Текст книги "Магия S-T-I-K-S (СИ)"

Автор книги: Стинго

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 21 страниц)

– Даа, забористая штука. То ли настойка по рецепту древнеиндийского ученого-философа: Денатурат-Когора, то ли вообще, ракетное топливо с каплей озверина. Где вы ее взяли?! – хрипло, севшим голосом, поинтересовался Эскулап.

– Там такого больше не было, или плохо искали. Не знаю. Но повторять я пожалуй не буду. – прохрипел Борода и в свою очередь оттолнул уже меня от ''источника" живительной влаги.

– Забирайте эту дрянь туда, откуда взяли! Чтоб я ее тут не видела! И сами убирайтесь! – разошлась не на шутку разгневанная Снежа, – я едва вас откачала. Еще пару минут и все! Остывали бы уже! Идиоты!

Переглянувшись, мы пришли к выводу, что данный напиток все же нужно пить в разбавленном виде. Но Снежана стала метать такие молнии из глаз, едва услышала о перспективе продолжения банкета, что некоторые не литературные "выражовывания" из нежных девичьих уст, могли бы посрамить даже заслуженного боцмана торгового флота с тридцатилетним стажем. Не говоря уже о нас, простых смер...имунных.

Не желая усугублять конфликт с молодой знахаркой, мы предпочли ретироваться. Однако бутыль с забористым пойлом Эскулап все же себе оставил. Для исследований, как он пояснил. Незаметно припрятав его в укромном месте, пока Снежа ходила за нормальной посудой, не в силах вынести наш метод "орального ублажения" сантехнического устройства.

Покинув дом Эскулапа, мы вышли на свежий воздух, который весьма благоприятно повлиял как на нас самих, так и на наши мозги. Вечер вступал в свои права. Но вспомнив о наших планах и решив что еще не так уж и поздно, мы покатили в мастерскую договариваться за машину.

Ехать было недалеко, минут 5-7 и мы были на месте. Нас встретил молодой парень, тут походу все такие, и поприветствовав нас, представился Болтом. Обмен любезностями был короткий и крестный начал объяснять чего ему надо. Махнув рукой, типа это не к нему, Болт, а это был как раз тот самый крестник Бороды, повел нас в подсобку до "высокого" начальства. Начальство оказалось реально высоким. Гигант, под два метра ростом, облапил напарника и сочным басом прогудел:

– Какими судьбами, бродяга? – и кивнув в сторону машины, что была видна в окно, продолжил: – продать или как?

– Где твои манеры Циркуль, а поздороваться, а за жизнь перетереть, а про семью разузнать, а чаем угостить, баньку истопить? А ты сразу быка за рога и к делу. – попенял ему крёстный.

– Может тебе еще и девочку привести? – съязвил Циркуль.

– А что? Неплохая идея, и лучше две. – заржал Борода.

– Ой, шутник. Всё бы тебе смихуёчки травить. Рассказывай, с чем пожаловал? – и вытирая руки промасленной тряпкой отчего-то стал меня разглядывать.

– Да вот, подгон от "звездочетов". Надо бы его глянуть, да в порядок привести. Ну и художества закрасить, а то перед людьми стыдно. Ну и просьба небольшая будет. Мы с месячишко тут перекантуемся, пока Стинго учебу у Сенсея не пройдет, можно чтоб агрегат у тебя побыл, если место найдется конечно же? – озвучил Борода просьбу и видя задумчивость на лице знакомца тут же добавил:

– С меня сауна и поляна у Бекаса.

Усмехнувшись, Циркуль дружески хлопнул крестного по плечу:

– Уговорил языкатый! Пользуешься моей добротой.

От мысли, что если меня так же по спине бахнут, то позвоночник рассыпется в хлам, и голова вообще в трусах окажется.

Глядя на меня, здоровяк обратился к напарнику:

– А это твой крестник, как там тебя, Стинго? – и с прищуром поглядел сперва на меня, потом на крестного.

– Наслышан, наслышан. Не удивляйся так сильно. О вашей сделке с Колобком стараются не говорить и не афишировать, но как ты понимаешь кому надо, те знают. – непонимая к чему клонит этот разумный, я мельком глянул на Бороду и увидел весьма довольный хохотальник, показывающий мне большой палец и одними губами прошептав всего одно слово – "репутация".

– Давно стоило этого хапугу на место поставить, а то совсем берега попутал и страх потерял. Как же, стабской завхоз, итить-колотить. Так что от меня тебе благодарочка и поклон в седальницу, за то что позволил насладиться его ошалевшей физиономией. Как раз когда его на ковер вызвали... – и задрав очи горе, давая понять насколько серьезно попал Колобок, – ...я в администрации был, то по секрету вызнал что к чему. Знатное было зрелище. Ну и как ты должен понимать, стаб хоть и большой, но маленький, а запрет не был из разряда табу. Так что на утро все кому не лень будут в курсе: кто, что и как! Готовься! В ближайшую неделю ты – знаменитость! – то ли предупредил, то ли угрожал гигант.

Слушая Циркуля, я осознавал что лишний горох может повернуться для меня с крестным, знатными проблемами. Уж больно сильно я засветился со своим "даром убеждения". Как бы чего не случилось. Хотя это для меня с крестным, сумма не малая, а для стаба это так, пшик. Но вот та же репутация стаба, что могла пострадать в итоге, может выйти мне боком. Ну да ладно. Будем решать проблемы по мере их поступления. На самый вонючий случай, у нас есть бункер, где можно спокойно пересидеть любой катаклизм, ну, почти любой, кроме перезагрузки.

Мысли вихрем промелькнули в голове и оставив вполне удобоваримый ответ, успокоились.

– Да какая из меня знаметитость? Я ничего особенного не сделал. Да и не люблю я это дело. Все больше тишину и покой уважаю. – мягко ответил я изображая дурачка.

– Всё дело в том, что подобного никто до тебя не делал. И скорей всего уже и не сделают. А учитывая что на Колобка половина стаба зуб точит, а другая половина поддерживает первую, то поверь, имя того кто нахлобучил этого скрягу и жмота, будет на слуху весьма продолжительное время.

– Это почему? – ошалело спросил я первое что пришло на ум.

– Да все просто! Этот мир крайне скуден на новости и развлечения. Из первого лишь то как съездили на кластер команда снабженцев, что привезли и как одного из грузчиков, укусил за задницу притаившийся ползун, когда он присел по нужде. И эту новость будут несколько дней мусолить и обсасывать, перевирая на все лады и ухохатываясь каждой новой версии.

– Из развлечений лишь то что придумаешь сам. Телевидения тут нет и шоу если и крутят в барах, то в течении недели и после полудюжины просмотров все же приедается. Есть фильмотека, и даже спортивные обозрения, на которые ставят вполне реальные ставки... – и опережая мой вопрос, в разговор вклинился Борода:

– Изредка приносят записи целых чемпионатов по различным видам спорта. Особенным успехом пользуется футбол и хоккей. И народ желая развлечься и сделать ставку, выбирает понравившуюся команду и затаив дыхание болеет, следя за ее игрой, искренне радуясь победе и обмывая выигрыш на месте, или в случае проигрыша надирается с горя, в зависимости от профуканной ставки.

Бывает через черноту приходит Ходок и приносит с собой записи боёв Колизея. Такие визиты крайне редки, не чаще одного раза в год, а бывает и реже, но с его приходом жизнь в стабе в буквальном смысле этого слова – замирает! Опережая твой вопрос о легитимности таких соревнований и отсутствия подтасовки. Все ставки делаются в присутствии ментата и исключительно через него. Ты подтверждаешь что не видел и не знаешь итоговых и промежуточных результатов матчей или боёв и спокойно делаешь ставку или ставки. И наслаждаешься игрой. – пояснил крестный непонятный для меня момент, который восхитил простотой и красотой решения.

Кивнув на пояснение Бороды, Циркуль продолжил:

–...и ставки могут быть на любой "вкус и цвет", начиная от задрипанного спорана и далее идет бескрайний полёт фантазии. Бывало ставкой шло оружие нолдов и имущество в стабе. Но такие ставки крайне редки. Были случаи когда ставили даже жемчуг. И проигрывали. В такие моменты эмоции просто зашкаливали. И такое событие потом в течении месяца у всех на слуху. Так что такое событие как ''нахлобучивание Колобка" может продлиться и поболее, поскольку в истории стаба – это впервые! Разве что еще какое событие произойдет и перекроет твой "подвиг" своей новизной. Но забегая вперед скажу так – это вряд ли! Так что смирись и готовься! – в голос заржал Циркуль и Борода, зараза, его поддержал.

На этом можно сказать наша встреча подошла к логическому завершению. Пообещав позаботиться о нашем "пепелаце", непонятное словечко от которого улыбнулся даже Борода, мы тепло распрощались и направили наши стопы в "Веселого Рейдера". Время уже было позднее и ночь вновь упала на этот мир, однако улицы стаба оказались с освещением, так что нам не пришлось блукать во тьме ночной.

Приближаясь к гостинице я был в предвкушении скорого отдыха. Озвучив крестному что наконец-то этот день подошел к концу и можно будет спокойно отдохнуть от дел праведных, я получил многозначительный хмык и упоминание, обещанного еще Сталку, рассказа о наших приключениях, а там и Колун обещал подтянуться.

Перед глазами промелькнули парни в камуфляже и предвкушении обещаной истории. Ощущение было такое, будто виделся я с ними неделю назад, настолько богатым на события вышел день. Обреченно вздохнув я поплелся вслед за крестным, ошущая как покой и сон улетучиваются в неведомые дали.

Едва переступив порог "Веселого Рейдера" как в уши ударила бравурная музыка, а на 2/3 заполненный зал подняли свои бокалы в приветственном жесте: Гип-Гип, УРА! Гип-Гип, УРА! Гип-Гип, УРА И все бы ничего, вот только все глаза были устремлены в нашу сторону, а вернее на нас с крёстным.

– Одна из сторон медали твоей репутации. – шепнул мне на ухо напарник и двинулся к барной стойке.

В который раз, ошалев за сегодняшний день, я двинулся вслед за Бородой. У стойки давил "лыбу" безупречно одетый Бекас, а на барной стойке ожидали две литровые ёмкости с пенным напитком. Подняв свои бокалы и едва пригубив, в зале стал наростать гул десятков и десятков голосов, перероставший в громогласный рёв: ИС-ТО-РИЯ! ИС-ТО-РИЯ! ИС-ТО-РИЯ! ИС-ТО-РИЯ! ИС-ТО-РИЯ!

Борода призвал всех к молчанию и едва наступила гробовая тишина, обратился к завсегдатаям бара:

– Уважаемые жители стаба, его гости и просто тунеядцы-алкоголики-бездельники! – зал потонул в громогласном гуле, и непонятно было, чего в нем больше: веселья или возмущения несправедливым "наездом".

– В этот долгожданный вечер все мы собрались здесь, чтобы послушать мою очередную, скучную историю, но вместо нее, мы услышим душещипательную историю мальчика Стинго. Да-да, именно его! Ведь по устоявшейся традиции, новоприбывший должен рассказать уважаемой публике занимательную историю о своих первых днях в Улье. Поприветствуем "свежака" который успел заинтересовать большую часть стаба, и которые собрались этим вечером, откинув все свои дела и заботы. Так попросим же его!!!

Толпа скандировала мое имя, и топала ногами, а я пребывал в некоторой прострации. Крестный, гад! Мог бы и предупредить о такой подставе. А ладно, будет им история, тем более традиция, мать ее. Да и репутацию надо нарабатывать. А крестному я еще припомню, возможно даже в этой самой истории. А там будем посмотреть.

Допив свой бокал и призывая всех к тишине, я обозрел находящийся в полумраке зал. Тут были все кого я видел за сегодняшний день: Сталк, Колун, ребята с КПП. Подтянулились Эскулап со Снежаной, и хоть мордочка у нее и была слегка недовольная, но все же основной удар приходился на долю крёстного, ну и Эскулапу тоже, хе-хе. Циркуль с Болтом каким-то чудом тут нарисовались раньше нас. И даже Крест с Котом, и те тут были. Про Бизона и говорить нечего, он на мне еще и гешефт поимеет сегодня неслабый. Ну да мне грех обижаться. Пиво вон на дурняк хлебаю литрами, надо отрабатывать. И собравшись с мыслями, я решил немного подогреть толпу перед основным действием. Они любят шоу? Они его получат!

– Прежде всего хочу поблагодарить достойное собрание за оказанное доверие и честь. Я желаю выпить в первую и далеко не последнюю очередь, – создав театральную паузу и вскоре закончил начатую мысль:

– За Вас! Но сам пить не желаю! БИЗОН! Всем пиво за мой счет! – и дождавшись пока проворные официантки разнесут по залу бокалы с пенными шапками, а довольный гул, оценивших мой скромный дар разумных, утихнет, я огласил тост:

– Я пью за ВАС и ВАШУ УДАЧУ! Пусть Улей будет благосклонен к Вам, а хабар неиссякаем! ДО ДНА! – по залу пронесся одобрительный гул и взметнувшиеся в знак согласия бокалы и рюмки в миг были осушены до состояния пустынного песка, поскольку никто не хотел прогневить Улей подобным не уважением.

Выпив свой бокал и водрузив его на барную стойку, я начал свой рассказ:

– Появился я в этом бренном и грешном мире как и все остальные присутствующие. – и сделав паузу закончил, – от папы с мамой!

Взрыв смеха подсказал что я на правильном пути.

– Да-да, именно благодаря им я имею честь лицезреть Вас и поведать историю своего визита в сей мир!

– По-этому где бы они ни были, я верю что у них все хорошо и желаю чтобы так и было в дальнейшем. Я хочу выпить за родителей! БИЗОН! ПИВА! Плачу за всё! – гул голосов был больше положительным, хотя кому-то и не понравилось упомимание родных, что остались далеко во времени и пространствах. Понимая что мог отдавить больную мозоль я подождал пока опустеют бокалы и считая что публику надо довести до кондиции, намекнул Бизону о том что надо бы повторить, продолжил:

– Несмотря на то что путь был длинным и извилистым, благодаря своему крёстному, – коротко отсалютовал ему бокалом, – я имею возможность лицезреть островок стабильности в этом бурном и полном опасности мире – стаб Кремень! Так выпьем же за нерушимость его стен, крепость духа его защитников и незыблемость этой твердыни. ЗА СТАБ! – о, на этот раз эмоции пробились более живые и в едином порыве все дружно вскинули бокалы и громогласно повторили мой тост: ЗА СТАБ!

– Ну а теперь позвольте рассказать о своём "весёлом" путешествии:

– Осознав себя после переноса, я с чувством переполненного...мочевого пузыря, выполз из какого-то леса, дабы осчастливить ближайшие кусты остатками вчерашнего пива.

– С бодуна, не до конца осознав что вокруг творится форменная дичь, я имел удовольствие лицезреть неподалёку архитектурные красоты, как мне потом объяснили, Мертвого Города. Экспрессия выбитых окон и постмодернизм бурого асфальта настолько поразили тонкие чувства полуживого обоссанца, что при виде найболее живописной картины с вкраплениями берцовых костей и выбеленных черепушек мне захотелось обделаться уже по большому. А непонятки росли и понемногу начинали стучаться набатом в мозг пораженный алкоголем. И едва моего чуткого обоняния достиг аромат всей картинной экспозиции, то впридачу ко всему захотелось уже и блевануть. "Извентиляюсь" перед дамами за мои плохие манеры. – и слегка поклонился в сторону зала.

– Но! Экскурсию по художественной галерее прервал бомжеватого вида бородатый мужик, который размахивая приличных размеров дубиной, вежливо поинтересовался, как пройти в библиотеку. Не моё недоумённое "чего бля"? Он хмыкнул и сожалея что отрвал меня от важных дел, столь же вежливо вломил мне по башке. – сделав глоток пива я с удовольствием подметил что слушают меня все крайне внимательно, и с улыбками от уха до уха, в том числе и Борода, что несомненно радовало и вдохновляло на дальнейшее словоблудие.

– Вернувшись в сознание, я первым делом ощупал самое ценное что могло пострадать, а вот и не угадали, не шишку на голове, а свою задницу. Слава небесам, на тот момент я про Улей был ни сном ни духом, все моё осталось при мне и ничего лишнего, пока я был без сознания, не присоседилось. Как он меня тащил и куда, я старался не уточнять. А уж где гуляли его шаловливые ручки я вообще пытался не думать. Особенно осознав тот факт что я связан и нахожусь в весьма непонятном и несколько связанном состоянии нестояния. Но несмотря на все мои страхи, мужик он оказался мировой и уже после, раззнакомившись, а так же остограммившись, и придя в благодушное настроение, я от понимая что моя девственность останется в неприкосновенности, а Борода от осознания того что не придется опять бухать с пустышем, и вот мы стали толковать с ним за жизнь. Вскоре он обрадовал меня новостью что я в другом мире и вообще перекрестил меня на новый лад. Я очень надеялся что моя погремуха дествительно крутой позывной, а не является данью памяти покоившегося с миром домашнего питомца,типа хомячка. Но так же помня что с сумасшедшими лучше не спорить, я с умным видом стал читать лекцию о мультиверсуме и паралельных вселенных. Мужик, а как Вы поняли это был мой крёстный, Борода, – короткий поклон давящемуся от смеха и грозящего мне кулаком напарника, – впечатлился моим красноречием и прослезившись проникнулся искренним доверием ко мне любимому, что стал толкать мне в зубы томик с матерными частушками и был крайне удивлен что я лишь ржу и ухохатываюсь.

– Спохватившись и осознав что вышла накладочка, он отобрал "частушки" и всунул мне пособие: " Улей для чайников" или "Все что вы хотели узнать у рубера, но стеснялись спросить"!

– Ознакомившись с сим опусом и осознав что несвежее пиво, которым я вчера обпился, было не самым страшным потрясением в моей жизни. А глубина задницы, в которую я провалился, вообще не имеет дна. От жалости к самому себе я аж прослезился. Но крёстный сказал что мужики не плачут и дружески хлопнул меня по плечу, от чего позвонки едва не рассыпались, и предложил идеальное средство от депрессии, а именно – ополлитриться! Залив за воротник напиток богов настоянный на нестиранных недельных носках и отфильтрованных его же бородой, крёстный немало оскорбился тем фактом, что я не возношу дифирамбы его ликеро-водочным талантам. С перепугу я осознал что все еще связан и принялся расхваливать чудо-пойло. Враз подобрев, и вновь прослезившись, вот такая он чувственная натура, он таки освободил мне руки и громко рыгнув, принялся собирать свои манатки. Поскольку мне собирать, кроме сыгравшего от похлопывания хребта, было нечего, я ждал когда же "леди" изволит намарафетиться.

– Приготовившись к долгому ожиданию, я был не мало удивлён тому факту что сборы закончились в кратчайшие сроки. Взвалив на себя мешок, размер которого вызвал бы жгучую зависть у изображенного на вывеске парня, перед входом в это чудесное заведение, он зыркнул в мою сторону и пробурчав что-то типа "не порядок бля", и нагрузил меня рюкзаком более скромных размеров, но все равно превышающим меня любимого раза в два, как по размеру, так и по массе, позволив ощутить себя в роли этакого ишачка. На мои слабые попытки оспорить сию вопиющую несправедливость и нарушение прав человека, крестный изобразил что-то типа па-деде и вежливо посоветовал мне делать что сказано и не пиз..ть!

– И вообще, работать раб, солнце еще высоко! – быстрый глоток живительной влаги смочил пересохшие от долгого рассказа губы и горло.

– Плетясь за этой машиной по перетаскиванию хабара в особо крупных размерах, мы зашли в местный секондхенд, для отоваривания меня любимого по последнему писку моды. Крестный долго ругался с продавцом-лотерейщиком и все никак не мог сойтись с ним в цене относительно дырявых трусов и пары ношенных носков. В итоге Бороде надоел этот бессмысленный торг и он вломил беззубому дурачку по кумполу, а потом добавил клевцом по темечку и я осознал что спорить с ним относительно человеческих прав вообще не стоит, поскольку доказательная база у него для всех одиннаковая, а ведь я на лотерейщика не тянул, так что мне вполне хватило бы его пресловутого "по кумполу" чтобы обозначить торжество справедливости и демократии, естественно в том понимании которое проповедовал крестный. Обречённо вздохнув, на меня напялили еще и тяжеленный арбалет, забыв выдать к нему положенные болты-стрелы, пояснив что "спички детям не игрушка". Это я потом понял что крестному было впадлу тащить этот аргегат, и он под видом вооружения новичка, торжественно вручил его мне и обозвав: "робингуд йопта", потопал на выход. Так что господа, прошу поднять Ваши бокалы за моего крёстного, ЗА БОРОДУ и его безграничную щедость! – отсалютовав красному как рак напарнику и под взрыв смеха что перемежался со звоном бокалов, переждав которые я продолжил под мгновенно образовавшуюся тишину.

– Любуясь местными реалиями, Борода исполнял роль гида и профессионально описывал местные достопримечательности. Чувствовался опыт! Но наш экскурс был прерван на ровном месте, безпричинно и безпочвенно, а главное крайне нагло! К нам стала приставать с непонятными притензиями местная банда, показавшаяся на первый взгляд сбродом блатных и шайкой нищих, а на самом деле оказавшихся толпой хромых гопников и престарелых проституток. Пытаясь наехать под видом того, что это их территория и вообще, мы не заплатили на входе за экскурсию местному пахану, нам стали делать весьма недвусмысленные намеки довольно пошлого характера. Борода ошалел от подобной наглости и рыкнув "что не для них мама розочку растила", принялся на пальцах объяснять местные расклады: "Поскольку с точки зрения банальной эрудиции, не каждый здравомыслящий индивидуум способен игнорировать тенденции парадоксальных эмоций". Подвисли? – со смехом спросил я, – ...вот и я подвис, а они вообще "уху поели". На их слабую попытку узнать, не родственники ли мы местному воротиле, Борода добавил что: "Ежели относительно таких вешшов, то оно существенно и весьма буквально." И если я смог защитить свой разум от подобного морального изнасилования, тупо закрыв свои уши, то эти несчастные подобными талантами не обладали и их размягченные мозги просто вытекли из ушей. Зрелище, которое из себя представляли эти убогие, было настолько противным, что Борода из милосердия и человеколюбия, решительно поставил финальный аккорд в жизни этих убогих. Он их тупо пристрелил! Зверррюга, а не человек. А чтоб местный пахан не возбухал лишь на него одного, он предложил и мне "пожалеть", ну хотя бы троих. Понимая что в случае отказа я могу стать следующим, то решил причинять добро и наносить справедливость с занесением в грудную клетку. Я привалил гопоту перочинным ножиком, а Борода упокоил проституток.

– Собрались мы было топать дальше, когда глядим, их "пепелац" стоит! – вставил я услышанное сегодня словечко и похоже удачно.

– "Звездатый" такой! Ну Борода какое-то время покричал по сторонам: "Чей машинка? Ни чей машинка?" Ну, объявление о пропаже решили не давать и за отсутствием хозяев, мы решили не бросать "бесхозное " имущество и по сокращенному делопроизводству, отсудили, в смысле тупо экспроприировали, ладно-ладно, просто спиз..ли полезную в хозяйстве агрегатину, которая с ветерком прокатила нас до Вашего благословенного стаба, о котором уважаемый Борода всю дорогу рассказывал исключительно хорошее!

А я так торопился скрасить Ваш вечер, и рассказать Вам абсолютно правдивую историю... – море ухмылок на лицах присутствующих, – ...что по дороге мы старались не обращать внимания на сексуальные домогательства некоторых несознательных индивидуумов из низших цветовых категорий. Хотя особо настойчивым мы высказали своё "фе" с занесением в споровый мешок и потом на всех парах рванули в эту обитель спокойствия, стабильности и вкуснейшего пива. ПИВА ВСЕМ! – в который уже раз за этот вечер проорал я. Хочется верить что моих финансов будет достаточно расплатиться с Бекасом. Не стоит портить отношения из-за невыплаченных долгов с этим разумным.

В зале тем временем был ор, крик свист и улюлюканье. А после опрокинутых бокалов все встали и апплодировали мне стоя, на что я лишь раздавал шутливые поклоны. То тут, то там слышались заинтересованные и несколько провокационные возгласы:

– А хабар откуда привезли?

– А как ты Колобка так отоварил?

Но на все вопросы я отвечал что это "коммерческая тайна" и если есть желание узнать подробности, то стоит обратиться за этим к Колобку.

Взрывы хохота следовали волнами и перемежались обсуждением различных моментов моей истории. Представляю как переврут мои слова к концу уже этой недели. Хоть бы не приставали с просьбами рассказать еще что-нибудь, или не дай Улей, повторить мой рассказ снова.

Ко мне пробился крестный и спасая от разошедшихся "фанатов", потащил на второй этаж, в наши номера. Уже будучи на лестнице я проорал на весь зал:

– ВСЕМ ПИВА! ДО ОТВАЛУ! УГОЩАЮ! – Рев, раздавшийся за спиной, мог с легкостью опозорить упокоенного рубера. Мысль проскочившая об оплате банкета была мгновенно забыта, а жаба отвечавшая за мои финансы вообще впала в кому. Завтра с Бекасом рассчитаюсь.

Ввалившись ко мне в комнату, напарник с хохотом повалился в небольшое, но удобное кресло и хлопнув несколько раз в ладоши, высказал свое восхищение:

– Ох уж эти сказки, ох уж эти сказочники. А по мне как прошелся, просто ужас. – сквозь смех рыкнул он.

– Я хоть и был очевидцем всех этих событий, но признаюсь честно, слушал тебя открыв рот. Да чего там, заслушался аж. И по мне прошелся не хило так. Это типа месть за то что не предупредил об этой традиции? – и заметив мои стрельнувшие в сторону глаза гулко расхохотался.

– Забей! Вышло просто супер. Скажу честно, я бы так не смог, хоть и считаюсь весьма умелым рассказчиком. Но ты меня переплюнул во всем! И по ушам проехал по-красоте, и проставился не хило, и репутацию поднял не слабо. Да-да, – видя мой скептичный взгляд.

– ...за один лишь сегодняшний день, ты наворотил такого, что про тебя не скоро забудут. – и выложил на стол упакованные в пакетики горох и спораны. Но приложив палец к губам и показав что лишнего здесь обсуждать все же не стоит, споро разделил выплату на три равные части. Глянув в мои задумчиво-удивленные глаза Борода пояснил:

– Это твое. – и пододвинул мне ближайшую часть.

– Это мое. – и взял себе еще одну часть.

– А это, – и крестный указал на сиротливо маячившую на столе оставшуюся долю, – на развитие нашего отряда! Когда мы надумаем выйти за пределы стаба, эти средства позволят нам снарядиться всем необходимым. А в случае непредвиденных потребностей, нужд и прочих осложнений, послужит этаким НЗ. Положим ее завтра в банк и доступ у нему будем иметь лишь мы с тобой. Возрастет ли наш отряд, неизвестно. Но пока мы в отряде, распоряжаться средствами будем сообща.

– Ну и если нет особо срочных вопросов, давай все таки на бокову. День реально выдался крайне хлопотным и богатым на события. Однако чтобы не случилось, знай! Ты все сделал правильно. А за оплату пойла не переживай. Если не ошибаюсь, то ты еще и в плюсе будешь! – и не высказывая каких-либо разъяснений, пожелал спокойной ночи и покинул мою комнату.

Немного поразмышляв о прошедшем дне и не найдя особых косяков, я по-быстрому принял душ, хлебнул живчика и уснул, едва голова коснулась мягкой подушки.

POV: Колобок

В небольшом, но довольно уютно обставленном кабинете сидели трое разумных. Двое их них были Кот и Крест. Третий в их маленькой компании, был никто иной как Колобок. И судя по тому, как себя вели ментат и разведчик, они тут находились явно в роли подчиненных и походу провинившихся.

– Кто может объяснить мне, что же сегодня произошло?! – рыкнул преобразившийся Колобок.

– Не знаем босс. – ответил Кот.

– Никакие проверки ментатом, знахарем и даже прикормленной нимфы, не дали результата. Твой разум чист и вмешательства в него не замечено. Либо все было проведено настолько ювелирно и точно, что уровня наших Даров явно недостаточно. Да ты и сам ментат не из слабых, должен был ощутить вмешательство. Неужто не почувствовал ничего? – включился в разговор Крест.

– В том-то и дело, что все щиты и закладки, расчитанные как раз на вмешательство извне, не тронуты. А "сторожок" вообще не заметил какого-либо вторжения. А ведь ему по силам ощутить и заблокировать даже влияние нимфы. Собственно с его помощью мы ее и поймали в свое время. А вот сейчас он дал конкретный такой сбой. И я спрашиваю вас вновь: Что или Кто это был?!

– Информации нет. Эскулап, несмотря на свой эпатаж, вывернул, как новичка, так и Бороду наизнанку. Даже Снежану подключил, а ведь она хоть и его ученица, но Дар имеет весьма развитый. Так что у них была возможность определить наличие Даров влияющих на разум. И они в этом плане оказались чисты. – ответил Кот

– Возможно тот кто использовал свой Дар, находился среди рабочих. С ними был еще кто-то? – барабаня пальцами по столу, задумчиво то ли спросил, то ли предположил Колобок.

– Нет, они приехали вдвоем, сегодня утром. При чем Стинго новичек, свежак посути. И Дар у него открылся не такой уж и полезный... – и увидев заинтересованное лицо Колобка, продолжил

– ...он может употреблять спору в любых колличествах, не боясь квазануться. По словам Эскулапа, "молодой" весьма впечатлился при виде хозяина "Веселого Рейдера", тому кстати есть свидетели, и его Дар принял его страх квазануться и воплотился в такую вот пустышку, не представляющую интереса для стаба, да и для него самого не особо полезный. Но ему в этом еще предстоит убедиться. Как финансы закончатся, ему прямая дорога в уборщики или команды снабженцев в качестве грузчика. Но вот язык у него подвешен как надо. – усмехнулся безопасник.

– Такое шоу устроил у Бекаса, что ему в конце все стоя рукоплескали. Да чего уж там, даже мы с Крестом не сдержали улыбок. Кстати! – вскинулся Кот.

– А не мог он тебя этак заболтать что ли, или загипнотизировать? Вдруг у него дар гипноза из прежнего мира имеется. Мы ж о нем ничего толком и не знаем. А ну как такое может быть? – задумчиво высказался и уставился на Колобка.

– Ну ты говори да не заговаривайся. – буркнул Колобок,

– Я консультировался на этот счет в Южном. А там спецы не чета. Их мастер так и не смог меня загипнотизировать, "сторожок" постоянно сигнализировал и пресекал любые вмешательства в разум, психику или подсознание. По его словам это даже не столько Дар, сколько врожденная способность. При чем усиленная уже в Улье даром ментата. И там где пасует одно, выходит другое! Ну а тут скорей всего было вмешательство со стороны. При чем способности этого Дара поражают! Кто-то хотел испытать свой Дар и силы на жадном завхозе. Но побоялся спалиться. И по результату этакого испытания, будет вести свою игру. И пока мы не поймём в чём она заключается, мы будем в команде отстающих. И в данный момент наша задача выявить этих, ведомых. Во что бы то ни стало! – припечатал кулаком по столу Колобок и чуть задумавшись добавил:

– Хотя почему обязательно один? Возможна работа в тандеме. Иначе заблокировать Дар и способность, одному имунному не под силу. Либо же сила его настолько велика, что противопоставить ему нам будет нечего. Но в таком случае он бы уже давно захватил весь стаб. А раз не может, значит есть ограничения.

– И еще. Не спускать глаз с этих двоих. Ими могут прикрыться еще раз. По принципу: новичок и сенс, раз прокатило, прокатит и еще. На крайний случай повторный "засвет" подставит их под более тщательное расследование. А если такое произойдет и мы их заметём, значит они где-то просчитались и нам стали известно о их планах. А следовательно могут допустить ошибку! Которой мы обязаны воспользоваться! Да! Так и сделаем. – и желая обобщить свои указания уточнил у подчиненных намечающиеся полицейские мероприятия.