Текст книги "Когда я увижу свет (СИ)"

Автор книги: Ann Casey

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

Когда я увижу свет.

Аннотация.

Страх– неотъемлемая часть нашей жизни. Мы чувствуем его постоянно. Он нас пожирает изнутри, поедая каждую нашу частицу. Каждую частницу души. Каждую клетку. Мы все боимся и пожалуй самое худшее то , что мы не можем в это признаться , даже самим себе, чем только губим, не только себя , всех. Я ощущаю страх каждую минуту своего существования. Всё потому что , я боюсь. Я боюсь признаться в этом самой себе думая , что это просто привычка…Привычка чувствовать постоянные мурашки, неравномерное дыхание. Боятся каждого шороха, вздоха и взгляда….каждого прикосновения к своей коже. Вся драма в том , что от страха нет лекарства…это проклятье-боятся.

Я не могу терпеть то , что со мной происходит! Терпеть когда твоё тело не слушается тебя и делая шаг ты падаешь. Не могу терпеть слёзы , которые обжигают моё лицо от постоянного нытья. Не могу терпеть эту усталость. Предательскую дрожь. Хм , да всего и не перечислишь.

Когда я закрываю глаза , нечего не чувствую , меня окружает темнота, но когда я открываю их. Чувствую тоже самое , вижу тоже самое –темноту.

Темнота-скверное слово, означающее для меня мучения, вечные страдания. Меня бесит собственная безнадёжность, бесит , когда меня жалеют! Жалость , их жалость-даёт мне понять только то , что я никчёмная , ни кому не нужная.

Я –просто трата времени.

Я– просто оболочка.

Я –слепая.

Слепая– ужасное , мерзкое оскорбление, которое я слышала. Которое я слышала каждый день в детстве , до тех пор , пока не закрылась , до тех пор , пока моими друзьями не стали стены. Думают , что если я нечего не вижу , то я и не слышу нечего. Что я не слышу их усмешки в мою сторону, перешёптывания , то , как они обходят меня стороной , будто я заразная! Я знаю, что они показывает на меня пальцем. Одним словом-ошибка. Ошибка , которой дали жизнь.

Вся моя жизнь– это походы по врачам , обещание , которые нечего не стоят, я уже давно смирилась , смирилась со своей участью.

Я не живу, я просто существую.

Именно.

Просто существую.

Сидеть без движения, без каких либо эмоций– так проходит моё день. День за днём …месяц за месяцем …год за годом. Я перестала радоваться приходу врача , как ранше, перестала говорить, перестала прислушиваться к шорохам за дверью. Я перестала чувствовать: злость, обиду , непонимание , какие либо другие чувства. Нет смысла.

Его не было и не будет.

Моя жизнь потеряла смысл.

Как и я потеряла надежду.

Порой люди только и живу надеждой. На будущее, на вечную любовь , на счастье. А как жить мне? Той , у которой нет этого будущего? Той , кто даже не знает , сколько ей осталось? Что мне делать, если я жду своего конца?

Как мне заполнить эти часы , минуты , секунды?

1 глава.

Меня зовут Джулия! Джулия Кеннет.

Я даже не знаю , как описать себя. Это сложно , когда ты не видишь себя. Не знаешь какого цвета у тебя волосы или глаза. Когда ты слышишь только свой голос , но он не сможет нечего сказать. Но всё же , помню слова мамы. Ей нравились мои волосы , они мягкие на ощупь и немного кудрявые, она говорит , что я точная её копия. Голубые глаза , которые , как странно гармонируют с моими чёрными волосами, немного пухлые губы и идеально ровные нос. Я храню эти слова , что бы не забывать о самой себе , но тогда мне было всего восемь лет. Может мои волосы стали грубыми , как и черты лица , может на моём носу появился горб! Или шрам , от вечных падений на лицо. Мне уже не восемь. Мамы уже нет рядом.

Она уехала , после того , как узнала об измене отца. Узнала я об этом , только два года назад. Сказать честно – я не стала его ненавидеть, наоборот, разве можно оставаться верным своей жене , когда она думает только о своей глупой дочери. Которая никогда не увидит её улыбку , искрящиеся заботой глаза. Разве можно думать о чём то другом , когда у тебя слепая дочь! Отец отпустил её , не смог удержать , он понимал , что она всё равно бы ушла. А он только ускорил процесс.

Сегодня к нам приходит доктор. Каждый вторник, четверг и субботу. Раньше услышав стук в дверь , я буквально срывалась с места и бежала на звук , смеялась и плакала одновременно от того , что падала на каждом шагу, ударялась об угол стола или шкафа , и даже кубарем падала с лестница, но я была рада приходу. Думала , что они помогут , но с возрастом поняла , что им нужны только деньги , которые отец им платит каждый месяц. Нет новостей или даже честности. Только фальш!

Иду по давно заученному мной коридору, знаю каждую мелочь , каждую скрипучую доску, каждую трещину. Провожу рукой по стене и представляю какого она цвета, какие обои , или что на ней изображено. Какой мягкий ковёр на полу и наверно , как здесь уютного от того, что на нём играют солнечные лучи, как летают пылинки. Ощущаю тепло на своей коже , но вместе с тем , никаких чувств. На ощупь –это обычные стены , обычный коридор. Но прикасаясь , думаю , что прикасаюсь к холодному безжизненному железу, а делая шаг…наступаю на стекло, которое режет кожу. Каждый выступ, каждый камушек на пути –уже опасность для меня. Я передвигаюсь только на ощупь, прикасаюсь к тому , что находится рядом. Но , что находится в нескольких метров от меня , я и представить боюсь! Может там рассыпаны гвозди? Или находится лестница? А может там обрыв , и сделав шаг , я сделаю свой последний шаг, упаду в неизбежность! Разобьюсь и от меня нечего не останется. Нащупываю маленькую трещину в стене.

Для кого то –это незаметная трещина и она нечего не значит, но для меня это указания. Это , мой способ передвижения.

Начинаю дышать через рот , громко и быстро. Знаю , что впереди меня лестница. Ровно шестнадцать ступеней , ровно шестнадцать шагов.

Я дышу так , словно задыхаюсь. Словно я тону. Падаю на глубину.

Тело наполняет тяжесть, крепко сжимаю перила , сжимаю до боли , до побеления пальцев.

Пожалуйста , пускай я не упаду, пожалуйста , пожалуйста……

Делаю шаг вперёд и моя нога резко опускается в низ , слышу скрип. Отлично , осталось пятнадцать, всего пятнадцать ступеней. Делаю глубокий вдох и делаю ещё шаг. Резко наклоняюсь, скорее хватаюсь за перила , не боясь сломать руку , вывихнуть её. Переворачиваюсь ударившись лбом по дереву. Нет , я не могу, упаду , моё тело снова пронзит боль, всхлипываю. Слёзы полностью меня поглощают. Всё лицо намокает, на губах чувствую соль. Капли падают на ключицы , текут в низ…Я застряла. Не могу спустится , не могу подняться.

«Я не могу , я просто не хочу»

Это так , я не хочу.

Беру себя в руки, хочу найти первую ступень , но проводя рукой , не могу дотянутся. Может она в низу, опускаю руку в низ и она падает на ступень. Да , я поползу , поползу на четвереньках , как собака, но я не спущусь. Хочу повернутся , всего на несколько сантиметров, но нога соскальзывает и я начинаю падать. Ударяюсь головой , пытаюсь ухватится , но только ломаю ногти. Ровная , а не прямая поверхность. Но она нечего не меняет, боль одна и та же.

–Джулия…

Слышу своё имя , но не реагирую. Есть только боль и я. Боль любит меня , а я её нет. Боль не хочет меня отпускать , а я хочу сбежать.

Отец берёт меня на руки , прислоняет к своей груди на столько , что я могу услышать его сердцебиение, почувствовать его дыхание у себя на макушке.

–Что же ты делаешь?

А что я делаю? Главное зачем я это делаю?

Он кладёт меня на диван и я облокачиваюсь на мягкие подушки, которые только усиливают мою боль и я хочу сгорбить спину, но не могу. В такие моменты , когда я падаю и не хочу вставать , со мной была мама. Она говорила со мной на равных и не жалела , заботилась , но это была не жалость. Мама заставляла меня вставать , заставляла делать всё самой. А теперь? Теперь – я просто лежу без движения и спускаюсь только три дня в неделю , для посещения врача.

Почему он не поднимается ко мне? Я этого не хочу, не хочу , что бы кто то входил в мою комнату , а после оставался запах больницы и чужого одеколона.

Отец , как я поняла перебинтовывает мою руку , при этом натерев её спиртом. Сжимаю кулаки, пальцы просто жжёт , будто на мою рану посыпали соль, а я просто сидела и нечего не делала, в прочем , как и сейчас.

–Такая же гордая , как и мать!

Поднимаю голову в верх, на источник звука. Видимо он встал подперев руки под бока и смотря на меня , на мои руки, и при всём этом испытывает жалость.

–Не надо терпеть боль Джулия , проси меня о помощи и я всегда приду.

Берёт прядь волос в свои тёплые руки и заправляет за ухо. Наверно он смотрит меня в глаза , а я их даже найти не могу , но тоже хочу посмотреть.

–Я люблю тебя , но если такое повторится , буду насильно тебя брать на руки и спускать сюда , поняла ?!

Улыбаюсь его реплике и чувствую его усмешку….

–Поняла?

Переспрашивает и я послушано киваю, чувствую тяжесть в стороне и знаю , что он сел рядом со мной. Обнимает меня за плечи и притягивает к себе.

–Пап..

–Что , милая?

–Сделай одолжение.

–Всё , что ты только захочешь!

Поворачиваюсь , наверно я смотрю ему в лицо, и было бы это хорошо. Хочу смотреть на него , когда скажу ему , то что хотела. О чём думала , когда слышала его голос.

–Не испытывай ко мне жалость…

Слышу его тяжёлый , удивлённый вздох. Чувствую , как напрягается.

–Если ты этого хочешь, но не думай, что я жалею тебя. Сочувствие, любовь – это не жалость. Джули…слышишь меня? Не думай обо мне плохо и тем более не думай , что к тебе можно испытывать только жалость!

Без слов обнимаю его , положив голову на грудь. Плачу , хотя этого хочется мне меньше всего. Не хочу , что бы он видел мои слёзы. Чувствую , как его кофта намокла и быстро протираю лицо , вытираю свои слёзы.

–Спасибо.

Слышим дверной звонок , для меня это только одно , врач.

Отец встаёт с дивана и уходит, слышу, как его шаги становятся всё тише и тише , а значит всё дальше и дальше.

Обнимаю себя руками , каждый раз , когда я слышу , что пришёл врач, мне становится грустно, мне становится плохо. Ведь нечего нового я не услышу , а постоянно слышать одно и то же , нагоняет на меня тоску , слёзы. Я всего лишь хочу увидеть! Разве это много? Хотя бы на день, на какие то жалкие двадцать четыре часа. Но мне только обещали. Я слишком рано поняла , что обещание –ложь. Что это пустые слова , которые только обнадёживают.

–А вот и наша Джулия…-голос врача отозвался в моих ушах , только эхом. Старый добрый , лживый доктор Хэнк. Хотелось , бы сказать ему это в лицо.

–Как у нас сегодня обстоят дела? –наклоняется ко мне , настолько , что я чувствую запах его духов. Мерзкий и с примесью медицинского спирта. Но не смотря на его плохой вкус , на мои плохие мысли о нём , он всегда был добр ко мне. Смешил , но и только.

–Как и каждый день….-отвечаю хриплым и отстранённым голосом.

–Хм , давай ка осмотрим твои глазки.

Его руки прикасаются к моему лицу , начинает тянут кожу в стороны. Ненавижу эту терапию, может он только делает вид , что осматривает мои глаза? Разве , так можно что то узнать? Нужна ведь , какая то техника, если я не ошибаюсь. Говорит мне смотреть в вверх , я его слушаюсь. В лево –смотрю. В право– смотрю. В низ– смотрю.

А мне больше нечего делать , только слушать его и делать то , что он скажет.

Несколько минут он только возится с моими веками , как обычно подносит фонарь , к моим глазам, но я не вижу его. Даже маленького проблеска.

–Зрачки сужаются при приближении света, значит не всё потеряно. Джордж можно тебя не секундочку?

–Да конечно.

Оба уходят оставляя меня одну. Множество мыслей посещают мою голову , что то ужасное? Неужели , нечего нельзя сделать?! Берусь за голову , слёзы вновь текут по моим щекам.

–Нет, нет, нет….

–Джордж , я не знаю , как тебе это сказать.

–Говори, как есть , сколько нужно заплатить? Я всё сделаю , скажи!

–Я нечем не могу ей помочь, прости

–Хэнк, мы знакомы с тобой больше двадцати лет. Я знаю ты хочешь помощь моей дочери , скажи мне , что надо сделать и я сделаю!

–Джордж, не в моих силах.

–В твоих! Я это знаю, о боже пожалуйста скажи , что не всё потеряно , ты ведь так и говоришь Джулии.

–А она верит в мои слова! Нет, я вижу , что она смерилась, ей нечем не помочь , большинству в её случаях не помогают операции.

Джордж Кеннет берётся за голову , сжимая в кулак свои волосы, облокачивается на локти , его плечи начинают дрожать , наверно мужчины и правда умеют плакать, наверно они тоже слабые.

–Есть очень хорошая больница в Лондоне , ты и сам понимаешь , что здесь вам не светит нечего хорошего.

–Лондон? Нам там помогут, скажи , что да и мы сейчас же поедем туда!!!

–Там живёт мой брат , работает в центральной больнице, он помогает таким, как Джулия и делает операции, я позвоню ему. Джордж , я попытаюсь помочь, но не обнадёживай себя и дочь.

–Хэнк, спасибо тебе! Огромное спасибо , я позвоню Кристин и она примет нас.

–Твоя жена?

–Бывшая, позвони , как только сможешь.

–Хорошо.

Стою облокотившись на стену, не думала , что всё так плохо. Операция , Лондон , мама. Плечи постоянно вздрагивают от моего нытья, но я не могу успокоится. Казалось бы , я была готова к этой новости. Готова была её услышать , но на самом деле , я рыдаю и почти падаю на колени. Ведь ноги не держат меня , они не могут выдержать той тяжести , которую я сейчас испытываю.

Почему? Почему они не могу сказать мне это в лицо?

Скатываюсь по стене в низ , сажусь на пол. Пытаюсь услышать их реплики , но видимо уже не смогу. Думаю только о том, что отец умолял доктора о помощи. О том , что позволил своему другу увидеть его слёзы. Кладу голову на колени, по ним текут мои слёзы , волосы на лбу намокают, воротник футболки тоже. А глаза уже чешутся , щипают кожу.

Меня обнимает за плечи , садятся рядом и я прижимаюсь. Папа, рядом , плачет вместе со мной. Не говорит мне , не оправдывается. Наверно он прав , его любовь ко мне – не жалость.

–Мы поедем к маме? –спрашиваю не двигаясь , боясь , что он меня сейчас отпустит, бросит на полу , или же скажет, что мы не едем и справимся без чей либо помощи.

–Да, в Лондоне хорошая больница , тебе помогут, милая , я всё ради этого сделаю.

–Не обнадёживай, помнишь слова доктора?

Улыбаюсь не смотря на боль , на слёзы и на то , что мне плохо, от всего этого.

–Конечно, но если я так сказал , я это сделаю.

Киваю, отец поднимает меня и мы вместе идём в сторону лестницы. Тихими и ровными шагами , ни куда не торопясь. Идём , вместе. Идём , на равных.

Есть обещания , есть клятвы , но они нечего не значат. Если человек в них не верит , если человек знает , что не в силах их выполнить , что он в ответе за свои слова. Обещание – спасения , успокоение и ложь.

Лежу на своей кровати, которая , как обычно «поглощает» меня в себя. Полностью , нечего не оставляя. Из запахов , здесь только запах цветов. Острый и приятный. Зачем их поставили? Будто они скрасят моё существование!

Переворачиваюсь на другой бок, это всё, что я могу сделать за день. Перевернутся , на лево или на право , не важно. Часы , стоящие на тумбочке , рядом с кроватью , единственные , кто нарушает эту тишину , кроме моего дыхания. Слышно глубокое тиканье часов, рассекающие своим звуком воздух.

Тик-так.

Когда я прислушиваюсь , кажется , будто моё сердце отбивает такой же ритм. Один и тот же. Такт в такт.

Если мы и сдаёмся , то только от бессилия. Когда мы сдаёмся, значит мы перестаём бороться. Бывает, мы и не знаем, за что боремся. Продолжаем делать вид , что в нам ещё полно сил, что почти дошли до конца.

Всё это притворство.

Мы всегда сдаёмся. Мы всегда только хотим, мы не действуем, мы только ждём.

Если мы и сдаёмся , то только от того , что принимаем правду. Правду о том , что нашим мыслям не суждено сбыться.

2 глава.

Ехать в совершенно другой город – для меня это слишком много. Ходить в дорогие больницы-слишком шикарно для меня. Там я нечего нового о себе не узнаю, там мне нечем не помогут. Если уж доктор Хэнк, не смог, а ведь он заведующий больницы.

Прошло три дня и доктор пришёл в назначенный срок, как и каждый день. В основном я услышала тоже самое, только вот он честно признался мне, что таким , как я операции не помогают и это только трата времени. Он не стал мне лгать , не стал давать ложные обещания. Может потому что , если мне и правда не помогут и когда я приеду , он будет чувствовать вину , жалость ко мне? В прочем по его голосу , уже можно определить, что им руководит жалость, наверно он бы уже давно всё бросил.

Отец собрал мои вещи , что заняло не так много времени, ведь у меня их почти нет. В магазины я не могу ходить , а покупать красивые вещи , или просто вещи , я не могу себе позволить. Чемодан давно погружён в багаж машины. Не думала , что у нас есть машина, не думала что в стороне стоит гараж, я ведь даже и не знаю , что есть , а чего у нас нет. Я даже не знаю на чём стою , на паркете , линолеуме или на плитах? Даже не подозреваю о том , что меня ждёт на улице. Закрываю глаза облокотясь на стену, затылок упирается во что твёрдое и первое , что приходит в голову: картина. Зачем я закрываю глаза , если всё равно одна темнота? Наверно потому что так легче, всё время кажется , что когда я открою глаза , всё увижу. Увижу себя в отражении зеркала, увижу своего отца , а после улыбнусь и обниму его. Мимолётная улыбка проскользнула на моём лице, но быстро переменилась в горькую ухмылку.

–Машина готова…

–Нам долго ехать?

–Да, дня два, не больше …

Поворачиваюсь к нему лицом, давно научилась определять где находится этот голос, когда нечего не видишь в тебе просыпаются другие чувства, в моём случает это слух – вот , что заменяет мне зрение.

Берёт меня за руку и направляет за собой к двери. Пытаюсь делать широкие шаги, но я только плетусь короткими и медленными шагами. Я не привыкла к обуви, всё время ходила с босыми ногами, что бы чувствовать поверхность, что бы чувствовать каждый выступ, каждую крошку. А теперь я боюсь споткнуться? Я всегда боялась этого, а теперь это проще простого.

Как только начинаю дышать свежим воздухом, как только на меня дует ветер я замираю, я не знаю , как описать то , что я сейчас чувствую. В животе летает куча бабочек, по телу блуждают мурашки, а под одеждой чувствую прохладу, свежесть. Рот приоткрыт и буквально жадно поглощаю воздух, слышу шелест деревьев, моторы проезжающий машин, а в стороне слышу гудок от велосипеда, слышу смех, разговоры.

Улыбаюсь и глаза намокают , наверно от того , что я сейчас заплачу. От того , что вышла на улицу , от того , что мою кожу греет солнце, от того , что я просто здесь.

–Идём…-отец помогает мне спустится с нескольких ступеней и ведёт к машине, открывает дверь и сажает на заднее сиденье. Несколько секунд меня окружает тишина , а после слышу , что отец садиться за руль. Заводит машину, нажимает на газ. Автомобиль трогается с места и я подумала , что падаю, крепко держусь за ручку.

–Расслабься…

Кладу голову на спинку сиденья , пытаюсь расслабиться и со временем получается, папа включает радио по которому играет песня неизвестного мне исполнителя. Прислушиваюсь к словам , сердце начинает биться в два раза быстрее, на меня дует ветер из приоткрытого окна и мне это помогает.

В первое время меня тошнило , кружилась голова , но мой отец дал мне конфеты, что бы я могла отвлечься. Всю дорогу мы с ним болтали , он рассказывал мне о том , как любил , вот так просто ездить на машине по ночам, как любил мою маму и как сильно полюбил меня, не смотря на то , что я слепая. Может эта поездка и правда что то изменит?

Но такие мысли в моей голове , быстро пропадают и я стараюсь о них не вспоминать.

Я не знаю , который сейчас час. Я не знаю , ночь или же день за окном. Я не знаю , сколько нам осталось. Я просто спала , слушала и снова спала. Несколько раз слышала , что мы останавливались в городе и была пробка. Но это было несколько часов назад. Когда становилось слишком тихо , мне казалось , что папа заснул, что он очень устал и сильно пугалась, пока он не начинал говорить первым. У нас была только одна остановка , что бы отец мог немного поспать, а после мы снова ехали.

Спина затекла , как и мои ноги, как и всё моё тело. Не могу пошевелится , такое ощущение , что у меня есть только голова , а все остальные конечности оторвали.

Машина останавливается , и из за резкого движение головы, у меня раздалась боль в висках.

–Я только куплю чего ни будь перекусить..

–Я с тобой..

Слышу , как он поворачивается ко мне и поднимаю свою голову .

–Джули , ты уверенна?

–Да, вполне.

Выходит из машины и через открытое окно слышу его шаги, вскоре он открывает дверь и помогает мне выйти. Порой эта чрезмерная забота выводит меня из себя, но мой отец единственный , кто может быть рядом со мной, поэтому я терплю.

Стою напротив него, он подправляет мои волосы, несколько прядей убирает за ухо. По звукам, по его движениям, можно понять , что он достаёт из кармана какую то вещь. Чувствую , что он одевает что то на мои глаза. Неужели очки? Не простые а солнцезащитные? Поднимаю руки в верх и провожу руками по очкам , держусь за их оправу и задаю отцу немой вопрос «Зачем?». Хотя всё очевидно.

–Тебе так будет лучше…

–Лучше?

–Поверь мне на слова , хорошо? Идём.

Вновь берёт меня за руку и ведёт за собой.

Запах зелени , вот , что я почувствовала войдя в придорожный магазин , или супермаркет. Обнимаю себя руками из за холодного ветра , по звукам определяю , что рядом , в правой стороне от меня находится кондиционер. Отец опускает мою руку и я встаю возле стенык , сделав всего шаг назад.

–Присмотрите за ней…

Уходит, он , что поставил меня рядом с охранников , что бы тот охранял меня? Не могу в это поверить, хочу побежать , догнать его и схватить за руку ,не отпускать, сказать ему , что смогу справиться, что мне не нужен охранник, что я могу просто постоять у стены! Что не надо волноваться обо мне. Провожу ладонью по волосам , выдыхаю и больше нечего. Стою, боясь того , что дышу слишком громко , что стою слишком близко. Нет, я не могу стоять здесь. Я стояла слишком долго у себя в комнате , у стены , просто так , что бы как то поменять своё положение, я стояла несколько часов у стены , до тех пор , пока не падала и не заглушала свои мысли , свои слёзы болью. До тех пор , пока не стала бояться этой боли. До тех пор , пока эта боль не стала моим спутником жизни. Делаю шаги и упираюсь на что то железное , замираю, медленно начинаю проводить руками , пока не понимаю , что это корзины для продуктов.

Кусаю свою нижнюю губу и пытаюсь отойти от корзин , но один неправильный шаг и я слышу шум , несколько из них падают мне на ноги, от чего я чуть не падаю сама , но успеваю ухватиться за стену.

–О боже, смотри куда идёшь , слепая….

Слышу незнакомый голос, кто то поднимает корзины и ставит на место , работник. Что то в моём сердце кольнуло и мне хотелось одного , это высказать этому парню , то , что чувствовала у себя внутри. Как его слова , словно игла проткнули моё сердце насквозь.

–Да…-говорю, не поднимая своего взгляда , не меняя свою позу , я так и стояла ухватившись на стену.

–Что да ?

–Да , я слепая. Я видишь ли не могу смотреть куда я иду! Уж извини меня , за то , что заставила тебя , выполнять твою работу!!!

Слова сорвались с моего языка слишком быстро , слишком грубо. Несколько минут я просто стою не двигаясь, я только дышала, я только слушала.

–Прости я не …..

Наверно , мне и правда стало обидно , ведь я просто беру и перебиваю его на полуслове.

–Не знал, никто не знал …Уходи, меньше всего хочу слышать чужую жалость.

Всхлипываю, повернувшись, прислоняюсь лбом к холодной стене, как и опираюсь руками ниже. Очки мешают мне, поэтому быстро их снимаю, сжимаю в руке , не боясь , что могу их сломать.

Ещё несколько минут я стою , пока отец не берёт меня за руку.

Это какой то инстинкт – мгновенно чувствовать к кому то жалость, как только ты услышишь об его проблеме. Это инстинкт, говорить кому то о том, что понимаешь, когда ты сам никогда этого не проходил, когда с тобой нечего такого не случалось. Боязнь потери заставляет нас врать. Желание быть ближе заставляет нас врать. Лучше быть бездушной, прямой, своенравной, но честной. Говорить , что не понимаешь и никогда не сможешь понять. Говорить, что неприятно слушать чужие проблемы. Говорить правду и если собеседник не сможет понять тебя, будет только обида, значит ты делаешь всё правильно, а он нет. Ему просто нужно рассказать о том , какой он несчастный, услышать в ответ сочувствие, понимание и жалость. Я хочу услышать правду, я хочу встретить такого человека, и хочу что бы он заткнул меня, когда речь зайдёт о том, что я несчастная и некому не нужная.

Лондон, вот и мы.

Так ведь говорят в жизни, когда ждут чего нового, когда хотят приключений. Городская суета сразу нарушила тишину.

Когда машина остановилась, я услышала, как открывается дверь. Но не наша , чужая. Сразу после этого слышу знакомый голос, самый родной голос в моей жизни. Быстро открываю дверь машины и делаю пару шагов, пока меня не обнимают, пока не услышала всхлипы. Моя мама.

Моя мама сейчас обнимает меня , плачет у меня на плече и говорит ласковые слова. Улыбаюсь, я не могу скрыть своего счастья. Обнимаю её в ответ, прижимаюсь на столько, на сколько могу.

–Мама…-слёзы вновь текут по моим щекам и я не знаю, из за счастья или из за простой привычки.

–Джулия….

3 глава.

Лежим вместе с мамой на её небольшом диване, где помещается с силу не больше двух человек, и то они с трудом. Нежно поглаживает мои волосы своей нежной, мягкой и лёгкой ладонью. Моя голова лежит у неё на плечах и поднимается с каждым её дыханием, вверх , вниз.

–Ты просто красавица-шепчет мне на ухо, облизываю губу закрывая свои глаза, хотелось бы ей сказать тоже самое. Сказать ей , что она подарила мне эту красоту. Одна слеза скатывается с моей щеки падая на ключицу…

–Эй, что с тобой?

–Нечего, я просто очень скучала –быстро вытираю ладонями лицо, особенно глаза. Поднимая голову подправляя волосы.

–Джулия, не надо плакать. Слёзы –это самая ненужная нам вещь в мире, но тем не менее…

–Они сопровождают нас каждый день– договариваю за неё, немного улыбнувшись.

–Я тоже скучала, поверь мне, очень ….

–Почему? Ты бросила меня, ты могла переехать, но в другой дом, почему же ты уехала в другой город?

–Милая, я не могла остаться. Дело даже не в твоём отце и тем более не в тебе, дело во мне, в моей жизни…

–В тебе? И что же в тебе плохого, что ты уехала…

–Не плохое, скорее всего, просто сомнения. Я не хотела оставаться, пойми…У меня свои проблемы.

–Я не хочу понимать мама, я хочу быть рядом с тобой и отцом каждый день…Я не хочу, что бы я была здесь, а он в гостинице…

Так непривычно, снова говорить слово мама, девять лет я отучалась от него, а теперь. Теперь это не просто для меня слово, как все эти годы …Это самое родное, самое дорогое, что я могла когда либо сказать.

–Джордж сам принял это решение Джули, он мог остаться…

–Но вам обоим было бы неуютно, прошу мама не надо говорить, что это всё ради меня. Я не когда не буду понимать, этого. Ведь лучшего для меня нечего не будет, никогда….

–Не говори так!

–Доля правды есть, мы приехали сюда, ради того, что бы просто попробовать , что то изменить. Но я не верю, что в моей жизни можно что то изменить.

–Джулия, у тебя вся жизнь впереди и каждый твой день будет меняться, каждый твои взгляды и мысли

–Я слепая!

Встаю с дивана держась за голову, сжимаю волосы в кулак зажмуривая глаза, что бы перестать плакать, но не выходит, становится только больнее…

–У меня нет жизни, только ночь…Вечная ночь, она никогда не изменится, я никогда не смогу увидеть ни тебя, ни отца, ни себя!!!!

Наступает полная тишина и полностью её нарушают только мои всхлипы, моё нытье. Я всё испортила, я не видела маму девять лет и теперь она наверно злиться на меня. За мою слабость, которую она хочет видеть меньше всего, за всё , что я наговорила и главное , я не могу уйти, могу только стоять и ждать. Ждать когда она скажет мне, что всё хорошо, а потом обнимает или же она просто уйдёт. Слышу скрип дивана и вскоре, как мама обнимает меня за плечи.

–Джулия, никогда не говори так, да ты слепая, но ты самая сильная девушка и если ты показываешь свои слёзы, показываешь мне всё, что у тебя накопилось за эти годы, значит ты живая, ты всё чувствуешь и тебе не обязательно видеть, у многих зрение, но они слепы….

–Прости меня, за эти слова.

–Ты прости меня….

Жарко , мне слишком жарко. Укрываюсь одной простынёй, но она полностью прилипла к моей коже, как и моя пижама. Встаю с кровати, облокотившись на колени, волосы падают на моё лицо, губы полностью сухие…Взглатываю, что выходит мне с трудом. Голова болит из-за того, что слишком много слёз сегодня я пролила. Не выходит одна мысль, что у мамы могу быть проблемы, что с ней, что то не так.

–Нет, не надо, только не сейчас ….-говорю себе , указываю себе не плакать. Мы здесь, что бы изменить всё, мы здесь, ради меня. Ради себя.

Падаю на кровать, из-за чего та скрипит, немного ударяюсь об дерево, которое сильно чувствуется через матрас. Закрываю ладонями своё лицо, закрываю глаза, я просто закрываюсь невидимой бронёй.

Я не могу идти по этим коридорам, нечего не известно, провожу рукой по стенам и при этом каждый раз натыкаюсь на картинные рамы или же тумбочки, бок уже болит, но я продолжаю идти…Дыхание немного учащается из за неизвестного мне помещения, не знаю лестница, не знаю сколько ступеней, я не знаю где я. Нет окон которые были бы открыты и лучи от солнца падали мне на кожу, нет мягкого ковра, а только твёрдый паркет из-за чего болят ступни ног. Останавливаюсь, ударившись об угол очередной тумбочки, облокачиваюсь на стену, прикасаюсь лбом к обоям. Не могу идти дальше, не привыкла, боюсь. Как обычно боюсь , мне больше нечего делать, кроме , как пугать себя, ненавидеть себя и причинять себе боль.

–О Джулия ты молодец, что стараешься делать всё сама, но если сделаешь ещё шаг, упадёшь.

Слышу голос своей мамы, которые быстрыми шагам быстро подходит ко мне и берёт за локоть, она спускается куда то в низ, а потом тянет за собой…Часто дышу из за того, что сделав ещё шаг, меня бы пронзила боль. Я не готова к новой боли, я не хочу новой боли.

Помогает мне спуститься, а потом по положению её рук, могу определить, что она стоит передо мной …

–Милая, не волнуйся, всё хорошо…

–Хорошо, если бы не ты я упала бы, возможно сломала себе ноги или шею, что было бы хорошо..-она сжимает мои ладони из за чего те возможно побелели, из-за кольца на безымянном пальце левой руки, кажется, будто оно режет мне кожу, что сейчас польётся кровь.

–Я люблю тебя , сильно, но хоть ещё раз услышу эти слова, самолично заставлю тебя хорошенько над ними подумать, не заставляй меня поднимать на тебя руку или же злиться…