Текст книги "К Барьеру! (запрещённая Дуэль) №32 от 10.08.2010"

Автор книги: К барьеру! (запрещенная Дуэль)

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 10 страниц)

В НОГУ СО ВРЕМЕНЕМ

Сотрудники спецподразделений по борьбе с наркотиками из США и Эквадора провели успешную операцию по захвату подводной лодки, построенной специально для осуществления наркотрафика. Лодка, способная совершать океанские путешествия, была построена на верфях в сельве на эквадорско-колумбийской границе. Причем, как утверждают представители Управления по борьбе с распространением наркотиков США, эти верфи были абсолютно автономными.

«Впервые удалось захватить лодку, изготовленную на подобных верфях в сельве. Субмарина полностью готова к плаванию через Атлантику», – приводит Си-эн-эн цитату из заявления американского антинаркотического ведомства. Лодка еще не успела совершить ни одного плавания. Подводный корабль, длина которого составляет 30 метров, а диаметр корпуса 3 метра, был оборудован гибридным двигателем, работающим на дизельном топливе и электричестве, а также перископом и системой очистки и кондиционирования воздуха. На судне должны были находиться две команды, которые попеременно несли бы вахту. Во время захвата лодки там находился один человек. В настоящее время его допрашивают представители правоохранительных органов.

Захваченная субмарина пополнила внушительный список плавучих средств, используемых колумбийской наркомафией для нелегальной переброски больших партий наркотиков через границы. Первая субмарина была обнаружена еще в 1993 году. Всего с того времени конфисковано 48 подводных аппаратов, принадлежащих наркомафии. По данным американских спецслужб, только колумбийский картель «Норте-дель-Валье» применяет для перевозки наркотиков до сотни легких субмарин с дизельными моторами, способных погружаться на глубину до 5 метров и перевозить до 10 тонн наркотиков. Эти аппараты Береговая охрана США часто принимает за китов. Изготовленные из стекловолокна, дерева или металла, они стоят до 2 миллионов долларов. На борту каждой из таких «наркоподлодок» может находиться до 4 человек экипажа. Но технический прогресс не стоит на месте, и наркокартели стремятся идти в ногу со временем. Все чаще преступники используют беспилотные подводные лодки. В 2006 году Береговая охрана США задержала три таких аппарата.

Вадим ПОЛИЩУК

НЕ ТОТ АПОКАЛИПСИС

Вопреки апокалиптическим пророчествам для 2012 года, которые приписывают древней цивилизации майя, мексиканский археолог Альфонсо Моралес утверждает, что индейцы предвидели«строго циклический феномен» и поэтому он отвергает любую катастрофу через два года. В изданной в Мехико книге «Чилам Балам», рассказывающей об истории народа майя, археолог упоминает предсказания о конце первой эры человечества к исходу 2012 года. Моралес рассказал журналистам, что в Мексике в 1960-е годы был найден так называемый «Монумент Шесть» – каменные таблички майя с письменами, согласно которым в 2012 году должно произойти нечто с участием бога войны и созидания Болона Йокте. Из-за эрозии и трещин конец текста пророчества практически не поддается прочтению. Но предположительно, что там написано примерно следующее: Болон Йокте«сойдет с небес». Отсюда, как считает археолог, и произошли все эзотерические теории сторонников доктрины тайного, сокровенного сотворения мира, понятного лишь избранным. Эзотерики исходили из того, пояснил журналистам Моралес, что майя якобы предсказали серию природных катастроф, которые могут привести к тотальному разрушению планеты и уничтожению всего человечества. Эти предсказания основывались эзотериками на талантах древних индейцев как астрономов, знакомых с теорией взаимного расположения планет и звезд.

По словам Моралеса, эти предсказания, вероятно, стали основой священной книги мексиканских индейцев «Чилам Балам». Кстати, она была переведена на русский язык известным советским исследователем Ю.В. Кнорозовым и опубликована в его объемном труде «Письменность индейцев майя» в 1963 году. В книге «Чилам Балам» утверждается, что«мир ненависти и материализма закончится и наступит конец страха, человечество должно будет избрать путь между исчезновением и эволюционированием в интеграцию гармонии».

В связи с этим видением мира народом майя Моралес предполагает, что индейцы вынашивали свое пророчество, не говоря о конце собственного мира так же, как и не представляли нынешнюю реальность. Эти предсказания, считает археолог, появились не в глубокой древности, а с вторжением на территорию майя испанцев, которые эффективно покончили с их миром, пролили реки крови, отобрали у них землю, принеся голод, болезни и не уважая индейскую веру. Моралес напоминает, что испанское завоевание народов майя, которые обитали в регионе Месоамерики, было завершено в 1697 году с захватом Тайасала, столицы государств Итса и Саспетен. А последнее индейское государство прекратило существование в 1901 году с окончанием «Войны Кастас», когда правительство президента-диктатора Порфирио Диаса заняло город Санта-Крус.

По словам эксперта, согласно майскому календарю, который исчисляет эпохи примерно 394-летними периодами, известными как бактуны, окончание 13-го бактуна приходится на 21 декабря 2012 года. Календарь показывает, что в этот день «истекает» время и таким образом прекращается 5125-летнее существование цивилизации, исчисляемой с 3114 года до новой эры.

«Философия майя, – продолжает Моралес,– основана на принципе конца всему, т.е. не отделяет жизнь и смерть, так как одно порождает другое, и поэтому все должно закончиться, чтобы можно было увидеть новое». Хотя майя все еще не вернули земли Месоамерики, «21 декабря 2012 года станет самым важным днем всей их истории, – говорит археолог. – Они отпразднуют его восходом нового солнца с древними церемониями, празднеством и священными поклонениями».

Археолог напомнил, что цивилизация майя представляет собой одну из пяти оригинальных структур мира. Она раньше, чем другие культуры наладила широкую сложную сеть торговли между соседними городами, создала уникальные произведения искусства и интегрировала в свою монументальную архитектуру искусство, мифологию и власть. Культура майя пережила расцвет в IV-IХ вв. н.э. Предполагается, что индейцы построили не менее 116 крупных городов, отличавшихся прекрасной архитектурой и высокоразвитой по тем временам инфраструктурой. В городах существовали монументальные каменные сооружения, которые выполняли роль административных, торговых и культурных центров. За несколько веков до открытия Америки европейцами культура майя по неизвестным причинам пришла в упадок. О ее блестящем прошлом можно судить сегодня лишь по затерянным в сельве и еще уцелевшим храмам и пирамидам да развалинам древних городов.

ПОМНЯТ И ЛЮБЯТ

Кто не знает русский язык в Адене? Русский знают все. Когда попадаешь в этот тихий уютный городок, расположившийся в кратере древнего вулкана на юге Аравийского полуострова, первое, что слышишь от местных жителей, совсем не похожих на своих северных соседей: «Добро пожаловать!» Заслышав знакомую речь, ни один аденец не пройдет мимо и обязательно поинтересуется: «Русские? Какими судьбами?» А потом еще долго с ностальгией вспоминает о прежних временах, причем на хорошем и давно ставшим вторым родным ему русском языке.

Южный Йемен, бывший британским протекторатом с 1839 года, получил независимость в 1967 году. Практически сразу руководство республики при содействии СССР начало осуществление преобразований – были национализированы порт, промышленные предприятия, произошла коллективизация в аграрном секторе, построены заводы, дома, кинотеатры, дворцы культуры и спорта. Тысячи советских специалистов трудились в этой стране, а Советский Союз принимал и обучал южан у себя. Но этот социалистический эксперимент закончился 20 лет назад после объединения в 1990 году с севером. Во главе единого государства встал президент Северного Йемена Али Абдалла Салех, до сих пор занимающий свой пост. В 1994 году сепаратистские тенденции вылились в вооруженное противостояние армейских частей севера и юга, закончившееся победой первых. За попытку раскола южане поплатились тогда сотнями жизней. Объединение и последующая война для Адена не прошли даром – город стал меняться и жить по другим, чуждым ему правилам и порядкам. Но и ныне коренные жители юга с трепетом говорят о не таком далеком прошлом, и многие мечтают в него вернуться.

«Здесь почти все говорят по-русски и уважают вас, – рассказал корр. ИТАР-ТАСС 52-летний Аднан.– Мы очень ценим все, что было сделано СССР для нашей страны и города. Теперь наша жизнь куда сложнее, и мы хотим вернуть былые времена». В свое время Аднан закончил Бакинский технологический университет, и последний раз был в России 30 лет назад. Сейчас в Адене на постоянной основе функционирует генконсульство РФ. Здесь также создана Ассоциация выпускников российских /советских/ вузов, которая насчитывает более 300 человек, хотя это далеко не все из тех, кто проживает в городе. Многие молодые йеменцы изучают русский язык. 80% студентов, уезжающих на учебу за рубеж, проходят обучение в России. А русский язык можно услышать даже в госучреждениях Саны. От простых таксистов, женатых на русских, украинских и белорусских женщинах, до замгубернатора одноименной провинции Абдель Карима Шаифа, обучавшегося в РФ, – все они говорят на одном, понятном нам языке, и все они до сих пор преданы своей второй родине.

Отвечая на вопрос:«Что лучше – два или один Йемен?»,Аднан шепотом говорит:«Конечно, два! Мы хотим, чтобы вы вернулись. Ведь русских и русский здесь все еще помнят и любят».

Дмитрий ТАРАСОВ

РАЗГАДКА

Австрийским ученым из Университета Инсбрука удалось разгадать загадку одного из самых малоизученных физических явлений – шаровой молнии. Йозеф Пеер и Александр Кендль, проведя ряд экспериментов, констатировали, что шарообразный сгусток энергии – это образ, появляющийся в человеческом мозгу. В своей работе исследователи описали воздействие магнитных полей, возникающих при разряде молнии, на головной мозг человека. По их словам, в зрительных центрах коры головного мозга возникают так называемые фосфены – зрительные образы, которые появляются у человека при воздействии на мозг или зрительный нерв сильных электромагнитных полей. Ученые сравнивают такое воздействие с транскраниальной магнитной стимуляцией /ТМС/, когда на кору головного мозга направляются магнитные импульсы, провоцируя появление фосфенов. ТМС часто применяется в качестве диагностической процедуры в амбулаторных условиях. Таким образом, считают физики, когда человеку кажется, что перед ним шаровая молния, на самом деле это – фосфены.«Когда кто-то находится в радиусе нескольких сотен метров от удара молнии, в глазах на несколько секунд может возникнуть белое пятно, – объясняет Кендль.– Это происходит под воздействием на кору головного мозга электро-магнитного импульса».

Антон ДОЛГУНОВ

ПОДАЛЬШЕ ОТ ТЕЛЕФОНА

Многие мужчины предпочитают носить мобильный телефон на поясном ремне, но со временем это может привести к уменьшению плотности костей в тазовой области, свидетельствуют результаты исследования, опубликованные в медицинском издании «Джорнэл оф крэниофейшэл серджери». В проведенном в Турции исследовании приняли участие 150 мужчин, которые носили мобильник на поясном ремне в среднем по 15 часов в день в течение 6 лет. Исследователи сравнили плотность костей той стороны тела, где был мобильник, и противоположной стороны. В результате было выявлено небольшое уменьшение плотности костей в той части тазовой области, где испытуемые носили телефон. Ученые объяснили это воздействием радиоизлучения от мобильных телефонов. Исследователи отметили, что испытуемыми были достаточно молодые люди и что со временем плотность костей может еще уменьшиться. А это уже чревато повышенной ломкостью костей и развитием остеопороза /истончения и хрупкости костей/. В настоящее время в мире проводится много исследований с целью выявления негативных для здоровья последствий от пользования мобильным телефоном, и появляются все новые данные о том, что это столь полезное устройство может быть отнюдь не безопасным для здоровья человека. Поэтому исследователи советуют пользователям мобильных телефонов, в первую очередь наиболее активным, стараться не носить телефон близко к телу.

ДОЛОЙ УНЫЛЫЕ РОЖИ!

КЛИЕНТЫ АВТОСЕРВИСА ГЛАЗАМИ АВТОМЕХАНИКА

Автомехаников у нас принято ругать чуть ли не чаще, чем правительство. Даже сантехникам, ей-богу, достается меньше. Послушаешь собравшихся выпить автолюбителей или почитаешь автомобильные форумы – ужас берет, честное слово. Ну прямо монстры эти механики – косорукие, жадные, некомпетентные, хамоватые... А еще – пьют, ругаются матом, да и неопрятные какие-то. Тьфу! Как их земля-то носит?

Гламурная киса

Если вы думаете, что блондинки ездят исключительно на дэуматизах, киапикантах и шевролеспарках, то не угадали. Гламурное кисо вполне может подъехать на «девятке», джипе «широкий» или двадцатилетнем БМВ, держащемся исключительно на немецкой обязательности. Тем не менее, несмотря на разнообразие марок, все эти автомобили страдают одной и той же неисправностью: «Ой, у неё там что-то бумкнуло...».

На механиков гламурное кисо смотрит с подозрительной брезгливостью – какие-то они, знаете ли, не такие... Не с обложки дамского журнала, короче. Блондинки ожидают увидеть в автосервисе непременно прекрасного мачо, который, поигрывая мускулами, приобнимет её за талию и развлечёт несложной эмоциональной беседой (О! Я! Я! Даст из фантастиш!), пока машина сама как-нибудь починится. В общем, о работе механика они судят, похоже, по немецкой порнографии. Разочарование от этакого небритого мурла со следами масла на физиономии и облачённого в замасленный комбез бывает очень велико.

Особенный облом происходит от того, что внимание этой рожи привлекает вовсе не её макияж, а подвеска ее машины. И потому в ответ на вопросы «Что именно бумкнуло? Где? Когда? На какой скорости?» блондинка только надувает губки, предоставляя механикам разбираться самостоятельно.

Машины гламурных кис чисты, благоуханны, полны кавайных няшечек, и осквернить их грязными лапами механика сродни кощунству. Однако под капотом обычно страх господень – масла осталось на кончике щупа («Ой, а его надо менять?»), шарниры клацают, резинки потрескались, шланги текут, провода искрят, колодки скребут железом по железу... Если даже до кисы доходит, что с машиной что-то не так, то это, как правило, уже предсмертные судороги умученного механизма. Поэтому, когда механики, загибая пальцы на всех имеющихся руках – своих и соседских, – составляют блондинке смету по замене всего, то она, попискивая в ужасе, бежит писать в дамский форум о жутких немытых жадных хамах, которые посмели требовать с нее какие-то пошлые деньги.

Как правило, ситуация разрешается визитом в сервис кисодержателя – мужа или иного какого бойфренда, – которому механики, облегченно вздохнув, демонстрируют, до чего довела автомобиль его блондинка. Если кисодержатель вменяем, то ситуация разрешается ко всеобщему удовольствию. Если нет – процесс повторяется в другом сервисе.

Знаток

Знаток виден сразу – он решителен и умудрен. Он открывает дверь с пинка, осматривается неодобрительно, кривится, посмотрев на марку инструмента, скептически оценивает глубину ямы... Потом взгляд его падает на механиков и губы собираются куриной гузкой – опять криворукие алкаши, несомненно! Знаток как-то раз в детстве подавал ключи, когда его папа менял шаровую опору в своей «копейке», и поэтому считает себя специалистом по авторемонту. Он, безусловно, сделал бы все сам – в три раз быстрее и лучше, чем эти дауны, но он слишком занятой человек для этого. Денег на фирменный дилерский сервис ему жалко, поэтому приходится снисходить до этих уродов. По какой-то необъяснимой причине такие персонажи очень любят обращение «командир».

– Так, командир! У меня тут опора постукивает (все стуки в подвеске он относит к «опорам» – не зная названия иных деталей), что будет стоить поменять? Только в темпе, у меня времени мало!

Что бы механик ни сказал ему в ответ, Знаток уверен – его пытаются развести. Его почему-то все и всегда пытаются развести, но он не задумывается о причинах – и так все ясно. Ведь вокруг косорукие некомпетентные уроды, и только он дартаньян.

– Как не опора? Причем тут стойка? Сколько-сколько? И комплект стоек? И до вечера? Слышь, командир, ты меня тут не разводи – я знаю что к чему и что почем!

Если это первый сервис, в который обратился Знаток, то он гордо хлопнет дверью и удалится. Возможно, потом он вернется – когда в других сервисах ему скажут то же самое, но дороже. Если этот сервис далеко не первый, то он начнет торговаться и, возможно, снисходительно согласится.

Из автомобильных форумов он твердо уяснил, что одни стойки – дубовое дерьмо, другие – мягкое дерьмо, третьи – пафосное дорогое дерьмо, четвертые – польское дерьмо, а настоящие пацаны ставят только вот эти «крутые стойки». И он, конечно, знает единственную в городе точку, где эти стойки не поддельные и по правильной цене. Знаток уезжает и возвращается через час с левыми турецкими амортизаторами от другой модели. Убедить его в том, что это именно так, стоит больших нервов.

Знаток обожает присутствовать при ремонте, заглядывая в яму, и давать идиотские советы. Это позволяет ему с чистой совестью высказаться на форуме о криворуких уродах, которые без его указаний и колесо бы не сняли.

Деловой

Деловой ни черта не понимает в технике и не скрывает этого. Он ни за что не будет терять время в сервисе – ему некогда. Он кинет с порога ключи и визитку с номером мобильника: «Так, пацаны! (У него все «пацаны», даже люди вдвое его старше). Чёт тачка хреново разгоняться стала! Выясните – позвоните чего купить, я привезу». И исчезает по своим деловым делам. Для Делового страшнее всего – оказаться вдруг Лохом. Поэтому у него должно быть все самое крутое, в фирменной упаковке с логотипом бренда, даже если то же самое без логотипа вдвое дешевле. Деловой требует подробного описания неисправности, но никогда его не выслушивает, перебивая вопросом: «Чё стоит? – Делаем!» Если неисправность серьезная, требующая времени и большого объема работ, Деловой обычно говорит: «Подшаманьте, чтоб ехала, я её завтра продам...».

В целом, Деловой – хороший клиент хотя бы потому, что не пишет в форумы и не читает их. Однако если ему покажется, что его «разводят, как лоха» – ждите неприятностей. Любая поломка, произошедшая в течение месяца после ремонта – неважно, связана ли она с вашей работой, – будет отнесена на ваш счет, и Деловой приедет «разбираться», причем не один.

Тюнингатор

Среднестатистический Тюнингатор – прыщавый молодой человек лет 18, которому папа отдал старую «шестерку». Ему очень хочется любви на разложенных сидениях, но девицы почему-то не спешат запрыгивать в его рыдван. Тюнингатор одержим мыслью, что врожденное несовершенство автомобиля можно замаскировать так, что девушки спутают его «шаху» с «бугатти» последней модели. Желтые брызговики, блестящие китайские зеркала, чехлы из меха чебурашки, руль диаметром с глушитель и глушитель калибром с руль он обычно устанавливает сам. Однако пацаны со стритрейсерского форума объясняют ему, что это уже некруто и вообще «колхоз». С этого же форума он узнает слова «наддув», «закись» и «нулевик»...

Обычно Тюнингатор сваливается на сервис чисто случайно – как правило, у него гараж рядом. Вломившись в разгар работы – этак запросто, по-соседски, – он начинает сверлить мозг.

– Слыш, Иваныч. А можно на шаху наддув вкорячить?

– Все можно, – честно отвечает механик, продолжая крутить гайки, – были бы деньги.

– Слыш, Иваныч, мне тут пацаны обещали по дешману турбу от бэхи подогнать... Встанет, как думаешь?

– Как ставить... – туманно отвечает занятый механик.

– Слыш, Иваныч, а твои ребята могут сделать?

– Мои ребята все могут! – гордо отвечает механик.

– А что стоить будет?

Механик на секунду останавливается, производит мысленный подсчет и называет сумму. Тюнингатор, осознав, что это примерно в двадцать раз дороже, чем его шаха со всеми чехлами и синими лампочками, отваливает потрясенный. Денег у него нет, не было и не будет никогда.

Ждите его визита примерно через неделю с вопросами про закись. Зато менять сцепление и крестовины, убив их в любительских дрэг-заездах, он придет именно к вам, да еще и приведет за собой десяток таких же юных «гонщегов».

Тюнингатор безвреден, безденежен, служит основой для анекдотов и его можно иногда сгонять за пивом.

Крестьянин

Крестьянин – патриот отечественного автопрома, причем почитает подозрительным новшеством даже «восьмерку». Типичнейший автомобиль Крестьянина – ржавая, пропахшая навозом «двойка» с фаркопом и багажником во всю крышу. Продвинутый, или живущий далеко от асфальта Крестьянин ездит на «Ниве». Шаровые Крестьянин меняет сам, крестовины ему меняет Вася с МТС за пузырь, а масло он не меняет никогда, доливая тракторное по мере угара. В сервис Крестьянин обращается, когда автомобиль встал окончательно. Как правило, его притаскивает на буксире другой Крестьянин. Представленный к диагностике механизм представляет собой кусок спекшегося чернозема с вкраплениями ржавчины и для осмотра требует лопаты. Подвеска скрыта наслоениями глины, мотор – маслогрязевой шубой, салон – отходами сельского хозяйства. Назвать техническое состояние автомобиля ужасающим – сильно ему польстить. Рациональным решением было бы указать Крестьянину путь к ближайшей свалке, но его это категорически не устраивает. Он на этой машине тридцать лет картошку в район возил, и уверен, что может проделывать это еще тридцать лет: «Вы, ребята, ее чуть-чуть подшаманьте, а я уж в долгу не останусь!». К машине Крестьянин относится, как к любимой лошади: кормит скудно, работать заставляет до упаду, но бросить не может. Денег у Крестьянина, как ни странно, хватило бы и на новую, но природная прижимистость заставляет экономить даже на ремонте старой. Замену колодок, шлангов, резинок и прочего он почитает городской блажью – пока машина способна передвигаться без привлечения гужевой тяги, она считается исправной. Крестьянин очень любит выпрашивать детали б/у (мол, городские выбросили, а нам, небось, сойдёт) и норовит расплатиться салом и самогонкой.

Гость с Кавказа

Горячий южный парень чинит машину в одном случае – перед продажей. Машина Гостя – старая «копейка» или «шестерка», но на шикарных литых дисках, стоящих в два раза дороже всего остального, наглухо тонирована и вусмерть убита. Начинает Гость с Кавказа с того, что пытается впарить эту машину тебе:

– Э, дарагой, слюшай, хороший машина, да! Дэд мандарын возил, отец мандарын возил, я мандарын возил – купи, ты возить будэшь! Недорого, слюшай, да! – и называет цену, относящуюся к реальности, как горы Кавказа к побережью Сочи.

Поняв, что механик не повелся, нимало не огорчается и просит:

– Продать хачу, слюшай. Дарагой, сделай так, чтобы выглядел хорошо, да? Матор дымит? А, ты же знаешь – масло-шмасло, присатка всякий есть – налей, чтобы неделя не дымил! Какой дырка в кузов? Зачем сварка, зачем крыло замена? Залепи-закрась, харашо будет!

Торгуется Гость с Кавказа зверски и даже договоренную сумму норовит не заплатить полностью, придираясь, что: «Машина совсем нэ как новый! Как я такой машина прадават буду?». Зато вином и чачей поит обильно и бесплатно, развлекая механиков витиеватыми тостами.

Хитрый Мужичок

Хитрый Мужичок – автолюбитель старой закалки. Свою машину он чинит преимущественно сам. И если уж его занесло в сервис – жди подвоха. Как правило, такой визит означает, что он сорвал резьбу на самой недоступной шпильке или наткнулся на намертво приржавевший болт, или обнаружил в процессе ремонта что-то столь же замороченно-трудоемкое, с чем сам не может справиться. И вы думаете, он так и скажет механику? Ну, тогда он не был бы Хитрым Мужичком, правда? Он прекрасно понимает, что эту фигню не одолеть без сварки-болгарки-дрели плюс полной разборки всего вокруг, и решает свалить этот геморрой на кого-то еще.

Хитрый Мужичок умело прикидывается чайником. Он приезжает в сервис с элементарной, казалось бы, и вполне стандартной операцией вроде замены сайлентблоков и отнюдь не спешит ставить в известность, что закладная гайка провернулась в кузове – это превращает банальный ремонт в головоломную задачу. Он эту гайку еще и грязью прибросает, чтобы не было следов откручивания. Главный его прием – договориться о цене ремонта ДО осмотра машины.

– Ну, мужики, чего у вас стоит резиночки поменять? Если вы не распознали Хитрого Мужичка сразу и называете стандартную цену – вы попали. То, что вы потратите на работу полный день, сражаясь с этой чортовой гайкой, его совершенно не волнует – цена была названа. А гайку вы, небось, сами и свернули, уроды криворукие! Он еще и поторгуется постфактум по этому поводу.

Очень, очень неприятный клиент этот Хитрый Мужичок. К счастью, одноразовый – в следующий раз он поедет с сорванным болтом в другой сервис.

Браток

Браток сам под капот не заглянет – растопыренные пальцы мешают. Объяснить, что случилось, для него тоже проблема – словарный запас ограничен:

– Слышь, брателло, там у меня чего-то тово, ну, этово... Херня, короче, какая-то. Я ее тудыть, а оно хрен там. Типа глянь, как там чо...

Браток, как ни странно, клиент уважительный – слова «дифференциал», «контроллер впрыска» и «лямбда-зонд» вызывают у него почтительный ступор. Разговаривать с ним надо вежливо и, набравшись терпения, объяснить суть поломки в доступных терминах:

– Видишь, братан, вот эту круглую железную фигню? Она должна вот эту раскоряку этак вот проворачивать. А она – погляди – вот тут не доходит, а вот тут погнулась. Нужно, короче, эту ерундовину поменять на другую фиговину, ну и заодно ещё эту штучку подкупить, чтобы два раза не лазить...

В этом случае Браток пальцы не гнет, не быдлит, а, проникшись, спрашивает только, сколько эта фигня стоит, и никогда не торгуется. Если ремонт не занимает много времени, Браток скромно садится на корточки и курит, не заглядывая в яму и не мешая разговорами. Это поразительное умение часами сидеть на корточках, молчать и ровно ничего не делать с полным отсутствием мыслей на челе – удивительный братковский талант, недоступный иным категориям населения. После расчета браток непременно предложит тебе по дешевке пару-тройку краденых машин. Ну чисто в благодарность. Отказываться надо очень аккуратно, чтобы, не дай бог, не обидеть щедрого человека.

Государев Человек

Государев Человек – это милиционер, гаишник, работник налоговой, сотрудник прокураторы – в общем, деятель госорганов в невысоких чинах. (Высокие чины ездят на новых иномарках и сервис им не нужен.) Он проникнут чувством собственной значимости и приезжает с ощущением, что все ему должны.

Государев Человек привык добиваться всего угрозами и шантажом и изменить этому поведению ему так же трудно, как свинье полететь. Поэтому в сервисе он раздираем внутренними противоречиями – с одной стороны, ему очень хочется скомандовать: «Встать, лицом к стене, карманы вывернуть!», а с другой, он понимает, что придется тогда ездить на неисправной машине дальше. Соблазн припугнуть очень велик – мало у какого сервиса в порядке абсолютно все бумаги и разрешения – но ремонт из-под палки может выйти сильно боком... Этот когнитивный диссонанс вызывает иногда причудливые девиации поведения – с неожиданными переходами от преувеличенно ласковых, просительных интонаций к начальственному рыку с топаньем ногами. Результат непредсказуем – иногда удаётся пробудить в нем остатки человеческого, и Государев Человек остается благодарным и постоянным клиентом, исключая твой сервис из привычной картины мира, где все ему должны. А иногда... В общем, самые настырные и твердолобые рискуют получить щепотку притирочного корундового порошка в моторное масло – поверьте, механик найдет способ тонко и с юмором выразить свое неудовольствие.

CarDriver.Ru