Текст книги "Memento mori (СИ)"

Автор книги: Dark Nella

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

 Знаете, как коротка эта гребаная жизнь. Оглянуться не успеете, а уже все: тебе за пятьдесят, ты уже не так привлекательна, твои груди давно потеряли свою былую форму, тебя уже не хотят, здоровье уже не то. Тогда начинаешь осмысливать, прокручивать годы своей никчемной жизни в голове, опознавание того, что плохого было больше, нежели хорошего, начинает давить на тебя, тяжелыми тисками, заставляя потеть, пытаться что-то вернуть. Ведь смерть – она близка, она подкрадывается незаметно маленькими, но точными шагами, дышит тебе в шею, обдавая своим жутким дыханием, твою дряблую кожу, а ведь уже поздно задумываться о грехах, поздно жалеть. Ты не задумывалась в четырнадцать, когда первый раз попробовала травку со своими дружками на заднем дворе, не задумывалась в пятнадцать лет, когда отдала свою девственность самому популярному парню в школе, чтобы стать на одну ступень с ним, не задумывалась, когда брала в рот у препода за хорошую оценку, ведь ты знала, что нужно раздвигать ноги, если хочешь продвинуться вперед и всю жизнь у тебя звучало это в голове, но ты упустила одно – счастье. Всю жизнь проведя в погоне за богатыми мужчинами, а точнее за их деньгами, ты упустила счастье... А теперь горюешь о сделанном и не сделанном. Но уже поздно, милочка, часики тикают. Конец твой близок.

Вы, наверное, подумали, что это я та женщина, ну или по крайней мере, я обкурилась и думаю о несуразном бреде, но нет, это не я и я не обкурилась. Ха-ха-ха, я вас обвела вокруг пальца, правда смешно? А вот мне нет. В душе я ощущаю себя той женщиной за сорок, пусть она будет Мередит. Да, точно. Я ощущаю себя так не потому, что курю травку и трахаюсь за деньги. Нет, я не курю травку и никогда не пробовала табак. Я не трахаюсь за деньги, я занимаюсь любовью со своим парнем. Я не святая, никто не святой. Но, черт возьми, сейчас моя жизнь разделена на «до» – жизнь двадцатилетней студентки Бостонского университета, жизнь счастливой девушки, по имени Алекс Стронг, у которой много друзей, из небогатой, даже неблагополучной семьи, не охотницей за деньгами, не потерявшей свое достоинство, безбашенной, но молодой и счастливой – и «после» – на жизнь отчаявшейся Мередит, а знаете почему? Я только узнала, что у меня опухоль головного мозга. Смешно? Мне да. Я не верю. Я не верю, что эти люди в белых халатах, простые, мать вашу, люди огласили мне приговор. Год, а то и меньше. Словно они гребаные боги. Решатели, мать вашу, судеб. Мне чертовски смешно, я хочу смеяться, словно безумный, до слез, до хрипов. Но я не в силах произнести ни единого звука, сидя на скамейке в парке возле этой чертовой больницы и наблюдая за голубями. Вы никогда не задумывались насколько красивы эти птицы? Я не в силах оторвать взгляд от своры этих прекрасных голубей, которые клюют брошенные крошки хлеба или семечек. Они как большая и дружная семья, которой у меня никогда не было…. Мать, которую заботили лишь ее ухажеры, счет в банке и выпивка, а я была ошибкой, по ее словам. Отца я никогда не видела. Мама никогда не говорила о нем. А на мои вопросы никогда не отвечала. Я ненавидела свою жизнь. Ненавидела дом, который был скорее публичным домом. В детстве приходилось засыпать либо под музыку, либо с двумя подушками, чтобы на одной спать, а другой заглушать уши от стонов. Как только мне исполнилось восемнадцать я сразу съехала от нее. С тех пор я ее не видела. Да и она не горела желанием меня видеть. Надо исправить.

Зазвенел телефон, я вышла из ступора и посмотрела на экран. Это Дин, мой парень.

 – Алло, доброе утро, Дин, – мой голос звучал не совсем уверенно.

 – Лекси, детка, почему ты ушла, не разбудив меня? – строго спросил он.

– Дин, я не хотела будить тебя, ты так сладко спал, – замурлыкала я. Вспоминая, как он сладко сопел в подушку, я снова заулыбалась.

 – Лекси, ты меня этим не проведешь, – сказав он рассмеялся, от его смеха стало так тепло на душе, словно и нет этой болезни. – Так, ладно, рассказывай. Ты была у врачей? – его тон резко стал серьезным. Ну зачем ты спрашиваешь…

– Да, – нехотя ответила я.

– Ну, так что? Какие результаты?

Знал бы ты, как мне не хотелось тебе говорить об этом. В груди стало так тяжело и больно. Кажется, я сейчас заплачу.

 – Плохо, Дин, очень плохо, – почти прошептала я, еле сдерживая слезы.

 – Насколько?

 – Настолько, Дин, что у меня опухоль головного мозга, – жестко произнесла я.

Повисло долгое молчание в трубке. Знаю, милый, знаю, как тебе сейчас больно. Но ты главное не молчи. Я не перенесу этого…

 – Где ты сейчас? – прозвучало после долгого молчания.

 – В парке, возле центральной больницы.

 – Оставайся там, я скоро буду, – послышались гудки.

Что ж, значит подожду тебя тут, в окружении красивых птиц и угрюмых прохожих.

Дин очень переживал, когда я сдавала все возможные анализы. Даже я так не волновалась, как он. Обычно я проверялась каждый год, так, для себя, и ничего плохого в результатах не бывало. Всегда были положительные ответы. А эти два года я как-то подзабыла, думаю, это норма, если ты так не трясешься над собой, ну для меня, по крайней мере, это норма. А Дин, можно сказать, помешан на здоровом питании, на больницах, своем здоровье и т.д. И это,должно быть хорошо, если ты следишь за здоровьем и регулярно посещаешь врачей, но меня эта черта всегда раздражала в нем. И когда он решил повести меня к врачам, то пришлось вести чуть ли не силком. А возмущался он, потому что хотел в такой ответственный момент, по его мнению, быть со мной. А мне почему-то захотелось одной проверить, не то чтобы было предчувствие…Просто, так захотелось и все тут.

Что ж,пока я жду тут Дина, на лавочке возле огромной центральной больницы Бостона, в этот жаркий солнечный день июля, я расскажу вам о нас с Дином…Я очень люблю о нем думать. Люблю проводить с ним время, он отличный собеседник и с ним можно о многом поговорить, Дин найдет подход даже к самому неразговорчивому человеку. Заниматься с ним любовью, Дин умеет доставлять мне удовольствие. Люблю наблюдать по утрам, как он спит. Люблю подшучивать над ним, на что он так мило обижается. Люблю ли я его? Никогда не задавала себе этот вопрос, всегда откладывая его на потом. Возможно…

Наши отношения длятся уже два года. Познакомились мы с ним в кафе, в котором я работаю по сей день. Мне он тогда совсем не понравился, он был не в моем вкусе. Худощавый, выше среднего роста, шатен с зелеными глазами. Милый, да. Но не больше. Мне же нравились, так сказать, парни в теле. Массивные, большие медведи…И если бы не его очарование, детская улыбка, то я бы не дала ему шанс. Так любовь ли это? Снова возник этот вопрос, желая знать точный ответ.

 Так, подумаем. Мне с ним спокойно. Мне с ним хорошо. Я чувствую себя принцессой рядом с ним. Нет, не потому что он одаривает меня шелками и бриллиантами, просто его отношение заставляет меня так думать. Тогда почему мое сердце не пускается в пляс рядом с ним, почему прикосновения не обжигают. Почему мне просто хорошо? Я определенно уверена в его чувствах. Не раз он шептал мне их. Но уверена ли я в своих? Каждый раз признаваясь мне в любви, он не ждал ответного «я тоже люблю тебя», нет, он понимает, что когда я буду готова,я сама скажу. Вот только буду ли… Почему я сомневаюсь? Почему я задумываюсь, люблю ли я его, когда должна быть уверена в этом. Ведь это несправедливо по отношению к нему…

Мои размышления прервал запыхавшийся Дин, которой мчался ко мне со всех ног. Я привстала со своей скамейки,и подлетев ко мне,он схватил меня в охапку и обнял. Сильно. Вместо тысячи слов. Я обняла его в ответ и уткнулась в его плечо, вдыхая его запах, такой родной..Я не в силах сдержать эмоции, разрыдалась.

 – Лекси…детка, будь сильной. Ты же у меня сильная, мы все преодолеем, слышишь?! Я всегда буду рядом, – успокаивающе шептал он мне…

– Дин, я постараюсь, честно, я буду сильной ради тебя, – я сильнее вжалась в Дина, тело сотрясали рыдания.

Я обещаю. Я буду сильной.

9 месяцев спустя.

Знаете, вот проводим мы дни, месяца, всю жизнь в окружении родных и близких. И в повседневной суете, погрузившись в свои мысли, чувства, переживания, мы бываем чертовыми эгоистами, мы попросту забываем о них, мы забываем, что должны проявлять чуточку терпения к ним, мы ставим наши интересы и личные переживания выше них, людей которые так дороги нам. Возможно из-за этой рутины, в которую мы так погружены мы и не замечаем этого, отнекиваемся, говорим себе, что в другой раз, в другой день, ведь у меня еще целая гребаная жизнь на это. Но, блять, этой целый жизни может и не быть. Никогда не знаешь, что тебе преподнесет эта жизнь. Вот и мне она преподнесла большой подарок, в виде опухоли мозга. Что может быть круче? К сожалению я осознала свою глупость и трусость так поздно, ведь я не так часто показывала, как мне дорога моя мама, как сильно я ее люблю. Определенно, она чувствовала эту любовь. Но суть в том, что навестив ее, после того, как я узнала о своей болезни, она вовсе не была мне рада. Даже больше, сказала проваливать ко всем чертям и забыть дорогу, ведущую в ее дом. Прошло уже 7 месяцев, а я по сей день жалею, что не кинулась ей в ноги, не стала просить прощения за то,что сбежала из дома. Что не кричала"мама я люблю тебя"Мое сердце разрывается от тоски по ней. И к сожалению эту ноющую боль в груди ничем не заглушить, не притупить ее, она как и моя болезнь, разъедает меня изнутри. Поэтому, люди, не повторяйте моей ошибки! Утром ты был, но может не стать под вечер. Цените! Цените каждый проведенный миг с ними.

Господи, я всегда благодарила тебя за то, что ты послал мне такого человека, как Дин. Но теперь я задаюсь вопросом, почему мне? Лучше бы я была одна, и покинув этот мир, по мне никто бы не тосковал. Теперь же у меня разрывается сердце на миллион кусочков, глядя на Дина. Господи, за что ему такие страдания?! Этот человек окружил меня добротой, заботой, огромной любовью, но я не хочу всего этого. Я хочу в тишине ждать своего часа. Я не хочу каждый божий день вставать и смотреть в его глаза, полные боли и отчаяния, до недавнего времени в них была еще и надежда… Но теперь и она угасла, когда я отказалась от химиотерапии и вообще любого вмешательства врачей. В начале, как только я узнала о болезни, я практически не выходила из больницы: химиотерапия, операция, таблетки. Ничего из перечисленных не приносило пользы. Наоборот мне становилось только хуже и хуже. Так зачем я должна это делать? Я хочу просто, спокойно дожить эту гребаную жизнь и покинуть этот мир. А Дин никак не может этого понять. Сколько было ссор, споров по этому поводу: » Ты не можешь вот так взять и отказаться от этого, Алекс! Слышишь,я не позволю тебе этого!» Я устала кричать, выяснять отношения. Я просто хочу покоя. Я вижу,как ему плохо, как он гаснет изо дня в день, как он уходит в себя и мне становится еще хуже. У меня уже нет сил ходить, есть самой тоже не получается, Дин меня кормит ложечкой. И вот сейчас, пока я не покинула этот мир,я хочу взять обещание у Дина, который сейчас сидит рядом и работает. Из-за того что он не может оставить меня,он берет работу на дом.

– Дин, – прохрипела я. Он посмотрел на меня и отложил работу, подойдя ко мне и сев на корточки.

– Что? Хочешь пить? – он коснулся рукой моего лица, улыбаясь. Но в этой улыбке не было веселья.

– Нет, Дин, ничего не нужно, – я прочистила горло, мне было трудно говорить, все отнимало силы, – я хочу попросить у тебя кое-что. Только скажи, что выполнишь. Обещай, – я с надеждой смотрела на него.

– Да, конечно, Лекси,я все выполню ради тебя, ты только скажи, – он обеспокоенно смотрел на меня.

 – Будь счастлив. Пожалуйста, будь счастлив после моей смерти. Найди другую. Не смей замыкаться в себе. Я молю тебя об этом,– говорю я и не сдерживаю слез.

В этот момент в его глазах было столько боли, столько тоски, что я возненавидела себя за то, что приношу ему столько боли! Боже, почему ты так жесток? Прошу,дай мне шанс, глупо просить о нем сейчас, когда я практически стою одной ногой в могиле. Но дай мне шанс,и я все исправлю. Я не хочу все так заканчивать!

 – Обещаю, – только и смог вымолвить он. И слезы потекли из его глаз. Это облегчило мою душу, словно вырвалась из когтей тигра, сумев спокойно вздохнуть. И свет мой сменился тьмой.