Автор книги: Gothic
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц)
— Да этот импотент, Ахерон, заеба грешная, приказал мне достать кровь девственника, — перекосился бес, вспомнив злобные поросячьи глазки начальства.
— Кого? — дикий гогот в трубе заставил беса отвести от уха сотку. — Походу, ты здесь надолго. В этом мире девственники и девственницы еще в прошлом веке перевелись.
— Данунах! Ты шутишь? Этот факт, конечно, радует, но я как бы… домой хочу, к маман… Что делать-то? — у Бесстиана чуть не началась изжога, когда представил на столе дымящийся мамин фирменный суп из семи за-а-а…
— В душе не ебу! Видимо ангелы тебе плюнули в след. Хотя знаешь? Слетай-ка к чертовой бабушке, что на Кудыкиной горе живет. Она поможет, — услышав очередной адрес, бес сразу воспрянул духом.
— Ты издеваешься? Я крыльями не обзавелся, — сник, поняв, что пешим ходом путешествие может затянуться.
— Ну, ты даешь! — удивлялся демон, который еще в бесошколе, на выпускном, отрастил шикарные, кожаные.
— Ваал, сучий ты потрах. Сколько раз тебе говорить? Я не даю, я только беру! — гордо заявил бесов сын. - Ну, не встретил я любовь? И что?
— Не что, а где! Где ты? Я пришлю наше такси, — на слово «наше» было сделано ударение.
Прочитав вывеску на углу дома «ул. Проебанной Юности, 16», сообщил другу адрес и, в ожидании таксомотора, плюхнулся на садовую скамейку, решив читануть инструкцию по пребыванию нечистой силы на поверхности. Достал томик Булгакова «Мастер и Маргарита», подумав: «Тема, что ли? Ладно, пробегусь. Вдруг что полезное узнаю из жизни аборигенов».
***
Домишко Чертовой Бабушки оказался на самом отшибе. «Кудыкин переулок, 69» гласила вывеска на вросшей в землю хибаре. «Приплыли, суши весла», — расстроился парень, вылезая из мазды с шашечками.
— Ты кто? Хули приперся? — хлебосолью встретившая Бесстиана хозяйка, видимо, была не на много моложе своего жилища.
— Дед Пихто! — возмутился бес такому несоблюдению протокола встречи важной персоны в его лице. — Бабка, ты мне мозг не еби. Я знаю, как там, в сказках происходит. Так что давай все по канону. Сначала накорми, напои, отсоси, а потом расспрашивай, как меня зовут…
— Бес, а у тебя борзометр не зашкаливает? — «Ну, нихрена у тетки чуйка!» — изумился бес: «Сразу пропалила, что я не местный», а бабка достала самокрутку и затянулась, подозрительно посмотрев на парня через красный огонек. — Значит, сказки читаешь? — после чертовски долгой паузы спросила старушенция. А затем, еще немного подумав, поставила перед гостем тарелку с размокшим рамэном.
— А то! Ночи напролет! — самозабвенно пиздел гость из ада, хлюпая китайской лапшой.
— И на каком сайте? — выпытывала престарелая кэгэбэшница, затягиваясь самокруткой.
— ФигБуг его знает какой, — решил не палиться парень. — Падает постоянно, но порево там зачетное.
— Ну, так ломают, бесовы дети! — совершенно искренне возмутилась чертовка. — И пишут медленно, — крепко затянулась, мечтательно закатив глаза, вспомнив, как ночи напролет ждала выхода проды своего любимого порева про бесов, — Не дают задротам спокойно подр… почитать.
— Бабуль, давай ближе к яйцам, — рыгнул в кулак бес. — У нас тут траблы нарисовались, ЧП, несчастный случай, звездопиздец, короче, случился.
— У кого короче, то сидит дома и дрочит, — сыпала поговорками о наболевшем библиочертовка.
— Да я бы сидел. Но вот подстава! Начальник мой конкретно ебнулся, — демон заржал, как адский конь, вспомнив обгадившегося Ахерона. — Причем совершенно случайно. И прямо на реактивы. Заказ на ЛВС похерил! Так-то, особых траблов нет, кроме одного. Нужен секретный ингредиент. Кровь совершеннолетнего девственника! — почти шепотом, вытаращив стальные зенки, закончил брифинг Бесс.
— Ты с дуба рухнул? Где я тебе такой дефицит достану? — плюхнулась на диван бабуля, явно припизднув, от таких воз-желаний.
— Я знаю? Бабка, выручай, до зарезу нужно! Меня без этой хрени домой не пустят. А у меня там косячок припрятан и опять же СабендТуй накрылся. Обидно! Хоть скажи, в каком направлении искать? — рухнул на колени Бесс, решив косплеить bishonen.
— В городе ты найдешь только сифилис и триппер на свою вторую голову. Сто пудов! Даже если из этой гопоты и найдется не трахавшийся задрот… А-а-а! Точно! Есть один. Васер Мен вроде зовут, но сомневаюсь, что он отдаст кровь запросто так. Это сказки! Небось такое бабло запросит, что тебе до скончания веков с кредитом не расплатиться!
— Подстава! И что теперь делать? — совсем сдулся Бесстиан, решив, в качестве компенсации морального ущерба заглянуть бабке под юбку.
— А знаешь? Иди-ка ты на Ху-у-у-апчхуй-тор! — смачно чихнула бабка и вытерла нос подолом. — Может там найдешь какого-нибудь долбоеба. Ближайший, в пяти километрах, строго на юг, — бабуля ткнула пальцем в небо. — «Мухосранск» называется. Вот туда и сходи. Может повезет, а чтобы не так скучно было, на вот, держи, — чертова бабка сунула в руки парню пару самокруток. — Травка отменная. Не пожалеешь.
Получив очередную наводку, Бесстиан шел по дороге в указанном направлении. — Неужто неспокойно в раю? — думал парень, то и дело посматривая на небо. Над головой собирались тучи. И вроде где-то и что-то отдаленно то посверкивало, то погромыхивало и пахло как-то странно. Озоном, что ли… Перспектива попасть под гнев божий откровенно не радовала. — На кого же главный мозгоеб обозлился? — все прибавлял шагу демон навстречу грозе. В небе вспыхнула молния и раздались раскаты грома. «Етить — колотить!» — сорвался на бег, когда с небес вдруг хлынуло как из ведра.
***
— КАСТИ — И — И — И — Э — Э - ЭЛЬ! — оглушающий крик на другом конце мира, ну на том, что был противоположен АДУ, сотрясал небо и звезды. — Что же ты, шельма, делаешь? У нас сегодня показ мод. САМ приехал. Куда собрался? БыстрА в примерочную! Ты же наш звездун печального образа.
— Богомать вашу, заебали вы меня уже! Не хочу я на подиум! Надоело жопой перед этими старыми мудаками вертеть! И сидеть, слезы лить тоже не хочу! Пошли на хуй! — перескакивая через чертополох, взмахивая белоснежными крылышками, по райским кущам бежал парнишка — ангелок. Черные, до жопы, волосы падали на ярко-синие глаза, загораживая обзор.
— Ах ты ж, недоразвитое божье создание! Выпорю! А ну, стоять! — за ним вприпрыжку неслись два Архангела. — Сколько раз тебе говорить, чтобы не матерился?
— Вы мне еще скажите в носу не ковырять, а то так курить охота, что ужрался бы вусмерть и вдул какому-нибудь бесу. Прям щас! — отмахивался белоснежными крыльями парень.
— Ты сейчас договоришься! — пригрозил архангел Рагуел и чуть не наебнулся, запутавшись в подоле своей одежды.
— Не пугай, пуганый! — отмахнулся светленький. — Думаете, не знаю, для кого младшие у меня травку покупают? Архангелы переглянулись и рванули, как спринтеры, ловить болтливый компромат. — И самогон мой хлещите без просыху! Синяки поднебесные! — продолжал акцию протеста неугомонный, а у архангелов похолодело внутри и душа упала в пятки.
— Заткнулся сию секунду! — Сартиил рванул к парнишке, пытаясь поймать его за крыло. — Ты чего метешь? — сорвав с куста прут, замахнулся, желая достать до вертлявой задницы.
— Не заткнусь! Заебло это все! — увернулся прыткий. — Это не жизнь, а АД! Туда не ходи! Сюда не ходи! Секс под запретом! — перечислял свои претензии забастовщик. — А сами? Видел я и видал… — оскалился ангелок, взглянув на побелевшие лица Архангелов, и припустил пуще прежнего.
Старшие небожители переглянулись и молча мотнули головами. Рагуел, снял с плеча ПМС (портативный метатель сети) и, прицелившись, шмальнул в пернатого. О снайперских способностях последнего ходили легенды. Недаром он проводил курсы молодого бойца для купидонов. В результате непродолжительных боев, на травке трепыхался, спутанный в сетях ангелок, смачно матерясь и посылая проклятья:
— Пидобиры хуевы! Чтоб вы на Папиных стрингах повесились! — рычал, извиваясь ангел. — Задрали вы уже! Чтоб у вас линька началась и не заканчивалась никогда.
— Т-ц-ц-ц… — парню зажали ангельские уста. — Тихо! Успокойся. А то кляп в рот получишь! — Сартиил заматывал извивающегося ангелочка скотчем.
— Пуф-ф-ти гад, — через прижатую ладонь зашипел Кастиэль и вцепился в нее зубами. С громким ойком, уста ангелочка получили свободу и он заорал. — ЕБАТЬСЯ ХО — О — Ч — У — У - У!!! — ангелов ор затмил иерихонские трубы и прокатился эхом по окрестностям: » Чу… Чу…Чу…»
— Ишь че удумал! — вытаращил глаза Рагуел, снова закрывая рот Кастиэлю, на этот раз очканув совать к зубастому рту руку, приклеил полоску липкой ленты.
— Тебе нельзя! Ты ж ангел! — смачный шлепок прилетел к ангельской заднице.
— Воздержания! — добавил свои пять копеек и еще один горячий по жопе Сартиил.
— Папа приказал, значит надо! — связанного ангела тащили в Модный дом от Творца под вывеской «У БОГА за пазухой».
Дотащив до кельи, озабоченного революционера, наконец, распутали из ловчих сетей и сдернули с заклеенного рта скотч.
— Приведи себя в порядок, демоново семя, — услышал он, сидя на полу, потирая ушибленный зад. — Щас одеяния принесут и марш на подиум, ангелок. Дефилировать!
— Да с него ангел, как с меня стриптизер ночного клуба, — зло шипел Сартиил, захлопывая дверь кельи.
— С твоей попкой это вполне возможно, — Рагуел оценивающе пробежал глазами по филейной части товарища и звонкий шлепок вместе с похабным гоготом пронеслись по гулким коридорам.
— И за что его только папа любит? — не молча завидовал Сартиил.
— Наверное, для себя бережет, — донёсся до ангела удаляющийся голос Рагуела.
— Ну, ничего, я тут торчать не собираюсь! — писал кипятком, оставленный наедине с самим собой, Кастиэль. — Заебали ваши правила! Не матерись, не кури, не пей. Яблоки выдачей и только после девятнадцатого! Да еще и на каждом шагу вывески «NO SEX». А как хочется! — распинался ангел, мечась из угла в угол, — И вилять жопой ради Него я тоже не собираюсь! Обрядить они меня хотят! Хуй демона вам в рыло!
Дверь со скрипом отворилась, и в келью вплыли два молоденьких ангелочка с костюмом, упакованным в пластиковый пакет. Кас только глаза закатил, когда распечатал свой наряд.
— Это что? Кэжуал? — заорал парень на отпрянувшую прислугу, вылезая из коротенькой ризы и кружевных бридж. — Что за нахер! Я же сказал, что Лоли-готикк люблю.
Напяливая узкие черные брюки и белоснежную рубашку с прорезями для крыльев, Кастиэль бухтел:
— В последний раз иду. Задолбало уже. Восемнадцать лет, а все как мальчик на показушках, — парень размашисто шагал из кельи навстречу свету… в гудящий, как улей, актовый зал.
— КАзлопасы! — думал Кастиэль, поглядывая из-за облачной занавески на крылатую публику. — И этот приперся! — взгляд выцепил сидящего в окружении апостолов Батю. – Ну, я тебе устрою! Приказал он! Я тебе что, Сабмессив? Чтоб мне приказывать?
В зале притушили лампады, полилась божественная музыка.
http://www.youtube.com/watch? v=PMLsF8ajI6U
Сидящий в первом ряду партера Бог, оглянулся на окруживших его апостолов и многозначительно изрек:
— А ничего музычка. Креативненько, — наклонившись к главе по безопасности Архангелу Михаилу, тихо добавил. — А за вертушками у нас кто? Завтра на ковер ко мне.
Один за другим, разряженные в пух и прах агнцы божьи вышагивали на помост, представляя взору божественного начальства разного рода фетиши.
Получив пинок под зад и, величественно расправив крылья, Кас, в свою очередь, вылетел на дорожку. Походкой от бедра, натянув на лицо голливудскую улыбку, парень вышагивал босыми ногами по сияющему райскому пути, под названием ПОДИУМ.
Мимо проплывали опостылевше-знакомые иконорожи. Ангелок, как мог держал лицо «я вас люблю», мысленно посылая всех в такие ебеня, куда и Сатана на рождественские распродажи не ездит.
Проплывая мимо Папани, Кас одарил его такой ослепительной улыбкой, что светило чуть не погасло. Творец не сдержал похотливой усмешки в ответ, многозначительно подвигав бровями и украдкой поправив член.
— Вот, кАзлина, все ждешь? Хрен дождешься! — подумал ангелок. Дошел до конца дорожки и, эффектно встав в позу, послал воздушный поцелуй. Прогнувшись, повел рукой по обтянутым в черную кожу ногам, выставив на обозрение офигенные ягодицы.
Обратный путь. Гордо поднятая голова. Улыбка Папе. Юркий язычок по припухлым губам. Бедра вправо, влево… Начало сцены, украшенное перистыми облаками и висящей под потолком радугой. Праздничные декорации венчал лик Самого в центре сияющего золотом экрана.
«Ну все. Пора!» — в лучах софитов Кастиэль развернулся к достопочтенной публике и расправил белоснежные крылья. Через потоки яркого света ангел чувствовал на себе плотоядные взгляды. Но больше всего раздражал один. Парень улыбнулся: «Сейчас или никогда…»
Устремленным на него взорам представилась божественная картина сексуального ангела в обтягивающих стройные бедра черных штанах, в светлой рубашке, которая не скрывала темные ареолы сосков и с указывающим в небо перстом. СРЕДНИМ!
В раю воцарилась мертвая тишина. Даже местный оторва — диджей Орфей захлопнул свои вертушки и, предчувствуя недоброе, сполз под стол. Стоящие поближе к вратам из рая бочком протискивались на выход. Окружающие Бога апостолы опасливо косились на своего босса и вместе со стульями разъезжались, от греха подальше.
Боженька закинул ногу на ногу, целомудренно поправив расшитое 999 пробы платиной одеяние, стараясь скрыть свой внушительный стояк, и сказал:
— Кастиэль… подойди-ка ко мне с-с-сукин с-с… КХМ… Сын божий! — поманил к себе сыночка божественным указательным перстом звереющий Папаша.
— Папа, — Кастиэль указал все тем же, средним, пальцем на своего родителя. — Идите на Хуй!
В следующий миг лицо Творца залилось кагором, вздыбленные хипарьские волосы искрили и потрескивали, как неисправный трансформатор. Воздух вокруг тяжелел, закручиваясь в черные тучи и электризовался. Запах горелой проводки и озона наполнял модный дом.
— Уебу, гаденыша, — вскочив с места, шипел, схваченный за руки Творец. — И спущу в ад, через унитаз, — на нем висело двенадцать апостолов, пытаясь спасти заблудшего агнца, от гнева Господня. Но Батя был в ярости. Стряхнув с себя промоутеров сей акции, выхватил из кобуры молниемет и пальнул в богохуйника.
Разряд в пятьдесят миллионов вольт потряс окружающее пространство. Мощный раскат грома прокатился по небесной канцелярии, на стоянке истерично завыли припаркованные боговоз и архимузины.
Паренек проворно отскочил в сторону. Там, где он только что стоял, зияла дыра. В нее, как пылесосом, засасывало все, что находилось поблизости: облака из декораций, радугу, что висела над сценой, манну небесную с накрытого для банкета стола и Папин священный Грааль.
Оглушенный этой какофонией Кастиэль, поскользнулся на пролитом ладане и свалился с подиума. Отчаянно махая крылышками, пытаясь удержаться в раю, кричал:
— Звоните 911! — но за раскатами грома его никто не слышал. И ангелочка беспощадно затягивало в воронку.
— КАСТИ-И-И-И-Э-Э-ЭЛЬ! — Папин громоподобный глас был последнее, что услышал ангелок, вылетая туда, не знаю куда.
***
Ливень, как из ведра, застал Бесстиана в голом поле. Небо затянуло могучими тучами. Всполохи молний и оглушающие раскаты грома заставляли поджимать яйца и пригибаться к земле. Бесс драпал, куда глаза глядят, словно за ним гналась дюжина ангелов с проповедями о светлой жизни в загробном мире. На горизонте замаячили крыши доисторических коттеджей. Взгляд парня скользнул по придорожной вывеске, на голубом фоне которой была красным перечеркнута надпись «Мухосранск».
— Слава Богу! — воскликнул Бесс и чуть не перекрестился, несказанно обрадовавшись, что так быстро добрался туда, не знаю куда. В ответ ему не слабо хуякнуло с небес.
Бесстиан вертел головой в поисках спасения от слез Божьих, но вокруг него стояли только покосившиеся избушки и полусгнившие сараи. Ну, точно Мухосранск! В голове зудело: «Бля, тут ловить нечего. Дождь переждать и валить отсюдова. И за каким хером меня сюда чертова бабка послала?» Пометавшись от дома к дому под проливным дождем, парень наткнулся на сарай. Лестница вела под прогнившую крышу.
«Прям, дорога в рай», — подумал темный и вскарабкался наверх, оглядывая убежище. Обычный сеновал. Тюки соломы, паутина, льющиеся из дыр в крыше ручейки воды и… ничего. «Ну и отлично, значит никто не припрется», — ворчал промокший до нитки демон, стягивая с себя рубашку.
