Текст книги "По разные стороны"
Автор книги: Ольга Суханова
Жанр:
Современная проза
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 3 страниц)
На звонок отозвался приятный женский голос, пообещавший перезвонить сразу же, как только у Психолога окажется свободная минутка для встречи со мной. Ждать пришлось три дня. И если в начале сомнения пойти или нет к этому незнакомому «специалисту», про которого я не знала ровным счетом ничего, кроме номера телефона и что у него работает помощница с обволакивающим голосом, терзали меня несколько, то за время ожидания, остро начала осознавать, что встреча с ним, для меня жизненно необходима.
Приехав по названному адресу я, волнуясь, вошла в кабинет, состоявший из двух комнат; дверь в одну была заперта, а во второй, выполнявшей роль приемной, сидела милая барышня, которую я про себя обозвала «Помогайкой». Предложив мне испить кофе и усадив в неудобное кресло, велела ожидать. Через несколько минут на её столе тренькнул телефон, она подскочила, зашла в кабинет и пропала. «Какая-то шарлатанская секта» – промелькнуло у меня голове, но уйти не успела. «Помогайка» открыла дверь смежной комнаты и пригласила войти. Набрав полные легкие воздуха, я сделала первый шаг в неведомый доселе мир, под названием «Психология».
В кабинете было очень темно. Горела только одинокая настольная лампа в самом дальнем углу. Шторы плотно задвинуты, и только по скрипу кресла-качалки можно было определить месторасположение находящегося здесь человека. «Помогайка» указав мне на стоящую посреди комнаты кушетку, велела располагаться и ушла, закрыв за собой дверь. Не дождавшись даже элементарного приветствия, я уселась, куда мне было велено и начала свой грустный рассказ.
• И о том, что муж меня не понимает совсем. Хоть мы и живем в браке уже около двадцати лет, тем не менее близкими по духу людьми так и не стали. Если не сказать больше: абсолютно чужие люди, вынужденные почему-то жить под одной крышей. «Сосед» какой-то, а не супруг.
• О том, что дочка, которая раньше только радовала и оценками, и поведением стала как будто не моей. Иногда я даже не понимала, на каком языке она разговаривает, столько незнакомых слов теперь ею использовались. Учебу совсем запустила, только и делает, что за компьютером сидит и музыку свою дебильную слушает. И друзья такие же неадекватные, как и она. Одним словом «Покемоны».
• Родители совсем извели своей старческой заботой – с одной стороны, и требованием внимания бесконечного – с другой. И не обращать на них внимания вроде нельзя, родственники, как ни крути, но и терпеть все их выходки нет ни сил, ни желания. Отношения напоминают пресловутый «Чемодан без ручки»: нести тяжело, бросить нельзя.
• На работе вообще край. Начальник явно издевается, нагружая заданиями выше всяких норм. Характерно, что всё это должна делать Ленка, но она же, видите ли, в «интересном положении», ей надо помогать. Как будто бы я каким-то образом причастна к её беременности. И до этого-то она никогда ничего путного не делала, только улыбалась, а тут вообще распоясалась, во все горло хохочет, житья от нее нет никакого. Животом своим огромным всем в лицо тыкает. «Киндер сюрприз» жизнерадостный.
• Единственная подруга и та на поверку оказалась обыкновенной сучкой. Я ей о своих проблемах, а она мне знай, про свои мелкие неприятности талдычит. Не выслушает, не посочувствует. «Змея».
Рассказывая все это, даже не заметила, как пролетело отведенное под сеанс время. Что-то на столе звякнуло, тренькнуло, и в кабинет влетела «Помогайка». Объявив об окончании встречи, она проводила меня до двери, но не к той, через которую я сюда попала, а на противоположной стороне. «Это, чтобы я не встретилась с тем, кто сейчас сидит в приемной, ожидая аудиенции. Ну что ж, очень мудро, не хотела бы, чтобы кто-то видел меня, выходящей от специалиста подобного толка» – поняла я. Кстати, ни единого звука непосредственно от человека, к которому я, собственно, и приходила, услышано не было. Ну и плевать, что с него собственно взять, с «Мозгоправа». Все они, наверное, малость не в себе.
Следующий визит был назначен через неделю. В течение этого времени, обдумывая и вспоминая всё произошедшее в кабинете у психолога, я прислушивалась к себе, пытаясь понять, что же она мне дала эта встреча. Да, несомненно, некоторое облегчение от того, что выговорилась, выплеснула негатив, который поселился в душе, наступило. Но никакого, пусть даже самого завалящего совета, как мне со всем этим быть, я по итогу не получила. И это настораживало. С таким же успехом, я могла «поплакаться» любому человеку, который бы оказался рядом со мной на автобусной остановке. Короче говоря, помощи, обещанной в рекламном объявлении, получено не было. И за что только деньги платила! «Не пойду больше к этому жулику, который только и умеет, что в кресле раскачиваться и издавать ничего ни значащие, к моему рассказу никакого отношения не имеющие, звуки!». Но когда наступил день назначенного сеанса, ноги сами принесли меня к дверям кабинета «Мозгоправа». Та же барышня, тот же темный кабинет.
Не ожидая приглашения, примостилась на кушетку, закрыла глаза, задумалась, о чем же я хочу поговорить с человеком, обещавшим помощь. Ведь уже всё, что волнует и тревожит, о чем думаю и переживаю рассказано. Вдруг перед глазами возник образ мужа, но какой-то не отчетливый, и как будто раздвоенный. Один, каким он был во времена нашего жениховства, а другой, какой он сейчас стал. Разница между ними двумя была небольшая, но явная.
Взгляд. Ведь, если раньше он смотрел на меня с восхищением, которое нельзя было не заметить, то теперь в его глазах жил страх. Страх не угодить, разочаровать, подвести. Откуда он появился, кто ему внушил эти опасения? И так мне стало жалко своего благоверного! Захотелось прижать к груди и объяснить, что все вокруг дураки, к мнению которых не стоит прислушиваться, ведь он у меня самый лучший! Даже когда портачит напропалую. И хотя какие-то смешные, нелепые оплошности встречаются у него поразительно часто, сей факт не дает никому права его в этом упрекать. Можно подумать, все вокруг совершенны! В общем, кинулась мужа защищать, да так яростно, сама от себя не ожидая. И в этот момент меня как будто подкинуло! А от кого собственно я сейчас его защищаю? Да от самой себя же, Господи! Это я, а не кто-то другой, постоянно критикую человека, который когда-то женился на мне; ни один его промах, даже самый незначительный не останется мною незамеченным; при любой возможности, в обязательном порядке выскажу довольно-таки ехидное замечание в его адрес! Благодаря этому муж из влюбленного юноши превратился в перепуганного мужичка!
И в этот момент, брякнул звоночек: мое время закончилось. Как и в прошлый раз, ни единого вразумительного слова от психолога услышано не было. Но эффект от только что полученного осознания был настолько сильный, что боясь его расплескать я быстро покинула кабинет.
Неделя до следующей встречи пролетела в попытках разобраться, что же я такое за создание сумевшее, как оказалось, самого родного, любящего человека довести до состояния «пуганой вороны». Зачем я это делала? Какую выгоду от этого получила? И можно ли что-то предпринять, чтобы все исправить? Вопрос: «Идти или не идти на очередной сеанс», уже не стоял. Было даже интересно, что я могу ещё понять про себя в темном кабинете молчаливого психолога.
Во время третьей встречи меня вдруг осенило: «А ведь я всем и всегда даю клички. Откуда эта привычка взялась?».
Решила разобраться. Каково же было мое удивление, поняв, что данное пристрастие тянется с самого детства. Родители любили меня сильно, но чувств своих никак не проявляли, заменяя объятия и поцелуи милыми, как им казалось, прозвищами. Вот некоторые из них: «жопка», «дурашка», «редкозубка», «маловолоска», «пухляшка» и всё в таком духе. Я решила обязательно выяснить у них, каким образом рождались в головах самых близких для меня людей, решения именно таким образом называть свою единственную, и как мне казалось «любимую» дочь. Может, поняв это, смогу ответить на вопросы:
– Почему я не могу общаться с людьми, не приклеивая к ним ярлыки, в большинстве своем, достаточно обидные. Для чего мне это нужно? Что я хочу сказать о человеке этими прозвищами?
– Почему не могу видеть ничего хорошего в окружающих? Та же Ленка с работы. Разве плохо, когда человек искрит радостью, заражая этим чувством окружающих? И разве сложно мне в период, когда её голова забита мыслями о предстоящем материнстве, быть ей полезной, взяв некоторую часть работы на себя?
– Отчего я не слушаю свою лучшую, да что там говорить, единственную подругу, когда она пытается через поток «реки негодования» льющийся из меня донести что-то тревожащее её?
– Разве виноваты они, все эти люди в том, что родители не дали мне того, в чем я нуждалась в детстве? Зачем я превращаю их в заложников моих отношений с часто болеющими, стареющими папой и мамой, которые любили меня как умели?
Во время четвертого посещения всплыла тема наших отношений с дочерью. Я уже не сдерживалась – слезы лились рекой, когда смогла позволить себе извиниться перед своей девочкой за те невыносимые условия, которые создаю для неё. Неужели настолько принципиально, чтобы та музыка, которую она слушает, обязательно была понятна и принята мною?! Как ни крути между нами 26 лет разницы. И то, что когда-то слушала я и от чего получала невообразимое удовольствие, для нее всего лишь старье: не модное и не интересное. В свою очередь и мне совсем не обязательно «тащиться» от новых музыкальных тенденций, оставаясь при этом для дочери родным человеком. Не лучше ли разобраться в том, что с ней происходит, что стало причиной резкого ухудшения положения дел в школе? Кто виновник её частых слез и горестных мыслей?! Может я смогу быть ей полезной, просто находясь рядом и принимая всю без остатка, не критикуя и не отчитывая по любому поводу?! Девочку мою, несравненную!
Удивительно, ведь все эти вещи лежат на поверхности (запуганный муж, взрослеющая дочь, сложные отношения с родителями), а мне, чтобы их понять, надо было несколько раз сходить в этот темный кабинет! Может это и есть та обещанная помощь? Ведь как не крути, до сего момента я винила в своих неприятностях кого угодно, но только не себя.
Все сеансы заканчивались одинаково, как и в первый раз. Раздавался звонок, входила помощница и провожала меня к выходу. И каждый раз я была настолько ошарашена теми ощущениями, которые испытывала во время сеанса, что даже не оборачивалась в сторону кресла, где сидел человек, который так помог мне разобраться с тяжкими думами. В очередной свой приход на аудиенцию я, во что бы то ни стало, решила поблагодарить его за все то, что я смогла пережить и понять с его помощью при молчаливой поддержке. И как только за помощницей закрылась дверь, не стала привычно размещаться на ставшей уже родной кушетке, а произнесла:
– Не буду скрывать, никогда не верила ни в пользу, ни в необходимость общения с людьми Вашей профессии. Но те четыре дня, которые я провела в Вашем обществе, крепко изменили это убеждение. Такой объем работы, который проведен за эти дни совместно с Вами, был бы невозможен раньше. Вы научили меня смотреть на проблемы под разными углами, задавать вопросы не только окружающим, а в первую очередь самой себе. Какие же удивительные вещи открылись мне за эти дни! Боюсь, что при других условиях, разобраться с трудностями было бы не реально. Сегодня готовясь к встрече, репетируя речь, подумала, что очень хочу отблагодарить Вас. И не смейте отказываться, те суммы, которые я оплачиваю по окончании сеанса, гонорар за труд, а эта безделица – всего лишь повод лишний раз напомнить о себе. Вас-то я теперь никогда не забуду. Примите, пожалуйста.
О подарке. Никогда не замечала за собой ни малейших талантов. Ни петь, ни плясать, ни тем более писать стихов не умела. А тут, на старости лет, придя с очередного «свидания» с психологом, неожиданно для себя взяла краски дочери и уселась рисовать. Ни думала, что же именно хочу изобразить на безмолвном листке альбомного листа, просто рука шла за эмоциями. Полученное изображение удивило и немного напугало: абстрактно размытое пятно без начала и конца, парящее нигде. Вот именно его я и решила подарить своему психологу (встреча с которым оказалась поворотной в моей судьбе) рассудив, что только благодаря знакомству с этим специалистом данный «шедевр» появился на свет.
Достала сверток, подошла к креслу. Впервые за всё это время.
В очках, клетчатом пиджаке, из нагрудного кармана которого торчала курительная трубка, раскачиваясь, сидел …
Манекен.
– А вот и попалось! – радостно промяукала Ласа. – Ты никак не мог быть свидетелем этой истории! Окна всегда были плотно закрыты, расположены намного ниже того, куда в состоянии дотянуться ветви, заглянуть никакой возможности не было, получается, ты все выдумало, хитрое дерево!
– Ласа, сколько раз тебе повторять, я дерево, а не сказочник. Фантазировать не заложено во мне природой, я могу лишь пересказывать когда-то увиденное и услышанное. А этот случай я так подробно знаю, потому что женщина, выходя из квартиры на первом этаже, обязательно присаживалась на лавочку, стоящую в непосредственной близости от меня, и предавалась размышлениям. А уж слышать мысли я умею в совершенстве, в чем неоднократно тебе признавалось. Так что, дорогая Ласа, опять твое недоверие не нашло основания для подтверждения.
И что за потребность, постоянно пытаться уличить меня во вранье? Зачем?
– Да просто мне не понятно, для чего одному человеку понадобился другой, незнакомый, чужой человек, чтобы самому ответить на собственные вопросы? Не логично же, не находишь?
– Кто их поймет, этих странных людей, – примирительно заметило дерево. – А вот ещё одна история, которую я могло наблюдать через окно того же кабинета, но при другом хозяине.
3.2 Без меня
– Добрый день, это я вчера звонила, договаривалась о встрече.
– Здравствуйте, очень приятно! Проходите.
– Мне о Вас очень много рассказывали, о Вашей методике. Просто чудеса какие-то. Получается, что благодаря ей человек узнает о себе то, что было спрятано глубоко внутри, о чем он даже и не догадывался. Это правда? Просто поймите меня правильно, всё это немного похоже на шарлатанство.
– Давайте для начала я расскажу вам о том, как проходит сеанс, что делаете Вы, каковы мои обязанности и каков в этом смысл.
***
Да, я знала, что на момент нашего знакомства ты был прочно женат, имел детей и …… эти факты не остановили меня. Сначала казалось то, что происходит между нами ни более, чем легкий, ни к чему не обязывающий флирт, приятный обоим. Ни уводить тебя из семьи, ни каким-то образом менять привычный уклад наших жизней, вообще ничего глобального мною не планировалось. Просто ты мне понравился, я тебе приглянулась, подумалось: «А почему бы нет? Кому это может навредить?», и закрутилось. Встречи, СМСки, письма. Мило, трогательно, непривычно.
***
– Думаю вы знаете, что каждый человек обладает восприятием и пониманием окружающей действительности, а именно сознанием, но помимо этого существует ещё совокупность бессознательных процессов: инстинктов, рефлексов и т.п. Зачастую рациональное сознательное вытесняет эфемерное бессознательное на второй план, иногда вообще отказывает признать его наличие. От этого и кажется человеку, что интуицией он не обладает; сны ему не снятся; в приметы не верит; хвори одолевают исключительно из-за неблагоприятной экологической обстановки; предчувствия – вымысел.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
