Текст книги "Двести второй"

Автор книги: Савелий Громов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 5 страниц)

Нам дали команду: «К Машинам! По Места!» мы заняли свои места в «Ленд-лизовском Студибеккере» (Трехосный грузовой автомобиль американской фирмы Studebaker полученный Советским союзом по программе Ленд-лиза) и поехали в часть. Дорогой молчали, каждый думал о своем. Были среди нас и те, у кого в тридцать седьмом родственников точно так же увозили в неизвестном направлении, но об этом предпочитали не распространяться.

30 августа 1946 года в 23 часа Атаман Семенов был казнен в Москве по приговору суда через повешение. Я помню, что отца глубоко тронула трагическая судьба этой семьи, и он интересовался, что стало с Атаманом и его семьей.

Детей Атамана Семенова приговорили к 25 годам заключения. Младшего сына Михаила, инвалида детства, застрелили при этапировании в Уссурийский лагерь 18 марта 1947 году. Жена Атамана Елена Викторовна была убита в городе Челябинске при невыясненных обстоятельствах в 1982 г. Есть версия, что у нее пытались получить информацию, где искать клад Атамана Семенова.

Каждый раз, прибегая в отряд (часть) после очередного марш-броска и услышав команду:

– Взвод разойдись! – мы спешим к уличным умывальникам. Бойцы как кони на водопое жадно ловят растрескавшимися губами струи воды из-под крана, только на пару секунд, отводя пересохшие глотки, чтобы вздохнуть воздуха, и снова припасть к живительным обжигающе холодным струям воды. Но вот жажда стихает, теперь надо подставить голову под струю воды и постоять так пока голова не остынет, перестанет пульсировать, и стихнет шум в ушах. Голова похожа на кипящий чайник, который наконец-то выключили, после того как он чуть весь не выкипел. Теперь нужно залезть под эту струю воды по пояс, попытаться раствориться в ней, стать одним целым с эти живительным потоком, который смывает с твоего тела пот и усталость, наполняя его свой энергией. Никогда не забуду этих ощущений и вкус этой воды.

Раньше ученые считали, что человек способен различать только четыре вкуса: кислый, сладкий, соленый и горький. Потом добавили – мясной вкус (вкус высокобелковых веществ). Теперь ученые выяснили, что есть и шестой вкус – это вкус воды.

Мусульмане считают, что вода – подарок Бога и доказательство Его существования, величия. Бог призывает нас ценить дождь, реки, соленую и сладкую воду; Он призывает нас признать воду как знак Его Благословения. Бог подарил воду, которая нам так нужна, но он может также и забрать ее.

Насчет Бога не знаю, но то, что вода – это величайшее сокровище я осознал в армии. В «Афгане» мне приходилось пить разную воду: Грязную из арыка, дождевую из каски, воду пополам с бензином из канистры и всегда я к ней относился как к величайшему сокровищу. В армии я часто вспоминал детский анекдот:

Идут Петька с Василием Ивановичем по пустыне. Петька увидел мешок золота, кричит:

– Золото! Мое! Я нашел.

Идут дальше. Василий Иванович увидел кувшин, подбегает, хватает кувшин, открывает, и кричит:

– Вода! Мое! Я нашел.

Взял кувшин, пьет. Петьке тоже пить хочется.

– Василий Иванович, дай попить!

– Не дам. Я нашел. Мое! Но, если хочешь, давай торговаться, представь что мы на базаре.

– Давай.

– Эй, уважаемый. Почем кружка воды?

– Мешок золота.

– Да ты что, Василий Иванович, с дуба рухнул?! Че так дорого?!!

– А ты дорогой не спеши, походи по базару, посмотри, может, где дешевле найдешь.

Бывали дни, когда за кружку воды не задумываясь, отдал мешок золота и не один, если бы встал такой выбор.

Еще одним выматывающим упражнением в учебке были марш-броски в ОЗКа (Общевойсковой защитный комплект) и противогазах. В школе на уроках НВП (Начальная военная подготовка) тренировки по надеванию общевойскового защитного комплекта (ОЗКа) в виде плаща и комбинезона, очень помогли в дальнейшем в армии. Вообще дельный предмет был – НВП, но «мудаки от образования» фактически отменили его 1990 году. НВП – как программа для общеобразовательных средних школ, средних специальных учебных заведений, является обязательной в во всех государствах бывшего СССР, кроме России.

НВП у нас в школе вел полковник в отставке Зарин Зоманович, прозвище мы ему это дали зато, что при изучении Боевых отравляющих веществ (БОВ) диктуя под запись названия этих БОВ, он любил произносить их на распев как мантру, повторяя по несколько раз:

– Зарин-Зоман-Табун-В-газ-з-з! В-Газ-з-з! – заставляя нас заучивать наизусть их названия, а также названия стран входящие в блок НАТО и Варшавского договора. Разбирать и собирать автомат Калашникова на время с закрытыми глазами.

Зато сейчас меня разбуди среди ночи и попроси перечислить государства входящие на тот момент в военно-политический блок НАТО и «страны Варшавского договора», расскажу без запинки.

На своих уроках он всегда рассказывал нам интересные истории. Из воспоминаний меня внезапно вырывает голос Старшины.

Старшина подает команду:

– Газы! Защитный костюм надеть! – и через 4 мин. 45 сек (Норматив одевания ОЗКа в виде комбинезона для взвода) перед ним выстраивается взвод «Резиновых слоников». Следует команда:

– Взвод-направо! Бегом-Марш!

И пытка началась. Походу передвижения взвода начинаем отрабатывать команды Старшины:

– Вспышка справа!

– Вспышка слева! Вспышка с тыла! Вспышка с фронта!

Услышав команду, мы дружно падаем на землю лицом вниз, ногами в сторону взрыва и прячем оружие и кисти рук под себя. Кисти рук не спрятал – получи «рисунок подошвы» старшинского сапога на руке и распишись. Солнце печет беспощадно, в ОЗКа на жаре чувствуешь себя как гусь в духовке.

В голове всплывают стихи: «Лежу в духовке тесной, где жуткая жара Икорочкой, нет Корочкой, румяной покрываюсь…», – откуда это не помню.

– Солнце высоко, колодец далеко, жар донимает, пот выступает, – А это откуда?

– Вспомнил, это сказка про «Сестрицу Аленушку и братца Иванушку».

– Там еще Иванушка из лужи попил, и в козла превратился, а потом в Погранвойска пошел и Старшиной стал.

– Надо матери написать пусть купит козла, и назовет его Старшина Кабанов, приеду домой – Зарежу гада!

– Тьфу ты, мля. Опять какая-то хрень в башку лезет! – В голове мозги «шкворчат», как картофель фри во фритюре!

Пинок кирзачом по ногам и голос Старшины:

– Хули разлеглись, як тюлени на пляже?

– Команда была – Встать! Бегом-Марш!

Вскакиваем.

– Откуда ты сука про тюленей-то знаешь? В Букваре, что ли видел?

Удар прикладом в спину валит меня с ног.

– Мля, неужели я это вслух сказал? Вот это залет!

– Как он расслышал то, я же в противогазе.

– А нет норм, видимо просто услышал мое бормотание, принял за ругательство и отреагировал.

– Сука, завтра же мамке напишу, пусть покупает – козла!

Марш-бросок в ОЗКа – это баня и сауна в одном флаконе. Когда снимаешь противогаз, выливается не меньше стакана пота, снимаешь ОЗКа, как будто из воды вылез или из чрева матери – мокрый как мышь.

От автора: Если мышь попадет в воду, ей конец, поэтому мокрая мышь – это всегда дохлая мышь. Отсюда и выражение – «Мокрый как мышь!».

Я помню чудное мгновенье,

Когда я снял противогаз,

И чистый воздух в нос ударил,

И слезы брызнули из глаз,

Я не забуду эти сопки,

На пыльных сапогах – лесок,

О, как прекрасна та минута,

Когда закончен марш-бросок!

Солдатское творчество

Женщины мечтающие похудеть записывайте рецепт – марш-бросок в ОЗКа два раза в неделю. Результат гарантирую!

Я когда из «учебки» вышел, у меня все тело было сухое, как у жука, каждую мышцу видно. Ни тело сука, а Хитиновый покров!

– Товарищ лейтенант ну, и на-хрена спрашивается мне эти марш-броски, если я по ВУС (ВУС - военно-учетная специальность) – Наводчик-оператор бронетранспортера?

– Как наводчик-оператор бронетранспортера я должен знать, – зачитываю вслух, выученные наизусть обязанности:

– Вооружение бронетранспортера, приборы прицеливания и наблюдения, уметь их эффективно использовать, постоянно содержать в боевой готовности;

– Уничтожать обнаруженные цели по команде заместителя командира взвода (командира отделения) или самостоятельно;

– Уметь вывести бронетранспортер из-под огня противника в ближайшее укрытие; помогать механику-водителю в проведении технического обслуживания и ремонта;

–Рядовой, вы забыли назвать еще один важный пункт – наводчик-оператор бронетранспортера должен знать обязанности командира отделения и при необходимости заменять его.

– И как же вы будете выполнять обязанности командира отделения, если придется совершать марш-бросок с отделением при необходимости действия в составе отделения в пешем порядке?

Командир нашего взвода – лейтенант только после училища, интеллигентный и очень начитанный.

– Знаете, сколько живет БТР в современном бою в бою? – продолжает он делиться с нами своей мудростью. И сам же отвечает:

– От 3 сек до 3 минут.

– Например, во время Великой Отечественной войны при расчете на прорыв обороны исходили из следующих показателей: брали количество орудий противника, расположенных на участке атаки, высчитывали скорострельность, бронепробиваемость и процент промахов, а к этому добавляли среднюю скорость танков и толщину брони. Исходя из этих показателей, и производили расчеты. Получалось, что среднее время жизни танка в бою при атаке составляло 7 минут, а в обороне 15 минут. Пехоте было еще тяжелее.

Жизнь одного солдата рассчитывалось с момента прибытия на передовую. Например, прибывший в Сталинграде солдат-пехотинец жил примерно сутки. Однако, во время боя за единицу измерения брали уже – подразделение.

Рота пехоты (в среднем 100 человек) в атаке жила – полчаса.

Что и не говори, а Взводный у нас был правильным командиром и многому нас научил. Раз Взводный организовал нам выезд на заставу, с вышки, которой было, видно, как занималось бойцы специального пограничного подразделения армии Китая (НОАК) «Ночные тигры». То, что демонстрировали эти китайские бойцы, действительно впечатляло. Особенно понравилась их отработка приемов с оружием. А то, что они вытворяли с автоматом Калашникова, можно смело показывать в цирке при полном аншлаге. Взводили затвор автомата ногой, крутили автомат в своих руках так, как будто это не автомат Калашникова, весящий 3,5 килограмма, а нунчаки. При этом умудрялись стрелять по мишеням, а самое главное попадать, потому что мишени исчезали одна за другой.

Несколько нормативов, которые по утверждению Взводного выполняют бойцы этого подразделения:

– Подъем по кирпичной стене здания на 5 этаж без подручных средств – за 30 секунд.

– Преодоление вплавь дистанции 5 км в полном снаряжении общим весом десять килограмм – за 1 час 20 минут

– Прыжки в мешке со связанными ногами в «снаряге» общим весом пять килограмм – 10 километров.

– Прохождение 400-метровой полосы препятствий группой из 4-х человек с 14 мишенями – норматив 1 минута 45 секунд.

– Бросок гранаты на дистанцию 50 метров – 100 раз.

Когда они выполняли упражнения с автоматом Калашникова, мы прикинули их рост. Получалось, что бойцы имели рост от метра восьмидесяти и выше. Оказывается, это были представители народности называемыми – Маньчжуры, именно военнослужащие этой национальности служили на границе с СССР.

Вот и верь, что все китайцы низкорослые и худые.

– Слушай, Мойша, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?

– Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Дай им только в руки автомат – глаз ведь у них уже прищурен!

Взводный еще тогда сказал:

– Смотрите внимательно и запоминайте. Вот с этим бойцами вам, возможно, придется столкнуться в бою.

– Слава Богу, не пришлось! Нас ждала другая война.

Еще находясь в учебке, я получил письмо от своей девушки, которая обещала ждать меня из армии. Такие письма получал каждый пятый солдат. Как правила, они начинались со слов:

– Прости, мы должны расстаться. Я полюбила другого,…

Почему-то прочитав эти строки, я сразу вспомнил гениальную сцену из фильма Леонида Гайдай «Иван Васильевич меняет профессию».

Зина Тимофеева:

– Ты прости, что я тебе мешаю, но я должна сообщить тебе ужасное известие.

– У меня сегодня в кафе увели перчатки. И я полюбила другого.

– Ты меня понимаешь, Шурик?

Шурик:

– Ну, перчатки, что перчатки?

Зина Тимофеева:

– Да не перчатки, а я полюбила другого!

– Что? Ты спрашиваешь кто он? И, конечно, думаешь, что это Молчановский? Нет, не угадал! Зуберман? Опять не угадал. Ну ладно, не будем играть в прятки, это кинорежиссер Якин.

В каждом втором письме были такие слова:

– Не суди меня строго, молодость слишком коротка, чтобы терять два года на ожидание…

Как реагировали солдаты на такие письма? По разному, были и те, которые, получив такое письмо, пытались свести счеты с жизнью но, Слава Богу – таких идиотов было немного.

Мне повезло, на моем пути встретился очень мудрый человек, «Гуру житейской философии» прапорщик Жуйко, он же «Товарищ Жуков».

Проходя мимо курилки и заметив как изменилось мое лицо, когда я стал читать письмо от своей девушки, он не прошел мимо, а подошел и через плечо вчитался в текст письма, которое я держал перед собою. Поняв в чем дело, он хлопнул меня свой железной рукой по моему левому плечу, а пока я оглядывался через левое плечо, он справа выхватил у меня из рук письмо своей правой рукой. Затем, не выпуская письма из рук, обошел меня и сел передо мной:

– Послушай меня сынок, я, не читая твоего письма, могу дословно рассказать, что там написано.

– Что творится в твоей тупой башке, я то же отлично представляю.

Он достал пачку сигарет и щелкнул по ней снизу ногтем большого пальца, из пачки на половину вылетели две сигареты. Он достал из пачки обе, одну сигарету протянул мне, а другую, размяв между большим и указательным пальцем, сунул себе в рот. Затем как заправский фокусник, он, продемонстрировал пустую ладонь, в которой через мгновение появился спичечный коробок. Положив коробок себе на колено, он открыл его одной рукой и вытащил из него спичку. После поставив коробок в вертикальное положение и обхватив его с одной стороны большим пальцем, а с другой спичкой, зажатой между средним и указательными пальцами, прижал спичку к боковой полоске коробка безымянным пальцем и подняв коробок сантиметров на пять, резко ударил основанием коробка по своему колену. Спичка, по инерции скользнув по коробку вспыхнула. Он поднес к горящей спичке скрученное в жгут письмо и поджег его с одного конца. Вслед за тем сунув мне в лицо, горящий факел, как ни в чем небывало сказал:

– Прикуривай.

Я прикурил на автомате.

Он тоже прикурил и бросил горящее письмо в металлический ящик с песком.

Выдохнув струю табачного дыма, прапорщик рассеяно спросил, никому не обращаясь:

– Так о чем это мы?

Затем, как будто вспомнив, продолжил:

– Запомни сынок, ваши будущее жены еще учатся в школе. А это, – он небрежно махнул рукой с сигаретой в строну догорающего письма,

– Это – гормоны! Когда гормональный туман в твоей башке рассеется и мозги начнут работать – поймешь!

– А сейчас, на построение Бегом-марш! – рявкнул он.

Я подскочил, бросив недокуренную сигарету в ящик с песком, бегом рванул к казарме.

С этого момента мне стало плевать на письмо и на ту, которая его написала.

Трюку с зажиганием спички одной рукой прапорщик научился, когда лежал в госпитале с простреленной левой рукой. Рука давно уже восстановилась, а привычка зажигать спичку одной рукой осталась, с годами этот навык был отточен до совершенства. Многие солдаты копировали этот трюк с коробком, но до той легкости и виртуозности, с которой проделывал этот трюк прапорщик, им было – «Как до Пекина – раком»!

Вообще теория построения крепкой советской семьи прапорщика Жуйко не была секретом за семью печатями. Он щедро делился ею с солдатами. Смысл ее был в том, что основным условием построения долгосрочных отношений между мужчиной и женщиной – это разница в возрасте между ними, которая должна быть не менее пяти лет. Хотя как добавлял он, бывают исключения, только подтверждающие это правило. Природой устроено так, что женщины взрослеют раньше и тянутся к более зрелым, чем их ровесники мужчинам.

Но есть и обратная сторона этой медали – женщины раньше стареют. И взяв в жены ровесницу, со временем мужчина обнаруживает рядом с собой не ту юную хрупкую девушку, в которую он когда то влюбился, а женщину, потерявшую формы и привлекательность и практически ничем не отличающуюся от его состарившейся матери и тогда брак начинает трещать по швам или распадается. На востоке это давно уже поняли и такой проблемы у них не существует. Да и на Руси это было именно так.

Лева Трошкин получив такое же письмо с гражданки, намазал ваксой подошву своего сапога и сделав отпечаток на развернутом тетрадном листке в клеточку, размашисто написал:

– Дура! Если бы не я и мои товарищи, тебя бы уже драли Китайцы!

Предлагался еще вариант:

– Если бы не мой сапог – ты бы сейчас стонала под китайскими сапогами!

Но после моего предложения написать в скобках, что Сапог – это смертельное химическое оружие, особенно после марш-броска и последовавшего за этим предложением дикого гогота пацанов – Лева тут же отказался от этого варианта.

Я ему по приколу посоветовал заменить формулировку «драли Китайцы» на «драли двухметровые Китайцы». Лева немного подумал и согласившись, что «двухметровые Китайцы» – звучит намного страшнее, переписал текст письма! Пока он ходил за конвертом пацаны, немного посовещавшись, отредактировали текст письма, аккуратно внеся свои правки. Лева пришел с конвертом, не глядя сложил листок своего письма в несколько раз и вложив его в уже подписанный конверт, запечатал письмо.

В итоге письмо ушло на гражданку к его бывшей девушке – в варианте, отредактированным пацанами, который звучал так:

– Дура! Если бы не я и мои товарищи, тебя бы уже драли двухметровыми – Китайцы!

После учебки много времени проводили в парке военной техники, в зоне технического облуживания. Все виды технического обслуживания боевой техники: ежедневное техническое обслуживание (ЕТО), (ТО-1), (ТО-2), сезонное обслуживание (СО), (РТО)

В общем, абракадабра, в которой только Зампотех и разбирался.

Мы только знали, что вся эта тарабарщина предназначена для поддержания боевых машин в исправном и работоспособном состоянии. Основными видами работ всех видов ТО являются: плановые работы (чистка, мойка, дозаправка горючими и смазочными материалами и т.д.); ремонты, подготовка БТРов к дальнейшему использованию и устранения выявленных при контрольно-технических осмотрах (КТО) недостатков.

Все эти работы проводится силами экипажей, закрепленных за БТРами. Побочным эффектом такой деятельности являлось то, что твоя Х/Бэшка покрывалась сажей и маслеными пятнами (подменку нам не выдавали).

А к «утреннему осмотру» ты должен быть как «золушка» перед балом – «В чистом Х/Б и с чистым ебалом». А так как в крестных феи, у нас отроду не водились – мы сука, сами превращались в волшебников!

Записывайте магический рецепт: На одной грязное Х/Б потребуется одно ведро бензина. После отбоя замочить Х/Б в ведре с бензином.

Важно! Следите за тем, чтобы все Х/Б полностью пропиталось бензином, для этого сверху положить тяжелый предмет, чтобы Х/Б не всплыло. Шестерня коробки передач БТРа подойдет.

Далее нужно трижды плюнув через левое плечо произнести заклинание: «Отебись плохая жизнь, приебись хорошая!».

Теперь можно спокойно ложиться спать. Заклинание начало действовать. Встать необходимо в четырех утра, прополоскать Х/Б в умывальнике в проточной воде и останется только его просушить с помощью утюга и газет. Со словами: «Я не волшебник. Я только учусь!» одеваем на себя чуть влажное Х/Б. ложимся, и укрываемся одеялом. К подъему Х/Б досохнет. Рецепт рабочий на все сто.

– Вы все еще кипятите?! Тогда мы идем к вам!

Мазуты с Автороты, так же как и мы стирали свои Х/Б в бензине, но так как прополоскать в воде – лень, а сушить некогда от слова – вообще они часто одевали влажное после стирки в бензине Х/Б и попадали на – «Самоподжег».

«Самоподжег» – это когда боец, сидя в солдатском «нужнике» на очке, не потушенный окурок по неосторожности, бросает в свои же спущенные штаны. Штаны вспыхивают, а так как поза «на картонах», особенно после долгого сиденья, приводит к отливу крови от ног и возникновению мышечных спазмов, то подскочить сразу не всегда удается.

Вот и получаем – снизу пылающий мангал, а над ним яйца бойца прожаренные до хрустящей корочки. Говорят, что существует семь степеней прожарки стейков.

При «Самоподжеге» их всего три:

– Первая степень прожарки – «Ну, бля!» (Боец отделался легким ожогом и легким испугом).

– Вторая степень прожарки – «Ну, пиздец!» (Боец заполучил, ожег средней тяжести, но самостоятельно может добраться до Санчасти, где получит первичную медицинскую помощь и пиздюлей от отцов командиров).

– Третья степень прожарки – «Полный пиздец!» (Бойца доставляют в Санчасть другие бойцы для оказания первичной медицинской помощи с последующей госпитализацией, а возможно и комиссованием из армии).

В Автороте у нас служил «Вася-Глазунья». Погоняло, он свое получил из-за фамилии Глазков, а возможно за то, что Вася прошел и первую и вторую степень прожарки. Когда рассказывали анекдот про Поручика Ржевского, ну тот где Поручик объясняет даме, как готовить Глазунью – Вася никогда не смеялся.

От Автора: Мадмуазель, вы знаете, как готовиться глазунья??!

– Нет?

– Записывайте рецепт: кладете свои яйца на раскаленную сковородку, ну а глаза сами вылезут!

Еще в Автороте служил интересный персонаж – «итальянец Жаржавелло». По национальности он был бурят. «Итальянец» и «Жаржавелло» – это были два его официальных прозвища, которыми пользовались даже офицеры, и на которые незлобивый Жорка-Бурят не только отзывался, но иногда, шутки ради сам себя называл «итальянцем Жаржавелло». Надо было видеть, как вытягивается от удивления лицо проверяющего полковника из округа, когда на его вопрос:

– Кто водитель автомобиля, у которого не горит «повортник», – Зампотех приказал стоящему рядом «Дежурному по парку» вызвать итальянца:

– Давай, мигом сюда, этого итальянца! Как там его?! Ну, этого – «Жаржавелло»!

Зампотех еще не успевает ответить «охреневающему» от изумления полковнику на его вопрос:

– У вас что, у вас в Автороте – итальянцы служат?

Как из-за гаража бодрой рысью выбегает Жорка, и как положено – за пять шагов переходит на строевой, и остановившись за два шага до комиссии. Лихо козыряет, и на чистейшем русском языке обращается к старшему по званию:

– Товарищ полковник, разрешите обратиться к товарищу капитану! – дождавшись кивка, щелкает каблуками, и повернувшись, к Зампотеху докладывает, улыбаясь во всю свою хитрую «бурятскую рожу»:

– Товарищ капитан, рядовой «Жаржавелло» по вашему приказанию прибыл!

Немая сцена!

Зампотех, у которого рожа становится пунцово красной – как знамя части, от сдерживаемого смеха.

Проверяющий полковник, у которого отвисшая челюсть, при виде итальянца с «бурятской рожей», держится только на портупее.

Остальные офицеры комиссии, которые так же нажинают пунцоветь от сдерживаемого и распирающего их изнутри смеха.

Приходится Зампотеху рассказать полковнику и всем членам проверяющей комиссии историю, откуда взялось у солдата прозвище «Жаржавелло». После этой история комиссия посмеявшись, благополучно забывает про косяк с не работающим «поворотником» и по приглашению Зампотеха идет в офицерскую столовую, где для проверяющей комиссии из округа приготовлен банкет.

Не знаю, что рассказывал комиссии Зампотех, но история переименования «Жорки-Бурята» в «итальянца Жаржавелло» очень простая:

– Сержант припахал Жорку открутить болты крепления редуктора к картеру заднего моста Шишиги (ГАЗ-66). А так как Жорка собирался в наряд, он благополучно забил на это дело. А для отмазки написал записку и сунул ее под дворник на лобовом стекле «Шишарика» (ГАЗ-66).

В записке было написано большими печатными буквами: «ОТКРУТИТЬ НЕ СМОГ ВСЕ ЖАРЖАВЕЛЛО!» Причем ЖАРЖАВЕЛЛО было написано на листочке ниже основного текста, так как не вошло в строчку и выглядело как подпись. Увидев Жоркину записку и прочитав ее, сержант прорычал:

– Ну, Жаржавелло! Ну, сукин сын! Ты у меня из нарядов – вылезать не будешь!

– Итальянец – мать твою!

Так с легкой руки сержанта к Жорке приклеилось оба прозвища, уж слишком часто они звучали после фразы: «Завтра в наряд назначаются….».

Еще один прикол Жорка отмочил, когда в часть приехали съемочная группа из Читы снимать какой-то патриотический ролик. На роль интервьюируемого солдата выбрали Жорку, так как, не смотря на то, что по национальности он бурят, говорил он по-русски не только чисто, но и правильно. Сказывалось, наверное, то, что мать у него преподавала в школе Историю и Литературу.

Когда режиссер-постановщик выставили сцену: В центре Замполит в роли гида с девушкой держащей микрофон, на фоне выстроенных по линеечке автомобилей, подходят к солдату стоящему с гаечным ключом у открытого капота автомобиля. Глядя на эту картинку я в голове всплыл эпизод из фильма «Москва слезам не верит». Там Катерина Вавилова, стоя перед камерой ТV на фоне какого-то станка с метровым гаечным ключом, отвечала на вопросы ведущей передачу, а рядом с ней стоял ее начальник Михалыч в костюме и при галстуке держа такой же метровый гаечный ключ. Вот и Жорка в тот момент был похож одновременно и на Катерину Вавилову и на этого Михалыча.

От автора: Рональд Рейган (40-й президент США), готовясь к встрече с Горбачевым в 1985 году, не менее восьми раз посмотрел фильм «Москва слезам не верит», чтобы понять русских, но по его же признанию журналисту Washington Post – ....я так и не понял – этих русских!

Тем временем, по сценарию режиссера, Замполит говорит, обращаясь к девушке с микрофоном:

– А, давайте спросим вот этого солдата, почему он пошел в армию.

Жорка, держа гаечный ключ на уровне лица и вытянувшись по стойке смирно отвечает:

– Во-первых, я хочу защищать свою Родину!

– Хорошо, – поддакивает Замполит

– Во-вторых, армия делает из нас мужчин!

– Правильно! – одобряюще кивая головой, соглашается Замполит.

– Ну а в-третьих – меня, никто и не спрашивалА, товарищА МайорА!!! – говорит Жорка, подмигивая симпатичной девушке с микрофоном.

Девушка прыскает в ладошку.

Режиссер кричит:

– Камера стоп!

Замполит, изображая «добродушную» улыбку в сторону съемочной группы, больше похожую на оскал акулы, в фильме «Челюсти», под локоток оттаскивает Жорку чуть в сторону. И зловещим шепотом, сквозь искаженные гримасой улыбки губы шепчет Жорке на ухо:

– Жаржавелло сынок, слушай внимательно, что я тебе сейчас скажу.

– Если еще раз, придурок твою мать, ты включишь чукчу – будешь у меня до конца службы как настоящий чукча в «Долине смерти» сусликов пасти!

– Понял меня солдат?!!

– Так точно понял товарищ Майор!

Надо ли говорить, что следующий дубль прошел строго по сценарию?

От автора: Официальная версия: «Долина смерти» названа так потому, что в Гражданскую войну здесь расстреляли 3000 сторонников Советской власти. Альтернативная версия: Отступая и уходя в Китай белогвардейцы поставили на сопках «Долины Смерти» замаскированные пулеметы. Когда армия прошла через долину и им объявили что уходят в Китай, часть солдат подняла шум, отказываясь покидать Родину. Тогда всем недовольным приказали сдать оружие и возвращаться домой. Солдат не только разоружили, но и заставили снять казенное обмундирование и обувь. Как только отказники (солдаты и офицеры) вошли в «Долину Смерти», по ним открыли шквальный перекрестный огонь. Спастись или остаться в живых не было ни одного шанса. Сколько было расстреляно никто не знает, может 1600, а может 18 000 человек. Те, кто решил уходить в Китай, загрузили оружие и одежду отказников на повозки и ушли…

Кто-то в армии красит траву в зеленый цвет, кто-то рисует на березе зебру или ровняет сугробы утюгами, кто подметает плац ломами. Мы при подготовке к проверке военной техники комиссией натирали БТРы от пламегасителя КПВТ до колес соляркой, после этого БТРы блестели – «Как у коня яйца!».

– Почему как у коня, а не у кота? – спросите вы.

– Да потому что изначально эта фраза звучала именно так!

Родилась она в пятидесятые, когда чисткой памятников, среди которых были и всадники на конях, занимались исключительно женские бригады. Мужиков после войны катастрофически не хватало. Специально или нет, но после таких чисток самым блестящим элементом памятника «Всадник на коне» всегда были – Яйца коня!

Так вот этим самым коням с их блестящими на солнце яйцами после чистки мы и обязаны рождению фразы: «Чтоб блестело – как у коня яйца!»

C «Жаржавеллло» мы познакомились в санчасти, сразу после учебки. Тогда он был еще просто Жоркой. В Санчасть я попал с температурой. В тот день Взводный устроил нам марш-бросок на БТРах на озеро. Это было поощрение, за то, что наш взвод на стрельбах показал лучшие результаты в отряде. На улице 40 градусов жары, а меня колотило как на морозе. Мне реально было холодно. Увидев как меня «колбасит» Взводный отправил меня в санчасть. В санчасти санитар спросил меня на что жалуюсь, померил температуру, глянул на градусник, присвистнул и ушел советоваться с Лейтенантом. Меня разместили в отдельной палате, в которой стояла двухъярусная кровать. Жорка появился на третий день вместе другими «дристунами», жертвами «ротавирусной инфекции» свирепствующей в отряде. Всем поступившим выдали банки для сдачи анализов. Жорке банки не хватило. Санитар, к которому обратился Жорка с просьбой дать ему банку, раздраженно ответил:

– Ну, нет у меня банки, я тебе че рожу ее что ли? Найди сам что-нибудь.

– Анализы надо сдать!

– Ну, надо так надо! – Жорка дождался своей очереди в туалет. Из туалета он вышел с развернутой газетой, держа ее обеими руками. В середине газеты, колыхалось «жидкое дерьмо». Жорка нашел глазами санитара, и направился к нему.

Санитар, увидев Жоркину ношу сначала попятился, а потом развернулся и попытался спастись бегством. Но в это момент окончательно размокшая газета порвалась пополам и дерьмо плюхнулось на пол, забрызгивая все вокруг. Больше всего досталось белому халату санитара, который как будто расстреляли очередью вдоль спины из крупнокалиберного пулемета. Жорка так и замер держа в руках половинки порванной газеты. Смеялись все кроме санитара, который разразился в адрес Жорки таким смачным и длинно-заковыристым матом, что все прибежавшие на шум зрители невольно заслушались, с уважением внимая удивительно сложным по своему строению нецензурным речевым конструкциям, изрекаемым талантливым санитаром.

В следующий раз судьба свела нас Жоркой в Приаргунске (Приаргунский пограничный отряд). В Приаргунске в то время формировали команды для отправки в Афганистан. Сначала мы были в разных командах, затем произошла какая-то ротация, и нас объединили в одну команду, которую отправили на военный аэродром в Читу. На аэродроме мы грузились в военно-транспортный самолет ИЛ-76ТД. Упаковали нас по первому классу. Выдали все новое от сапог, Х/Б и П/Ша до белоснежных армейских полушубков и валенок. Позднее в Керках (Керкинский погранотряд), когда в составе колонны пойдем в Андхой (город на севере Афганистана примерно в 32 км от границы). Все наше «навье» – заменят на старье и мы одетые как попало, будем больше похожи на белорусских партизан, чем на регулярное воинское формирование вооруженных сил великой страны – Союза Советских Социалистических Республик. Ну, а пока мы грузим в самолет наше новехонькое обмундирование, армейский сухпай, вооружение нашей команды, упакованное в опломбированные деревянные ящики зеленого цвета и радуемся как школьники, которым выдали новенькие, пахнущие типографской краской учебники.