «POV»

№2 в жанре «Омегаверс»

№2 в жанре «Флафф»

№2 в жанре «Юмор»

№3 в общем рейтинге всех жанров

№3 в жанре «Романтика»

№3 в жанре «Слэш (яой)»

Мои дорогие читатели! Все благодаря вам! Спасибо! Я вас люблю!)

Часть 1

– Саша, сынок, – устало посетовал папа. – Мы уже битых пять часов выбираем тебе свадебный костюм, а ты так ни на чем не остановился!

– Вот именно, пять часов, блядь! А у меня завтра последний экзамен! – психанул я.

– Александр, не ругайся при омегах! – раздался невозмутимый голос.

Отец сидел в кресле, закинув ногу на ногу, и лениво читал очередной детектив, отштампованный Дарием Донцовым. Вообще-то он терпеть не мог этого автора, но поскольку хождение по магазинам неотвратимо расшатывало его психику, отец нашел способ одновременно и угодить папе, и сохранить собственную нервную систему, спрятавшись за первой попавшейся книжкой. Теперь, оторвав глаза от чтива, он уставился на меня, недоуменно рассматривая мой неимоверный экстрамодерновый прикид, который зачем-то напялил на меня продавец-омега, и, наконец, выдал:

– Креативненько, – в устах отца, который всегда пытался при папе не употреблять крепких военных выражений и предпочитал строгую классику, это прозвучало, как трехэтажный мат.

– Это абсолютная лажа! – почувствовав поддержку, тут же заорал я.

– Тебе не угодишь, – обиделся папа, поджимая губы.

А не нужно было мне угождать. Я вообще ничего не просил.

Честно говоря, я не из тех омег, что мечтают о романтической свадьбе в белом костюме и букетиком флердоранжа в руках. Меня вполне устроило бы тихое семейное торжество и простое бракосочетание. О чем еще мне теперь мечтать, если рядом мой любимый Пашка! Не просто как друг. Как альфа! Мой альфа! Истинный и единственный, любимый. От этой мысли я становился до идиотизма счастливым.

Что касается самого Паши, то он тоже не рвался к торжественному банкету. Он с первого дня нашего единения, относился ко мне, как к мужу – ублажал, содержал, охранял, еба… Эм… Короче, полностью выполнял все супружеские обязанности. С того момента, как мы стали жить вместе, он выставил единственное жесткое требование – расписаться официально как можно быстрее. Я не возражал. А чего тянуть? Грандиозной свадьбы мы, конечно, не планировали, но погудеть с товарищами в клубе собирались на славу! И все было бы именно так, если бы в эти планы не вмешались факторы неодолимой силы в лице наших с Кэпом родителей. Познакомившись за две недели до свадьбы, родаки быстро нашли общий язык, сговорились и выставили ультиматум – свадьбе быть, настоящей, с тамадой, встречей молодых и прочей херней, иначе фиг они нам оплатят обучение в универе в следующем году! В принципе угроза смешная – слава богу, у нас с Пашкой хватило ума подрабатывать и откладывать деньги на подобный черный случай. Но не расстраивать же родителей?

Мы дали добро, и родители самозабвенно окунулись в квест «Устрой свадьбу сыновьям». А чтобы молодые случайно не драпанули с банкета, организовали группу поддержки. К торжеству с восторгом готовились все – староста Петя Зимин секретничал с группой. Парни из СТЭМа ржали за кулисами и не пускали меня на репетиции. Моему воспалившемуся мозгу казалось, что даже на тренировках по теннису пацаны нам делали подачи как-то загадочно.

Про Арти с Ником я вообще не говорю! Друзья вроде бы и вели себя обычно, но по их хитрым мордам я понял, что они готовят что-то поистине грандиозное. Ну да, с этих придурков станется. Короче, сплошные интриги. Но интересно-о-о-о!

Поддавшись на общий кипиш, мы с Пашкой тоже помимо воли впали, что называется, в предсвадебную лихорадку. Слишком мало было времени и слишком много забот. Меню, программа, подарки, бутоньерки… Ебаный торт, выбирая макет которого я чуть не свихнулся.

Но что самое убийственное – ввиду происходящих событий, бурно текущей сессии, постоянной дерготни поехать туда, посмотреть на это, а главное, из-за проживания папы и отца в моей съемной квартире ни о какой нормальной половой жизни даже речи быть не могло. Вопрос сексуальной неудовлетворенности у нас с Кэпом стоял настолько железно, что никакие джинсы не сходились. Мимолетный трах только распалял мое ненасытное либидо. А тут еще в Пашке опять проснулся гребанный романтик, и он заявил, что, раз уж так сложилось, оставшиеся десять дней мы проведем в целомудрии, блюдя мою непорочность до свадьбы. Ага, а то, что он меня регулярно порочил последние три месяца и по нескольку раз в день, это, как я полагаю, уже не в счет, блядь?

Словом, я был уставший, издерганный и неудовлетворенный. И вот в таком состоянии мои добрые родители потащили меня по магазинам выбирать свадебный костюм!!! Я задолбался надевать и снимать парадные одежки, которые отличались цветом, количеством пуговиц, наличием или отсутствием рюшечек и прочей омежьей дребедени. А главное – мне ровным счетом ничего не нравилось! Абсолютно ничего. Короче, пиздец, как меня все достало!

Это был уже шестой салон. И глядя сейчас на себя в огромном зеркале, я готов был растерзать всех на свете.

– А позвольте полюбопытствовать, – вкрадчиво поинтересовался вежливый продавец, осторожно заглядывая папе в глаза, – с какой целью вы хотите приобрести своему сыну альфе омежий костюм?

Вы в кино видели, как взрываются космические ракеты? Ну так это полная фигня, по сравнению с эффектом, что оказала сказанная продавцом фраза. Я-то самодовольно ухмыльнулся (привычку пользоваться нейтрализаторами я так и не искоренил), а вот дорогие родители одновременно покрылись красными пятнами. Мой мирный папуля ломанулся вперед, явно собираясь разнести магазинчик на кирпичики, но у отца была отработанная реакция, и он успел вовремя сграбастать его в охапку.

– Мой сын омега, и он выходит замуж! – рявкнул папа, барахтаясь в отцовых ручищах. – Снимай это недоразумение, сынок, и уходим отсюда. В магазине, где не могут отличить омегу от альфы, мы и копейки не потратим!

Мда, если следовать такому принципу, то папочке придется большую частью покупок делать в интернет-магазинах. Какой же у меня наивный родитель!

От всего происходящего стало как-то веселей, хотя радоваться особенно было нечему – через три дня свадьба, а костюма-то у меня еще нет.

Тем временем продавец как-то неестественно икнул, потом хрюкнул. Всеми силами он мужественно пытался сохранить серьезное лицо и сдержать рвущийся наружу смех, поэтому стал вдруг похож на офонаревшего суслика в сторожевой стойке. Надо мной ржешь, гад? Я гордо вскинул голову и уже шагнул к примерочной, как вдруг за спиной раздался тяжелый вздох:

– Зяма, мальчик, с такими талантами ты никогда не научишься обслуживать клиентов. Эти молодые люди не хотят тратить копейки. Они хотят потратить крупную сумму, а ты им мешаешь!

Не обернуться на эти слова было невозможно. Перед нами стоял невысокого роста щуплый пожилой бета, с седеющими курчавыми волосами вокруг глянцевой лысины и потрясающе выразительным профилем, которые выдавали в нем выходца с берегов Иордана* еще сильнее, чем его непередаваемый акцент.

– Вы не поверите! – сокрушенно качал головой человечек, хватая папу под руку и утягивая его на то кресло, где минуту назад сидел отец. – Зяма – удивительно талантливый ребенок. Как он играет на скрипке! Профессор Сперанский говорит… Вы знаете профессора Сперанского? – мужчина закатил глаза, одновременно запихивая во второе кресло отца. – Это же известнейший человек в музыкальном мире! Так он говорит, что Зяму нужно отправлять в Венскую консерваторию учиться. И я таки да, отправил бы, если бы эта учеба помогла ему хорошо продавать свадебные костюмы! А насчет этого прекрасного принца, – он обернулся ко мне и пожал плечами. – Уверен, вашего ребенка всю жизнь держали за альфу. И я не совсем понимаю, зачем именно на свадьбе вы хотите сделать из него херувима? Идите сюда, мальчик. У меня таки есть, что вам предложить.

Уже через пару минут я стоял пред зеркалом совершенно офигевший. Так не бывает, но это было именно то, что я хотел! От запонок на рубашке и до идеально подобранных в цвет ткани ботинок! Светло-серая тройка с удивительным отливом, так подчеркивающая цвет моих глаз! Покрой не скрывал фигуру, но одновременно делал ее стройной и безумно сексуальной. Да! Я хотел, чтобы Кэп увидел меня таким на свадьбе. Я хотел быть таким для него!

При взгляде на меня в глазах папы засверкали слезы умиления, а отец, вздохнув, печально улыбнулся:

– Да, Митя, наш малыш вырос.

Все в этом комплекте было идеально. Все, кроме маленькой детали – его цены. Отцовский лимит, выделенный им на свадебный костюм, превышался на треть, а просить родителя добавить хоть копейку было бесполезно – бывший военный, он строго придерживался разработанных им же самим правил управления финансами. И тут наступило время показать родителям, что и их любимый сынок, так сказать, не пальцем делан. Эффектным жестом я достал из портмоне банковскую карту и, не задумываясь, выложил недостающую сумму. Папа, наконец, заплакал, отец довольно похлопал по плечу, заявив, что у меня характер настоящего альфы, и через пару минут мы покидали свадебный салон, сжимая в руках пакеты с просто зашибенским нарядом.

Правда, когда эйфория от покупки малость поутихла, я сообразил, что красивый жест перед родителями подкосил мой личный бюджет под самый корень, а это было ох как нехорошо. Все дело в том, что только вчера я присмотрел нам с Пашей потрясающий парный подарок – брутальные кожаные браслеты с переплетающимися между собой на широкой металлической застежке буквами «К» и «С». И мне глубоко насрать, что это инициалы Саlvin Кlеin. Лично для меня эти буквы означают Кэп и Санчо. Вот только оставшихся у меня денег на два браслета не хватит. Выклянчить недостающую сумму у родителей мне не удалось, и пригорюнившись я решил, что в крайнем случае, придется приобрести браслет только Пашке, а себе прикупить попозже. Увы, но тогда терялся особый смысл подарка. Печально…

Весь вечер я провел в подготовке к последнему экзамену, в размышлениях, где бы срубить бабло по-быстрому и, конечно, в греющих душу телефонных разговорах с любимым. Мы не виделись уже два дня, и Кэп мурчал в трубку, как истосковался по своему котенку, как зацелует меня в ночь после свадьбы, самым бесстыдным образом уточняя в каких местах именно, что затрахает меня до смерти и не будет отпускать из постели несколько дней, как во время течки. А я, просто дурея от звука его голоса, постыдно скулил, извиваясь на диване, умоляя прервать наш самопровозглашенный целибат*, приехать ко мне прямо сейчас и, наплевав на присутствие родителей, отыметь меня по полной программе, не дожидаясь бракосочетания. Я чуть не плакал, Пашка тоже, но все же стоически уговаривал меня потерпеть еще немного. О, он такой сильный, мой любимый, просто кремень! Он настоящий альфа! Он… Он… Сволочь бесчувственная, вот кто он такой!

Так я и заснул, с мобильником в одной руке и собственным членом в другой.

***

И была ночь, и наступил следующий день.

Да уж…

Кому известно то потрясающее чувство, когда жарким солнечным днем ты сдаешь на отлично последний экзамен летней сессии и вместе с друзьями вываливаешь из душного корпуса на улицу? Восторг свободы! Жизнь прекрасна! Люди – братья! Страшный препод, даже если он и угрожал кастрировать тебя на экзамене, отныне послан по далекому адресу и забыт. Хочется орать, жить, дышать и бухать!

И вот скажите, как назвать уродов, которые умудрились весь этот кайф обломать в один момент? Правильно, мудаки. А если этих мудаков трое, то они будут иметь вполне конкретные имена – Арти, Ник и Кэп. Я стоял, хлопая ртом, как пеликан в брачный период, в полном ахуе глядя на моих, с позволения сказать, друзей.

– То есть как – отваливаете прямо сейчас? – выдавил я из себя, обретая, наконец, способность говорить членораздельно. – К Артуру на дачу? Без меня?

Парни топтались на месте, неловко поглядывая друг на друга.

– Прости, Санчо, но это альфишник, – виновато улыбнулся Пашка.

– Ну вы и суки! – у меня просто слов не хватало, чтоб выразить свое бешенство. – Мало того, что кинули меня с сегодняшним вечером, так еще и внаглую признаетесь, что устраиваете этот предательский альфишник!

– Не понимаю, – пожал плечами Артур, бросая на меня расстроенный взгляд. – Почему ты так завелся?

А что тут понимать? Не люблю я альфишники. Особенно после свадьбы моего двоюродного брата, когда его жених так набрался на альфячей тусе, что на следующий день проспал и не успел отвезти паспорта в ЗАГС. Чуть не сорвал бракосочетание! Кузен был злой, как черт, до последнего, а мы с родней едва не поседели, ожидая, что во время торжественной церемонии на вопрос «Согласны ли вы…» он скажет, как угрожал: «Нет». Его муж до сих пор не знает, почему после долгожданного «Да» в зале раздался дружный вздох облегчения. Короче, альфишник – это зло! Особенно если будет проходить без меня.

– Это же обычное дело. Дань, так сказать, традициям и только. – Кэп и Ник благоразумно молчали, решив, видимо, что рассудительный и интеллигентный Арти быстрей достучится до моего несколько помутившегося сознания. – Просто веселое безобидное времяпрепровождение альф перед женитьбой.

– Значит, безобидное? – я окинул стоящую передо мной троицу почти ласковым взглядом.

– Конечно! – яростно затрясли головами парни.

– С шампанским и переодеваниями?

– Да!

– С надутыми презиками и веселыми розыгрышами?

– Да!

– С приглашенным стриптизером и спонтанным трахом?

– Да!.. Нет! – спохватившись, заревели они в три глотки и в испуге кинулись ко мне.

– Никакого траха!

– Никаких стриптизеров!

– Ничего непристойного! Все очень прилично и целомудренно! – самозабвенно врал Арти с такой честной мордой, что я готов был зааплодировать его актерскому таланту.

– А если все так целомудренно, то почему бы мне не поехать с вами?

Парни разом захлопнули рты и обалдело уставились на меня.

– Ты чо, Санчо, с дуба рухнул? – рявкнул Ник. – Это же альфишник! Там грубые альфы кутить будут. А ты – омега!

Я окинул друзей уничтожающим взглядом.

– Значит, как шкаф из деканата на четвертый этаж переть, так я альфа, а как на альфишник ехать – так я омега?

– Ну, заебись, у тебя логика! – только и смог ответить на мой аргумент Никита.

Кэп попытался вставить слово, но Арти задвинул его себе за спину.

– Санчо, не дури! Ну когда это омеги на альфишниках гуляли? Признайся честно, ты просто не хочешь, чтобы Кэп оторвался как следует на последней холостяцкой вечеринке!

– Да, не хочу! Без меня – не хочу! А со мной – сколько угодно!

– Тебе нельзя с нами, – хором взвыли три заразы.

– Да почему, блин?!

– Потому, что маленьким милым омегам на крутом альфишнике делать нечего, – дебильно улыбнулся Ник.

Я упер руки в бока, показательно напрягая трапециевидную и бицепс, и холодно поинтересовался:

– И в каком месте я маленький милый омега?

– Ну, мне-то известно у тебя такое местечко, – расплылся в улыбке Кэп, выступая вперед и пытаясь нежно меня обнять.

Но я решительно отодвинул его в сторону. В свете жестокого недотраха последних дней, это мужественное действие, конечно, стоило мне пары пучков нервных волокон.

– Погоди, сейчас не до этого! – сердито рыкнул я одновременно и на расстроенного Кэпа, и на резко восставший член.

Кэп услышал и повиновался, член меня нагло проигнорировал.

– Вы собираетесь закатить вечеринку на всю ночь, а я, значит, должен подохнуть от скуки и одиночества? Еще друзья называетесь!

– Ты тоже можешь собрать с друзьями омежник, – радостно присоветовал Ник, но я только злобно на него зыркнул.

– У меня в жизни не было друзей омег!

Это была истинная правда, и парни растерянно замолчали.

– К тому же знаю я эти альфишники! Вы станете спаивать моего Пашку, совращать его всякими красавцами-стриптизерами, и я буду до старости мучиться, гадая, изменил ли он мне с каким-то длинноногим шлюхой или нет!

Ник с Арти самоотверженно стали доказывать, что никто не собирается проверять на прочность верность моего истинного, что я себя просто накручиваю, но тут Пашка прервал их речитатив.

– Значит так. Если Санчо не хочет, я не поеду ни на какой альфишник.

Наши друзья вытаращились на Кэпа, застыв с открытыми ртами. Первым пришел в себя Ник.

– Пиздец! – он грохнул кулачищами о бедра и закатил глаза.

– Прие-ехали! Мы как ненормальные готовили ему праздник, а оказывается он нахуй ему не нужен! – Арти безнадежно махнул рукой и обиженно отвернулся.

Ох! Если даже интеллигентного Артура прошибло на мат, значит, я действительно перегнул палку.

– Доволен? – Ник зыркнул на меня так, словно я был сыном врага народа, и я в первый момент даже не понял, что для Никиты явилось большей трагедией: то, что Кэп решил остаться, или то, что Арти заматерился. – Вот уж от кого от кого, а от тебя, Санчо, я не ожидал подобной подлянки! Ты же не придурошный омега, столько лет был настоящим нормальным достойным альфой! Должна же в тебе остаться хоть какая-то альфовская солидарность!

У меня чуть глаза не вылезли от подобной наглости.

– Сам-то понял, что сказал? – зверея прошипел я.

Ответить мне Ник не успел, потому что на крыльце корпуса появился Петя Зимин и позвал нас забирать зачетки.

Пока препод вещал о том, как он, оказывается, нас любил в течение всего последнего семестра, Кэп обнял меня сзади и положил голову мне на плечо. Я тяжело вздохнул и тихонько буркнул.

– Не подлизывайся. Езжайте уже к Арти на дачу и повеселитесь на славу.

– Обещаю, это будет последний раз, когда я иду на вечеринку без тебя.

Кэп потерся щекой о мою щеку и теснее прижался к моей спине. Ощутимая выпуклость в его джинсах довольно рискованно ткнулась мне в зад, и я чуть не завыл от едва сдерживаемого желания. Пашка, садист! У меня же еще на улице член в ширинку стучался, а сейчас так вообще начнет самостоятельно сквозь замок наружу пробиваться, как зеленый росток через асфальт!

– Я так соскучился, малыш, – шептал мне в шею Кэп. – И безумно тебя хочу. Я уже сто раз пожалел, что придумал это глупое воздержание до свадьбы.

– Счастлив, что когда осталось терпеть пятьдесят шесть часов, ты, наконец, осознал весь дебилизм своей задумки, – сердито фыркнул я.

– Шестьдесят шесть часов и сорок пять минут, – печально простонал Паша. – Пятьдесят шесть осталось до регистрации. Я же не смогу отыметь тебя сразу после официальной церемонии в торжественном зале. Так что придется ждать окончания банкета. А я уже сейчас с ума схожу без твоего тепла, без твоей шелковой шкурки.

Ах, мой любимый, он тоже мучается без меня! Даже минуты считает до нашего долгожданного единения. Умиление Пашкиным страданием активно боролось с поползновением дать ему по морде за вынужденный десятидневный секс-простой.

– Знаешь, а может, ну его, этот целибат хренов, а? – вдруг лихорадочно зашептал Пашка, дрожащими пальцами поглаживая мне живот и предпринимая попытку забраться мне под рубашку. – Найдем укромный уголочек в универе и …

Я возмущенно схватил его за руки и зашипел злобно:

– Великолепно! Я столько раз просил тебя плюнуть на твой дебильный обет, но ты и слушать ничего не хотел. Зато сегодня!..

– Прости меня, малыш! У меня крышу сносит от твоего запаха, – дыхание Пашки стало выраженно сбиваться. – Когда ты так близко ни о чем, кроме секса с тобой, думать не могу. Пойдем, поищем пустую комнатку, хорошо?

Я мучительно колебался между страстным желанием поддаться на провокацию Кэпа и мыслями о том, чтобы все-таки проявить стоическую выдержку, как вдруг раздался громкий шепот старосты Пети, оглушительно прозвучавший во внезапно образовавшейся тишине.

– Ответь ему уже, Санчо, иначе мы до вечера зачеток не дождемся.

Все в кабинете, включая офигевшего профессора, раскрыв рты, смотрели на нас с Кэпом. Причем смотрели так заинтересованно, что, казалось, еще немного, и народ начнет скандировать речевки и развернет лозунги в поддержку любимой команды. Ё-моё! Меня как кипятком ошпарило и, я, оттолкнув растерявшегося Пашку, сломя голову вылетел из аудитории.

Блядь! Блядь! Блядь! Сгорая со стыда, я что есть духу рванул в сортир. Во-первых, чтобы скрыться от глаз сочувствующих одногруппников, а во-вторых, терпеть напряжение в штанах не было уже никакой возможности. Я вскочил в кабинку туалета, но закрыть дверь не успел, так как следом за мной туда же влетел запыхавшийся Кэп.

– Санечка! – прохрипел он, вжимая меня в стенку. – Умоляю, не мучай меня. Хватит уже блюсти это гребаное целомудрие.

Ах, так это я, оказывается, его мучаю? Благородный гнев, подогретый спермотоксикозом, вызвал критический сбой в мозговой программе, и я, не помня себя, мстительно крикнул:

– Нет, блядью буду, буду блюсти целомудрие!

И дальше все по тексту. Отпихнув в сторону Пашку, пытающегося переварить мой лингвистический изыск, я заскакиваю в соседнюю кабинку, сдергиваю джинсы с бельем и начинаю судорожно орудовать рукой, в стремлении получить хоть немного облегчения. Спускаю буквально от двух движений по стволу. Едва не теряя сознание, со слабым стоном приваливаюсь к перегородке и ощущаю с той стороны, четко в этом же месте, громкий стук – походу чей-то череп основательно приложился. Пошлый стон теперь доносится уже из соседней кабинки, и я слышу томное:

– Тебе хорошо, маленький?

Я со злости чуть член не прищемил, застегивая ширинку.

– Да, блядь! Всю жизнь мечтал вот так… Через стенку… – рявкаю я.

– Вы чо, мужики, реально дырку между кабинок проковыряли? – вдруг раздается голос Ника.

Епт!.. Я подскакиваю, разворачиваюсь, теряю равновесие, хватаюсь за первый попавшийся предмет, коим оказывается рычажок толчка, и родниковая свежесть сортира с громким шумом обрушивается в унитаз, через трещину обдавая мне ноги брызгами. Нихуя себе напор! Убил бы сантехников!

– Маленький, у тебя все хорошо? – беспокойно вскрикивает моя заботливая истинная сволочь.

– Да просто заебись! – зло гавкаю я и раскрываю двери.

Картина маслом – Арти и Ник деликатно смотрят в пол, подпирая спинами двери в туалет, в которые с той стороны уже ломятся.

– Вы что, все слышали? – мрачно интересуется Кэп, появляясь перед нами. Одежда у него в идеальном порядке, словно и не дрочил только что, сука!

Артур невозмутимо пожимает плечами.

– Тут акустика, как в филармонии! – эстет-меломан, блядь! – Но мы никого сюда не пустили.

– Какого хера вы тут вообще делаете? – это уже я.

– Билетерами работаем, – хмыкает Ник.

– За дверями полный аншлаг, – добавляет Арти. – Мойте руки, и мы запустим рвущихся поклонников.

Ой-ё! Пора возвращаться в реальность!

В этот миг дверь с той стороны пнули так, что даже Ник вынужден был отступить на шаг, и в туалет протиснулся возмущенный Петя Зимин.

– Что тут происходит? – строго поинтересовался он, но, увидев нас четверых, сразу успокоился.

А затем уставился на мои ноги.

– Накопилось, да, Санчо? – сочувственно выдал староста, кивая на обрызганные джинсы. – Я читал, что при длительном воздержании объем эякулята может сильно увеличиваться.

Чего? Учитывая, что я по колено мокрый, то, по подсчетам Петьки, я должен был накопить литров пять спермы. Я сейчас точно кого-то убью!

– Это вода, придурок! – заорал я и вылетел из туалета, сопровождаемый виноватым стоном Пашки, хохотом Ника и Арти и буквально овациями столпившихся за дверями однокурсников.

***

Когда парни обнаружили меня в сквере рядом с универом, я уже маленько поостыл и пообсох. Поэтому при появлении друзей, смерил их величественным, насколько это возможно после практически публичной дрочки, взглядом и вздохнул так тяжело, что нахальных воробьев, клюющих крошки в метре от меня, как ветром сдуло.

– Ладно уж, валите на свой альфишник, – изрек я трагическим тоном японского императора, позволяющего своим любимым самураям совершить сеппуку**.

«Самураи» радостно завопили и кинулись ко мне выражать свою благодарность. Арти клятвенно заверил, что доставит завтра к полудню моего суженого домой живого или мертвого. (Хм, лучше бы, конечно, живого.) Сам суженый шепнул, что ему меня будет не хватать и нежно поцеловал в губы, чем вызвал закономерный шок у проходящего мимо народа. Еще бы! Омежью одежку я так и не носил, а поцелуи взасос двух рослых альф на улице не каждый день увидишь. Что касается Ника, то он шарахнул лапищей меня по плечу, словно хотел вогнать меня на метр в землю, и выдал:

– Надеюсь, Санчо, у тебя хватит мозгов не ломануться за нами следом, чтоб проследить за альфишником из кустов?

У меня, конечно, мозгов бы хватило, но когда рядом находится такой мощный генератор идей, как Ник, то… Видимо, у меня на лице что-то отобразилось, потому что Пашка с Арти вдруг как-то нервно переглянулись, а затем, не сговариваясь сгребли нашего шкафообразного друга в охапку и, проорав слова прощания, шустро потащили его к Артуровой машине. Последнее, что я услышал от Ника, которого, сердито шипя, парни запихивали в автомобиль, был его рев прозрения:

– Санчо… Не вздумай!

Сказать, что у меня не было мысли последовать гениальной идее Ника, значило откровенно слукавить. Я даже поискал глазами свободное такси – благо адрес дачи Артура был мне хорошо известен. Но затем представил, как дятлом сижу на высокой ветке сосны с артиллерийским биноклем отца, отслеживая происходящее за забором на альфишнике, и… расхохотался. Чего там, пусть кутят сегодня без меня, раз уж для этих самцов так важно побухать перед свадьбой без омег. Я махнул рукой отъезжающему авто, получил в ответ воздушный поцелуй от Пашки и стал сосредоточенно обдумывать, как же провести сегодняшний день, поскольку планы на кутеж с друзьями по поводу успешно завершенной сессии обломались. Дел было много. Итак, вначале следует добраться до дома, минимально пугая народ мокрыми джинсами, и переодеться, ибо долго чувствовать себя туалетным утенком было как-то некомфортно. Затем смотаться на другой конец города, в бутик «Кельвин Кляйн», купить Кэпу браслет и, по возможности, договориться отложить второй такой же для меня хотя бы на сутки. А еще нужно набросать план по медленному и особо жестокому умерщвлению Ника и Арти. Зуб даю – идея альфишника пришла в голову именно этим двум долбоебам.

Через пару часов я умудрился уговорить администратора бутика продать мне один браслет из пары, клятвенно заверив, что за вторым явлюсь завтра (знать бы только, где я найду недостающие пять тысяч, на карточке-то у меня осталась всего трёха). Заполучив в руки долгожданную бархатную коробочку, я повздыхал, что не могу купить сразу два, как хотел, развернулся к выходу и едва не сшиб с ног невысокого щуплого патлатого альфу. Извинившись, я пару раз попытался его обойти, но мелкий словно нарочно стал путаться под ногами.

– Какого… – не выдержав, ругнулся я, и в это момент парень со смехом поднял голову. – Костик!

С Костиком мы вместе учились в старшей школе, и именно он был главным предметом моей зависти – еще бы: маленький, тоненький, с длинными ухоженными волосами и альфа! А я весь из себя такой мощный, крутой и омега. Я даже отлупил, помнится, однажды его от обиды. Но потом мы нашли с ним общий язык и в итоге стали приятелями. После окончания школы мы потерялись. Кто-то говорил, что вроде Костик получил какое-то странное наследство, от которого отказались два его кузена-омеги, перебрался в столицу, но больше я о нем ничего не знал.

Мы оба были рады внезапной встрече. Увидев у меня в руках бархатный футляр, Костик вопросительно прищурился.

– Жениху подарок купил, – немного смутился я. – Свадьба через два дня.

– Поздравляю! – просиял Костик и ткнул меня кулачком в плечо. – Оторвал себе, небось, самого красивого омегу?

Блин, я и забыл совсем, что в мою омежью сущность посвящены не все знакомые. Хорошо, ничего лишнего не брякнул – объясняйся потом.

– А почему кислый такой был, когда покупал-то? – продолжал расспрашивать Костик.

Не мог же я сказать, что у меня денег не хватило на полный комплект, поэтому озвучил другую причину, но тоже очень наболевшую.

– Да вот, альфишник сорвался, – и, увидев удивление на лице парня, объяснил: – У друзей срочные дела.

Я же не соврал, верно? Я хотел, но меня не взяли, значит сорвался.

– Падлы они, а не друзья!

Вот это точно, Костик, падлы!

– Хреново! Сорванный альфишник – плохая примета. Нет, так не пойдет, – его подвижное лицо сосредоточенно нахмурилось, но почти тотчас же вновь засияло белозубой улыбкой. – Значит так! Будет тебе альфишник в лучшем виде. Не боись!

Он порылся в кармане и, достав смятую карточку, быстро нацарапал адрес.

– Вот. Подъезжай к восьми вечера. Наберешь на трубу – я тебя встречу. Мы устроим такую тусу – закачаешься!

Я замахал руками.

– Погоди, погоди, Костик! У меня не получится. Сам понимаешь – свадьба, расходы… Я сейчас совсем на подсосе.

– Не парься! – весело воскликнул Костик и встал на цыпочки, чтоб покровительственно похлопать меня по плечу. – Это-мой подарок тебе. Так что о деньгах не думай. И компания будет что надо. Ну и сюрпризы там всякие.

Вот не люблю я с некоторых пор сюрпризы. Но идея меня неожиданно зажгла. А что? Ник ведь сам советовал собрать омежник. Ну, вот я и собрал. Точнее, меня собрали. И, правда, не совсем омежник, ибо пропивать свою свободу я буду в обществе незнакомых мне альф. Ну и похрен! Все тот же Ник орал, что я всю жизнь был нормальным альфой. Вот и погуляю перед свадьбой, как настоящий альфа. Всем назло.