Текст книги "За ш[т]орами"

Автор книги: Галина Шаульская

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

Бог действительно наблюдает и следит за всеми нами. Следит за каждым из нас и старается помогать нам во всех наших делах, и не просто исполнять наши желания и намерения, а давать нам именно то, что нам нужно, ведь мы порой сами этого не знаем и стараемся делать то, что надо, что правильно и, как однажды сказал один человек «стремимся себя обезопасить; создаём себе такие условия, в которых невозможно совершить грех, который является лишь ранкой на душе, а не красным знаменем на рукаве, как во времена репрессий. Человек, совершивший грех, не должен чувствовать себя отрешенным от Бога, что Бог его забыл и что Бог его не помнит, ведь на самом деле он знает все о каждом, даже то, чего мы не знаем сами и все, чего он просит, это доверять ему, всегда и везде, во всех ситуациях. Мы с отцом часто спорили на тему религиознсти, он говорил, что монахам и отшельникам, которые отошли от миской жизни много дается, но легко не грешить только от того, что не достаточно условий для этого, но дайте любому человеку условия, даже самому святому, создайте их – и он на девяносто девять процентов обязательно совершит грех и важным будет не само действо, а то, к чему он после него придет, откроет ли сердце своим чувствам, взамен на догмы, постулаты и правила. Ведь легко быть послушным, когда тебя не окружает все то, что настигает человека врасплох изо дня в день и гораздо сложнее быть живым, при всех обстоятельствах и обязательствах, которые на нас накладывает та самая жизнь.

Помним ли мы, что все счастье этого мира заключено в нас самих и что сам этот мир работает только для и на нас. Порой люди думают, что для того, чтобы быть счастливым им нужна еще как минимум их вторая половинка и безусловно, с этим нельзя поспорить, но дело в том, что иногда одни закрывают свои глаза, и перестают в обыкновенном видеть прекрасное, видеть счастье в самых обычных вещах и я понимаю, что это очень сложно: отвлечься от мирских суетных дел и посмотреть на жизнь немного иначе, быть благодарными за то, что она есть. За то, что есть возможность засыпать и просыпаться. Что есть возможность умываться утром водой, будь то холодная или горячая. Заваривать чай, или кофе, делать молочный коктейль или пить воду из родника. Покупать себе красивую одежду, радоваться тому, что есть близкие и родные люди, тому, что они живы и более или менее здоровы, ценить каждую секунду, проведённую с ними и учиться принимать обстоятельства такими, какие они есть; этому похоже, людям придется учиться всю жизнь и века не хватит, чтобы освоить это до конца, а эпохи или эры – может быть.

Безусловно, приобретенный столетиями юношеский максимализм никого и никогда не обходит стороной. Одни говорят в тридцать лет, что они успокоились и теперь хотят иного, чем в двадцать и с гордостью описывают все свои перемены, потом спустя десять лет, они говорят практически то же самое, только уже с другими желаниями, потом еще десяток лет меняют и повторяется одна и та же картинка. Так вот, дорогие мои, этот максимализм есть всегда, у всех и во все года, просто его желания меняются и адаптируются под действительность и поверьте, если бы реальность была бы другой, то и желания оказались бы иными. Мы с парнем живем каждый в своем мире и создаем новый – мир третий. Я стараюсь, чтобы в наших жизнях не было помех друг другу и стараюсь заботиться о нем как могу. Когда я пишу эти сторчки, то нахожусь в небольшой ванной комнате. У нас здесь душ, туалет, небольшая раковина со шкафчиком визу и наверху, а время на часах показывает половину десятого и не то, чтобы мне здесь очень удобно, но мне удобно здесь от того, что я знаю, что он отдыхает, а мне и работается гораздо лучше, когда я знаю, что он в этот момент себя хорошо чувсвует. В этом и есть одна из частей смысла жизни – она не одна и не заключена в чем-то одном. Она в том, чтобы научиться жить не как законченный эгоист и при этом не строить из себя жертвенника.

Мы не из тех, у кого нет проблем и уж тем более не из тех, кто говорит о том, что у них нет проблем. У нас их куча. Мы можем даже подраться на улице и остаться с синяками и побитой машиной, но мы останемся вместе. И мы будем вместе до тех пор, пока будем этого искренне желать. Полагать, в нашей жизни все вечно и никто от вас никогда не уйдет или не уйдете вы – как минимум играть в поддавки с Богом и раздражать Вселенную, испытывая их терпение. Все мы родились со свободной волей и со свободной волей умрем, только вот кто-то сделает это в иллюзиях, а кто-то, пусть хоть и будет у разбитого корыта, но будет спокоен. Ведь осознание того, что в вашей паре есть проблемы дает некое освобождение. Вы уже не стараетесь казаться счастливыми, вам не нужно претворяться и прежде всего перед самим собой, что у вас все в порядке и все под контролем. Про себя я точно могу сказать, что у меня не все в порядке, как в жизни, так и в отношениях, у меня много проблем. И у нас в семейной жизни их очень и очень много и спокойные дни для нас – это скорее редкость, чем обыденность. И, наверное, я даже горжусь этим, тем что я не бегу и не несусь за идеалами, тем, что мне плевать на общественное мнение и мнение тех людей, кто может влиять на мою жизнь и чье мнение ничего не стоит. Тем, что я не играю в семейную жизнь и уж тем более не заигрываюсь. Тем, что я по-настоящему ей живу. Я не стремлюсь к тому, чтобы кого-то изменить, подстроить под себя, не играю в счастливую семью, а просто живу, как могу и никому, как мне хочется надеяться и верить, не делаю плохо и особо сильно не мешаю. Я стараюсь принимать все таким, какое оно есть, и пусть не всегда это удается, но кое на что я точно могу повлиять – и это на мое восприятие. И я не знаю, хорошо это или плохо, наверное, не то ни другое. Скорее – это жизненно. Но все это работает лишь тогда, когда вы действительно любите себя и свою жизнь и любите того человека, который находится рядом с вами. Ведь если любишь человека, то готов решать проблемы, хоть на протяжении всей их жизни и никогда не забывать о том, что все не вечно.

Один человек однажды сказал мне, что каждая мать для своего сына желает облегчения, то есть более легкой доли. Не внешне, а внутренне. Я еще не встречала ни одних идеальных отношений, где бы и любовь была и святая идиллия. Обычно такую любовь ждут и ищут люди, которые в конечном итоге остаются одни, потому что это значит, что люди в целом должны быть здоровы психологически, а такого у нас нет, да и вряд ли когда-то будет.

Настоящие отношения объединяет одно и то же желание – быть вместе не смотря ни на что. Когда я смотрю на своего парня, то вижу в нем не просто того, кем он стал, но и того, кем он был. Что ему довелось пережить и через что пройти. И хотя я многого не знаю, но я всегда помню о том, что максимум, что я могу ему подарить, дать или отдать – это покой. Чтобы внутри, в душе, ему было полегче. И в моменты, когда мы сидим дома и он смотрит сериал, а я поднимаю голову и смотрю на него глазами той самой матери, мне хочется, чтобы этот момент продлился немного дольше, когда он ни о чем не думает и отвлекается от всех своих проблем и всей той ноши, которая грузит и тянет его камнем вниз.

Мне самой пришлось через многое пройти, прежде чем встретить человека, без которого жизнь больше уже не будет как жизнь, но оно того стоило, и нет никакого мнимого счастья, которое нам дарят. Сперва мы сами становимся тем самым счастьем, которым уже можем поделиться друг с другом, и только любовь способна заставить нас тем самым счастьем делиться. И в основном я говорю о девушках, которые живут с постоянной претензией о том, что им все должны и обязаны по факту их рождения.

Порой создается такое впечатление, что перед тем, как мы приходим сюда, мы проходим ряд тренировок и слушаем особенный курс лекций на тему того, как выжить в определенных условиях, как построить карьеру, как создать семью, как жизнь правильно, как быть хорошим человеком, хорошей женщиной, хорошим мужчиной, как сохранить семейный очаг, как растить детей, как не угробить своего мужа в очередной раз, когда он по неведению приволочет себя в третьем часу ночи или как не съехать с катушек и не подсесть на антидепрессанты… Нас всему этому учат, и даже говорят, чем нам лучше всего в жизни заниматься, что мы больше всего любим, но мы, почему-то обо всем забываем и погружаемся как будто в какую-то сонную лощину, так или иначе действующую на нас, да еще и посыпаем все это сверху тем, что нам совершенно не нужно.

Никогда не знаешь наверняка, как все обернётся и порой хватает лишь пары слов, лишь пары взглядов для того, чтобы кто-то кого-то и чем-то зацепил, а порой не хватает и нескольких лет, целого века будет мало для того, чтобы создать то, чего не существует. Мне кажется и мы так отчасти живем, большинство из нас. Цепляемся и стараемся удержаться за то, чего давно уже нет.

Часть IV

Говорят, что правильно, когда осознаешь свои чувства, или хотя бы пытаешься их осознать. В своей семейной жизни я часто испытываю боль, обиду и разочарование, но разобраться в том, что именно кроется за этими ощущениями бывает трудно. Я часто обижаюсь на несправедливость того, что мой парень срывается на меня тогда, когда я этого не заслуживаю. Поэтому не подумайте, что я какой-то ангел, иногда я этого действительно заслуживаю и потому могу отделить одно от другого. С одной стороны я понимаю, что мысли и эмоции человека – это не сам человек, и что каждый должен иметь возможность свободно проявлять и то и другое, но у всего есть рамки и пределы. Для меня это те рамки, которые я очерчиваю, скажем, когда время перевалило уже за десять вечера, мой парень злится и выражает свой гнев относительно медленно идущего интернета и делает это с яростью, и хотя я понимаю, что сегодняшний день для него был довольно тяжелым, но я все равно не могу дать ему позволить проявить домашнее насилие, потому что уже чувствую в его голосе ярость. Также я понимаю, что он невыспавшийся и что у нас есть некоторые проблемы в семье и что все это кипит в нем и в его голове, но и это не дает ему право устраивать домашнее тиранство. И где здесь золотая середина? Легко об этом писать, сейчас, но мне нужно ложиться с этим человеком спать и как-то смотреть ему завтра в глаза, остается только надеяться на природу наших чувств (говоря наших, я подразумеваю – природу чувств человеческих). Что после долгого и тяжелого дня, человека несет по полю всех его темных сторон и глаза, которые еще десять минут назад смотрели на меня с полностью лопнувшими капиллярами, очухаются и поставят мысли на место. Одновременно я также понимаю, что я не могу лечь спать, например, на кровати, потому что мы сами спим на диване, потому что я знаю, к каким последствиям это может привести, ведь это мой парень и я знаю, может быть даже больше, чем хотела бы знать. В такие моменты я действительно часто задаюсь вопросом – может это и есть любовь? Когда ты понимаешь и прощаешь человека даже за то, за что он не простил еще сам себя?

Один мой знакомый психолог рассказывал про своих пациенток, не прямо в лоб, а абстрактно, и в очередной раз, упоминая об одной из них, когда он помогал решать ей вопросы с ее мужем, он сказал:

– Наверное её ситуация напомнила мне то, каким был я еще совсем недавно и дали мне возможность посмотреть на себя со стороны и сделать ряд выводов, например о том, что тебе явно никто и ничего не должен; о том, что каждый человек может достигнуть всего сам и всего того, чего он хочет, не важно, сколько на это потребуется времени, важна цель и немало важно то, как именно ты будешь идти к этой цели. Будешь ли шагать по головам или все-таки заботиться о чувствах людей, что, пожалуй, проявляется автоматически, ведь это же относится и к семейной жизни. Когда ты стремишься что-то сохранить, всегда нужно заботиться о своих чувствах и главное – продолжать жить и наслаждаться жизнью во время того, как ты будешь идти навстречу своей цели, ведь жизнь – это в первую очередь путешествие и к и в любом путешествии, здорово, когда у тебя есть с кем поделиться впечатлениями и приобретёнными эмоциями и менее привлекательно, когда ты, как лепрекон зажимаешь все свои эмоции и впечатления внутри себя и скрупулёзно относишься к ним, как к своему богатству. А жизнь с другим человеком – это не только приятные моменты, это все то дерьмо, которое вы переживаете вместе. Это то, когда твои проблемы становятся его, а его твоими. И вы можете драться, можете ненавидеть друг друга, можете ненавидеть то, что ненавидите друг друга, но вы все равно останетесь вместе. Потому что это и есть семья. Жизнь без проблем не существует и все проблемы, которые не смертельны – они не существенны.

Есть одна поговорка, сам придумал «Все, что накоплено – нужно отдавать, иначе придет время, когда инфляция пожрет все сама». Расшифровать я могу ее так: богатство, будь то опыт, деньги, драгоценности, эмоции, любовь – нужно отдавать, правильно инвестируя, иначе однажды случится что-то невероятное и непредсказуемое и ты лишишься всего того, что у тебя есть, возможно даже жизни, потому как жизнь, глядя на тебя со стороны, посчитает, что она не больно то тебе и нужна и что ты не так-то уж сильно ее и ценишь, а значит, можешь отдать ее и освободить место в ней для какого-то нового человека.

Лично я уже когда-то была замужем и я поняла, что оказалась заложницей своих же взглядов и деревянных, узколобых представлений о жизни. В тот момент, когда я приняла решение о разводе, мне захотелось скинуть с себя тяжелые оковы и расстаться с предрассудками по сохранению брака, даже если он не счастливый и оба человека в нем несчастны. На тот момент я устала слышать ото всех ложь и лесть, она не шла мне на пользу, только вредила, не помогала трезво взглянуть на свою жизнь, на ту колоссальную разницу между тем, какую жизнь я себе хотела и то, какой моя жизнь. Я никогда не поддерживала людей, которые молятся о семейном счастье. Просят себе мужа или жену. Мне кажется, единственное, что нужно просить у Бога – это то, чтобы все было по Его воле. Да, просить помощи, благополучия, но всегда добавлять, что на все Его воля. Потому что очень часто мы сами не знаем, что нам нужно и затем сами страдаем от своих же желаний. Может от того, что когда мы просим чего-то определенного у Бога и высших сил, мы знаем, чего хотим, точнее видим и представляем определенную картину желаемого, а когда Бог дает нам то, что мы хотим – мы разочаровываемся, потому что он дал нам не то, что нам было нужно на самом деле. Тогда, несколько лет назад, когда я наконец честно взглянула себе в глаза, то ужаснулась. У меня была страшная истерика, за ней отчаяние, безысходность, провал, и затяжная депрессия, но затем… Я стала видеть новые горизонты там, где не разглядывала их раньше, словно что-то стерлось из глаз и внутри я начала ощущать какой-то некий прилив сил, доверие, веру, которых не было раньше и вдруг ясно осознала, что я способна на все, чего только захочу и я наконец разорвала эту цепь и смогла снять замок, сковывающий меня все эти годы по нормам нравственности и поведения. Я вдруг увидела все, прозрела настолько, насколько смогла, но я сделала это. Поняла, что все существует для тех и до тех пор, пока человек готов к усреднению, к стабилизации и стабильности. Пока готов не выделяться.

Однажды знакомая сказала мне:

– Когда ты жена, ты можешь сказать мужу: «вынеси мусор!», – потому что ты жена! У тебя есть статус и больше прав.

Но это глупость. Ничто не дает нам прав нарушать первое и главное право человека – быть свободным и принимать решения по собственному желанию и воле.

Никто и никогда не знает, куда нас заведёт наша дорога, и что на самом деле нужно нам для счастья до тех пор, пока мы не примем решение больше не зависеть от обстоятельств, от своих эмоций, чувств, и пусть мы живем благодаря им и только благодаря им различаем оттенки жизни и все делаем для того, чтобы их получить – эти эмоции, но можно жить иногда просто наблюдая за своей жизнью, в мгновения одиночества, в те секунды, когда мы задумываемся о чем-то далеком и непостижимом, и именно в эти моменты мы не зависим от ничего. А что касается древней поговорке, в которой мы должны быть сами кузнецами своего счастья, то я думаю, что в ней говорится именно об этом.

Мой отец часто повторял и дай Бог еще с пол века ему делать это, что не все проблемы нужно решать самим, что это слишком сильная и тяжелая ноша для человека. Что часть ответственности нужно спихивать на Бога.

– Помолилась, а дальше уж все как он управит.

Я, конечно, не из тех, кто спихивает ответственность за себя на других людей и тем более на Него. Но мой отец был прав, говоря это. Не все в наших руках, так пусть же какими-то самыми важными и главными вещами управляет Он. И как говорит мой отец – пусть тоже-ка несет ответственность за своих детей.

Часть V

Когда говорят про мужчину и женщину, что они живут вместе, понимает ли каждый человек действительности этих глубоких слов? Я думаю, что нет. Каждый норовит выдвинуть свои правила и требования. Подстроить человека под себя. Но это неправильно. Когда я думаю об этом, то вижу отдельные жизни двух отдельных людей, которые делают то, что должны и каждый из них отдельная личность, индивидуальность и челвоека, и эти люди всего лишь на всего живут вместе, вместе проживают эту жизнь, Иногда встречаются, иногда вместе ходят в магазин, иногда вместе спят и занимаются сексом, в общем – говоря, что кто-то живет вместе – это значит лишь только то, что эти люди живут не порозонь и уж точно это не значит ничего сверхестественного из того, что позволяет каждому из них вести себя неподобающим образом. И напротив – каждый шаг в их в их совместной жизни должен быть направлен на дачу свободы другому. И тот другой будет сам решать, что ему делать со свободой, как ею распорядиться. И в конечном итоге, если людям быть вместе суждено, если это действительно любовь – то все в конечном итоге встанет на свои места.

Порой, когда я смотрю на своего парня, то думаю о том, что уже не знаю, как без него жить. Я смотрю на него и вижу того человека, кто по собственной воле остается со мной не смотря ни на что, я вижу перед собой свободного человека, который любит меня и которого люблю по свободной воле я. И если мы когда-то расстанемся, думаю, что мое сердце очерствеет на очень длительный срок.

У меня есть предположение, что в жизни происходит то, во что мы веришь. Она – лишь результат наших мыслей. Работа нашего сердца и подсознания. Когда мы чего-то любим и ждем, то это обязательно приходит в нашу жизнь. Просто дело в том, что наши мысли и желания могут меняться ежесекундно и ничто не может нас унести дальше, чем одна наша мысль. В людях, не смотря на всю нашу суровость и чопорность, есть любовь, которая просачивается, сквозь холод, сырость и мрак даже там, где уже казалось, больше никогда не вырастут ростки.

Сердца людей открываются со временем, особенно после длительной темноты. Рост и развитие идут лишь после нее. Как например, чеснок, после долгой зимы, которую провел в холодильнике, и уже успел подсохнуть, дает упругие зеленые ростки, или картошка, пролежавшая в холодном и сыром погребе, дает побеги. Любовь людей раскрывается и распускается также постепенно, как приходит весна и вместе с ней наступает обновление, вместе с которыми приходят новые чувства, осознания. Чувства – это то, что подарил нам Бог. Это самый главный дар, который отличает нас ото всех остальных видов, существующих во вселенной. Мы все окрашиваем ими вокруг себя. Жизнь многому научила меня. И в особенности тому, что не стоит воспринимать ее слишком в серьез, а все ее провалы и падения – это самый ценный и дорогой опыт, который можно приобрести в жизни. А если уж вас закатали в бетон, то, поверьте, для вашего роста и развития, нет ничего прекраснее. Это словно обнуление, которое происходит лишь после разрыва, как наращивание мышечной массы тела. И если опыт падения не ценнее опыта взлета, то уж явно стоит с ним наравне. Потому что именно он нас учит, именно он закаляет, дает силы и стремления. Он учит нас не обращать внимания на лишнее. Не нужно. На то, что нам мешает освободиться и идти вперед. Взлететь. Двигаться дальше. К неизвестному. Неизведанному. К себе. К настоящему.

Но часто я наблюдала такое, что когда мы начинаем познавать мир и себя, мы начинаем стараться делать правильно, исконно, и в конце понимаем, что не живем, а именно стараемся делать правильно.

На нашей планете семь миллиардов человек, где в одном миллиарде девятьсот девяносто девять миллионов и девятьсот девяносто девять тысяч и девятьсот девяносто девять человек, из которых некоторые живут несколькими семьями в однокомнатной квартире; некоторые живут в бараках; кто-то живет на улицах; кто-то проживает в городах и той местности, где ведутся военные действия; я увидела картину перед глазами того, как в Китае, в самой бедной местности, в доме-муравейнике, на один квадратный метр приходится десять человек и нарисовала в своем воображении этот дом фоном для мальчика, отделившегося от толпы таких же бездомных детей в потрепанной, рваной и грязной одежды, пьющего воду из лужи, а рядом проезжающую машины с открытым верхом и боками, откуда выглядывает военный солдат. Ужасающая картина, не правда ли? Способная немного спустить нас всех с небес на землю.

Я никогда не воспринимала смерть, как нечто ужасное. Возможно потому что все мечтатели и тонко чувствующие натуры воспринимают этот мир как бремя. Но мне всегда казалось, что смерть – это освобождение. Я желаю долгой и вечной жизни своим родителям и своему парню. Не хочу, чтобы он вообще когда-либо умирал. А смерть родителей даже не представляю, как смогу пережить. Не представляю, какого это – потерять самых близких людей. Вполне возможно, что у меня поедет крыша.

Я убеждена в том, что в этом мире непременно существуют души, предназначенные друг для друга. И вовсе не важно, встретитесь ли вы в этой жизни, или нет. Будут ли это три секунды, или тридцать минут, или проживет ваша встреча тридцать лет. Не важно. Главное, что это будет именно ваш человек. Жизнь на земле может стать более приятной, если не поддаваться страхам и не идти на компромиссы, ведь когда человек будет ваш – вы это обязательно поймете по своим действиям.

Не обязательно всю жизнь ждать чего-то хорошего, какой-то сказки, можно самим начать делать эту сказку, на земле. Для себя и пригласить в эту сказку ваших самых близких людей. Наш мир существует уже давно и люди давно выдумывают себе правила, устраивают войны, доказывают правду и ищут власть в предрассудках, стараясь делить священные писания, устанавливая правила, кто выше, кто ниже, кто сильнее. Но все это с каждым разом заводит нас лишь в тупик. Мы стремимся доказать недоказумое, и как мужчины меряемся своим достоинство, и как женщины выясняем чей рецепт пирога всех вкуснее и какое мясо готовить на ужин – курицу или рыба, и плевать, что рыба – это не мясо.

Часть VI

Порой бывают дни, минуты и мгновения, когда что-то идет не так и все буквально валится из рук, и солнце светит не так ярко, а если начинает святить ярче, то слишком сильно бьет в глаза, а порой бывает небо так сильно затягивается тучами, что на душе так и начинают скрести кошки, но это не значит, что такое состояние продлится вечность. Вовсе нет. Оно сменится другим. Более теплым и веселым. Иным. Когда на душе снова запоют птицы и все вокруг не будет представать в столь категоричных и мрачных тонах.

Одиночество – это тоже не плохо. Мы часто бываем погружены в перепетии этого мира и редко когда находимся одни и не имеем возможности хотя бы приближенно объективно себя оценить. Когда мы лишаемся всего – работы, семьи, друзей, денег и всех остальных прелестей этой жизни, то по-хорошему, все что нам остается – это сделать переоценку своих ценностей в жизни, но редко когда кто-либо это делает. Одиночество – это свобода, в которой однажды каждый должен оказаться. Это то, что нас объединяет друг с другом тогда, когда мы забываем о всех наших разногласиях. Это то, что идет поверх нашей повседневности, в которую мы окунаемся с головой и не задаем никаких вопросов. Это что–то внутри нас, что зарождается внутри самого нашего естества. Нашей природы. Это что-то из того, когда ты остаешься один, наедине самим собой и немного замедляешь ход событий своей жизни. Ты как будто ставишь на паузу кассету своей жизни и прокручивая ее события, понимаешь, что самый лучший момент твоей жизни – он не где-то впереди и даже не позади тебя. Он ни секундой раньше, ни секундой позже, он сейчас, прямо здесь, твой единственный момент настоящего, где ты живешь. И в этот момент ты находишься один. Тебе не нужно никем казаться. Тебе не нужно никем становиться. Не нужно примерять на себя маску роли, просто расслабиться и немножко побыть в тишине, с самим собой. Понять самое течение жизни.

У меня есть такое место, где я чувствую себя в одиночестве и я могу часами там находиться. Даже однажды на пасху я приехала туда рано утром и провела около трех часов. Я сидела на пирсе у воды. Смотрела на природу, смотрела на себя и я в тот момент понимала, что я, настоящая я – это ни одна из тех ролей, которую я играю в социальной жизни, что мое настоящее я не относит себя ни к одной роли, и что ему вообще глубоко плевать на все то, что происходит. Находясь так далеко от всех и всего, понимаешь, что все эти глупости, которыми мы живем и что все то, что мы переживаем – пустое место. Что все это не стоит совершенно ничего и что в масштабах вселенное – все это ну такая ахинея, что стыдно перед самой жизнью становится от того, что мы такие глупые, такие бессовестные, такие наглые. А в моей жизни есть такие люди, и хотя мой стиль и девиз жизни гласит, что чтобы приносить людям пользу – достаточно просто не использовать их и наверное, это моя карма, что есть часть людей, которые являются именно такими. Или может, они в моей жизни даны именно для напоминания того, кем я точно быть не хочу, или чтобы я научилась принимать и их. Не знаю. Вообще, в жизни есть еще огромное количество всего того, чего я так и не научилась пока принимать, но я делаю это и мне кажется, стремление к принятию хорошо уже тем, что мы успокаиваемся, принимая каждого человека таким, какой он есть и каждую ситуацию также. Когда мне тяжело принять какого-то человека, когда я думаю, что он не прав, а я лучше него, то я думаю о Боге и о том, что и это – тоже его ребенок, дочь или сын. Или я думаю о Вселенной и о том, что да кто я вообще такая, что могу судить кого-то, даже своим поганым языком выражаясь в гневе, осуждая. Я никто. И именно там я это понимаю. Сидя на пирсе, в одиночестве, в спокойствии и мне становится стыдно за все. Вот для чего нужно одиночество, чтобы понять – что мы из себя представляем на самом деле.

Жизнь обязательно приведет нас туда, куда нужно, просто надо довериться ей. Вспомнить как мы, будучи еще совсем маленькими детьми поворачивались спиной к родителям и близким людям, закрывали глаза и падали назад. Вспомнить это чувство все обволакивающего доверия. Я знаю, порой бывает очень сложно, трудно. Тяжко. Но потом становится легче, что бы не произошло. Что бы ни случилось – потом всегда легче.

В периоды депрессии, отчаяния, когда кажется, что мир вокруг тебя ополчился, у тебя всегда будет еще один человек, который будет сильно-сильно тебя любить, без оглядки, и эту любовь тебе останется лишь возродить внутри себя. Помни об этом, когда тебе будет грустно. Тоскливо. Уныло. Возьми банку мороженного, сгущенки или пачку чипсов. Включи любимый фильм, который принесет тебе радость и развеет все твои тяжелые мысли. Или включи футбол и забрось все свои думы хотя бы на мгновение. Мир не остановится, если остановишься ты, хотя бы на час. Хотя бы на мгновение.

Как много моих знакомых были сломлены, и как много раз это было в их жизни и в моей, и все это не повод, чтобы отворачиваться от себя. Загружать себя работой, новыми отношениями, тусовками, клубами и барами. Все это лишь повод чтобы осознать себя и все свои чувства и идти дальше жить, только не наступая себе на горло. Потому что как бы нам не казались приятны мимолетные радости – от них не останется и следа. Мой отец всегда говорил:

– Галь, ну купишь ты себе очередную вещь, ну принесет она тебе радость на один день, ну на два, а что потом? А потом наступит все то же самое. Вся та же неудовлетворенность, потому что душа не на месте.

Моя мама всегда могла довольствоваться тем, что есть и хотя мы переживали тяжелые времена в нашей жизни, когда и есть было нечего и нечем было оплатить за коммунальные платежи, она никогда не опускала нос. Она могла опустить руки, потому что нужно было ими стирать грязное белье в холодной воде, в нашем маленьком стареньком домике, а папа этот старенький домик потом превратил в огромный дом. Мы как-то жили и с самого детства были приучены к сложностям и богачам не понять ни меня, ни нас, хотя у них свои проблемы, которые не понять нам, но одну вещь моя мама не забудет никогда. Когда у нас совсем нечего было есть и мы голодали, проживая на тот момент в маленьком стареньком домике, я зашла на кухню, а мама там что-то жевала и я ушла, чтобы не мешать ей, потому что я хотела, чтобы она поела. А мама жевала просто фантик от конфетки, чтобы просто что-то пожевать. Или когда я ходила на танцы или в балетную школу и мы с мамой находили по 10 или по 15 рублей и покушали какой-нибудь батончик шоколадки, что было для нас счастьем. Ни моя мать ни мой отец никогда не жили в жизни так, как хотели, и сколько бы разногласий и ссор между нами ни было, а поверьте, их был о возможно больше, чем в вашей жизни, потому что с моим несносным характером, вспыльчивостью, змеиной выдержкой, я создавала разборки на раз-два. Но во всей этой неразберихе они всегда были и всегда будут теми, кто меня поддержат и подстрахуют, теми людьми, на чью помощь я могу рассчитывать всегда и не важно, сколько ссор было между нами, и сколько их будет впереди – одно останется неизменным – они всегда были и всегда будут моими родителями. И сколько бы ни было в их жизнях или в моей сложностей – ни одна из них нас не сломила. И я знаю много историй других люде, в чьих жизнях был ад – и они остались держаться на плаву.

Жизнь обязательно выведет каждого из нас туда, куда нужно. Все мы рано или поздно придем в пункт назначения, туда, куда прийти должны. У каждого человека на этой земле свой путь. Свои встречи. Свои расставания, личные трагедии, страдания, радости, испытания, и все это лишь наш путь – уроки, которые мы, как школьники выполняем, словно домашнее задание. Нам дали главное задание по основному предмету – научиться жить и научить других, сроки ограничены веком, но, кто знает, может пару заходят заменить и поставить гораздо раньше, тогда придется впопыхах готовить домашнее задание и краснеть у доски, от того, что не выполнили его вовремя.