Текст книги "Авторские анекдоты и афоризмы"
Автор книги: Армен Калашян
Жанр:
Юмористическая проза
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)
Армен Калашян
Авторские анекдоты и афоризмы
Предисловие
Вопрос авторства анекдотов много лет висел в воздухе, был почти метафизическим. В те времена, когда, демонтировав колесо истории, мы строили свои …измы, принято было считать, что это коллективный разум выделяет из жизни смешное и далее, как тот ювелир, шлифовкой и огранкой слов и смыслов создает вызывающую смех драгоценность – анекдот. Были, конечно, и авторы, но они затаились: наша далеко не шутливая власть с ними обходилась жестко, бывало и сажала. К моменту, когда стало ясно, что демонтаж оказался неудачным экспериментом, и подоспел Интернет. При нем, несмотря на то, что это по сути плохо охраняемый склад интеллектуальной собственности, стали поднимать головы авторы-одиночки-единоличники. Они охотно публикуются, зная, что «все ходы записываются» и можно не беспокоиться, что кто-то присвоит их шутки. При желании любой человек может легко узнать не только дату и время первой публикации, но и определить личность автора. Иногда это бывает кому-то нужно для того, чтобы найти его и… побить. К сожалению, написание шуток продолжает оставаться рискованным занятием, но будем надеяться, что новый тридцать седьмой год наступит, как и положено ему, только через шестнадцать лет…
Собственные шутки начал писать, когда работал в ереванской русскоязычной газете «Коммерсант Армении», где помимо обычной журналистики занимался тем, что доставляло удовольствие: вел страничку юмора.
В цифровое время под псевдонимом Константин Армов публикуюсь на сайтах:
Афоризм.ру,
Грамма.ру,
Проза.ру,
Стихи.ру,
«Жемчужины мысли»,
в «Твиттере»: @konaarm,
в «Фейсбуке»:
facebook.com/ArmenKalashjan и др.
Значительная часть шуток, вошедших в эту книжку, впервые была опубликована на сайте anekdot.ru «Анекдоты из России» Димы Вернера – главном юмористическом «космодроме» рунета (since 1995) в период с 2012 по 2021 гг. под моим ником – конарм. Этот сайт уникален не только для российской части Сети. Дмитрий Вернер, основатель и главный редактор проекта, вот уже двадцать шесть лет лично каждый день (без единого пропуска!) публикует анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы и стишки, привлекая ежемесячно более миллиона уникальных посетителей со всего мира. На сегодня собрано больше миллиона текстов. Обычно коллекции вызывают восторг, зависть, однако коллекция сайта «Анекдоты из России» вызывает еще и смех. Это полноценный Корпус национального юмора, который ждет своих исследователей.
Мой кирпичик в стене этого сооружения – 1219 работ, собравших 63 тысячи голосов, в том числе 38 тысяч положительных. Как-то представил себя выступающим на переполненном стадионе-шестидесятитысячнике, где больше половины зрителей аплодируют, и подумал, что для авторского юмора совсем неплохо, и принял решение собрать все и напечатать, и не знаю, правильное оно или нет, и не мне судить…
P. S.
«…Когда б вы знали, из какого сора растут стихи, не ведая стыда…» – писала Анна Ахматова.
Если стихи из сора, представляете, из чего растут мои анекдоты?
Отсюда метка «18+» и мои извинения за ненорматив, сленги-жаргоны и прочее хулиганство.
Автор
* * *
Армен Калашян – постоянный автор старейшего юмористического сайта «Анекдоты из России», за девять лет он прислал на anekdot.ru более тысячи оригинальных авторских анекдотов и афоризмов. Придумать новый анекдот невероятно сложно, но Армену это удается. Его тексты получают положительные оценки у нашей публики, а некоторые из них стали настоящими хитами и ушли в фольклор. Уверен, что эта книга доставит немало веселых минут читателям.
Дмитрий Вернер, главный редактор «Анекдотов из России».08.05.2021
Если вам стало скучно, а настроение таки хочется поднять, то не обязательно прикладываться к горячительным напиткам, есть один более действенный способ – почитать подборку афоризмов/высказываний от Армена Калашяна, более известного мне под псевдонимом Константин Армов. Сам, если честно, частенько прибегаю к этому способу. Мало того, что афоризмы порой очень метки, так более того, в них постоянно присутствует искорка юмора, которого так нам не хватает в повседневной жизни.
Александр Каргин,руководитель проектов peoples.ru, aphorism.ru11.05.2021
Анекдоты и афоризмы
По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я – влево, и она – влево, я вправо, она – туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: "Мужчина, а давайте еще потанцуем?»
13.01.2020
* * *
В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.
16.12.2019
* * *
По улице идет огромный человек. Гора мышц, бритый череп, суровое лицо, наколки, много металла на шее и пальцах, принты на майке… Не поймешь, то ли спортсмен, то ли рокер? Рядом с ним ребенок пяти-шести лет, который, увидев кошку, кричит:
– Пап, пап, смотри – кошак!
Качок останавливается. И вдруг голосом рафинированного интеллигента на академическом русском говорит:
– Сынок, нельзя обзывать домашних животных! Запомни, пожалуйста, – надо говорить не «кошак», а «кошка» или «котик»!
29.06.2020
* * *
Старый бык, прожив много лет, так и не понял: почему фермер его самок называет Райками, Зойками, Вальками… а своих – тёлками?
19.03.2014
* * *
Выиграл суд у своего ТСЖ.
Деньги получил.
Теперь ТСЖ стало начислять жильцам ежемесячные выплаты на покрытие расходов по суду.
Мне тоже начисляют.
19.11.2019
* * *
– Почему паспорт замусоленный, гражданин?
– Листают все кому не лень.
25.08.2017
* * *
Исторический опыт позволяет надеяться, что в танковом биатлоне мы будем как бразильцы в футболе.
19.08.2013
* * *
Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
– Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
– Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
– Записывайте, мою премию НЕ вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизерам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.
04.10.2013
* * *
Зачем детям помнить «абвгдеёжзийклмнопрстуфхцчшщъыьэюя», если «ЙЦУКЕНГШЩЗХФЫВАПРОЛДЖЭЯЧСМИТЬБЮ» нужнее?
08.12.2019
* * *
Когда ветру хочется погулять, зеленые листья сопротивляются, желтые соглашаются сразу.
21.05.2019
* * *
На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы.
13.03.2020
* * *
Старый олигарх при смерти. Ему очень хочется пить.
– Пи… пи… пи… – еле произносит он.
Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники, думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.
– Пи… пи… пидарасы, – заключает олигарх.
12.11.2012
* * *
Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут.
20.02.2014
* * *
У нас футболистам в бутсах платят миллионы, а чемпионами мира становятся пляжники босоногие.
30.09.2013
* * *
В сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку – девушку по имени Олимпиада.
09.11.2013
* * *
Когда сочинский парень с редким именем Олимпий прогуливается с девушкой Адой, все знакомые говорят: «Олимп и Ада».
08.01.2014
* * *
Боишься заболеть – используй кулаки и локти.
28.10.2020
* * *
Если не знаете, как открыть крышку с защитой от детей, обращайтесь за помощью к детям.
18.04.2021
* * *
Трудно найти под черными колготками темные трусики, особенно если их там нет.
09.05.2014
* * *
Бедный человек проходит по уголовному делу, богатый – прогуливается.
07.01.2017
* * *
Очищенный картофель вызывает жалость: ведь он только что был в мундире.
04.12.2019
* * *
Когда сантехник говорит, что она потеет, сам решай: он о трубе или про клиентку.
14.08.2015
* * *
Совсем недавно появился новый логотип «Сбера», а каким был старый – уже и не вспомнишь.
30.09.2020
* * *
Тот, кто освоил профессию при помощи «Ютьюба», называет перекур рекламной паузой.
16.12.2018
* * *
Секс в миссионерской позе оскорбителен для борчих.
10.05.2020
* * *
Вложенные в производство масок деньги давно отбиты – пора закругляться с пандемией.
17.02.2021
* * *
То, что падает, можно спасти, сдвинув ножки, а что поднимается – раздвинув.
05.08.2015
* * *
Если пронумеровать четыре запрещенных Роскомнадзором слова, то 1 его знает, может и прокатит?
16.12.2019
* * *
Когда проститутка не использует парфюм – это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не разнюхала.
11.12.2017
* * *
В жизни голожопого мужчины очень мало голозадых женщин.
09.01.2020
* * *
У брокеров государственное мышление: прибыль клиента делят, убытки нет.
29.03.2021
* * *
Производители лекарств от триппера только на словах за нравственность, в душе они за разврат.
12.01.2020
* * *
На заднем бампере «мерседеса» чиновника кто-то написал: занос – 1 Млн.
03.10.2013
* * *
Дипломат обругал жену и получил от ее родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций.
02.03.2021
* * *
Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий.
10.02.2015
* * *
В новом учебнике по истории Отечества из фразы «Николай Второй – последний русский царь» на всякий случай убрали слово «последний».
17.08.2013
* * *
Современная женщина не так часто меняет перчатки, поэтому фраза «меняет мужчин как перчатки» перестала означать распутство и стала комплиментом.
19.05.2013
* * *
Гитара, настроенная как балалайка, звучит как балалайка; балалайка со строем гитары остается балалайкой.
05.08.2018
* * *
Мужчина, прижатый к стенке, пытается её разрушить, а женщина начинает штукатурить.
05.07.2014
* * *
– Хрен вам, а не амнистия моих капиталов: отсижу с шиком свое и буду жить как король!
20.04.2019
* * *
Хороший человек беспокоится, когда у него злая собака, а плохой – когда она добрая.
03.08.2019
* * *
Каждый триппер имеет свою родословную.
28.08.2015
* * *
Если нет денег, один хрен: «Сбербанк» это или «Сбер».
25.09.2020
* * *
Часть обеда оставляй на ужин, а часть ужина на завтрак – и тебе будут завидовать и друзья, и враги.
29.04.2015
* * *
Длинный язык – находка не только для шпиона, но и для оператора порно фильма.
21.11.2013
* * *
– Ты помнишь свою первую шубу?
– Конечно, ради нее я вела себя как последняя шлюха.
13.11.2017
* * *
Между банкиром и неопытной проституткой есть сходство: они дают в долг.
26.07.2015
* * *
Я от водки независим: могу ее и теплую, и холодную.
20.07.2015
* * *
Крупный психолог, автор нескольких монографий и множества публикаций по проблемам укрепления и сохранения семьи и брачных отношений… был глубоко несчастлив в своем четвертом браке.
19.08.2013
* * *
Самый безопасный секс в стационаре больницы: все проверены на сифак, ВИЧ, ковид…
* * *
Перешел с длинных сигарет на короткие, но не накуриваюсь, неужели у женщин так же и с членами?
16.12.2019
* * *
У нас маленькими самолетами чаще всех пользуются большие мошенники.
12.08.2015
* * *
Велосотрудника в офисе легко вычислить по запаху.
08.09.2018
* * *
Всю инфу о наших блядках жены берут, когда они в берушах, а мы спокойно болтаем по телефону.
19.03.2020
* * *
Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную – настораживает.
20.03.2020
* * *
Гифка, в которой мужик выпивает стакан, – это жизнь алкоголика.
19.01.2016
* * *
30 июля отмечается Международный день дружбы: итак, дружим только один день в году.
31.07.2020
* * *
Чем лучше эпиграф к книге, тем реже ее читают дальше.
01.09.2014
* * *
Полное одиночество – это когда звонишь себе с одного мобильника на другой, чтобы вспомнить мелодию входящих звонков.
22.08.2013
* * *
Если у девушки бюст-четвёрка и она идёт на высоких каблуках, понаблюдайте за движениями прикреплённого к её груди бейджика – это родео!
05.01.2014
* * *
– Когда папа стал папиком для другой девушки, я завела своего папика, чтобы… содержать маму.
03.09.2015
* * *
Дорогой подарок не радует того, кто привык отдариваться.
16.12.2019
* * *
Мастер живописи может превратить натурщицу-проститутку в прекрасную даму, а ее сутенера в благородного рыцаря.
31.03.2019
* * *
Если получил эсэмэску от своей девушки: «Тест на беременность положительный, досвидос!» – не парься – это тоже тест.
03.01.2014
* * *
Каждому Вербному воскресенью предшествует избиение верб.
07.04.2015
* * *
– А почему каждому депутату полагается помощник?
– Чтоб было кому стоять на шухере.
19.10.2013
* * *
Адвокаты Михаила Ходорковского решили обжаловать помилование своего клиента.
21.12.2013
* * *
Точка «джи» – это восклицательный знак.
01.09.2017
* * *
Бизнес-леди понравился новый молодой сотрудник.
– Я буду на вас жаловаться, – говорит юноша в ответ на домогательства.
– Дурачок, на мне – ты ни на что не будешь жаловаться!
22.08.2014
* * *
Генерал стегал жену ремнем, но не своим, а обнаруженным в спальне солдатским.
22.12.2019
* * *
В фильме С. Урсуляка «Одесский пароход» произведения М. М. Жванецкого попали под ликвидацию.
05.01.2020
* * *
– Чем твой сын занимается?
– Кончает на врача.
– Учится в мединституте?
– Если бы! Ходит по ночам к соседке-врачихе.
* * *
По цифровому этикету соболезнования и слова скорби уместны и тогда, когда человек теряет навсегда смартфон.
08.05.2021
* * *
– В чём первопричина коррупции?
– Первые и есть причина.
19.12.2013
* * *
– Эй! А ну убрал свой «майбах», это мое место, – если можешь такое сказать, значит у тебя все ОК.
19.01.2020
* * *
Отчет об игре, во время которой футболист забил два автогола, газета напечатала с меткой «18+».
05.08.2014
* * *
Старый олигарх говорит молодой жене:
– После моей смерти носи траур.
– Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.
30.12.2013
* * *
Сегодня 02.02.20, а когда наступит 03.03.30 – все будет так же, как и теперь.
02.02.2020
* * *
Уролог вынужден трогать чужие яйца, но потом он может мстить пациенту указательным пальцем.
19.01.2020
* * *
– Все мои блюда из высокой кухни!
– Ты шеф-повар?
– Нет, просто живу в сталинке.
07.10.2018
* * *
У того, кто мало ест, не желудок маленький, а бумажник.
30.07.2018
* * *
Добрая женщина не та, кто дает, а та, которая, не дав, объясняет причины.
15.09.2015
* * *
Секретарь суда передала через судебного пристава своей начальнице-судье… триппер.
08.10.2013
* * *
Вечно думающий о работе судья за ужином говорит жене:
– Передай соль, пожалуйста, через судебного пристава.
19.08.2013
* * *
Московский Нигматуллин стал зачитывать приговор с такой быстротой, что никто из присутствующих в зале не заметил, что он несколько раз переходил на родной татарский.
03.09.2013
* * *
Звезда, давая автографы, подписала чистый лист бумаги и вскоре узнала, что имеет долговую расписку.
21.09.2014
* * *
В кино Робинзон хотел трахнуть черную Пятницу, а в жизни по-другому: в черную пятницу трахнули всех.
01.12.2019
* * *
В странах, где после вакцинации запрещают пить не три дня, а один, количество привившихся в три раза больше.
27.02.2021
* * *
Пол Маккартни сожалеет,
что закрыли «Пусси райт».
Пол-России не жалеет,
Естудей у нас, ол райт!
27.05.2013
* * *
И запомни, сынок: трансвеститки – это вовсе не девушки с членами, а пацаны с титьками!
16.11.2012
* * *
Депутаты в курилке увлечённо обсуждали достоинства и недостатки… новой модификации машинки для пересчёта банкнот.
06.11.2013
* * *
Актрисе получить роль не трудно, сложнее после этого не получить звездюлей от мужа.
* * *
Чем ниже ТВ, тем выше экраны.
26.01.2021
* * *
Ноги нуждаются в тепле, а ножки – в бабле.
18.08.2015
* * *
Водка для горя – лучший маринад.
15.12.2014
* * *
У нас дивчины, а в Китае – дивЧайны.
18.02.2017
* * *
Перестанешь ее много раз, она заведет много разных.
12.01.2013
* * *
Фразу «после нас хоть потоп!» произнесла не мадам Помпадур, а какая-то сволочь незадолго до Всемирного потопа.
19.11.2012
* * *
Странный ребенок считает, что буква «В» – это беременная буква «Р».
17.01.2015
* * *
Самый защищенный от прослушки разговор – это когда связь прервалась, а ты все еще говоришь в трубку.
03.08.2015
* * *
С детства приучен брать с блюда не больший кусок, а который ближе.
Но черт! Почему всю жизнь ближе ко мне оказываются самые маленькие куски?
24.07.2014
* * *
Мужчина может хвалиться своим агрегатом, но только женщина решает: годится он для производства или нет.
28.04.2019
* * *
2012 год:
Слух о конце света – это учебная тревога.
21.12.2012
* * *
2012 год:
Сегодня, перед концом света, – я сделаю это!
21.12.2012
* * *
2012 год:
Кредитоваться перед концом света – неприлично.
21.12.2012
* * *
Муж, чтобы угомонить ребенка, решил в шутку попугать его:
– Раз ты балуешься и шумишь, то знай: больше я не твой папа!
Жена с кухни услышала только окончание фразы и с ужасом подумала:
«Я пропала, он сделал анализ ДНК!»
24.08.2013
* * *
Женское однолюбие способствует мужскому чадолюбию.
20.06.2016
* * *
Жена талантливого писателя на вопрос подруги, каков он в постели, вздохнула:
– Краткость – сестра таланта.
* * *
Муж смотрит порнуху.
Подходит жена:
– Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку.
14.11.2012
* * *
Жена:
– Завтра музей работает до утра, давай проведем там ночь!
Муж:
– При смотрителях?
16.05.2014
* * *
Депутаты считают, что обсуждать возраст, особенно женский пенсионный, – невежливо.
15.08.2018
* * *
Душевные царапины можно лечить пивом, раны – только водкой.
25.03.2021
* * *
Тому, кто в день последнего звонка в школах не может опохмелиться, потому что не продают, этот день кажется таким же.
25.05.2019
* * *
Сынишка разобрал домашний телефонный аппарат, копается.
– Чего ты там делаешь?
– Хочу понять, как здесь симка меняется.
22.09.2016
* * *
Люди бьют челом, пока ты у власти, потом могут и членом по лбу.
09.08.2019
* * *
Допинговый скандал: хотя МОК и ВАДА смешат наши «искандеры», ими их не забросаешь, зато исками можно.
06.12.2017
* * *
Когда между людьми есть химия, им можно не тратиться на парфюм.
02.02.2020
* * *
Разработчики смартфонов жалуются: «В новой модели мы в два раза увеличили количество ядер процессора, добавили пикселей, памяти, частоты, а покупатель всё равно в первую очередь смотрит: корпус из металла или нет?»
04.11.2013
* * *
Чиновник возненавидел коррупцию и перестал брать взятки, когда узнал, что жена и дети много лет тянули с него деньги, в разы завышая свои расходы.
16.05.2014
* * *
Несколько экспертов по сантехнике могут с успехом заменить одного мастера только в порнухе.
14.02.2021
* * *
Порно-ковидео – это новый формат порнухи, когда все в костюмах химзащиты.
24.03.2020
* * *
– Папа, а что такое ксенофобия?
– Не спеши, Рашидик, скоро пойдешь в школу, там узнаешь.
09.09.2013
* * *
Кушая мясные щи, приготовленные женой, муж сломал зуб о мелкую косточку… Взвыв от боли, проклиная себя за неосторожность, он поспешил к врачу.
Закрыв за ним дверь, жена, злорадно улыбаясь, повесила на дверцу холодильника магнитик – небольшую красную звездочку.
«Это тебе – раз!» – произнесла она вслух и набрала номер своей матери. В разговоре между прочим она сообщила:
– …ему сегодня в моих щах косточка попалась – пошел к зубному, лечиться…
– Сколько раз говорила тебе, что при варке первых блюд бульон надо процеживать.
– Да знаю я все отлично, мама, но делать этого не буду! Помнишь, как недавно этот козел ни за что мне зубик выбил?!
09.12.2013
* * *
Во время сна мы заряжаемся энергией, которую потом тратим на разряд своих гаджетов.
02.02.2019
* * *
Проститутка Николь, она же Виолетта, она же Милана, она же Лола, она же Аманда, она же Сюзанна, она же Жасмин, чтобы вспомнить свое настоящее имя, заглядывает в паспорт.
17.10.2013
* * *
Беседуют две подруги:
– Скажи, а когда делаешь карьеру, локти нужны?
– Конечно, особенно в коленно-локтевой позе.
17.12.2013
* * *
Когда коррупционные денежные потоки образуют полноводную реку, чиновнику море по колено.
08.05.2021
* * *
Телегруппа проводит опрос прохожих для съемок передачи про секс. Девушка с микрофоном останавливает мужчину.
– Скажите, как вы на глаз определяете размер женской груди?
– Ну как?.. Как?.. Вот представьте: вы держите в ладошках мандаринку или киви – это нулёвка. Если яблочко небольшое – первый размер. Апельсин, такой средний, – уже двоечка…
– Продолжайте, продолжайте…
Прохожий разошёлся.
– Грейпфруты, – показывает двумя руками, – это твердая тройка! – мечтательно произносит он. – Дальше идут кокосы: они тянут на номер четыре. Пятая грудь мне напоминает дыньки. А шестая…
– Спасибо, спасибо, – прерывает корреспондент, ей показалось, что все это она уже где-то слышала.
– А шестая – арбузы! – кричит мужик, удаляясь…
Неподалеку стояла девушка, которая все это слушала с интересом.
Подходят к ней.
– Девушка, а как вы на глаз можете определить размер мужского достоинства?
– А никак! Размер не имеет никакого значения!
– ???
– Мой знакомый несколько лет назад занимался тем, что скупал у своих деревенских арбузы, дыни, яблоки, отвозил в город на дряхлом грузовичке и перепродавал. А сейчас он уже на собственных плантациях выращивает мандарины, киви, апельсины, грейпфруты, кокосы… грузит всё на свои суда и продает в разных странах мира…
Вот это – имеет значение для женщины!
13.01.2014
* * *
Мужик узнал от жены, что молодая невестка жалуется на огромный член сына. Решил исправить ситуацию:
– Сынок, плюнь ты на нее, плюнь.
– Не хочу бросать жену, отец, она меня устраивает.
– Вот я и говорю: плюнь – и будет хорошая смазка.
15.05.2014
* * *
В индекс салата оливье надо включать расходы и на мытье морд.
25.12.2017
* * *
Спасибо В. В. Путину за то, что он тратит на прямые линии не только свое рабочее время, но и наше.
20.12.2018
* * *
Плохая власть нервирует, а хорошая – неВРИрует.
25.05.2015
* * *
Кока-кола – это окрашенная вода, а наша водочка – вода украшенная!
10.09.2018
* * *
Автоледи никогда не скажет автомеханику: «убери свои грязные руки», зато скульптору или художнику в мастерской – запросто.
22.09.2015
* * *
Рокер по сравнению с рэпером – это как английский пэр и какой-нибудь *** (рифма к слову «пэр»).
09.12.2018
* * *
Вспомни Иосиф Бродский в «Письмах к римскому другу» не Ливию, а Сирию, это стало бы пророчеством покруче, чем «Не выходи из комнаты».
30.05.2020
* * *
Начало сноса крыши у юзера – это его первый скриншот скриншота.
19.10.2015
* * *
– Дмитрий Медведев – поклонник рок-группы Deep Purple, что переводится «темно-фиолетовый».
– Вот поэтому ему – все фиолетово!
08.08.2014
* * *
Счастлив тот, кто носит одежду без карманов.
07.08.2014
* * *
Когда мужчина перед выходом из дома умывает лицо – это опрятность, а когда женщина – запущенность.
03.08.2014
* * *
Что у президентов в головах: «Будет вам! Война?» или «Будет вам война!»?
09.02.2015
* * *
Песня о неразделенной любви сопровождалась непристойными движениями правой руки гитариста-исполнителя.
01.01.2015
* * *
Если припаять к корпусу наручных часов «Ракета» два крылышка, получится «крылатая ракета».
14.12.2014
* * *
После ремонта в помещениях Генштаба паркетные генералы стали ламинатными.
21.08.2014
* * *
Рост цен сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.
31.03.2019
* * *
Если девушка говорит тебе, что хочет сырую сосиску, будь человеком: распахни дверцу холодильника, а не ширинку.
15.07.2014
* * *
Почему-то все побывавшие в космосе говорят, что с богом не встречались, хотя сами на земле живут как в раю.
12.06.20
* * *
Нарды на Востоке – игра не настольная, а послезастольная.
04.08.2020
* * *
Судебный процесс миллиардеров порождает нового миллионера – судью.
17.10.2015
* * *
Мы вспоминаем бензин по десять копеек; наши дети – магазины, где все было по десять рублей.
04.08.2020
* * *
Коронный трюк непорядочного футболиста во время пандемии – кашель на соперника.
04.08.2020
* * *
Не количество дворников-азиатов придает городу «сингапурный» вид, а качество их работы.
17.07.2020
* * *
Редко какой мужчина хотя бы раз в жизни не жалел о том, что не родился женщиной и не стал дорогой проституткой.
18.05.2013
* * *
А вдруг в школах с АУЕ, как в черных зонах, порядка будет больше?
27.01.2018
* * *
АУЕ – это такая новая школьная дисциплина, по которой успевают все нарушители дисциплины.
27.01.2018
* * *
Влюбленные парфюм не дарят: он перебивает природный запах любимых.
* * *
На сцене иного театра одного актера не увидишь и пол-актера.
15.02.2015
* * *
Миклухо-Маклай считал, что все люди должны быть равны, но свою фамилию менять не стал.
* * *
Из-за стихов страдает сердце, от прозы – задница, от афоризмов – печень.
29.06.2020
* * *
Скупка картин пышущего здоровьем художника – не лучшее решение галерейщика.
25.06.2020
* * *
Был физкультурником, потом увлекся культуризмом и стал химкультурником.
20.06.20
* * *
Открыл утром пиво – закрыл все проблемы.
* * *
Если чиновник подрабатывает в «Яндекс. Такси», значит он не ворует на работе.
10.09.2020
* * *
Осип Мандельштам при жизни всегда нуждался в хорошей бумаге. После его смерти бумага стала нуждаться в мандельштамах.
17.01.2021
* * *
Шоубиз – это когда артисты первого ряда не могут пробиться к сцене, на которой сегодня беснуется галерка.
14.11.2015
* * *
Вряд ли в окружении Путина находятся овощи: овощи – они ведь полезные.
14.05.2014
* * *
Женщина бреет ноги, чтобы не потерять лицо, мужчина – когда его теряет.
26.01.2021
* * *
Корешам нравится, когда бухаешь, френдам – нет.
12.02.2015
* * *
Беззубый телеюмор – наше хи-хийное бедствие.
/хи-хийное (хихийное) бедствие – пугающее одних (например, дети, старики) и вызывающее смех у других явление, как природного, так и бытового характера, антоним стихийного бедствия, также распиаренный, беззубый юмор, а равно и юморист, сатирик/.
11.01.2021.
* * *
Сфоткал без спроса девушку, чтобы она попала в мой «Тви», а в итоге она удачно попала в мой фейс.
18.06.2014
* * *
Жизнь в Северной Корее вызывает страшный ЫНтерес.
16.05.2015
* * *
И несущие пургу несут свой крест.
06.01.2021
* * *
У нас тяжелый крест чиновника и пургу можно нести одновременно.
12.03.2018
* * *
Готовишься менять пол? Не бери информацию с потолка.
06.01.21
* * *
Когда бизнес связан с нефтью, это дело пахнет керосином.
08.10.2018
* * *
Постоянно в обнимку с телефоном. Люди думают, делом занят, а я:
«Запретить!
Нет!
Почему я это вижу?
Нет, спасибо.
Не сейчас.
Пропустить.
Не интересует!..» – и так, сука, весь день!
25.12.2019
* * *
Сытый тигр опасен вдвойне: он может дружить с козлом!
27.02.2021
* * *
Если застал сына в постели с надувной куклой, лучше сказать: «Хватит тянуть резину, пора жениться!»
14.01.2016
* * *
Нож глупее кинжала.
20.01.2018
* * *
Когда бреется мужчина, он смотрит на свое лицо, а когда женщина – черт-те куда.
15.03.2018
* * *
Если даже среди арабских шейхов встречаются торчки – это значит, что счастье точно не в деньгах.
18.05.2016
* * *
Ухаживать за экраном смартфона просто: лизнул и протер рукавом.
* * *
Женщины на бедных животных не охотятся, они охотятся за богатыми животными.
* * *
Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.
29.05.2013
* * *
Вейпер на ответственном посту – редкость: напускает много туману.
15.12.2017
* * *
Пальмовые ветви – богатым!
Пальмовое масло – бедным.
17.15.2015
* * *
2024 год: президент Украины Владимир Зеленский поздравил Гарика Харламова с победой на президентских выборах в России.
17.02.2019
* * *
Любители секонд-хенда в детстве донашивали одежду старших.
* * *
Бегущие по волнам считают землю препятствием.
03.01.2021
* * *
Избавился от акцента и пошел в гору.
13.11.2012
* * *
Увольняют не за то, что куришь, а за то, что не куришь фимиам начальству.
25.08.2019
* * *
Прикуривание новой сигареты от своего окурка убивает нас, но экономит газ.
09.12.2020
* * *
Хочется надеяться, что встреча с новым 37-м годом состоится только через девятнадцать лет.
14.09.2018
* * *
Рай – он как район: чужих не принимает.
20.12.2020
* * *
При одноразовом муже жена-станок используется и другими.
24.01.2018
* * *
Дзинь-дзинь-дзинь! Дети получают знания из «Дзен»!
20.12.2020
* * *
– Богатым будешь, – говорит мне цыганка.
Ноги понесли в один банк, второй – нахватал кредитов.
Встречаю ту же цыганку:
– Богатым будешь… должен!
11.01.2014
* * *
Говорят, что истина находится где-то посередине, но это не так: истина всегда где-то…
04.12.2019
* * *
Женатый на глупой курице:
– ОК?
Она:
– Ко-ко. Ко-ко…
11.06.2015
* * *
Прямая линия: на три миллиона вопросов – восемьдесят ответов. Вопросы есть?
15.04.2016
* * *
Начинающий курильщик ищет пепельницу, чтобы закурить, заядлый закуривает сразу.
20.12.2020
* * *
Страны, экспортирующие немытый картофель, занимаются грязным делом: продают по крупицам родную землю.
19.12.2020
* * *
У проституток и бюрократов работа почасовая: первым платят за часы, вторым дают часами.
07.08.2015
* * *
Памятник Калашникову в Москве выдает ошибки очередями.
28.09.2017
* * *
Мы терпим, когда пилят бюджет, потому что в наших головах опилки.
21.10.2015
* * *
«Зато навела порядок на рабочем месте», – подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.
15.05.2015
* * *
Олимпийская эстафета прибыла в Россию, чтобы огнём пронестись по карманам россиян.
07.10.2013
* * *
Восточные люди не любят мужчин-гинекологов, а тех, кто в очках, вообще ненавидят – за желание лучше рассмотреть.
25.04.2019
* * *
Среди получающих новое звание «заслуженный журналист РФ» будет много достойных еще и звания «заслуженный артист».
22.07.2018
* * *
– Не умея играть в футбол, можно стать тренером.
– В литературе примерно так же.
17.04.2018
* * *
Кофейная гуща хорошо удобряет почву, но еще лучше она удобряет мозги, когда за дело берутся гадалки.
28.12.2020
* * *
Представители разных наук при диком капитализме занимаются одним делом – наукой выживать.
20.03.2021
* * *
Москвич на выставке:
– Несмотря, что все херово, восторгаемся Серовым!
24.01.2016
* * *
Бабки на скамейке обсуждают тренера сборной Фабио Капелло:
– Нам нужен православный тренер, а не какой-то капеллан.
19.06.2014
* * *
Когда кажется, что зрение садится, не вини сразу организм, попробуй протереть очки.
17.12.2020
* * *
Медом намазанные женщины чаще достаются сзади наказанным мужчинам.
16.03.2017
* * *
Выпивая свою цистерну водки без вагона закуски, быстрее прибываешь на конечную станцию.
07.03.2021
* * *
Нищему, чтобы почувствовать себя богачом, достаточно пожертвовать на благотворительность.
* * *
Цари животных – кошки, а все цари людей – собаки.
12.12.2020
