Текст книги "Жизнь 101"

Автор книги: Джон-Роджер

Соавторы: Питер Маквильямс
сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 11 страниц)

В этом и заключается истинная ценность принятия: Ваше отношение к жизни и себе становится лучше. Все, что мы сказали о принятии, относится и к тем вещам, которые Вы уже сделали (или не смогли сделать). В целом все, что мы сказали о принятии, особенно касается вашего мнения о себе самих.

Примите все, что Вы не сделали, хотя и должны были сделать, и все, что Вы сделали, несмотря на то что делать этого вам не следовало. Вы сделали это (или не сделали). Такова реальность. Это то, что уже случилось. Ничто не изменит прошлого. Вы можете бороться с прошлым, притвориться, что этого не было, или Вы можете принять это. Мы предпочитаем последнее. В жизни, наполненной чувством вины, страха и провалами в бессознательное, мягко говоря, мало радости.

Даже такой поборник дисциплины, как святой Павел, признавался: "Я не делал того, что следовало бы, и делал то, чего не следовало". А ведь это был человек, который знал, что ему следовало делать. В следующий раз, когда Вы поймаете себя на том, что делаете что-то, чего делать не следует, или не делаете того, что следовало бы, примите это. "Это было простительно святому Павлу, это простительно и мне".

Идите дальше: примите также все Ваши будущие прегрешения против "должен" и "следовало бы" этого мира. Вы согрешите против них. Мы отнюдь не считаем это прегрешение обязательным. Однако мы принимаем тот факт, что люди все же делают подобные вещи, и если Вы все еще не приняли себя как частицу рода человеческого – со всем его величием и всей присущей ему глупостью, -то сейчас самое время начать.

Когда Вы находитесь в состоянии неприятия, вам трудно учиться. Сжатый кулак не может получить дара, а сжатая психика, приготовившаяся к бою с реальным присутствием того, что не должно быть принято, не может получить урока.

Расслабьтесь. Примите то, что уже имеет место, – будь то сделано вами или независимо от вас. А затем попытайтесь получить урок. Вы можете получать удовольствие далеко не от всего, что происходит в жизни, но Вы можете насладиться тем фактом, что в любом случае в происходящем заключен урок.

Зеркало

Так уж мы устроены, что всякий раз, когда смотрим вовне, мы оцениваем. (В действительности мы склонны судить, но слово "оценивать" более мягкое и более подходит для начала главы.) Эти оценки говорят нам о людях и вещах вокруг нас.

А что, если эти оценки дают нам также и оценочную информацию о нас самих! Это и есть концепция "зеркала".

Действует она примерно так: то, что нам кажется "верным" в отношении окружающих нас людей и вещей, является верным и по отношению к нам самим. Что мы делаем, когда оцениваем что-либо вне себя? Мы смотрим в зеркало; зеркало возвращает нам информацию о нас самих.

Поначалу эта концепция может показаться несколько оторванной от реальности. Но, начав пользоваться ею, Вы, возможно, найдете, что она просто замечательная. Возможно, вам не всегда будет нравиться то, что Вы увидите в зеркале, возможно, иногда это будет причинять вам дискомфорт, но если Вы хотите узнать себя быстрее (а техники, предлагаемые в этой части книги, как раз и предназначены для этого), то рассматривание себя в "зеркале" людей и вещей – ценный инструмент для этого.

Вы помните свои ощущения, когда впервые услышали свой голос на магнитной ленте или увидели себя на видео? "Мой голос звучит не так!", "Я не веду себя так!". Тем не менее все Ваши друзья говорили: "Нет, твой голос именно так и звучит. Нет, ты ведешь себя именно так".

Когда мы впервые увидели себя на видеоленте, мы удивились, как это у таких людей, как мы, могут вообще быть друзья. Со временем, при повторных просмотрах, мы научились принимать свое изображение на видео и смогли начать вносить в свой образ изменения. (Нам приятно считать их усовершенствованиями)

То же самое и с зеркалом жизни. Вам может не нравиться все то, что Вы видите в зеркале, но пока Вы не взглянете в зеркало и не примете всего того, что Вы увидите в себе, Вы не сможете производить те изменения (усовершенствования), какие хотите. Скажем, Вы смотрите на кого-либо и думаете: "Они сердиты, и мне это не нравится". А может быть, вам это не нравится, потому что Вы сами сердиты?

Что толку оценивать и обвинять других? Разве это нас чему-нибудь учит? Что мы можем оценивать и обвинять? Мы и так знаем, что вполне можем это делать.

Зеркало показывает, что мы оцениваем и обвиняем себя. Вот вам информация, из которой Вы сможете извлечь кое-какую пользу. Мы можем, например, прекратить судить и винить себя или, по крайней мере, принять тот факт, что мы судим и виним себя. (Большинство людей, открыв, что они судят и винят самих себя, начинают судить и винить сам факт, что судят и винят себя. Другими словами, когда они замечают, что судят и винят себя, они начинают судить и винить себя за это. Это может стать похоже на ростки лука.)

Иногда нам приходится слегка изменить фокус взгляда, чтобы увидеть, что из нас самих отражается в других. Например, кто-то курит, и это вам не нравится. Если бы мы попросили вас посмотреть в зеркало, Вы, должно быть, сказали бы: "Я не курю, какое это имеет отношение ко мне?" – "Почему вам не нравится, что другие курят? – "Это вредит здоровью". – "Тогда позвольте задать вам такой вопрос: а что делаете Вы, из того что не совпадает с интересами вашего здоровья?" – "Курение не в счет, это пустяки". – "Какими пустяками балуетесь Вы?" – "Курение – дурная привычка". – "А какая ваша худшая привычка?" – "Я сорю деньгами". – "А почему Вы сорите деньгами?" -"Мне не хватает самоконтроля". – "А над какой частью себя Вы хотели бы иметь больше контроля?"

Уловили идею? Существуют поступки других людей, и есть суждения об этих поступках. Если мы исходим из поступка, который оцениваем, и смотрим на суждение, мы обычно, как отражение, находим похожее суждение, которое выносим относительно себя самих.

Было бы смешно распространять эту идею не только на людей, но и на вещи. "Эта машина вечно не работает, когда очень нужно". – "А как насчет того, что Вы не работаете, когда хотите?" – "Дождь всегда идет в самое неподходящее время". – "А что Вы делаете в самое неподходящее время?" -"Этот бифштекс слишком жесткий". – "А не попытаться ли вам самому стать немного помягче?"

Каким образом помогает это знание о себе? Во-первых, оно дает вам достаточно материала, на котором можно попрактиковаться в искусстве принятия. Способны ли Вы принять все, что Вы уже знаете о себе, а также то, что Вы узнаете о себе, глядя в зеркало поведения других людей? Ваши самые строгие суждения о других и есть то, что Вы должны принять в отношении себя. Можете Вы сделать это? Мы знаем, что можете. Захотите Вы сделать это? Ответ на этот вопрос знаете только Вы. Во-вторых, зеркало заставит вас сфокусироваться на чем-то (ком-то), с чем или с кем Вы можете что-то сделать. (Замечали ли Вы когда-нибудь, сколь незначительный эффект оказывали Ваши суждения на других?) Здесь мы подходим к нашей контрольной работе. (Да, ЖИЗНЬ 101 имеет, как и школа, свои контрольные работы.)

Постоянное стремление дать "добрый совет" всему миру, который большей частью абсолютно не интересуется или даже враждебно настроен к советам любого толка, это: напрасная трата времени; 1. напрасная трата добрых советов; 2. тенденция к отдалению себя от других; 3. тенденция к отдалению других от себя; 4. утверждение чувства собственной правоты в том, кто дает совет; 5. рост неприятия в том, кому дают совет; 6. все вышеперечисленное выделено жирным.

Угадайте, кто мог бы действительно воспользоваться всеми добрыми советами? В качестве ответа возьмем цитату из песни Майкла Джексона "Человек в зеркале": "Если ты хочешь сделать мир лучше, посмотри на себя и измени себя". Все эти добрые советы, которые Вы даете другим (или дали бы другим, если бы у них хватило ума попросить совета), в конце концов находят свое место. Это место – Вы.

И поскольку Вы единственны, кого Вы можете реально изменить, то, значит, Вы и есть тот или то, кто может реально воспользоваться всеми вашими добрыми советами. Разве это не удивительно, что дающий советы и принимающий их являются одним и тем же лицом? (ПРИМЕЧАНИЕ. Если Вы думаете: "Я должен сказать им то-то и то-то, им нужно больше пользоваться их собственными советами", вспомните о зеркале. Вероятно, это именно Вы нуждаетесь в Ваших собственных советах.)

Опять же, иногда мы должны изменить фокус и задать себе еще более глубокий вопрос, чтобы понять, насколько совет, который мы дали другому, подходит нам. Если Ваш совет относительно какой-то проблемы заключается в том, чтобы быть осторожнее с деньгами, и Вы не считаете, что этот совет вам нужен, потому что Вы и так уже достаточно осторожны с деньгами, так зачем же вам быть еще осторожнее? Если совет заключается в том, чтобы больше упражняться, а Вы и так упражняетесь предостаточно, какую часть себя (выходящую за пределы вашего тела) Вы могли бы сделать еще совершеннее благодаря этим дополнительным упражнениям?

Когда мы смотрим в зеркало жизни и видим в нем все то, что нуждается внутри нас, в улучшении, мы знаем, что нам придется потратить на это некоторое время: изменяя то, что мы можем изменить, пытаясь сделать все от нас зависящее с тем, что нам не поддается, принимая и прощая все – всякий раз, когда мы не забываем этого сделать. (Мы знаем, например, что мы действительно пишем эту книгу для себя, и если Вы осторожненько заглянете через плечо, мы не будем возражать.)

Мы также видим, что когда мы кричим на другого, это все равно, что кричать на себя. В этом смысле бить другого так же глупо, как бить зеркало в ванной комнате, потому что вам не нравится отражение в нем. Нам остается только молиться, чтобы наш удар не причинил вреда зеркалу, особенно когда это зеркало – другой человек. Не отсюда ли пошло суеверие: "Если Вы разобьете зеркало, вас ждут семь лет несчастья"?

Пока мы говорили только о "темной" стороне концепции зеркала. Но она имеет и светлую сторону. Зеркало в ванной отражает и все хорошее, что есть у нас. То же самое касается и зеркала жизни.

Все люди и вещи, которые Вы находите милыми, добрыми, привлекательными, нежными, удивительными, замечательными и прекрасными, просто отражают для вас милые, добрые, привлекательные, нежные, удивительные, замечательные и прекрасные Ваши стороны. Светлая сторона концепции зеркала принимается людьми с большим трудом, чем темная сторона. "Я вижу, что становлюсь нетерпимым, когда осуждаю кого-либо другого за нетерпимость, – можете сказать Вы, – но когда я вижу величие горы, то какое отношение оно имеет ко мне?" Самое непосредственное. Величие горы присуще вам. Фактически величие вообще не в горах. Если в горах что-то и есть, так только камни. И именно мы, люди, проецируем на горы величие. Вот одна из причин, по которой концепция зеркала срабатывает. Большую часть времени мы проецируем нечто почти на все. Когда проекция возвращается к нам, мы видим ее как отражение, которым она и является, или мы можем притвориться, будто считаем, что она, эта проекция исходит от вещи, на которую мы спроецировали отражение. Иллюзия, будто то, что мы проецируем, исходит от вещи, на которую мы проецируем, обманчива. Мы имеем обыкновение теряться в иллюзиях, так же, как мы теряемся в иллюзии образов, проецируемых на киноэкран. Тем не менее это иллюзия, и источником проекции на киноэкране является кинопроектор. Источником того, что мы думаем и чувствуем о других, являемся мы сами.

Используя концепцию зеркала, мы можем начать узнавать истинный источник проекций, которые мы посылаем вовне. Мы начинаем видеть, что этот человек в конце концов был не таким уж плохим. Он был фактически тем, что мы проецировали на него. Мы видим, что другой на самом деле был не таким уж замечательным. Мы просто проецировали на него нашу восторженность.

Чем больше Вы будете замечать подобные вещи, тем больше Вы будете убеждаться, что концепция зеркала "работает". Помните, пожалуйста, что это эффективный инструмент познания. Но есть, однако, и еще более эффективный вариант такого инструмента. Он называется отношения.

7. Отношения

Большинство людей ищут каких-то отношений, чтобы убежать от самих себя. Но только те, кто не очень стремиться больше узнать. Мы используем все для познания и роста – включая отношения. Важнейшая вещь, которую мы можем узнать из опыта отношений, – это то, что отношения могут многое рассказать нам о нас самих.

Отношения можно считать одним из наиболее удивительных зеркал, которые можно найти вокруг. Некоторые отношения подобны зеркалам комнаты смеха: они делают все, что отражают, больше или меньше реальной величины.

Некоторые отношения в точности отражают темноту внутри нас, другие -свет. По чистой случайности мы находим то зеркало, которое отражает и то и другое. Это такие отношения, от которых мы либо бежим, либо "приковываем к своему сердцу стальными обручами".

Мы используем термин "отношения" в самом широком смысле этого слова. Отношения поистине гнездятся внутри нас. Мы имеем отношения со всем, чем или кем бы ни встретились.

То, что мы делаем внутри себя и с людьми (и вещами), с которыми вступаем в отношения, может оказаться одним из величайших инструментов познания – особенно в комбинации с зеркалом. В следующий раз, когда Вы будете думать о ком-либо: "Я ненавижу тебя", спросите себя: "А чем этот человек напоминает мне то, что я ненавижу в себе?" Когда же Вы будете думать о другом: "Я люблю тебя", спросите себя: "Что в себе я люблю из того, что вижу в этом человеке?"

Отвечая и принимая ответы на эти вопросы, Вы не только закладываете фундамент личного познания, но и радостных, и продуктивных отношений с другими.

Внутренние голоса

Нет необходимости особо прислушиваться к своему внутреннему миру, чтобы понять, что там, внутри, имеется много голосов: говорящих, поющих, кричащих и шепчущих. Временами нам кажется, что внутри нас целый цыганский хор.

Некоторые "голоса" говорят, другие показывают образы. Одни общаются при помощи чувств, другие взывают к нашему "знанию". Когда мы используем слово "голоса", мы подразумеваем все их виды и все другие формы связи, которые мы здесь не назвали.

Голоса имеют информацию для вас – и вся она полезна. Часть ее Вы можете использовать, следуя ей; а остальную можете использовать, делая совершенно противоположное. Важно знать, находится голос на вашей стороне или нет.

Как это узнать? Слушайте. ("Слушать" – это не совсем удачное слово. Более подходящими будут: воспринимать, смотреть внутрь себя или осознавать происходящие в себе процессы. Мы будем пользоваться словом "слушать", потому что оно подходит к слову "голоса", но учтите, что, говоря "слушайте", мы также имеем в виду "наблюдайте, чувствуйте, воспринимайте и осознавайте" то, что происходит внутри вас.)

Начните с того, чтобы просто слушать и отслеживать, какой голос что говорит. Вы может присвоить им короткие характеристики, если хотите. Вот вам наших любимых четыре:

КРИТИК. Этот голос похож на стервятника. Все, что бы мы, или кто-то другой, ни делали, недостаточно хорошо. (За исключением тех случаев, когда кто-либо делает что-либо несомненно выдающееся. Тогда стервятник говорит: "Ну, ты никогда больше не сделаешь ничего так же хорошо".) Стервятника сопровождают обреченность и уныние. Он питается никчемностью, а выделяет сомнения, страхи и суждения, которые удерживают нас от того, чтобы двигаться вперед к цели.

ВОСХВАЛИТЕЛЬ. Восхвалителя мы воспринимаем как орла. Он гордо рассказывает нам обо всех удивительных вещах, которые мы имеем, делаем или представляем из себя. Он обычно восхваляет способность других начинать, приспосабливаться и быть активным. Именно он убеждает нас, что мы достойны, неважно чего, и что наша значимость не нуждается в доказательстве, достижении или защите. Мы достойны уже потому, что мы есть. И все в нас прекрасно в том виде, в каком есть. Восхвалитель летает на крыльях грациозности и благодарности. Он питает само наше начало.

МАНЕКЕН. Манекен подобен индюку. Он из тех, кто отвечает быстро и громко: "Я не знаю" почти на все вопросы. Индюк заставляет нас продолжать делать те глупые вещи, которые мы делаем, а затем говорит: "А я знаю лучше". Знать лучше можем мы сами, но не индюки. Индюки не летают. Если Вы оставите их под дождем, они погибнут. У них нет ничего, за что бы они могли быть благодарны в праздник Благодарения.

ЗНАЙКА. Знайки подобны яйцам. Яйцам? Да, ибо, как сказал В.С.Гильберт, "невинен, как только что снесенное яйцо". Это один из атрибутов нашего знайки – для него каждый момент нов, свеж и невинен. Или, как указывал Ганс Христиан Андерсен, "...его отражение не было больше отражением неуклюжей, грязной и серой птицы, гадкой и отвратительной. Он был лебедем! То, что Вы родились в загоне для уток, не имеет значения, если Вы вылупились из лебединого яйца!" Наш знайка знает, кто мы есть, и знает, что за птица сидит до поры до времени внутри яйца. (НАМЕК: это не стервятник.) У него достаточно любви к себе, чтобы чувствовать себя в тепле и уюте, сидя внутри яйца. Он знает, что вылупится именно в нужный момент. А до тех пор он полон терпения.

Это хорошая мысль, слушать, что голоса говорят, а не как они это говорят. Фрейд писал: "Голос интеллекта мягок, но он не успокаивается, пока его не услышат. В конце концов, после бесконечно повторяющихся неудач, ему все же удается этого добиться. Это один из немногих моментов, позволяющих с оптимизмом смотреть в будущее человечества, но и сам по себе он означает не так уж мало".

Если вам надоели все эти птички в наших мозгах, можно использовать как метафору настройку радиоприемника или переключение каналов телевизора. Как только Вы настроитесь на свою собственную сеть мудрости, Вы явно почувствуете, что вас ведут. (Возможно, вам не всегда будет хотеться следовать за ведущим, но тем не менее Вы будете знать, что он рядом.)

Сознательность

Поскольку события в мире случаются с нами, мы бессильные пешки в игре случая. Самое большее, что мы можем сделать, это надеяться, страховаться и запасаться на всякий случай продуктами. Но поскольку мы каким-то образом влияем на то, что с нами происходит, мы приобретаем влияние и контроль над своими жизнями. Мы видим, что, изменяя свои отношения и действия, мы можем изменять то, что с нами происходит. Одним словом, мы становимся сознательными.

Когда с вами что-то случается, Вы можете провести некоторое исследование и увидеть, что Вы каким-то образом ответственны за то, что это произошло. Либо Вы создали эту ситуацию, либо посодействовали ее возникновению, или – по крайней мере – позволили ей произойти.

Мы советуем вам, когда Вы будете выискивать зоны своей сознательности, не начинать с самой большой катастрофы в вашей жизни. Начните с повседневных неурядиц. Поиск сознательности подобен упражнению – не пытайтесь участвовать в марафоне, если Вы в течение 20 лет вели сидячий образ жизни.

Возьмите простейшее "со мной случилось то-то и то-то" событие: Вы не можете найти ключи, сантехник не приходит, Вы обнаружили утечку газа в автомобиле – и посмотрите, что Вы могли сделать такого, что спровоцировало происшествие или позволило ему случиться. Может быть, вам помогут следующие пункты:

1. Вернитесь назад в прошлое. Мы любим начинать наши "истории жертв" с момента, когда мы заметили их начало – когда жареный петух уже клюнул в то место, в которое он обычно клюет. Если Вы начнете с более раннего момента, Вы обнаружите, что обещали себе всегда класть ключи в одно и то же место, но так и не смогли этого сделать; сантехник не отличался обязательностью; а индикатор минимального уровня газа в вашей машине горел так долго, что Вы уже начали думать, что ваша машина ездит на солнечной энергии.

2. "Я притворялся несведущим, а в чем?" Какие проблески интуиции Вы игнорировали? "Неплохо было бы сделать запасные ключи",– подумали Вы, проходя мимо хозяйственного магазина месяц назад. "Этот парень больше не появится", – решили Вы после первого же разговора с сантехником. "Надо было бы подзаправиться газом", – мелькнуло у вас, когда Вы проезжали мимо газовой станции, и в это время вспыхнул индикатор газа. Мы все знаем гораздо больше, чем делаем вид.

Все это связано с прекрасным, словом "ответственность". Ответственность означает всего лишь способность отвечать. Большинство людей, однако, используют его для того, чтобы обвинять. "Кто отвечает за это!" – обычно означает: "Кого я могу обвинить за это?"

В любой ситуации мы имеем способность отвечать, и наш ответ делает ситуацию или лучше, или хуже. По какому бы пути она ни пошла, мы имеем способность отреагировать снова и снова. Упражняя нашу способность отвечать и наблюдая результат с близкого расстояния, мы можем, если захотим, исправить почти любую ситуацию.

Одна из способностей отвечать, которая всегда с нами, заключается в том, как мы внутри реагируем на то, что происходит снаружи. Мир вокруг нас может разваливаться на части, но это не значит, что и внутри себя мы должны разваливаться на части. Запомните: прекрасно, если Вы чувствуете себя хорошо, даже когда все идет плохо. (Смотри главу "ПРИНЯТИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ".)

Настоящая сознательность состоит из трех частей. Первая – это осознание того, что Вы каким-то образом имеете отношение к тому, что произошло. Даже если Вы не знаете, в чем же здесь дело, спросите себя: "Если именно я создал эту ситуацию, способствовал ее возникновению или позволил этому случиться, то чем именно я вызвал эту ситуацию?" Возможно, ответ вас удивит. Вторая часть – это анализ возможных вариантов реагирования. Другими словами, Вы должны стать способным отвечать, то есть нести ответственность. И третья часть – принятие правильных мер. Чем больше ответственности Вы проявите на первом шагу, тем более правильное решение Вы захотите принять на третьем. С другой стороны, возможно, что наиболее правильным решением с вашей стороны будет посторониться и дать простор для работы с ситуацией тому, кто несет еще большую ответственность, чем Вы. Например: если Вы пролили стакан молока, вытрите разлитое молоко. Если перевозящий молоко грузовик с цистерной залил молоком все скоростное шоссе, вам лучше поскорее убраться с шоссе.

И помните: Вы создаете, способствуете и позволяете случиться с вами и хорошему тоже.

Печальтесь как следует

Наша жизнь наполнена прощаниями. Идя по жизни, мы говорим "всего хорошего" любимым людям, вещам и идеям. В конце концов мы говорим "всего хорошего" и самой жизни, когда наступает наша смерть. Научитесь хорошо говорить "всего .хорошего". Позвольте себе скорбеть каждой потере. Как и в случае с физической раной, тело имеет свою программу исцеления. Оно скажет вам, когда оно исцелится.

Понимание процесса выздоровления после эмоциональной раны очень ценно – оно необязательно как техника ускорения процесса лечения, а больше как уверенность в том, что независимо от того, на какой стадии выздоровления Вы сейчас находитесь, все идет хорошо.

Существуют три различимые и в то же время взаимосвязанные фазы выздоровления. Мы проходим через каждую фазу, независимо от тяжести утраты. Единственное отличие – это интенсивность ощущений, и продолжительность. При незначительных потерях мы можем пережить все три стадии в течение нескольких минут. При серьезных утратах процесс выздоровления может растянуться на годы.

Первая стадия – это потрясение/отвержение. Наше тело и эмоции цепенеют от боли. Ум отвергает потерю. Часто первые слова, которые вырываются у нас, когда мы слышим о потере, это: "О нет!" или "Этого не может быть!".

Вторая стадия – это гнев/депрессия. Мы сердимся на того, кто (или что) явился причиной утраты (включая самого ушедшего). Часто мы оборачиваем гнев вовнутрь и чувствуем себя виноватыми за то, что мы сделали или не сделали. (Эта передача вины вовнутрь или вовне не всегда рациональна.) Депрессивная стадия выздоровления – это печаль, которая часто сопровождает потери: со слезами, болью, чувством покинутости и опустошенности. Мы боимся, что никогда больше не сможем полюбить и не будем любимы.

Третья стадия – это понимание/принятие. Мы понимаем, что жизнь, возможно, будет полной и без присутствия в ней того, кого/что мы потеряли. Мы также понимаем, что, пройдя через две первые стадии выздоровления, мы узнали о себе очень много и являемся прекрасным объектом для опытов.

Если мы не найдем для себя время и свободу для выздоровления, какие-то из наших способностей к испытанию жизни на себе окажутся замороженными -выключенными, – и мы не сможем воспользоваться ими для "высших" переживаний, которые, вероятно, понравились бы нам: счастья, удовлетворенности, любви и покоя. Мы чувствуем гнев и депрессию с помощью того же механизма, которым испытываем покой и любовь. Если Вы отказываетесь чувствовать гнев и боль утраты, Вы не сможете почувствовать что-либо другое, пока механизм не выздоровеет.

Вероятно, раньше мы избавлялись от боли потери посредством работы, наркотиков (включая алкоголь и сигареты), любой деятельности, помогавшей забыться, или посредством напряжения воли. ("Я больше не буду печалиться об этом!") Если это так, возможно, у нас остались следы прошлых утрат, которые не залечились.

Когда Вы открываете себя великому знанию о себе, эти следы могут опять обозначиться, и ощущения печали, страха и гнева могут вновь выйти на поверхность. Если это случится, вам потребуется много любви к себе, чтобы пройти через этот процесс исцеления, которому раньше Вы не позволяли произойти. Вам не нужно знать, что это была за утрата, – возможно, это целая серия утрат в течение нескольких лет, – вам нужно просто позволить себе на этот раз исцелиться. Сделайте себе подарок исцеления.

Другими словами, сойдите со своего пути. Позвольте себе чувствовать боль, если вам хочется чувствовать боль. Чувствуйте и радость тоже. Исцеление займет много времени. Незадействованные ранее части вас самих теперь будут востребованы для будущего наслаждения.

Иногда более поздняя может послужить спусковым крючком для предыдущей, все еще не излеченной. Вы можете удивиться, например: "Почему меня так расстраивает отказ этого человека? Ведь я видел его (ее) всего раз". Возможно, так происходит исцеление от боли, вызванной отношениями в прошлом, много значившими для вас.

Как исцелиться? Используйте все техники, которые найдете в этой книге. Большинство техник для роста и знания прекрасно применимо для исцеления.

Основные ключи: используйте свет, любите себя, простите себя, всех и все (каждая из этих позиций будет более подробно обсуждена в следующих главах) и примите все, как есть.

Научитесь отпускать

Как обычно люди пытаются избежать потерь? Вопреки распространенному мнению, потери вызывает не привязанность, которой избегают, чтобы затем не испытать чувство утраты. Привязанность дает прекрасные ощущения. Причиняет боль отстраненность. Научитесь отпускать.

Некоторые полагают, что чтобы избежать потерь, следует не быть привязанным ни к кому. Они приводят пример с рукой в воде: когда руку убирают из воды, на воду это не производит никакого впечатления. Эти люди говорят, что рука не оставляет после себя следа в воде потому, что вода не привязана к руке.

С другой стороны, пока рука в воде, вода очень привязана к руке. Она окружает ее, охватывает, обнимает. Позвольте себе почувствовать жизнь так же полно, как вода ощущает руку, а затем станьте таким же безразличным, как вода.

Да, вода оставляет частичку себя на покинувшей ее руке, как и мы оставляем частичку себя в людях и вещах, с которыми нас сводила жизнь, но, как правило, уже тогда, когда приходило время расставаться. Рука не могла бы удержать на себе воду дольше, чем вода могла бы удержать руку. Как только у одного появляется "желание" уйти, привязанности уже не существует, потому что не может быть привязанности кроме как в форме взаимного действия пребывания вместе. Рука и вода принимают неизбежность и расстаются "чистыми".

Вот заголовок для книги по воспитанию детей, который нам всегда нравился: примите их как можно ближе и отпустите их. Это хороший совет для любых переживаний, какие только могут быть. Примите их как можно ближе и отпустите их.

Как узнать, что настало время принять их близко? Когда они прямо перед вами (часто буквально). А когда наступает время отпустить их? Когда Вы почувствуете, что Вы уже идете своим путем, а они своим.

Скажите "до свидания", отпустите и раскройте объятия навстречу следующему моменту.

Созерцание

Некоторое время назад мы говорили о "принятии ответственности" за свой ум, тело и эмоции. "Как же я сделаю это?" – возможно, спросили Вы. Один из методов – созерцание.

Вы могли бы представить созерцание как медитацию принятия. Вы сидите и просто принимаете все, что происходит, как изнутри, так и вне вас. Заметьте: у вас появляется желание отреагировать на внешние события только тогда, когда внутри вас что-то требует этого.

Что такое внутреннее требование? Что это за голос (или голоса), который настаивает на том, чтобы Вы сделали то или избежали этого? Почему Вы иногда следуете тому, что говорят эти голоса, совершенно автоматически (даже бессознательно)? Ответы на эти вопросы совершенно индивидуальны, и лежат они в созерцании.

Чтобы созерцать, не делайте ничего, просто созерцайте внутренние процессы. Голоса могут подняться до крика. Ничего не делайте, продолжайте созерцать.

Поначалу созерцанием лучше заниматься в одиночестве. Установите таймер на нужный вам отрезок времени (начните, скажем, с пяти минут). Сядьте поудобнее, закройте глаза и скажите себе: "Я не позволю своему телу пошевелиться до истечения отведенного времени". После этого просто сидите и созерцайте.

Внутренние голоса сначала будут тихими, но когда они почувствуют, что их "игнорируют", они станут громче. Возможно, один из них захочет, чтобы Вы изменили позу. Не меняйте. Созерцайте голос, который требует, чтобы Вы пошевелились. Другой захочет, чтобы Вы немного почесали в том месте, где зудит. Не чешите. Созерцайте зуд; созерцайте эмоциональную реакцию на "нечесание" зуда. ("Это мое тело, и я могу чесать его, если хочу!") Созерцайте все это. Если зазвонит телефон, созерцайте желание взять трубку. Не берите. Созерцайте. Созерцайте свою внутреннюю реакцию на этот внешний звон.

На бумаге это может казаться легко. Внутренние голоса, которые не хотят терять свой контроль над вами, по этому поводу говорят: "Для нас это не проблема; нам нет необходимости делать это". Попробуйте – и тогда увидите.

Увеличив время, в течение которого мы можем созерцать сидя неподвижно, мы затем начнем созерцать и в процессе ходьбы.