Текст книги "Мечты всегда сбываются, а Париж ближе, чем кажется"

Автор книги: Жени Полат

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 5 страниц)

23.10.14

Совместная жизнь продолжает радовать сюрпризами и открытиями)).

Сегодня, когда выходили из дома, я не смогла найти свои носки. Что неудивительно, учитывая, что я до сих пор еще не перевезла свои вещи.

Попросила у Кости белые носки, потом попросила у Кости кофту (классная такая, как раз как я люблю – с капюшоном), влезла в Костины кроссовки, которые он мне отдал на днях (беленькие, хорошенькие, модненькие, не понимаю, зачем мужчине такие кроссовки), а Костины спортивные брюки (унисекс) и так на мне были.

Посмотрела на себя в зеркало – из своих вещей на мне были только трусы и резиночка для волос. Посмотрела на Костю. Он осмотрел меня снизу вверх, потом почему-то перевел глаза на икону над дверью и задумчиво туда посмотрел. Наверное, прикидывал, сколько еще его одежды перекочует ко мне и в чем он будет ходить зимой. А может, молился, мудрости там просил, например, и терпения.

Планов на день было очень много: отвезти ребенка в школу, потом поехать собирать мои вещи. Пока везли Ру в школу – я подклеивала его маску c изображением черепа скотчем (порвалась вчера маленько), а сама размышляла, какой важный шаг мы делаем. Перевозим вещи! Пути назад-то уже не будет.

Все это время, что мы жили у Кости, я на всякий случай ходила в спортивных (Костиных, знамо-понятно) штанах и с гулечкой, вместо красивой прически, ну, чтобы он видел, с кем собирается связать свое ближайшее будущее. Это на улице мы все красавицы-раскрасавицы в платьях, а дома мы обычно такие вот плюшки – в брюках, растянутых майках и гулькой на голове. И пускай меня предадут анафеме консультанты по семейной жизни, которые учат нас и дома ходить в платьях, с шикарными укладками, в тапочках на шпильках и благоухать во все стороны шанелью номер пять. Ну уж нет! Дома я хочу быть собой! Ходить, как мне удобно и в чем удобно, а не играть роль феи-красавицы.

Еще старалась особо фанатично не наводить чистоту, из-за чего в итоге набралась куча пыли на полках. Но я стоически держалась и не вытирала ее. В итоге одним прекрасным утром Костя печально изрек, что, пожалуй, сегодня он будет убираться. Я сделала скорбное выражение лица и произнесла длинную речь, что «я вот такой не очень аккуратный человек, убираюсь редко, пыль вытираю только по праздникам, и ты должен сто раз подумать, пока мы не перевезли мои вещи – есть шанс передумать жить вместе». Костя на мою речь особо не отреагировал и сказал, что ему нетрудно и самому убраться, если что.

А на другой день он встал пораньше и реально навел в доме стерильную чистоту! Блин, неужели я встретила идеального мужчину?

В общем, я всячески пугала Костю и старательно показывала все свои отрицательные стороны: много ныла, капризничала, разводила пыль, дулась, дрыхла порой до одиннадцати. Логика моя такова: если показывать себя в начале только с хорошей стороны, то человек решит, что я прямо-таки ангел, а потом уже в совместной жизни увидит мои минусы и разочаруется, начнутся ссоры, скандалы. Плавали, знаем! И я решила делать наоборот, сразу показывать плохонькие части своей натуры, и если мужчина все равно влюбится, то потом его ничем не испугаешь. А я еще вдруг – оп! – и готовлю хорошо, оказывается, и чистоту в доме люблю наводить, вот ему счастье-то! Костя к моим выкрутасам оставался стоек и был решительно настроен перевезти мои вещи к себе.

Доклеив маску черепа, я отдала ее сыну и задумалась. Вот все мамы как мамы: проверяют чистоту тетрадок, по утрам в машине наверняка дают напутствия на день, мол, учись хорошо, уважай учителя и заботливой материнской рукой заправляют рубашечку в брюки, приглаживают непослушный вихор. А я подклеиваю маску черепа – в школу, ребенку. Ну я правда не вижу смысла заправлять рубашку – все равно ровно через две минуты она выправится обратно и будет торчать в разные стороны. А череп… Ну хочется Ру ходить в маске черепа, пускай ходит, мне что, жалко, что ли. Может он так самовыражается!

Потом мы решили заехать в «Макдоналдс». Пока Костя ходил за булками, залезла в его телефон и переименовала себя из «Сашенька» в «Умница-Красавица-Комсомолка». Долго хихикала над своей идеей)).

30.10.14

Вот уже ровно месяц как я почти замужняя женщина!

Продолжаю привыкать к своему новому статусу и все больше влюбляюсь в Костю. А я-то думала, что в этот раз обойдусь без влюбленностей, буду сохранять трезвую голову и спокойное сердце. Ан нет!

Сегодня ночью первый раз сказала Косте, что люблю его. Хотела еще пару дней назад сказать это, но как-то все не было подходящего момента. А ночью было так круто, что я не выдержала и таки произнесла эти заветные слова! Ну, думаю, Костя, наверное, суперсчастлив. Все-таки три месяца он ждал от меня этих слов. Сам-то чуть ли не с первого дня знакомства объявил, что любит меня, и с тех пор каждый день продолжал это говорить. А я в ответ тупо молчала, и даже, когда мы решили вместе жить, цинично заявила: «Костя, я бы хотела, чтобы ты знал, я не влюблена в тебя! Просто у нас классный секс и мне хорошо с тобой». Потому что я решила, что основой наших отношений должна быть честность.

И когда я ночью выдохнула эти заветные три слова, я решила, что он должен умереть от счастья. А утром меня, наверное, будет ждать миллион алых роз и царский завтрак в постель. Ну как минимум букет роз, свежезаваренный кофе и восхитительные тосты с клубничным вареньем.

Засыпала в предвкушении и сладко улыбаясь.

Утром меня растормошил Костя и произнес странную речь о том, что в ноябре в силу вступает закон об отмене административного ареста как меры наказания и теперь мелких нарушителей будут не сажать на десять-пятнадцать суток, а будут направлять на принудительные работы. Я многозначительно кивнула, а потом судорожно пыталась найти хоть одну причину – почему мне так необходимо об этом знать первым делом, с утра пораньше?

Так и не найдя объяснения этому странному Костиному поступку, махнула на это рукой. Уговорила Костю сварить нам овсянку и, пока он возился на кухне, лежала и рассматривала пальцы на ногах (дело в том, что я умею растопыривать пальцы ног, и мне очень нравится наблюдать за этим процессом). Честно говоря, Костя иногда выдает странности. Например, однажды вечером, когда я, уютно расположившись на его плече, щелкала каналы в поисках милого фильма, он вдруг закричал:

– Вернись, вернись – там же танковый биатлон!

Я чуть с кровати не грохнулась! Танковый биатлон! Ппц! Что это вообще такое? Это даже звучит ужасно – как же это смотреть-то можно?!

Язвительно сообщила Косте, что всю жизнь мечтала уютным субботним вечером в объятиях любимого мужчины посмотреть танковый биатлон. Он крепко прижал меня к себе и посмотрел такими счастливыми глазами, что и дураку было понятно: а) он принял мои слова за чистую монету, б) открывать ему глаза на правду нельзя, грех рушить такое чистое детское счастье.

Да, Костя немного странный. Но кто из нас, в конце концов, нормальный? Вот Ошо пишет, что люди всегда ждут идеального человека для любви, а идеальных людей нет! Нужно любить обычных. Еще пару минут хотела поваляться в кровати и поразмышлять о высоких материях, но слишком сильно растопырила пальцы левой ноги, от чего их свело, пришлось срочно прыгать на одной ноге в ванную и растирать пальцы под горячей водой.

Н-да… Ни роз, ни тостов в это утро я не дождалась. Зато была овсянка!

Господи, что бы я делала, если бы Костя не появился в моей жизни! При з/п в 30 000 рублей у меня кредитов на 20 000, а еще 10 000 я бы отдавала за квартиру – а на еду, проезд и одежду у меня остался бы ноль!

А Костя, как настоящий принц, появился в моей жизни и спас меня от краха! Хм, если Костя принц, значит, я принцесса?

Представила себя на скачках: стою, позирую прессе в элегантной шляпе, во всем моем стиле сквозит фэшн-образование (как у жены принца Уильяма). И в этот момент пришла эсэмэска от Кости: «Люблю тебя, моя Масянечка». Образ принцессы в секунду трансформировался в образ Масяни, с ее хвостиками по одной волосинке в каждом, майкой, натянутой на круглый пузик, и улыбкой от уха до уха.

Немного расстроилась такой резкой смене своего имиджа. Но потом подумала, что вообще не факт, что жена принца Уильяма (не помню как ее зовут) счастливее вечно позитивной и смешливой Масяни! И вообще, Масяня умна, никого из себя не строит, живет так, как ей самой хочется, и постоянно ржет! Не самая плохая жизненная роль, я вам скажу)).

Часть 2

05.11.14

Утром проспала до десяти часов и очень расстроилась по этому поводу. Теперь, когда в моей жизни появился Костя, мне не нужно вставать в шесть утра и отвозить сына в школу. Теперь в шесть утра встает Костя)). Он же везет малышоныша. А я сладко сплю. И все бы супер, но блин! Я сплю слишком долго! Я сплю, пока Костя не приедет домой и не разбудит меня. А так как у меня все-таки есть работа (которую я очень ценю), то, когда я долго сплю, меня потом гложет глубочайшее чувство вины. Вот я и проснулась в десять часов и еще полчаса лежала и мучилась от чувства вины.

Нет в жизни совершенства! Когда нужно рано вставать – мучаешься от несправедливо устроенного мира, когда не нужно рано вставать – спишь слишком долго и опять мучаешься от того, что долго спал.

Вчера составляла список продуктов для магазина. Спросила у Кости, нет ли у него каких-либо пунктов для моего списка (ну, может, ему нужна лампочка или изолента). Он сказал, что есть: бритвенный станок для меня и сменные лезвия для него. Упс… Снова залилась яркой краской. Это что, я отрастила такие волосы в энных местах, что даже мой мужчина намекает, что пора купить станок?

По магазину ходила в задумчивости. А когда добрела до полки со станками и увидела цену на сменные лезвия для мужской бритвы, так вообще впала в ступор! 800 р.! За лезвия. Фигасе! Почти тысяча рублей за лезвия! А мужчины еще говорят, что мы на красоту много тратим. Долго боролась со своей жадностью (все-таки на двоих это аж 1600). В итоге взяла бритву Косте и себе крем для эпиляции. Не хочу брить, потом будет щетина, как у мужиков.

Когда шла к туалетной бумаге, позвонил Костя, сказал, что сейчас заедет и поможет мне с покупками.

Выбор бумаги поражал своим изобилием: от старых, еще со времен СССР, темно-серых рулончиков за три рубля до четырехслойной бумаги с цветочками и втулкой, которая растворяется в унитазе. И стоило это счастье сто рублей! Господи, да я на сто рублей куплю полкило грудки и сделаю тонну котлет. Так что взяла симпатичную мягкую бумагу за десять. Интересно, какие идиоты покупают туалетную бумагу за сто рублей ради цветочков и возможности не бросать втулку в урну?

Тут пришел Костя, вытащил туалетную бумагу из моей корзинки, заявив, что она слишком тонкая (??). Ушел и вернулся с бумагой за сто с цветочками и супервтулкой. Вопрос отпал. Зато возник второй:

Это Костя – транжира или я – скупердяй?

Вечером Костя объявил, что с завтрашнего дня мы делаем зарядку вместе (обычно он делает зарядку, а я еще сплю), причем я – с особым упором на упражнения для попы и пресса. Да что же это такое! С утра – станок был, вечером – упражнения на попу! Ему что, теперь моя попа не нравится?

Вот как так происходит? Еще вчера я для него была недоступная, желанная, самая красивая женщина на свете. Он и мечтать не мог, что я буду его девушкой. Но вот проходит всего месяц, и ему уже не нравится моя фигура, и он пристально вглядывается в мои личные места на предмет лишних волосков! Ну, мужики! Вот точно, лучше не выходить замуж и жить отдельно. Конечно, в этом есть свои минусы, но зато всегда остаешься слегка загадочной и манящей.

Перед сном лежала и думала: может, съехать обратно в свою старую квартирку с зелеными обоями? Ненавижу быть доступной и, значит, уже не такой желанной. Буду опять наслаждаться одиночеством, поклонниками и т. д.

Но в таком случае мне опять придется платить за квартиру! То есть вести две-три работы, засиживаться до часу ночи, залазить в кредитные карточки, перед сном судорожно подсчитывать, на сколько дней мне осталось денег, и биться в истерике, когда остался ноль, а до зарплаты еще три недели. И самой водить ребенка рано утром в школу, а значит, вставать в шесть утра. Сопоставила факт работы до часу ночи и подъема в шесть утра… Бр-р-р! Ну не… Не хочется чего-то. Но делать что-то надо! Пожалуй, стоит попробовать почаще отлучаться из дома. Ходить в кино с подружками, встречаться с друзьями в кафе. Вести обычную светскую жизнь. А то не замечу, как превращусь в унылую домохозяйку, блин.

06.11.14

Сегодня мне опять приснился Ру Большой.

Это очень плохо. С тех пор как я встретила Костю, Ру Большой мне ни разу не снился, и я думала, что он навсегда исчез из моих снов. Но оказалось, что нет.

Ру Большой – это мой очень бывший, очень любимый мужчина. Так как у него с моим сыном одинаковые имена, то в моем кругу его называют Ру Большой. У нас был абсолютно сумасшедший роман: ни до ни после я не любила так сильно, так самозабвенно. Я готова была идти за ним на край света, не мыслила дня своей жизни без него. Высокий, красивый, невероятно харизматичный, автогонщик, он был звездой нашего города, а выбрал и полюбил почему-то именно меня. Я, конечно, довольно симпатичная девушка, но в целом вполне обычная, долго не верила своему счастью. Но через год совместной жизни я сбежала от него сама. Оказалось, что этот красавчик в семейной жизни – настоящий диктатор, к тому же маниакально ревнивый! Сбежать-то сбежала, но какая-то часть любви к нему, видимо, осталась во мне жить. Вот уже ровно двенадцать лет как мы не виделись и ровно пятнадцать лет как мы расстались, но он продолжает мне сниться. Я могу не думать о нем полгода, а потом он приходит ко мне, и там, во сне, я вдруг с ужасом понимаю, что до сих пор безумно люблю его, просто не могу без него жить, и начинаю рыдать. Просыпаюсь вся в слезах и потом еще пару дней прихожу в себя. Терпеть не могу, когда он мне снится! Вот что ему от меня нужно?!

07.11.14

Все больше прихожу к мысли, что быть идеальной женщиной и женой одновременно невозможно. Вчера Костя попросил меня печь поменьше вкусняшек, иначе нам никакие зарядки не помогут жир сгонять. И заявил, что у него уже «бока».

В ответ я толкнула прочувствованную речь о том, что лучше быть счастливым и толстым, чем худым и злым. И задумалась. Перед глазами всплыла картина: я брожу по дому, жуя лист салата и ищу хоть крошечную конфеточку, а дома строгий запрет на сладкое.

Утром долго и пристально вглядывалась в его идеальное тело и не нашла ни малейшего намека на «бока». Значит, его все-таки тревожат мои бока! Ну, знаете ли! Не прошло и полугода, а он уже не доволен моим телом! Это Костя-то! Который умирал и умолял хотя бы об одной встрече! Который готов был быть мне просто другом, лишь бы быть рядом! Который ради меня нарушал закон, можно сказать, жизнью ради меня рисковал!

Я в бешенстве!

Всерьез задумалась о «разводе».

Полезла в щель между диваном и стеной посмотреть, сколько у меня денег – они хранятся под дощечкой в днище дивана, аккурат между пыльным носком и моими старыми журналами «Cosmopolitan». Кстати говоря, носок лежит там специально! Это отвлекающий маневр. Если Костя когда-нибудь решит туда заглянуть, то, увидев носок, он занервничает, и все его внимание будет поглощено только пыльным (о ужас!) носком. И он не успокоится, пока не решит задачу «очищения идеальной квартиры от чужеродного элемента». Пойдет выкидывать носок, и мой конверт с заначкой останется незамеченным. А так как диван очень высокий и отодвигать его мне было лень, я свесилась сверху и попыталась дотянуться до днища, торча попой наружу. В итоге не дотянулась, зато повисла в таком дурацком положении, что ни вперед ни назад! Пришлось звать Костю, чтобы пришел и выдернул меня обратно на диван.

Мысли о разводе пришлось временно отложить. Все-таки я не очень приспособлена жить одна, я даже из-за дивана самостоятельно вылезти не могу. Но и от сладостей я отказываться не намерена. Поэтому в знак протеста испекла гигантские булки. Ну, если честно, я хотела сделать обычные, но, видимо, дрожжевое тесто в этот раз оказалось чересчур дрожжевым, и булки так сильно поднялись, что вылезли за края противня.

Вечером, когда ели запеченную картошку с курицей, заметила, что у Кости пояс джинсов впился в живот. Костя продолжал есть, положил себе добавку, а пояс все сильнее впивался в его живот. Молча расстегнула ему пуговичку на джинсах и задумалась. Может, он и вправду имел в виду свои бока? Хорошо, что я передумала разводиться.

А Мэри так и не хочет цвести! Стоит грустная и поникшая. Мне очень не нравится, что символ нашей любви зачах. Полночи читала в инете, как оживлять орхидеи. Информации мало, и она, как всегда, противоречива:

– орхидеи нельзя ставить на окно – им противопоказаны прямые солнечные лучи,

– орхидеям нужен свет, поэтому нужно ставить их на окно,

– орхидеи нужно поливать, как обычные цветы,

– орхидеи нельзя поливать, как обычные цветы, их нужно ставить в емкость с водой на пару минут, чтобы корни пропитывались водой.

Уф-ф-ф!.. Решила оставить Мэри на окне и окунать в емкость с водой.

10.11.14

Прочитала новую книжку по саморазвитию «Бесцельный год». Прекрасная, прекрасная книга! Чувствую невероятный прилив энергии!

Решила каждый месяц вводить по три новые привычки)). На эти четыре недели возьму следующие:

– посвящать сыну не менее часа в день (играть, читать, гулять, заниматься),

– медитировать 30 минут утром и 20 минут перед сном,

– каждый день записывать одну черту, которой я восхищаюсь в близких людях.

11.11.14

А еще решила начать дневник благодарности)).

В умных книгах написано, что все (все!) успешные люди ведут дневник благодарности. Этакий секрет успешности. А я очень, очень хочу быть успешной!

Итак, чем я восхищаюсь:

Костя – целеустремленность. Он так меня упорно добивался, что теперь я точно знаю: если он чего захочет, то добьется своего, и точка!

Ру – внимание и заботливость, он всегда приходит с подарком для меня. Хоть когда гуляет, хоть на экскурсии, хоть когда просто мимо магазина идет – он обязательно покупает мне подарок!

За что я благодарна сегодня?

За Ру: за его ласку, доброту, заботливость, искренность.

За Иру: что у меня есть сестра, отзывчивая и добрая. За то, что живы и здоровы мои родители и вся моя семья.

За Костю: что появился в моей жизни, за его заботу, поддержку, за его целеустремленность, за его способность стремиться к новому, за то, что он заставляет меня делать зарядку.

Благодарна себе – за то, что побегала сегодня, за добрый характер, за честность, за то, что умею дружить, за искренность и за следование своему пути.

Благодарна за Маринку: за ее нежность, доброту и чудесность.

За Ленку: за ее честность и открытость, за чувство юмора.

Благодарна за уютную квартирку, в которой я чувствую себя как дома, за то, что у меня вкусная еда.

За то, что у меня всегда есть деньги.

За то, что у меня есть работа со стабильным доходом, за возможность работать дома или путешествовать, за возможностью высыпаться по утрам.

Ух! Какая все-таки красота! Не жизнь, а счастье)).

13.11.14

Вот все-таки мы, женщины, весьма мерзкий народец!

Вот только недавно я размышляла, какой Костя чудесный, заботливый, великолепный человек, и вообще. Но все это не помешало мне закатить сегодня истерику – «тебе на меня пофиг».

С утра я расстроилась из-за того, что у меня много кредитов. Мои ежемесячные выплаты съедают почти всю мою зарплату. Рассказала о своем горе Косте. Он выслушал, дал пару советов и начал собираться по делам. А я насупилась.

Я-то ожидала, что он кинется решать мою проблему! Не то чтобы я ждала, что он их оплатит (хотя, если честно, это был бы лучший вариант, так что я втайне надеялась), но он мог бы предложить хотя бы поговорить с юристами или с кем-то там еще. Короче, сделал бы так, чтобы я могла не думать об этой проблеме. А он просто выслушал меня, и все.

Для начала я надулась. И когда Костя на свою голову спросил, почему я не в духе, я на одном дыхании выпалила ему: потому что он не захотел решить мою проблему с кредитами. И что он переживает за свои штрафы (за превышение скорости), а за мои – нет! Что на своей машине он колеса меняет (зима же на носу), а на моей – нет! Думает только о себе, короче.

Костя впал в ступор. Постоял чуток и спросил:

– А почему ты сама не думаешь о своих штрафах и колесах?

Я резонно ответила:

– Я не умею об этом думать! Потому что я девочка. А ты умеешь думать о таких вопросах, значит, должен думать и о моих таких вопросах тоже.

Это, кстати, сущая правда: я категорически не умею помнить о штрафах, смене колес, замене масла и что там еще бывает с машинами? В моей реальности этого нет, поэтому я постоянно веду себя так, будто штрафы самооплачиваются, а машины саморемонтируются…

Костя еще немного потормозил, а потом возмущенно заявил:

– Как это можно не думать о таких очевидных вещах! Это же так элементарно! Как можно не думать о смене колес – это же твоя безопасность!

На что я не менее возмущенно заявила:

– А как можно не думать о том, что курение убивает? Это же тоже элементарно! Но это же не мешает тебе курить и гробить себя. А у меня, например, это в голове не укладывается. Это же медленная смерть! И если у меня есть шансы выжить на летней резине (между прочим, я уже два года езжу зимой на летней, и ничего), то у тебя шансов сохранить здоровье, выкуривая по пачке в день, – нет!

Вот такой высокоинтеллектуальный разговор у нас вышел.

Но потом я подумала: как я могла сказать, что Костя обо мне не заботится! Он же только и делает, что занимается моими делами, вопросами, проблемами. Взять хотя бы то, что он встает в шесть утра и везет Ру в школу, в то время как я благополучно дрыхну. Все-таки я ужасный человек!

Что же, пойду делать домашние пельмени. Постараюсь загладить свою вину.

P.S. Вечером Костя пришел с цветами. Хм… Вроде это же я должна была загладить вину)). Мужчины все-таки странные существа! Но цветы – это всегда чертовски приятно. Теперь буду очень хорошим человеком, буду стараться только благодарить Костю за все хорошее и не устраивать скандалы на ровном месте.