Текст книги "Война (СИ)"

Автор книги: Урфин Джюс

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц)

Но после полученной разрядки мое тело, словно проснувшись, требует еще и еще. Марк обнимает меня, давая отойти от полученного удовольствия. Его ноги переплетены с моими, и этот контакт джинсы и оголенной кожи кажется чем-то запредельно сексуальным. Я нетерпеливо сжимаю грубую ткань, получая от этого простого действия удовольствие, но этого мало, и я переворачиваю его на спину и расстегиваю джинсы, проводя по зубчикам молнии подушечками пальцев... Господи... даже это словно изысканная ласка. Хочу большего. Стягиваю с Марка всю одежду. Сев, рассматриваю разметавшегося по постели мужчину. Марк не испытывает никакого смущения, не пытается принимать эротичные позы, не прячет стыдливо взгляд, как это делают девушки. Он полностью отдает мне себя таким, какой есть. А я пропадаю. Неверяще провожу ладонями по его коже и не понимаю, как можно быть таким совершенным. Его смуглая кожа атласом обливает красиво развитые мускулы. На теле нет ни одного волоска, он словно создан для любви. Я жадно задерживаю взгляд на темных горошинки сосков, трогаю маленькие золотые колечки, вдетые в них, скольжу пальцами по кубикам пресса и, стыдливо вспыхивая, рассматриваю язычок пламени, выбритый в паху. Красиво, порочно... А татушка звезды, одним концом заступающая на бедренную косточку, заставляют меня попрощаться с остатками самообладания. Я накидываюсь на Марка голодным зверем, ласкаю, прикусываю, тяну и зализываю. Его пальцы впиваются в мой затылок, и он стонет глубоко и протяжно. Эта реакция, подстегивая, заставляет окончательно забыть, что у меня никогда не было такого опыта, но я словно знаю его тело. Знаю, что может ему понравиться, что нет. И как будто вспоминая, дарю и беру ласку безудержно и жадно, заходясь в хриплом шепоте и глубоких стонах. Я забываю про стеснение, растворяюсь в нем и шепчу о своем желании. Мне кажется, мы спаяны в одно целое, и невозможно разомкнуть объятия. Мне хорошо. Мне запредельно хорошо. До абсолюта. Я отчетливо понимаю, что после уже никогда не буду прежним. Что эта любовь выкинула меня за ту грань, когда кроме любви этого человека ничего не может подарить такое наслаждение.

Я хочу полного контакта. Ни на секунду не задумываясь о роли. Но Марк не спешит, заставляя меня недвусмысленно выгибаться, заставляя бесстыже раскрываться и самому направлять его.

– Нетерпеливый... – жаркий шепот опаляет меня. – Не торопись, это будет больно.

– Пусть будет, – я согласен на все.

Марк переворачивает меня на бок и тянется за смазкой. Покусывая мой загривок, он ласково проводит пальцами по анусу. Дразнит, но не проникает, пока, разомлевший и возбужденный, я не становлюсь там податливым, и тогда он, продавливая колечко, продолжает свои неторопливые ласки. И мне нравится. Я подаюсь назад, разрешая, но у него свои планы, и он нежно, неторопливо растягивает и растягивает. Кто сказал, что это больно? Нет. Это не больно. Это приятно. Это тянущее чувство удовольствия заставляет сильнее прогибаться в пояснице, подставляясь, и страх отступает. А Марк, не жалея смазки, продолжает меня ласкать, и когда его пальцы перехватывают мое бедро, отводя его в сторону, я сам прогибаюсь еще больше, чувствуя, как на анус давит головка его члена. Секунда – боль прошивает мое тело, я, всхлипывая, замираю. Но боль стихает. И он неторопливо двигается, наполняя меня незнакомым удовольствием. Хочется больше и быстрее. Глубже и сильнее. Через пару мгновений я растворяюсь во всепоглощающем наслаждении, чувствую, как я, пульсируя, сжимаю его всем своим нутром. Отпихиваю его, не в силах перенести больше ни капли проникновения, и даже малейшее прикосновение вызывает боль во всем теле. Марк, замерев, не прикасаясь, пережидает мой оргазм. Позже сам подкатываюсь к нему и обнимаю. Чувство абсолютной наполненности мешает вернуть ему хоть часть подаренной сладости.

– Извини, – шепчу я ему в плечо.

– Как ты красиво кончаешь, – заставляет меня смутиться Марк.

– Я больше не смогу так... ты понимаешь? – краснея, выдавливаю из себя.

– Не переживай, вкусный мой, ты так меня волнуешь, что мне многого не нужно.

Марк, перевернув меня на спину, начинает целовать мои припухшие губы. Чувствую, как твердо упирается в мой живот его член. Чувствую его пульсацию и понимаю, что это реакция на меня. Марк углубляет поцелуй, и движения его становятся настойчивее. Я решаю помочь ему, обхватываю его плоть и, сжимая, ритмично ласкаю. Он, прогибаясь в спине, резко закидывая голову назад, с рыком выплескивается на мой живот. А я завороженно смотрю на это лицо, искаженное судорогой страсти, на чувственный оскал, открывающий белые зубы. Хищник. Всем нутром чувствую отголоски его оргазма. Окунув палец в сперму на своем животе, пробую ее вкус. Терпкий с легкой горечью. Наш вкус. Прижав к себе Марка, я засыпаю моментально.

***

Ненавижу утро. С этой несвоевременной мыслью тихо собираю разбросанные вещи. Ненавижу, потому что ночью все предельно понятно и ясно, а утро вносит свою лепту в виде реальности. Мой внутренний дракон полыхает всеми оттенками красного, сгорая от стыда. Я переспал с Марком. Что дальше? Чмокнуть его в лобик и сказать, что все было зашибись? Только почему-то мне запредельно стыдно. Только мне почему-то запредельно больно. Что нас связывает, кроме этой постели? Ни-че-го. Кто он и кто я? Я – нагловатый студент без гроша в кармане и с бооольшими амбициями. Он ... Это просто ОН. Я даже не девочка-припевочка, чтобы рассчитывать на что-то после чудесной ночи. Я проработал под его началом достаточно, чтобы наслушаться о том, как он не заморачиваясь меняет постельные игрушки. Вик, ты идиот. Это даже не констатация факта, это просто запоздалое раскаяние. Стать очередной галочкой в его послужном списке. Блиииин.

– Что, даже кофе не выпьешь? – вздрагиваю от насмешливого голоса Марка.

Собираю крупицы гордости и поворачиваюсь, сияя, как новогодняя гирлянда.

– Не-а. Это не вписывается в мои планы.

– О как! Так все это было тщательно запланировано?

– Нет. Но я силен в импровизации. Ну все, люблю. Целую. Пишите письма. Детка будет трепетно ждать.

Я бодрым маршем иду на выход. Бодрого марша хватает еще на полтора квартала. Пока я не понимаю, что мне, собственно, в другую сторону и держать лицо больше не перед кем. Тут-то меня и накрывает. Все же было классно? Да. По взаимному согласию? Да. Так какого хуя мне так хуево-то? Простите уж за тавтологию.

4

прекрасные стихотворные строки принадлежат Яшке Казанове

Оказывается, неделя может длиться вечно. Время, словно издеваясь, растянулось в какую-то нескончаемую череду минут ожидания. А я бдел над телефоном не хуже любого заклинателя погоды и молил: «Позвони!». Хренушки. Любовные романы это не для простых смертных. Для томных вьюношей персональный ад. Я оценил иронию ситуации. Правда, оценил. Сколько раз я был на его месте? Непростительно много. И вот жизнь мне сейчас преподнесла счет. А наличных катастрофически не хватает, да и кредит в плачевном состоянии. Ладно. Я же не юная девственница? Если Магомет забил на гору, то можно самому объявиться. Плюнув на остатки благоразумия и попутно забив на гордость, появляюсь на пороге квартиры Марка. Я боюсь? Я так боюсь, что меня подташнивает. Но хочу его еще больше.

– Привет! – сияю своей фирменно-обворожительной. – Скажи мне, что у тебя есть пара-тройка часов для молодых и озабоченных.

И это не самообладание вкупе с наглостью. Это стрессовая ситуация выжимает из меня остатки самоуверенности.

Марк, иронично изогнув бровь, созерцает меня. Молча! Гооооспади... Ну будь же ты человеком! Не молчи! Я и так тут держусь из последних сил. И он, наконец, приглашающе распахивает дверь.

– Выпьешь что-нибудь?

Какой умница! Конечно, выпью что-нибудь покрепче и побыстрее, а то сейчас ты увидишь Вика в роли истеричной девицы. Роль для меня новая. Но я же силен в импровизации?

Он протягивает мне толстостенный бокал с кубиками льда и янтарной жидкостью. Я махом проглатываю предложенное, и хочется еще сгрызть кубики льда, но это уже будет слишком. Стягиваю с себя футболку по пути в спальную.

– Ну? – выгнув бровь. Надо же, подхватил его привычку. – Чего стоим, кого ждем?

Марк, хмыкнув, направляется следом. И только почувствовав его теплые ладони на своем животе, я могу нормально выдохнуть.

Такое бывает? Почему мне раньше никто не говорил, что бывает так? Насыщенно. Горячо. На разрыв. По краешку сознания. До полного растворения. До боли в сердце. Я же прям сейчас сдохну от инфаркта. Валидолку мне. И еще раз. Хочу...

В этот раз я не спешу убегать. Сил нет, да и хочется завалить мамонта, но ревизия холодильника и кухни повергает меня в тяжкое уныние. Пусто.

– Марк, ты хоть бы этикетку с ценой с холодильника снял.

– А я снял.

– Мда, а зачем? Все равно не пользуешься.

– Там вода есть и лед.

– Согласен, есть. И как ты это готовишь?

Печально созерцаю нутро пустого холодильника уже в третий раз в надежде, что там хоть та самая мышь материализуется. Я бы ее сгрыз.

– Хочешь, поедем куда-нибудь пообедаем.

– Позавтракаем.

– Судя по твоим голодным глазам, пообедаем.

– Че лежим?

Через полчаса мы сидим в ближайшей кафешке, и я, подавляя желание зарычать, накидываюсь на еду. Марк цедит слабенько заваренный зеленый чай.

– Ты вампир?

– Что, прости?

– По ночам не спишь. Всю шею мне искусал. Ничего не ешь. Вот я и спрашиваю – ты вампир?

– Хм. Судя по тому, что я не сгорел под солнцем, не вампир.

– Может, ты генетически модифицированный вампир?

– Тогда берегись. Теперь ты от меня зависишь.

– Я это почувствовал уже, – буркаю в ответ, прерывая затянувшуюся шутку, и топлю взгляд в тарелке. Аппетит, обидевшись, испарился, и я терзаю вилкой ни в чем не повинный омлет.

– А тут поподробнее.

– Облезешь.

– Охренеть как романтично.

– Привыкай. Я к тебе теперь буду приходить и завтракать. Так что заведи себе что-то кроме льда и кофе.

– А меня спросить не хочешь?

– Хочу, но боюсь, откажешься от столь щедрого дара.

– Не откажусь. Но только от запланированных завтраков.

– А меня устраивает. Я еще слишком молод, чтобы всерьез задумываться о детях.

Вот так.

***

Теперь самая главная мысль, терзающее мое травмированное сознание, сводилась к следующему: «Не слишком ли мало времени прошло с нашей последней встречи? Не решит ли Марк, что я по-настоящему влип и жить без него не могу?» А я не могу. Строить перед ним из себя этакого независимого и нагловатого любовника это одно... Но перед собой-то чего выпендриваться? Как это меня угораздило-то? По самые уши? Без взаимности. Я даже не уверен, что ему нравлюсь. Может, он скуки ради? Кульбиты моей гордости тем временем выкидывали номера, достойные безголовых акробатов. Пытаясь восстановить внутри себя баланс чего-то там, я с ненормальным энтузиазмом покрывал любое существо женского пола. Но после не мог избавиться от раздражающего послевкусия. Раз за разом возвращаясь в его постель, убеждался, что все... хочу только сюда.

И это было... Каждый раз это было за тонкой гранью разумного. Я теперь понимал, насколько был наивным и примитивным. Весь мой сексуальный опыт был скорее со знаком минус. Марк открывал новые формы и оттенки любви. В его постели не существовало границ и правил. Это был мир наслаждения и искушения. В этом мире не было стыдливости и притворства. Это была концентрация сладости всего запретного. И я пробовал это новое и острое, обжигаясь, захлебываясь от переизбытка эмоций, ужасаясь, впадая в сильнейшую сексуальную зависимость, наслаждаясь, теряя и приобретая себя. Каждый раз, обжигаясь горячим чувством стыда и похоти, соглашался на все, что Марк щедро предлагал мне. Я жил, горя в лихорадке воспоминаний или в предвкушении новых порций наслаждения. Находился в состоянии постоянного сексуального томления, и вокруг меня все плавилось от этой повышенной температуры жизни. Не удержав, я расплескивал кипящую лаву страсти вокруг, обжигая тех, кто попал под эти выплески. Я не контролировал себя. Все мои чувства были обострены до критичной отметки. И одно из самых поглощающих была Ревность.

Ревность. Она цвета раскаленного железа. Обжигающе белая. Больно сжимает виски, печет затылок бешенством и разрывает пополам, выжигая внутри все. Хочется подойти и просто изничтожить все в радиусе несколько километров. Схватить Марка в охапку и приковать к ножке кровати в подземелье. И чтобы ни одна душа... Умираю. Сижу и умираю, глядя как Марк, разговаривает с девушкой. Балерина. Ноги бы ей переломать. Но я сижу и улыбаюсь, не потому что могу, а потому что улыбка болезненным тиком застыла на лице, как только я почувствовал вот это самый язык тела, выдающий в них любовников. Встречаю полный темной злости взгляд женщины и понимаю, что моя ненависть взаимна... Фух... Почему-то полегчало.

Сколько у нас дают за убийство в состоянии аффекта? Израненная душа и сердце будут считаться смягчающим обстоятельством? Помоги мне господи, почему из всех мне достался этот кобелино? За что? Убью...

А где-то на задворках сознания голосит мой внутренний дракон, отчаянно заклинающий меня остановиться. Но он тут же замолкает, захлебнувшись очередной порцией эмоций, которые мне дарит Марк. И эти эмоции иногда диаметрально противоположные, но все однозначно яркие, неповторимые и пограничные. Впервые чувство собственника накрывает меня бесконтрольно, мне хочется рычать ощенившейся сукой на любого, кто осмеливается протянуть руку к Марку. Но их так много, и я не имею права... Это точит и грызет меня. Я остро переживаю каждую новую женщину в его жизни. Но стоит мне оказаться в его постели, и я не верю... Не верю, что с кем-то другим у него может быть такая химия. Это невозможно, чтобы Марк так же переворачивал сознание кого-то другого. Я не хочу даже думать о том, что он может, так же начитывая строки стихотворения, лаской заканчивать строчки, добавляя поэзию в нашу постель. И эти строки отпечатаны на моем теле его губами и руками...

тебе, мой мальчик, не все ли равно, куда

уходит поезд, в котором что «нет», что «да» –

одно и то же?

и легкий поцелуй в плечо начинает сплетать строки и ласку, отпечатывая в моем подсознании каждое слово

не все ли тебе равно,

где кто-то нервный не про тебя кино

снимаетмонтируетсмотритругает? где

грязь не с твоих башмаков не в твоей еде?

хрипловатый шепот Марка россыпью мурашек отдается во мне

слова, в которых ни слова о том, что ты

считаешь собой, не напрасны и не пусты

для тебя, мой подсолнух, мой маленький смелый царь?

кончиком языка Марк чертит иероглиф на позвонке под кромкой волос, заставляя меня выгнуться похотливой дугой

я хочу очертить губами углы твоего лица,

и подушечками пальцев обрисовывает по контуру лицо

чтоб запомнить всецело, до самых юных морщин.

не верти головой, пожалуйста. помолчи.

дыши животом, позволяя ему решать

пальцы бегут вниз по груди, вырисовывая змейки, а я боюсь дышать, очарованный то ли действиями, то ли словами

за тебя – тут прячется сердце, а тут – душа.

но ты напичкал чужими мненьями мир,

и сам переел их, и тело перекормил.

хочешь стать невидимкой, хотя никто

тебя не видит за шарфом и за пальто,

за бирками у загривка, у позвонка

пальцы обрисовывают каждый позвонок

седьмогонежнейшего.

выдыхая, горячим поцелуем запечатывает выступающую косточку на загривке, а мое сердце болит, откликаясь на острую ласку слов.

И я не верю, не верю, не могу, не позволяю себе верить, что с кем-то другим он превращает страсть в поэзию, когда, читая своего любимого Бродского, вдруг притягивает к себе и впивается жалящее-жадным поцелуем, требуя моментальной быстрой любви. Не верю, что он, так же встречая на пороге своей квартиры, начинает любить там же, едва закрыв дверь. Не верю, что срывает кого-то посреди дня, чтобы впиться голодным поцелуем в тесноте машины, когда от кипяще-бурлящего города отделяет тонкая зеркальная гладь стекла. Не хочу думать о том, что кто-то так же жадно расстегивает его брюки, чтобы узнать, что сегодня украшает его пах. Молния? Язычок пламени? Аскетичная галочка?

Не может же этого быть?

5

Я спешу к Марку. Сегодня один из тех дней, когда ждать я больше не могу. Меня уже трясет и лихорадит. Хочется пить. Хочется стянуть с себя раздражающую одежду. Чтобы холодный ветер хоть на мгновение бы остудил горящую плоть.

Нет!

Я застываю, подстреленный увиденным. Мой Марк обнимает парня. Не скрываясь, посреди двора. Он что-то весело говорит ему и, целуя в лоб, нежно оправляет челку, падающую на глаза. Я могу пережить его женщин, могу пережить, наверное, его любовников. Но вот этой нежности, которая сквозит в его движениях, которой пропитан его взгляд, обращенный к этому парню… не могу. Но я мазохист. Я смотрю, хотя что-то внутри меня с треском ломается и пропитывает всю душу грязной злостью. Я смотрю на этого парня, отмечая, что он выше Марка и наполнен какой-то внутренней энергией. Я даже тут чувствую ее. Понимаю, что такие, как он, не умеют быть снизу. И это осознание будто молотом бухает в висках. Двигаюсь на автомате, подхожу в тот самый момент, когда машина этого парня скрывается за поворотом, а Марк провожает ее с улыбкой, наполненной нежностью.

Сжимаю его локоть и не могу сказать ни слова оттого, что злость душит меня, перехватывая горло, поэтому молча тяну его в сторону квартиры.

– Это кто? – кое-как выплевываю из себя вопрос.

– Это Егор. Мой брат.

Пара фраз, и я вдруг чувствую, как эмоциональный коллапс рассасывается, растекаясь физической болью по всему телу. Я как-то махом оседаю, жалко улыбаюсь, и меня трясет. Больше не могу. Я больше не могу молчать. Чувствую, как слезы горячим стыдным потоком катятся по лицу. Чувствую, как в голосе проскальзывает дрожание и прорываются всхлипы. Мне стыдно… Мне страшно… Но молчать я больше не могу. И я вываливаю на Марка лавину своих чувств. Признаюсь, что люблю. По его потемневшему лицу и складке между нахмуренных бровей понимаю, что происходящее ему совсем не нравится.

– Пей, – Марк протягивает коньяк.

Жадно вливаю в себя это пойло, переходя в состояние полного душевного оцепенения. Это странно, но сейчас мне почти все равно, что скажет мне Марк. Может быть, потому что заранее знаю ответ, может быть, потому что подсознательно к нему готов.

– Вик, я не хотел этого, – Марк «не разочаровывает». – Мне хорошо с тобой. Но любовь… Нет. И без вариантов. Мне уже за тридцать. Я планирую жениться и хочу детей. Хочу своего продолжения, хочу жить ради кого-то. Вообще гомосексуальные отношения никак не вписывались в мою действительность. Раньше, до твоего появления, это было просто баловство, новый опыт, может быть – испорченность. Я у тебя первый. Но и ты у меня, можно сказать, первый. Раньше это были просто тела. Ты первый, кого я вижу и чувствую, как личность, как человека. Это необычно. Не знаю как, но ты меня втянул в нечто такое, что осознать и квалифицировать как-то не получается. Просто ворвался и взрываешь мой мир ко всем чертям собачьим.

– Гомосексуальным? – я в недоумении смотрю на Марка, вдруг осознав, что это и правда нетрадиционные отношения. Почему-то раньше я не соотносил себя с этим. Это было что угодно. Желание, страсть, похоть и наконец любовь… Но все то, что я чувствовал, никак не вписывалось в понятие «гомосексуальные отношения».

– А как это по-твоему еще называется? – я вижу, что Марк понимает мое внутреннее состояние.

Я смущаюсь. Гомосексуальные… Это фраза вдруг хлестанула меня по нервам.

– У любви нет пола, возраста, социальных позиций, – пожав плечами, продолжает Марк. – Странно, да? Нет всего того, за что мы так отчаянно боремся всю жизнь. И все это довлеет над нами, иногда заставляя делать глупости, причинять боль самым близким.

Я внимательно смотрю на погрустневшего Марка. Понимаю, что сейчас он говорит о чем-то очень личном.

– Егор, – Марк тяжело вздохнул. – Мы очень близки, Вик. Я его искренне люблю, он мой младший. И Егор не воспринимает такие отношения. Он в курсе, и его это раздражает. У меня хорошая семья. Отец, мама, сестра и брат. Я сам иногда себе завидую. Они замечательные. Мы по-настоящему семья. И я не могу… не имею права ранить их. Не вижу смысла сталкивать их в столь зрелом возрасте с привычного пути, вставляя в их мир что-то чуждое и инородное. Это только моя проблема… И твоя.

Проблема.

Я проблема.

Почему в душе так сильно кто-то скулит?

– Не проблема! – это скулящее начинает огрызаться. – Не хочешь проблем? Легко. Пошел ты на хуй, Марк. Вся это поибень с отмазками, может, и прокатит с кем-то, но не в этот раз. На самом деле все просто. ТЫ! Именно ты не хочешь проблем. Я не просил тебя знакомить с мамой и папой, да и твой брат… да мне глубоко и основательно по хрену, какой у тебя там семейный багаж и планы на будущее. Есть просто здесь и сейчас. Ты и Я. Все. Нельзя жить во имя кого-то. Да и ни хрена тебе не подходит жертвенная поза. Или я тебя не знаю?! Ты же выгрызаешь из жизни все нужное тебе, даже без анестезии! А тут такие нежности… Пффф… Брат не поймет, родители не переживут… – мой истерический смех звонко рассыпается по квартире и обрывается от мощного удара левой. Я отлетаю к стене, а в глазах звездочки.

– Вик, алмазный мой, у меня есть личная непереносимость на некоторые вещи – это когда трогают, даже случайно, мою семью и когда с размаху плюют в мою приоткрытую душу. Я не желторотый птенец, да и ты не нимфетка, чтобы мне придумывать оправдания. Если тебя не устраивает существующие причины, то я могу и не объяснять. Вот тебе факт. Ты можешь уйти или остаться в качестве моего любовника, но никто не будет знать об этом.

Марк расслабленно опирается плечом о стену, слегка потирая запястье левой руки. Он левша?

Мой мозг, видимо, потрясенный происходящим, цепляется за мелкие незначительные детали. Странно, но он как будто выбил из меня ощущение униженности. Я был зол, я был в бешенстве, мне было больно… но униженным я себя больше не чувствую. Даже умудряюсь любоваться им. Железобетонный Марк. Я тихонько встаю, цепляясь за стенку.

– Пиздец ты делаешь предложения. – Я осторожно ощупываю скулу. – Доходчиво, я бы сказал.

Марк фыркает и скрывается в кухне. Через минуту он возвращается со льдом в пакете.

– Вот видишь, не зря у меня есть холодильник и лед. Остаешься?

– Бить будешь?– ехидно ляпаю я.

– Буду, наверное. Я импульсивный, а ты запредельный. Это обычно выливается в мордобой.

– Взаимный, – и я впечатал свой локоть в его нос.

Кровь, хлынув потоком, моментально заливает рубашку Марка. Надо же, а я же совсем чуть-чуть стукнул.

– Черт! Вик! У меня слабый нос. Наследие бокса, – Марк, задрав голову, пытается остановить кровь.

Картинка происходящего мне однозначно нравится. Мда… два психа в одной квартире это однозначно должно быть интересно. И я вгрызаюсь то ли поцелуем, то ли укусом в беззащитно открытую шею. Урчу, облизываю и подавляю желание разорвать зубами эту шею, вымещая злость. Злость на него и на себя.

– Зверенышшшш, – шипит Марк, подставляясь под эту болезненную ласку.

Я почти скулю, когда стаскиваю с него рубашку, вылизываю кровь с его пальцев, с его груди, впиваюсь в окровавленные губы. Мое сердце заходится в сумасшедшем ритме. В глазах пелена. Я схожу сума. Мне хочется причинять ему боль. Мне хочется любить его. Марк отрывает меня от себя, с лихорадочным блеском в глазах тянет в комнату, выдирая ремень из своих брюк, протягивает мне его:

– Хочешь?

Я сжимаю жесткую кожу ремня, смотрю на вытянувшееся на кровати и уже обнаженное тело. Первый удар красной полоской вспыхивает поперек спины.

– Начинай полегче, – шипит Марк от боли.

Полегче? Не могу…

И вторая полоска вспухает рядом с первой, выбивая из меня тяжелый рык. Тело Марка дергается, и он протяжно стонет. Переворачивается на спину, и третий удар приходится поперек живота, заставляя его выгнуться. Это ощущение контроля и власти над ним накрывает меня волной острого удовольствия. Есть ли моральный оргазм? Если есть, то только что я испытал его. Но мое тело требует немедленной разрядки, и я, скинув одежду, оседлав его бедра, насаживаясь сверху, лаская кончиками пальцев вспухшую полоску кожи, уношусь на запредельной скорости в острое чувственное блаженство.

Позже, смазав алые следы от ремня успокаивающей мазью, Марк варит кофе. Делает он это с любовью. Перехватив мой взгляд, он поясняет:

– Кофе я люблю и умею варить, какой угодно. Ты какой больше любишь?

– Марк, обычно я обходился растворимым. Еще вопросы?

– И чай из пакетиков?

– Несквик с молоком.

– Мда. Ты не то что из другого поколения, Вик. Ты для меня вообще из другого измерения.

– Хочешь сказать, что у нас ничего не выйдет?

– Уже вышло. Просто боюсь даже подумать, во что оно все выльется.

– Боишься?

– Боюсь и предвкушаю.

– Гурман хренов.

– Ничего… Я принесу свет в твое темное царство, варвар. – Марк наливает мне кофе в микроскопическую чашку и, пододвинув ее ко мне, замирает в ожидании.

– Мммм… – мычу я, отпивая горячий напиток.

– Как?

– Горько, – морщусь я, – горячо.

– Да… Звереныш… Над тобой работать и работать.

– Затачивать под себя будешь? – ехидно интересуюсь я.

– Ну что ты… Но огранщик тебе не помешает. Будем экспериментировать. Пробовать изобрести такой рецепт, когда кофе еще кофе, но тебе уже нравится.

– Правда?

– Я надеюсь, что правда.

Я пристально смотрю на Марка. Пытаясь проглотить комок, остро застрявший в горле. Он мне сейчас предложил найти компромисс… и не в кофе дело. Так?

6

Однако компромисс у Марка… очень бескомпромиссный. Он, приоткрыв для меня дверь, пусть и потайную, в свой мир, не учел того, что я могу ошалеть от качества этого мира. Но Марк, словно талантливый дрессировщик, приручал испуганного и оттого агрессивного дракона к себе и новой жизни. Он приглашал меня на свидание, мимоходом бросая, что хотел бы поговорить о Сэлинджере. Перерыв интернет и прочитав знаменитый роман, жутко комплексуя, я говорил о том, что почувствовал. Или среди ночи на мой телефон приходила смс-ка со стихотворными строфами, это значит, что они его чем-то зацепили и он хочет поделиться. Откровенно говоря, я не всегда понимал и справлялся с «заданиями», иногда, раздраженно огрызаясь, хотел простого секса без интеллектуальных заморочек. Но тогда Марк выбирал Музыку. Именно так. С большой буквы. И я вдруг понимал, насколько пронзительно нежен бывает Шопен. Или как то текуч, то напорист Моцарт. Как чувственен Рахманинов. А Чайковский… до сих пор ток желания пронзает мой позвоночник при воспоминании о том, как Марк сыграл его на моем теле.

Но законы физики никто не отменял и процесс диффузии действал, внося в его мир крупицы моей жизни. Мы вдрызг ругались из-за горячо любимого Марком Бексинского, и я всерьез расстраивался от того, что Айвазовский ему безразличен. Но наше общее равнодушие к Энди Уорхолу примиряло. Я засыпал у него на коленях под фильм Педро Альмодовара, а он фыркал на мою любовь к фэнтези, но шел со мной на премьеру нового блокбастера. Я вдруг начал любить блюз, а он слушал моих джей-рокеров, залипая на некоторых вещах. Марк подсадил меня на хороший виски и выдержанный коньяк, я разбил его безупречную классику в одежде, внеся в нее любимый фьюжн. В его квартире теперь всегда была моя фруктовая карамель, а я купил ему приглянувшиеся мне четки, с которыми он не расставался.

Мы прорастали друг в друга, но я четко осознавал планку, которой ограничил меня Марк. Почти физически ощущал, что ужиться в этих рамках мне все сложнее. И я беззастенчиво нарушал пограничные владения, вызывая в Марке волны ярости. Понимал ли я, что делаю? Да. Отчетливо. Я завоевывал его. И как всякий захватчик, получал отпор. Ядовитый, иногда болезненный. Но я чувствовал, как эти границы прогибаются под моим натиском, а язвительная броня Марка плавится от температуры кипевших в моем сердце чувств. И я с отчаянием цеплялся за каждый клочок отвоеванной территории в его мире, доводя его порой до точки взрыва. Мародерствовал на отвоеванных территориях, нагло присваивая его духовные ценности себе, примеряя его образ жизни или ломая что-то под себя с настойчивостью варвара. Мой внутренний дракон в своей боевой ипостаси бряцал помятыми доспехами.

А еще эти отношения заставили меня оглянуться вокруг. Я словно потерял ту границу, которая делила для меня человечество по гендеру. Она исчезла. Я, всегда любивший красивых людей, увеличил количество удовольствия от созерцания прекрасного вдвое, сломав ту ширму, которая ранее не давала замечать это прекрасное среди представителей своего пола. Будто прозревший, вдруг начал видеть мир во всем его многообразии со всеми оттенками. Улавливая, как многогранны и неоднозначны отношения. Насколько лживы те правила, по которым привыкло выбирать себе партнера наше общество. Как часто мы подменяем изначальные инстинкты, толкнувшие нас к человеку, на толерантные оправдания. Мы называем эти древние инстинкты чем угодно – дружбой, симпатией, «общими интересами», подменяя одно другим, потому что боимся… безумно боимся себя самих.

Я видел, как такие, как я, прячутся под личинами, пытаясь выжить в обществе, которое боится меньшинства… Почему? Почему изначально большее и по определению сильное вдруг боится такой незначительной группы людей, чуть-чуть отличающихся от них предпочтениями в постели? Бред. Замечал, как часто на мне задерживается взгляд тех, кто яростно ненавидит это «меньшинство» и как часто этот взгляд наполнен тягучим, почти осязаемым желанием. Я гораздо острее начал ощущать Мир. Марк словно содрал с меня слой кожи и обнажил нервные окончания. И эта несправедливость будила в моей душе волны протеста. Фонтанируя эмоциями, жарко и горячо я выкипал в разговорах с Марком. Он, выслушивая меня, добавлял дозу рационализма, удерживая меня на грани разумного в моем желании доказать что-то Миру. Улыбаясь, говорил, что рад моему превращению из симпатичного животного в человека, который думает и который волнуется не только за себя, но и за то, что происходит в нашем обществе. Но он останавливал меня, не давая выпячивать свое интимное и личное, когда я пытался отвоевать свое место под солнцем.

– Не стоит шокировать мир трусами с прорезью сзади, – говорил он мне, – это не принесет понимания.

Говорил о том, что признание таких людей, как Элтон Джон, Фредди Меркьюри, сделали гораздо больше, чем сотни гей-парадов. Потому что это Личности. И уважение, которого они добились своим талантом, своим трудом, заставляет гораздо большее число людей пересмотреть свои позиции в отношении меньшинства.

– Расти, мой мальчик, становись человеком, а постель оставь постелью.

И я, чувствуя его веру в себя, его поддержку, словно разогнулся. Впервые рядом со мной был человек, который верил в меня, верил даже с авансом на будущее. Это незнакомое чувство разливалось во мне океаном благодарности. Никогда и никто не давал мне этого. Родные с недоумением и долей осуждения воспринимали мою страсть к творчеству, считая это легкой придурью. А Марк давал мне толчок к созиданию. Желание делать, творить, создавать било из меня мощным потоком, я стал чаще участвовать в конкурсах, пытаясь охватить и опробовать разные формы самовыражения. Получая отклики, получая награды, я вдруг стал чувствовать, что способен на большее… Мой внутренний дракон словно выбрался из скорлупы, перерос ее, и теперь у меня была вся Вселенная и не было горизонта у моего будущего.