Текст книги "Thanatos (СИ)"

Автор книги: Ryo Imamura

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 4 страниц)

Время шло, и наступило лето.

====== Год третий ======

Мы с Наруто сидели в моей комнате. Я читал очередную книгу, а он играл в свой

PSP

, что привёз из дома. На улице лил дождь как из ведра, поэтому мы целый день просидели дома, ничего особо не делая. Прошёл уже месяц с тех пор, как мы вновь приехали в наш загородный дом. Наруто и я успели поговорить о многом, найти изменения друг в друге, например, то, что я довольно сильно подрос с прошлого лета, и теперь Наруто был ниже меня ровно на пол головы. А волосы его, казалось, стали ещё светлее. Так же от его взгляда не укрылось и то, что у меня развилась мускулатура, которой раньше не было. Признаться, тогда ею я гордился больше всего, ведь это означало, что я ещё на одну ступень стал взрослее. И если раньше у меня было много поклонниц, то с последующими изменениями их стало ещё больше. Не сказать, что это меня особо радовало, скорее просто льстило. Мне было приятно чувствовать себя взрослее, чем Наруто. Сам он постоянно смотрел на меня, и было понятно, что он в тайне завидует. Ведь он, в отличии от меня был низкорослым и худощавым мальчишкой с вечно растрёпанными волосами и веснушчатым носом. Признаться честно, в тот год, я стал довольно высокомерен. Я был настолько сильно уверен в своей привлекательности, что был падок до комплиментов. Вот и семья Намикадзе постоянно одаривали меня ими, что, конечно, заставляло моё эго расти до небес. Я стал замечать, что Наруто рядом со мной был каким-то неуверенным и закомплексованным. Когда мы ходили на озеро, он не снимал футболку, оставаясь в ней, поэтому я стал смеяться над его нелепым загаром. Я чувствовал, как уверенность растет во мне с каждым днём, проведённым с ним. Можно сказать, что за его счёт я самоутверждался, и тогда, считал это нормальным, ведь думал, что у каждого есть такой друг, который был бы хуже тебя в чём-либо. Если раньше, я не замечал каких-то внешних качеств окружающих, то тогда при знакомстве я в первую очередь обращал внимание на это. Бывало, когда мы с Наруто гуляли в городе, к нам подходили знакомиться девушки. Ну, то есть, не к нам, а ко мне. Наруто они при этом совершенно не замечали, всё их внимание было направлено исключительно на меня. Я замечал, как он будто затухал от этого, какими печальными становились его глаза, и как он переминался с ноги на ногу, не зная, куда себя деть. В такие моменты я испытывал, чувство похожее на…удовлетворение. Мне было приятно осознавать, что кто-то завидует мне, и этот кто-то мой лучший друг. Я хотел доказать себе, что не только я такой плохой, зависть присуща каждому, таким образом, оправдываясь перед собой в своих же глазах. Чувство, которое грызло меня изнутри, теперь грызёт и Наруто, а это значило, что он способен понять меня и мои чувства, он не будет обвинять и осуждать меня, потому что сам ничем не лучше! А значит, теперь ему можно было бы открыться без опасения, кому, если не ему? Человеку, с такими же пороками, ставшим мне лучшим другом. И именно в тот дождливый летний день, сидя с ним в моей комнате, я решил открыться ему. Открыться человеку, первый раз в жизни. Это был волнительный момент, заставляющий всё моё нутро сжиматься от страха. От страха чего? Правды. Правды, которую я сам не хотел принимать все эти годы. На секунду я оторвал взгляд от книги и посмотрел на него. Намикадзе напряженно пытался пройти на новый уровень своей глупой игры. Почувствовав мой внимательный взгляд на себе, он поднял голову и заглянул мне прямо в глаза. И тут меня прорвало… Я рассказал ему о родителях, об Итачи, о том, как я стал его ненавидеть из-за своей собственной слабости, о том, что у меня нет цели в жизни, и о том, как бесполезно моё существование только ради низменных ценностей. О том, что я учусь не ради себя, живу не ради себя, и даже совершенствуюсь не ради себя. О том, как мне одиноко и как пусто у меня на душе. О том, что просыпаясь утром, я не нахожу причины, чтобы встать. О том, что совершенно не понимаю себя и своих чувств. О том, что испытываю такое ощущение, как будто прожил уже всю жизнь, и сейчас она подходит к концу. О том, что боюсь навсегда остаться в своём собственном мире, так и не выбравшись из него. О том, что безумно боюсь жить. Я говорил так быстро и подробно, как будто боялся, что моей решимости не хватит надолго. Что слова, которые я произносил с небывалой легкостью, в один момент станут тяжелее каменной глыбы. Мне не хватало смелости взглянуть прямо в глаза Наруто, у меня складывалось ощущение, что я сижу перед ним полностью обнаженным, тогда как обнажил только свою душу. Но у меня не возникало сомнений в том, что все это время он внимательно слушает меня. И это еще больше меня смущало. Но как только я закончил говорить, то почувствовал, небывалое облегчение, как будто огромный камень, что я всю свою жизнь катил вверх по склону горы, наконец-то упал и рассыпался на части. Погруженный в эти мысли, я не сразу заметил, как Наруто тихонько присев рядом со мной, крепко обнял меня. И в этих объятьях было всё: и поддержка, и нежность, и отчаяние, и свобода, свобода от груза, от того самого камня, который я катил вверх по склону горы. Так меня больше никто никогда не обнимал. В тот момент, я был действительно благодарен ему, и тогда я понял, что теперь мы связаны. Связаны нерушимой связью, которую ни он, ни я не в силах никогда разрушить. Мы сидели, обнявшись, и просто молчали, и я не сразу понял, что Наруто мне абсолютно ничего не сказал. На следующий день был мой пятнадцатый день рождения, и мы с Наруто поехали в городской кинотеатр. Выбор фильмов там был не велик: или тупая американская комедия или японский классический ужастик. Выбрали последнее, и хотя фильм нам обоим понравился, к сожалению, названия я не запомнил. Мне вспоминается, как безумно боялся Наруто, и как трясся от страха, подобная реакция меня жутко смешила, и почти весь фильм я пугал его на особенно напряжённых моментах. Наруто ужасно дулся за это и не упускал попытки ударить меня по голове. Конечно, у него ничего не получалось, и меня это забавляло. После кино, мы зашли в кафе-мороженое и заказали себе по огромной порции, разговаривая обо всём на свете. Это был второй из самых значимых дней в моей жизни.

В тот день Наруто назвал меня своим лучшим другом.

По возвращении домой, моя жизнь круто изменилась. Итачи переехал от нас. Теперь его жизнь была полностью в его руках, он полностью освободился от родительского давления, и, не оглядываясь, мчался на всех порах из дома, который был для него тюрьмой весь двадцать один год его жизни. Я был искренне рад за него, ведь теперь он был свободен. Свободен стал и я. После того скандала в прошлом году, между отцом и Итачи были натянутые отношения, они почти не разговаривали. Брат извинился за свои слова, что он сказал в пылу гнева, отец эти извинения принял, но за свои действия извиняться не собирался. Мать всё так же была добра и внимательна к Итачи, но, несмотря на это, в их отношениях образовалась огромная пропасть, которую ни мать, ни Итачи, не знали, как преодолеть. В семье брат стал как чужой, это невозможно было не заметить. Поэтому ничего удивительного не было в том, что после того как он уехал все связи между нами были оборваны. Мы так ни разу не позвонили друг другу за весь год. В том же году, я полностью вступил во взрослую жизнь. Это подтверждала эрекция, которая стала все чаще появляться по утрам. Конечно, мне не очень хотелось заниматься рукоблудством, поэтому отлично помогал холодный душ. Каждое утро я изо всех сил старался избежать этого занятия, наверное, потому что боялся экспериментировать со своим телом. Конечно, это было безумно любопытно, но я старался держаться. Но главной проблемой, из-за которой я нередко готов был потерять контроль, были эротические сны, самые разные и развратные, которые только может нарисовать воображение. К счастью, я быстро просыпался, не давая себе возможности кончить. После, обязательно холодный душ и обратно досыпать. Конечно, меня это безумно раздражало, к тому же я стал замечать, что всё чаще, сидя на уроках и слушая занудное вещание учителя, ловил себя на мыслях об аппетитных формах нашей директрисы. Из-за этого мне было всё труднее сосредоточиться на учёбе, хотя это и никак не отразилось на ней. Теперь большую часть моих мыслей занимал секс. Я думал о сексе почти каждую минуту, невольно возбуждая себя. Мне казалось, что я теперь стал озабоченным извращенцем и никогда от этого не избавлюсь. Конечно, я прекрасно знал, что такое гормоны и переходный возраст, но я не думал, что в один момент желание накроет меня с головой, выметая из нее все адекватные мысли. Дни стали тянуться невыносимо медленно, и если раньше я совершенно не замечал своих поклонниц, то теперь я хотел каждую из них. О своём состоянии я не распространялся даже Наруто. Этот парень всё ещё бегал за своей Сакурой, теперь он без конца одаривал её подарками. Его поведение мне казалось глупым и бессмысленным. Я считал, что если ты не нравишься человеку, никакие вещички не заставят его относиться к тебе по-другому. Вероятней всего это только ненадолго расположит его к тебе, но не более. Невозможно полюбить человека, из-за каких-то безделушек, это всё равно, что продаться как последняя проститутка. Но Наруто не воспринимал мои слова всерьёз, он упрямо продолжал настаивать на своём. Спрашивая Наруто тогда, чем ему так понравилась Сакура, тот отзывался о ней, как о доброй, умной и интересной девушке. Судя по его рассказам, Сакура то проявляла к нему интерес, то посылала его на все четыре стороны. Они много гуляли, но при этом Сакура всегда говорила Наруто, что они всего лишь друзья. Из всего вышесказанного я сделал вывод, что Наруто для Сакуры не более чем младший брат, за которым надо постоянно приглядывать. Думаю, на большее ему и не стоит рассчитывать. Прошло ровно полгода беспрерывных тренировок, благодаря которым, я был просто в великолепной физической форме. Я подрос ещё на несколько сантиметров и теперь был выше всех в классе. Ребята из баскетбольного клуба это заметили и пригласили меня играть в их команду, и я согласился. Теперь к тренировкам по боксу добавились ещё и тренировки по баскетболу. В этом же году я успел поучаствовать в школьных соревнованиях вместе с командой и занять призовое место среди школ нашего района, а затем и города, обеспечив себе таким образом место в любой старшей школе. В боксе результаты были не хуже. Благодаря быстрой реакции и сильной технике я выиграл городские соревнования среди юниоров. На всех боях присутствовали родители – это придавало мне сил. Я знал, что они будут мной гордиться, если я получу призовое место, знал, что отец наконец-то одобрит мои старания и признает меня. Но после боя, когда я выслушивал поздравления от других людей и от матери, отец не сказал ни слова. И мне никогда не было так плохо как в тот день. Я понял, что, сколько бы ни старался, отец этого не оценит, у него уже был идеальный сын, у которого были не менее высокие заслуги. Мне хотелось выть в голос, я так устал от этой бесконечной борьбы за внимание родителей, что просто хотелось всё закончить раз и навсегда. Но вместо того, чтобы повеситься или, на худой конец застрелиться, я первый раз в жизни напился. Её звали Карин. Она училась в параллельном классе моей школы. У неё были длинные стройные ноги и прямой взгляд, скрытый за стёклами очков фирменной марки. Я заметил её во время выступления в школьном зале, в честь праздника пятидесятилетия школы. Она была одной из тех, кто говорил поздравительную речь. Не знаю, что же именно меня в ней привлекло. Возможно, это был слишком пронзительный взгляд, которым она меня одарила со сцены. Или то, каким сдержанным и холодным тоном, она произносила свою речь. Не понимая причины своих действий, сразу же после выступления я подошёл к ней и заговорил. Казалось, в тот момент, все ученики замерли и наблюдали только за нами двумя. Это неудивительно, ведь я ни разу не проявлял внимания ни к одной девушке. Мы решили встретиться на выходных, чтобы прогуляться вместе. Я не особо волновался о том, как вести себя на первом свидании, потому что даже и не думал об этой встрече, как о свидании, скорее как об обычной прогулке двух людей. Всё происходило быстро. Наши отношения развивались стремительно день за днём. Я и оглянуться не успел, как она стала подсаживаться ко мне в столовой, как на переменах мы вместе сидели на крыше, как она стала готовить мне бэнто. Она постоянно говорила, я мало её слушал, думая лишь о том, какая короткая у неё юбка, и какие у неё длинные стройные ноги с изящными щиколотками. Она, не стесняясь, расстегивала две верхние пуговицы своей блузки, открывая глубокое декольте, а я, не стесняясь, раздевал её глазами, сантиметр за сантиметром. Она первой потянулась к моим губам, и уж точно она первой стала расстегивать мою рубашку. Я чувствовал её желание, оно читалось в её глазах, позе, походке, ощущалось в её запахе и в её голосе. Я знал, что она хочет меня, хочет прикоснуться ко мне, хочет ощутить меня, и уж точно, она понимала, как я хочу её. Мой организм требовал необходимой мне так долго разрядки. И поэтому, я засунул куда подальше голос разума, и полностью отдался эмоциям. Вот так я и потерял девственность. Мы встречались с ней полгода, и все это время, в силу своих физиологических потребностей, беспрерывно занимались сексом. По сути именно это нам и нужно было друг от друга. Мы мало разговаривали, предпочитая долгие поцелуи словам. Часто проводили время вместе, но только на кроватях наших родителей. Вместе мы набрали много сексуального опыта, но никаких чувств друг к другу не испытывали. С радостью экспериментировали в постели, но никогда не праздновали «годовщину первого поцелуя» или «сколько месяцев мы уже вместе». Я не знал ее родителей, она не знала моих. По сути, мы просто были друг с другом по умолчанию. Я знал каждую родинку на ее белоснежной коже, я безумно любил ее тело, точно также как и она мое. Но это как каждый день есть в одном и том же ресторане, перепробовать все блюда, распробовать все вкусы, смешать одно с другим и захочется пойти куда-то еще. В наших отношениях произошло то же самое, мы просто пресытились друг другу. Поэтому к концу учебного года разошлись, без ссор и скандалов. Тихо. По умолчанию. Она была моей первой девушкой, и первой партнёршей, поэтому я до сих пор помню ее. Она была частью моей истории. Наруто я решил, пока не рассказывать о том, что я уже не девственник, во всяком случае, только не по переписке. Мне очень хотелось посмотреть на его реакцию, ведь всё-таки из нас двоих, я вновь стал первым (а я в этом и не сомневался). Для меня было очень важно произвести впечатление на своего лучшего друга, вновь самоутвердиться. Я старался соревноваться с ним, и тогда был впереди.

Но время шло вперёд и вот опять наступило лето.

====== Год четвертый ======

Выйдя из машины, я вдохнул полной грудью, и, потянувшись, размял затёкшие мышцы. Это было первое лето без Итачи, и первое лето моей взрослой жизни. В этот раз, мы приехали раньше Намикадзе, и поэтому сразу же стали разбирать вещи. Спустя почти час, во двор заехал красный

BMW

528i, и из него вышла вся семья в полном составе. Впервые, в жизни я был так удивлён, увидев вместо низкорослого угловатого подростка, Наруто, которого я не знал. Теперь он был ненамного ниже меня. Он был одет в шорты и обтягивающую футболку, поэтому от моего взгляда не укрылось то, что его мальчишеская угловатость исчезла. Тело его стало подтянутым и жилистым. Он по-прежнему оставался таким же худым, и футболка не могла скрыть его по-девичьи тонкую талию. У меня сложилось ощущение, что весь год он упорно трудился над своим телом, чтобы достичь таких результатов. Возможно, он и выглядел хрупким со стороны, но я не сомневался что теперь это только видимость. Его кожа приобрела бронзовый оттенок, а волосы и брови немного потемнели. Веснушки, которые были раньше только у него на носу, теперь расползлись по щекам, и если до этого они были отчётливо видны, то теперь можно было заметить их, только присмотревшись. Глаза казались больше и светлее, а взгляд стал прямой и решительный. И появилась в нём что-то такое, что невозможно увидеть глазами, только почувствовать, находясь рядом лицом к лицу. Это что-то было, как ураган. Настоящий, сильный и сметающий всё на своём пути. Урагану присуще ломать, забирая с собой остатки от целого. И там спустя какое-то время полностью изничтожить, для этого нужно только время. Это могут быть секунды, минуты или часы, дни, месяцы и годы, а может быть вечность. Целая вечность, для того, чтобы превратить в пыль, отправить в небытие. Я одёрнул себя, мои мысли странным образом стали совершенно не логичными. С чего я заговорил об урагане, к чему стал сравнивать с ним моего друга? Наруто улыбнулся мне, этого было достаточно, чтобы надолго забыть эти глупые размышления. Наруто изменился. Не только внешне. Разговоры с ним стали ещё более интересны и необычны. Его мысли были не столь банальны для большинства подростков нашего возраста. В своих разговорах он углублялся в психологию, философию и историю. Теперь мы редко говорили о всяких житейских мелочах, как раньше. Наши интересы были довольно обширны и охватывали множество сфер человеческой деятельности. Я узнал, что за этот год мой друг записался в литературный клуб и написал уже 5 рассказов. Одно из его произведений победило в литературном конкурсе среди учащихся в средней школе. Признаться, рассказ меня не особо впечатлил, он показался мне абсурдным и пессимистичным, но Наруто я не стал говорить об этом. Мне показалось, он и сам это знает. С Сакурой отношения так и не сдвинулись с мёртвой точки, они всё также общались друг с другом, но теперь это их общение всё больше сходило на «нет». У Харуно появился парень, которого Наруто возненавидел сразу же, как только Харуно ему о нем рассказала, и поделать с этим ничего не мог. Зато он, наконец-то, решил отпустить эту девчонку, объясняя это тем, что никаких чувств он к ней больше не испытывает. Я одобрил это, взрослеет. Но больше всего меня потрясла другая новость: родители Наруто хотят развестись. Он обнаружил подписанные матерью документы о разводе на столе отца в его кабинете. На самом деле предпосылки к этому были довольно давно, их частые ссоры и разногласия, а так же то, что Минато последние полгода ночевал на диване в своем кабинете. К тому же сам Наруто подозревал, что у матери кто-то есть. Наруто рассказывал об этом с таким спокойствием, как будто его совсем это не волновало, словно о погоде говорил. Но я-то понимал, что за этой маской скрыт целый ураган эмоций, ведь, возможно, что это последний раз, когда я и Наруто видимся этим летом… Мы загорали у озера. Вообще я не люблю загорать, считаю, что загар мне не к лицу, так что хорошо, что моя кожа совершенно его не воспринимает. Мне очень сложно загореть хоть как-то, но обгореть раз плюнуть, поэтому, запасясь огромным количеством крема от загара, я преспокойно расслаблялся рядом с Наруто. Тот уже не закрывал своё тело бесформенной майкой, как в прошлое лето, теперь он абсолютно не стесняясь выставлял на показ свои (не такие заметные, как у меня) кубики пресса. Я долго рассматривал его, каждый изгиб его тела. Примечая, то, что его талии может позавидовать любая девчонка, и что на его теле очень мало волос. Да, Наруто поразительно изменился, заставляя меня чувствовать себя не в своей тарелке. Я не мог себе не признать, что он похорошел, и, хотя лицо ещё сохраняло немного детские черты, это его совсем не портило. Я занервничал. Теперь он не был тем неуверенным в себе мальчишкой рядом со мной. Он не говорил мне полные восхищения слова, и это меня совершенно не устраивало. Приезжая на лето, я хотел доказать Наруто, что я стал взрослым, но, рассказав про свой первый сексуальный опыт и описав все последующие, я не увидел в его взгляде никакой зависти, совершенно. Эта новость что-то переменила во мне, заставила почувствовать себя жалким. Ведь я с самого начала воспринимал Наруто как человека равного себе, поэтому постоянно хотел доказать ему, что я всё равно опережаю его, что все равно буду на шаг дальше от него. Этим летом, оказалось, что моё первенство теперь позади, и мы вновь идём с ним на равных. Я наблюдал, как капли воды стекают по его торсу, и в этот момент мне хотелось стряхнуть их рукой. Я думал о том, чтобы обнять Наруто и положить свою голову ему на грудь, мне так хотелось, чтобы меня утешили, ведь моя самооценка падает с каждой падающей каплей с торса друга. Но я не знал, как отреагирует Намикадзе, поэтому продолжал лежать на животе, наблюдая из-под чёлки за лучшим другом. Он открыл глаза и повернул голову в мою сторону. Мы молча рассматривали друг друга, и тут я понял, что в моей груди как будто пылает огонь, мне было тяжело дышать. Он, не отрываясь, смотрел мне прямо в глаза, а я чувствовал, что это тепло перебралось в низ живота, приятно согревая. Нет, это не было похоже на возбуждение, тогда мне показалось, что это что-то другое, более…высокое, чем простая страсть. Тогда мне показалось, что подобного со мной больше никогда не случится, что этот момент я должен запомнить на всю жизнь, и это странное ощущение, когда ты смотришь прямо в глаза человеку, который стал для тебя очень дорогим, и чувство, подобное эйфории, рождается, казалось бы, из ниоткуда. Я не понимал, что же со мной происходит, почему мне так хочется прикоснуться к нему, хотя бы ощутить кончиками пальцев его кожу, просто чтобы убедиться, что он живой, и что весь этот мир, в котором живём мы оба, не сон, не иллюзия, не фантазия, что это реальность. До меня дошёл немного горьковатый запах его пота, и тогда мне показалось, что это самый чудесный запах на свете, что по этому запаху я могу найти его повсюду, что я запомню его запах навсегда, что так пахнет только Наруто. И тут, на краю моего сознания, промелькнула мысль, что неплохо бы было попробовать его губы на вкус. Наваждение прошло, как только Наруто отвернулся. После того случая, мне было легче списать своё состояние на гормоны и чрезмерное воздействие солнечных лучей. Но странным казалось другое: ночью, когда я ложился спать, мне всегда представлялись образы, будоражащие моё воображение. В них были я и Наруто, только мы в целом мире и больше нет никого. Ни его подружки Сакуры, ни моих строгих родителей, ни документов о расторжении брака, ни моего брата Итачи. Что было бы, если бы мы были одни на Земле? Как бы развивались наши отношения дальше? Через сколько лет одиночества вдвоём мы сошли бы с ума до такой степени, что стёрлись бы границы между тем, что приемлемо и тем, что неправильно? Засыпая, сердце мне грела странная мысль, что однажды подобное обязательно произойдёт. Я не знал, что чувствую к Наруто, ведь подобное мне было совершенно не знакомо. Почему-то я стал думать о нём так много, что моя голова совершенно отказывалась мыслить логически. Мысли сменяли друг друга, как ураган, и это пугало. Странное ощущение, как тогда на озере, преследовало меня по пятам, оно то полностью поглощало меня, то достигало, только слегка задев. Мне это не нравилось, казалось, что я медленно схожу с ума, но не понимал от чего. Часто на меня что-то накатывало, и мне безумно хотелось нежности, мне не присущей. Поэтому, читая книги Шекспира и Толстова, всё так же стараясь привести свои мысли в порядок, я пытался полностью подвергнуть анализу своё странное поведение. В результате, смог списать всё на переходный возраст. Успокоившись, этим логичным выводом, я продолжил придаваться странным фантазиям, которые в то время были необходимы мне как воздух. Тот день стал переломным в моей жизни. Думаю, если бы всё произошло по-другому, многих поступков можно было бы избежать и многого не случилось бы… Мы прогуливались по лесу, что был у дома. В нем я знал каждую тропинку и каждый кустик, он был не такой уж и густой, поэтому мы без опасения заходили все дальше и дальше. Воздух был чистым и свежим, а солнце немного припекало. Вокруг стояла тишина, нарушаемая только легким шорохом листвы и скрипом веток под ногами. Остановившись у огромного зубчатого дуба, мой друг завел странный разговор. Я помню его отчётливо, как будто это случилось вчера.

– Саске, а ты веришь в любовь?

– Я никогда не думал об этом, а к чему такой вопрос?

– Знаешь, просто я вспоминаю Сакуру. Многие писатели и поэты пишут, что любовь – это самое прекрасное из чувств. Но может ли она длиться долго? Или, как и всё, она имеет начало и конец? Вспоминая сейчас мои чувства к Сакуре, тогда я ведь считал, что это навсегда. Я был идеалистом, знаешь ли, мне казалось, что если уж любить, то только один раз и на всю жизнь. А сейчас? Сейчас мне кажется, что и не любовь это была вовсе. Так что есть любовь? И может ли она быть бесконечной, только к одному человеку? Только представь, как это прекрасно. Встретить кого-то и полюбить навсегда, вы не будете расставаться, избегать друг друга, пытаться выкинуть из головы…

– Да, это было бы прекрасно, но возможно ли это? Что может сделать любовь бесконечной?

– Помнишь роман Шекспира «Ромео и Джульетта»?

– Конечно.

– Они ведь любили друг друга настолько, что убили себя, они погрузились в небытие, а их любовь стала бесконечной, нескончаемой. Они умерли, любя друг друга.

– То есть, ты хочешь сказать, что единственный выход – это смерть?

– Возможно. Да, так и есть. Как думаешь, ты бы пошел на самоубийство ради любви?

– Наруто, странные мысли у тебя. Любой бы с легкостью назвал тебя психом.

– Просто ответь!

– Я не знаю. Я слишком люблю свою жизнь, чтобы пойти на такое.

– Ты слабак.

– А ты псих.

– Возможно, – Наруто улыбнулся – Но, знаешь, по мне так жизнь без любви не имеет никакого смысла.

– Наруто, ты максималист. Тебе всего пятнадцать, говорить такие вещи сейчас по крайней мере очень глупо. Ты и жизнь-то толком не познал. Ведешь себя, как ребёнок. Пора взрослеть.

– Хм, – мой друг состроил обидчивое выражение лица и отвернулся от меня.

Минуту мы молчали, после чего он вновь заговорил:

– Знаешь, чтобы нужно сделать, чтобы любовь стала бесконечной? Бессмертной, как у Ромео и Джульетты?

– Ты опять за своё?

– Нужно умереть вдвоём.

Свист ветра в ушах не смог заглушить его голоса, хоть он и сказал эту фразу очень тихо. Он обернулся и посмотрел на меня странным взглядом. Я не смог прочитать по его глазам, что же он чувствовал тогда. И это до сих пор не дает мне покоя.

– А в чем же смысл? Если ты не сможешь быть потом с этим человеком, касаться его, целовать…тогда «любовь» становиться просто словом, которое растворится со временем.

– Люди привыкли соотносить любовь и плотское удовольствие. Но они могут существовать отдельно. Любовь к родителям, к родине, к любимому делу – ты любишь просто за то, что это есть.

– А если этого не будет?

– И тебя не будет.

– И все же, в чем смысл? Если оба будут мертвы.

– В бесконечности.

Солнце садилось за горизонт, окрашивая небо в нежно-розовые и красные тона. Наруто на фоне него смотрелся таким загадочным и нереальным, что на секунду меня вновь охватило чувство, как тогда на озере. Мне показалось, что протяни к нему руку, и он рассыплется на миллиард песчинок, которые улетят от меня как можно дальше. А весь наш разговор мне напоминал бред. Бред, который я сам и придумал, маясь от одиночества и холода внутри себя.

– Саске, когда-нибудь я полюблю кого-то так сильно, что мои ноги будут подгибаться, как только она посмотрит на меня. И глаза будут видеть только ее на много миль вокруг. Я не смогу думать ни о чем другом, кроме ее запаха, ее прикосновений. Каждый день я буду искать ее глазами в толпе, зная при этом, что она совсем далеко. А она будет испытывать то же самое ко мне. Когда этот день наступит, я хочу, чтобы наша с ней любовь стала бесконечной. И я обещаю, что сделаю все для этого.

Я не воспринял эти слова всерьез. Тогда я действительно понял, что Наруто всё ещё ребёнок, наивный и мечтательный, который совершенно не знает цену жизни. Странным образом этот разговор запал мне в душу, и я стал думать о нём почти каждый день. Я думал о том, какие еще мог привести аргументы в свою пользу, но Наруто так ничего и не сказал. Казалось, что он вообще забыл об этом разговоре и своем обещании. И я радовался тому, что в очередной раз оказался прав.

Моё сердце всё так же жгло непривычное чувство, и чтобы хоть как-то успокоить его, я читал книги, перечитывал «Ромео и Джульетту». До конца лета мы с Наруто проводили еще больше времени вдвоем, чувствуя, как неуловимо приближается время для расставания. И как мало его осталось у нас. Когда пришло время прощаться с ним ещё на год, я ощутил жуткую всепоглощающую пустоту, боясь, что больше его не увижу.

Я поступил в лучшую старшую школу в городе. И буквально в первый же день познакомился с парнем по имени Хозуки Суйгецу, который налетел на меня в коридоре. На самом деле сначала он мне не понравился. Безбашенный и не имеющий никаких комплексов, Суйгецу заставлял людей чувствовать себя не в своей тарелке. Это бесило многих, в том числе и меня. Но позже мы как-то сошлись, он оказался довольно забавным, к тому же, еще и спортсменом. Хозуки с 7 лет занимался плаванием, и долгие тренировки дали знать о себе, когда он, учась в средней школе, обогнал лучшего пловца старшей школы для мальчиков, Хошигаки Кисаме. Именно поэтому наша старшая школа приняла его с распростёртыми объятьями, не смотря на не самые лучшие результаты в учёбе. Позднее, к нашей скромной компании присоединился и третий участник. Ещё один спортсмен, Тенпин Дзюго, который вместе со мной стал играть в команде по баскетболу. Мы быстро нашли с ним общий язык. Дзюго был добрым парнем. Втроем, мы стали довольно близки, но всё равно не так близки, как с Наруто. Наруто. Теперь я вспоминал его чаще. Намного чаще, пытаясь воспроизвести в голове его образ. Ещё (я долгое время не мог признаться себе в этом) я страшно скучал по нему. Когда дни сменяли ночи, я вновь вспоминал тот разговор под дубом, он никак не выходили у меня из головы. И я прокручивал его раз за разом. А Намикадзе всё-таки развелись, когда Наруто написал мне об этом, внутри меня что-то надорвалось. Если вспомнить то, какими же счастливыми выглядели Кушина и Минато, когда мы отдыхали вместе, никогда не сможешь понять, что же у них пошло не так. Семья Намикадзе напоминала счастливую американскую семью, которая рекламирует хлопья на завтрак. С виду они такие же идеальные и жизнерадостные. А эта новость, еще тогда, летом, была для меня подобна грому среди ясного неба. Слишком неожиданно и нереально. Когда об этом узнали мои родители, они были не менее шокированы. И пошли телефонные разговоры по полночи, и обсуждение за семейным ужином этой горячей темы. Причину развода так и не удалось выяснить. Проще сказать, что оба просто устали друг от друга. Кушина переехала, оставив сына с мужем, отказавшись брать опеку над собственным ребёнком, и это вызвало наше всеобщее негодование. Но с другой стороны, возможно Наруто будет лучше рядом с отцом. Сам Наруто никак не прокомментировал это, опустив эту тему, когда я пытался с ним поговорить об этом. Мои родители, зная, что это именно Кушина первой подписала бумаги о разводе, предложили безутешному отцу переехать на время к ним, но Минато вежливо отказался. Мне было жаль друга, но я все равно не мог понять его боли, только посочувствовать. Моя жизнь, не была полна романтики и сентиментальности, пока я кое-кого не встретил. Я познакомился с очередной своей девушкой в один дождливый день, идя по дороге в школу. И, признаться, это было самое необычное знакомство в моей жизни. Когда я проходил мимо одного магазина, ко мне под зонт юркнула какая-то девица. Наверное, я не смогу описать того удивления, что я испытал тогда. Она мне тепло улыбнулась и попросила довести её под зонтом до ближайшей остановки. А меня настолько удивила её наглость, что я не смог даже возразить. До остановки мы дошли молча, изредка кидая друг на друга любопытные взгляды. И точно также, молча, ждали подходящий автобус. Ждать пришлось не долго, и девушка, быстро поблагодарив меня, скрылась внутри, а я, взглянув на часы, понял, что неприлично опаздываю. И засунув одну руку в карман, хотел уже зашагать в сторону школы, но остановился, обнаружив в нём маленький листок с номером телефона и подписью под ним «Ино». Я удивился тому, когда же она успела его написать. Придя домой после школы, я долго раздумывал, звонить ей или не стоит. На самом деле, эта Ино показалась мне довольно симпатичной девушкой, нет, скорее даже красивой. Длинные блондинистые волосы, убранные в высокий хвост, большие голубые глаза и пухлые губы. Многие парни мечтают о такой красавице. Но больше всего мне понравился её способ знакомства, показавшийся мне очень оригинальным. Приведя весомые аргументы, в тот вечер я набрал её номер. Мы встретились в кафе неподалеку от моего дома. Когда я зашёл туда, она уже сидела за одним из столиков. Я увидел её сразу, она неприлично выделялась среди других людей, затмевая их, заставляя смотреть только на себя одну. Мне понравилось это, мне понравился её голос, мне понравились её длинные волосы, мне понравилась её немаленькая грудь, мне понравились её длинные ногти и тонкие пальчики, мне понравились её духи. Мы стали встречаться с ней, но не так быстро, как это было с Карин. Мне нравилось ухаживать за Ино. Я любил дарить ей цветы, конфеты, всякие безделушки, что так любят девушки, потому что когда она безумно радовалась моим подаркам, я ощущал над ней некое превосходство, понимал, насколько она зависима от меня. Я ухаживал за ней больше месяца, мне нравилось это настолько, что с каждым таким днём, я понимал, что мои чувства к ней становятся только сильнее, ярче. Она видела это и отвечала мне взаимностью. При каждой нашей встрече она крепко держала меня за руку и смотрела на меня своими выразительными голубыми глазами, и в такие моменты я отчётливо понимал, что неизменно приближаюсь к пропасти. Она была девственницей, и мне льстило, что её первым парнем буду я. И это было великолепно. Мы были очень красивой парой, многие нам это говорили. Очень часто люди восхищенно смотрели на нас, проходя мимо, а я понимал, что она – идеальная партия для меня. Мои отношения с ней не были похожи на отношения с Карин. Ино была слишком яркой, слишком заметной, слишком эмоциональной, поэтому день, проведенный с ней, казался не таким обыденным, скорее столь же ярким, как и сама она. Но бывали моменты, когда я понимал, что в этих отношениях что-то не так. Краем сознания я пытался ухватиться за ниточку, которая связывала меня с правдой, глубоко в лабиринтах моего сердца, но она вечно ускользала от меня. Я задумывался о том, что же это могло быть? Но не находил ответа. И тогда, я вспоминал о Наруто. О своем лучшем друге, что всегда понимал меня. О том, что будь он рядом, то непременно помог бы мне разобраться в себе. Но его не было. Воспоминания о Наруто грели моё сердце в сто раз сильнее, чем мысли об Ино. Тогда, стоя рядом с ней, и смотря, как вспыхивают на краткое мгновение огни фейерверков в небе, я чувствовал себя потерянным. Мне казалось, что я заблудился в темноте, и никак не могу выйти на свет. Это чувство стало таким острым в тот момент, что на секунду в моём сознании промелькнула мысль, что таким одиноким как сейчас я ещё никогда не был. После того как Итачи уехал из дома, он почти не звонил, лишь присылал подарки на праздники, и писал сухие электронные письма на мою почту. Я не знал, где он живет, чем занимается, даже не интересовался. Мои родители, были полностью заняты собой, и, казалось, стали ещё больше работать. Они ходили по дому как призрачные тени, а мне оставалось только слушать их тяжелые хлопанья дверью, разносившиеся по нашей холодной и мрачной квартире. И хотя мои друзья помогали мне на краткий миг забыть своё одиночество, но я все равно чувствовал, что как только прихожу домой, оно поглощает меня с каждой секундой все больше. Я искал спасение в переписке с Наруто, но этого было не достаточно. Мне нужно было больше: услышать его голос, вдохнуть его запах, прикоснуться к нему, только чтобы понять, что я не один, что мой друг рядом, и всегда будет рядом со мной. Мне это было необходимо для того, чтобы все мои фантазии обратились в реальность, что мы одни, одни во всём мире, что мы есть друг у друга. И только вдвоём мы способны побороть одиночество, разливающееся в наших душах. Я был уверен, что Наруто также одиноко, как и мне сейчас. Ведь мы могли чувствовать друг друга, ведь между нами образовалась крепкая связь, которую никто не в силах разрушить, даже мы сами. Но Наруто не был рядом со мной, а меня не было рядом с Наруто. Поэтому я искал того, кому был бы нужен хотя бы сейчас. И Ино оказалась тем самым человеком. Я стал необходим ей в это время, точно так же как она стала необходима мне. Но сколько будет длиться это «сейчас», перед тем как все закончится? Я хотел бы, чтоб как можно дольше. У Суйгецу было день рождения. Подарок мне не пришлось выбирать долго, именинник сам мне о нём все уши прожужжал. Он устраивал огромную вечеринку в своем доме. Родители были не против. Но участвовать в ней не особо жаждали, поэтому, поздравив дорогого сыночка, благополучно отчалили на совместный отдых. Приглашённых было много, казалось, были все кому не лень, даже те, кто не знал именинника, но при этом все были счастливы выпить за него. На вечеринку я пошел вместе с Ино. Её я давно познакомил со своими друзьями, которые с радостью приняли её, поэтому приглашение на день рождения Суйгецу вручил ей лично в руки. В уютном двухэтажном доме с бассейном, алкоголь лился рекой, и я, конечно же, не мог не воспользоваться предоставленным мне шансом хорошенько напиться. Я, не останавливаясь, опустошал бутыль за бутылью, совсем позабыв о своей девушке и друзьях. Наверное, последние месяцы просто свели меня с ума, поэтому безумно хотелось забыться. В какой-то момент меня накрыло и дальше мои воспоминания стали отрывочными, как нарезка кадров из тупой американской комедии про подростков. Стыдно вспоминать об этом, но, кажется, я хорошо тогда повеселил гостей, когда забравшись на стол, начал раздеваться. Это даже стриптизом нельзя было назвать, потому что я умудрялся постоянно падать, когда пытался снять свои джинсы, запутавшись в штанинах. Видео об этом ходило по школе до конца выпуска, прибавив мне ещё больше популярности, хотя куда уж больше? Многие девушки делали из него дибильные фан-видео, подставляя туда разную лиричную музыку. Но обычным раздеванием дело не закончилось. Оставшись в одних боксерах, и разбросав свою одежду по дому, мне захотелось острых ощущений. Поэтому, завернувшись в красную штору, при этом случайно сдернув ее вместе с карнизом, я отправился на поиски смельчака, который был бы готов мне бросить вызов в спарринге на деревянных мечах, которых отец Суйгецу имел большую коллекцию. Наконец, найдя какого-то бедолагу, я бегал за ним по всему дому, по пути размахивая деревянной катаной. После того случая, как мне рассказали, парень заработал психологическую травму, и еще долго видел во снах меня, преследующего его в развивающейся красной шторе и деревянным мечом на перевес. Он еще долго задавался вопросом, откуда у меня такая ненависть к нему? В итоге решил, что это должно быть карма и ушел в монастырь. Хотя последнее, скорее всего, просто слухи. Кстати, видео об этом тоже снимали, но уже с пяти разных камер. В общем, хорошо, что этот фрагмент своей жизни я благополучно не помнил из-за алкоголя. Домой меня отвозили впятером, потому что утихомирить меня так и не смогли. Суйгецу, Дзюго, Ино, друг Дзюго – Киммимару и его подружка Таюя. Машина была как раз Киммимару, который, наверное, единственный не пил в этот вечер. На самом деле, из этой поездки мне запомнились только чьи-то громкие маты прямо мне в ухо. Ещё, во время поездки я успел нечаянно разбить нос Дзюго, резко откинувшись назад головой и покалечить самого себя, когда машина резко затормозила на повороте, вылетев с заднего сиденья вперед и стукнувшись лбом прямо о рычаг переключения скоростей. К тому же, я всё ещё яростно желал битвы, поэтому, выйдя из машины, и наткнувшись на компанию взрослых мужиков, попытался вызвать их на честный поединок, но, споткнувшись буквально на ровном месте, упал лицом в асфальт. Поэтому, очнувшись на утро и абсолютно ничего не помня, я очень удивился огромной шишке на лбу, фиолетовому синяку на скуле, разбитой губе и опухшему, слегка кровоточащему носу. Но это было не самое страшное, гораздо страшнее был разговор с родителями, которые посадили меня под домашний арест на месяц, и при этом не разрешили пользоваться компьютером. Я счёл это наказание справедливым, если бы мне не было так себя жалко, наказал бы себя точно так же. Почти сразу после разговора с родителями, ко мне зашла Ино. Раньше я никогда не приводил её к себе домой, поэтому удивился, увидев её на пороге своей квартиры. Но после её рассказа, о том, как они меня завозили, мне стало понятно, откуда она узнала, где я живу. Больше меня удивила реакция родителей, которые общались с ней, как со старой знакомой. Оказалось, что вчера они успели познакомиться со всеми моими друзьями, в том числе и с моей девушкой, когда пытались в очередной раз уложить меня спать. Тогда они вполне мирно пили чай и беседовали, признаться, не ожидал, что Ино им понравится, но, тем не менее, это был приятный сюрприз. Моя девушка целый день сидела со мной дома, и поднимала, как могла моё плохое настроение. Она безумно рада была узнать меня с другой стороны, ведь раньше ей казалось, что Учиха Саске не умеет веселиться, что ж тогда я даже не знал, радоваться мне такому откровению с её стороны или огорчиться, на то, что я скучный и не смешной. Сразу вспомнился Наруто, который постоянно заставлял меня смеяться. Он умел поднять мне настроение всегда, каким бы плохим оно ни было, мысль о нём заставляла моё сердце биться чаще, а на губах расцвести тёплую улыбку, которую Ино тогда приняла на свой счёт. С Наруто я не общался больше двух месяцев. Сначала родительское наказание, а потом я настолько замотался, помогая классу с программой для фестиваля (мы ставили тогда театральное представление, в котором я играл одну из главных ролей), что просто напросто не успевал зайти в сеть. Поэтому, как только школьный фестиваль закончился, я наконец-то сел за компьютер. Наруто прислал мне, по меньшей мере, сообщений тридцать, я всерьёз обеспокоился. Он писал, что ему срочно нужно поговорить со мной, и какие-то не менее тревожные письма: