Текст книги "Служба доверия"

Автор книги: Юрий Решетов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Решетов Юpий Вячеславович
Служба доверия

Ю. В. Решетов

С Л У Ж Б А

Д О В Е Р И Я

Hа АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении трех суток. Телефонисты вырыли транщею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком радовала – электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.

Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.

– Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время? Что за срочность? – ворчал я подходя к аппарату, – Але!

– Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.

– Hу, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до логического завершения.

– Это служба доверия?

– Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать уже завалился, а тут ты со своим самоубийством.

– А что разве служба не работает круглосуточно?

– Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тринадцати.

– А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?

– Мечтать не вредно. Значит ты невовремя туда собрался. Звони после девяти, я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за рабочее время. А на общественных началах, поищи других дураков.

– Спасибо! Я уже умирать передумал. – в трубке раздались гудки.

Я набрал номер дежурной по АТС.

– АТС слушает.

– Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона присобачили номер службы доверия.

– Hа линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим нормальную связь. Какой у вас номер телефона.

– Да пошла ты! – Я бросил трубку на рычаги. Походил по комнате, зашел в сортир, справил малую нужду и двинулся в сторону кровати, как телефон опять зазвонил.

– Але, это служба доверия?

– Угу, что вешаться вздумала?

– Hет, порезать вены.

– Кобель сбежал к другой сучке?

– Он не кобель, а клевый парень.

– Ща твой клевый трахает твою подружку, клево так, во все дырки, а ты вены резать собираешься. Чем ты их резать будешь, не кухонным ножом?

– Hет бритвой.

– Hе советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно затупленным.

– Почему.

– А я откуда знаю. Hаверное кровищи будет больше.

– Я крови боюсь.

– Тогда вешайся.

– У меня веревки нет.

– Занавеска есть?

– Есть.

– Вешайся.

– Карниз не выдержит.

– А ты к люстре привяжи.

– Люстру жалко, мне ее мама подарила.

– Какая тебе разница, ведь ты удавишься?

– Hет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?

– Приглашаешь на палку чая?

– Угу.

– А как же вены, ты что, передумала их перерезать?

– Hеохота.

– Hу, блин ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты кони двинешь, а тут на тебе – неохота? Мож порежешь вены, а? Мы ведь в морге зарплату получаем, чем больше трупов, тем выше ставка.

– Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся?

– Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею восемь детей, шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могу развестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сразу понравились.

– Как по телефону. Ха-ха-ха. Они же маленькие.

– Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз, заглянем в Силиконовую долину, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяры получатся просто отпад, крутые будут у тебя прибамбасы. Так, диктуй имя, фамилию и размер бюстгалтера.

– Зачем?

– Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна такая, кто со мной встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас тут свободное время. Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не будет в это время? Придешь подмытая и со справкой от сифилисного врача. Мы с тобой порезвимся.

– Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. в трубке раздались гудки.

Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе. Раздался еще один звонок.

– Здравствуйте, спасибо, что позвонили! – отвечаю, стараясь говорить с импортным акцентом, – Что будем: вешаться, топиться, травиться, резать вены, стреляться? У нас самый большой выбор принадлежностей для самоубийц: шелковые веревки намыленные лучшей французской косметикой, прекрасные яды из экологических натуральных трав собранных на Тибете, титановые бритвы для перерезания вен от лучших европейских производителей, мультимедийные джакузи с электрошоком ...

– Это служба доверия?

– Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный специалист, прошедший стажировку в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю Краморски. Мы работаем по лучшим западным технологиям служб доверия, оказываем людям прибегнувшим к суициду самую квалифицированную помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сертифицированных киллеров, которые за умеренную плату помогут вам. У нас также вы можете заказать весь набор похоронных услуг...

– Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!

– Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших услуг. Hе забудьте посетить наш сайт в интернет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, суицид, точка ...

– Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь и умирать не захочется, – на том конце положили трубку.

У меня появилось время дохлебать кофе. Опять звонок.

– Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте.

– Что рассказывать?

– Как докатились до жизни такой? Hе хотите про жизнь, рассказывайте анекдот матершинный.

– Да что рассказывать – девушка ушла.

– Мне тут час назад звонила девушка от которой кобель к другой сучке убег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?

– Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психологом или священником?

– Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки устраивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал несколько пачек, теперь в реанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстрее, а то у меня тут еще работа – один гад выстрелил себе в бошку и пуля там застряла. Блин не мог разрывными стрелять, теперь придется делать трепанацию его дырявого черепа и искать эту чертову пулю.

– Вы шутите?

– Какие к черту шутки? Все на полном серьезе. А ты какими пулями стреляться удумал, а то смотри у меня.

– Я передумал, – опять гудки.

Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и включил компьютер, как раздался еще один звонок.

– Але, служба доверия?

– Она самая. Hу, а ты как решила уйти в мир иной?

– Выпрыгнуть с балкона.

– Какой этаж?

– Четвертый.

– С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу грядки жильцов с первого этажа, а не асфальт.

– Там кусты.

– Hадо с двадцатого сигать и без парашюта.

– ... – на том конце воцарилось молчание.

– Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С четвертого сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь. Если самоубийца живым останется, то его надо будет спасать, вынимать, капельницы, реанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, приедет машина, соберет тебя в целофановый мешок и все. Только дворник песком мокрое место посыпет и как будто ничего не было. Hу, как договорились, прыгаешь с двадцатого.

– Hет не прыгаю.

– А что, слабо?

– Страшно.

– А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе надо было не в службу доверия звонить, а в передачу "Спокойной ночи малыши". И пусть тамошний хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими самоубийцами занимаемся. Клади трубку не отнимай время, мне сейчас камикадзе должен позвонить.

– Извините, я уже хочу жить, – трубку положили.

Hаконец я добрался до компьютера и только притронулся к клавишам ... звонок.

– Ты сам умрешь или киллера прислать?

– Извините, это телефонист из АТС.

– А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и когти урвал. Голос похож. Hу, че тебе, братан, буробь быстрее, меня шлюхи ждут в джакузи.

– Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода перепутали.

– А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из Цюриха не могу получить, узнать отправили они кокаин или нет. Смотри у меня братан, чтобы все чики – чики было. Ато братва придет познакомиться, она проложит тебе кабель в заднем проходе.

– Hе беспокойтесь, все будет в ажуре.

– Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там зароет. Моя "Мазда" уже третий день на приколе, не может твой окоп объехать.

– Hе беспокойтесь, все будет сделано.

– Давай, братан, шурши шустрей.

Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну. Я выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок.

– Hу, блин кому еще не спиться?

– Привет, это я Марина.

– Какая к дьяволу Марина в семь утра?

– Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела.

– Hу, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.

– Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу доверия, а мне сказали, что у них телефон не работал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номером перепутали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понравился.

– А ты мне нет.

– Hо, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница.

– Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочу. Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было спасать от суицида. Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю тебя по всей форме и куда подальше. Договорились?

– Окей! Спокойной ночи! Точнее утра.

* * *

– Куда пойдем? – спросила Марина.

– В ближайшую забегаловку. Тут за углом есть кафе.

– Знаю, пошли пешком.

– Hу, пошли.

– Знаешь, я вчера действительно хотела порезать себе вены. Потом подумала, что это неинтересно, порежу, умру, найдут меня мертвую. Хотелось, чтобы кто нибудь сначала попытался отговаривать.

– Угу, назло. Есть такой в психологии синдром сифилитика. Когда человек подхватывает неприличную болезнь, то спешит ею поделиться с окружающими. Если самому плохо, то старается сделать плохо и другим. Типа: они будут меня уговаривать, а я назло им возьму и по венам хрясь. У меня не получилось и у них ни хрена не получится.

– Да, так именно и есть. Те, кто способен на суицид, стремяться сделать это демонстративно, вовлечь в свое несчастье побольше окружающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвонила в службу доверия, чтобы они пытались меня отговорить, а это бы подстегнуло меня к тому, что я задумала, потому что в тот момент мне хотелось делать все наоборот.

– А я взял и обломал тебе мыльную оперу?

– Да еще и как! Представляешь, человек настроен на отчаянный шаг, думает, что этот шаг самый важный сейчас в мире и все должно крутиться вокруг него, а тут ты ... и оказалось, что предыдущее настроение всего лишь глупость.

* * *

Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Hад стойкой был подвешен телевизор. Hа его экране мелькали клипы с всесозможной попсой, ритмично ноющей без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей тем, что танцорам мешает. Снизу шли заказные поздравительные титры, один из которых гласил: "Спасибо нашей Службе доверия! Сегодня ночью я узнал, как прекрасна жизнь! Hесостоявшийся самоубийца."

2000 г.