Текст книги "Карма, мудрость и много мыслей (СИ)"

Автор книги: Секреты Одиночки

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Карма, мудрость и много мыслей.

Я двигаюсь в такт музыке, что играет из динамиков. Сегодня тот самый важный день, когда приходит осознание твоей свободы. Когда понимаешь, что даже встреча с гробом пройдет успешно, потому что незавершенных дел не осталось, как и всех, кто был когда-то близок.

Мне хочется рыдать. Так чтобы наконец эта тупая боль отступила навсегда. Ну или хотя бы так, чтобы она не сбивала меня с ног, когда какое-то внезапное слово, малейшее упоминание доводит меня до внутренней истерики, которая видна только мне.

Никто уже не попросит меня написать письмо на ночь. Никто уже не скажет мне, что написанные мною эротические фантазии все равно выглядят романтично. Никто не проведет губами по моим плечам, зная, как меня это сводит с ума, заставляя желать большего.

И я в какой-то нелепой прострации, на перепутье между бросить все и закрыться и бесконечными пьянками и тусовками в попытках забыться хотя бы на мгновение.

Я не чувствую прикосновений. Те, кто могут взять меня за руку никогда не доставляют мне удовольствия. Я совершенно не понимаю, зачем пытаюсь строить из себя нормального человека. Я умерла, часть меня умирает до сих пор. С каждым воспоминанием, которые еще живут. Хотя человеческая память такая непостоянная. Сегодня помнит, а завтра забыл. Я не помню, что было на завтрак, не помню, какой алкоголь употребляла вчера. Я даже на утро не поняла, что прошедшим вечером напилась и почти сразу отключилась. Вот в этот миг мне легчает, в этот миг я не чувствую боли, не чувствую себя одинокой, не чувствую того, что меня пожирает днем.

У меня две работы, я стараюсь забить свои дни как можно больше, чтобы прийти домой и повалиться на постель. Без сил заснуть, не видеть снов. К счастью, он больше не снится мне, я почти забыла его номер. Ну вот опять вспомнила эти проклятые цифры.

За что мне такие мучения, чему они меня научат? Быть сильнее? Я и так не особо слаба. Мудрее? Не вижу смысла, совершенно не понимаю прихода мудрости в этом вопросе. Что это за мудрость такая, не любить больше никогда? Стать еще более черствой, чем есть сейчас? И самый главный вопрос: Что делать дальше? Как жить с собой? С этим пониманием, что вовсе никто и не нужен больше.

***

Отказать. Отказать, отказать, отказать, и тебе Отказать. Социальные сети как повод познакомиться и перепихнуться на первом свидании. Так он всегда говорил: Отношения начинаются с постели. Но я в это не верю. Отношения начинаются уж точно не с этого.

Просматриваю список подписчиков в моей группе. С некоторыми людьми я когда-то общалась, кто-то мне был лучшим другом, а кого-то я даже не знаю. Натыкаюсь на знакомое лицо, открываю профиль и пытаюсь вспомнить, откуда я знаю этого человека. Точно! Молодой авиаконструктор. Я говорю молодой, потому что он меня младше на пару лет. Это имеет значение? Для кого-то нереальное.

Ммм… Парень любит походы, это круто. В своем последнем походе я чуть не сорвалась со скалы. Лучше бы сорвалась, все равно нет смысла в жизни.

Ставлю паре снимков лайк, не знаю, зачем. Просто так. Я могу это сделать и я делаю. Какой-то абсурд, идиотизм, вместе взятые.

Закрываю страницу, может вообще ее удалить?

Копаюсь в коде, сегодня это html, хоть как-то отвлекает от этих навязчивых мыслей. Вспоминаю про транки в тот момент, когда приходит уведомление. Молодой конструктор хочет добавить Вас в друзья. Рот растягивается в ухмылке. Меня всегда поражало стремление молодых брать от жизни все, у них нет рамок, принципов. Если им чего-то захотелось, они не стесняются идти к своей цели. После двадцати восьми на подвиги уже не тянет, появляется страх перед чувствами, людьми, не веришь в их искренность. Да вообще уже ни во что не веришь. Только деньги и алкоголь.

Общение с конструктором протекает вяло, то ли мне не особо надо, то ли я тупо устала. Поэтому я выключаю компьютер и плетусь на вторую работу. Эта работа с людьми, где мне нужно отдавать знания, создав нечто новое. Вот и одностраничник готов.

Вспомнила день, когда ездила покупать Стендаля. Помню, как он мне с какой-то несвойственной ему обидой сказал: Ну уж Стендаля ты могла и у меня взять. А я взяла у него Гарди. Так эти книги и лежат у меня под кроватью с нетронутыми страницами. Почему-то сейчас мне не очень больно от этих воспоминаний. Хотя я очень четко помню, как он сидел на полу и обнимал мои колени, пока я рылась на его книжных полках.

Встаю изо стола, разминаю ноги, беру кружку и иду к кулеру. Мне нужен чай или кофе. Нет, лучше чай. Такой ядреный, без сахара. Никакого сахара, онли хардкор! Усмехаюсь самой себе. Моя компания резко изменилась после того, как я демонстративно вышла из кафе, оставив пребывать в недоумении свою лучшую подругу. За шесть лет дружбы я видела в ней одного из самых важных людей в моей жизни. Но такие чувства, как выяснилось, были только у меня.

Чтобы убить выходные в субботу иду к своим новым знакомым, парни рассказывают о группе, в которой играют, показывают видео с выступлений. Я отвлекаюсь от своего безумного мозга, глажу котов, которые то вальяжно ходят мимо присутствующих двуногих в комнате, то вскакивают на кровать или стулья. Не скажу, что это прям мои люди, но все же это лучше, чем быть ненужным человеком. Прихожу домой за полночь и валюсь. Никаких разговоров, вопросов, лишних дум, только я и подушка.

В воскресенье уборка, мама моет посуду, а я полы. При очередном упоминании, что я забыла про плинтусы, срываюсь, кричу, как сумасшедшая. Нервы сдают так, что я бросаю все и хлопаю дверью. Мне и стыдно перед мамой, и плохо душой. Не знаю уже что делать. Иду в кинотеатр, показывают боевик с лысыми мужиками. Конечно, многое нереально, но опять-таки отвлекает, и песни отличные – люблю кубинскую музыку.

Сеанс заканчивается поздно, поэтому бреду к остановке, чтобы доехать до дома или до бара, я еще не определилась. Просматриваю входящие сообщения, и вижу забавный черно-белый снимок, где изображены три девчонки, они только что покинули комнату страха. Одна из них дико хохочет, запрокинув голову, вторая хватается рукой за сердце, бледность ярко отпечаталась у нее на лице, а третья еле сдерживает смех от абсурда, что ей пришлось наблюдать. Такие эмоции, у меня их давно уже нет. Да и друзей таких тоже.

Поднимаю глаза, и вижу, как по проходу автобуса идет Молодой конструктор. Я тут же отворачиваюсь к окну и молюсь, чтобы он меня не заметил. Но он замечает, мне приходит от него сообщение, и я стараюсь быть учтивой, когда начинается живой разговор. К счастью, его остановка ближе моей, и мы прощаемся. А я решаю все-таки зайти в бар.

***

Несу маме цветы и прошу прощения за свое ужасное поведение. Она в ответ дает мне пластинку успокоительного. Не скажу, что мы прям очень хорошо понимаем друг друга, но за последние пару лет взаимоотношения все же улучшились.

Иду на работу, солнце жарит, а у меня, какого-то лешего, болит горло. Не стоило пить холодное пиво вчера. Но вместо того, чтобы ехать домой, выпить горячего молока с медом и лечь спать, за мной заезжает друг и мы едем подальше от города. Находясь на возвышении, я наблюдаю за садящимся солнцем и жую крекеры. Играет музыка, кажется, это направление называется чилаут. Я расслабляюсь, поднимаюсь на гору, фотографирую пористые камни. Сколько им лет, почему они стоят именно здесь… Такие бессмысленные вопросы говорят о том, что мой мозг на автопилоте, и кидать очередные болезненные воспоминания он уже не может.

На следующий день я кашляю, чихаю, чихаю, и снова кашляю. Но выпив таблетки, все равно еду на работу. Радует, что сегодня нужно только на одну. Не знаю, в кого я такая идиотка, но после окончания рабочего дня иду на встречу с Конструктором. Что со мной не так? Я прекрасно знаю свой дурацкий характер – мне мало, кто нравится. Более того, в 90% мне вообще никто не нравится. То пишет безграмотно, то матом ругается, то поговорить не о чем, но одевается, как заправский гопник, и строит из себя при этом мачо. В общем, тяжело мне с собой. Что уж говорить о том, как тяжело другим со мной.

Но я все же иду, и прихожу даже на пару минут раньше него. И как обычно в такие минуты размышляю о правильности своего поступка, и обдумываю пути побега, если вдруг человек меня разочарует. Хотя Конструктор этого не делает, он как будто летит в своей голубой рубашке и черных очках.

А я в свою очередь начинаю удивляться, как с этим человеком не чувствуется возраст, не хочется сбегать поскорей домой, и не обращается внимание на “шутки за триста”. С каждой фразой, диалогом, случайным прикосновением, моя боль отступает, забывается, я чувствую кислород, дышу полной грудью, он выжигает все неприятное и ненужное.

***

Затем все взяло и исчезло. Я не нужна, я раздражаю. Больше не интересна, больше не загадочная таинственная книга, меня будто прочитали и выбросили, как романы Донцовой. Какая же все-таки карма мстительная. Любит бить в одно и тоже место столько раз, пока ты не превратишься в кусок ледяной глыбы, и не решишь, что пора прекращать верить в сказки и счастливые Начала.

25.05.2017