Текст книги "Дневник московского пАдонка"

Автор книги: Light smoke aka Дым

сообщить о нарушении

Текущая страница: 21 (всего у книги 31 страниц)

Ах, как это ужасно – ударить человека… какая дикость… ты же мальчик из интеллигентной семьи…..

Это странное чувство, когда постепенно внутри прорываецца клапан, и разматываецца тугой пружиной напряжение, накопленное годами… Бешенство ударяет в голову, ты перестаешь различать контуры предметов, кровь несецца по венам с бешеной скоростью и отливает от лица, ты перестаешь ориентировацца в пространстве и времени, мелкой дрожью начинают трястись руки, и вдруг, неожиданно для себя, ты делаешь ЭТО. Разбиваешь, ломаешь, крушишь, калечишь и все вокруг подаецца, смиряецца под неожиданным потоком бьющей из тебя темной энергии. В этот момент ты переходишь на принципиально иной уровень, переходишь этот долбаный барьер в душе.

И у тебя теперь есть новый инструмент воздействия на реальность (но не единственный), и в следующий раз им будет воспользовацца намного проще…

В этот день, засыпая, ты ощутишь гордость собой. Ты смог, поборол свою слабость. И если кто-то думает, что это очень просто – он не прав. Не для всех.

А сколько раз приходицца в жизни эту слабость преодолевать… И у меня это не всегда получалось. Но я знаю – когда-то я смог это сделать, а потом смог и многое другое, казавшееся мне невозможным. Значит, я чего-то стою. И многое еще смогу. Чего и вам желаю. Надо верить в себя и все получицца. Если это не так – значит кое-что в этом мире я все-таки не понимаю…

26 декабря.

 
Коль свежим взглядом поглядишь на вещи,
Приходят мысли, новизной маня:
Как много в мире некрасивых женщин
На одного красивого меня.
 

На этой неделе у меня приключилась среди прочего и небольшая радость. Закончился ремонт в моей комнате и я перехал с узкой скрипучей раскладушки в душном коридоре назад, на 10 кв. м., на которых и тусуюсь с децтва.

Привезли диван, заказанный месяц назад и теперь я сплю на неплохом траходроме;),

к которому еще, правда, не успел привыкнуть. Я его еще не облежал: D. Поменялось многое, только не пейзаж за окном. Да еще бабка в окне напротив, один из жутчайших кошмаров всей моей жизни. Кошмарит она, правда, только летом, но этого хватает на весь год…

Дело в том, что я люблю в теплое время года постоять с сигареткой (а лучше косячком;)) и стаканчиком чего-нить эндакого на балконе, пофтыкать на небо и листву, на промзону, уходящую за горизонт, трубы, людей у метро, на надпись 'Смерть чуркам' на стене дома напротив, на челов, пожизняк отливающих за гаражами-ракушками у меня под окнами, послушать родной с децтва шум моего Города и пр. Создает определенный настрой. Романтика, в общем.:)

К моему глубокому прискорбию, через улицу от меня, на балкон примерно на уровне моего зрения, в это же время, как будто специально, частенько выползает этот бабулек. Топлесс. И тусует это полено трухлявое на своем балконе, целлюлит у нее что-ли к солнцу тянецца, под которое она старательно подставляет свои давно отсохшие прелести, не знаю, но зрелище это глубоко для меня омерзительное и не вызывающее абсолютно никаких эротических эмоций. Наоборот. Меня начинает мутить. И приходицца в срочном порядке срыгивать с балкона, чтобы не проблевацца….. Иногда мне кажецца, будто она специально подгадывает время, чтобы мне лишний раз свое это самое показать: (… Бвэээээээ

Однажды, давно правда, из-за нее у меня пропала потенция… Привел я домой деффачку, с которой уже встречался к тому моменту некоторое время, мур-мур, дыр-дыр, все дела. Выпили, поговорили, она ко мне сама придвигаецца, глазки строит, к делу уже все идет. После энного кол-ва вина (оно хорошо на эти дела влияет, в отличие от пива, как правило), уже прибалдев и уже настроившись на эротический лад (бивни неудержимо давили на мозг:)…), я сдуру предложил на балконе покурить, освежицца (а заодно невзначай прикоснуцца к паре-тройке эрогенных зон;))

Стоим, курим, болтаем, в голове туман приятный, я деффачку уже сексуально приобнял сзади, готовлюсь мысленно к акту размножения, в общем жизнь прекрасна. И тут мой взгляд падает на тот самый проклятый балкон… Бляяя, в тот самый момент, когда с грацией бульдозера это проклятая старушенция помпезно выскакивает на балкон, тряся своим оплывшым сморщенным хозяйством….. Сипец.

упало все, что стояло. То, что еще не успело встать – глубоко втянулось…: (

Как там в песне Найка 'Запах разложенья в комнате моей, я сижу на стуле, думаю о ней…

И все, как до дела дошло, мой 'нефритовый стержень беспредельной мощи' сьежился….. И разьеживацца категорически отказался, несмотря на все старания моей подруги и мои уговоры (ну и что в этом такого, что есть – то есть… однажды, на исходе недели непрервного употребления водки и легких наркотиков на базе отдыха нашего универа, я полчаса разговаривал с собственным енгом, а он со мной… правда, я не помню о чем, но он говорил умные вещи. С тех пор я иногда с ним разговариваю и по трезвяку. Редко, но все таки. Внушение – великая вещь! Деффачка сильно проперлась – наверное, нечасто встретишь чела, разговаривающего со своим этим самым, гыгыгы – аутотренинг форева!). Неловко потом было жутко просто…

Как закрою глаза, перед взглядом встают потрепанные жизнью (угу, боями за любовь…) девайсы этой ******* (вырезано цензурой. от таких выражений покраснеет даже потомственный грузчик, случайно уронивший себе на ногу особо тяжелый груз;)). Так ничего и получилось… ….

Такая вот у нас, мужикофф, психика хрупкая в этих делах…..

27 декабря.

 
Нас морозы не пугают
Сядем мы на паровоз
И махнем туда где лето
Fuck you дедушка мороз!!!
За лэто!
 

(любимый новогодний тост одного знакомого фаната Локомотива)

Все циклично. И наша жизнь в том числе. Многим из нас свойственно «начинать жизнь с понедельника».

Сегодня – последняя сигарета, последняя таблетка и последний калорийный пирожок, а вот завтра у меня наступит эпоха тренажерного зала и отказов от всех вредных привычек, вместе взятых (ага, как бы не так… нашу веру не убить – пили, пьем и будем пить!). Как правило, благое начинание откладывается до следующего понедельника, потом еще до следующего… и в результате наши пороки, мнимые и реальные, благополучно добредают нога в ногу с нами до нашего смертного одра (мдя, как там говорят – старый козел – а все туда же;). Это про меня, наверное…)

Так и на Новый год тоже возлагаются совершенно фантастические ожидания. Сколько причудливых желаний проскальзывает в наших головах под звон кремлевских курантов. Я, правда, забываю их уже к утру… Как искренне многие из нас уверены в том, что с первого января у нас начнется другая жизнь… Наивно, но в этом что-то есть.

Все «плохое» мы по традиции оставляем в прошлом году, а новый стараемся встретить так, чтобы его не было мучительно стыдно подобным образом прожить. При всей наивности такого подхода есть в нем что-то психотерапевтическое. Мало кто уверяет себя в том, что следующий год у него будет начинен отвратительными событиями, наоборот, – и это самовнушение работает.

В январе-феврале сердца наши полны оптимизма (это все праздники, длинные праздники…), а умы – светлых начинаний, которые со временем превращаются в осеннюю апатичную усталость, а затем вновь сменяются декабрьскими надеждами. Ко мне, впрочем, это относицца постольку поскольку. Мой деппресс не зависит от дат и времени года. Впрочем, я не жалуюсь на судьбу. Ей, может быть, со мной тоже не очень приятно: D.

Однако что-то похожее все равно живет внутри именно в эти дни – есть в них что-то сказочно-волшебное, елочно-мандариновое, с детства живущее в самых глубинных уголках сознания. И нечего париться по поводу его массовости и всенародности – ну какое нам дело, например, до пьяных толп, ползком передвигающихся по центру города, если можно с ними не пересекаться, уютно существуя в своей плоскости? ….Да, при желании можно попасть и на тусовку к ароматным бомжам, и на вечеринку с угарным водочным братанием, к утру перетекающим в бычку и поножовщину – но зачем? Во многом свою реальность – как новогоднюю, так и будничную – каждый создает себе сам как умеет, и да будет наша реальность в третьем тысячелетии такой же светлой, радостной и спокойной, какой может быть happy-happy new year night…:) НГ создает себе каждый сам. Где бы ты не находился. А если нет его в душе – пофигу, где ты, и с кем. Слово happy тебя не посетит…

29 декабря.

Вчера я решил сделать новогодний подарок сам себе. Просто так. Не то, чтобы мне некому было дарить подарки – нет, что-нить мне всегда кто-нить дарит, и я иногда дарю. Хотя, скорее всего я поехал за подарком, чтобы потратить баксов 150 и успокоить свои нервы перед тяжелым и неприятным разговором в Кружке с людьми из ***. Удалось выбить за одну халтурку некислую сумму зелени, первым делом я выдал маме пару сотен буказоидов, чтобы она себе купила к НГ что-нить и поехал тратить остатки на разные приятные мелочи для себя. Шарящий знакомый посоветовал мне сьездить на Пражский эл. рынок, туда я и отправился. Купил себе CD-МП3 плеер PHILIPS, аккамуляторы, чехол, дисков. Правильно говорил Пелевин в 'Дженерейшн Пи' – несколько мелких покупок, энная сумма, потраченная на себя, успокаивает и приводит в благодушное состояние. Так и есть. Мдя, предновогодняя лихорадка – это что-то… На встречу я приехал в хорошем и одновременно боевом настроении, нужный мне чел не смог подьехать, так что пришлось перезабицца на вторник.

Еще хотел забить стрелу М., и выяснить с ним отношения окончательно, чтобы закрыть мучающие меня вот уже два года напряги душевного плана (2 года никак не соберусь с духом, чтобы учинить последнюю разборку… этот чел – мой личный Враг. Как и я – его враг. Впрочем, ситуация очень сложна, даже в настоящее время, я думал, что время все сгладит, однако меня за*бали воспоминания, приводящие в бешенство и душевный упадок, только недавно я понял, что время тут не поможет – надо закончить все. Мы еще не выяснили отношения. Я долго забивал на это – но понял, что больше так не могу. Торопицца здесь не надо, я подожду момента. Уверен, он подвернецца. Скоро.), однако передумал. Еще успею. Встретим Новый Год с целыми неразбитыми лицами и дома, а не в больнице. Все равно до армии я достану этого ублюдка. Время есть.

Еще не знаю как я буду НГ встречать, есть вероятность что и один, поскольку запланированная ранее оргия у сестры отменилась по ряду причин, и я решил встретить НГ с родителями, тем более я забыл, когда последний раз праздновал его с ними. Правда, есть вероятность, что родаки уедут – тогда я буду праздновать НГ один, закуплюсь бутылкой абсента, выпью ее, послушаю нашего президента и пойду искать приключений. Посмотрим, думаю, мне в любом случае будет нескучно;)

Поскольку, это мой последний перед НГ пост, я решил поздравить всех немножко заранее:). Завтра я буду занят решением, ээ, некоторых вопросов, послезавтра будет уже не до инета….Скорее всего после НГ я уезжаю с двумя друзьями децтва – криминалами в один веселый городок (они по делам и оттянуцца немножко, я просто поменять обстановку и отдохнуть от Москвы, заодно присмотрю за этими беспредельщиками:). Или они за мной…), а вернусь только где-то числа 8-го. Подводя его итоги для себя, могу сказать одно – это год был для меня и удачным и нет. В этом году я потерял нескольких друзей, кто-то уехал, кто-то… Зато у меня появились новые друзья (большое им спасибо просто за то, что они есть:)). Это для меня немаловажно, во многом благодаря этому дневнику, ставшему в этом году немаленьким кусочком моей жизни и во многом благодаря которому я сумел пережить не лучшие в жизни времена. Да, прошедший год у меня будет ассоциировацца со многими вещами – жестокими драками, легкими наркотиками, окончательно разбитой любвей, беспределами в Будапеште, косяком с Дэфом (и слезами Зэда при виде косяка: D) в темном питерском дворике;), пивом с друзьями в Кружке (всех и не перечислить-среди них и люди, читающие этот пост;)), лукавой ямочкой агента Газировки;), чемпионством ЦСКА, простатитом, напрягами на работе и многим-многим другим. Глупо его ругать – я знаю одно, этот почти уже прошедший год я ЖИЛ. С большой буквы. А значит, какой бы он не был херовый – он стоил того, чтобы его прожить.

Хотя первого января эти замуты остануцца уже как бы в прошлом…

Странный день, а для меня всегда самый необычный по атмосфере – первое января. Открываешь глаза – непонятно, то ли уже темно, то ли еще темно. Вокруг тишина: не слышно ни дворничьих скребков, ни заводящихся машин, и даже собаки почему-то не лают в этот непонятный первый день Нового года.

На улице – сонная снежная пустыня. Погребенные под сугробами (правда, есть шанс, что первого мы за окном не сугробы, а дождик увидим, если такая же погода дальше будет…), спят автомобили, смотрят черными витринами лавки, лавочки, магазины и магазинчики – лишь изредка встречаются одинокие фигуры, движущиеся по немыслимым траекториям;), да жизнерадостные дети, приканчивающие оставшуюся с Новогодней ночи пиротехнику.

Зато в домах жизнь идет полным ходом. Перемигиваюцца гирлянды на окнах, из квартир доносицца временами даже весьма пристойная музыка. Те, кто проснулся, продолжают праздновать и честно стараюцца хотя бы сегодня любить и радовать друг друга.

Интересный праздник Новый год. Не какой-то там день рождения – радость для тебя и кучки твоих друзей и родственников, а этакий глобальный общечеловеческий праздник. Все поздравляют всех и каждый поздравляет каждого. Вот и я поздравлю Вас с этим еще непонятно что таящим в себе годом и пожелаю той искренней банальщины, которую принято желать приятным, но незнакомым людям. Будьте радостны, по возможности адекватны и честны с окружающими, а главное – с самими собой. Оставьте все, что мучило или раздражало вас, в прошлом, и не спешите обзаводиться грузом новых проблем и заморочек. Не переставайте радовацца по мелочам и не бойтесь смотреть в глаза своим страхам. Не пробуйте что-то непонятное и не сильно нужное только потому, что никогда еще этого не пробовали. Не лезьте зря на рожон и не бойтесь бить первыми. Самое главное – будьте ЛЮДЬМИ, а не… и все у Вас будет хорошо, потому как внутри гармония будет и самоуважение.

Смелости Вам, ума, улыбок и удач не только в этот, но и во все последующие годы. С Новым Годом!

30 декабря.

На работе, никто ессно, не работал. Я пришел рано. Надо было кое-чего подчистить и оперативно свалить, мне совсем не хотелось торчать на банкете, смотреть на осто3, 14здевшие за последние три года лица и выслушивать между идиотскими тостами во славу начальства и организации всякий бред из разряда''Как же 3, 14здато мы поработали и как еще будем вь*бывать! , меня даже не привлекала возможность халявно напороцца, заточить и получить очередную порцию дешевых сувениров… Слишком противно корчить из себя исполнительного сотрудника (читай мудака), проникнутого корпоративным духом и прочее дерьмо. В воздухе уже с утра летало что-то, что не давало мне даже улыбнуцца. Я ЧУВСТВОВАЛ. Что-то будет. Правда, я понял это сейчас, и чем больше вспоминаю, тем больше понимаю – это так. Поскольку иначе, чем по работе, я практически ни с кем, находясь в офисе, не общаюсь уже давно (иногда за день перекидываюсь 2–3 фразами, молча жму многочисленные руки и все. С родителями, я тоже, кстати, разговариваю очень мало. 'Как дела? – Нормально'. Поэтому, встречаясь с нормальным, интересным мне человеком, меня иногда пробирает словесный понос;)… Недавно заметил… нехорошо), никто особо не расстроицца, подумал я. В общем-то приехал я стряхнуть с одного дедули бабки за халтуру, которую я делал для него, на мое счастье дед был с похмела, и хотя ему еще не заплатил заказчик, отбашлял мне половину суммы. Чтобы спасти свою больную голову от моего мерзкого нытья по поводу того, что вот-вот длинные праздники, а мне не на что снимать себе снегурок:) (и хороводы с ними водить, хороводы…). В отличном настроении я собрался и по быстрому слинял с работы, послав начальнице фирменную гнусную пАдонскую ухмылку – она прокатила меня с новогодней премией, однако в заднем кармане лежала сумма, позволяющая мне ТАК НАГЛО ей ухмыляцца.

До стрелки вечером оставалось дохрена времени и я поехал закупацца последними сувенирами. Заехал на Совок, накупил музыкальных компактов (не зря же плеер брал), Купил маме стакан мороженого без сахара (у нее диабет… правда, еще не в серьезной стадии) в 'Баскин Роббинс', еще всякой фигни, потом домой. Поел, поспал два часа, оделся как подобает и выдвинулся. О чем был разговор и с кем – писать не буду. Не могу, по определенным причинам, да и не важно это, а наши темы поймут не многие. Все прошло нормально, и, серьезно нагрузившийся и довольный, я отбыл.

Тот же вечер. Около 23. Это произошло, когда я выходил на улицу на одной из центральных станций метро, место и окрестности которой известны нередкими хулсовскими и не только разборками как в прошлом, так и в настоящем. Мне надо было пересечься с Ч. (или кем-нить из его крю (хрю: D)), постоянно тусовавшим в округе. В теплое время рядом с памятником, в холодное в клубе неподалеку.

Мля, не верьте, если кто-нить скажет, что Москва – это большой город. Куда бы не пошел – обязательно нет-нет, да и наткнешься на кого-нить знакомого. И не всегда такие встречи радуют: (.

Я ехал по экскалатору в состоянии сильной пьяной задумчивости (звучит странновато, но, что есть – то есть;)). Экскалатор кончился, бабуля впереди замешкалась, и я, изящным коротким прыжком сбоку, ступил на твердую почву. Сделал несколько шагов, поднял глаза. И увидел ЕЕ. Ту с которой прожил три года. Ту, из-за которой я накачался кислой и едва не совершил героический (и бесконечно тупой и бессмысленный) прыжок с моста этим летом. Первая реакция – как будто мною разбежались на полной скорости, а потом мною же въеб*лись в стену. Она шла навстречу через перегораживающий металлический заборчик от меня. Она была не одна, рядом шел ее *барь и какой-то незнакомый мне чел. Наверное, несмотря на первую мысль потеряцца в толпе (которой не было) и спрятать фэйс, на моих щщах отразилась очень сложная гамма эмоций. Она пропалила меня сразу. Я сделал вид, что не заметил. Она окликнула меня, потом еще раз, намного громче. Я ускорил шаг. Нас разделял заборчик. Я выскочил в переход. Тогда, летом, она пыталась найти меня. Когда я этого не хочу – это невозможно. Она звонила – я просто не подходил к телефону. Она пыталась пересечься со мной – меня не так просто достать, если я этого очень не хочу. Я не хотел разговаривать с ней, видеть ее. Я вычеркнул ее из своей жизни. Х*йня все это, насчет того, что время все лечит. Прошло уже немеряно времени и я могу 3, 14здить кому угодно, себе-то не соврешь…. Эта душевная травма у меня еще и не думала заживать, к тому же, то, что в свое время я был инициатором разрыва усугубляло это… Впрочем, я всегда был с ней честен. А вот она со мной – нет. Как я узнал уже потом.

Она догнала меня в переходе. Я остановился. Она начала мне что-то горячо говорить, на глазах показались слезы. Мои уши будто заложило ватой. Она говорила, но я ее НЕ СЛЫШАЛ. Мозг завис и думал о другом. В груди появилось уже забытое чувство – маленький горячий злой шарик начал разрастацца. Когда дойдет до головы – я буду рвать все. Я просто тихо сказал ей: 'Пошла ты на хуй! . Я развернулся. Меня начало трясти. Я сам уже не понимал, что именно со мной происходит.

Она схватила меня за плечо, я в полуразвороте машинально, привитым на тренировках рефлексом, ударил ее по руке. И, неожиданно даже для себя, заорал ей в лицо на весь переход 'Пошла ты, сука!!!!Ты мне всю жизнь испоганила!!!!! . На меня налетел ее урод, ударил ногой, схватил за грудки – 'Ты как с ней разговариваешь??? Он начал замахивацца одной рукой. Все. Злой теплый шарик превратился в большой кипящий шар и достиг головы. Я перестал себя контролировать (в обычном состоянии я решился бы атаковать при таком раскладе, учитывая габариты противников, только в ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ ситуации)…. Я ударил его головой в лицо, он отпустил меня и взметнул руки в рефлекторном защитном жесте. Я схватил его за мизинец, кажецца левый, и резко рванул вбок. Раздался очень неприятный звук и он взвыл нечеловеческим голосом. Я ударил ногой в пах. Он упал на колени, неверящими глазами глядя на руку, голос пропал и он тихонько, но СТРАШНО скулил. Третий, бывший с ними, ударил меня в голову сзади. Я в ярости развернулся, так, что он отшатнулся, увидев мое лицо. Он был выше меня на полголовы и тяжелее раза в полтора, но стушевался и поэтому у него не было шансов. В следующую секунду я уже прыгнул на него, в сущности он был ни в чем не виноват, однако я не соображал, что я делаю. Стальной стакан боковым ударом, в каратэ называемый 'кокато-гири', хлест рукой по горлу. Кадр в глазах будто мигнул и, только что бивший меня, он уже стоит на четвереньках, тряся головой. Я развернулся, чтобы продолжить с уродом, но успел только один раз ударить ногой в лицо, когда услышал КРИК. ОНА кричала, требуя, чтобы мы это прекратили, и плакала, с ужасом глядя на меня и ее спутников, согнувшихся рядом. Кровь на полу перехода. Я остановился. Побелевшие лица шокированных случайных прохожих. Ее расширившиеся серые глаза. Бля, да что же я делаю???!??

По переходу бежали в нашу сторону парни в камуфляжной форме. Разборка с ними и неприятное обьяснение с ментами меня не привлекали. Я действовал в пределах самообороны – каждый из уделанных ударил меня первым. Хотя и камуфляжных недоумков я не боялся, один звонок отцу и меня вытащат и отмажут, если что, хотя как я буду с батей обьясняцца после и без того уже немаленького списка неприятностей в очередной раз, я старался не задумывацца. Не в этом дело. Сейчас мне лучше не попадать. Я побежал. В голове только мелькала мысль, что я глупо спалился, сделал что-то совсем не то, из-за своей несдержанности как…

Ноги несли меня сами, быстро и резво, туман в голове постепенно рассеивался. Я бежал на голых инстинктах дворами, улицами и улочками, хотя меня уже никто не преследовал, только через 20 минут я понял, что больше не могу. Казалось, вместе с дышанием из груди вылетали с хрипом куски легкого. Остановился, перекурил, отдышался. Рядом было метро и я выбрел к нему. Зашел в первую попавшуюся рыгаловку, в туалет, на лице была кровь. Не моя. Умылся, посмотрел себе в глаза – в них понемногу возвращалось осмысленное выражение. Сел за столик у окна, заказал 200 гр. водки и сока.

Я посмотрел в окно, на улицу. Даже в этот поздний час люди спешили по своим делам. Кто-то новогодним, кто-то… по просто своим. Реальность бесцеремонно ворвалась в меня, заполняя голову разной херней, стало тошно, я почувствовал слабость в ногах, температура тела упала на все 10 градусов. Что-то странное начало происходить в моей давно уже нездоровой голове. После вторых 50 грамм, меня и до этого не совсем трезвого, охватил острый приступ человеконенавистничества и осознание того, как все несправедливо устроено. Им хорошо, они светяцца дешевой поддельной радостью и хотят казаться самыми не морочащимися, но когда они забываюцца, в глазах их отражается бессильная злоба, зависть и ненависть. Это основная составляющая большинства, которую все прячут поглубже, есть и приятные исключения, однако процент их невелик… Я показал фак прохожим и машинам, бредущим мимо стекла, за которым я сидел. Не выепнулся и не почувствовал себя круче, нет, это был символический жест, хотя я с трудом могу сформулировать что же конкретно я хотел этим выразить. Наверное, чувства. I dare you, motherfuckers.

Рыгаловка закрылась, когда я как раз допил свою водку. Я брел домой на автопилоте по сложной траектории, пару раз упал и мысли мешались в голове, драка в переходе, стремные чучела поздних пассажиров и прохожих, спирт в организме (я много обычно выпить и не могу, только если больше нескольких дней подряд бухаю и дую – тогда организм на другое топливо сам перестраиваецца;), ну или от стресса сильного…) Автопилот сработал и перенес меня из негостеприимных лабиринтов подземки в на мой новый теплый диван, на котором я и забылся бескрайним пьяным сном…

31 декабря.

Я проснулся рано. Родители еще спали. Приподнялся на новом диване, поставил ноги на пол, посмотрел на ноги, приветственно пошевелил себе пальчиками и вчерашние события резко грузанулись в мой измученный мозг… На сумбурный поток мыслей наложилась одна, вполне осознанная и перекрыла их, горя одной большой ядовито-зеленой надписью''ХОЧУ НАХУЯЧИЦЦА!!!!! . Я быстро оделся, взял денег и отчислился. В дорогу в бар взял мерзвчик (выпитый без запивки на глазах у охуевающих пассажиров, в глазах которых ясно читалось' Офигел совсем чел, НГ еще не начался… , выскочил на Фрунзе и вписался в бар МДМа. Не хочу описывать дальнейшую рефлексию, разброд и шатание, а также количество выпитого дорогого бухла и Варштайнера (начал с пива – закончил какими-то безумными коктейлями… чем это кончилось – догадацца несложно. Опять блевал;)….на пробуханные деньги можно было купить еще один плеер…). Домой я ехал уже в состоянии, близком к моему обычному состоянию в Будапеште, то есть мой разум начал сливацца с всемирным энергетическим информационным полем Земли… кое-как добравшись до дома (походняк по синусоиде, благо менты по случаю праздника не зверствовали – это и спасло). Мама сразу поняла мое состояние и уложила. Я проспал несколько часов, встал, еще в очень мутном состоянии, выпил Аспирина и активированного угля, 60 раз отжался, хорошенько пропотел, принял холодный душ. Из душа я вылез другим человеком. До НГ оставалось не более 3–4 часов (я не палил время). Мой телефон уже надрывался, призывая читать присланные поздравительные СМСки. Я зажег свечку в свежеподаренном подсвечнике с белкой: D. Я принялся тоже активно всех поздравлять, слать СМСки и все такое. Чем больше народу мне звонило ислало сообщение, тем в лучший настрой я приходил – я вдруг понял, что не все так плохо и вообще, я как всегда, устроил себе невовремя нервные срывы… Нескольким людям, к которым у меня особый респект, я позвонил лично (хотя я никому никогда почти не звоню (тока по важным поводам). И к 12 я был в отличном настрое. Сели за полчаса до НГ, дерябнули с ним Метаксы, привезенной родственниками в позапрошлом году из Греции и мне стало хорошо. Я вдруг понял, что именно так и хотел бы встретить этот НГ, с семьей, как не встречал уже давно. Я знаю, что они меня любят, но обычно это не чувствуецца, проявляясь в мелочах – в тот вечер я это чувствовал. И мне было хорошо. Родители тоже были очень рады, что я с ними и мы очень душевно посидели. В 3 часа ночи позвонила обдолбанная сестра и мы с ней тоже за жизнь потроцкили. Я лег со счастливой спокойной улыбкой на лице, как ни странно. Вот так я и встретил 2004 год…

2004 год

1–3 января.

Первые два дня нового года не отличались особым разнообразием в плане проведения свободного времени. Фактически – я лежал лицом к стенке. И нифига не делал. Мне было ни хорошо, ни плохо – просто никак. Родаки меня не трогали и от этого увлекательного занятия я отвлекся дважды. Чтобы написать предыдущий пост и чтобы пройтись с П-ком по вечернему району, попить пивка и обсудить наши дела. Поездка отменилась (вернее перенеслась на неопределенный срок), т. к. у П-ка возникли непредвиденные жизненные обстоятельства. Помимо обстоятельств за неделю он успел купить себе машину и послать одну из своих deffachek, оставшись со второй. Он любит вот так вот, за бутылкой использовать меня в качестве психоаналитика, я не возражаю. Люблю иногда дать совет-другой, к тому же знаю его с 5-го класса, так что его судьба меня всегда сильно трогала. С посланной deffachkoi вообсче забавно вышло, я ржал по-крайней мере, пока он возмущенно брызгая слюнями на сугробы, громким козлетоном вещал эту шекспировскую драму. А вышло так – онип до этого сходились-расходились, ссориолись-мирились, она ему все нервы истрепала, у чела на нервной почве даже пятна красные пошли по телу, не исключая интимных мест… стресс, короче.

Но отношения еще как-то жили, пока не грянул Новый Год. Дело в том, что у П-ка была давняя мечта – купить себе тачку, хорошую нулевую десятку или 99-ю. И наконец-то искомая сумма была собрана. И тут она ему заявляет – 'А давай, грит, НГ отметим реально, номер в хорошей гостинице, бар, телевизор, шампанское, все дела. Любишь меня, типа, давай, устраивай мне романтику срочно (при этих словах рассказывающий эту сагу мне П-к стал похож на разьяренную самку слонопотама…..) 'Он ей обьясняет – что это в такую сумму выльецца, о тачке ему забыть придецца, а это его мечта голубая…

Ну он ей и так и сяк, давай дома отметим просто, а потом деньги будут – будут и бонусы. А она – не в какую. Говорит, Новый Год хочу в Новый Год праздновать, не иначе, и праздновать хочу с огоньком. А на его раскладе ей наплевать. 'Или я или машина' – так вопрос и поставила. Догадайтесь, кого (чего) он выбрал? Сцена их расставания и обьяснения даже с его краткого и скупого рассказа, прерываемого только злобным бульканием отпиваемого пива и не менее злобным похрюкиванием в особо неприятных моментах, была очень жестокой и полной серьезного внутреннего драматизма.

Дошло даже до того, что она ему по щщам пару раз в запале засадила, потом бежала за ним со слезами. П-к, по его словам (чему я верю), вел себя спокойно и достойно и послал ее в известном направлении, на провокации не поддался, отказался примиряцца, купил себе машину, встретил НГ с другой деффачкой и вообще жизнь наладилась: D. Что не может не радовать.

Вечером мне позвонил С., поговорили о сорвавшейся: (поездке, решили встретицца назавтра и забухать. Сначала хотели пить у него дома, однако он почему-то уже в 12 позвонил и поехал ко мне,

отчислились в Кружку на Чистаках. Выпили 250 гр. Флагмана, я позвонил сестре. Пока сестра ехала, выпили еще. С. дико перся над ниггером со шваброй в туалете. Это, кстати, одно из многих обстоятельств по которым мне так полюбилась эта сеть заведений – в Кружке на Курской, где я имел обыкновение зависать всю прошлую осень и зиму, когда я туда первый раз попал, вся обслуга была белой и только в туалете пидорасил ниггер со шваброй, не то, чтобы я такой уж расист (ага, ненавижу две вещи – расизм и негров:)) – мне в принципе на ниггеров по болту, на обезьян я внимания не обращаю, однако почему-то глядя на него, я ощущал себя белым плантатором, хотелось кинуть ему монетку, чтобы он почистил мне ботинки, ну и так далее. Довольно длинный ряд соответствующих образов. Хотя расизма не было, мне кажецца – ниггеры сами из Африки к белым в Америку напросились еще тогда, гады, знали что в будущем будут жить у белых на шее на социальное пособие и по МТВ выебывацца. К тому же американские ниггеры – дикие расисты и полные дауны в основной своей массе (взять хотя бы двух сникерсов из моего универа – тупые как пробки, а один хотел у меня диплом купить за 50 баксов при средней цене в 200–250. Сильно обиделся, когда я послал его на болт, причем я заявил, что я ему даже за 500 не продам. Просто потому что мне не нравицца его чумазое чучело. У меня родственнички в Нью-йорке живут, тож такие темы про них рассказывали…). Прежде чем возражать, назовите мне хоть одного ученого из них, который хоть что-то открыл. Хотя за ганджубас я им признателен. Впрочем, и он у меня не с ними ассоциируецца. Впрочем, я сьехал с темы. К ниггерам, в отличие от хачей (fuck the churkas!!!), у меня нет ничего личного – просто они мне не нравяцца на подсознательном уровне. Вот и все.