Текст книги "Монолог"

Автор книги: Ляудзы Дзень

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

«ТЫ не можешь изменить людей вокруг тебя, НО ТЫ можешь изменить людей вокруг тебя».

Автор неизвестен.

«К сожалению, вариантов только два: либо ТЫ умираешь в иллюзиях, либо иллюзии умирают в ТЕБЕ».

Автор неизвестен.

«Сегодня ТЫ читаешь книги. Завтра Ты читаешь книги. Послезавтра Ты читаешь книги. А потом работаешь на того. Кто никогда не читал книги. Жизнь».

Сталингулаг.

4 Июня 2020 г

.

19:59

Добрый вечер, человек.

20:27

Хм…

Для приличия мог ли бы хоть пожелать и мне доброго вечера.

Вот в этом и есть вся проблема человечества – одни говорят и думают, что их слышат, а другие – молчат, думая, что первые могут угадать, что у второго в голове.

20:32

Не хотите разговаривать? Так и скажите, я не тлп (телепат).

20:36

Я вот, например, сейчас 6 книгу дочитываю про "Девушка с татуировкой дракона".

А вы читали? Хотя судя по тому репертуару, что у Вас на стене и в фотогалереи Вы другим увлечены.

20:39

Пыф. Со стороны, это выглядит как монолог сумасшедшего человека, говорящего с дверью. Хотя иногда двери лучшие собеседники, чем из плоти и крови.

20:43

Судя по «бурной» реакции с Вашей стороны у Вас крепкие нервы, обычно многие люди начинают посылать меня не приличными словами и борониться как отъявленные бандюги, что мне становится и вправду стыдно лишь за то, что я ищу собеседника. Но чаще всего нахожу лишь пустоту и ругань.

А Вы значится, решили упорно молчать…

20:46

Вы – бяка.

20:58

Либо Вы слишком гордый, что бы снизойти ответом на самый первый и единственный сказанные, мною вопрос либо вы грубиян. Или вы считаете, что мне 16 лет и с Вами говорит недоросток? Хотя иногда мне и дают не мой возраст чисто внешне или может интеллектом тоже считают многие не вышла, а все, потому что выражаюсь иногда больно витиевато и с деепричастными оборотами и причастными, вот как сейчас, к примеру, но мне уже давненько не 16 лет.

Хотя, судя по дальнейшему молчанию с вашей стороны вам всё равно сколько мне лет и как видно интереса я у вас не вызываю в плане собеседницы, а в каком либо другом плане это и не получиться.

Но у меня есть один недостаток, я очень упрямая и не люблю когда меня игнорируют, хотя как показывает практика, никто того не любит. Чаще всего человек начинает злиться и постепенно выходить из себя, что отражается при разговоре грубыми словами и даже "словечками", а телесно сильно начинает размахивать руками или как минимум не способен управлять мышцами своего лица, что бы ни выгладить как разъяренный помидор.

21:00

Но, я пока не выхожу из себя и не похожа на помидор ку.

21:03

Значит Вы грубиян. Печаль ка.

21:18

Мдя…

А знайте мне даже интересно когда же Вы заблокируете меня, что бы я не надоедала Вам.

Обычно такой происходит через 40 минут или раньше иногда позже, после того как я пытаюсь с кем-то поговорить с незнакомым человеком.

Но прежде чем Вы это сделаете, а я почти не сомневаюсь в этом, скажите: Почему Вы не хотите просто банально ответить на вопрос»: «Хотите Вы со мной общаться или нет?» Или вы считаете что, отмалчиваясь и не реагируя на поток букв, тем самым Вы "отвечаете" на вопрос? Нет. Ничего подобного тем самым Вы просто показываете, что Вы не воспитанный человек, или человек чурающийся незнакомки.

Я же ничего не требую от Вас лично и от тех людей что, так же как и Вы поступали и будут и дальше поступать по отношению к другим людям, потому что Вы, как и они не знаете меня, и Вам, как и тем другим проще общаться с тем кругом людей, что Вы знаете 10 лет, даже если они Вам не всегда по душе и как часто это бывает и со мной и с другими людьми, другие это упорно скрывают, люди приедаются друг другу и надоедают, как любимая песня, музыка, книга, фильм, какой то дневной ритуал, но вы продолжаете это делать, неважно что, потому что это привычка. Все любят стабильность даже тогда когда от нее уже тошнит и все не так как хочется, когда хоть в окно или в петлю, да все одно, не кому будет плакать «…не плачь солнце Калифорнии обо мне…»

21:22

Очень обидно, что все считают, что я к кому-то подкатываю, как это модно говорить сейчас, хотя ни к кому я не подкатываю. Но разубеждать в этом никого и Вас, в том числе я не собираюсь.

Вот Вам бывает скучно или одиноко? Или Вы скажите, хотя это будет чудом, если Вы заговорите, что Вам никогда не скучно, не одиноко, и что, имея кучу друзей Вам некому излить душу или по крайне мере то, что Вас тревожит и гложет, а все потому что…

У меня вот лично это возникает "потому что…" мне не хочется делиться с человеком тем что меня по – настоящему тревожит, не из-за того что я не доверяю или считаю что как только я уйду, все что я сказала, будет достоянием всей публики где я "варюсь", нет не из-за этого, а потому что даже самый лучший друг не всегда может понять и принять нас такими, какими мы есть. Меня – то мои родители в подростковом возрасте не особо-то принимали, да и сейчас тоже, видно от безысходности смирились с тем, что у меня характер не сахар.

21:33

Вот и сейчас безысходность.

Когда я поступаю по совести – страдаю я, когда я поступаю, как хочу – меня обвиняют в эгоизме и жестокости, и я чувствую себя как кусок… Хм Вы поняли, о чем я.

21:39

Вот знайте что удивительно, Вы вот все молчите, а мне как-то и говорить легче, а то, как не начну разговор все либо про, то где я живу и одна ли живу, или есть ли у меня прописка Московская или еще что-то с недвижимостью и моим личным пространством.

А тут Вы сидите или не знаю, может, бегом занимаетесь, я вот года 3 назад занималась бегом, только что-то не пошло дальше, а сейчас и подавно сидим по камерам в многоэтажки и только нос на улицу; и мне даже легко пишется, сами слова льются. Может дело в том, что Вы молчите или в том, что до сих пор не забаняли меня, хах.

21:44

Наверно я кажусь Вам если уж не дауном, они, кстати говоря, самые милы и безобидные существа на свете из человеческого племени, всего – то делов в хромосоме; то умственно отсталой точно.

Хотя дауном я точно не являюсь, как и шизиком.

21:47

Конечно ж, все дело в моём имени и фамилии. Они всегда людей напрягают, как будто у них нет фантазии..

22:15

Может Вы и не скучный человек и неплохой, хотя никто не плохой никто не хороший, все "сахарные", но по отношению ко мне Вы поступили точно так же как и все. Это и неприятно. Вот не уже ли все Леши такие?

У меня был знакомый со школы, мизантроп и эгоистичная зараза, которая пудрил мне мозг о том, что в далекой галактике, нет, это не про звездные войны, наши человеческие души разламываются и разлетаются на части, попадая на землю в тела людей, они не полноценные и поэтому люди ищут друг друга и если им сильно везёт то половинки встречаются – образуется как минимум парочка, если не брак.

Дело даже не в этом, а в том что, в конечном счете, он меня "ножом под ребра" и на этом наше многолетнее почти 20 летнее общение кануло в лету. Было неприятно слышать от человека, что ему, в принципе, как и Вам, сейчас, но от Вас это реакция в полнее естественна, было все эти года всё равно на мои мысли, чувства и вообще на меня в целом.

Пожалуй, это произошло, потому что я люблю жизнь, хоть и ворчу иногда очень долго и много о не справедливости, о том, что "эксплуатация детского" труда карается по закону и всё равно помогаю ближнему своему, да и не только, не за это мне может медаль и не повесят, да и к чему она мне в целом, но я всегда была толкачом в любых обращениях и начинаниях по крайне мере с ним, да вот и сейчас делаю видимость, что я с Вами очень светски общаюсь.

А однажды я устала этим заниматься тянуть бегемота из болота и поняла что он мне даже не друг, хотя он не какаха – человек, но нет в нём экспрессии, жизни, а на поверку оказалось, что он ещё больше эгоист, чем я.

Все люди эгоисты, это нормально заложено в нас и это хорошо, ибо, если этого не будет, альтруизм станет бесплатной находкой, а так надо ещё поискать таких "золотых людей".

Чёрт, ох, простите, ругаться женщинам и девушкам нельзя, но я вдруг поняла, что рассказываю Вам слишком много о себе и о своей "драме", хотя это, по сути, и не драма ни какая, просто "не сошлись характерами".

Самое смешное, что это бессмысленное общение на протяжении 17 лет прекратил Леха, и это был его первый и единственный человеческий поступок, во всех остальных случаях – решала я.

Блин, вот опять применила лексикон не культурного человека, но чем дольше Вы молчите, тем проще мне говорить.

Это я называю "эффект незнакомца", не важно, даже если бы на вашем месте была бы женщина, суть этого явления для меня в том, что мне легко говорить с практически чужими незнакомым мне человеком о том, что давно кануло в лету или даже просто об очередном безумстве, а всё потому что Вам первое – совершенно наплевать на эту кучу текста, а второе – Вам некому будет это рассказать. Пожалуй, именно за это я "люблю" глобальную сеть.

22:27

Итак, как я всё же воспитанный человек, хотя воспитывала меня в большей степени впервые годы жизни бабушка со стороны мамы, а потом многообразный русский, хотя от русского в стране осталось мало, народ (дети), то я даже пожелаю Вам доброй ночи и хорошего дня.

И посоветую поскорее меня заблокировать, как это делали другие люди иначе никто не знает какое безумство может прийти мне в голову завтра или сегодня ночью и я вдруг начну рассказывать Вам о том, что существует как минимум еще 4 вида разумной расы помимо человека с его Млечным путём, это я так считаю, и могу об этом говорить до утра.

Но, долг зовёт меня идти спать, потому что завтра меня ждут великие дела и совершения. Хах, заносит меня иногда на гололедах Вы, кстати, на коньках умеете кататься, я вот нет, зато я быстро бегаю, хоть и забросила тренировки на улицы, но что мешает бегать по лестнице в подъезде.

5 июня 2020 г

. 06:36

Хоть Вы со мной вчера и не разговаривали, но сегодня удивительно хорошая погода и солнечное утро, так что я "дарю" Вам кусочек этого неба.

В детстве я думала, что небесный город существует и там живут архангелы, так же в то, что у каждого человека есть свой ангел. Хотя в последнее я верю и посей день, может, что бы было не так грустно думать, что ты совсем один, без высших сил.

6 июня 2020 г.

12:31

Привет, мой молчаливый друг. Как жизнь не актуально спрашивать у Вас, ведь Вы молчите как воды набравши в рот.

Тогда беседу заведу я про свою, а Вы молчите раз так проще "говорить".

Сегодня утро выдалось довольно сносное и даже ночь прошла без криминала и бессоницы, афабазол скажу я Вам – хорошая, вот вещь, но среди недели пить его боюсь, а то просплю зорьку ясную и полдень.

Взбодрившись поутру, решила подготовить маленько. Вы вот что обычно едите? Я вот ем творог и рис. Хотя, что Вас утомлять говорильней о кухне и уборке, ведь это ж неинтересно, скучно. Таков считают женский удел, но до чего нелепо когда смотришь передачи по tv, где шеф – повар – мужчина.

И вообще через час мне надо идти к дантисту, я их не особо люблю, как и все люди на земле, но надо.

Вообще, мама говорила, что я была спокойным ребенком в детстве и не сопротивлялась, зато я кусалась. Врачам это не особо нравилось, мягко говоря.

20:29

Фуф, сходила к дантисту, ничего плохого не нашли, даже дырок нет, Ура! Но зато эмаль сползла с пару зубиков, покрыли какой-то штукой вроде геля и отправили домой.

А у вас как с зубами? Вообще Вы мне как всегда не ответите, но я уже привыкла, так даже легче вести "диалог". Один – говорит, а другой слушает. В этом и есть талант, уметь слушать. Вы не замечали такого, что чаще всего говорят тем людям, о самом важном, кто умеет молчать и слушать.

20:32

Нет, конечно, это не значит, что я Вас таковым считаю, Вы чужой человек и меня вполне это устраивает, то все кто меня знает – могут меня подставить самым некрасивым образом.

Вообще я наверно всё же псих, разговариваю по суть сама с собой и делаю видимость, что говорю с Вами.

20:59

Я часто думаю над тем – "Зачем я тут?" Не в смысле на Земле, я могла бы жить и на Марсе или в другой Галактике, а зачем я живу этой жизнью, в этом теле. Я оглядываюсь назад и не вижу ничего кроме утраченного детства и беззаботности. Всё что я вижу, сейчас глядя в зеркала это – взрослое тело, что выросло по всем законом природы во взрослую особь человеческой популяции способную к размножению и насилию, а так же к умственной деятельности и труду.

Но, для меня этого мало, я не хочу быть только телом, но именно им я и стала. Мама часто говорила раньше, что мне надо быть проще к жизни, к людям, при этом всём на точно так же заморачивается на своей работе, как и я, а всё из-за дурацкого и ненужного в этой жизни, так как эволюция видно обошла её и меня стороной – совесть.

Она не нужна, она как рудимент – "хвост", что превратился в копчик, и об ужас, когда рождаются с хвостами младенцы – их считают уродами, ошибкой природы и генетики, тоже и с совестью. О, ужас она ответственный человек, как в сказке про Дюймовочку, если смотрели, я в детстве любила этот мультик: "Какое убожество! У неё всего 2 ножки!"– Кричала гусеница или кто-то с многоножками и многоручками.

То же и со мной, люди молча, кричат: «О, ужас! Она такая дура, что имеет совесть. Надо навалить на неё побольше работы. Она ответственный человек".– Я не против работы, не могу сказать, что я фанатею от неё и всё такое, но почему я? Потому что они всё знают, что я не уйду никуда пока не доделаю то, что мне дали делать, пусть даже это затрачивает мои интересы и мне это выйдет боком.

Но, что толку я тут Вам говорю обо всём этом, если Вы меня все равно не слышите.

Я тетерь не разговариваю ни с кем, как только я открываю рот и начинаю говорить меня либо обвиняют в жестокости, бесчеловечности и в том, что я слишком молода, я всегда буду для них слишком молода, даже когда мне будет 40 лет, ибо им уже не 40.

Но и это не важно, когда я говорю о том, что это не красиво, то, что они делают по отношению к друг другу, ко мне в целом, к кому-то еще, по отдельности они согласны со мной и охотно осуждают других, но вмести они, молча, кивают или говорят совсем другое, и вроде, все ж такие взрослые: замужем, женаты, с детьми или даже с любовниками и любовницами, а ведут себя точно так же как мы вели себя в школе.

Когда на перемене обсуждали кого-то за спиной, а на деле выходили что все мы дружим с тем, кого обсуждали, хотя меня можно туда не приписывать, я всегда была "вороной", которая сохраняла нейтралитет до поры до времени, а потом мне всё это надоело и я стало кусаться, причем в прямом смысле слова, все это было глупо и, поняв это я замолчала навсегда.

Теперь я молчу, но говорю мысленно, но никто из них не тлп и не может знать, что у меня в голове.

И вот Вы молчите, и меня это даже не раздражает, я говорю себе вволю. Обычно я не особо раскрываю рот с незнакомыми людьми, но наверно всё дело в Вашей аватарке. Нет не в лице, а в том, что она собой символизирует.

М, кстати говоря, тот Леха, что пырнул меня, образно говоря, под ребра ножичком, он тоже в армии служил, и как видно его она ничему не научила, кроме одного – он решил стать как он выразился "мужественным", хотя я так до конца и не поняла в чём он решил это проявлять свою "мужественность".

21:13

Так вообще о чём я говорила, наверно о смысле жизни. Так вот смысла жизни я не вижу, как в своей жизни, так и в жизни других. Человек из по кон веков постоянно пытался усложнить жизнь другим и себе в том числе. Вот и сейчас – я усложняю себе жизнь тем, что твердо стою на своих моральных, этических, политических принципах и взглядах, что до сих пор пишу зачем-то Вам, хотя это совсем не относиться к теме разговора.

А по факту никого разговора и нет, есть монолог.

Я всё чаще думаю о том, что, а не взорвать ли всю планету к черту и не будет больше никого, и вот сейчас бы мне сказали, что я жестокая ли отшибленная на голову, может они и будут правы в последнем, но только не в первом. Я – жестокая? Нет, жестокие они, если продолжают глотать ту лажу что им дают, если не хотят бороться за лучшее в себе и в мире.

Странное дело было сегодня, когда я шла обратно от дантиста по улице, а сегодня была прекрасная погода, несмотря на весь этот бред с масками и перчатками и прочей дребеденью, я шла и вдруг поняла, знайте что?

Конечно, Вы не ответите, а то, что я люблю это все – этот шум в деревьях, что появляется от колыхания веток и листьев на них, порывами ветра, этот щебет синиц, воробьёв, курлыканье голубей, этот воздух. И что было странным, то, что была на удивления эта тишина, хотя вокруг шумели деревья, пели птицы, шли люди, даже где-то плакал ребенок или может он так смеялся странно, но было тихо, у меня внутри было тихо, а потом я поняла, что хочу остаться в этом мгновение навсегда, но навсегда не вышло и вот я здесь, сижу и опять страдаю дурью, как сказала бы наша учительница по физики (классная она была женщина, только вот физику я никогда не любила), еще у неё имя было такое замороченное, но тоже классное, как и она сама – Наталья Исааковна. Да хорошие были тогда времена.

21:22

А еще я поняла, что если кто-то придёт и начнёт у меня это обтирать эту землю, траву, это пение, этот миг, что наверно сотрётся из мой памяти, как много чего уже из неё стёрлось, то я буду бороться за это всё, и конечно помру.

Но, мне скажут, что я этого не сделаю, что я струхну и всё такое, что это я на словах такая храбрая и борец, а на деле наложу в штанцы и забьюсь в угол, как крыса. Честно скажу Вам – я не знаю, но что я знаю точно, что в стрессовых ситуациях я чаще всего веду себя как тормоз, у меня страх, слёзы или действие приходят позже, сначала я работаю на автомате, это потом уже доходит окончательно, что собственно говоря, произошло.

Помню, был один случай, единственное, что я помню из детства, я как-то грохнулась с велика, да так хорошо, как оказалось позже, что все локти до предплечий и коленки – вся коленная чашечка, были содрана в кровь, не до кости, но хлестало сильно, я иногда жиром не была обременена, не в детстве, не сейчас, хотя там где его никто не видит он наверно есть, но и я его тоже не вижу.

21:35

В общем, сев на велик рефлекторно, я погнала домой и только спустя минуты 2 поняла, что что-то не так – щипать стало, я посмотрела на ноги и удивлялась, ну ясно дело они были все в кровище и в грязи, как и руки. Потом правда на правом локте с тыльной стороны загноилось и на ноге на левой где коленка тоже загноилось, а мать говорила не трогай руками, но кто ж маму – то слушает. Так и остались шрамы и размытые очертания "ранений".

Так вот о чём я, наверно о том, что всегда была не типичным ребенком, как сказал некогда моей маме психолог, а всё дело было в том, что я в 2 или в 3 года как все адекватные дети заговорила, не помню, что я там говорила, а потом замолчала до 5 лет, то есть я уже тогда поняла, что рот не стоит открывать шире ворот, иначе тебя начну обвинять в том чего ты даже не знаешь и отродясь не делал и не видел.

Я если честно этого не помню, только со слов бабушки, но они нервничали, и стали меня таскать там по всяким специалистам, это и понятно, нормальная, типичная реакция любой матери на то, что её ребенок отстает в развитие. Но как выяснилось, в развитие я не отставала, но и не перегоняла сверстников, я просто не хотела говорить.

Видно по генам передалось упрямство, вы знаете, какая у меня упрямая мама, да она ж как баран, хотя и не поспоришь по зодиаку так он и есть. Только вот я не была бараном, ни по гороскопу, ни почему-то ещё.

В общим меня мурыжили, но я не помню этого, и может и к лучшему, но толи это было упрямство, толи я в 4 года освоила и поняла все, что нужно было понять про эту жизнь, что главное в жизни молчание – золото, но я мочала по – моему в 5 или около тогда или в 6, я вновь заговорила, да еще как целыми предложениями и довольно связанно.

Только вот не пойму, на кой ляд я это сделала, ведь мудрое было решение. Вообще говорят, почему дети начинают говорить и почему так важно отдавать их в детский сад – да затем что бы они там начали говорить членораздельно и связно. Мамка – то поймёт лепет своего дитя, другие – нет, вот хочешь или не хочешь, а приходиться лепетать, так что бы тебя поняли другие и дали или сделали то, что ты хочешь или просишь.

Не помню, что там было в 5 или в 6 лет, до школы, но знаю только одно, я всегда была самой лучшей компанией для себя и не страдала от одиночество в целом, это потом пришло понимание, что одному плохо или может стандартное чувство.

22:03

И так я совершила самую глупую ошибку в жизни – я во второй раз открыла рот и я это видно сделала осознано, но черт меня возьми (извините за нецензурную лексику) зачем? Спрятаться опять в скорлупу молчания мне не дали, я и не могла уже молчать, уж слишком долго я не говорила, а потом заговорила и меня не возможно было остановить – я исписывала дневники, но от них было мало проку и хоть один из них еще храниться у меня, и я его так и не закончила, иногда я пишу в блокнот пару строк и понимаю, что успокоения от этого не испытываю, от того, что мараю бумагу чернилами своим корявым почерком (он у меня и вправду подпортился, со времен школы).

Но вслух я всё так же отмалчивалась и получала пиз…лей от сверстников, да и от матери иногда прилетало с бабушкой. Мне никогда ничего не давалось легко, я не была гениальной, поэтому учеба шла у меня со скрипом, нет, я не являлась умственно отсталой или с приветом, но с математикой, как и с физикой, потом мне было тяжело, а про русский вообще можно забыть, я всегда прекрасно писала, выражала свои мысли, взгляд на героя (если это была литература), но всегда писала на 2 из-за ошибок в грамматике, пунктуации и прочее (так что если это сохранилось и по сей день, то прошу прощения, боролась с этим как могла, но совершенства не достигла).

Нет, бабушка мне помогала с уроками, как и многим другим, нам часто звонили другие ученики и ученицы и спрашивали у неё помощи, но при этом всём, всё так же издевались на до мной, а я была слишком слабой тогда что бы ответить им силой на силу.

Я не говорила родителям, да и зачем, я думала, что если пожалуюсь, то потом будет ещё хуже и молчала. Я всегда молчало, может и не стоило, но что было, то было.

Бабушка, она вообще у нас молоток, она сильная духом, именно духом, потому что физически уже не та, но воля. Вообще я ей восхищаюсь в душе, хотя как это часто бывает, моя мама бабушкой (её мамой отнюдь не восхищается), как в "Унесенных ветром» Скарлет восхищалась её бабушкой, а другие осуждали её, тоже и у нас. Мама с ней всегда цапалась, сколько себя помню.

Раньше потому что мама была моложе, хотя характер взрывоопасный у неё был всегда, судя по рассказам из детства и школьных лет у мамки моей всегда за поведение было 2, я не такая, у неё и шрам на руке и на коленки, в общем, она была боевой девчонкой…

А сейчас – потому что бабушка постарела, и у неё начались изменения в мозгу – старческая деменция, как выразилась врач на пороге старческого слабоумия.

22:23

У нас с матерью всегда были напряженные отношения, я была скрытным, замкнутым ребенком и мне пророчили психушку, если уж не вслух, так мысленно, благо мать была и есть борец и всех на.. послала, упертость в данном случае спасла мне жизнь, по крайне мере в не стен белого здания с "привидениями". Хотя на кой ляд я Вам это всё говорю? Вы ж даже это не читаете, да пожалуй, не зря мне это пророчили.

Этап становления личности у меня начался где-то в 7 или 8 классе, а может и в шестом тогда в 6 классе, да это я хорошо помню. Мне понравился Сашка, главный из тех, кто на до мной издевался, он как бы сказать был не центром вселенной в нашем "милом" классе, но авторитетом обладал. Вообще мы всегда были не сплоченным классом, не знаю, как в других классах обстояло дело, но в нашем был дурдом, так что врачи – что меня обследовали в далеком детстве, не так уж были не правы – на счёт дурдом, в нём я и оказалась.

Так или иначе, но в 15 лет я влюбилась в Сашку, глупая и глупо и конечно он об этом узнал, да и не без помощи других или у меня на лбу всё было написано, но его это не чуть не смутило, не удивило и не смягчило, состраданием он страдать не стал по отношению ко мне, издевательства продолжались, а я мучилась теперь еще из– за "неразделенной любви" и так искусно это скрывала от матери, что она не догадывалась, сколько страниц в дневнике было исписано о нём и сколько бессонных ночей я проревела. За то теперь я реву редко, но вот бессонница всё так же мучает меня, иногда я даю себе слабину и пью афабазол, но уже не из-за любви к Сашке, да и не из-за любви в целом.

22:31

Но, это я поняла потом уже спустя годы, когда ушла из школы, но тогда я видела лишь одно что одна часть класса сте..ся на до мной, это ужасное слово и чувство, уж за слово вы меня простите, а вот чувства… Не знаю. Вы когда-нибудь испытывали чувства, будто Вы в клетки и вам не куда бежать, остается лишь ждать, когда на тебя набросятся и растерзают или бороться.

Сначала я смиренно сносила всё, плакала и кричала от бессилия, чем еще больше подогревала своих обидчиков, хотя они это и делали не из-за того что невидали меня или из-за расизма и прочего, а потому что были глупыми, жестоким детьми в свои 13-14 лет, которым нужно было развлечение, хлеб у них был, как крутые на то период времен мобильник (не у всех правда, но были), у меня такое устройство дай бог появилось только к концу 8 класса или 7, в принципе, мне оно не особо было нужно, я ж почти ни с кем не дружила и не ходила гулять с кем-то, а так в одиночку… В целом я была зрелищем, хлеб у них был.

Другая часть класса сохраняла нейтралитет или здоровый пофигизм. И как понятно по классике жанра, Алеша сохранял нейтральность, он уже тогда был сволочью (да простят меня боги, да и Вы за одно, против вашего имени и вас в целом я вообще никаких претензий), он не учувствовал в "веселье", но и не помогал мне.

Вообще удивляюсь себе, тому, что стала с ним общаться, быть может я искала помощи, а он был всегда тихоней, тихоня, которая впоследствии ни раз и не два вонзал, если уж не в сердце, так в ребра и в спину ножички, малюсенькие, такие перочинные ножичке, но отсырелые зараза. Колотые раны дольше заживают и чаще подвергаются инфицированию. И так рано или поздно я "подцепила инфекцию", что была на острие "ножа".

Но, тогда, тогда это была "драма". Вообще люди любят часто все немного драматизировать, люди вообще склонны – к "страданиям", ведь так проще, они могут со слезами в голосе, ноне в глазах, сказать тебе: "Я так несчастен! Так несчастен, но я ничего не могу изменить, если он или она меня не любит или я не нравлюсь…» и прочее.

Чушь собачья, всё это. Конечно, так проще, сложить ручки, повесить голову, и сказать – "Он / она меня не любит, что мне делать с этим?» И даже если ему скажу типа того "Не кисни брат или сеструха" А может "Борись за него ли её!" То человек не будет этого делать. Ведь "страдать " проще, проще делать из себя жертву "преступления".

22:38

Первая любовь, как говорят, не «ржавеет» и не забывается, не знаю, врут наверно, я уже забыла его, правда для этого мне потребовалось влюбиться в другого и уже после 2-го происшествия в моей жизни, я всё никак не могла "разлюбить" Сашку.

Хотя, конечно же, это не было любовью в полном смысле слова, это был синдром жертвы, когда жертва приспосабливается к тому, что её мучитель постоянно рядом и начинает любить его. Может, это было и со мной. Но, благо прошло и я в целом довольна этому. Невозможно любить только за внешность, хотя Сашка был довольно симпатичным на физиономию, да и не был олухом, был в нём и ум, и хитрость, как и лень и жестокость.

С того дня, после 9 класса я его встречала пару раз на улице и в автобусе, но не здоровалась с ним, а он со мной. Мы оба сделали вид тогда что не узнала или не заметили, а сейчас наверно и вправду я его не узнаю. Так что всё имеет срок годности.

Ой, да что об этом говорить теперь. Вообще о чём я Вам говорила? Ах, да Вы же не ответите мне, ладно придётся вспоминать самой.

Ну, так вот тот Леша. Тот Леша ещё тот был экземпляр. Хотя почему был, он и сейчас есть только не моей реальности.

Он как ясно дело остался сидеть до 11 вмести с Саней, а я пошла в училище, я думала что вот, оно, начну всё сначала, без всего этого дерма и этих придурошных одноклассников или пессимистичных идиотов, что не помогут ближнему своему, хотя я не был им "ближним ", но как же я ошибалась в себе.

Начать сначала? Я? Ха-ха, весела шутка. Прошлое всегда следует по пятам. Люди ничем не отличаются на другом конце Москвы, Страны. Земли. Какая – то часть все тех же "бездельников", "двоечников" и прочее перетекла из школы в стены училища и они были такими же, как и там у себя в школах, но я стала другой.

Впервые в самый первый раз тогда, я нацепила маску, впервые в жизни я стала играть не себя, я так боялась повторения истории в школе, что не заметила, как стала просто – веселой – полоумной, ибо я училась хорошо, что в школе, что в училище (мне нравилось учиться, особенно если мне предмет нравился, а нравилось мне много чего, пожалуй, кроме истории основ экономики на 3 курсе, хотя дело было не в предмете, а в учительнице, она его не умела преподавать, ну я а не была гениальной ученицей, как некоторые из нашей группы.)

Сначала было тяжело быть всегда веселой всегда немного с приветом, потом втянулась, но иногда маска слетала с меня, но этого никто не видел или я так думала, что не видели, как в школе сразу стали образовываться так, сказать преступные синдикаты, элитные, средние, и прочее, вся наша группа разбилась независимо от того, как нас потом разбивали на бригады, для практических и теоретических занятий, на свои собственные, что так и остались до самого конца…

22:56

И так я попала по своей или не по своей воле или так карта легла – в "элиту", но это было толь одно название, на самом деле – это было кучка "умников" и "умниц", умников было в меньшинстве, что типа учились, а не вот это. Всё, Всё это то, что опаздывала на пары, спало на них, списывало у других или врало, изворачивалось, как могло и умело.

Помню, был случай, я читала доклад, это было домашнее задание – ВСР, но из нашей бригады, его сделала только я и еще пару человек. Уже не помню о чем шла речь и вообще о теме, но суть была лишь в том, что вот я его прочитала, никто естественно не слушал, даже те, кто и не орал как потерпевшие, а тихо мирно сидели и переговаривались между собой, конечно же, не о теме доклада, или уткнули носы в мобильники.

Хотя я и не люблю мужиков – болтунов, вообще всю эту ересь про древний мир и прочее, о том, что было в 5 веки до нашей эры, мы то извините не знаем что у нас под носом в 21 веки, а вы замахиваетесь до нашей эры, как и всю эту муру про космос, хотя я не отрицаю что то и другое нужно, но не для того что бы пудрить человеку мозг.