Текст книги "Основа"

Автор книги: Сота

сообщить о нарушении

Текущая страница: 48 (всего у книги 49 страниц)

– Извини майор не понял.

– Все герцог. Некогда.

– И вам удачи.

Ну теперь надо выиграть гонку. Считаем. Пять минут на штурм, плюсом три минуты на проникновение в уровень минус тридцать. Итого восемь минут. За это время боссы и эвакуировались на самый нижний уровень где и проходит высокоскоростная подземная ветка. Выходит она в сорока километрах в небольшом поселке. По идее мы почти опоздали, но. Опять это но. В общем сейчас мы на полной скорости летим к этому поселку, есть вероятность что еще застанем всех фигурантов со спущенными штанами. Нам повезло, нам просто не могло не повезти, хех, скорость подземного поезда она примерна равна скорости бота при полете в атмосфере. Тут все так наложилось что время по секундам считать пришлось, но мы успели. Эти господа потеряли время на выходе, подъеме лифта и огромная потеря секунд и даже минут у них произошла на погрузке в штурм-бот. Штурм-бот кстати точно такой же как и у нас, производства Минматар. В общем пока то се и тут мы, как снег на голову. Самое интересное что это так выбило из колеи этих сволочей что они даже толком и сопротивление оказать не успели. И тут главгад начал орать, дескать правило десять на одного нарушено потому что за нами весь флот Содружества. На что я ему резонно сообщил что именно тут и именно сейчас никакого флота и близко нет. А общее количество бойцов вместе со мной всего то сорок человек, ну а у главгада целых тридцать человек которые могут держать оружие в руках. Да, да. С ними было еще восемь детей. Ну не суть. Суть в том что быстренько подготовив и развернув полевой госпиталь, лично я сам, своими собственными ручками провел серию полевых допросов. В лучших традициях морской пехоты с Земли. Отжал я конечно с них все. И долину, и массу денег на разных счетах, и массу складов, офисов с прочей недвижимостью на многих станциях и планетах, ну и самое интересное это конечно информация. Я честно говоря даже и растерялся. Криво улыбаясь я посмотрел на своего капитана и сказал.

– Ты все понял?

– Не совсем милорд.

– Ну да. Недостаток базовой информации. Ну да может оно и к лучшему, пока тебе и всем остальным рано и самое главное очень вредно знать. В общем я вызываю дознавателей с коррекционной комиссии.

– Ого! Что?….даже флотское СБ вне игры?

– Именно. Не их уровень. В общем ждем дознавателей и передаем под протокол всех этих деятелей в отдел расследований коррекционной комиссии. По другому никак. Дай ка мне связь.

Само собой что глушилку нейросетей мы врубили в момент атаки и пока все что мы получили это все так, пыль. Пока протоколы с нейросетей не улетят в банки данных можно считать что эти деятели и не потеряли ничего. Ну это поправимо. Глушилка выключилась, связь пошла и я начал скрупулезно фиксировать все протоколы в арбитражных хранилищах. Через двадцать минут все было законченно и я вышел на связь с председателем коррекционной комиссии.

Олло Таво сидел в своем кабинете и интенсивно работал. Герцог опять отличился. Мать его герцогиню!! С раздражением подумал Олло. Мало нам всем, ТОЙ ЕЩЕ, информации!? Нет же! Еще дерьма накопал полный трюм. А кому все гуано разгребать и тщательно просеивать? Правильно. Мне и моим людям. Раздраженно махнув рукой и свернув голограмму над столом, Олло встал и подойдя к окну выпал из времени и тупо смотрел на великолепный парк. Парк был действительно шедеврален. Ну так. Лично сами аграфы занимались и разбитием геометрии, и выращиванием растений. Постояв минут десять и дав передых мозгам Олло назначил совещание для своих сотрудников на пять вечера а на следующее утро он зарезервировал время для доклада своему шефу, Председателю Коррекционной Комиссии Содружества. Затем вернулся к столу и махнув рукой активировал несколько голопанелей сразу. Потом выкликал секретаря и заказал куафе. После чего господин Таво полностью погрузился в изучение допросных листов руководства фирмы «Ург». Дело вырисовывалось совсем погано-паскудное. Мало того что куча фирм аффилированных с Арваром занимаются работорговлей и похищением граждан Содружества, так тут еще и это дерьмо. В общем то ни для кого не секрет что рабские нейросети примерно за пару лет превращают любого разумного в дебила. И куда их потом девал Арварр? Оооо! Это была тайна великая. До сегодняшнего дня, ага. Оказалось что Арварр имеет тесные связи с архами в плане утилизации таких вот дебилов. Все просто. Раз в полгода планетоид архов входит в заранее обговоренную пустынную систему где и происходит передача накопленных рабов в лапы пауков. Тем то совсем не важно, есть мозги или нет мозгов. Пища, пища и тела для откладывания яиц. И вот как все это разгребать? А с учетом информации по чессемцам-оборотням.

– Млять!!! Е…. иху маму, через все черные дыры.

Олло с чувством перематерился, потом закрыл все голограммы и пошел на поздний обед. Время почти четыре по полудни а он еще и не ел, а в пять уже заседание его сектора.

У меня же на этот вечер была запланирована встреча с майором и с десятком офицеров из батальона десанта. Делится надо, угум.

– Добрый вечер господа. Прошу рассаживайтесь где кому удобно. Для начала отменный ужин и вина производства аграфов, ну а уж потом перейдем к скучной бухгалтерии.

Один из капитанов ухмыльнулся квадратным подбородком и высказался.

– Трофеи герцог, они скучными никогда не бывают.

– Ну вот и повеселимся, после ужина.

Ресторан конечно был из самых дорогих и конечно же я нарвался, ну говорю же, не с моим счастьем.

– Оооо! Великий Космос!! Герцог! И какие мужчины рядом.

Все дружно встали и выпятили накачанные грудины, ну так. Франциска Бома. Да и кто бы сомневался то. У всех мужиков, всех возрастов, на нее одна реакция.

– Франциска?

С легким недоумением спросил я.

– Вы какими судьбами в этой обители изысканных блюд и вин?

– Я тут с подругами герцог. Мы отмечаем одно важное, для нашего маленького коллектива, событие.

– И какое? Если не секрет.

– Ооо.

Франческа изящно покрутила ладошкой.

– Все секреты Содружества у вас герцог. А у нас простой девичник. Подруга выходит замуж.

– Передайте мои искренние поздравления. И кто на этот раз попался в ваши сети?

Франческа опять крутнула ладошкой и ответила.

– Ничего существенного герцог. Один из акционеров торгового дома маленького королевства Редан.

– Ну не плохо, в самом деле, весьма неплохо. Ваша подруга точно бедствовать не будет.

– Это так. К тому же он граф.

– О. Аристо. А ваша подруга она кто?

– Она баронесса и ведущая на нашем канале. Но это в прошлом конечно. После свадьбы она улетает с мужем. Да. Карьера у нее закончена.

С легкой грустью сказала Франческа. Потом посмотрела на меня и спросила в лоб.

– Вы почему тогда сбежали герцог? А я ведь, трое суток вас ждала! Неросеть и почтовый ящик блокировали. Зачем вы так со мной, а?

Епт. Обида и натуральная грусть. И похоже она не играет. Черти что! И как теперь?

– Эээээ. Франческа. Вы ж понимаете что после того нападения. В общем как то было не до вежливости и прочих протокольных действий. Слишком все закрутилось, да и до сих пор я с той ситуацией до конца не разобрался. Так что, если это возможно, просто поймите и простите.

– Хорошо герцог. Ваши извинения приняты. Но я вас жду. Обязательно позвоните мне или хотя бы чиркните пару строк.

Франческа подняла ладошку и пошевелила пальчиками, типа, бай ребятки, потом грациозно повернулась и как на подиуме прошлась через половину зала. Все просто слюной захлебнулись. А потом десять пар глаз уставились на меня и майор рискнул озвучить общую мысль.

– Слушай Арс. Ты чего!? Такая баба! Все Содружество просто уверенно что вы любовники, а оно вишь как! Дурак ты герцог. И даже не обижайся, это просто диагноз.

Я махнул рукой.

– Садитесь господа офицеры. И. Ээээ. Я ее просто боюсь. Она же меня схарчит за пару недель. Был герцог и остался просто фарш.

И тут вся толпа этих троглодитов просто заржала. Идиоты нет? Или я идиот? Ну что могу сказать господа и дамы? Сдался я. Угу. Попили, поели, потом быстренько поделили трофеи и я встал.

– Все господа офицеры, можете гулять, за все заплачено.

– Вы нас покидаете герцог?

– Именно. Иду к Франциске, надоело изображать из себя пацана.

Одобрительный рев и куча матерных советов. Ну десант же, абордажники. Простые ребята, чего от них ожидать то? Слегка поддатенький и с легким флером от элитного коньяка я подвалил к столику с дамами.

– Дамы.

Слегка прищелкнул каблуками и боднул головой. За столом сидели восемь хищниц. «Ну и подружки у Франциски» промелькнула мысль, «сожрут меня тут, ой сожрут». Дамы навесили на лица самые искрение улыбки и слегка отсвечивая белизной остро отточенных зубок заворковали.

– Оооо! Герцог. Это так неожиданно.

Ну и все в таком роде. Дескать как мы рады, как мы рады и какая эта честь для нас. Франческа мило улыбаясь проворковала и перешла на ТЫ.

– Арс. Ну что ты стоишь? Присаживайся к нам.

Ну присел конечно, фигли. Ну тянет меня к ней, вот как магнитом тянет, да и не меня одного. Я честно сопротивлялся, угу, цельных три месяца. В общем в самом благодушном и расквашенном состоянии я и плюхнул свою задницу на стул который принес официант. Только уселся и разлил дамам вина а себе плесканул коньяка. Ну говорю же. Не с моим счастьем. Думаете я так просто написал что, не одного меня тянет, угу. В общем я встал и собирался уже двинуть тост за прекрасных дам, как подваливают трое идиотов. Не обращая на меня никакого внимания, с глумливыми ухмылками они начали лезть под шкуру Франциске. Дескать и как это понимать? Нам отказали а кому то все ворота настежь. Все это продолжалось минуты две а затем один из придурков решил высказаться и перешол на элементарные оскорбления. Назвав Франциску, сукой продажной, он не оставил мне выбора и получил в челюсть. Слегка, само собой что в полную силу я бы ему просто голову бы ударом оторвал. И все, понеслось. Тут же подскочила охрана, вполне себе профессиональная, минимум шестой уровень рукопашки, отметил я для себя. Ну и подняв миролюбиво руки вверх я было подумал что все. Ага, щаз! Два раза! Второй идиот из троицы борзых молниеносно схватил со стола вилку и метнул ее в меня. И мне пришлось уйти в темп. Тут надо просто видеть. Если бы я уклонился от летящей вилки то эта вилка прилетела бы в голову человеку который сидел за соседним столом, пришлось уходить в темп и перехватывать вилку в полете. Ну а раз уж перехватил то с разворота я ее и назад отправил. Пролилась первая кровь и третий придурок заорал как резаный на неизвестном мне языке. На зов идиота прибежали человек двадцать, и начался махач. Я начал крутится и тут на моей стороне вдруг как то появились десантники, охрана начала шмалять из парализаторов. Да вот только у всех кто участвовал в драке, против парализаторов стояли военные импланты. Ээээхххх!!! Визг, писк, столы кувырком, зеркала в пыль. Кабацкая драка в самом классическом варианте. Закончилось все полицией и ударом стационарного станера с бронированного полицейского бота. Легли все кто был в зале, ну и я прилег, хех. Мне то в принципе только слегка голову повело, но увидев что майор десанта просто рухнул я решил не показывать свои возможности и тоже прилег. Ну шо? Сидим в полицейском участке, угу. Адвокатов прибежало больше чем самих потерпевших, вот не вру, вот так оно и есть на самом деле. Даже из военной прокуратуры человек десять к майору и его команде прибыли. Ну и от меня трое, а так как троица идиотов оказались принцем крови и сопровождавшими его лицами. Уууууууу!!! В общем полицейском участке задницу некуда приткнуть. Почему так? Так тут сегодня практически весе кто в этот момент находился в зале, а это примерно двести разумных. В общем полиция не стала фильтровать кто там и зачем и после удара станером тупо всех и приволокла. Но разумные в зале далеко не бедные и не последние люди, так что адвокатов больше чем потерпевших. И опять практически до утра мы сидели, скидывали протоколы нейросетей, просматривали камеры наблюдения. Ну собственно у меня опять не получилось завалится в постельку с Франческой. Все закончилось к пяти утра досудебным соглашением. Наследный принц Королевства Ракша под тяжестью улик признал свою вину и согласился на компенсацию. Ну и все остальные участники тоже не стали обострять. Так что принц отделался просто деньгами. А вот майор и его команда. Мдя. Им походу светит, пинком под зад из флота. Нельзя им оказывается участвовать в драках с гражданскими. Ладно. Это мы решим, завтра. А сейчас душ и баиньки.

Сегодня у меня императорский прием. Слуги еще со вчера все носятся как наскипидаренные, ну так. Император Империи Аграф и император Империи Сплот сегодня прибывают ко мне в замок на официальный ужин, ну и поговорим само собой. С шести утра в замке шустрит охрана обоих императоров, моего капитана застроили, поставили по стойке смирно и бедолага летает как на первогодка в военном училище. Да и то! Вокруг забора, который окружал и замок и парк, орда журнашлюшек и еще большая орда дебилов и самое главное восторженных дебилок, мечтающих хотя бы краем глаза в живую увидеть самых влиятельных разумных всего освоенного космоса. А мне все это категорически не нравилось, вот просто с души воротило. Мало того что не известно как потом объяснять всем, а почему к обычному заштатному герцогу заявилась такая делегация, так ведь еще есть один нюанс. Вчера ко мне в замок прибыли послы из обоих посольств и прямым текстом уведомили. Дескать на ужин императоры прибывают с внучками, дочками, племянницами. В общем целый выводок принцессок. Я слегка охренел и спросил, и к чему все это? Мне ответили. Дескать выбирай и вперед. Дескать чистота крови, бла бла и дети будут со знаком качества. Ну по меркам сплотов и аграфов. Нашли млять, элитного жеребца. Селекционеры, мать иху ушастую! Так что сами понимаете какое у меня сегодня настроение, угу. Поубивал бы придурков. Ведь не просто просил, практически приказал. ЧТОБЫ ВСЕ ПО ТИХОМУ. Нет ведь. Ууууу!!! Как я зол!! Нет не так! Я не зол, я в панике. Если хоть один бит информации о том что появился живой джоре просочится наружу!!! Ааааа!! Мне конец, навалятся все, абсолютно все Содружество будет меня гонять по всей вселенной и ведь загонят и закроют в лабораторию, на опыты. А я не хочу на опыты. Мдя! Идиоты.

Шестнадцать ноль ноль. На лужайку перед замком один за одним садятся флаеры раскрашенные в цвета императорских домов. Затем торжественная встреча на крыльце и всех гостей проводят в огромный зал для приемов. Сейчас там поставлен и накрыт стол. Мдя. Это да, это конечно. За такую красоту работникам замка надо выписать просто неприличную премию, ну посмотрим а самое главное попробуем, хех. Императоры расселись, за ними императрицы, потом девицы и в самом конце стола два посла ну и я во главе стола. И че дальше делать? Я начал быстро кубатурить базы по этикету и прочим ненужным знаниям. Вот так то, знания ненужными не бывают и поэтому выдернув из самого далекого, пыльного и темного архива информацию, я просто понял что нужно делать далее. Метнув взгляд на старшего из слуг, дождался пока во все бокалы что то там налили. Затем встал и подняв свой я начал толкать речугу. Минут пять я разливался сословьем про то как мы рады и какая это честь для нас и прочее бла бла. Затем еще минуты три уделил внимания девушкам. Дескать рядом с нами сияют сверхновые и что бы им вечно сиять, греть, и зажигать страстью сердца мужчин. Все благосклонно внимали, наконец я закруглился и предложил выпить за мой тост. Потихоньку помаленьку банальная пьянка под изысканный закусон набирала обороты. Этому как ни странно способствовали императрицы. Весело переговариваясь они просто заставляли наливать и выпивать. В общем три часа торжественного обеда мне сильно длинными не показались. Пришло время и поговорить. Девицы сбившись в кучку вокруг императриц отправились посмотреть сад и бассейн а мы с императорами и послами ушли в кабинет.

– Прошу Ваши Величества, господа послы. Рассаживайтесь.

Все разместились на креслах и я сразу взял быка за рога.

– И зачем?

Откровенно злым взглядом я уставился на императора Сплотов. Тот конечно понял и не стал увиливать или прикрываться дипломатическим пустословием. В общем врезал он мне и врезал качественно, эдакая классическая двоечка в печень и скулу. Так врезал что я даже повелся.

– Все просто молодой человек. Элементарная одноходовка. Мы с моим коллегой решили сделать все просто.

Тут сплот кивнул на сидящего императора аграфов.

– Так как вы взяли с посла слово не оповещать весь мир о том что вернулся джоре, в общем слово старшей расы оно нерушимо. Но есть ведь и масса других способов. Самый мягкий мы и выбрали, прилетев к вам в гости. Разумные Содружества теперь начнут задавать вопросы и в конечном итоге придут к правильному выводу. Затем на вас и вашу сестру откроют охоту и вы в конечном итоге прибежите к нам.

– И нахрена!!?

С угрозой спросил я. Сплот немного поморщился от моего казарменного жаргонизма но ответил.

– Вы нам нужны.

– Угу. Девок крыть, артефакты оживлять. В общем такой вот бычок производитель на элитной ферме. Так!!!?

Рявкнул я.

– И это тоже.

Абсолютно спокойно парировал сплот.

– Ну а по поводу элитной фермы?

Тут он немного задумался, потом переглянулся с аграфом. Тот мотнул головой с чем то соглашаясь и сплот продолжил.

– Я и мой коллега император аграфов готовы уступить вам оба престола. В последующем обе империи опять разделятся, но императорами станут ваши родные дети. Как вам такое предложение?

Аут. Нокдаун. Не вздохнуть ни пе…. А мой мозг оккупировал хомячина. Вальяжно расположившись в одной половине он барской рукой отдал вторую моей же жабе. И начал считать что там нам принадлежит. Двадцать шесть систем сплотов, сорок одна система аграфов. А какие фабрики, заводы, научный потенциал!!!?? Это же!!! Хомячина просто выпала в нирвану. В общем такие предложения? Это даже не раз в столетие, это редкость даже раз в тысячелетие. Сглотнув слюну я выдавил.

– Господа. Мне надо подумать.

– Разумеется. Это мои личные контакты, можете звонить когда угодно.

– А это мои. И тоже звоните когда вам будет угодно.

Повторил действие император аграфов.

– Погодите господа. Неужели чистота крови так для вас важна? Просто так отдать власть? Немыслимо!

И тут император аграфов меня просто убил.

– Тут вопрос не совсем в чистоте крови. Ваше Величество. Император Джоре.

И все уставились на меня. А вот это просто звиздец. Это самый откормленный и самый арктический писец. Каков красавец то ко мне пришел? Шкурка прямо лоснится и переливается. Сглотнув я спросил.

– Как узнали то?

– Нейросеть Джоре. Модифицированная. И на не метка. Метка императора.

– Но я же все скрыл.

– Есть методы. Ваша нейросеть она же тоже не совсем та которую мы знаем и помним. Значит и ваша наука не стоит на месте. Ну и мы тридцать тысяч лет тоже не бездельничали, прорывов конечно нет. Но то что вы нам оставили мы не забыли и развили. Так что вашу метку считали еще в посольстве, когда капитана допрашивали.

– Я понял. Мне теперь тем более надо думать.

– Разумеется Ваше Величество. Ну и нам бы хотелось получить ответ по привезенным принцессам.

– Да хрен с вами.

Махнул я рукой.

– Пообщаюсь и выберу по одной от каждой расы. И пока на этом все.

– Спасибо.

Все встали и склонили головы в довольно глубоком поклоне.

– Спасибо и вам. За то что обыграли меня как мальчишку. Буду теперь не такой наивный.

Криво ухмыльнулся я.

– Это было просто Ваше Величество. Вы, не смотря на то что император, вы одиночка. Одиночка всегда проигрывает системе. Это аксиома.

– Да, да.

Растерянно пробормотал я. Потом встряхнулся и добавил.

– Пойдемте уже господа. Надо выбрать двух кандидаток и закончить эти брачные игры.

– Разумеется Ваше Величество. И вот еще что. Никто. Повторяю никто кроме нас четверых не знает что вы джоре.

– То есть два посла и два императора?

– Именно.

– Аа? Тот капитан? Ну который устроил планетарную бомбардировку и консул?

– Капитан? А! Так там такая незадача вышла с ментаскопированием. Сожгли ему мозг, напрочь выжгли. Техник который проводил ментаскапирование сейчас под следствием во внутренней тюрьме Цертральной СБ.

– Понятно. А консул?

– О. Тут вообще интересно. После посещения императора Сплот, в общем корабль так и не успел войти в гипер. Спонтанный взрыв реактора, даже пыли не осталось.

– Жалко. Он был очень исполнительным и не говорливым.

– Да. Это очень серьезная потеря для нашего министерства иностранных дел.

– Круто, млять!!

Выматерился я по русски. Все заинтересованно посмотрели, но промолчали. Я вздохнул и мрачно сказал.

– Ну пойдемте уже, будем смотрины устраивать. А вот еще что? Императрицы то как ко всему этому отнесутся? Да и сами девушки? Пошлют ведь, далеко пошлют. И будут в своем праве, между прочим.

Оба императора посмотрели на меня немного затравленными взглядами, потом сплот вздохнул и сказал.

– Мы этот вопрос оставили на ваше усмотрение Ваше Величество. Это должно быть ваше решение. Или говорить, кто вы. Или молчать и добиваться выбранных кандидаток обычными методами.

Ох как он меня выбесил то. Побелев от гнева я самым сухим голосом сказал.

– Решайте ЭТО без меня. Как решите тогда пригласите меня. А пока ВЫ, ЛИЧНО ВЫ.

Выдохнув злобу я уже обычным голосом продолжил.

– В общем так господа. Устраивать ритуальные пляски вокруг ваших снобов-принцессок я не намерен. У меня просто нету времени на конфетно-букетный период. Поэтому вы уж сами. На этом все господа. И пойдемте уже к дамам. Заскучали поди, да и не вежливо.

И тут неожиданно вмешалась Джина. Она просто вломилась в мою голову, прямо кавалерист какой то а не воспитанная девица.

– Командир. Ты чего творишь то!?

– Джин ты че?

– Я ниче, а вот ты что то, как то затупил.

– Не понял.

– Немедленно вернись, попроси что бы тебе сбросили досье на всех кандидаток, затем я тебе помогу выбрать двух и вперед.

– Да в чем дело то!? Че за паника?

– Тебе что поддержка двух императоров старших рас не нужна? А то что твоя будущая планета будет прикрыта флотами обоих империй? Не будь идиотом командир.

Вот так. Пришлось вернутся, и сделать все так как мне советовал мой кластер. А потом был разговор с двумя принцессами и их матерями. Императрицами кто не понял.

Прошло три года после всех событий. До сих пор вспоминаю эти четыре месяца со страхом и ужасом. Навалилось тогда на меня столько, ой ёё! Ну да ничего, выкарабкался. Насовал по сусалам всем идиотам, хапнул ништяков, денег, трофеев и само собой женился. Угу. На всех сразу, оптом. Хех. Ну это ладно. Это так, дела личные и семейные. Теперь по факту. А вот по факту я сегодня праздную маленькую победу, которая просто гигантским скачком приблизила меня к моему возвращению в мое родное время.

Итак подробно.

– Я не верю ни одному вашему слову.

Резко и категорично заявила императрица империи Аграф Луанна первая. Императрица империи Сплот покачала головой и прикрыв глаза выпала на пару минут, после чего заявила.

– Герцог. Вы готовы пройти обследование в моем личном диагностическом центре?

– Хм. В принципе готов, но кто будет управлять диагностической капсулой? Или опять, устранение нежелательного свидетеля?

– Ооо!? Муж мой?

Император сплотов немного нахмурился и ответил.

– Это было сделано по нашему обоюдному решению и просьбе императора.

И он кивнул на меня. Не ну нормально!!? Я им хоть раз говорил что консула надо ликвидировать? Охереть короче. Но состряпав каменную морду я принял такой разворот событий. Хрен с ними. Похоже у сплота в семье рулит жена, так что поддержим мужика исходя из обычной мужской солидарности. Сплотка внимательно посмотрела на меня и продолжила.

– Герцог. Я имею разученную базу медицина в седьмом ранге. Мало того, я имею научные степени, преподаю в нашем столичном университете и вполне профессионально занимаюсь нейросетями. Ну что? Летим?

– Эээ. Куда?

– На императорскую яхту разумеется. Диагностический и медицинский центр развернут на ней.

– Ну хорошо Ваше Величество, я готов прямо сейчас.

Через два часа мы были на орбите, я отдал Графу и Джине приказ, снять все ограничения и маскировку. Еще через два часа я вылез из медкапсулы и улыбаясь наблюдал полностью растерянных женщин которые вчетвером сгрудились вокруг медкапсулы и не знали что сказать. Оба императора сидели на креслах в каабине оператора и слегка ухмылялись. Одевшись я спросил.

– Ваше Величество. Пожалуй мне придется стереть логи моего обследования.

Императрица встрепенулась и спросила.

– И как вы это сделаете?

– Я уже это сделал.

Та выпала и через минуту вернулась.

– Поразительно. Логов нет, искин медцентра уверяет меня что мы только что вошли в помещение и даже главный искин корабля подтверждает то что мы только что вошли в медцентр. Поразительно Ваше Величество.

И императрица присела передо мной в глубоком реверансе. За ней то же самое проделали оставшиеся три дамы.

– Ну и великолепно. Надеюсь мы решили проблему?

Все встали и аграфка спросила.

– Вы собираетесь женится на обоих?

Девицы слегка покраснели, но смотрели на меня уже крайне заинтересованно.

– Да. Выбора нет. Так что придется издавать указ по моему герцогству о разрешении многоженства.

– Видимо это единственный вариант. Но как же нам объяснить всему Содружеству. Чистота крови для наших рас это фетиш, а тут две принцессы правящих домов выходят замуж за не пойми кого?

– Это просто. Объяснять надо просто любовью. У нас есть поговорка «любовь зла-полюбишь и козла»

– Кьезел?

– О. Это ширк, по вашему.

– Понятно. Ну что же девочки, готовьтесь к самому грандиозному скандалу. Мы вас конечно простим и примем обратно в семью. Но только после рождения внуков. Но в ближайшие полтора года мы на вас спустим всех собак и всех журналистов. Вы станете отверженными для всех наших подданных. Вы готовы к такому испытанию.

Потом ехидно улыбнулась и добавила.

– Испытанию вашей неземной любви!

Потом как то по кошачьи фыркнула и посмотрела на меня.

– А вы готовьтесь к дуэлям. За честь императорских семей выступит масса благородных идиотов.

– А не жалко? Я ведь убивать буду.

– Ничего. Кровопускание нашим кланам давно не делали, полезно. Генетику улучшает.

– Ну вам как доктору виднее.

– Именно.

Потом повернулась к принцессам и спросила.

– Ну что девочки. Готовы на полтора года стать изгоями?

– Да.

– Да.

И покраснев как зорька ясная, обе подошли ко мне и как бы спрятались за мою спину. Императрицы переглянулись, затем тяжело вздохнули и практически одновременно сказали.

– Благословляю доченька.

Ну вот так я и приехал со своей командировки в центральный мир Содружества с двумя женами. Кстати императрица нам всем так сказать на свадьбу подарила императорскую яхту, мотивируя этот жест только одним. Дескать девочкам с таким оборудованием будет рожать намного безопаснее. Единственно что она попросила эту яхту угнать. Так что я теперь еще и угонщик космических кораблей, хех. Ну а от империи Аграф нам на свадьбу были подарены. Хм. Как бы попроще то. В общем программируемые биомодули. Суть в чем. Этакое огромное яйцо размером примерно с полметра в диаметре и весом около ста килограммов. Это яйцо подключается к кластеру искинов которые идут в комплекте к яйцам. Далее на кластер заливается дизайн-проект. Кластер это яйцо программирует и затем яйцо надо закопать в том месте где вы планируете что то получить. Яйцо прорастает, пускает корни и начинает терраформинг в заранее очерченных границах. Короче. Три месяца и у вас выросло допустим озеро Байкал и тайга на сопках вокруг или Амазонская сельва, или. Ай да любой природно-растительный комплекс. И это при том, что там была пустыня. Вот так то. Аграфы они не просто щи лаптем хлебают, биоинженерия и терраформинг у них ууу. В общем круче только горы и выше звезды. Я вот таких технологий даже у джоре не припомню, по крайней мере станционный искин ничего такого не предлагал. В общем нам подарили сто таких яиц и само собой кластер для программирования этого девайса. Ну и моя теща(уууууу), ну да теща, аграфка и императрица. В общем она мне заявила. Дескать как на планете маленько освоитесь она пришлет бригаду дизайнеров высочайшей квалификации. Короче красиво сделают и так красиво как могут только эльфы….эээээ… агрфы, ну никак. Тьфу ты! Ну эльфы они для меня. Потом я и мои невесты вернулись на Рудберг, само собой на «угнанной» яхте, хех. В первый же день после возвращения мы тихо и скромно расписались в кабинете Главного Инженера системы. А вот потом!! Потом на все Содружество рухнул скандал. Нет, не так. На все Содружество упал метеорит и все Содружество вспучило и вывернуло на изнанку. Это был реальный скандалище, такого даже после взрыва имперской планеты Арварра не было. В общем мы все быстренько сбежали на мою станцию, благо искины не забывали ее строить согласно утвержденного мной плана. Но как ни странно но все девчонки были довольны. Ну не понимаю я. Не понимаю я эту самую пресловутую женскую логику, наверное я идиот. Само собой что на станцию прорвалась Франциска, ну не смог я ей отказать, угу. Оооо!! Это был такой скандал! В общем и орала он, и мы даже чуть было до летающих тарелочек не добрались. ЖУТЬ!!! В конечном итоге я как то устал бегать по своим апартаментам и выхватив Франциску на очередном повороте, завалил ее прямо на пол и охренительно трахнул, так трахнул что сам в ванну шел на подрагивающих ногах, Франциска же после этого «интервью» в номер который я ей выделил на станции еле уползла, практически на корячках. Ну накопилось у нас с ней, всего накопилось. И страсти, и ненависти, и животных инстинктов. Короче разрядились. Ай да все я понимаю. В общем с бабами как всегда, только свяжись и проблемы себя долго ждать не заставят. Дуэли ээээх. Мдя. Ну пришлось покалечить троих особо хайластых и гонористых деятелей. Просто лично для себя я решил что разрешение на убийство от императрицы оно конечно хорошо, и где то я с ней даже и согласен. Но мне и моим потомкам жить, и жить в окружении именно этих же кланов. Так что я ограничился тяжкими телесными, нахрена плодить кровников? И как это ни странно но как то вдруг дуэли резко пошли на убыль а затем и вообще сошли на ноль. Так. Это все что касается баб. Вроде как все. Аааа. Дети!! Так рОдили, все рОдили. И обе принцессы, и Тати и Франциска. Так что имеем двух жен, двух любовниц и четверых детешек. Три пацана и Франциска подарила дочуру. Ну теперь с бабами точно все. Теперь что касается станции и планеты. Станцию само собой достроили и народ я на нее толковый набрал, мало того еще и на своей собственной верфи еще и флот свой собственный построил. С новыми реакторами и само собой что искины там были девятого поколения, можно было бы конечно и покруче что то замутить, благо технологическая карта от боженьки в голове. Ну да ну их нахрен, и на девятых полетают.