Текст книги "Юдоль"

Автор книги: Барбара ВайнВуд

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

Даже не знаю, что хуже – чувствовать острую боль в груди или ничего не чувствовать. На этот риторический вопрос ты сможешь ответить сам когда-нибудь, если не ответил сейчас. Он крайне важен для понимания себя.

Сейчас ты ощутишь боль. Не такую сильную, как Оскар тогда, но ты поймёшь. В один из обычных дней я пришла к нему домой. Моё настроение было ужасным: очередная ссора с мамой пораньше утром сделала своё дело. Меня просто распирало от злости, гнева и непонимания. Я твёрдо решила, что весь день проведу с любимым человеком, который сможет успокоить меня и привести в чувства.

Мы сидим на кухне, и вдруг он задает мне вопрос, ударивший ниже пояса. “Почему ты постоянно ругаешь с мамой?” У всех из нас есть своя точка кипения – это моя остановочка. Какая же злая я тогда была! Через несколько секунд в моей руке уже была гора яиц, которые все моментально полетели в бедного парнишку. Он стоял ровно, не уклоняясь. После того, как запас яиц был мной исчерпан, он подошёл ко мне, крепко обнял и даже ничего не сказал. Я долго не понимала, почему, анализировала годами данный момент из своей жизни. Не хочу сейчас раскрывать все карты, но некоторые поймут, им не нужны будут строки, подтверждающие их мысли. Лишь спустя несколько лет я испытала гордость за его реакцию.

Некоторым из нас нужны горы подарков, серенады, постоянные слова о любви. Единственное, что нужно было мне – тонуть в его объятьях, я так любила прятаться от проблем за его крепкой спиной. Он спасал меня. Таким должен быть настоящий мужчина. Пусть проблемы не были тогда столь глобальными, но в любом случае он решал их или помогал, оказывал поддержку, чтобы я не задумывала. Чтобы вы понимали мои мечты порой реальное сумасшествие! Я удивляюсь тому, как меня до сих пор не упекли в лечебницу.

Что самое сложное для человека, которого мы приручили? Когда-то всё хорошее заканчивается, поэтому спустя год и три месяца наши отношения дали трещину. Я сказала себе и ему стоп. Мы не виделись две недели, а потом он приехал с цветами и кольцом, сделанным лично им из эпоксидной смолы, внутри него были лепестки полевых цветов. Так он напомнил мне о том, что мы испытывали в остальное время на протяжении года с небольшим. Конечно же, я помирилась с Оскаром, но как оказалось позже, он посчитал, что вместе мы прошли огонь и воду, медные трубы и что-то там ещё. Шок… Он звал меня замуж, понятно, что нам надо было подрасти, но Ос имел серьёзные намерения. Он, сам того не зная, обрёк меня на мучительный выбор. Может, ты ещё не догадался, но Оскара я никогда не любила. Для меня он был не больше, чем первый опыт и всё. Раскрывать такую тайну очень не хотелось, а говорить с ним об этом те более. Что же мне оставалось делать? Я не хотела терзать его муками ожидания, поэтому ответила отрицательно и разорвала эти отношения, как мне показалось, раз и навсегда.

Именно, что казалось! Милый Оскар ещё мелькнёт на этих страницах, может и не раз, это уже решать мне. Так что, порассуждаем о любви? Что это такое и почему всё-таки Ос не получил её в ответ? Я честное слово корила себя за то, как поступила с ним, но разве можно было иначе?

Я очень рада, что разойдясь, мы всё равно остались друзьями. Я даже знаю, что у него дома лежит небольшая коробочка с нашими полароидными фотографиями. Он всё ещё расспрашивает своих друзей о том, как у меня дела, и что нового появилось. Иногда я задумываюсь, а что если всё это вернуть? Может важнее быть любимым, а не любить? Ведь последнее причиняет много боли в связи с безответностью. Наверное, наступает момент, когда люди устают настолько сильно, что хотят только односторонней ласки. Я не такая, любовь пропитала каждый кусочек моей души и тела, поэтому, когда люди очередной раз спешат сказать мне о чёрствости после взросления, я не воспринимаю в серьёз их утверждения.

“Лучше умереть молодой, чем зачерстветь и стать похожей на кусок дерьма”, – сказала я своей маме во время одного из философских разговоров. Может, про себя она подумала, а что если правда? Но ничего не ответила. Патриция понимает, что с головой у меня далеко не всё в порядке, но она никогда не признает этого, а тем более не скажет при мне.

Сколько же боли мы испытываем потому, что не говорим друг с другом напрямую. Если бы можно было читать мысли, наша жизнь стала бы и проще и сложнее одновременно. Как часто ты задумываешься о том, что творится в голове у другого человека? Я отвечу: лишь тогда, когда тебе от него что-то нужно, больше никогда. Ты думаешь лишь о себе, даже в момент размышления о родителе, друге или ком-то ещё. Абсолютно во всём мы ищем выгоду для себя. Это работает с давних времён, так устроена природа, что мы эгоистичны. Эта проблема, с который лишь самые сильные из нас смогут справиться. Это то же самое, что выйти на ринг против себя с разницей в возрасте, например, лет десять. А что думаешь ты? Когда твой внутренний борец был наиболее сильным?

Маленький мужчина

Моя родственная душа.

Осень. Ещё не совсем холодно, но уже и не тепло, без куртки не походишь. У меня была милая красная шапочка с помпончиком, которую все мальчишки так и норовили забрать, чтобы я за ними побегала. В определённый момент я осознала, что им нравилась не шапка, а моё внимание, поэтому, дорогой читатель, бросила всякие попытки гоняться и пытаться отобрать мою вещь. Мне чудилось, что все они такие. Постоянно пытаются завладеть твоим вниманием, причиняя тебе своего рода вред: то за косичку дёрнут, то шапку отберут, а ещё и шлёпнут хорошенько по заднице. Для меня такое проявление чувств было странным и непонятным. Наверное, со временем я смирилась, что все они такие, и когда-нибудь мне захочется связаться с подобного рода негодяем.

Мысли такого плана роились у меня в голове порядка двух лет. Странно, но на третий год появился человек, полностью опровергший установившийся у меня в голове образ мужчины. Ребёнок, абсолютный ребёнок, который вёл себя не как остальные. Не отбирал, а возвращал то, что принадлежало мне. Пальцем не дотронулся до меня, пока не был уверен в том, что я не имею ничего против этого. Человек, который показал мне, что даже в таком опошленном мире, как наш, можно оставаться собой. Вести себя, как настоящий джентльмен, не унижать женщину, а уважать её.

Хоть раз ты попадал в такую ситуацию, где человек проявлял огромную слабость? Я не хочу сказать, что он падал к твоим ногам и умолял, например, об ответной любви. Я говорю о там, что мальчик любит девочку за доставляемое ему удовольствие, мужчина же любит женщину, когда он видел ту в любом состоянии: нетрезвой, плачущей, сидящей на унитазе и без косметики. Меня поразило то, что глубокие карие глаза Ромео продолжали смотреть на меня с упоением даже в те моменты, за которые я сама себя ненавидела.

Что-то новенькое стало проглядываться в моей жизни. Очередная одностороння влюблённость, которая продлиться пару лет, да и схлынет как предыдущие? Тогда я мало того, что ничего не знала, я и не понимала. Как это так? Меня что уважает особь противоположного пола? Но ведь это невозможно. Даже сейчас продолжаются нападки на женщин за пропаганду равноправия. Но мы же тоже имеем право голоса! Мы можем быть не только супругами и матерями, но и прекрасными начальниками.

Я всё ещё продолжаю изучать взаимоотношения мужчины и женщины, но единственный вывод, полученный мной: люби так, чтобы можно было уступить. Да, определённо в отношениях нужно много уступать. Понимание не столь важно, ты можешь осознать произошедшее через несколько лет, зато не потеряешь партнёра и близкого друга.

В этой главе расскажу тебе крохотную частичку пережитого с этим человеком. Что-то, что в корне изменило в последствие меня и мою жизнь. То, почему я до сих пор плачу по ночам…

Одна очень важная вещь – безразлично, кто человек, он просто должен быть добрым и щедрым. Когда-нибудь ты встретишь того, кто опустошён до глубины души, кого выпили до дна, не оставив ни единой капельки. И если этот самый человек разделит что-либо с тобой, знай, он не подделка. Именно таким был Ромео, он не имел ничего: его материальные блага были сильно ограничены. Он полностью отдавался другим, без остатка. Я бы очень хотела разделить с тобой то, что я прочувствовала, поэтому ты сейчас читаешь эти страницы, поэтому ты тратишь своё время. Для того, чтобы испытать реальность, в которую меня окунули, не оставив даже мизинец сухим.

– Барб, знакомься, это Ромео!

– Привет, очень приятно, ребята рассказывали о тебе… А твоё полное имя Барбара, верно?

– Привет, взаимно. Да, именно так.

– В жизни ты ещё лучше, чем по описаниям парней.

– Ахахах, а что они уже успели разболтать обо мне?

– Ро, заткнись!

Меня просто прожигало изнутри от интереса, что же такого они могли обо мне наговорить? Описывали только внешность или черты моего огненного характера тоже? Обмолвились о забавных историях со мной? Или же обобщённо сказали, что я хорошенькая девочка?

Ответов на все эти вопросы я так и не получила, хоть я настойчиво уговаривала Дэниала признаться. После этой прогулки я видела Ромео всего несколько раз, так как он учился в другой школе. В тот год я оборвала много связей, поэтому Дэни тоже на время потерял возможность общаться со мной. Когда Ро замечал меня, он широко улыбался, поднимал руку и махал мне. Если мы оказывались на расстоянии вытянутой руки, он всегда обнимал меня. Больше всего мне доставляло удовольствие то, что он, действительно, мог заставить меня выйти из дома.

В ту осень мы гуляли вместе ещё два или три раза и Ромео всегда приходил с какой-нибудь хорошей новость и киндерсюрпризом. Ему не было жалко денег и времени, поэтому люди часто относились к нему как к слабому человеку. Когда он отвечал кому-то нет, то после чувствовал вину, будто бы он ударил друга. Не думаю, что за всю свою жизнь Ро ранил хотя бы одного человека. Он был таким ярким, что его света могло хватить на все семь миллиардов, проживающих на планете Земля. Да и не только! Он был таким ярким человеком, больше подобных я не встречала.

– Почему ты стала меньше гулять?

– Понимаешь, школа, уроки и всё такое… Я порой даже почитать не успеваю, а выйти погулять не самое важное для меня.

– Хочешь сказать, общение с людьми доставляет меньшую усладу, чем чтение? Тебе не нравится проводить время со мной?

– Я такого не сказала, зачем коверкать мои слова? Мне приятно с тобой общаться, но если честно, я не считаю, что наша дружба продлиться на долгие годы моей жизни. А книга – вещь, которая и урок мне преподаст, и подарит восхитительные минуты наслаждения.

Тогда он уже ничего не ответил. Не знаю, было ли у него такое же предчувствие, как у меня, но в итоге мои опасения подтвердились. Я считаю нужным прервать на этом историю с Ромео и перейти вместе с тобой к другой главе. Она несёт в себе большую эмоциональную нагрузку, так что будь, пожалуйста, готов. Запасись кружкой чая и печеньками.

Борьба с социопатией

В твоих глазах вся грусть,

прости, малыш, я не вернусь.

Прошло ещё немного времени. Сейчас мне, наверное, лет 14. Я страдаю от своей жизни, мне не прельщает долго существовать, мало общаюсь, закрываюсь в себе и отрицаю людей. То есть, я безумно люблю людей, но тогда всё это мне причиняло ещё большую боль, как казалось. Даже элементарный разговор по телефону мог повергнуть меня в депрессию. Расскажу одну небольшую историю. У меня были проблемы со здоровьем. Я переживала из-за этого, действительно, меня заботило то, что мне постоянно плохо, и что с этим делать я, естественно, не знала, как справиться с чем-то новым? Поначалу я пыталась отрицать всё это, никому не говорила, но в один момент боль стала невыносимой. Знаешь такое ощущение, будто бы ты уже умер, но тебя до сих пор кто-то ненавидит и режет самыми острыми ножами, только что заточенными. Я легко справляюсь с физической болью, вот почему никогда не причиняла её себе сознательно. Многие девочки-подростки режут себя или что-то в таком роде. Но мне просто не было больно от этого. Думаю, если бы кто-нибудь захотел бы снять с меня скальп, я во время данного процесса смеялась бы. Я такой человек, меня ранят чувства, но не клинки врагов.

Так вот, в пиковый момент я сообщила маме о том, что всё это время испытывала, на что в ответ получила: "Позвони в поликлинику и запишись к врачу, там тебе помогут". Это меня убило в микросекунду, я разревелась, как на похоронах близкого человека, потому что не могла этого сделать. Внутри меня образовалась высокая стена, которую разрушить могла лишь я сама.

Сейчас я очень жалею о непонимании и неприятии меня родителями. Как мама могла так со мной поступить? Она же знала, как мне больно, что я пытаюсь вернуть всё в привычное русло, но для этого нужно хотя бы несколько месяцев. Хочешь знать, чем это закончилось?

В течение десяти минут мне собрали чемодан и выставили на улицу. Может, это должно было послужить мне неким уроком. Но тогда я испытывала злость, на самом деле, я не умею злиться. Люди так часто делали мне больно и издевались надо мной, а я молчала, поглубже пряталась от всех этих проблем в своих огромных толстовках и музыке. Музыка – единственное средство, спасавшее меня тогда и сейчас. Музыка – это момент. Когда ещё ребёнком я училась играть на фортепиано, были мелодии, трогавшие меня до такой степени, что я могла музицировать, не отрываясь несколько часов. По правде говоря, если ты не профессиональный музыкант, у тебя быстро устают руки, они начинают болеть, и ты хочешь остановиться, но не можешь. Моим любимым занятием было играть отрывок из какой-то известной симфонии. Я заучила его настолько хорошо, что во время лунатизма ночью могла сыграть его без ошибок.

Всю ночь я провела тогда в подъезде, мне так никто и не позвонил. Пойти было некуда, друзей у меня тоже не было, к отцу стыд распирал идти, ведь то, как он поступил со мной… Я никогда не забуду, пусть я и простила его, но сквозь дыру в моём сердце и сейчас видно тот разговор, которым он сильно обидел меня.

Не удивлюсь, если когда-нибудь, когда я захочу иметь ребёнка, то просто не смогу. Мне было холодно, хотелось есть, но главное – одиночество. Люди так разбрасываются этим словом: направо и налево, вниз и вверх, но мало кто, по истине, знает его значение. Даже если мой дом был полон людей, я была одна. Я не зануда и не скучная, просто всем так было проще, и мне в том числе. Но надо было что-то с этим делать, как-то решать проблему, появившуюся из-за устранения другой.

Я начала с малого, стала чаще общаться с избранными мной одноклассниками, обращаться к учителям напрямую, а не просить кого-либо сделать это за меня. Не уверена, что люди сразу поняли, чего я хочу, и какая новая безумная цель стоит передо мной. Я чувствовала сопротивление со стороны своего разума, он вопрошал: “Почему мы должны общаться с людьми, когда нам и наедине с собой было хорошо?”

Я даже знаю, что люди говорили у меня за спиной: много очень не хороших вещей. Они осуждали меня так, как если бы всё моё лицо было в татуировках, а вместо глаз – фундуки. Внутри я умерла уже не один раз, каждый смешок надо мной убивал ещё раз. И так раз за разом, это не прекращалось, мне даже показалось, что я попаду в деревянный ящик раньше времени, меня туда загоняли. Люди просто наступали и наступали, причиняя всё больше боли и отнимая оставшуюся у меня радость.

Кульминация случилась весной. Я с полным замиранием души подала заявку на волонтёрство в большом спортивном проекте… Ответ не заставил долго себя ждать. Прошло всего несколько дней, как я узнала, что меня приняли. Была ли я счастлива? Не знаю. Я и сейчас иногда задумываюсь, что подтолкнуло меня на такой огромный шаг, это шажище. Хотя частично виновницей данного торжества, конечно, стала мама. Для неё это был первый полумарафон, для меня – очередная попытка общения с людьми.

Настал тот день, определённо важный в моей жизни. Я встала ни свет ни заря, направилась в подземное царство и доехала до нужной станции. Там уже понемногу собирались люди, их было много, так же много, как моего страха. Все начали знакомиться, обниматься, и я тоже втянулась. Атмосфера мне очень понравилась. Это неописуемое чувство. Что-то между появлением на свет и смертью. Новое, захватывающее, волнующее чувство, которым я бы хотела поделиться. Очень жаль, что я не могу оставить здесь частичку своей памяти в виде чего-то визуального, ведь так мы воспринимаем мир проще. Всё, что видят наши глаза, сразу же переходит к мозгу. Не будь у кого-то из нас глаз, мы бы видели мир мозгом. Это довольно интересно, так если человек лишается обоняния, осязания или слуха, то нечто другое у него обостряется. Именно поэтому я люблю обнимать и целовать друзей и родных с закрытыми глазами, так ты получишь больше удовольствия, возьми на заметку.

После самого мероприятия, дома, я испытала опустошение, думаю, сразу после этого мне стало легче, и общение с людьми перестало доставлять столько дискомфорта. На данный момент я всё ещё пытаюсь побороть социопатию, так как до конца она не уходит, но надо её прогонять. Никто же не хочет быть до старости лет одиноким, а потом и умереть таким же?

Запомни, твои страхи не должны управлять тобой, иначе это уже не твоя жизнь. Я ставлю себе чёткие установки, что, когда и каким образом мне требуется сделать. Также важно понимать, ради чего или кого ты затеял, например, полночи не спать. Будет справедливо отметить, что маленькие шаги на пути к большой цели играют не меньшее значение, чем тузы в картах. Это своеобразная игра, вопрос лишь в том, как быстро ты победишь или сдашься, не зная, что за углом тебя поджидала самая большая жизненная удача, которая никому ещё не давалась.

Что же касается меня и волонтёрства? Такое дело пропитывает меня великой силой любви, я начинала испытывать её абсолютно к каждому. Ты делишься ей, а потом ощущаешь, что ничего не осталось.

У меня есть одно интересное воспоминание, которое также связано с благотворительной деятельностью. Мы с мамой и её коллегами ездили в больницу к детям, имеющими онкологией. Там были не только взрослые дети моего возраста, но и совсем крохи. Несправедливость – единственное, что я тогда ощутила. Как я сдержала слёзы? Они все для меня были такими маленькими и жалкими, мне было больно, что я никак не могу им помочь.

Как-то раз мой знакомый задал мне вопрос, – “Барбара, а что если бы ты могла спасти всех, но при этом сама бы бесследно пропала, и никто бы не узнал о твоём подвиге?”

– Я умерла за этих людей?

– Да. Ну, так что?

– Я согласна.

– А если бы они все были противными злодеями?

– Для меня нет хороших и плохих людей. Я хочу спасти каждого без исключения.

Был ли он удовлетворён моим ответом? Не думаю, гримасу тогда Бэнджамин скорчил прекрасную и очень смешную. А я? Что я? Почему нельзя умереть за тех, кто сделал тебя человеком?

Почему нельзя им всем подарить тепло, заботу и ласку? Например, как только у меня появляются деньги, я начинаю разбрасываться ими туда-сюда, хотя некоторые даже гроша не достойны. Они, наверное, заключили когда-то сделку с дьяволом и теперь не могут отвязаться.

Эта глава подходит к концу, поэтому тебе пора усвоить новый важный урок. Отдай всё, чтобы получить то, о чём и мечтать не мог.

Тяга к красному полусладкому

И я в плену твоих прекрасных ароматов.

Пью алкоголь, как ты – прекрасную отраву.

Впервые алкоголь я попробовала лет в десять. Это было странно и весело одновременно. Я с бабушкой и дедушкой отдыхала на Гоа, вечером они всегда немного выпивали. Как сказал тогда Вольф: ”Элена, накапай ей немного в чай, пусть поразвлекается”. Думаю, всё начинается примерно так, это как с наркотиками или никотином – попробуешь один раз, два, а потом не сможешь остановиться. Наш организм очень вынослив, но чем больше глупостей мы совершаем, тем быстрее он изнашивается.

В моей семье все считают нормальным выпить в выходные пару рюмочек или бокалов, так и я со временем втянулась. Это своеобразная игра: либо ты не пьёшь вообще, либо пьёшь. Моя мама раньше относилась ко второму типу, сейчас же всё переменилось. Она не разрешает мне пить алкогольные напитки, для неё это что-то вроде бича.

Как вы знаете, мои родители в разводе, поэтому что запрещает один, одобряет другой. Забавно, что иногда в шестнадцать лет я сбегала к отцу, чтобы пригубить очередную бутылку вина, шампанского или чего-то ещё.

В четырнадцать я стала пить вне дома. То есть, как всё это происходит? Ты находишь компанию, где ребята старше тебя, затем кто-то один предлагает, другие соглашаются. Тебя начинают подначивать, и ты вроде бы не против. Так начинается алкоголизм в подростковом возрасте в Шитляндии. Никто тебя не контролирует, ты сам всё решаешь. Но со временем попадаешь в ад.

Каждый раз тебе нужно больше и больше, чтобы опьянеть. Начинается головоломка: где взять деньги? Кто купит? Сколько купить? А что если денег нет, но очень хочется? Начинаются кражи. Хорошо, если тебя не поймают. А когда ловят, родные всё узнают. Тебя ставят на учёт, и дальнейшая жизнь возможно гениального человека приостановлена.

На работу по достижению нужного возраста тебя возьмут с неохотой. Да и возьмут ли вообще? Как знать, вдруг ты уйдёшь в запой, украдёшь все деньги, а фирма из-за тебя обанкротится, прогорит и исчезнет? Всему виной будешь ты, вернее не ты, а твоя зависимость.

Знаешь, существует такое выражение: ”Никогда не забуду отца алкаша…”? Для меня его смысл в том, что ребёнок, родившийся от такого существа, также имеет пристрастие к алкоголю, от этого никуда не деться, только если правильно воспитать себя, развить силу духа и завладеть стержнем. Сейчас я часто замечаю, что у людей нет внутренней силы. Что было раньше, например? Все совершали подвиги во имя чего-то светлого и возвышенного, солдаты клали головы на плаху за свою Родину, рыцари сражались за прекрасных дам, Пушкин был убит за отстаивание чести жены. В наше время все сидят дома, как мышки в норке, только бы их никто не трогал. Мы лишний раз боимся оступиться, большинство живёт так, будто бы они бессмертны и жизнь долговечна. Чтобы ощутить обратное, нужно побывать в очаге. Для каждого он индивидуален, то есть кто-то вылечится от рака, другой спасёт ребёнка из горящего дома, а иной пересилит свои моральные принципы, став гуманистом.

Алкоголь затянет тебя в два счёта, ты и оглянуться не успеешь, как единственным твоим желанием будет выпить ещё немножко. Так появляются алкоголики. Естественно такие люди не сладко жили и до этого, ведь на пустом месте никто не начнёт медленно себя убивать. Я не хочу сказать, что выпивать это плохо. Может, изредка бокал хорошего вина или шампанского не повредит вашему свежему румянцу, который так часто появляется на лице после употребления горячительных напитков. Но наступит момент, когда стопарик превратиться в смысл твоей жизни, все твои мысли будут только об этом.

Рядом скорее всего окажутся такие же алкоголики, как и ты. Никто и думать не захочет о завязке, все наслаждаются таким состоянием, зачем же его прерывать? Мир без алкоголя окрасится в серые и чёрные тона. Все старые друзья, родные и работа для тебя станут чем-то ненужным, да и ты для них потеряешь всякую ценность. Кому нужен муж-пьяница?

Пройдёт несколько лет и ты посадишь свою печень настолько, что однажды тебя заберут на Скорой прямо из гаража, где ты постоянно заседал со своими дружками-бухариками. Кто-то вернётся из больницы, а кто-то окажется на цокольном этаже. Неужели жизнь так ужасна, чтобы спустить всё, что тебе дано на алкоголь? Поверь, пить из-за “плохой жизни” – уход от проблем.

Рассмотрим великих людей, которые чего-то добились. Ты знаешь хоть одного, не употреблявшего алкоголь или наркотики, не имевшего нарушенной психики? Я нет, при том это не зависит от века, года и места. Они все сначала очень сильно стремились к известности, а потом плакали ночами от усталости и опустошения.

Я не призываю тебя полностью отказаться от алкоголя, может, ты делаешь великие открытия, находясь под его действием, но долгое и неразмеренное употребление губительно. Ты поймёшь не сразу. Не перебарщивай, и каждый раз ложась спать, ты будешь знать, что на следующее утро точно проснёшься.

Как избавиться от алкогольной зависимости, если вы живёте в Шитляндии, где всем важнее сделать бабки, чем сохранить твоё здоровье:

1.Оборви все связи с людьми, которые употребляли с тобой

2. Поставь цель накопить на что-то стоящее (квартира, машина и т.д.)

3. Если у тебя и вправду большие проблемы, обратись за помощью в специальный центр

4. Не можешь признать свой алкоголизм? Задай себе вопросы с примерным содержанием: почему твои родные отвернулись от тебя?

Когда мне очень плохо, я люблю пить глинтвейн, но жизнь с мамой самую малость делает это занятие невыполнимым. Благодаря ей я не ухожу от реальности, я высчитываю каждый свой следующий шаг, затем выпускаю ненадолго свои эмоции за пределы разумного, а после в здравом уме начинаю действовать. Или бездействовать, как я уже писала, порой это лучшее, что ты можешь сделать – плыть по течению. Важное напутствие: пустить всё на самотёк – не значит ничего не делать, в некотором смысле может быть, но ты должен остерегаться валунов, развалившихся на твоём пути, но ловить рыбу – неожиданную удачу.

Ещё немного о вине. После развода моя мама целый год ежедневно покупала в магазине этот чудесный напиток красного цвета. Может, видел когда-нибудь, такой в картонной коробочке? Он стоит, наверное, рублей 100-200. Как это объяснить я до сих пор не знаю, но мне было больно. Я жалела маму, но сказать ей ничего не могла. Разве дети лет десяти должны так много понимать? Или сейчас стало нормой столь раннее взросление?

Дети воспитаны на алкоголе, все говорят, что выпивка улучшает настроение. Его да, но не ситуацию, а тем более исход. Запретный плод сладок, вот почему мы медленно убиваем себя, даже не задумываясь об этом.

Останови культ выпивки, будь выше всего этого. Поверь в себя и создай что-нибудь ценное.

За сеткой

Руки в крови и это не от любви.

Не все истории из моей жизни грустные, есть такие, от которых у меня в животе порхают бабочки. Одна из них была прошлым летом.

В полдень я ещё дремала у себя дома, как вдруг раздался резкий непрерывный звонок в дверь, а за ним последовали крики: “Барб, открывай живо”. Я тогда еле встала с кровати, вернее сползла с неё как желе, которое убегает от тебя на тарелке. Добравшись до двери, я повернула ключ и отворила.

– Ты что ещё спала?

– Конечно, время же ранее!

– Чегооооооооооо? Двенадцать часов дня для тебя рано?

– Эм, да, ты меня снова сегодня куда-то потащишь?

– Естественно, иди надевай портки, пока я приготовлю тебе завтрак.

Я направилась в комнату одеваться, а моя подруга Сьюзен химичить на кухне с моим пустым холодильником. В российских реалиях удивительно, когда подросток живёт один. Но я уже с четырнадцати обитала в своей двушке лишь с домовёнком. Работала, где придётся, иногда сидела с детьми, выгуливала собак, раздавала листовки, но позже мне попалась стоящая работа в офисе! У меня и вправду почти никогда не было еды, я сильно похудела, но моё тело всегда находилось в форме, так что люди озирались на меня, если на улицу я выходила в спортивном топе. Наверное, восемь кубиков и накаченные боковые мышцы не давали покоя мужчина за тридцать с пивным пузиком.

Войдя на кухню через десять минут, я увидела, что Сьюзи принесла мне еду из своего дома.

– Барб, милая, у тебя снова нет абсолютно ничего съедобного! Чем ты вообще питаешься?

Мне было стыдно ей признаться, я почти не ела. Порой мне удавалось перехватить немного еды во время конференций на работе, но остальные полученные деньги я откладывала на печать книги, которая была у меня в разработке уже год с небольшим.

– Только вчера всё закончилось.

– Что закончилось? У тебя никогда нет еды! Ну-ка, вставай при мне на весы.

Она заставила меня взвеситься. При моём росте метр шестьдесят я должна весить килограммов пятьдесят, а весила… тридцать пять. На пятнадцать меньше, чем нужно.

– Ох, господи! Тебе срочно нужно начать регулярно питаться.

Я так не думала, в одежде я выглядела вполне сносно. Без неё меня не особо кто-то видел. Да, у меня торчали кости, но это красиво. Выпирающие ключицы и кожа, натянувшаяся на рёбра, всё это было для меня эстетикой тела.

Через четверть часа мы уже выдвинулись на корт с огромной спортивной сумкой Сьюзен. Дорога к нему была долгой, но мы всё же решили поразмяться и пошли пешком. Я чувствовала странный прилив сил, а Сьюзи была вновь опечалена очередной неотличной оценкой.

– Да ну их. Что ты так паришься?

– Барб, потому что я не хочу после этих грёбанных одиннадцати лет работать в забегаловке или дворником.

– Что плохого то? Свежий воздух, наушники в уши и погнала на своей метле!

– Ах, ты говоришь так, будто вся жизнь для тебя какая-то шутка. Надо взрослеть, малышка. Нельзя всегда быть ребёнком, затаившим надежду на лучшее.

– Разве? А по-моему, можно. Я делаю, что хочу, и мне это нравится. А если всю жизнь гнаться за чем-то никогда не поймаешь, Сьюз. Ты можешь мечтать и ставить цели, но если перетрудится, результат будет такой же, как если бы ты и вовсе сидела, сложа руки. Понимаешь меня?

– Понимаю, конечно, но мне так хочется получить престижную работу после школы.

Пока мы разговаривали, незаметно для себя дошли до теннисного корта. Надеюсь, я достаточно разозлила подругу, и она сыграет со мной несколько хороших таймов. Я любила играть с ней, когда Сьюз выходила из себя, тогда я металась по полю туда-сюда, только бы успеть отбить огненную подачу.

– Ну, что, готова порвать меня сегодня?

– Даже не знаю, из головы никак не выходит эта четвёрка по геометрии! Вот, за что она мне?

– Хватит, иначе я порву тебя в два счёта!

Я взяла свою любимую ракетку, и мы приступили. Первая подача была Сью. Она высоко подкинула тот жёлтый с белыми полосками мяч, замахнулась так, что вся её спина и рука напряглись. Если бы я стояла сбоку и наблюдала в замедленной съёмке, то увидела бы какая она накаченная. Всё своё свободное от книг время девушка проводила в спортивном зале или на турниках во дворе. Не у каждого крутого мальчика из школы были такие бицепсы, трицепсы и спина. Каждая её частичка напряглась на долю секунды, затем Сьюзи, громко выдохув, издавала крик. Я называла его шарп. Своё называние её громкий выдох получил от Марии Шараповой – известной Российской чемпионки по теннису.

Я приняла мяч на своей стороне, еле удержавшись на ногах. Настолько сильно моя партнёрша ударила по круглому комочку. Мы рубились в теннис два часа без перерыва, прежде чем решили взять совместный тайм-аут, чтобы отдышаться и попить. Вкус воды после такой тренировки казался мне божеским даром, она будто бы становилась самым вкусным напитком.