Текст книги "Лучше собаки (СИ)"

Автор книги: Ксюха1967

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 7 страниц)

====== Глава 1. Как сделать правильную покупку. ======

Пришла за новым утюгом. Хозяйственная я!

И чего меня угораздило зайти в этот магазинчик на первом этаже «Азбуки вкуса», и не хожу я сюда никогда.

У параллельно расположенного выхода с открытыми дверями два деловых сотрудника пинками пытались затолкать в мусорный контейнер тощее существо, на мой взгляд, человеческое. Учитывая белый день, приличный район и любимый магазин, а также мою склонность к стервозности, я поинтересовалась целесообразностью попытки преднамеренного убийства на глазах удивленной публики.

Оказалось, просто пытаются утилизировать бэушную технику. Приказ пришёл, пыль собирает и уже даже нельзя за манекена выдать, отключается сама: «Не волнуйтесь, мадам, сейчас в ящик уже запихали».

Если бы я знала с какими проблемами придётся столкнуться в моей богатой на чудеса жизни, прошла бы и не заметила. Идиотка. А тогда, то ли сказок на ночь перечитала, то ли переела опять, ну не знаю что нашло – жалко стало куклу эту дурацкую.

Злобно велев вытянуть ее из помойки и узнав , что в принципе она рабочая, «Вот сейчас протрем и заговорит» – поинтересовалась: «Сколько это добро стоит?».

Взрослая курица. Куклу мне попытались впарить за 500 кредитов, старую, изношенную и полудохлую.

Послав господ торговцев и собравшись уходить, удосужилась посмотреть в глаза искусственному болванчику. Затем, охваченная, видимо, мыслью о своей немыслимой крутости, выторговала  у ухмыляющихся проходимцев полтинник. Стала, наконец, счастливой обладательницей  этой не утилизированной кучки.

Вышла из магазина, посадила в машину и в голове произошло, ещё не до конца, но все-таки прояснение. Как, и чем надо было думать,  чтобы купить фактически утилизированного Декса из самой, что ни наесть старой, серии да ещё в таком состоянии. И куда мне его теперь? К матери на дачу? Пошлёт… Она ещё не без ума, в отличие от дочери. Сыну сказать, так тот мне нового Ирэна на день рожденья предлагал, еле отбрехалась. Тьфу тьфу… В общем, доехала  с мыслью о той же помойке, но рядом с домом.

В квартиру-то он дошёл...

Судорожно, вспоминая наводящие вопросы, я выдала: «Есть– то хочешь?»,– кукла повернула голову, вздрогнула и упала в обморок. Писец….

Коротко: я врач. Последние 10 лет даже главный. Работаю в роддоме. Бабушка годовалой внучки. Задерганная во всех смыслах бытия баба и кормилица семьи, в одном флаконе. Из личной жизни – машина, кабак с приятелями и… «попиздеть» на работе.

Кукла в голодном обмороке, а я набираю номер моего носового платка и тряпки-спасительницы – Лехи, заведующего анестезиологией, отягощенного проблемой создания полноценной ячейки общества, умного и своего парня. Телефон, скорой психиатрической помощи. Благо недалеко живёт и как любой анестезиолог запаслив. В доме у него много лекарств, разных; то есть, говна всякого с работы натащил. С 6 вечера до 3 утра мы над этим подыхателем трудились. Потом Лёха пошёл домой, а я легла на соседний диван. Кукла вроде спала, или в сознание приходить не собиралась, хрен её знает.

В 7.40 я отвалила на работу, оставив перед ним миску с гречневой кашей, натолкав туда масла, и всю свою докторскую колбасу, заботливо прикупленную вчера, себе любимой, вечером закусить. Мне до похудения, как до Луны… Три раза.

На работе рассказала про покупку, ничего...., я и так не слыву нормальной!

Леха разнервничался, сказал, что все равно мне надо поехать домой пораньше, или он сгоняет, а то вдруг моё Приобретение склеит ласты, и мне придётся одной вытаскивать из квартиры труп. И ускакал, гад, мне ж тоже интересно!

Приперлась аж в 13.30. По делам с работы в Департамент, так сказать, отвалила. А меня  поджидает картина, Рембрандт отдыхает! Леха в углу забился, а Полудохлик над ним и   мне, не поворачивая головы, сообщает: «Охраняю жильё от не идентифицированного объекта».  Сказала, чтоб идентифицировал и обратно в кровать залез. Над Лехой слегка посмеялась – а нечего было без меня ехать!

Посмотрели мы на лежащий объект, капельницу с глюкозой опять поставили. Выяснили, что все сожрал; вроде даже и морда ничего, детская какая-то: тощая и бледная. На куклу-то не похож, больше на дистрофика.

А Лёха, сволочь, по-деловому так, по – медицински сообщает, что у него ещё, наверное, имеются внутренние повреждения. Умник, и что его мне теперь, может в роддом вести, на обследование, костлявого такого, да меня там как увидят с собственностью, так и прослыву сразу убийцей малолетних.. Решили обследовать, когда откормим.

Трое суток мой жилец жрал, как не в себя – все! Я его сначала спрашивала: «Наелся?»,– потом плюнула. Когда два раза в день в магазин за мясом, колбасой, конфетами, соком и тортиком (две штуки) за раз едешь; то начинаешь мыслить о целесообразности немедленной утилизации подержанного оборудования, в целях экономии средств.

После двухнедельного стояния за стеклом в плаще и каске какого-то мультяшного героя (По крайней мере, так считали посетители) я, наконец, отключился. Все!

Очухался, когда в окно небольшого помещения только-только стал проникать свет – утро. Система показала 11 процентов рабочего состояния. Открывать глаза до конца не стал, и так ясно – у меня единственный хозяин /хозяйка/ и она лежит на соседнем диване. В руке торчала игла и через неё в вену вливалась глюкоза с высоким содержанием антибиотика и чего-то, ещё не идентифицированного. В голове, даже процессор не выдавал никаких сообщений – пусто. Скорее всего, я совсем сломался, раз даже красная строка предупреждения не мигала. В 07.20 хозяйка встала, подошла ко мне,  почему-то назвала себя «старой дурой», подержала руку на моем лбу, накрыла одеялом до шеи, вздохнула и вышла из помещения. Минут через десять передо мной поставили табурет с мисками и большую бутылку воды, дали разрешение есть, “если не подох” и я услышал, как повернули ключ в замке.

Меня что оставили одного? Без видеонаблюдения? С едой? Её можно взять?

Такого в моей биографии кайфа не было, даже когда хозяин номер шесть накачал меня героином и велел не подключать экстренного выведения. Даже тогда таких «глюков» не было. Может это рай для утилизированных Дэксов?

Квартиру культурно вскрыли, ввалился мужик с двумя пакетами. Вор, наверное. Вроде когда воруют –  уносят, а не наоборот. Загнал его в угол, решил наблюдать. Уничтожить объект всегда успею.  В принесённых пакетах оказались медикаменты в большом количестве. Мужик утверждает, что он врач и будет меня лечить, да-да – поверили…

Пришла хозяйка. Первое её ощущение – испуг. Плохо. Она этого мужика оказывается знает. Назвала “Лёха, ты живой?” Потом велела злобно «проследовать дегенератам в постель» – не сразу понял, кому из нас – посмотрела на меня.

Сообщила взломщику, что таким охранником можно «только соплю переломить», а ему (Лехе) вообще нечего было без неё ехать, так как она тоже хочет рассмотреть такое чудо коллегиально. Не понял, может все-таки я в Раю? Они меня вымыли – переругиваясь, что всю ванну засрали, одели в новые! Новые! вещи – поесть дали в кровати, ложкой и вкусно. Потом хозяйка проводила Леху и спросила: «Хочу ли я ещё еды?» – «Ну, хочу!!!!» Чего мне терять-то, меня только и можно, что отключить. Даже если и врежет чем, то все равно сразу отключусь – уже не больно.

Парень был жалкий до невозможности. В фильмах про войну таких показывали – типаж, сбежал из концлагеря, умер по дороге. Не понимаю – ну не нужен, но зачем издеваться-то так? Только не знаю вот – чего мне делать-то с ним теперь…

Хозяйка странная и я её боюсь…. Все люди как люди! Работай! Сделал? Жри, что кинули и давай опять работай. Все понятно, прозрачно и не надо размышлять. Ресурс исчерпал, стой – просто стоишь – кормить не надо – КПД и так низкий – пользы не приносишь – на утилизацию… Здесь кормят, пить в кровать приносят, обзывают «ребёнком», ни разу не били. Страшно, а я, между прочим, сорванный, и ещё поем немного и жить, вообще-то, захочу.

Два раза в неделю хозяйка не ходит на работу утром, а уезжает то к сыну (не видел его), то к маме (тоже не знаю). Поэтому утро, вместо привычного завтрака перед визором начинается с завтрака перед хозяйкой. Это не совсем приятно, зато завтрак вкуснее. Не понятно мне все это.

Началось прояснение ситуации со звонка из ДЕКС компании. Хозяйке сообщили:

“При приобретении продукции компании необходим страховой сертификат о прохождении технического осмотра.

С целью, успешного ТО, товар сдается на тестирование и возвращается владельцу через трое суток.

Учитывая приобретение товара с просроченной гарантией, необходимо прохождение ТО в течение семи дней.

В случае поломки биологической части исследуемого объекта владельцу будет возвращена стоимость товара и выдан сертификат на приобретение нового со скидкой.”

Хозяйка записала меня на вторник.

Мой персональный кошмар вдруг перестал быть таким уж ужасным и тот месяц сытой жизни, когда я на несколько часов в день чувствовал себя почти человеком, оказался глупой сказкой. Кино про туфельку и замарашку, которое показывали утром.

Ну вот и все.

Договорилась сегодня ехать к маме – надо отвезти продукты, вечером посидеть с ребенком, а завтра целый день на свободе. Прибраться и выпить немножко вечерком. Супер.

Парень мой оказался жильцом тихим. Никому не мешал. Немножко отъелся и в целом превратился в очень симпатичного мальчика лет 20 – 22, только каждый раз, когда я протягивала ему руку, он вздрагивал или замирал, неприятно это. Зачем производят ТАКИЕ биомашины, я так и не понимаю. Делали бы их без признаков человека, что нельзя придумать, что-ли?! А тут ходит, дышит, дрожит, болеет, стонет по ночам – не ну на хрен такая кукла?! Что мне делать с ним я так и не придумала, как занять, пока тоже. Вот весна придет, на даче убираться пристрою. Мои близкие покупку не одобрили и я, во избежание, ее пока им не демонстрировала. Мало того, что не новая, да еще и «покоцанная» такая! Не поймут, однозначно. Не хочу скандалов в доме.

Звонок от «дексов» меня возмутил, до бешенства. Ага! Сейчас! Сдала на неделю! Чтобы опять собрание костей вернули, или сожгли на хрен. А мой труд? Деньги, в конце концов! Ужас, сколько истратила на одно барахло, не говоря про все остальное.

Вместо дачи пришлось сесть за телефон и искать знакомых, мы ж в России в конце концов живем, планета маленькая, рожают все. Нашла! Верочка Гладышева, трижды ее оперировала (она меня помнит, я бы лицо еще помнила, хм), видимо блондинка: «Ой, Оксаночка Геннадьевна, миленькая, наш папочка для Вас, конечно, любую справочку. Да мы Вас на каждом детском утреннике вспоминаем-и я, и Машенька Жулебина, ну помните, такая страшненькая, и толстенькая, как Вы, тьфу». Папаша Гладышев то ж излучал... По разговору мудак, редкостный, аж слышно! Правда сказал, что помощника пришлет, и тот все заполнит, в лучшем виде мне прямо на дому. Только чтоб я сама была, и надо во вторник, у них там, что-то, в планах менять не положено – политика компании, сами понимаете. Договорились на четыре часа. Хрен с Вами, приеду.

До вторника так я ничего и не додумал. Хотел бежать – куда? Я и из подъезда без разрешения не выйду. Тестирование мне однозначно не пройти и удлинение существования на месяц нужно расценивать, как подарок, перед концом. Лишь бы сразу, а не потрошить и потом. Решил, что лучше всего «сорваться», испугать тетку, и она меня сама отключит. Протянул, как дурак, до вторника, а она ночью на работу уехала, даже поесть не оставила, стерва.

Ночью поступила беременная, с вращением плаценты и мы провозились с ней до середины дня: пока операция, пока кровь, пока экстубировали. Вспомнила про декситов только после звонка папаши Гладышева. Хорошо хоть позвонил за час. Порядочные люди все-таки, наверное. Еле успела. Приехала! Мое приобретение стоит в коридоре, глазами сверкает. Подумаешь, один раз пожрать не дали! А говорят у них мозгов нет. «Пошли, говорю, на кухню. Хрен с тобой, испугал. Боюсь. Виновата. Согласна.» Я его за руку взяла, а он вырвался и задергался, как в припадке, даже рожа скривилась. Хана! Довела! Посадила на кухне. Сахара’ он, что ли, после голодухи не держит? Хрен его знает. Лехе надо показать. Аппарат припадочный. И бормочет: «Не надо…». «Блин, чего тебе не надо – жри давай и в кровать ложись, придурок на мою голову».

Фирма она и есть фирма, не попрешь! Сказали в 16.00 – приехали. Мужик с бумажками: «Как у Вас дела? Вот здесь и вот здесь распишитесь, пожалуйста. На пять лет Вас устроит? К сожалению, бессрочную не даем, но больше-то и не надо, правда. А где аппарат? Ах – нет, ну да, ну да, на даче, снег убирает, конечно, да, да. Вот чек, вот справка. О, спасибо Вам. Ну что вы, это не Вы нам благодарны, а мы Вам. О, мне лично? Вот, пожалуйста, мой телефон, в любое время. Всего доброго, спасибо, спасибо».

Ну, все, мой механизм, кранты тебе, я еще полтинник истратила.

ВОТ СКАЖИТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ЛЮДИ, где вы видели таких существ, которые не боятся ДЭКСа в боевом режиме? Не, ну ваще…. Детектор был не нужен – тетка разозлилась, а потом еще и решила, что я опять заболел. И что мне делать? Дальше я ей человеческим языком. – Без приказа!:«Не надо!», А она :«Что тебе не надо?» и – приказ: «На кухню! Жри, скотина!». Дексит приехал, меня забирать, а она говорит, что я на даче снег копаю. Так он ей ВСЕ БУМАГИ ОТДАЛ И ПРОВЕРКУ НА ПЯТЬ ЛЕТ. Спасибо Вам говорит. Кто она? Куда я попал?

====== Глава 2. Как сделать правильную покупку. ======

Так, ребенку моему, припадочному, надо имя что ль какое – нибудь дать. Вот, если его спросить, может у него уже есть имя?

Как она себе представляет, какое имя я могу ей назвать. Ничего себе задание? Хозяйка, я снег копать хочу, хоть метлой, хоть лопатой, хоть ломом! Ну нет такой возможности, не заложена она в оперативку, чтобы я сам себе имя придумал? А может она знает, что я сорванный и это проверка такая. Тогда нельзя говорить. А если не знает и это тоже проверка? А если не скажу, она меня сдаст? А если скажу? Очень сложное задание.

Опять в угол забился и сидит.

Блин, ты ДЭКС, или кто, «зараза, маленькая». Давай, говори: «Как тебя зовут?» – «Александр». «Так, отлично», – «Сколько тебе фактических лет?» – «Пять лет семь месяцев и одиннадцать дней». «Хорошо! Что ты умеешь делать? Тебя использовали как военного, или как охранника? Что отсутствуют? Какие сведения у тебя отсутствуют? Сейчас как дам про меж глаз – давай, говори». «Так военный. Вот, хорошо, помнишь если хочешь. Где? На Ледкоре полгода, Шебе 2 , на Летуме год, после списания на Мальте в лагере наемников, затем в России в магазине манекеном. Понятно – ничего не умеешь, тупой как пробка». «Можно подумать, что мне в комиссионке Энштейна продадут…»

Это я хорошо додумался в справочнике мужские имена посмотреть, не заметила. Про возраст это нормально. А про использование, что я ей должен ответить? Нет у меня этого в оперативной памяти, вычищено давно. Бесится. Так, понятно, нет в памяти – найди! И это я после всего еще и тупой! К кому я попал? Лучше б избила, честное слово!

Реально, никогда не знала, что самые совершенные военные машины так сильно боятся хозяев. Зачем в них такие программы ставят? На страх. Хуже придумать сложно. А у мальчика моего точно все настройки перекошены. «Александр! Вот скажи ты мне, дорогой, КАК военный ДЭКС может быть таким зашуганным, а? Завтра со мной на работу поедешь, снег убирать на территории. Свежий воздух и физический труд у меня из любого, человека сделают. И программы обучающие купим, а то у тебя словарный запас, как у нашего пса. Все парень, теперь ты из моих рук, вряд ли необученный ускочешь. Не хочешь – заставим, обучим, подлечим. От меня еще ни один не убежал, а уж ДЕКС и подавно…. Хе хе»

Все, хочу на утилизацию……

«Сашка, подъем! Саш, вставай, семь утра, ты со мной на работу едешь. Да я тебе говорю, не лупай глазами, как баран. Ты ж сам мне вчера сказал – Александр, значит Саша, Шурик, Шон, и ещё много разных имён. Не могу же я тебя все время Александром называть. Вставай, мы на работу едем, воспитываться и образовываться, а то так тупым и помрешь. Одевайся, давай. И вообще, завтракать нам здесь некогда, я спать люблю и встаю впритык. На работе поедим».

«Куда ты лезешь, придурок малолетний, у тебя прав нет. Ну и что, что программа инсталлирована, мы с твоей программой через пробки только часа через два долетим, двигайся – драйвер! Чего я нарушила, тебя забыла спросить, и вообще он меня подрезал, а я дама, меня нельзя обижать, задавлю. Какой пункт ПДД, слушай – сиди уже молча, а!»

Я, конечно, не знаю, что там у этой тетки в голове записано, но, что правила она не учила – это факт. Ни одного…. Может я и дурак, но спрашивать про одно имя, а потом называть штук семь других – это что норма? Хорошо, пусть норма – меня хоть горшком назови, по фигу. Но подрезать аэробус – это то как? Он же аэробус, а ты то, нет! Мы пока долетели я аж взмок весь, если она врежется, куда её вытащить и как прикрыть, если банальный расчёт движения (пять возможных вариантов) не сопоставляется с ее маршрутом, ни по одному пункту, совсем. Приехали. Ворота ей открыли сразу, наверное, правда – начальник.

Нет, это кошмар моей жизни! Он опять – боится! Трусливый киборг – верное сердце:«Внимание реклама! Дамы и господа перед Вами вариант – сумасшедший нахлебник! Получите, веселых Вам деньков!». А это: «Госпожа (не хозяйка, а Госпожа), Вы нарушили четыре пункта ПДД, Вам будет выписан штраф». И это говорит мне, мой персональный жилец!

За этот месяц я тщательно собрала все сведения о домашних киборгах – и убедилась, что ни у одного нормального человека из моего окружения такого счастья, как военный ДЕКС, нет. Блин, старею я что ли? Кого … приобрела? С другой стороны – сдох бы уже, жалко как то, нет точно – я старуха.. Ненавижу!!!! Либо воспитаю, либо я древняя каракатица!

«Людмила Михайловна, доброе утро! Я Вас прошу, Вы же наш суперзавхоз. Присмотрите за мальчиком. Пусть, как следует, снег почистит – часа два, сегодня не холодно, потом его можно на пищеблок, там ящики какие разгрузить. Только много в первый раз нагрузки не давайте, он очень болел сильно. Его Саша зовут. Да вот подарили. Это настоящий Дэкс, наверное.. Я читала у них программа самообучающаяся, выучится Вам помогать будет, мигрантов разгоним, денег наэкономим, премии бешеные раздадим. Да шучу, конечно, но все равно, вы его займите, как следует, чтобы вечером уставший был, а то он спит плохо.»

Людмила Михайловна! Так, а присвоить ей расширенные права, я ей как подчиняться должен? Понятно, как всегда.

Нормальная кстати тетка оказалась, без «закидонов». Поесть сначала на пищеблок отвела, повздыхала, что худенький (она меня месяц назад не видела) и вручила нормальный снегоуборщик – две кнопки, чего непонятного то. Почти всю территорию убрал. Не дала до конца, сказала, раз велели только два часа значит только два! Курорт! Потом опять накормили. Посадили за стол с поварами, сели вокруг и спели песню – какой ты худенький! Я им все ящики перегрузил, какое счастье!

В шесть часов фурия моя явилась и повторила кошмар, типа, давай пристегивайся и зажмуривайся! Вечером отправила меня в бассейн (У них в доме внизу), велела проплыть два километра – пришёл через полчаса, назвала вруном и тунеядцем.

====== Глава 3. Как сделать правильную покупку. ======

Весна пришла незаметно. Мы собрались на несколько дней на другой материк – в Армению. Не были там ещё. Раза два в год собираемся компанией человек по 15 в два захода и выезжаем что-нибудь смотреть. Как правило, подбирается группа – врачи любознательные и следующая, врачи-разгильдяи. Догадайтесь, с двух раз – я в которой? В общем счастье ничегонеделания – ночью не вызовут, никто не грозит – аж на четыре дня!

Сашку с собой возьму. Пусть на врачей посмотрит. Он последнее время говорить стал. Правда первый не спрашивает, но хоть отвечает адекватно. «Олег Николаевич, помните, вы мне справочку на дэксика привозили, зимой. Мне бы ещё справочку на сопровождение, а то у меня чемоданчики тяжелые, а я уж ему билетик в салончик куплю. О, спасибо, спасибо, как я Вам благодарна. Да можно и на работу завезти. Мой секретарь Катечка Вам спасибо скажет…». Ненавижу сюсюкать: глазик, печёночка, писечка – тьфу.

Так у хозяйки «жажда перемены мест».

«Напьюсь и спою» – она все время обещает мне напиться – не видел ни разу, но жду. Интересно, куда меня? Лучше бы, конечно, в роддоме оставила, я ещё не все деревья обрезал, но можно и на дачу – у неё мама нормальная. То есть воспринимает меня как хорошую технику (правильно).

У неё много всякого оборудования и не новое, но все ухожено, а у мэрьки—домработницы (зовут Соня) комната отдельная. Она у хозяйки двадцать лет живёт! Только не сорванная она, не могу спросить, как ей это удалось, ну может, поэтому и не сорванная, что все в порядке.

***

​Вечером собирали вещи. Я – пижаму, трусы, штаны запасные и две кофты. Он – все, что в шкафу. Пока пришла, пока увидела, пока в лоб дала – полквартиры на вынос! Ну как можно за десять минут ВСЕ собрать!

Сказала, собери вещи, завтра рано уезжаем. Я собрал. Говорить надо – какие. Можно подумать, я каждый день с вещами уезжаю. Визор отключила, сказала: «Наказан, раз дурак».

Сама дура!

На регистрации меня замотали со справками, оказалось, все не так просто. Вначале зарегистрируйте как опасный груз и пройдите отдельную таможню – на сканер биообъектов, затем получите билет на дополнительное место в салон. Когда я прошла все инстанции, ребята уже квасили в кафе. Поставила Сашку с барахлом и пошла к ребятам – Лёха возмутился и Дэкса позвал. Заказали пиво – оказалось, этот малолетний шкет очень даже его употребляет. Цирк, да и только. Арсен (наш зав. родблоком, очень хороший врач и агрессивный тусовщик) разбавил (слегка) пиво коньяком (мы ж в Армению, в конце концов, летим!). В общем, на самолёт мы загрузились весело! Стюардесса сажать не хотела, но ребята выставили вперёд Сашку как флаг, и он «гордо реял» при входе в салон. «Мисс официант на борту» не рискнула нам перечить. Но работенка у них ещё та, конечно!

ОГ ругалась, меня везде таскала за воротник, чтобы не терялся. Самой же неудобно, она ниже меня на целую голову, всю шею мне оттянула. Потом, наконец, все оформили и прошли. Поставила меня, говорит: «Стой, охраняй». Чего охранять-то – три рубахи? Стою, охраняю. Смотрю, как эти «врачи» напиваются слабоалкогольным напитком. Потом «Лёха» как заорет: «Сашка, иди к нам, у нас весело».

А у меня приказ, между прочим, стоять, и я его выполняю. Они там вообще не понимают ничего, я приказы обойти не могу, а он орет: «Иди сюда, ты что, глухой?». Ну, вроде ОГ головой кивнула – пошёл. Говорю ей: «Без приказа Вашего, госпожа, я не могу начать движение».

А она мне: «Не тупи, давай! Тебя позвали, что ты, как дурак, столбы подпираешь? Ещё раз скажешь «госпожа» или «хозяйка» – прибью нафиг!».

Это нормально? Я ещё и дурак, опять. Правда салат мне заказала и пирожное с колой, а ребята пива налили. Вкусно.

Летели полтора часа, летчик два раза замечание сделал. Арсен сел в конце, задремал, его задели… Что ему там приснилось, неизвестно, но орал он на весь салон: « Эта стюардесса мне ногти криво подстригла!»

​Начало отпуску положено!

Встречали нас как дорогих гостей. “Был бы слон и на слоне бы прокатили!” В отель заселились, Сашу отправила к Лехе жить, с приказом, а то еще ночью решит дверь охранять, не дай бог, если приснится ему чего. Программу отдыха согласовали и поехали ужинать. С дороги все едят, голодные мы! На старой Земле Армения – это маленькая, древняя и гордая страна, без полезных ископаемых и доступа к морю.

Ну, и на новой – соответственно. Здесь горы и исторический заповедник, созданный на основе библейских мифов и легенд. А армяне везде армяне! Гостеприимный, в общем, народ! Сашке велела всю историю армянского народа себе скачать и экскурсоводу вопросы задавать по ходу поездки. Мы все равно не сможем, а так сразу двух зайцев убью – и мы вроде бы приличные, и мозги у парня развиваться будут. Пока же посадила его рядом и велела заказ на всех сделать.

То, что все люди с кличкой «врачи» не дружат с головой, я понял еще три месяца назад. Но вот что настолько не дружат – не знал. Вот чего бояться надо! Их можно на передовую без оружия, в психическую атаку бросать – и все враги разом передохнут, поверьте, я знаю, что говорю.

Вот взять того же Арсена. За ним тетки беременные табунами в роддоме бегают, только чтобы у него родить. Я форум читал «Люблю Арсена», так сумасшедшие бабы ему там в любви признаются и стихи пишут. Но вы бы его видели! Какие ногти и кто ему стриг, я не установил, ни один монитор в самолете таких действий не зафиксировал, но хозяйка напряглась, велела к нему пересесть и никого не подпускать. Посмотрел его руки – ногти как ногти, короткие. Чего орал? Спит теперь.

А мужики – Костя и Ваня – коньяк в бутылку из-под колы перелили и всех женщин проходящих за попу щипали, а потом хихикали, извинялись и говорили, что не они, а салонный барабашка хулиганит. А барабашка – это кто? В гостиницу приехали затихшие, ОГ всем какие-то таблетки от головной боли раздала, а себе две взяла. Наверное, одну мою, ей что, жалко?

Поселила меня с Лехой. А если на нее нападет кто, ночью приду, она не узнает! Приказ «спи с Алешей» нормальный, возьму и Леху с собой принесу, он поймет.

Нам велели вещи оставить и собраться у выхода через десять минут. Пришел через десять минут. Думал сначала, что все улетели. Потом увидел, что наш флаер стоит, стал ждать. Собрались через 42 минуты. Нормальная погрешность!

Привезли нас в ресторан. Я теперь очень хорошо знаю, что это такое. Меня ОГ каждое воскресенье водит, она там продукты заказывает и портит их. То есть пять разных блюд может заказать и потом еще у меня, у сына и у невестки из тарелок попробовать. Мне не разрешает. Я один раз попытался, а она по руке вилкой дала, не попала.

В этом ресторане мне выдали меню и велели на всех еду заказать. Из какого расчета-то – по калорийности, на вес объекта, по дефициту белков, с преимуществом углеводов? Или как ОГ – все сразу, потом разберемся?! Решил как ОГ, хоть орать не будет. По три одинаковых порции всего. Они все равно потом друг у друга из тарелок потаскают.

Принесли еду. ОГ начала возмущаться, ей объяснили, потом я объяснил. А слова “нехер идиота Дэкса слушать, надо свою голову не в кармане носить” как интерпретировать!?

Замечательно посидели. Мы с девками пораньше ушли. А ребята еще пить остались. Саше тоже велела сидеть и следить, чтобы каждый в своем номере в гостинице в девять утра проснулся. А то у нас завтрак до 10.00 и отъезд на экскурсию. В горы поедем, на Арарат. Так хорошо по городу прогулялись! Ереван красивый: дома из розового туфа, стоит в горной долине, зеленый, вечером подсветка везде колоритная. Люди ходят, улыбаются, сразу видно, не Москва. Хотя уровень жизни у них намного ниже и живут беднее. Зато лица, а не анекдот про проститутку и станки.

Спать легла, окно открыла, сиренью и еще черте чем замечательным пахнет, хорошо!

Проснулась в три утра. Под дверью нестройный мужской хор пел песню про Сулико. Дирижировал Денис Терентьев, анестезиолог Лехин. Пело трио акушеров. На руках Сашка держал спящего Арсена. А где Леха? Оказалось, что он ушел искать Ноев ковчег (как договаривались)! Леху нашел Сашка через два часа, на бульваре, рядом с памятником Араму Хачатуряну. Это я его простимулировала – сказала, что либо он его найдет, либо я сама Леху найду, убью, потом превращу в Дэкса и заберу к себе.

Как только тетки свалили, мужская компания заказала еще десять бутылок коньяка, как будто им до этого пить не давали. Оказалось, что коньяк «Арарат» десятилетней выдержки уже закончился. Наша компания, на основании неизвестных мне критериев, отказалась пить другой. Хотя я утверждаю: коньяк «Арарат», любых звездочек, разливали из одной бочки. По крайней мере, количество спирта во всех бутылках было одинаковым! Уровень агрессии поднялся, и я высказал свою информацию про бочку. Почему-то возмутились официанты. Но злость моих подопечных резко сократилась. Арсен предложил всем пить из бочки, которая стояла на выходе, а сам стал разливать коньяк в стаканы для сока, с криком: «Сашка, не выпускай никого. Мы всех угощаем!» Лично я после этих слов удрал бы через окно. Да как угодно свалил бы, даже ценой повреждений. Люди же обрадовались. Не ушел никто!

В начале первого посетители ресторана начали потихоньку рассасываться. Нам принесли счет. Вот тут я и завис. Мужики начали собирать деньги, а Арсен стал кричать, что платить не будет. А что, так можно? Потом исчез Леха. Костя стал звать ушедшего в туалет Ваню: «Вано, кончай какать, Леха уже ушел Ноев ковчег искать, а ты все сидишь!» Потом Денис Терентьев решил взять еды «на посошок». Но оставшуюся еду уже унесли. Тогда проснулся Арсен и стал требовать еще хачапури по-аджарски. Потом я понял, что или уведу их, или попаду с ними в полицию, а в мои планы это не входит. В общем, дал Арсену немножко по голове, чтобы он уснул. Связал поясом трех буйных акушеров и велел Терентьеву дорогу показывать, чтобы он впереди меня шел, только Леха потерялся. Расходиться в отеле «врачи» не пожелали. Решил, что хуже уже не будет, и всех отвел к ОГ. Она проснулась. Оценила. Все притихли и уползли по номерам, даже Арсен не возмущался. Потом повернулась ко мне и, шипя (змеелюды отдыхают), поинтересовалась судьбой заведующего реанимацией. Лучше бы я попал в полицию!

–

Все оставшееся для сна время думал, как предупредить Леху. Если он ещё раз потеряется, ОГ его и правда в Дэкса превратить сможет. Она вообще много чего умеет, и на работе это все знают и побаиваются. А если превратит, то к себе заберёт? А меня тогда куда? 
Так измаялся, что, когда собрался Леху будить, уже было решил ему все рассказать. Но он будиться отказался категорически и пробормотал, что завтракать не пойдёт, поспит ещё немного. Я посидел ещё и пошёл в столовку, чтоб завтраки не пропали. В холле никого не было, только грустная жена одного из связанных акушеров, тоже врач. Она меня схватила за рукав, как бультерьерша (у нас во дворе такая ходит), и поволокла есть, сказав, что пусть с Сашкой, но хоть не одна. Потом мы с ней набрали еды. Она чай и йогурт, а я все остальное. Бультерьерша посмотрела, лязгнула зубами и отсела за другой столик. Спрашивается, чего хватала то? Скоро пришли и остальные тетки с ОГ. Они сели все вместе и начали весело обсуждать пьяниц. Потом ОГ перешла ко мне. Посмотрела и поинтересовалась, откуда у меня царапина на щеке и что она не знает про вчерашнее.