Текст книги "Счастье как диагноз (СИ)"

Автор книги: Эсэзи

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 4 страниц)

========== Глава 5. Милая прелестница. ==========

Так… и что же мне такое тут подсунули? Дааа… определённо, не фонтан. И что мне теперь с этим делать? Результаты первичного осмотра откровенно не вдохновляли. Доставшийся мне экземпляр просто-таки ходячее наглядное пособие к тому внушительному фолианту о «Должном презентовании лиц дворянского сословия в высшем обществе», который я вообще-то так до конца и не осилил. Короче говоря, полная жопа. Если до встречи с этой «принцессой» у меня ещё были робкие надежды на благополучный исход данной авантюры, то теперь они окончательно отбросили копыта.

– Ну, и чё делать дальше будем? – поправляя съехавший парик, поинтересовался я.

– А можно я пойду… – пропищало это чучело.

– Да я б тебя и сам… сама с удовольствием послала. Вот только не получится. Ты кроликов любишь?

– Н-не очень.

– А я их вообще терпеть не могу. Так что, выкладывай, что там на балах делать полагается.

Этот придурок затравленно осмотрелся по сторонам, видимо в поисках путей отступления. Но повода избавиться от меня не нашел и наконец обреченно промямлил:

– Танцевать нужно…

Ну, танцевать, так танцевать. Не откладывая в долгий ящик, я сгреб свое «сокровище» за грудки и уверенно потащил в центр зала. Припомнив давно забытые уроки танцев, я ухватил его за талию, и уже было собрался сделать первые движения…

– Вообще-то вести должен я, – вдруг уперся этот смертник.

– Так, давай-ка разберемся, – взбрыкнуло во мне чувство справедливости. – Значит, я нацепил …ла эти шмотки, даже корсет, эти проклятые туфли на двенадцатисантиметровом копыте… тьфу, шпильке. А они, между прочим, пятки натирают. Я приперлась на этот… гребанный бал. Чтобы потом «мечта всей моей жизни» заявила: «вести должен я». Танцуй и не рыпайся!

Рыпаться он на свое счастье действительно перестал. Если б продолжил, я бы его точно прибил. Стоит только вспомнить все издевательства, которым подвергла меня «добрая» фея-крестная, чтоб ее Гаврюша за задницу тяпнул… Сначала я чуть не свернул шею, когда под дружный хохот любимых сестричек учился передвигаться на этих ходулях. Потом на меня напялили корсет и затянули его так, что я чуть в обморок не грохнулся как последняя кисейная барышня. А о том как заливался Мих, когда меня «штукатурили» я лучше вообще умолчу. И наконец из тыквы мне состряпали карету, в которую впрягли мышей… МЫШЕЙ!!! И это лучшему-то коневоду королевства. Видели бы вы печальные глаза моих крошек, когда я на этом позорище отбывал.

Тем временем музыканты очухались и, сообразив, что других Золушек не предвидится, начали усердно наигрывать вальс. Постепенно к нам присоединились другие пары. Одна из них в составе Миха и Марты постоянно крутилась рядом, с восторгом наблюдая за моими страданиями.

– Мне, право, очень неловко Вам об этом говорить, но Вы мне уже все ноги оттоптали, – прошипел мне в макушку принц.

– Чё?! – тут же набычился я.

– Слышь, Золушка, или как там тебя на самом деле, ты мне вообще-то тоже ни в одно место не упёрлась! Я тебя на бал силой тащил что ли?!

О, у нашей принцессы голос прорезался. Тоже мне фифа нашлась.

– И чё дальше? – меланхолично уточнил я.

– Топала бы ты отсюда, пока папенька нас благословлять не прибежал, потому что жениться на такой образине я ну никак не хочу.

Ага, топала бы, я б и топала, но с меня и хвоста хватит. Посмотрел бы я, как он запел, если б его в какого-нибудь ежа лысого превратили.

– Угу, спешу и падаю. Тебе надо ты и вали.

– Это вообще-то мой замок!

– Было ваше – станет наше, – не слишком радостно констатировал я.

– Похоже, наглость вперёд тебя родилась.

– Она старалась.

Принц слегка отодвинулся и воззрился на меня.

– Слушай, а ты точно замком не ошиблась? – по всей вероятности, не впечатлившись моей «нереальной красотой и грацией» скособочился он. – Мне вообще-то хрупкую целомудренную красавицу обещали… нда… целомудрие – это, пожалуй, единственное в чём мне не соврали. Кто ж в здравом уме на такое позарится.

– Эй, принцесса прилизанная, а ты, часом, не охамела?

– Между прочим, за оскорбление «лица семейства королевского, кары лютыя полагаются».

– Напугал ежа голой… Короче, а не заткнулся бы ты. Сказано тебе – я твоё счастье. Так нет, ещё кочевряжишься.

– Да ты себя в зеркале-то видела?

– На себя посмотри, погань бледная в бантиках.

С каждой фразой наши «страстные» объятия становились всё крепче, видимо, желание придушить свою вторую половинку было обоюдным. И тут чья-то явно лишняя рука, весьма ощутимо цапнула меня за задницу. Раздумывал я не долго. Мысленно отправив принца лесом, благо взаимной любви у нас так и не сложилось, я развернулся и от души вмазал первому попавшемуся хлыщу. Какой-то идиот предпринял попытку предотвратить дальнейший мордобой… Это он явно не подумал. Поток счастья от судьбоносной встречи бурлил и требовал немедленного выхода, а так как по «лицу семейства королевского» я двинуть не могу, получат все остальные. В итоге бал медленно, но верно перетекал из благообразного собрания в разудалую кучу малу. Кто кого и за что дубасил уже было совершенно не важно, главное у меня от сердца отлегло.

Усердно раздавая тумаки направо и налево, я всё-таки отметил, что моё семейство в полном составе благоразумно держится в стороне, весьма потрёпанный принц медленно, но верно пятится к балкону, а король, кажется, вознамерился его отловить. Подсобить дезертиру, али как? Удерёт, глядишь, и от меня отстанут.

Улучив момент, я лихо сдёрнул осточертевшую туфлю и прицельно запулил её прямиком в королевскую августейшую особу. Мой импровизированный снаряд в свою очередь отправил в полёт корону, искать которую ринулись все, кто ещё твёрдо стоял на ногах. Принц доблестно сиганул с балкона, а я стащил вторую туфлю и под шумок рванул к выходу. Под раскатистый бой курантов скатился с лестницы и, тоскливо оглядев вернувшихся в исходное состояние тыкву и мышей, поковылял в сторону дома.

========== Глава 6. Сбежавшая невеста и страдалец с туфелькой. ==========

Что может быть хуже, чем протирать штаны на заседаниях мудрейших? Я, наивный, думал, что ничего… как же жестоко я ошибался. После того незабываемого бала и кустов шиповника, в которые я с балкона свалился, вот уже неделю мне приходится подбирать под туфельку невесту. И всё потому, что кое-кто именно этой частью своего наряда решил запустить в моего папеньку. Вот не судьба была, что-нибудь более безобидное на память оставить. В конце концов, с перчаткой и то меньше бы мороки было.

А теперь что? Всё тело ноет, на многострадальной коленке мозоль, от «приветливой» улыбки уже скулы сводит, а поток желающих примерить этот «шедевр» сорок третьего размера всё никак не заканчивается. Очередь аж на месяц вперёд расписана, и откуда, спрашивается, их столько насобиралось? А главное, какая фантазия: одна четверо носок нацепила, другая вообще клея сперва туда налила. Как же им замуж-то охота. И что самое печальное – именно за меня. А эта сволочь, которая всю эту кашу заварила, так за своим сокровищем и не явилась. Глаза б мои её не видели. И вообще меня жестоко обманули. «Нежная», «скромная», «красивая», «добрая»… угу, прям всё по списку. Только с точностью до наоборот.

Тем временем милая блондиночка, чья ножка практически утонула в туфельке моей невесты, печально вздохнув и кокетливо хлопнув ресничками, отошла.

– Графиня Леонелла Француаза Дульсинея Леосская – выкрикнул лакей, и перед моим носом возникла необъятных размеров дама с надменным тройным подбородком. По счастью ей туфля оказалась мала.

Я с тоской взглянул на толпу разномастных барышень и решил устроить перерыв.

– Ваше Величество, позвольте пригласить Вас на конфиденциальный разговор, – скорчив моську как можно жалостливее, обратился я к папеньке.

Король благосклонно кивнул и, поднявшись с трона, направился к двери. Я не заставил себя долго ждать и, извинившись перед очередной подставленной мне под нос ногой, пулей вылетел за ним.

– Внимаю Вам, сын мой, – самозабвенно зевая, изрёк папенька.

– Ярмарка сегодня, – вздохнув, напомнил я.

– Вы удивительно безответственны, Ваше высочество. Самые очаровательные дамы нашего королевства оказали нам великую честь, а Вы в столь торжественный момент думаете о какой-то ярмарке!

– Да никуда они не денутся…

– Но одна же из них от Вас уже сбежала. Будущая королева, между прочим.

– Вы, папенька, её вблизи-то видели, или добежать не успели?

– Видел, – не моргнув глазом, соврал старый хитрец, – обаятельнейшая, милейшая девушка!

Точно не видел. Меня при одном воспоминании подозрительно потряхивает. В пень бы их всех вместе с пророчеством – подсунули невесть кого, а мне теперь живи. А ведь ещё престол наследником обеспечить нужно …да мне ж столько не выпить!

– Ну пожааалуйста! – предпринял я новую попытку.

– Хорошо, – так и знал, безотказный прием. – Только уговор – туфельку с собой возьмешь. Думаю, и там немало желающих примерить найдется.

Ничуть не сомневаюсь. Налетят эти пираньи в юбках, сожрут и не подавятся. Ну и ладно. Взять-то я ее возьму, но доставать не буду. В общем-то, можно даже и не трудиться, еще ее с собой таскать. Эх, и что я только не пробовал, когда папенька мне эту туфлю на расшитой золотом подушечке самолично приволок. И топором и молоточком хряпнуть пытался, и утопить пару раз, потерять куда-нибудь вообще без счета – возвращается, зараза примагиченная. Так что даже не сомневаюсь, что она в любом случае опять у меня окажется.

На ярмарку меня все-таки отпустили. Смыв с себя «дворцовый лоск» и переодевшись в нормальную одежду, я отправился наслаждаться временной свободой.

Вот это я и называю настоящим отдыхом! Никаких тебе стражников, сопящих в спину, дурацких нарядов и скучных собраний. Уж что-что, а скучать здесь не приходится. Публика самая разная – простые крестьяне, купцы и даже дворяне иногда мелькают. А товаров всяких такое изобилие, что глаза разбегаются. И посуда расписная, и украшения диковинные, и пряники сдобные, и румяные калачи, и поделки, и оружие какое хочешь, и живность всякую продают.

Кстати о живности. Присмотреть пару кобыл породистых для королевской конюшни, что ли? Сказано сделано. Направил я своего резвого скакуна в конный ряд. И тут меня самым бесцеремонным образом попытались обогнать.

– Смотри, куда прешь со своей старой клячей! – не оборачиваясь, рявкнул я.

И тут этот наглец, вместо того, чтобы устыдиться и принести мне свои извинения, прогарцевал вперед и встал поперек дороги. Затем меня смутно знакомо окинули пренебрежительно-оценивающим взглядом.

– Те чё, жить надоело?! – прорычал рыжий бугай. – Ты где здесь старую клячу увидел?

А лошадка же и в самом деле ничего. Но не королевское это дело – перед всякими мужланами извиняться. Да и зрителей вокруг собралось предостаточно. Ну, ладно, сейчас на диалог настроюсь. Итак: рожа кирпичом, спина прямая, будто кол проглотил, глубокий вздох – ща выдам «как особе королевского звания полагается».

– Я понимаю всю силу Вашего глубокого возмущения по поводу средства Вашего передвижения, но Ваша доходяга – старая и на ладан дышит.

В толпе тихонько захихикали.

– Ну ты вообще страх потерял. Это ты мою лучшую кобылу старой клячей обозвал?

– Может она, конечно, и была такой …лет десять тому назад.

– Да что б ты, курёнок кудрявый, в лошадях понимал?

– Ну уж явно побольше твоего!

– Да неужели?! – съехидничал этот тип. – Меня-то тут каждая собака знает, а вот откуда ты нарисовался – неизвестно.

– Собака, может, и знает. В них ты явно лучше разбираешься. Вон на каком славном мешке с костями ездишь.

Толпа вокруг нас медленно, но верно прибывала. Некоторые из зевак уже в открытую смеялись. Некоторые, почему-то, сочувственно поглядывали на меня. Короче, скандал набирал обороты.

– А ну, чеши отсюда! Ездят тут всякие – репутацию портят честным коневодам.

– Где хочу – там и езжу. Тоже мне, указчик выискался!

– А чё б не указать! Если на твоей холеной морде крупными буквами написано, что пока не пошлют, никуда не пойдешь.

– А ты кто такой чтобы мне указывать?

– Да уж породовитее тебя буду.

– Ага! Первый парень на конюшне! Просто таки навозный король местного разлива.

Этот верзила аж побагровел от моей наглости. Но остановиться я уже не мог. Хотя вся эта ситуация что-то мне сильно напоминала.

– В общем, уберите с дороги Вашу развалюху, чтобы я мог продолжить свою прогулку. И так уж и быть, я милостиво забуду об этом инциденте.

Я и опомниться не успел, как мой оппонент очутился рядом, нацелив на меня весьма внушительную кулачину. Решив не оставаться в долгу, я предусмотрительно сжал руку для достойного ответа. Но время шло, а удара так и не последовало. Напротив, этот нахал сильно побледнел и нехорошо переменился в лице. Проследив за его взглядом, я обнаружил, что сжимаю чертову туфельку. Но что самое ужасное – точно такая же вдруг оказалась в его кулаке.

Дальнейшие наши действия были абсолютно синхронными – мы оба спрятали улики за спину и попытались по-тихому разъехаться.

– Ваше высочество, – нежно пропел рядом женский голосочек, – Вы забыли примерить туфельку.

В первый момент я даже растерялся от нелепости всего происходящего. Передо мной был мужчина… МУЖЧИНА!!! Моя Золушка была конечно страшной, корявой и невежливой. Но она была ЖЕНЩИНОЙ! Мама родная, кого же мне сбачить пытаются?!

– Ну чё, допрыгался? – угрюмо пробурчал «коневод». – Слезай, придурок, будем мне мою туфельку «примерять»…

========== Глава 7. Золушка классическая. ==========

Проснулась я раным-ранёшенько, ещё даже двенадцати не пробило. Тяжела она – доля истинной Золушки. Особенно в последнее время. Мачеха мне все уши прожужжала, мол, надо бы хоть раз для достоверности настоящую золу выгрести. Ага, вот прям сейчас, с разбегу. И где это видано, чтобы современная благородная дама этаким непотребством занималась? Я и так под вечер с ног валюсь от усталости. Вся в трудах, вся в заботах: горничную отругай, меню для обеда составь, а вечером опять модистки пожалуют. Ужас! Да ещё мачеха с сестрицами меня, сиротинку, обижают. Приданое-то моё ещё не готово! И ведь требовала-то я всего ничего: платьев дюжину нашить, ковров наткать, да полотенец с сорочками вышить. Я даже нитки да ткани сама лично трудилась выбирала, а они – бездельницы и половины работы ещё не выполнили!

Однако, пора уже и за дела браться. Я блаженно потянулась на мягкой перине из пуху лебяжьего и взяла с прикроватной тумбочки свой ненаглядный котёл. Со всех сторон его придирчиво осмотрела, и бережно протёрла кружевным платочком. Потом мне подали утренний кофий с румяными булочками, мёдом и джемом. А после можно, пожалуй, одеваться и отправляться завтракать.

И где только фею эту носит? Я ж уже давно замуж готовая. Котёл, опять же исправно натираю. Что ещё надо, спрашивается? Главное ж к её появлению уже всё подготовлено: фасон платья продуман, эскиз кареты прорисован со всеми подробностями, порода коней выбрана, а то явится какая-нибудь грымза старая с консервативными взглядами, вырядит меня как полохало, ни один принц не позарится. Хотя… куда ж он от пророчества денется? С этим ведь шутки плохи. Один вот пренебрёг, так до сих пор топает, куда послали, а послали его оооооооооочень далеко. Что-то там такое, вроде – «поди туда, не знаю куда, и принеси то, не знаю что». Ну вот, а пока этот красавец где-то шляется, его молодая жёнушка уже третьего родила. Она, разумеется, всех уверяет, что это муженёк к ней каждую ночь голубочком прилетает, да только её кухарка по секрету сообщила, что голубочка никакого не видала, а вот садовник к ней, и правда, частенько наведывается. Нда, к моменту счастливого возвращения, рога у молодца будут прямо таки шикарные.

Короче, никуда от меня принц не денется. А как свадьбу сыграем, уж тут-то я и развернусь! Дворец хочу новый этажей в пять, никак не меньше, украшений да мехов побольше. Я давно уже всё про благосостояние суженого разузнала, у меня даже ложки с вилками все посчитаны. А что? Даром что ль я, ягодка, для него росла да хорошела. Это ж ещё поглядеть надо, кто мне в супружники достанется. Выйти-то я всё равно выйду, но, если что… мужа и подвинуть не грех.

После завтрака, в лёгкой летней карете, я отправилась в город за новой шляпкой. На этот раз пришлось мачеху с сёстрами с собой прихватить, а то как-то неудобно… они ж у меня уже третий год в одних платьях ходят. И я тут совсем не виновата! Мне самой на приличный гардероб едва хватает. Не им же, в самом деле, замуж за принца выходить. Ничего страшного, сейчас съездим к портнихе, она что-нибудь придумает, как-нибудь переделает, и будут им новые наряды.

В городе царило какое-то непонятное праздничное оживление. Всюду цветы, торговые лавки, на центральной площади расположились музыканты, а возле трактира кукольный театр. Я нахмурилась, припоминая, в честь чего может быть столько шума, да ещё посреди недели, но на ум как-то ничего не шло.

– Эй, любезный, – махнула я рукой, подзывая торговца калачами, – что у нас нынче за праздник.

– Так повод самый радостный – свадьба, вестимо, – расплылся в улыбке мужик.

– И кто женится?

– Так принц наш – соколик, вестимо.

– Как принц?! На ком это он, интересно, женится собрался?!

– Так на Золушке, вестимо. Уже в церковь отбыли.

– На какой ещё Золушке?!

Я мигом запрыгнула на козлы, спихнула опешившего кучера, и от души хлестнув лошадей, рванула в церковь. Ну, я им сейчас устрою! Я им такую Золушку покажу! А самозванке я все космы повыдергаю! Будет знать, как за чужих принцев замуж выходить, кобыла хромоногая!

Комментарий к Глава 7. Золушка классическая.

В данном контексте полохало – пугало , небрежно одетый человек.

========== Глава 8. Ах, эта свадьба пела и плясала. ==========

Меня торжественно упаковали в свадебный костюм и под усиленным конвоем доставили в церковь. Вокруг сплошной беспросветный мрак – все в сердечках и цветочках. Разряженные аки попугаи гости, чинно расселись по скамеечкам. Ждуть… Выхода невесты.

Я тоже жду, тихо радуясь про себя, что примерять полагающийся невесте по такому случаю наряд довелось не мне. Есть справедливость на белом свете!

Нет, мне, конечно, первому предлагали. Даже приволокли мне ЭТО на примерку. Но я туда, слава богу, не влез. В отличие от моей «дражайшей второй половины».

Зазвучала свадебная мелодия, все голоса стихли. В дверном проеме под ручку с блаженно улыбающимся королем показалась невеста, и с грацией беременной слонихи двинулась к алтарю. Вон как ковыляет, любо-дорого! Видать тоже к шпилькам не привык.

А подвенечное платье покойной королевы – это вообще отдельная песня. Раритет и фамильная ценность. Но как в этом можно двигаться я не представляю. Кринолины, кружева, и опять кринолины. Причем в таком количестве, что напоминают копну сена – можете поверить специалисту. А благодаря корсету талия моего суженного такая тонюсенькая, наверно всем двором затягивали. Вон как побледнел, даже мне жалко стало.

Между тем «счастливую невесту» подвели ко мне.

– Вот и вырос мой мальчик! И маменькино платье уже совсем в пору, – передавая затянутую в белую перчатку руку принца, прослезился от умиления король.

Судя по перекошенной физиономии Бенедикта, тот папенькиной радости не разделял. Впрочем, не уверен, что выражение моего лица сильно отличалось, но в последнем ряду весьма не двусмысленно виднеются апельсиновые хвостики одной небезызвестной особы. Если б не это, меня бы даже вся королевская рать в полном составе здесь не удержала.

– Интересно, эта процедура надолго затянется? А то у меня воздух заканчивается, – пробормотал принц.

– Терпи дорогой, скоро женатым будешь, – злорадно усмехнулся я.

– Можно подумать, ты отсюда холостым уйдёшь.

– Аргумент.

Невзирая на нашу светскую беседу, священник уже вовсю что-то монотонно бубнил себе под нос, время от времени поправляя очки. Вступительную тираду я благополучно пропустил мимо ушей, и только весьма ощутимый тычок в бок, вывел меня из глубокой задумчивости.

– А? Что? – вопросительно уставился я на будущего супруга.

– Согласны ли Вы, – терпеливо повторил священник, – Леонард Вальтер Марцелиус герцог Гриндальский взять в законные мужья присутствующего здесь Бенедикта Альфреда Рональда наследного принца Тигорийского?

Меня так и подмывало сказать заветное «нет», но ясные немигающие очи незабвенного Гаврюши призвали меня к порядку.

– Да, согласен, – обречённо вздохнув, ответил я, и уже персонально жениху от себя лично добавил со всей любовью и нежностью, на которую был способен, – чтоб тебе пусто было.

– И тебе того же, – не остался в долгу он.

– А Вы, Бенедикт Альфред Рональд наследный принц Тигорийский, – невозмутимо продолжил священник, – согласны взять в законные мужья Леонарда Вальтера Марцелиуса герцога Гриндальского?

Но ответить этот придурок ничего не успел, потому как был беспардонно прерван душераздирающим воплем:

– Ах, ты стерва кудрявая! Я тебе сейчас устрою! Глаза повыцарапаю, космы повыдергаю, все кости переломаю! Явилась тут, понимаешь, на всё готовое!

Я обернулся. К нам на всех порах неслась какая-то всклокоченная девица с маниакальным блеском в глазах, размахивая на бегу сверкающим котлом. Бенедикт, сообразив, что обращаются непосредственно к нему, подхватил свои необъятные юбки и ринулся прятаться за мою спину. Видимо, решил, что там безопаснее, в чём я лично не уверен. Ему-то хорошо, а вот мне что теперь делать?

– Ах, ты изменник! Я типа сижу, котёл надраиваю, а ты тут за моей спиной, на какой-то курве жениться собрался! Я тебе такую жизнь после свадьбы устрою! Будешь у меня на коротком поводке ходить и за каждый шаг отчитываться!

– Простите, – опешил я, даже вежливость прорезалась – а вы, собственно, кто?

– Как кто?! Золушка!

– Тогда вы не по адресу. Принц вообще-то он, – без зазрения совести сдал я своего без пяти минут мужа.

– Что?! Вот это чучело в платье?! – не поверила она. – А ты тогда кто?!

– Я… вроде как Золушка. Слышь, малохольный, – повернулся я к принцу, – может, мы с ней поменяемся, пока не поздно. Девушка вроде ничего.

– Что? – отмер тот, – Святой отец, на чём мы там остановились «согласен ли я?»? Да, согласен. На всё согласен, только побыстрее!

– Что значит согласен! Ты на ЭТОМ жениться собрался! А ты, полом, часом, не ошибся?! Мало того, что мужик, так ещё и страшный!

– Кто страшный? – вот и мне ни за что ни про что досталось.

– Да неважно! А ну, брысь, жениха моего загораживаешь!

Я уже было совсем собрался выполнить её крайне невежливую просьбу, но… во-первых, сзади в меня мёртвой хваткой вцепился Бенедикт, во-вторых, моя ненаглядная фея-крёстная предупреждающе подняла вверх руку с обвившимся вокруг неё Гаврюшей, ну, и, в-третьих, священник уже бодренько объявлял нас:

– Мужем и… мужем.

Принц облегчённо выдохнул, Золушка, грозно пообещав нам «все кары небесные», за свои обманутые надежды и многолетний напрасный «каторжный» труд, швырнула в нас котёл и с гордо поднятой головой удалилась. А я вдруг окончательно понял, что всё-таки женат.

Купидон был созданием крайне ответственным и потому явился в церковь по первому зову своей обожаемой Лукреции. Всё как полагается: крылышки постираны, колчан со стрелами заготовлен, золотой лук надраен до зеркального блеска. Однако когда он прибыл на место бракосочетания, то вместо ожидаемой счастливой пары обнаружил двух непонятных кренделей, один из которых в платье с фатой, и истерично вопящую дамочку. Он долго пытался разобраться в кого же ему в итоге стрелять, но никто из этих троих не то что симпатии друг к другу не испытывал, они даже рядом стоять не хотели! Купидон посмотрел, посмотрел, тыковку почесал, почесал, а потом плюнул, и несолоно хлебавши, развернулся и улетел восвояси.

========== Глава 9. Ноги, руки, главное – хвост! ==========

После церемонии, прости господи, бракосочетания, нас торжественно через весь город под радостные вопли толпы (празднуют, гады!), препроводили во дворец для продолжения банкета. Им-то всем хорошо, а вот я в этом треклятом корсете не то что есть что-либо, даже дышать толком не мог.

Затем нам с моим новоиспечённым сюпрюгом вручали подарки. Вручали долго и нудно, причём преимущественно всякую хрень. Ну скажите, зачем двум здоровым мужикам коротюсенькие шёлковые халатики с рюшечками и кружевное бельишко? Кто кого из нас будет всем этим добром соблазнять? Я украдкой покосился на муженька… не, не вдохновляет.

Последними в поначалу показавшейся бесконечной очереди были старейшины при всём параде и в полном составе.

– Ваши высочества, позвольте преподнести в дар, в честь столь знаменательного и счастливейшего события в вашей жизни, трактат, над которым ещё наши многоумные и многоуважаемые предки трудились не один год, – начал толкать речь мэтр Эвкливдий. – Надеемся, что опыт мудрейших послужит вам в самый ответственный час.

Я принял внушительный свёрток. Одно название мне сразу не понравилось. «Подробнейшее изложение действий надлежащих к исполнению в первую брачную ночь благородным супругом в отношении его добродетельной супруги» – даже представлять это не хочу.

– А придётся, – будто прочитав мои мысли, прощебетала рядом странная дамочка.

Стоящий возле меня Леонард нервно дёрнулся и раздражённо скривился.

– Слышь, ну женился я на этом чучеле, – пробурчал он, – чё тебе ещё от меня надо?

– Как что? – удивилась она, нежно поглаживая… змею… живую… оригиналка однако, – исполнения супружеских обязанностей. Как положено.

– А как вы себе это представляете? – опешил я.

– Поверь моему опыту, лучше тебе этого не знать, – уныло вздохнул Леонард.

– Ну почему же? Как раз лучше знать, чтобы неприятных неожиданностей потом не было.

– Но среди нас женщин как бы нет… не получится…– привёл веский аргумент я, – и вообще он мне не нравится.

– Ага, а я так, типа, от тебя в диком восторге, – хмыкнул муж.

– Ну стерпится слюбится, а исполнение супружеского долга – непременная часть программы. Обязанности свои магические я выполнила, теперь в отпуск хочу, а без… хм… физического подтверждения брак действительным не считается. Так что, марш в опочивальню.

Магический долг? Физическое подтверждение? Ведьма что ли?

– Да фея я! – возмутилась «благодетельница», – крёстная.

– Точно? – усомнился я.

– Ага, – подтвердил Леонард, – будь уверен. И где я так нагрешил, что мне так подфартило?

– Да что так сразу, – улыбнулась фея, – ты только глянь, какой красавец тебе достался! Кстати я вам тоже подарок приготовила.

– А может не надо?

– Ещё как надо! Дополнение к «Изложению действий».

В заранее приготовленной супружеской спальне мы оказались как-то подозрительно быстро. Я с трактатом, а Леонард недоуменно вертел в руках радостно поблескивающую приличных размеров склянку. Написанная на ней загадочная надпись «Любрикант» нам ни о чем не говорила.

– И что дальше? – поинтересовался у меня супруг.

– Меня из платья вытащить надо. Только не порви ничего – реликвия!

Без особого энтузиазма он принялся за дело. По усердному сопению и не совсем приличным комментариям, сопровождающим процесс, я понял, что упаковали меня качественно. В принципе, понять его можно. Трудились-то всем двором, а отдуваться теперь ему одному приходится.

Когда, наконец, с платьем было покончено, и я смог вздохнуть свободно, вопрос о супружеском долге встал ребром. Судя по всему, Леонарда перспектива тоже не вдохновляла.

– Давай теперь хоть почитаем, что там написано, – предложил он.

Почему бы и нет, можно и почитать. Я начал разворачивать свиток. И разворачивал, разворачивал, разворачивал… Сколько ж они ЭТО строчили? Да мы месяц читать будем!

– Эм… «вложить мужественный жезл в её трепетное лоно»… – откуда-то из середины выцепил Леонард, – Чего куда вложить?

– Короче, твой… прибор, в… ты что? Образец целомудрия что ли? – отчаянно покраснев, рявкнул я.

– Обалдел совсем? У меня с этим полный порядок! – оскорбился он, – просто здесь так написано, что нихрена не разберёшь! Вот, например, «припасть нежным лобызанием к ее сладостным устам». Какой маразматик это написал?

– Мудрейшие. Лет десять строчили.

– Оно и видно. Поди, до практики у них дело так и не дошло. Нам-то что делать? А то дождемся – крестная припрется свечку подержать.

– Может, ты хоть разденешься для начала. А то че я, как дурак, один в панталонах сижу? Или ты, дорогой, у меня стеснительный?

– Угу. Только щас из пансиона благородных девиц, любимый, – стягивая штаны, ехидно отозвался он.

И тут я обратил внимание на подозрительную выпуклость у него сзади под труселями. Без всякой задней мысли я пощупал инородный предмет, оказавшийся на удивление мягким.

– Эй, лапы убери.

– Не могу, – я приспустил мешающую ткань – там оказался… хвостик! – Какой маленький, пушистенький, миленький… Век бы из рук не выпускал.

Не знаю почему, но тянуло меня к этой части тела моего супружника с непреодолимой силой.

– Слышь, я тебя по-хорошему прошу. Отпусти хвост – он у меня чувствительный, – с этими словами Леонард повернулся ко мне, демонстрируя спереди куда более внушительную выпуклость, чем сзади.

Но я, не вняв предупреждениям, облапил своего благоверного и ухватился за пушистый комочек. Оказавшись в моих объятьях, Леонард усиленно запыхтел, мелко задрожал, а потом взял и одним движением опрокинул меня на кровать. Затем меня не шибко любезно перевернули и лихо, со знанием дела, стянули панталоны.

– Я тут, кажется, подходящее отверстие обнаружил, – обрадовался он, и ткнул в него пальцем.

– Эй, кролик озабоченный, оно не для того предназначено! – испугался я.

– Тебе сказано было хвост не трогать, – назидательно напомнил этот извращенец, – так что теперь не рыпайся.

– Вообще-то больно между прочим!

– А ты расслабься и получай удовольствие.

– Непременно, только руки убери! И вообще слезь с меня, чай не матрас!

Мою гневную тираду благополучно пропустили мимо ушей, активно продолжая своё чёрное дело. И охота ему в чужой заднице ковыряться?

– Что-то как-то чего-то не хватает… узковато, суховато… надо чтоб скользило, – деловито пробормотало это чудовище, после чего куда-то быстро сползал (я даже опомниться не успел), что-то, судя по звуку, отвинтил. Пальцы у него действительно стали скользкие, хотя менее неприятной процедура от этого не стала. Вот только вырваться от этого мужлана, да ещё в таком состоянии (судя по тому, что упирается мне в бедро), шансов ноль.

Я лежал и страдал молча. Потому как королевской особе следует стойко и с честью преодолевать суровые жизненные испытания. Затем шурующие внутри пальцы, проехались по какой-то странной точке, меня подбросило и выгнуло. Понятия не имею, что это было, но мне вдруг стало хорошо.

– Эй, жёнушка, ты там как? – явно заинтересовался моей реакцией муженёк.