355 500 произведений, 25 200 авторов.

Электронная библиотека книг » Gothic » БЕСскаска » Текст книги (страница 1)
БЕСскаска
  • Текст добавлен: 1 февраля 2018, 00:00

Текст книги "БЕСскаска"


Автор книги: Gothic



сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 5 страниц)

*********************************************************************************************** БЕССКАСКА https://ficbook.net/readfic/3492016 *********************************************************************************************** Направленность: Слэш Автор: готикк (https://ficbook.net/authors/586796) Соавторы: independent Беты (редакторы): САД Фэндом: ОриджиналыПерсонажи: Бесстиан, Кастиэль Рейтинг: NC-21 Жанры: Юмор, ФэнтезиПредупреждения: Нецензурная лексика Размер: Миди, 31 страница Кол-во частей: 1 Статус: закончен Описание: Встречаются Бес и Ангел... В "предупреждениях" нет этого пункта, так что предупреждаю здесь - БОГОХУЙСТВО! Граждане с ПГМ - берегите нервные клетки, идите на прогулку в... лес.)) Посвящение: Всем кто любит, или влюблен... Публикация на других ресурсах: Уточнять у автора/переводчика Примечания автора: Визуализация @ общая атмосфера действа: http://wpapers.ru/wallpapers/nature/Autumn/7379/1920x1080_Сеновал.jpg место происшествия: http://www.moscowfamily.ru/images/user/large10514647.jpg Бесстиан http://i70.beon.ru/50/63/2546350/56/97843856/0b012afcc3b7d75a1e60c26aa36d1d2b.jpeg презент: http://minutnoe-nastroenie.ru/wp-content/uploads/2011/10/x_6230e25711.jpg Музло: http://www.youtube.com/watch?v=PMLsF8ajI6U Обложка от талантливого дизайнера ЯКиЦунЯ https://ficbook.net/authors/2507277 https://pp.userapi.com/c840534/v840534680/4efb5/srq6LFlhSFc.jpg Алеся, спасибес!)) — БЕСС — ТИ — А — А — А - Н!!! — страшный ор бесовой матери сотрясал девять кругов ада и его окрестности, а на ближайшей парковке взвыли сиренами тачки. — Бесов сын! Опять опоздаешь на работу, адское отродье! — демонесса дергала за хвост спящего парня. Тот не подавал признаков жизни, развалившись на кровати, видимо, в чем пришел, и приобняв подушку с изображением нимф, занимающихся сексом с сатирами. — М-м-м-м… — наконец раздалось невнятное мычание, говоря о том, что его хозяин решил-таки вернуться из царствия Морфея прямиком в Ад. — Отвали, маман, без тебя башка трещит, — еле разодрав заплывшие зенки, «ацкое отродье» вперился в своего ближайшего родича завораживающими стальными, словно ртуть, глазами. — Быстра встал, распиздяй! А то я тебе жопу поцелую! Кнутом! — заорала та пуще прежнего, начиная зеленеть от злости. — Бегом. Демон оторвал рогатую бестолковку от подушки, испытав легкое головокружение. Поднял мутный взгляд: сначала на табло настенных часов, потом на мучительницу. Получив кулак под нос в качестве аргумента, смачно рыгнул и секундой позже разъяренная демонесса, схватив парня за небольшие рога, пыталась стащить любимое дитя с кровати. — Да чтоб тебе в аду гореть! Не тронь самое драгоценное! — брыкался Бесстиан, схватившись за болючую с бодуна, голову. — Ты вообще в курсе какое сегодня число? — нехотя встал с належанного места. — Я-то в курсе, а вот ты, похоже, в своих пьянках забыл, что тридцать первого квартальный отчет, — не унималась мамаша, почти искренне беспокоясь о состоянии печени своего чада. — Ма, тридцать первое — это тринадцатое наоборот. В этот день даже член поднимать не стоит! — Бесстиан, закатив глаза, бережно растирал рога — свою эрогенную зону, которая со сна была особенно чувствительна, и поправлял в штанах утреннюю проблему, так некстати оставленную без внимания, из-за присутствия докучливого родича. — Если не стоИт, то и не стОит! — делилась жизненной мудростью заботливая мамаша. — А у тебя, судя по всему, на все стоит, — ухмыльнулась дьяволица, остреньким ноготком указывая сыночку на стояк. — Пиздуй на работу, козлопас! — Что, неужели, и вправду так низко пал? — проведя последние два выходных дня в пьяном угаре, парень пытался вспомнить, где и кого он пас. Получалось откровенно плохо. — Пал ты в кабаке, откуда тебя и приволокли твои дружбаны рогатые, — слушая ругань мамаши, бес менял клубные шмотки на деловой костюм, решив, что провести день на работе, меньшее из зол. — Ма, хорош бухтеть, дай че-нить от головы, а то рога отваливаются, — Бесстиан старательно приклеивал на место отвалившиеся рога, жалобным взглядом пытаясь растрогать разъяренную бестию. Получилось. Позеленевшая было демонесса прониклась сочувствием к болящему дитятке и, стоя у стеллажа со всякой хренью, рылась в разного рода пузырьках. — Есть настой чудо-травы на слезах грешников, что растет на седьмом кругу ада, — читала наклейку демонесса на пензюлинке ядовито-хромакейного цвета, а глаза Бесстиана подозрительно прищурились. — Рассол, — в руках заботливой мамаши оказался пузырь с мутной жижей, а в глазах беса проблестнула жизнь. — И нурофен, — парень на пять минут впал в ступор, соображая, чем облегчить свою участь. — Давай все! — не стал мелочиться бес. Закинул в рот чертову дюжину колес и запил рассолом. Долго и опасливо крутил в руках пузырек с настойкой, который своим кислотным цветом просто орал: «Не пей меня!» и, наконец, решившись, влил содержимое в рот, скривив страшную морду, будто васаби с лимоном захавал. — Смотри, как бы у тебя крылья не выросли. Белые, — от услышанного парень так поперхнулся, что, облившись остатками чудо-пойла, долго откашливался, чуть не выхаркав последний мозг, и содержимое желудка. — Маман, ты совсем, что ли, в маразм впала? Как будто не знаешь, что крылышки у меня вырастут, только когда я втрескаюсь в кого-нибудь. А не когда ты меня мухоморами накормишь. И вообще… Ауч! — получив подзатыльник, парень больно прикусил язык. — Мама! Не бейте ребенка. Я на вас в суд подам, — заявил деловой, как докторская колбаса, бес, поправляя галстук и отступая, на всякий пожарный, к двери. — Это я сейчас тебе поддам, а потом догоню и еще раз поддам. Чтоб у тебя хвост отвалился, — пожелала счастливого пути мамаша, выталкивая сына за порог. — Бегом, я сказала, бестолочь! — А вот это, не дай Мефистовафель, — пробормотал, содрогнувшись, Бесстиан. Хвост у беса был особой гордостью, ну, конечно, после члена. Длинный, чуть шире у основания он заканчивался красивым небольшим наконечником в виде пики. Парень вздохнул, почесал репу, и не спеша поплелся на работу, ад с колен поднимать, ну, или кого наоборот опустить. Всю дорогу до САЛа (Секретная Адская Лаборатория), где Бесстиан проводил свободное от выходных время, старательно делая вид, что работает, его чугунная башка продолжала монотонно ныть, как колокола на пасху, отчего все сильнее мутило. Плюс ко всему, рассольчик с травкой, видимо, оказались несовместимы. Теперь у парня так крутило живот, что мигрень отошла на второй план. *** — БЕС — С — ТИ — А — А — А - Н!!! — страшный ор сотрясал стены секретной адской лаборатории. — Ты опять опоздал, бесово отродье! Пройдя вохров, горе-работник встретился со злобным взглядом своего непосредственного начальника - завлаба САЛа - Ахерона Вельзевуловича Висихуева. — Всего на 15 минут, Ахерон Вельзевулович, — нагло лыбился парень, пытаясь обогнуть, преградившего ему дорогу, начальника. — Это даже не опоздание. Это я немного задержался. И, потом, у меня уважительная причина. Я в сортир зашел по дороге, меня просто адски пронесло, — Ахерон видимо ахерел, потому что словесный понос у него сразу иссяк. Но маленькие красные глазки продолжали метать молнии, пытаясь проделать в подчиненном еще одно отверстие и засунуть туда тротиловую шашку, а бесенок, как ни в чем не бывало, трындел. — Маман, видимо, отравить пыталась. Чудо-травой лечила. Услышав про травень, старый рогоносец вышел из ахера и решил побить рекорд на децибелы, брызгая в лицо молодому бесу вонючей слюной. «Опять Адбургеры жрал», — подумал Бесстиан, отшатнувшись от летящих в него биобрызг и открыв дверь в секретную преисподнюю. — У нас сегодня, пиздец какой важный, заказ! А ты опять ПРОСИРАЕШЬ все! Сучок! — летящий в спину ор, пошевелил волосы на голове. — Хули орешь, кАзлина? Ты кого засранцем назвал?! — взбесился бес. — Пришел же! Вот и радуйся до жопы! — парень накинул на плечи лабораторный халат и прикурил от горелки «Diablo nero» чтобы успокоить расшатанные адским бодуном, утренним проносом и занудным начальником, нервы. — Я тебя обрадую! — напирал, страх потерявший, завлаб. — Когда премии лишу! Выдохнув в лицо старперу едкий дым, Бесстиан спокойно положил горящую сигарету на край стола и резко схватил Ахерона за грудки. — Ты чо? Горя хочешь? — парень враз закусился, прикинув, что с урезанным бюджетом на косячок может и не хватить. — А ты, я вижу, не боишься опять с работы вылететь! — старый бес вцепился в запястья и дышал в лицо парня серным запахом тухлых яиц. Поросячьи глазки стали просто свинячьими. — Да я даже Бога не боюсь! — отворачиваясь в сторону от смрадного начальника, Бесстиан пытался не дышать и отпихнул его от себя. — А Бога и не надо, не он подписывает документы на увольнение. Хуеплет ты мелкий! — из ушей Ахерона повалил густой дым, а морда залилась краской. — Я?! МЕЛКИЙ?! — взорвался молодой и не очень крупный. — Да ты на себя посмотри! Отсасывать в самый раз! На колени становиться не надо! — Ах ты ж, говна кусок, — замахнулся старый бес, вспомнив былое и думы. Но молодость быстрее. Бесстиан точным ударом в челюсть отправил старого козла в краткосрочный полет. Приземление оказалось фееричным. Тушка Ахерона Вельзевуловича, растопырив руки, ноги, рога и хвост под перезвон бьющегося стекла, шмякнулась на заваленный реактивами стол, разметав вокруг колбы, пробирки и пипетки, что стояли в неебическом количестве, приготовленные для работы. Адская смесь из реактивов, шипя и, пузырясь, стекала на пол. Как в замедленном кино, с края стола летела недокуренная сигарета. — БЕС — С — ТИ — А — А — А -Н!!! — страшный ор перекрыл оглушительный взрыв. ИЗ — З — З — АДА — БЕС — С — С - С!!!!!! и последующее: КА — С — С — СА — Е — БУ — У — М — С — С - С!!!!!! Серо-буро-малиновый дым, валивший от продуктов неудачного эксперимента, принудительно засасывался в вытяжку и выбрасывался на поверхность из выхлопной трубы под названием Везувий. На полу раздолбанной лаборатории, в луже собственных отходов, сидел покоцанный начальник, с обломанным рогом и баюкал в руках опаленный хвост. — Ну что, старый мудак? Допрыгался? — пытался доораться до контуженного Бесстиан, стоя над ним в прожженном, заляпанном сажей халате. — Сто пятьсот раз тебе говорил. Не беси меня! Старый бес, явно в неадеквате, вытаращив, залитые кровью глаза, бубнил себе под нос: — Все пропало… ЛВС… Как же мы… А кровь… Год работы… Размахнувшись, Бесстиан от всей своей широкой натуры залепил начальнику оплеуху, видимо надоело слушать эту ахинею. Судя по тому, что бессмысленное бормотанье переросло во вполне осмысленный ор, помогло, и мозг у завлаба включился. — Ты! Выкидыш падшего ангела! Из-за тебя год работы демону под хвост! — разорялся Ахерон. — А кровь? Кровь девственника! И не простого! Совершеннолетнего! Отданная добровольно! Где теперь ее взять? — Ну ё-моё… Так и знал, что нехер тридцать первого на работу ходить, — Бесстиан закатил глаза, думая, что мудака реально контузило и уже прикинул, что неплохо бы ебнуть старого козлину под шумок по башке, чтобы вернуть в ум, ушедший за разум. — Ты за все ответишь! ЧленОстоногий! — из начальственного рта продолжали вылетать отдельные фразы. — Лекарство Великого Стояка похерено! — А вот это уже проблема, — не особо расстраиваясь, посочувствовал парень, отменив на время намеченные пиздюли и поднимая старикана с пола. Так некстати вспомнились слова маман, что если он опять потеряет работу, то его жопа жестоко пострадает от несанкционированного вливания 10-литровой клизмы. Аж обидно стало за упущенную возможность въебать горячо любимому начальству. Надев на лицо скорбно-злорадную маску, Бесс предложил непротестированное на нечисти лекарство. — Может водичкой святой побрызгать? — Да чтоб у тебя член на лбу вырос! — окрысился очухавшийся Ахерон. — Значит так! Пиздуешь туда, не знаю куда! И достаешь кровищу! А то я тебе все рога пообломаю, падла! Про обрезание хвоста знаешь? Вот не достанешь — узнаешь… — А пососать тебе не завернуть? — перспектива сгонять туда, не знаю куда, да еще и обратно нифига не радовала. На вечер был запланирован очередной СабэндТуй в элитном тематическом клубе. Как раз свеженький контингент прибыл из падших ангелочков и смертных грешников. — А точно! Хорошо что напомнил! Контейнер для забора крови у завхоза возьмешь, — старый бес треснул себя по лбу. — И на обратном пути завернешь в ихний Муд-дак… — Ахерон опять завис, видно память бесу реально отшибло. — А… Не-не… Макдак! И возьмешь мне рвиебло булку под названием «Биг-Мак». Люблю это хрючево! — мужик опять выпал из реальности и начал капать на пол слюной. — Собирайся, сегодня в 18+, телепорт № 666 на поверхность. И, как в сказках говорится, жопу порви, но без кровушки не возвращайся, — включил говорильник, получив очередную оплеуху. *** Ровно в 18 — Бесстиан стоял в очереди у телепорта, где за умеренную плату отправляли всех желающих туда, не знаю куда. — Бля, че-то стремно как-то… — думал бес, проходя регистрацию — Шутка ли? Впервые. Один. На поверхность. К людям! — Не хочу я туда! Меня укачивает! — расстраивался демон, вспоминая, как на ДР, в далеком детстве, завалил с маман в черт знает какой-то Диснейленд. — Там Ацтой! Чуть не проблевался два раза! — И вообще, эти человеки какие-то странные, — удивлялся парень, сидя в зале ожидания. — Рогов нет. Хвоста тоже. А ведут себя как? Хуже Архимандрита на рождество! Ужас просто! — Вечно спорят, ругаются… — делился своими впечатлениями Бесс с сидящим рядом пожилым демоном. — Да кто так ругается? Вот как надо! Пи-пи-пи…Да раз-пи-пи тебя в пи-пи… через пи-пи-пи в рот, — у соседа выпала зубастая челюсть. — А эти войны ихние! — парень, как ни в чем не бывало, поднял с пола протез, поплевал на него и отдал владельцу. — Возня мышиная! — искренне возмущался. — Брали бы пример с Папаши своего! Хуяк! — парень руками показал, как это было. — И затопил всю планету. Одному только мудиле сказал, во сколько потоп начнется. За ахуенную взятку!!! — орал путешественник. Видимо, адреналин зашкалил. — Ну, или хоть этот Фаэтон взять! — доверительно делился познаниями с другим соседом. Первый уже свалил от беса подальше. — Гравитацией ее разорвало… Как же! Это все ОН! У НЕГО там просто наркобордель был. А когда проверка нагрянула, решил концы в вакуум… Ну и херакнул планетку… — нервный смешок прервал тираду. — Скучные они, эти гомо… — сполз в кресле бесенок, так как слушателей в округе уже не было. — Хотя нет, были веселые… То ли рокеры, то ли байкеры обзывались… забыл. Ниферы, в общем, какие-то! Особенно двух парней запомнил. Вот я нутром чуял, что они из наших. Из бесов. Мы с ними какие-то цветочки собирали, а потом долго на Луну ржали. — Ну, это что? Врата? Черт-те что и с боку бантик! — стоя у врат под номером 666, Бесстиан указывал дрожащим пальцем на раздолбанное устройство, опасливо посматривая на мерцающую поверхность. — Что стоишь, как баран на новые ворота? Go, fucking shit, — бес обернулся, тоскливо взглянув на подгонявшего оператора. — Это? Новые? — успел каркнуть Бесстиан, когда не хилый пинок под зад мотивировал его влететь в переливающуюся сферу. — Счастливого полета, сцикло! — услышал напоследок, и тьма плотным коконом укрыла его, чтобы через несколько секунд разорваться ослепительной вспышкой света совсем в другом месте. *** — БЕС — С — ТИ — А — А — А - Н!!! — радостно орало на ухо бесу странное и, явно адское приспособление под названием «те-ле-фо-он» — парень стоял в загаженной подворотне, где воняло, как в подъезде родного дома, вызывая острый приступ ностальгии и налаживал контакты, ну или наводил мосты. В общем, устанавливал связь с миром, в котором оказался не по собственному желанию. А что? Маман с ранних пеленок втюхивала: «Хочешь жить — умей вертеться». Вот демон и вертелся. Словно тот червяк на крючке. Полчаса назад бес поставил штамп в зоне таможенного контроля и, произнеся лёгкое заклинание, скрыл от любопытных глаз рога и хвост. После чего с чистой совестью покинул здание телепорта, выйдя из которого, с удивлением обнаружил, что разница во времени тут приличная. На улице только-только зарождался день. «Это я что, на обратную сторону попал?» — подумал умную мысль и благополучно забыл, переключившись на другую линию. — Ваал, привет. Как поживаешь, козлиная ты морда? — спросил на отъебись бес, ни разу не интересуясь. — Преимущественно кверху каком, — радостно отвечала пластмасска в руке голосом закадычного дружбана. — А ты, какими демонами оказался на поверхности?

    Ваша оценка произведения:

Популярные книги за неделю