Текст книги "Дневник московского пАдонка"

Автор книги: Light smoke aka Дым

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 31 страниц)

После экскурсии нас высадили в центре и поменяв валюту в обменнике недалеко от улицы Ваци (офигенно напоминающей наш старый Арбат) и получив инструкции от Магдалены как добрацца до отеля мы пошли гулять по городу. Женщины отчислились хомячить, а я уговорил непьющего Валеру пропустить по кружечке пивка. И мы выпили по кружечке, и не по одной. В каждом из баров, попадавшимся нам по пути, а их было ой как немало… Поскольку я уже хорошо принял с утра, а Валера не пил по его уверениям чуть ли не с Нового года, через три часа мы уже уделались в полный хлам.

Короткое лирическое отступление: все беспределы, описанные ниже, абсолютно для меня на отдыхе нехарактерны и я сам себе до сих пор удивляюсь. Это уже моя четвертая поездка в Европу, но первая по такая пьяная и наркотическая. ТАК я не расслабляюсь даже в Москве и никогда столько не пил и не дул даже на выезде (реальный выезд у меня, правда, был всего один. В Волгоград на басе.). Правда, все-таки мне удалось охватить и нехилую культурную программу.

В процессе шатания нам мы случайно вышли к остановке автобуса, идущего в наш район и, ессно, решили отчисляцца домой, благо на следующий день в 8 утра надо было отчисляцца на следующую экскурсию. Перед отчислением я закупил несколько банок пыва и, таким образом, отмечалово приезда продолжалось и в пути. Автобусы, кстати, там теже Икарусы, что и у нас, и это неудивительна, так как делают их в Венгрии. Единственное отличие то, что чтобы выйти или зайти в автобус нужно нажимать специальную кнопочку рядом с дверями, иначе они не откроюцца и ты так и уедешь в дальнейшие ебеня с глупым выражением на чучеле:). Вообще, транспорт в Будапеште, достаточно привычен для русского человека, трамваи, троллики, новые синяя и красная ветки метро почти ничем не отличаются от московского метро, меня, например охватила ностальгия, увидев что по ним бегают наши, мытищенские электропоезда. Очень удобна и самая старая на континентальной Европе (вообще, первое метро построили в Англии) желтая ветка метро с ее остановками через каждые 300 метров, которая напомнила мне парижское метро. Особенно умилили маленькие вагончики, длиною в половину стандартного мытищенского, этакие недоросли. Будапешт – город большой (хотя по сравнению с Москвой… все-таки в Будапеште 2 миллиона жителей, а в Москве официально миллионов 12), и хардкорному туристу без пользования городским транспортом никак не обойтись. Удовольствие это намного более дорогое, чем в Москве. Билет един для всех видов транспорта. При входе в автобус или трамвай их нужно компостировать в примитивных механических компостерах, прокалывающих дырки (как у нас) причем компостеры бывают иногда сломаны или требуют немалого усилия. В метро компостеры электронные, ставящие дату. Заходя в метро, нужно не забыть закомпостировать билет, так как никаких турникетов нет. Билет действует только 30 минут на желтой ветке и 60 минут на красной и синей. При переходе с ветки на ветку нужно компостировать новый билет. Ездить зайцем, по отзывам местных, не рекомендуется, так как в транспорте работает довольно много контролеров. В самом метро они мне не попадались (но говорят, что ходят иногда по вагонам), но пару раз тормознули на выходе из метра. Кстати, если вы покупаете билеты блоком по 10 или 20 штук, нужно сохранять не только билет, но и его корешок, а еще лучше, если вы вообще не будете отрывать билеты от корешка до окончания поездки. Как и сказала Магдалена, мне они часто не попадались, пик активности приходицца у них на начало и конец месяца.

Итак, по дороге мы добили прирмерно половину пива и Валера вырубился прямо в салоне, мне его пришлось тащить на себе от остановки до отеля. Ронял я его наверное раз 20, поскольку сам уже не вязал лыка… Затаскиваю его в холл отеля, кладу на пол. Портье из-за стойки, по аглицки: 'Что с ним? 'Я, также по аглицки– 'Будапешт, бля, а вери бьютифул сити. Хи из бин со импрессед бай виз бьюти (Будапешт очень красивый город. Он так сильно поражен его красотой. 'Портье– 'Ай эм андерстэнд (я понял) Хириз йо кейс (вот ваши ключи) – 'Сенькью' – 'Ю ар велком''Затаскиваю Валеру в номер, бережно кладу на коврик рядом с дверью, прикрываю пледом и иду к себе, допивать пиво. В номере душно раздеваюсь до трусов и неожиданно для себя начинаю злобно добухивать, то что осталось.

Час спустя. Фашисты разных стран цивильно и размеренно бухают в баре-ресторане на первом этаже отеля. Эта буржуйская идиллия была сильно нарушена появлением коротко стриженного молодого человека в семейных трусах (из которых торчала деревянный брелок ключа от номера) и шлепанцах, с бледным тщедушным тельцем, большим кадыком и хилой маскулатурой, с пачкой форинтов в руке, в дупло пьяного, матерящегося на нескольких языках (ненашенские матюки для особо интересующихся выкладываю в комментах. сам взял с факрунета:) ахтунг-слабонервным и интеллигентам не читать ни в коем случае!!!!!) и требующего халявной синьки на правах гостя столицы. Требовал я ее недолго, поскольку не справился с управлением и епнулся прямо на столик какому-то бюргеру, завалив все, что на нем было… Встать уже не получалось, поэтому я зло и патриотически попытался запеть им в лицо пьяным и неровным козлетоном гимн СССР, чтобы знали, с кем имеют дело. После первого куплета меня начало тошнить, заботливые руки официантов перевели меня в вертикальное положение и я тут же принялся совать слегка забрызганные форинты бюргеру в качестве компенсации за пролитое пыво и испорченную закусь. Он шарахался… Поняв, что я русский, но бить никого пока не собираюсь, дусты слегка успокоились:). Обьединенными силами халдеев (скоты, до конца прибывания все лыбились, видя меня. Козлы, они мне еще за шоу должны, а не я им… Рашн, мля, экзотика) я был донесен до номера и заботливо уложен, опосля чего я резко отрубился в пьяный черный сон. Так для меня закончился первый день на гостеприимной мадьярской земле… впереди их было еще целых 7….

день 2.

После короткого завтрака (долбаный шведский стол. причем уже в 9. 30 они прикрывали всю шарашку, а я постоянно просыпался немного позднее, поэтому позавтракать в отеле удавалось нечасто… приперся я как-то примерно в 9. 38, думал, покормят все-таки, какой там, на г*вно изошли… зе тайм из овер и все такое. хавай вовремя, короче.) мы с Валерой, зеленые как крокодилы, погрузились в автобус и наша группа отправилась на экскурсию по городам излучины Дуная: Эстергом, центр католической религии Венгрии, где мы посетили великолепный Кафедральный собор. Вишеград – бывшая резиденция венгерских королей, обуенное место, особенно понравился потрясающий вид с горы, на которой он стоит. Еще я там сфотался в реальных колодках. Вообще, мне очень понравилась их экспозиция о пытках и наказаниях, сразу видно, владели люди методами воспитания, не то, что нынешние слюнтяи;). Обязательно к посещению туристам. И наконец, более всего понравившийся мне город Сентендре, город художников и мастеров (там нереальное кол-во сувенирных магазинчиков с самыми низкими ценами на эту буйню, в Будапеште сувениры стоят гораздо дороже!!!!) Лично я закупился там тарелочкой для мамы:), брелками для друзей-пАдонков, и купил весьма оригинальный чехол для Zippo себе любимому:). Потом был хит программы-посещение музея венгерских вин с дегустацией вина и обедом. Особенно порадовала дегустация. Мы вместе с еще одной русской группой спустились в подвал этого музея (там же можно купить и бутылку вина понравившегося сорта), там нам рассказали про венгерское виноделие, вина, затем пришел специальный чел, немного базаривший по-русски, и с шутками-прибаутками началась дегустация. Наливали щедро, доливали ежели не распробовали без вопросов, всего дегустировали 8 сортов, причем многие каждый сорт продегустировали неоднократно;), после чего заметно похмелевшие, а некоторые уже с явно нарушившейся ориетацией в пространстве, мы выползи в ресторанчик наверху для принятия сытного обеда. К обеду дали еще пузырь вина. Валера опять напоролся и после обеда и посещения музея марципанов (прикольного местечка, где куча всяких статуй, цветочков, кукол, картин, вылепленных из марципана.) в час, который нам дали для закупки сувениров, вместо этой самой закупки вписался в ближайший к стоянке автобуса бар, видимо в целях сохранения энергии:)), где подло забухал. Это был последний деень когда он пил, остальные дни он трезво и смирно осматривал достопримечательности. По его словам. Я же после покупки сувениров немного догнался и мы, сытые, датые и довольные, отбыли в отели. Кстати, лично мне очень понравилась именно сельская Венгрия, маленькие городки и деревушки, многие выглядят как картинка из средневековой сказки. В самом Будапеште дороги не очень, из-за того что для их ремонта надо перекрывать улицы, а они и так узкие и рабочие дни там дурдом. Перекроешь улицу – и движение во всем центре может легко парализовать. Еще поразил их автопарк. По их автомобильному парку можно изучать послевоенную историю страны: среди потока престижных моделей последних марок часто можно увидеть ладу 'Жигули' (как правило, древние и ржавые), но также и 'Вартбурги' и 'Трабанты'. А еще можно увидеть 'Таврии', 'Москвичи' и даже древние 'Ижи' и 'Шкоды', естесственно, с венгерскими номерами.

На обратном пути меня укачало и когда мы подьехали к гостинице, я чувствовал себя уже нездорово, Валера напротив был неестественно бодр и жизнерадостен. Кое-как доплетясь до номера я тут же ломанулся к сортиру, где очень жестко и бескомпромиссно проблевался. Сразу после этого я попробовал доползти до кровати, но силы покинули меня и я стоически заснул рядом с унитазом. Проснулся я практически трезвым в районе 8 часов вечера. Побродив по номеру, посмотрев децл Евроспорт – единственный канал, на котором я все понимал, я принял боевое решение. Сходить на какой-нить Будапештский рэйв, закинуцца там чем-нить и подэнсить с целью повышения общего тонуса и настроя, к тому же я забыл, когда я последний раз был в клубе. Приезжаю в центр. Сплошные бары, рестораны и стрип-бары. Не то. Млин, а молодежь должна же где-то отрывацца….Допрос местных аборигенов не принес не каких результатов и я решил предпринять последнюю попытку. Наткнувшись на стоянку такси рядом с крупным отелем на набережной Дуная, я выбрал таксиста самого падонского и безбашенного вида и подвалив к нему с эпической фразой: 'Хай мэн, ай вонт ту гоу ту дэнсинг клаб. Рэйв, андерстэнд? 'Он все прекрасно андерстэнднул и махнул лапой, типа поехали. Сажусь, поехали. Ехали мы довольно долго, самого пути, я, конечно не запомнил, но клуб находицца на Будайской стороне, в гуще какого-то непонятного района с кучей невнятных низких домишек вперемешку с промзданиями. Подьезжаем к непонятному темному зданию. Я рассчитываюсь. Выходим. Вокруг не очень людно, пара каких-то кексов с волосами немыслимого цвета дрыхнет прямо земле неподалеку от дороги….Темно. Таксист подходит к двери и стучицца, открываецца окошко в двери, в нем появляецца жуткого вида мускулистая ряха, осмотрев меня нас с ног до башки и потроцкив с таксюгой, дверь распахиваецца и вместо с воздухом на мои уши обрушиваецца мощный поток звука. Мля, а снаружи нифига было не слышно… Круто. Захожу, башляю на входе 2500 форинтов, получаю флаер на бесплатный дринк в баре, куда сразу и направляюсь. Местечко заипца, куча татуированных и пирсингованных чуваков и чувих, какие-то фрики на подиумах, явный запах хэша в чил-ауте, дым, стелющийся по полу, понтовый джангл, спокойная дружелюбная обстановка семейной кислотной тусовки в общем-то. Там же кстати той ночью отдыхала компания персонажей, похожих на меня, с бритыми головами, с прикидом чистых кэшлс, так что я не сильно выделялся. Приземляюсь на стул перед барной стойкой и сразу заказываю коктейль покрепче. На третьем коктейле, не помню уже как, я познакомился с двумя челами сидящими рядом. Парни оказались студентами-америкосами, которые почему-то учились тут, один белый (по моему Брайен), другой мулат (по моему Лирой. у меня некоторые нелады с памятью… прочитав весь мой отчет до конца, поймете почему), причем французского происхождения, но учащийся в Венгрии (что меня дико проперло). Узнав, что я русский, челы здорово возбудились и мы принялись бухать с удвоенной энергией, Брайен сказал, что Буш из ассол (Буш – засранец) и они не очень любят своих соотечественников, что европейцы, а уж тем более русские гораздо более клевые и душевные ребята, я понял его так. Я тоже наговорил кучу комплиментов. Хорошо напоровшись, они переглянулись и, сделав мне призывный жест рукой, последовали в неизвестном направлении. Мы поднялись наверх по винтовой лестнице, сверху была несколько комнаток почему-то с матрасами и игровыми автоматами, столы, еще один бар, где колбасил лайндж и сидели явно обдолбанные люди, тупо во что-то фтыкая. Мы приземлились на один из матрасов, мулат извлек из кармана резную трубку мира, закинул черного цвета камешек и мы пыхнули по полной. Посидели, просто без слов поржали, глядя друг на друга, после ударной дозы алкоголя мою башню свинтило на раз… Мы пошли колбасицца, я двигался и не ощущал ни своего тела, ни разума, я погружался в звук и свет, пару раз, запыхавшись, я отбегал в бар догнацца, колбасясь, я влетел головой в колонку, но никто даже не обратил внимания, я разошелся и сел на шпагат, потом кто-то добрый у бара дал мне таблетку, я закинулся и ей. Еще я попросил у Лероя косячек каннабиса, думал дуну на неделе, так он насыпал мне такую хапку, что я дул непрерывно всю неделю… Вообще, эти черти оказались ходячим складом наркоты, которой к тому же щедро делились:) Когда врубила химия, все стало еще более охуительным, я почувствовал, что все круто и я всех люблю, последние уроды казались красиывыми и дружелюбными людьми, а само движение внутри звука доставляло почти физическое удовольствие, сравнимое лишь с оргазмом.

Потом время потерялось… Я пришел в себя около 5 утра на трамвайной остановке, ни того здания, ничего знакомого вокруг. Влез на трамвай, заснул по пути, вышел, еще куда-то сел, потом долго шел, пока не вышел к метро, по-моему Ференс корут или что-то такое. Красная ветка. Я в состоянии транса. До отеля добрался на автопилоте и заснул. Проснулся около 12-ти. Я еще не знал, что этот день будет еще хардкорнее предыдущего….

На этот день у меня было запланировано посещение самого большого аквариума в Европе, находящегося в здании торгового центра 'Сampuna' на окраине Будапешта, воспользовавшись проспектиком, данным мне Магдаленой, и изрядно намучившись с пересадками на автобусах и расспросами местных, я тем не менее, удачна прибыл на место. Вот он искомый торг. центр и внутри этот самый Тропикариум океанариум. Внутри прикольна. Там есть такой загон, типа кусочек джунглей с птичками, лианами, рыбками, аллигаторами, в котором раз в 15 минут устраивают тропический ливень.

Еще там громадный аквариум, в котором плавают 3–4 метровые акулы, скаты, и прочая экзотика. Так вот, в этом аквариуме сделан коридор снизу, идешь по нему, а у тебя прям над головой акулы плавают, а почти у ног какой-нить скат трецца, впечатление просто потрясающее. Протусовавшись там полдня, я дернул в центр пообедать и посидеть с пивком в теньке, благо жара была недецкая (или мне после месяца дождей в Москве так показалось?). Заодно заглянул на часок в инеткафе. На вечер я запланировал поход в Лазерный театр (находицца рядом с метро Nepliget, синяя ветка метро, прямо в здании планетария на окраине парке с одноименным названием, то есть Нуплигат). Тема это офигенная, знакомые пАдонки посоветовали мне ее еще в Москве, в общем под музыку в абсолютной темноте тебе лазером рисуют всякие приблуды а-ля визуальные эффекты из Винампа, тока в воздухе перед тобой и на куполе. Я сходил на две программы (в понедельник на Жан-мишель Жарра, и перед отьездом в четверг на Энигму) и остался очень доволен. Излишне говорить, что под травой от этого зрелища уходишь в такую нирвану, какая не снилась и буддисту-медитатору со стажем;). Я приехал за час до начала (начало каждый день в 19. 30 и каждый день другая программа), купил билеты и пошел дуть в парк. В парке туева хуча белок, которые абсолютно не стремаюцца людей, которых там не очень много. Эти долбаные белки сыграли со мной злую шутку под хэшем уже через пару дней… Лег на травку, допил баттл 3, 14датого местного пива Dreher, дунул хапку через самодельный бульбулятор, изготовленный мною на скорую руку из полуторалитровой бутыли из-под какой-то местной газировки, перочиного ножа и фольги от шоколадки. С этой приблудой я, кстати не расставался почти до конца поездки, поражая аборигенов, явно если и дувших, то тока через косяки или трубки. Хотя обычна я сам предпочитаю старую добрую гильзу из-под беломора и с самодельным фильтром из какого-нить картона.

Пошел внутрь, так как время подходило, как тока занял место, начало реально накрывать… Тут вырубили свет и понеслась. Час я прожил в абстрактном мире лазерных лучей и музыки, вышел я, мягко говоря в охуе, и немного не ориентируясь, где я и что я… Дунул еще разок. Повалялся на травке в темноте. В голове еще колбасили лазеры и Миша Жаров. Пошел на ближайшую заправку (они как круглосуточные палатки (ларьки) у нас. кроме бензина там всегда есть магазинчик с хавчиком, бухлом, куревом и т. п.), взял пиваса и поехал к себе на район.

Спать ломало и, бродя по окрестностям, я наткнулся на маленький парк, даже не парк, а так полгектара с лавочками, над входом в который городо красовалось''Чайковски парк'. ну, я, значит, заваливаю в этот парк Чайковского, а там не фонаря, сажусь на лавочку, где посветлее. Надо сказать, немногочисленные дусты, даже угрожающего вида, почему-то шарахались от меня… и вообще народу в 8 вечера там как у нас в 4 утра. Ритм жизни другой, все очень рано по сравнению с нами закрываецца, зато и очень рано открываецца. Ну вот, сижу, значит, и тут курево кончаецца. До заправки перецца в падлу, я уже бухой и укуренный просто в сопли. просто ништяк дымка пустить. А у меня невесть каким чудом затесалась в рюкзак мягкая пачка Явы. Достаю. Три сигареты. Закуриваю. Тут из темноты материализуецца какое-то чудище и на непонятном языке борзо начинает что-то требовать. Показывает на сигарет и бычит, сцука, чувствую, бычит. Ну я ему и говорю на чистом русском– 'Пшел на хуй! . Он в меня тычет своим грязным пальцем и вопросительно так– 'Русски? 'Я ему – 'Да, педрила, я русский! 'Он начинает толкать какую-то длинную телегу про что-то там, себя в грудь тычет, я типа, албани, я так понял, что он албанец, а под конец на ломаном русском он мне заряжает– 'Русски дермо'. И отпускает длинную такую смачную харкотину на мой кожаный рибок. На мой стильный черный кожаный кроссовок за 120 баксов пара. Бля. Разворачиваецца и начинает гордо уходить. Я разозлился. Писдетц как. Не думал же этот албанский чурка, что я его родной, нашей Явой накурю, частичкой моей Родины. Я спрыгиваю с лавочки. Слегка штормит, но я стою на ногах еще твердо. Он мне в душу плюнул. Нельзя делать такие в отношении пьяного армейского хулса в пустом, млять, темном и безлюдном парке. Без вреда для здоровья. Рюкзак я оставляю на лавке.

Из кармана одного кармана в правую руку сама прыгает точно в кулак увесистая связка батареек, обмотанных изолентой, не свинцовый кастет еще, конечно, но зажатая в кулаке, она существенно увеличивает его убойную силу и ни одна таможня не доебецца. Меня научил этому один парень, помотавшийся в 90-е с красно-белыми по евровыездам, да и работка у него была специфичная… Он долги выбивал. Скажем, должен вам чел 1000 баксов. А долг забрать с него ну никак не получаецца. Должник борзеет, посылает на х. или отмазываецца подо всякими левыми предлогами. Вы общаетесь с этим пареньком и через пару дней он приносит вам ваши бабки, правда без процентов, иногда немного меньше, например не 1000, а 800 баксов, но так или иначе ваши деньги всегда к вам вернуцца. И он жил неплохо. Он знал немерянное кол-во всяких хитростей и грязных уловок. Я кое-что успел перенять. Из заднего кармана в секунду вытягиваю свою любимую старую бандану и несколькими слоями ткани обворачиваю кулак с кастетом. Лучше не разбивать костяшки, могут у кого-нить ведь возникнуть в случай-чего вопросы, да и не совсем зажили еще они, а убойная сила не должна сильно от этого пострадать. Я отталкиваюсь правой и издаю резкий свист. Он начинает оборачивацца. Два прыжка для разгона и я изо всех сил отталкиваюсь вертикально вверх от земли и выбрасываю ногу в направлении его солнечного сплетения. Выбрасываю, а не бью, но его руки рефлекторно дергаюцца вниз и в этот момент я сверху обрушиваюсь на него. Рука, усиленная грузом, с треском врубаецца в его незащищенную переносицу, удар был такой силы, что боль сквозь запястье прострелила руку аж до плеча. Он рухнул на спину так, что аж ноги вскинулись. Сейчас нельзя дать ему закричать, пока он в шоке. Нельзя привлекать внимание. Как учил меня тот же парень, есть несколько способов лишить жертву голоса. Можно сильно ткнуть в ложбинку под кадыком, можно сильно ударить в солнечное сплетение или поддых, тогда дыхалка сбиваецца и чел не может кричать, есть точка на спине, еще можно сломать нижнюю челюсть. А парень тот закончил плохо, его не предупредили, что очередной клиент оказался мастером спорта по кикбоксингу. Кикбоксер порвал ему ударом ноги селезенку, сломал половину ребер и сделал сотряс щщей. Мой друг умер от болевого шока, а может от внутреннего кровоизлияния (точно не помню, давно это было) еще по дороге в больницу. А кикбоксер отправился на несколько лет в места не столь отдаленные за превышение пределов необходимой обороны… Да кому от этого легче….

Я завожусь и обрабатываю его по всем точкам. Сначала по зубам оплеванным кроссовком несколько раз. Губы просто разбиты в мясо, он плюет сгустками крови и осколками зубов. Нос уже свернут и нюшка из него залила всю морду. Когда выпишут из больнички, будет настоящим красавцем:). Теперь я разглядел, что ему лет 25–27, еще совсем молодой, а уже такой мудак. Он еще пытаецца защищацца, но руками и даже свернувшись он не может прикрывать все тело и я резко переключаясь с головы пробиваю удачно в пах и в солнечное сплетение, он стонет, а я все добавляю и добавляю. Это за 'руски-дермо'. Это за братьев-сербов. Это за борзость. Это за армейцев, которых твои соплеменники-обезьяны прессанули перед матчем Вардар – ЦСКА. Ты, сука, у меня за все ответишь. Бью по спине, в основание позвоночника, чтобы он разогнулся, и когда он раскрываецца, добавляю напоследок пяткой по ребрам. Все. Разобран на запчасти. Победа Российской сборной. Главное, остановицца вовремя, а то и убить можно. С удовлетворением закуриваю, глядя на плоды трудов своих. Слабо стонущая куча албанского говна. Ничего личного. За державу обидно. От сиги осталась треть и я присел над ним на корточки. Один глаз у него уже капитально заплыл, но другиим он еще что-то видеть мог, и, повернув к себе его морду, я почти ласково сказал всего три слова. 'Запомни. И передай другим''Он понял. Я это точно знаю. Что-то в нем неуловимо именно в этот момент изменилось. И перед следующим русским на своем пути он обосрецца. И срацца будет до старости. Я посмотрел на черное небо, деревья в парке, грустно улыбнулся и затушил бычок албанцу об лоб. Я никогда раньше таким не был. Черт.

Времена меняюцца. Я вдруг понял, что я почти трезв. И мне как-то не очень внутри….И кто-нить может меня запалить и сдать мусорам местным, а потому надо рвать ноги, что я и сделал. В ту ночь мне снилась ОНА. МЫ. А потом я один. Тоска и безнадежное невыносимое одиночество. И много чего еще. Когда я проснулся, подушка была мокрой, наверное, я плакал во сне… Но когда я встал, мне было необыкновенно легко на душе и все, что было, казалось страшным и нереальным сном. Если бы не бандана, заляпанная кровью. Бурые потеки на кроссах. И что-то новое, очень жесткое внутри.

Я улыбнулся солнцу, пробивавшему путь на середину небосвода, и пошел навстречу новому дню, обещавшему так много… как и каждый долбаный день в моей жизни.

Заибался я уже писать….Если буду описывать дальше все-также подробно, уложусь тока к новому году, а дневник надо двигать. Сокращу немного повествование. в тот день я двинул в зоопарк (я всегда хожу в зоопарки везде куда попадаю. хобби такое:)), где с неизменным пивасом протусовался полдня, очень кстати советую сходить, если будете там. Особенно в оранжерею на территории-такого буйства форм и красок я давно не видел. Очень симпатичное место. Потом я посетил несколько музеев, находящихся на площади Героев. Приведу здесь мнение одного своего соотечественника, с которым я полностью согласен: 'Музеев в Будапеште много. Чтобы посетить те, что нас привлекали, мы приобрели трехдневные «Будапештские карточки» (Budapest kartya), дающие право на бесплатный проезд на любом транспорте, бесплатное посещение некоторых музеев и скидки в других. С этими карточками мы активно ходили по будапештским музеям в течение трех дней. Впечатления такие. Основные музеи расположены в великолепных, хорошо отремонтированных зданиях, которые интересны сами по себе как снаружи, так и внутри. Таковы, например, Музей изобразительного искусства (Szepmuveszeti Muzeum), Национальный музей (Nemzeti Muzeum) или Музей прикладного искусства (Iparmuveszeti Muzeum). Приятно видеть, что на содержание музеев выделяются большие средства, и они доходят по назначению. А вот сами экспозиции выглядят скромно, но возможно, это так в глазах избалованных москвичей или питерцев. Например, нам показалось, что в Музее изобразительного искусства (это который расположен на Площади героев – Hosok tere) можно смело подниматься на верхний этаж, чтобы увидеть несколько полотен Эль Греко и Гойи, так как остальная экспозиция (особенно итальянской живописи) оставляет впечатление второсортности. В расположенном на той же площади выставочном зале «Мючарнок» (Mucsarnok) нас вообще ждал «облом» (как говорит наша дочь): на стенах просторных залов музея были вывешены «шедевры» современного искусства, представлявшие собой квадраты и прямоугольники, закрашенные одним цветом. Не случайно мы прошлись по этим залам в гордом одиночестве, чувствуя себя немного одураченными. Вообще, и туристы, и жители Будапешта не очень-то жалуют даже центральные музеи, так как посетителей в них совсем немного, но возможно, это опять же из-за скромности экспозиций. Как правило, приходилось гулять по полупустым залам под пристальным оком скучающих смотрителей – бабушек и дедушек с внешностью бывших партработников. Неизгладимое впечатление оставило у нас посещение Национального музея, по сути – исторического музея, где представлена история страны официального образца 2002 года. Дойдя до зала 40-х годов XX века, мы с удивлением прочитали его название: «1939–1945 гг.: Оккупация Венгрии немецкими и советскими войсками». Вот и приехали. Да, венгерский народ пережил много, как и любой другой. Но то, что здесь официально сделано с историей последних десятилетий, я бы назвал мягким словом «неумно». Впечатление такое, что все, что было в так называемую «эпоху социализма» замазано густой черной краской, поставлено клеймо «плохо», а вся страна дружно повернулась спиной к востоку лицом на запад. С улиц Будапешта стерты любые следы, напоминавшие о послевоенных годах. А вот, например, в Братиславе мемориальный комплекс советским солдатам сохранен. Ну да ладно, точно знаю, что не все венгры думают так, а рассуждать на эту тему можно бесконечно.

Пробежавшись по музеям (после музеев Лувра и Орсэ в том году в Париже и наших Третьяковки и Эрмитажа на меня мало что производит впечатление), я не удержался и дунул в близлежайшем парке, сразу захорошело и пробило на хавчик;). Я пошел от площади Героев по проспекту Андрасси в сторону центра и неплохо заточил в первой же уличной кафехе, запивая все литрами пива (я НИКОГДА ТАК не пил. очевидно, этот город вызвал нечто спрятанное глубоко у меня в душе, но я НЕ МОГ НЕ БУХАТЬ до состояния в полный хлам буквально каждый день там. хрен знает почему… подозреваю, что в прошлой жизни был венгром и подсознательная память заставила меня забухать на радостях возвращения на прошлую родину. мистический дембель сквозь века:)). Потом я пошел просто шатацца по центру, где видел первый реальный махач. Сидит на бульваре кучка дядек лет 40 в татухах, с цепями, бандицкого вида. И все выговаривают что-то одному кексу, за ним видно косяк нехилый числился. Вдруг один черт подскакивает и начинает прямо в кафе ебошить с обоих рук этого кекса, меньше чем за минуту рассек ему бровь капитальна, ну и рожу покоцал по мелочи. Остальные его еле оттащили….Побитый кэкс сидит, из брови фонтан хлещет, сам плачет, остальные халдея напрягли за бинтами и льдом, успокаивают всех. В общем сценка произошла прямо на моих глазах минуты за 3… Офигеть… Зашел еще раз в инеткафе. Вышел с резко повысившимся настроением и пошел нажирацца по этому поводу.

КАДР: Ст. м. 'Astoria'. Переход и одновременно выход из этого самого метра. Я сижу на ступеньках. Уже дунувший во второй раз и по причине абсолютно невменяемый. Рядом стоит бутылка Палинки (местная колдырка, 38 градусов), пакет апельсинового сока, пластиковый стаканчик и мороженое

в пластиковой плошке из 'Бургер кинга' (аналог Макдональдса. У них там распространены более всего 2 сети фаст фудов. Одни и те же бутерброды практически, тока названия разные). Наливаю синьку и апельсиновый сок в стаканчик в пропорции 1:2 частей и пью, заедаю все это шоколадным мороженым. У всех проходящих шок. Какое-то мудачье, тусовавшее в переходе попробовало до меня доебацца с непонятными просьбами или предьявами, но после того я как на аглицком сказал, что я аглицкий футбольный хулиган Вестхэма и все ща получат орехов, если не отьебуцца. к тому же я характерным жестом перехватил горлышко стеклянной бутылки, поэтому скам предпочел рассосацца на уличных просторах. А может они слышали про фанов ВэстХама… Фиг знает, почему я вообще это сморозил… гыыы, а словосочетание 'Фуутбол хуулиган' все понимают вне зависимости от языка:).

Проходившая мимо группа японских туристов, увидев меня, почему-то пришла в восторг и тут же все начали снимать меня и вместе со мной, но от синьки отказались. Наверное, они у себя такого в Японии не видели;). Местные тоже сильно удивлялись. Потом я дунул еще раз. Как попал в отель не помню. Как оказался в номере тоже. Ничего не помню, все отрывками, с утра обнаружил, что сплю у себя в номере в джинсах на голое тело, то бишь без трусов, хотя еще когда я надирался, точно помню, я был в них. Мои любимые семейки нежно салатового цвета в красный горошек с мордой крокодильчика спереди….Где вы теперь? На какой безвестной мадьярской заднице или помойке….Кто знает. Сильно озадачившись этим фактом и чувствуя, что с головой уже что-то не то, я решил немного разгрузицца и двинул в 'ВэстЭнд' – самый реальный и большой торговый центр в Будапеште, находящийся рядом с Западным вокзалом. Проведя полдня жесткого и бескомпромиссного шопинга, я ношел там магазин, где продают родной Лонсдейл и, не удержавшись, взял себе майку (сцука, в Москве, в Детском мире, Лонсдейл куда дешевле… Есть там на пятом этаже магазин хулиганской одежды). Потом на распродаже модных вещей, но типа уже далеко не модной в этом сезоне, я приобрел и олдовый Лонсдейловский свитер.