Текст книги "У меня личико, как у дохлой игуаны. Сборник лучших анекдотов"

Автор книги: Жора Флинт

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

Кульман

Пан Кульман устроился в полицию.

Вечером напоминает себе:

– Кобура позади, кокарда впереди. Кобура позади, кокарда впереди. Не забыть бы!

Утром приходит на развод.

Начальник полиции спрашивает его:

– А шо это у вас кокарда на ширинке, а кобура на затылке?

Самолёт

В аэропорту приземлился самолёт. К нему подогнали трап. Но из самолёта в течение трёх часов так никто и не вышел.

Начальник аэропорта запрашивает экипаж:

– Что у вас случилось? Террористы?!

– Нет! Волочкову в шпагате заклинило!

Кумган

Московская налоговая полиция пришла к дворнику-узбеку.

Генерал спрашивает прапорщика:

– Что у него из мебели?

– Одеяло, лепёшка и кумган.

– Ладно, приедут репортёры – кумган четыре раза вынесете.

Чума

Корнавирус спрашивает чумную палочку:

– Может в кино сходим?

– А что там сегодня?

– Полный зал.

Свинья

Долохов после пяти бутылок шампанского лежит в хлеву с Элен Курагиной. К ним подходит свинья.

Долохов:

– Как же вы мне надоели, Пьер! Оденьте очки и стреляемся до повалу!

Свинья испуганно:

– Что, и ветеринара не будет?

Нефть

Новак звонит Путину:

– Мы спасены! Дачники по всему миру начали раскупать нашу нефть!

– А что случилось?

– В Сколково изобрели картофель, растущий только на нефти Urals!

– И что с ним потом делают?

– На тёрке трут и машины заправляют.

Трубач

Поручик Ржевский даёт команду трубачу:

– Играй, братец, сигнал: коням к водопою, всадникам к пиву.

Через час приходит Кутузов, смотрит на пьяных гусар и говорит трубачу:

– Играй, братец, сигнал: дать всем овса и разостлать соломы.

Наноракеты

Путин вызывает Рогозина:

– У вас по графику в этом году 20 запусков ракет. А я ещё ни одного не видел!

– У нас уже летают наноракеты, Владимир Владимирович!

– Пилотируемые?

– Да!

– А как же в них умещаются космонавты?

– Прессуем.

Кража

Крота судят за кражу. Судья спрашивает червяка:

– Истец, как вы догадались, что крот носит вашу шубу?

– Да я на ней лично все пуговицы срезал!

Пажи

Людовик XVI даёт объявление в газету: «Требуются пажи».

Вскоре к нему приходят два крестьянина:

– Мы к вам.

– Зачем?

– Пыжами работать.

Infiniti

Чапаев едет на Infiniti.

Петька спрашивает:

– Реквизировал, Василий Иванович?

– Нет, Петька, это наградная, от товарища Фрунзе!

– За что?

– А мы зараз с Анкой в рублёвском овраге 30 толстопузов из пулемёта положили!

Заявка

В Сколково звонит дилер:

– Мужики! Поступила срочная заявка на 25 миллионов экзоскелетов!

– От кого?

– От ближнего муравейника!

– С чего бы это?

– А я им вчера наноштанги впарил!

Зампотех

Зампотех устроился в МГУ на кафедру физики.

Читает студентам лекцию:

– Проверять не реже двух раз в год соблюдение законов физики.

Заказ

Русский заходит в парижский ресторан и заказывает вино и устриц.

Через час официант ставит на стол вино.

Русский:

– А где устрицы?

– Вам свежих?

– Разумеется.

– Ползут своим ходом.

Маска

Коронавирус. Мужик заходит в магазин без маски.

Покупатели:

– Немедленно оденьте маску!

Мужик:

– Спокуха! Я фридайвер. Отоварюсь на одном вдохе.

Сэндвич

Муж с женой высокого роста едут на двухэтажном автобусе. Жена ест сэндвич. Проезжая под низким мостом она не успела пригнуться. Муж смотрит – у жены нет головы, в руке сэндвич!

Он берёт у неё сэндвич, доедает и говорит:

– Ужасное место!

Леди

Молодая белокурая леди звонит Шерлоку Холмсу:

– Помогите мне! Муж третий день со мной не разговаривает!

Шерлок Холмс:

– Он одет в шёлковый шнурок?

– Да!

– Шнурок поддерживает его на люстре?

– Да!

– И у вас натуральный цвет волос.

Петро

В одесском ПТУ слесарь Петро берёт в руки ключ на 36.

Спрашивает практиканта:

– Чуешь, шо зараз я держу в руке?

Практикант, присев:

– Шо?!

– Жизнь пяти человек!

Кувалда

Молодой боец прибыл в Сирию. Заходит в оружейную комнату. Видит кувалду.

Сержант объясняет ему:

– Это учебная. Хранить в пирамиде отдельно от боевой. Выдача под роспись.

– А для чего она?

– Для воздействия на бронетехнику противника. После 20-30 ударов 2 трупа в башне обеспечены. Остальные вылезут из ствола орудия.

Кофе

Ляля вышла замуж за француза.

Рассказывает подруге за свою жизнь:

– Анри подаёт мне кофе в постель в 5 утра!

– Шоб я так жила!

– Я вас умоляю! Тебе надо этот концерт на соседских батареях?

– А що так?

– У него манечка – он в 3 утра колет дрова на лестничной клетке.

Пастор

Вовочка переехал в Германию и начал писать на заборах русские слова из трёх букв.

К нему подходит пастор:

– Мальчик, так писать нельзя!

– А как надо?

– Надо готическими буквами!

Девицы

Старослужащие привели в казарму девиц лёгкого поведения.

В разгар веселья к ним заходит дежурный по полку и делает замечание:

– Запрещается хранить имущество, спиртное и женщин в комнатах для хранения оружия вместе с противогазами и пехотными лопатками.

Дед:

– Да ладно, Михалыч! Лопатки и противогазы сейчас уберём!

Физики

Два советских физика приехали в Париж и решили зайти к мадам Лу-Лу. Через час первый физик выходит из её будуара.

Второй спрашивает:

– Ну, как она?!

– Квазиупругая!!!

– А логарифмическая линейка там есть?

Студент

Профессор Академии художеств спрашивает студента:

– Что изволите изображать?

– Портрет Ван Гога. Будет диптих.

– Это как?

– Ухо отдельно, натурщик отдельно.

Бананы

Пан Загорулько пришёл в гости к Рубинштейнам. Хозяйка подаёт бананы.

Пан Загорулько ест банан и спрашивает хозяйку:

– Чего это вы на меня так смотрите?

– А шо, бананы точно едят с хлебом и шкиркою?

Баба Яга

Кощей пришёл к Ивану-дураку:

– Подсоби! Уж чего не делаю, а Баба Яга не рожает!

Иван-дурак перетёр вопрос с Бабой Ягой и сообщает Кощею:

– Она согласна, но только на суррогатное материнство.

– От кого?

– От избушки.

Кашель

Самоделкин прибегает к доктору Пилюлькину, сильно кашляет!

Пилюлькин осматривает его.

Самоделкин:

– Что это, доктор, коронавирус?!

– Нет, кажется болтом подавился!

Кубрик

Во время шторма боцман ходит по кубрикам. В одном из них видит голую женщину с матросами.

Отдаёт команду:

– Бабу принайтовать!

Кинозал

Стадо дикобразов сидит в кинозале. Начался просмотр. В зал заходит пьяный мужик, пробирается до места и ворчит:

– Они бы тут ещё дикобразов рассадили!

Наконец добрался ло своего места. А в кресле сидит дикобраз!

Мужик в недоумении:

– Алик, ты что ли? А почему без кукурузы?

Морской егерь

Норвежский морской егерь докладывает командиру:

– В 4-м фьорде плавает русский.

– Как плавает?

– Животом вниз.

– Как долго?

– Третий день.

– Это турист. Спросите его, может он от группы отстал.

Гурия

Омар Хайям в раю встретил русскую девушку.

Говорит ей восхищённо:

– О, гурия! У тебя глаза, как у газели!

Та отвечает:

– Знаю. Она меня сегодня переехала.

Акула

Акула вернулась домой с курорта Индонезии.

Подруга её спрашивает:

– А ты орангутанов ела?

– Ела.

– Ну и как?

– Ну чистый кляп! Неделю на горшок не сходить!

Танки

Дядя Моня продаёт румынам танки ПТ-76.

– А они не потонут? – спрашивают румыны.

– Это ж не халоймыс – они надувные и с вёслами!

– А как ехать по дороге?

– Погрузите в шаланды на гусеницах.

Травмотолог

Червяк выползает из кабинета травматолога в гипсе.

Жена спрашивает:

– Ну как, Василий?

– Плохо, Люся! Доктор сказал, два ребра сломаны!

Лукоморье

В Лукоморье объявили карантин. Старик зовёт Золотую рыбку.

Рыбка спрашивает:

– Чего тебе надобно, старче?

– Гречу и туалетную бумагу.

УЗИ

Снегурочка со Снеговиком пришла к Пилюлькину на УЗИ.

Пилюлькин:

– Поздравляю, у вас будет мальчик!

– Вы уверены?

– Да. Смотрите сами: вот и ведёрко на голове!

Гусар

Гусар случайно попал в рай.

Подходит к Богу:

– А не будет ли у вас карт?

Бог:

– Этажом ниже!

Гусар спускается вниз. Чёрт даёт ему карты.

Гусар спрашивает:

– А не будет ли у вас шампанского?

Чёрт:

– Этажом выше!

Гусар поднимается к Богу за шампанским.

Опять спрашивает Бога:

– А не будет ли у вас женщин интересного поведения?

– Этажом ниже!

– А в одном месте всё это собрать можно?

– Можно. А вы депутат?

Рэкитиры

Бригадир рэкитиров прибегает к пацанам на Черкизон:

– Братва, сегодня не работаем!

– А чо так?

– Ельцин учредил «День рэкитира»!

Два в одном

Мужик купил бутылку водки «Два в одном». Стал наливать в стакан, чтобы опохмелиться, а оно никак не льётся!

Смотрит на бутылку, а в ней солёный огурец плавает!

Мужик говорит огурцу:

– Братан, на твоём месте должен быть я!

Опера

В одесском театре забухал оперный певец.

Директор театра в панике – некому играть горбуна Квазимодо!

Звонит другу в зоопарк:

– Жора, выручай!

– А що нужно?

– Та що угодно, только горбатое и страшное! А фанеру мы дадим.

Началась опера. На сцену вышел верблюд, прогнали под фанеру все арии. Зрители отрукоплескали.

В антракте один театрал спрашивает другого:

– Ну то, що это Квазимодо, таки я вижу. Но за какие дела ему набили второй горб?

Урок

В школе зверей начинается урок. Дятел вызывает к доске червяка. Тот ползёт с задней парты. Через 45 минут раздаётся звонок.

Дятел:

– Ладно, Василий, садись на место. Вызову на следующем уроке!

Мобильник

Троглодит приносит в пещеру бубен.

Показывает жене:

– Вот, мобильник достал!

Жена вертит бубен, спрашивает:

– А как он работает?

Муж достаёт из пальмового листа булыжник с петроглифами. Рассматривает его.

Потом объясняет:

– В инструкции написано: «Бить по тачпаду».

Носороги

В тундре встретились два носорога. Один африканский, другой шерстистый.

Африканский спрашивает:

– У вас тут что?

– Тундростепь и минус 30.

– Что, акаций совсем нет?

Вирус

Коронавирус. Продавец фруктов чихнул на рынке. Покупатели врассыпную!

Продавец:

– Эээ, зачем такой паника-маника?

Сосед говорит:

– Вирус-мирус, братан!

– А он кто такой, из налоговой?

Хлопчик

Украинский хлопчик женился на москвичке. В московской хате пьёт горилку, ночью на кухне поёт песни во всё горло.

Тёща не выдержала стука соседей, зашла в три часа ночи на кухню, приложила палец к губам и показывает зятю:

– Шшшшш!

Зять смотрит не неё понимающе:

– Добре! Хай живе пани кобра!

Конвейер

Украиец устроился в Европе на завод Мерседес. Супервайзер поставил его на конвейер ставить уплотнения на окна.

Через час супервайзер подходит и спрашивает:

– Почему из окон солома торчит?

Русский шепчет украинцу:

– Скажи, что моху не хватило!

Гречка

Коронавирус. В магазине мужик скупает всю гречку.

Покупатели стыдят его:

– Ну куда вам столько! Вы же не съедите!

– На пол насыплю! Детей буду на колени ставить!

Пересадка

Пилюлькин делает пересадку органов.

Заканчивает операцию и говорит Карандашу:

– Ну вот, теперь можешь рисовать акварелью.

Карандаш смотрится в зеркало:

– Да, и точилка не нужна!

Голова

Таксист даёт Никулину 1000 долларов.

Через минуту спрашивает его:

– А что у вас с головой, Семён Семёнович?

– Волос шишом встал!

Проект

Горбачёв читает проект Конституции.

Потом звонит своему помощнику и спрашивает:

– Вы внимательно читали текст?

– Да.

– А почему во второй статье написано «купить шаверму?»

– А что, неправильно стоит ударение?

– Я люблю пиццу!

Стук

– Мадам Пинчук, ваш сын всё время имеет стучать в мою дверь!

– И шо вам не нравится?

– Шо всё время головой.

Баня

Матрёшка моется в бане. Голову помыла.

Потом смотрит вниз:

– Ой, батюшки! Задница то укатилась!

Ходьба

Шимпанзе занимается спортивной ходьбой.

Тренер кричит:

– Руки, руки держи, Григорий!

– Да как?!

– В коленях!

Батискаф

Российский батискаф опустился на дно Марианской впадины.

В иллюминатор стучит заросший Ихтиандр.

– Тебе чего? – спрашивает акванавт.

– Пива, бабу и парикмахера.

Мальчик

Шарм-Эль Шейх:

– Мадам Пинчук, выньте из моря вашего мальчика!

– Он писает?

– Нет, купает акулу.

– Тогда уберите вашу рыбу.

Фигуристы

Фигуристы из России выступают на чемпионате мира по спортивным танцам на льду.

Партнёр не делает ни одного выброса партнёрши. Пара проигрывает.

Партнёрша в слезах спрашивает:

– Ты чего, Вань?

– Извини, не могу! Вспомнил, что мне дед говорил.

– А что он говорил?

– Русские своих не бросают!

Пионеры

Баба-Яга несёт три пионерских галстука.

Кощей спрашивает её:

– Куда идёшь, Ягуся?

– На пионерскую линейку!

– А галстуки для кого?

– Змея-Горыныча в пионеры принимать будут!

– А почему только три галстука? У него же семь голов!

– А четыре уже в комсомоле.

Гадалка

Цыганка гадает Чапаеву:

– Через реку не плыви, золотой!

– Почему?

– Там наши ромалы сети поставили.

Пионервожатая

На пионерской линейке пионервожатая спрашивает червяка:

– Почему у тебя пионерский галстук на ноге?

– Сполз.

– Выйди из строя, Василий, и не позорь наш отряд!

Атлант

Ленин подходит к Атланту, держащему на плечах Землю, и спрашивает.

– Что держите?

– Землю.

– Хватит держать, батенька! Отдайте крестьянам!

Муравьед

Муравьед забрёл в русский лес. Ходит вокруг муравьиной кучи.

Муравьишко увидал его и кричит своим:

– Пацаны, хотите выхухоль прикольную позырить?!

География

В одесской школе новый учитель географии начинает урок и спрашивает учеников:

– Дети, кто тут самый умный?

– Яша!

– Яша, выйти к доске.

– Отвечать урок?

– Нет, сними цейсы.

Яша снял очки.

Учитель:

– Дети, рисуем с кибеса глобус!

Дракон

Дракон о семи головах повстречал Ивана-царевича с Василисой Прекрасной.

– Что вам надо?! – молвил Иван-царевич головам.

Первая голова отвечает:

– Хочу съесть тебя!

Вторая:

– Хочу съесть тебя1

Третья:

– Хочу съесть тебя!

И так все подряд.

А седьмая заснула.

Её будят:

– Чего тебе надо, спрашивают!

– Ааа.. Бабу, конешно!

Спортмастер

Червяк Василий приполз в магазин «Спортмастер». Рассматривает плавки.

Спрашивает продавца:

– А с одной штаниной плавки есть?

– Нет. Всё разобрали!

– А ласты есть?

– Есть.

– Дайте одну.

Волга

Акула заплыла в Волгу.

Стерлядь спрашивает её:

– Ты чего здесь, пронырная?

– Водички попить!

Карантин

Карантин. Всё запрещено.

Новый русский звонит губернатору:

– Мне завтра нужно на рыбалку. Я могу передвигаться по области?

– Можете.

– Без ограничений?

– Без ограничений!

– А на чём?

– На катафалке.

Птицы

Из избы выходит поддатая тётка, начинает громко петь ужасным голосом.

Вокруг неё падают перелётные птицы.

Выходит муж:

– Будя надрываться, Агриппина! На жарёху хватит.

Очередь

К мавзолею подъехал миллиардер на золотой тачке. Подбегает смотритель:

– Хотите посмотреть на вождя пролетариата?

– Хочу, но очередь слишком длинная.

– Ничего, мы вам вынесем. Ему тоже любопытно, чем всё закончилось.

Сзади подходит Сталин и говорит смотрителю:

– Не надо товарищ! Лучше мы положим его рядом с Владимиром Ильичом!

Бурдж-Халифа

Богатый русский турист поселился в номере башни «Бурдж-Халифа». Открывает мини-бар, а там только минеральная вода в изумрудном графине.

Вызвал портье, просит:

– Пивка принеси!

– Здесь спиртное пить нельзя.

– Я отблагодарю! – и суёт ему миллион долларов в карман.

Портье приносит золотой кувшин с «Жигулёвским» и говорит:

– Но повторяю, в номере пиво пить нельзя. Нарушителям отрубают голову!

Русский даёт портье ещё миллион долларов:

– Покажи, где можно?

Портье берёт деньги и показывает:

– Можно за лифтом.

Русский заходит за лифт, видит пивной автомат из золота и объявление:

«Только для русских туристов. Бесплатное пиво и мусоропровод на 25 миллионов бутылок. С башни не ссать!»

Пуговицы

Чтобы рекруты не вытирали после еды рот рукавом, Пётр I приказал пришивать на рукава мундира пуговицы.

Тогда рекруты ввели на Руси обычай целовать дамам руки.

Филармония

В Одесской филармонии идёт симфонический концерт. Неожиданно тромбонист засыпает. Его уносят, сажают нового. Тот тоже через минуту засыпает.

Один музыкант шепчет другому:

– Мотя, может мы зря ганджубас в тромбон затолкали?

– Слушай, Пеца, ну в барабан уже не лезет!

Ленин

Жена спрашивает червяка:

– Василий, а ты Ленина видел?

– Видел.

– И как он?

– Крутой мужик! Только не ползает.

Носорог

Носорог нацепил на рог двух туристов. Приходит домой.

Жена спрашивает его:

– Ой, Ромуальд, что это у тебя?

– Канапе, Бригита.

Ассамблея

Ассамблея у Петра I. Меншиков проверяет чистоту вошедшего графа:

– По указу царя мыт?

– Мыт.

– Старательно?

– Старательно.

– Оное место не пропустил?

– Пропустил, Ваша светлость.

– Почему?

– Зело преконфузно.

Круг

Вий чертит мелом вокруг себя круг.

Хома Брут спрашивает:

– Ты чего?

– Коронавирус!

– Откуда знаешь?

– Панночка в гробу кашляет!

Носорог

Жена жалуется червяку:

– Василий, меня опять сегодня носорог чуть не растоптал!

Василий:

– Во гад! Я ему морду набью!

– Когда?

– Когда в землю закопают.

Баня

Суровые челябинские мужики парятся в бане.

Один спрашивает:

– Где такой крутой веник отхватил?

– Сам связал, из арматуры. А ты чем паришься?

– Глушителем от бульдозера.

– А гусеницей не пробовал?

Ресторан

На Пересыпи коммунисты открыли свой фирменный ресторан. Богатый пан спрашивает метрдотеля:

– По нужде куда идти?

Тот зовёт официанта в будёновке:

– Выдай этому фраеру лист «Нью-Йорк таймз», ходули с красного дерева и покажи тубзик для империалистов.

Делегация

Члены украинской Рады стоят в очереди в мавзолей.

Сзади их толкает тётя Соня с Одессы:

– Граждане, пройдите же впирод!

– А то шо?

– А то вас покладут мимо!

Чета

Чета жирафов пришла в кинотеатр.

Муж говорит супруге:

– Дорогая, сними шляпку. А то сзади дикобразу не видно ни шиша.

Жена дикобраза говорит мужу:

– Всади им пару иголок, пусть рогами люстру загасят!

Директива

В Тридевятое Царство приехали большевики. Приколотили на избу Бабы-Яги директиву и уехали. Кощей приходит до Бабы-Яги. Видит: Иван Царевич пропалывает огород!

Спрашивает Бабу-Ягу:

– Чего это у тебя царевич надрывается?

– А у нас директива от Совета Народных Депутатов!

– Какая?

– Интим только для работающих граждан!

Шуба

Москвич женился на негритянке. Прислал тёще в подарок норковую шубу.

Тёща варит её и говорит мужу:

– Смотри, как там голодают! Даже мясо не оставили на шкуре.

Самоизоляция

Сотрудник ГИБДД останавливает машину:

– Почему нарушаете режим самоизоляции?

– Я же один за рулём!

– А почему не в багажнике?

– Там пассажир.

Космодром

Рогозин на космодроме присутствует при запуске новой ракеты. Двигатель не запускется.

Рогозин спрашивает главного конструктора:

– Поп кадил?

– Кадил.

– По колесу ногой били?

– Били.

– А спичкой шмыгнуть пробовали?

Главный конструктор бежит к ракете. Через минуту ракета улетает.

Рогозин спрашивает:

– Ну как7

– Засабанило, Дмитрий Олегович!

– Ну вот! Теперь не меньше ста вёрст пролетит!

Таможня

Московский школьник прилетел в Саудовскую Аравию. Проходит через таможню.

Арабский таможенник спрашивает его:

– Твоё имя, о юноша?

– Волька ибн Алёша.

– А что в кувшине?

– Джинн.

– Мальчик, у нас сухой закон!

Старик Хаттабыч шепчет из кувшина:

– Волька, скажи, что джин безалкогольный, а то отрубят голову!

Волька берёт таможенника за бороду:

– Я советский пионер и пью, что хочу!

Беда

Жена спрашивает червяка:

– Ты что, Василий, пьян?

– Нет!

– А почему еле ползёшь и морда красная?!

– Люся, меня из партии исключили!

– За что, Вася?!!!

– За то, что на партсобрании голый сидел.

Собака

Блохи сидят в подъезде на первом этаже. Вдруг в подъезд заходит мужик с собакой.

Блоха кричит подругам:

– Просыпайтесь, лифт подали!

Из собачьей шерсти вылезает другая блоха:

– Тут всё занято! Есть только два места для инвалидов и беременных!

Париж

Евтушенко в Париже круто бухает в ресторане с Фантомасом.

После очередной рюмки Евтушенко говорит:

– Я не член Коммунистической партии!

Фантомас:

– Это не доблесть. А я горжусь, что я член партии! И умру членом партии! – пускает слезу и утыкается мордой в салат.

Евтушенко, плохо соображая:

– От церроза печени, Никита Сергеевич?

Филолог

Студент-филолог едет в автобусе на экзамен. Чтобы не забыть тему, он всё время жестикулирует и повторяет вслух испанские слова:

– Нормальдос! Нормалидос! Нормалейдос! Нормалендо! Нормальенде! Нормальеро!

Пьяный мужик рядом проснулся, хрясь ему в пятак! И говорит:

– Извиньерос!

Приём

Вождь каннибалов пригласил друзей на официальный приём.

Один из приглашённых пришёл с женой.

Вождь подзывает его и спрашивает:

– Приём официальный?

– Официальный.

– По протоколу?

– По протоколу.

– А почему жену привёл?

– На официальном завтраке с бананами её приготовим.

Виннету Чёрное Ухо

– Ты кто?

– Я Виннету Чёрное Ухо!

– А почему его не моешь?

Гондвана

Докембрийский период. В пещеру к вождю забегает троглодит:

– Господин президент, к вам посол!

– Откуда?

– Из Гондваны. У них опять оледенение!

– Задолбали! Скажи ему, что коньки не дам!

Плезиозавры

Тато, а чому вимерли плезіозаври?

Відчепися, синку! Мабуть їх переїхали аквабайки.

Лежанка

Червяк Василий отдыхает в Шарм-эль-Шейхе по полной. Лёг на лежанку и вытянулся на солнышке.

Подходит работник пляжа и просит:

– Сэр, ногу уберите, а то зебры спотыкаются!

– Хорошо. Тогда принеси сэндвич!

– С чем, сэр?

– С навозом.

Работник уходит, а Василий снова вытягивается и звонит другу:

– Смотри, Семён, сейчас зебра опять трусы потеряет.

Воздушный шар

Звери летят на воздушном шаре. Вдруг шар стал падать.

Мартышка командует:

– Надо сбросить того, кто больше всех ест!

Все смотрят на бегемота.

Бегемот:

– А что это вы на меня уставились? Вон мышь – она сегодня с утра печенюшку грызёт!

Аркадия

– Жора, куда мы едем?

– У меня кончились гроши мы едем в Аркадию на пляж.

– А що там?

– Там зарыты 25 каратов моей прабабушки.

– И ты знаешь в какоем месте?

– Що за вопрос! Там, где прадедушка грохнул её с гусаром.

Галёрка

Циклоп сидит в театре на галёрке. Крутит бинокль.

Потом бросает его и просит соседа:

– Монокль одолжите?

Работники

Клоп спрашивает таракана:

– У тебя в трудовой книжке что записано?

– Дегустатор. А у тебя?

– Младший лаборант станции переливания крови.

– Платят нормально?

– Нет. Пиявки больше зарабатывают.

Германн

Мёртвая графиня ночью стучится к Германну.

Германн:

– Ну не нужны мне ваши карты! Я же работаю!

– Кем?

– Кутюрье!

– Тогда сшей мне чепец.

– Зачем?

– Чтобы волосы не намотать. А то я у чертей на пилоне кручусь!

Окулист

Циклоп пришёл к окулисту.

Окулист:

– На что жалуетесь?

– На косоглазие.

Дезодорант

Червяку Василию на 23 февраля гусеницы подарили дезодорант. Он приносит его домой.

Жена спрашивает:

– Что это такое?

– Девчонки сказали, надо под мышками мазать, тогда будет свежий воздух!

Жена вздохнула:

– Жаль! Мышки съехали на прошлой неделе.

– Ничего, Люся! Давай крысу позовём!

Политика

Кондолиза Райс сидит за роялем. Сзади к ней подходит Жириновский и любуется её пятой точкой.