Текст книги "Рыцари & Страйк (СИ)"

Автор книги: Pak Yeon Hee

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 9 страниц)

О, да, Стивен Грант Роджерс вовсе не был простаком, хотя его таковым и считало большинство окружающих. Только Баки знал, что его лучший друг, конечно, идиот с комплексом героя книги Мигеля Сервантеса, но уж наивным он точно не был никогда, иначе в довоенном Бруклине не выжить.

Приходилось и драться с парнями, которые обзывали его – “драный ирлашка”, и спасать с Баки малышей, которых учили жизни хулиганы (а в Бруклине тридцатых годов 90% молодёжи были задирами), но наивности не было. Была злость на слабого себя, желание прыгнуть из никчемного тела в другую, более сильную оболочку. И когда появилась возможность, он тут же воспользовался ей.

После преображения в суперсолдата Стив рвался на фронт, и клоунада с проклятыми облигациями убедила его: надо притворяться наивным щеночком, потому что в верхах так же ищут богатства и врут напропалую, а платить надо за всё. У Роджерса пока ничего не было для оплаты нового тела, поэтому он играл свою роль. Сорвался он после того, как узнал о пропаже Баки. Все ограничители и маску милого, покорного и очень добродушного парня сдуло в один миг. Стив сделал всё возможное, но потом ещё много дней бессильно смотрел на своего друга, который лежал в углу палатки, сжавшись в комок. Ничем помочь ему было невозможно. Кругом гремели бои, и Баки резко, словно затоптав всю боль куда-то поглубже, вернулся в строй.

Многое приключилось с их командой, но всё оборвалось в один миг, когда друг летел в пропасть, не отрывая от него взгляд.

И вот теперь Роджерс очнулся в новом времени, где нет почти никого из знакомых и родных. Зато есть ЩИТ и его сильно завравшийся директор. Ну не верил Стив, что если даже он (незнакомый с новыми технологиями) сумел раскопать хвост Гидры, а всемогущий Фьюри не знал о ней ничего. НЕ ВЕРИЛ! Так что Стив прислушивался, кивал, но ничего не обещал, исследуя архивы и базы организации. И ещё, он больше не чувствовал боль от потери Баки! Если раньше сердце разрывалось на части от тоски, то теперь было странное предвкушение и азарт. А азартным Роджерс был с самого рождения. Да вся его жизнь была грёбаной рулеткой с проклятущей астмой, только ставкой было – будущее.

Стив грозно хмурил брови, многозначительно молчал, сопел при произнесении героических лозунгов, а сам потихоньку изучал новый мир.

Наконец, его тактика принесла нужные (задуманные Стивом) плоды. Его полностью восстановили в гражданских правах, выдали документы, перечислили громадную сумму компенсации за “геройство” и отпустили с секретной базы в обычный мир. В маленькую квартирку многоэтажного жилого дома Стив вошёл с одной большой коробкой личных вещей. Кто-то предусмотрительно (или насмешливо) оформил комнаты в стиле сороковых. Искать жучки Стив не стал, и так понятно, что их не один десяток. Обследовал он только ванную (вуайеристов в сад) и перекрыл полотенцами и мокрым бельём, словно невзначай, все линии визирования. После этого забрался в сухую ванну и вскрыл коробку.

Фото, дневники, альбомы и заметки он просто перебрал, не было нужды перечитывать. Идеальный мозг суперчеловека помнил всё до последней буквы и чёрточки. Стив мандражировал, руки тряслись, он чувствовал, что вот-вот произойдёт что-то необычное.

Когда на его колени выпал странный коричневый рулон, который замерцал на пару секунд, Роджерс сразу понял – ВОТ ОНО!

Он немного отдышался и развернул послание.

“Мелкий, если ты это читаешь, то мы всё сделали правильно. Я жду тебя...”

====== Идентификация волшебных животных – 2 ======

– Бак, а вот гиппогрифы, они кони или птицы?

Рамлоу заржал так громко, что в верхушках деревьев вспорхнули испуганные пичуги.

– Что? Что я такого смешного спросил?!

Неделю назад Роджерс прибыл в Лондон как самый обычный турист. Правда, вначале пришлось отвязаться от Фьюри, который хотел немедленно приобщить Капитана к делу спасения мира от всевозможных напастей. Пришлось напомнить, что Кэп, может, и супергерой, а вот Роджерс по всем законам – пенсионер с военной выслугой лет. Так что грозно сопящему директору осталось довольствоваться туманным обещанием когда-нибудь встретиться вновь. А сам Роджерс, в лучших шпионских традициях, отправился в путешествие, заметая следы и сбрасывая “хвост”.

Вояж по Европе был просто прекрасен. Стив погрелся на пляжах Италии, полюбовался закатами в Испании, поел айсбайн в Германии, выпил “Пильзнер Урквел” в Чехии и вот, по истечении двух месяцев, добрался до нужного места.

Конспирация была на должном уровне. Ему подбросили записку с адресом и временем встречи и, прибыв на место, Стив был похищен парой прекрасных дам. Они хихикали, знакомились с ним и кокетничали. Потом пригласили в бар, где за кружкой пива рассказывали туристу о красотах Лондона, а потом утащили его в отель.

В номере дамы надели ему браслет, блондинка прошептала: “Портус Лесное Убежище” и Роджерса утянуло, перекрутило и выбросило на полянке перед домом, окружённым громадными деревьями. Из двери вышел незнакомый мускулистый мужик, а из соседней постройки выскочил Баки. За ним степенно выступали непонятные звери с огромными крыльями и птичьей головой. Но Стив видел только друга. Тот подскочил, обнял, приподнял над землёй, встряхнул, в общем, выразил всю свою радость от встречи.

А вот потом Роджерс начал знакомство с волшебством.

Убежище находилось в настоящем сказочном лесу, где обитали животные и разумные, словно сошедшие со страниц сборника мифов. Стива познакомили с говорящим пауком (“Можешь звать меня просто Арагог, воин”), со стадом самых настоящих кентавров (пришлось с ними немного побороться, чтоб показать себя достойным великой чести), покатали на гиппогрифах (Роджерс визжал как девчонка), разрешили покормить страшных фестралов (“Не ссы, мелкий, в душе они просто милахи”), и он самостоятельно подружился с семьёй единорогов (“Серьезно, кэп, никогда? Эээ... о чём это ты, Брок?”).

Рядом был родной Баки, рядом с ним – грубоватый, но верный Рамлоу, а вокруг шумел древний лес.

В воскресенье их троих пригласили в гости к местному президенту магической страны (“Правильно говорить – милорд? Повелитель? Да ты гонишь, Бак!”). В общем, Стив немного волновался, помня о своём прошлом неудачном общении с сильными мира. Не зная чего ожидать, Роджерс надел приличный костюм, но его тут же погнали переодеваться.

– Стиви, будут все свои. Сед обещал шашлык и соревнования в аквапарке. Так что джинсы или льняные брюки, тонкую рубашку или футболку, а плавки, шорты и полотенца я возьму для нас троих.

Что такое аквапарк, Роджерс представлял смутно, но слово “соревнование” очень взбодрило. Стив был ужасно-ужасно-ужасно азартен и просто обожал здоровый дух соперничества.

В полдень очередной порт-ключ перенёс их на берег чистой реки. Под густыми деревьями был накрыт длиннющий стол, рядом с ним стояли надёжные лавки. У большого кованого барбекю/мангала расположилась парочка мужчин, переворачивая шампуры с шипящим мясом и попивая пиво из запотевших бокалов. Толпа людей радостно их поприветствовала, а последним подошёл тот самый президент. Хоть он и был одет в лёгкий светлый наряд и сандалии, было понятно, что этот человек уже много лет привык повелевать. Очень проницательный взгляд алых глаз заставил застыть на месте, но тут к ним присоединился симпатичный блондин со сложносочинённой косой, и все сразу же расслабились. Грозный брюнет разрешил звать себя по имени, блондин пожал руку и улыбнулся как близкому родственнику, подбежавший мальчик влез на руки Баки, а хорошенькая как куколка девочка смущённо спряталась за отцом, разглядывая Стива.

Вся толпа расселась за столом, на котором по-простецки расставили большие блюда с овощами, зеленью, соленьями и горячим хлебом. Принесли огромные подносы с мясом, все разлили разные напитки по стаканам и начали пировать.

Кругом громко смеялись, что-то рассказывали, о чем-то с азартом спорили, перекрикивая друг друга. Было понятно, что эта огромная компания действительно очень дружна. За прекрасными дамами ухаживали, детей кормили, усадив на колени, рядом носились очень странные собаки с раздвоенным хвостом. Потом детишек забрали няни и те самые умилительные ушастики, и увели их на мелкий песчаный пляж с большими навесами от солнца. Взрослые же, наконец, приступили к долгожданному соревнованию.

Аквапарком оказалась сложная система разновысотных труб, желобов и вышек.

– Вначале мы построили восемь горок, но с каждым годом прибавлялись новые. Кому-то хотелось повыше, побыстрее, подольше, поэтому Марволо дал разрешение раз в сезон вносить изменения. Так что, теперь у нас 22 горки для взрослых, пять для малышей и три вышки для прыжков в воду. Везде очень надёжная система чар, так что безопасность на высоте. Хотяяя... Есть у нас гении, которые в процессе скатыванья умудряются развернуться поперёк и застрять в трубе. Но ты, думаю, от этого застрахован.

Блондин дал отмашку, и соревнование началось.

Никогда ещё Роджерс так не веселился. Он вылетал далеко вперёд из почти вертикального желоба. Закручивался в многовитковой спирали. Орал от ужаса в совершенно прозрачной трубе, по которой нёсся над рекой и пляжем, едва успевая следить за крутыми поворотами. Прыгал ласточкой, бомбочкой, с рук, в кувырке и ещё хрензнаеткак с трамплинов. Соревновался с хитрым красавчиком Эдвардом во всех конкурсах (этот дневной вампир побеждал почти всегда!).

Уже вечером, после того как уставшего и осипшего Роджерса накормили вкуснейшей ухой, все лениво расселись у костра на поваленные стволы деревьев. Кто-то накинул ему на плечи мягкий тёплый плед и вручил большую кружку кофе и пакет с зефирками. По бокам уселись Брок и Баки, ещё один прекрасный вампир начал рассказывать легенду о рождении Бога Солнца. Дрова уютно потрескивали в костре, кофе с зефирками казался нескончаемым. Плечо Баки надёжно поддерживало, как и в их далёкой молодости.

Стивен Грант Роджерс, кажется, нашёл своё личное место на этой шумной планете.

====== Кот – это не только ценный мех ======

Комментарий к Кот – это не только ценный мех Присоединяюсь к кото-эстафете)))

Я внимательно смотрел на котов, они так же внимательно изучали меня в ответ. По нашим взглядам всем было понятно, что с этими товарищами мы знакомы очень давно.

Вчера утром я получил письмо. Так-то, ничего удивительного в этом нет, если бы не подпись в конце длинного текста.

Некая Сибилла Патрисия Трелони просила посодействовать в восстановлении её в должности профессора Прорицаний в Хогвартсе. Из её письма я узнал, что несколько лет назад новый директор уволил Сибиллу после переаттестации, с формулировкой: “Отсутствие Дара, который является важнейшим условием для преподавания данного предмета”.

Сама же мисс настаивает, что как минимум одно из её предсказаний является истинным, и оно касается меня и милорда. То самое, что ошибочно было приписано Гарри Поттеру.

Я внимательно сравнил текст пророчества с нынешними обстоятельствами. Ну, что-то такое есть... В прошлой жизни я действительно родился 30 июля, то есть на исходе седьмого месяца. Силу мою “попаданческую” милорд не знал, пока не вскрыл мне мозг. Насчёт гибели ничего не известно, но жить спокойно рядом со мной супругу точно не суждено. Трижды брошенный вызов родителей... Интересно, считается за вызов соревнование с отцом в поедании сосисок на скорость? Или мамины попытки заставить Марволо съесть сливовое варенье и носить “очень миленький и тёплый пуховый жилет”... С натяжкой, но сойдёт. Да и побеждаю я Темного Лорда по нескольку раз в неделю, оказывается, супруг только и ждал, когда “можно будет спокойно лежать на пузе, лениться и получать от этого оргазм”.

Марволо вопросительно взглянул на меня, чувствуя мои сомнения и колебания. Я протянул ему письмо, и супруг погрузился в чтение. После того, как я привёл свои доводы, меня послали.

– Думаю, тебе надо встретиться с этой дамой. В школе ты с ней не общался, поэтому лучше оценить ситуацию лично. Только возьми с собой адекватную охрану, а то мало ли что...

И вот, захватив с собой Элис и Роуз (идеальная охрана и адекватные свидетели), я отправился к мисс Трелони по указанному в письме адресу.

В маленьком домике с аккуратным палисадником и красивыми клумбами проживала сама Сибилла и её коты. Вот именно на них я и смотрел.

В прошлой жизни был недолгий период, когда у меня проживали два товарища. Пришли они ко мне на дачу и, как это водится у котов, разрешили мне жить с ними вместе. Товарищей я назвал просто – Толстый и Тонкий, так как фактура у них была говорящая сама за себя. Всё лето и начало осени они жили в старом доме, переловили всех мышей и ящериц в округе и разогнали проклятых конкурентов, что вечно пытались удобрить мой двор.

Когда наступила осень, коты согласились переехать со мной в ужасный, но тёплый город. Осмотрев квартиру и почтительно обойдя стороной дедов кабинет, товарищи устроились жить в зале на мягком кресле.

С похолоданием Тонкий передислоцировался на батарею под низко нависающим подоконником, где я постелил для него старый, мягкий шарф. Со своего царского гнезда он с ехидцей наблюдал за безуспешными попытками товарища, пытавшегося втиснуть в узкую щель своё нехуденькое тело. После очередной неудачи Толстый садился под местом лёжки счастливчика и жалобно ворчал. Тонкий свешивал вниз лапку и его партнёр просяще трогал его за изящную кисть. Ничего не помогало. Талия не уменьшалась, товарищ не рассказывал, как влезть на тёплое местечко, а злобный двуногий только хихикал и пил свой вонючий, горячий чёрный напиток.

Так мы втроем прожили зиму и весну, а следующим летом, сразу после переезда в Толстопальцево, коты покинули меня. Просто помассажировали на ночь, а утром ушли гулять и больше не вернулись. Мои поиски окончились провалом. Я недолго погоревал, но в округе никто не находил раненых или мертвых животных, так что я решил для себя, что товарищи отправились в следующую реальность. И вот оно – доказательство!

Толстый и Тонкий уже много лет жили у Трелони, пришли к ней сами, когда она переехала в бабушкин дом после увольнения.

Теперь я точно знал, что Сибилла и я связаны котами и, возможно, предсказание было действительно про меня.

Наша штатная прорицательница Элис на минуту провалилась в транс, и после этого приняла под опёку даму в беде. Меня усадили в уголок, выдали кофе и печеньки, товарищи привычно забрались ко мне на колени, а дамы засучили рукава.

– Дорогая, этот стиль бохо, конечно, очень необычен, но нельзя зацикливаться только на нём. А волосы надо привести в порядок и немного освежить цвет. Очки никуда не годятся, у вас слишком тонкое лицо для такой тяжелой оправы.

– Нно... Ззелья ззрения не помогают...

– Значит, сделаем лазерную коррекцию! Седрик, ты уже выпил кофе? Отправляйся в свой родной госпиталь Бартс и узнай, где лучшие окулисты, которые могут решить эту проблему.

Не прошло и получаса с момента начала визита, как мы с товарищами стояли на пороге, удивлённо переглядываясь. Ну, что же, я поставил на перила чашку, пожал плечами и отправился в Лондон. Видно, период у меня такой. Все посылают.

Ещё неделю дамы бушевали в маленьком домике. Я самоустранился сразу после записи на консультацию к специалисту. Элис привлекла Луну и Нарциссу. Мы с милордом благоразумно решили не стоять на пути паровоза.

На воскресный обед к нам привели обновлённую Трелони.

Оказывается, мисс довольно молода и симпатична. После того, как с неё сняли ужасные окуляры, стало видно, что Сибилла голубоглаза, у неё худенькое лицо, ямочки на щеках и очень милый и застенчивый вид. Буйные лохмы перекрасили в медовый цвет и выпрямили до шелковистой гладкости. А фигурка, без балахонов и шалей, оказалась стройной и тоненькой, с той самой осиной талией в которой тесно внутренним органам.

Дама вежливо поприветствовала милорда и вдруг уставилась куда-то за наши спины. Обернувшись, я увидел троицу суперъегерей. Глаза Сибиллы расширились и она начала говорить низким хриплым голосом, вызывая невольную дрожь у свидетелей.

– Грядёт тот, кто изменит всё во вселенной... Слуга под началом господина отверзнет врата в ад... Только смелый духом и чистый сердцем переломит хребет чудовищу... Мир спасёт...

Пророчица закашлялась и упала на траву. Все вокруг засуетились, Сметвик начал приводить Сибиллу в чувство, а мы с милордом замерли, глядя друг на друга.

ТАК ОНА ЕЩЁ И ПО МАРВЕЛУ ДЕЛАЕТ ПРЕДСКАЗАНИЯ?! Срочно зачислить её сотрудником в Отдел Тайн!

====== Полный провал – 6 букв, вторая – “и” ======

– Твой ход, Северный Олень! ЭЭЭ???

Энтони Эдвард Старк очень любил прогресс, да вся его жизнь – сплошной двигатель этого самого прогресса! Он обожал изобретать, разбирать, собирать, привинчивать, откручивать и ещё много-много слов, которые давали понять всем вокруг, что носитель данных навыков умеет не только в клавиатуру компьютера пальчиками тыкать, но и собрать из говна и палок тот самый компьютер самой продвинутой модификации.

Всю жизнь Тони учился всему, что хотя бы краешком цепляло его интерес. После плена начались проблемы со сном, контролем, пищеварением, да со всеми частями драгоценного тела гениального изобретателя. Поэтому освободившиеся ото сна и еды часы Старк проводил в лаборатории. Усовершенствуя свой костюм, Тони преследовал одну цель – защиту, и мало ли, что для этого придётся разнести десяток-другой домов и машин. Он всем всё компенсирует позже.

Много воображающий о себе Фьюри сильно приуныл, после того как древний, словно мамонтово дерьмо, Кэп сбежал из-под его пригляда. Причём сделал это так лихо и чисто, будто не валялся в морозилке, как кусок стейка, а все эти годы воровал сосиски и булки с лотков бруклинских лавочников.

Скрипя зубами, одноглазый шпион попросил Тони о помощи. Тот согласился, плёвое ж дело! А потом долго матерился, просматривая нарезку с камер слежения. Вот кэп заходит в отель аж с двумя разбитными дамочками, а потом не выходит из него ВООБЩЕ! Можно было бы предположить, что героя убили и, так сказать, утилизировали отходы, но Фьюри был так уверен в жизнеспособности Роджерса, что закрадывалась мысль о вшитых датчиках. Тогда почему его не могут найти? А ведь Тони придумал не один десяток шуток и подколов для размороженного супергероя! Теперь он чувствовал, как у всего этого добра истекает срок годности, и очень злился по данному поводу.

Когда их призвали под знамёна ЩИТа, Тони даже немного обрадовался. Будет развлечение, да и костюмчик можно проветрить. Не зря же на него столько краски истратили, причём самых героических цветов.

Фьюри опять произнёс малоинформативную речь, бросаясь лозунгами и речёвками, может, посоветовать ему нового спичрайтера? Старый уж совсем плох.

Наконец, дело дошло до драки. Асгардский бог по имени Локи посмел украсть самое важное и дорогое для всякого американца – чужие технологии. И прихватил до кучи несколько американских же граждан.

Прилетев в Штутгарт, не сомневаясь в успехе, Тони напал на наглого инопланетянина. И вот, в самый героический момент, когда в кино должна была бы заиграть величественная музыка, этот недобог просто исчез. Причём совершенно недобровольно. Это было заметно по раскрытому в беззвучном крике рту, сильным трепыханиям и пинкам воздуха. Но какая бы сила ни похитила Локи, тот не сумел оказать достойного сопротивления.

Пока матерящийся Тони и молчаливая Романофф пытались разыскать похитителей и жертву, на площадь рухнул ещё один гастарбайтер-инопланетянин по имени Тор. Старк от возмущения чуть не саданул по нему из репульсоров. Понаехали тут! Честному американцу и пострелять спокойно в Германии не дадут! Причём не сильно сообразительный, зато дохуя пафосный Громовержец ещё и предъявы пытался выкатывать! Типа, потеряли/затёрли братца родного, кровинушку, а Тор так соскучился, что через половину космоса прискакал, лишь бы обнять и задушить в приливе родственных чувств.

Со слежкой ничего не вышло. Джарвис бодро отрапортовал, что следов не обнаружено, и ушёл в глухую несознанку. Фьюри и Романофф, даже если что-то и знали, ему не сообщили. Парочка грёбаных вомбатов. Тьфу. Блондинистый качок увязался следом за рыжей на базу ЩИТа, а Тони мечтал только оторваться ото всех и хорошенько поразмыслить. Уж очень напоминало исчезновение рогатого подобное же, только в исполнении Роджерса. Фокус – ап, никого нет, и все вокруг лохи, включая Джарвиса, агентов и камеры слежения.

Просмотрев дома запись боя в пятидесятый раз, Тони понял: надо отдохнуть, иначе глаза просто вывалятся от усталости и задёргаются на пружинках, как у того несчастного кота из мультика.

Налив себе очередную порцию крепчайшего кофе, Старк откинулся на спинку кресла. Устааааллл... Вдруг взгляд зацепился за какую-то несуразность. Что-то такое, на грани... Тони замедлил повтор и стал внимательно присматриваться к людям на площади. Раз, другой, третий... СТОП!!! Пока толпа металась, пытаясь скрыться от случайного удара, возле фонтана спокойно стоял молодой блондин с длинной вычурно заплетённой косой, одетый в дорогой смокинг. Именно его поведение дёргало и не давало расслабиться.

Тони максимально приблизил и очистил картинку. Вот Железный Человек стреляет в Локи, тот отлетает и падает на землю. Супергерой приземляется перед ним и становится в пафосную позу. И тут, буквально на пару секунд раньше, словно суфлёр, блондин беззвучно шепчет, чётко артикулируя и ехидно ухмыляясь: “Твой ход, Северный Олень!”

ШТО??? Кто посмел украсть шутку Тони Старка ещё до премьеры?!

Комментарий к Полный провал – 6 букв, вторая – “и” А ответ, если что – ФИАСКО)))

====== Особенности визового режима ======

– ... лучше зелёные, потому что в этом состоянии они менее кислые, чем чёрные. Но если взять лигурийские, то они, напротив, будут вязать! Так что свойства зелья совершенно испортятся!

Локи Лафейсон только согласно кивал, а его руки автоматически натирали рогатый шлем, который и так уже сиял, будто к нему молнию подключили.

Как-то, в далёком начале двухтысячных годов, общался я с товарищами из Эстонии. Были они настоящими невозмутимыми гигантами со всеми классическими чертами родного народа. То есть, росту были богатырского, даже выше немаленького меня. Волосы имели светло-русые, глаза голубые, и вид самый что ни на есть нордический. Просто арийская элита, с правильным цветом крови. Но. Имели они и такую черту, как специфическая медленная речь. Точно как в анекдоте.

“В метро машинист-эстонец объявляет: “Слеедууюющаая останооовкаа... Аааа... Ужеее проееехали...”.

Сами товарищи были просто потрясающе компанейскими и дружелюбными, несмотря на свой грозный внешний вид. С ними можно было выпить, очень медленно потрепаться за жизнь, да и погулять они были не дураки. А над своей речевой особенностью посмеивались даже больше меня.

Приезжали они ко мне в гости нечасто, так, на пару недель в году. Что-то из оборудования продавали, какие-то лекарства закупали, в общем, неинтересная проза жизни.

Как-то раз мы хорошо посидели у меня на даче. Было съедено много сочного шашлыка, выпито несколько бутылок крепкого алкоголя и вот, бравые гей-медики решили пойти купаться. Раньше озеро рядом с посёлком было самым обычным, но потом бандюки-кооперативщики обнесли его оградой и объявили зоной платного отдыха, выставив специально обученного охранника и собаку, дабы воин не заскучал. Так вот.

Представьте:

Лунная летняя ночь. Светло и всё видно прекрасно, будто в подробном фильме ужасов. По улице во всю ширь идут четверо мужиков, едва умещаясь плечами между деревенскими заборами. Все приятно расслаблены, суставы хорошо смазаны алкоголем, в головах понимание сущности бытия... Короткое путешествие заканчивается у запертых ворот, потому что, помните, ночь-луна-кооператив-собака с дрессированным охранником. Нас, естественно, эта преграда остановить не может (“Да я тут мелким без трусов плавал, совсем оборзели?”). Как связана моя детская беструсовость с нынешним кооперативом? Да кому это важно!

Я начинаю стучать по воротам, вызывая истерику у сторожевой собаки. Товарищ по имени Гуннар пытается ее успокоить.

– Не беспокооойся, мы прооосто хотииим.... Оооо... Твооой хозяяяин...

Охранник прибегает злой и немного напуганный. А то, вы наши хари представьте. Медики – это почти наёмные убийцы, только наоборот. Но юмор, мышцы и рожи очень похожи, да и расположение “смертельных точек” знаем получше всяких нинзей. Специфика работы.

Гуннар делает вторую попытку:

– Привееет... Мы бы хотеели немнооогооо... Оооо.... Кудааа это тыыы...

Охранник, разглядев наше количество и качество, оценил уровень алкоголя в крови, и решил вызвать подмогу. В общем, ночь прошла весело. Мы немного размялись (эстонцы говорят медленно, но бьют очень резво), потом сами же и полечили своих оппонентов, выпили за дружбу-жвачку и улеглись спать на берегу, исчерпав все жизненные ресурсы.

Утром я проснулся от того, что рядом кто-то противно скрипел песком о металл. С трудом открыв глаза, я увидел всё того же несчастного Гуннара, который отчищал песком какую-то кастрюлю в красный горошек.

– Гун, что эта за хреновина и где ты её взял?

– Таак нооочью жеее... Когдааа мы отпрааавились за тооой куурицей...

– Всё, друг, можешь не продолжать. Я не готов узнать правду.

– И онааа таак сказааала...

Так к чему это я?

Точно. Несчастный Локи, сидящий на берегу и обречённо натирающий свой рогатый шлем, очень напомнил мне моего старинного товарища с кастрюлей. Та же философская печаль; интрига, которую никто не хочет слушать; равнодушные, занятые собой, болящие.

И Мирослав, читающий вслух лекцию по зельеварению.

Кажется, ётун уже жалеет, что решил напасть на Мидгард, ведь его не оставляют одного, развлекая всеми силами дорогого гостя.

Его покатали на фестралах (“Это Хель прислала? Ужас какой!”).

Отправили в лесной поход с егерями (“Они что, семья? Это точно люди или всё-таки асы?”).

Накормили до отвала (“А у мидгардцев нет понятия – сбалансированное питание?”).

И отдали на расправу Эдварду и милорду (“Вы можете снять заклятие Скипетра?! Его же титан накладывал!!!”).

В общем, Локи веселится не на шутку, убеждаясь, что Один тот ещё лох, считающий, что Магии давно нет на Земле. И строит новые совместные планы с Повелителем, поняв из его опыта, что власть – тот ещё хомут. Как говорят: лошадь работала больше всех, но председателем колхоза её не избрали. Быть лошадью пафосного титана ётун точно не желает.

Так что, Танос будет страшно удивлён, когда соберётся на Землю, чтобы пополнить свою ювелирную коллекцию. В угодья Тёмного Лорда очень трудно получить охотничий билет.

====== Рыбалка категории XXXXX ======

Что такое – семья? По справочникам и подсказкам ужасной Яндекс-Алисы – это некая социальная совокупность людей, чаще всего не связанная генетической общностью. Но, проживая на одной территории (чаще всего – в одной кровати), эти граждане начинают размножаться и, что страшнее всего, заражать друг друга своими дурными наклонностями и привычками. Очень редко передаются положительные навыки. В основном, все дружно начинают любить вредную еду, разбрасывать носки и чесать пузо и что пониже при свидетелях.

Это была присказка, а дальше будет сама, так сказать, сказка в стиле “Как Маша всех медведей залюбила и обсемейнила”.

Так вот. Долго ли, коротко ли, но пришло время следующих военно-комических лесных сборов. Вообще, я заметил, что в Запретном Лесу с нами происходят самые странные события. Даже хотел уговорить милорда, чтобы переименовать его в какой-нибудь “Фейный” или “Удачливый”, но потом малодушно промолчал. Не дело рушить устои древнего мира, я и так тут понафанонил от души, Брок с Карлайлом мне в свидетели.

Ага. Значит, наступила прекрасная снежная зима. Белым покрывалом укутало всю округу. Веточки деревьев стали похожи на хрустальные подвески, а озеро – на волшебное зеркало Снежной Королевы.

И вот, посреди всего этого чумового пейзажу появляется группа, не побоюсь этого слова, товарищей в белом ВКПО и с выражением вселенского остервенения на лицах. А то, третий день сборов – это вам не бутылку виски подзывать невербальным Акцио, сидя в кресле у горящего камина...

Армия Пожирателей и доблестный отряд Страйк, под руководством злобных дементоров – Барнса и Рамлоу, вываливаются из последних сил к месту ночной стоянки. Ибо после проёба с лже-похищением и нервным срывом в моём исполнении все самые грозные командиры были до усёру напуганы силой и гневом мирных целителей в лице великолепного Гиппократа Сметвика.

Этот господин чуть сам (единолично, невербально, беспалочково) не перебил весь отряд “похитителей” и “жертв”, невзирая на клятву имени своего знаменитого тёзки. После его почти полностью нецензурного монолога Рамлоу так восхитился, что начал составлять планы и проводить предварительный инструктаж с обязательным вручением участникам поэтапного подробного графика “Зарницы”. Все теперь знают, где можно будет упасть и забыться, а где дадут сильно невкусный, но очень питательный паёк. Поэтому из расписания было известно, что берег озера – место лёжки усталых тюленей.

Расчистив полянку под лагерь, установили палатки. Дежурные развели костёр и начали готовить божественную перловую кашу с имитацией мяса. Пока все поужинали, оправились и устало расползлись по спальникам, давно наступила ночь.

Проснулся я от странного звука. Так и не идентифицировав его, решил обозреть, так сказать, визуально.

– Ты куда? – Милорд тут же вскочил вслед за мной.

– Там что-то трещит или скрипит, не пойму. Спи, я только посмотрю и обратно. Там караульные должны быть.

– Ну уж нет. Я с тобой.

Вылезли мы с Марволо из палатки вместе и направились в сторону озера, откуда и доносились звяки-шорохи. Вокруг сверкал снег, так что видно было прекрасно.

На кромке деревьев мы замерли от величественной и волшебной картины. Хагрид в своём вечном полушубке стоял посреди озера и бурил лёд. Вокруг него собрались несколько акромантулов и с интересом наблюдали за его действиями, что-то тихонько обсуждая между собой.

– Ваше Высочество, разрешите поинтересоваться, чем это вы заняты?

– Айбля! Напугал! О, это вы, Марволо, а чегой-то вы тут делаете?

– Вышли на ночную прогулку на свежем воздухе, а вы?

– А мы, того-этого, рыбачим...

– Уверены? Там может быть опасно, всё-таки морозы начались недавно и лёд всё ещё тонкий.

– Не... Мне русалки сказали, уже можно, я ж похудел...

– А они учитывали суммарный вес вашей группы?

– Чегой вес? Какой группы?

– Так товарищи у вас за спиной.

– Э?

В этот момент лёд решил сдаться перед насилием со стороны агрессора и неожиданно треснул. Разлом начал быстро увеличиваться, Хагрид бодро поскакал к берегу, пауки за ним. В последний момент полувеликан совершил прыжок, достойный Майка Пауэлла, и свалился на берег. За ним посыпались и акромантулы.