Текст книги "Последний покупатель"
Автор книги: Юрий Мурадов
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)
Юрий Мурадов
Последний покупатель
(рассказ)
…И это – скорость? Километров 200 в час, не больше. Так и до полудня не долетим. Тоже мне чудо XXI века – ветробус! Потом еще от станции пешком. Перестал народ жалобы писать – и вот… На миллионный город – одна лавка, и та на задворках. Уже последние космоскребы пролетели, поля вон начались…
Тяжело. Полдня добираешься, а в лавке один только сорт – «Проброж». А что за «Проброж», спрашивается?» «Продукт брожения». Как передали это хозяйство из Пищепрома в Минотходы – и начались. Гонения. Куда вдруг исчезли «Солнцедары»? «Белый аист»? «Столичная»? Где знаменитые медалисты? Медали навечно даются! Зачем отобрали? Ладно – медали. Этикетку и ту из приличной бумаги вырезать не могут! Грязно-бурая нашлепка! Вы на такой бумаге прежде стихи печатали, теперь нам сплавили? А наши этикетки, небось, на книги пустили? Сами виноваты. Уважения не требуем. Прежде сколько бутылок разных было! И высокие узкие – шампанское! И низкие пузатые – коньяк! А стекло – всех цветов радуги! Расскажи кому из молодых – не поверят. А теперь? Банка пол-литровая! Не вино благородное покупаешь, а икру кабачковую…
Нет, пилот ветробуса ничего, свое дело знает. Мягко посадил. Что хорошо – то хорошо. А что плохо – то плохо. Плохо, что до лавки ни один радиолет не курсирует! Это – нарочно! Чтобы нас помучить! Удовольствие им… Хорошо – погода ясная. А что за тучка повисла? Неужто народ опять на воскресенье дождик заказал? Ну, люди! Как выходной – дождь им подавай! Веселее, видишь ли. А я, может быть, зонт не захватил! Успеть бы вернуться…
Что за наваждение! Где лавка? Здесь же стояла! А ну, как ее… Ах вон она, дальше. Совсем покосилась, родимая, в землю врастает. Заброшенная, полузабытая… А закрыть не посмеют! Нету сухого закону!
Продавец нахал. И не глядит на меня. Презирает. Банку с Продуктом не кладет – швыряет. Потолковал бы с ним, да не уверен. Физкультурник, небось. Здоровенный, розовощекий. Сегодня слова обронить не желает, а прошлый выходной на коленях стоял! Умолял! «Молодой специалист я, – говорит, – отрабатывать обязан, куда направили. Что же мне, еще два с половиной года гнить из-за тебя?» И за ворот. «Я-то при чем?» – отбиваюсь. «Ты же, – рыдает, – единственный покупатель! Пока ты ходишь – точку закрыть не имеем права! Последняя в городе! 7 лет в вузе учился – чтоб алкашу подавать? У меня мечта жизни – в торговой сфере! А с тобой какая сфера?» Да что мне его мечты! Обязан он население обслуживать – будь добр! На то тебя общество учило, диплом вручало! И куда настоящие продавцы подевались? Бывало, самый почетный отдел в гастрономе – наш! Взятки совали (тогда еще взятки существовали), чтобы в винно-водочный – хоть младшим продавцом! Конкурс объяви – кандидаты наук в очередь на эту должность встанут! Как работали они тогда! Говорят вполголоса, смотрят понимающе… При галстуке, костюм – тройка (такая одежда раньше была). Халат белоснежный. Хирург! Кругом все блестит! Бутылки – в ряд! Шоколад – пирамидками красивыми. Сигареточки стройные тут же – для колориту и уюту!
А теперь погляди. Видать, и уборщицу в этой халупе сократили. Дурят нас почем зря. Экономят. Пыль – на улице такой не найдешь. Весь город вымели, вылизали, а в лавке нашей – некому. Стены лет пять не белили. Вон тут мой кореш Серый нацарапал тогда слово одно – так до сих пор читай его в удовольствие.
Измельчал народ. К Серому в запрошлую получку ткнулся. А он дверь на цепочке приотворил и говорит: «Пшел». Презирает. Тоже алкашом обозвал. Сам – давно бросил? Нет, вернетесь вы, все вернетесь! И раньше были Указы, да обходилось. Начальники и отменят. Вот лет десять назад – взяли да и запретили всех поэтов, которые вино восхваляли! Всех! Кроме Пушкина, конечно. 84 автора за раз! И что? Народ как кинулся их доставать! И читать! Которых никто до этого читать не хотел – и те в моду! Куда начальству деваться? Признали перегиб, запрет отменили.
Выгода от нас обществу, кто пьет! Не так, не дуриком, до алкоголизму, чтоб дети потом дубильные рождались. А – в меру. Тот обществу выгодный, кто меру знает. Мы доход даем, темнота! Вот и построй нам гастроном! Особый, винно-водочный! А не вынуждай в свинарники прятаться!
Эта лавка еще ничего. А вот в центре была – недавно прикрыли! Толкуют, за два месяца туда – ни один покупатель. Так там что учудили: вино – через окошко выдавали, а окошко низко прорубили – на корточки становись. Будто скотина какая, за пойлом тянешься. Натурально, кто в эту лавку пойдет? Говорят, писатель один придумал такую казнь. Ну, писатели! То – воспевают, то – издеваются. И писатель-то, говорят, – детский! Какой же ты детский, если сердца не имеешь? А? Это как мне корячиться надо за свою законную полбанку?
А народ, народ что? Затмение нашло! Как я обрадовался, когда в прошлом годе все ограничения сняли. Продавай, сказали, Продукт, когда хочешь. Возликовал я! А народ? Не иначе – отупел с Указа. Бегу утром в ларек – ни души! Аж страшно стало. Телевизоры не смотрят. По всем же программам! Отвык народ жить по-человечески. Отвык по-умному гулять. С Нового года, слыхал, перейдем на три выходных в неделю. Чем заполнять будете? Или – за себя боитесь? Что не устоите? Хлипкие! А вот я – не боюсь! Из меня алкаша сделали! Я свою меру знаю.
А когда крепкую цену вернули? Рубль за пол-литру? Вот я воспрянул. Бегу в лавку – опять никого! По дешевке пить не желают! Куда им столько денег? Уже – ветромобили у каждого! По две жилплощади! Квартира в космоскребе и дом на селе! Скоро личные звездолеты накупят! А пить – не раскошелятся!
…С другой стороны – хорошо, что лавка так далеко. А то увидят, кто с банкой вышел, – сторонятся, как прокаженного. Детей раньше милиционером пугали. А теперь? «Вот придет пьяный – заберет!» Когда это мы детей забирали? Куда? Ладно – милицию расформировали. Необходимость отмерла. А теперь все делают, чтобы и нормальные выпивающие повымерли. Поредели наши ряды! Граждане! Пора тревогу бить! В Красную книгу! И в Белую! Кто красный продукт предпочитает – тех в одну книгу, кто белый – в другую. Пользы нашей не видите?! И в мухе пользы не видели! А когда последнюю истребили – так каетесь! Теперь нас притесняете?
С банкой, чего доброго, и в ветробус не пустят. Бутылка не в пример удобнее была, А банка? Ни в газету, ни в карман запихнуть. Еще выскользнет на тротуар мраморный, как в прошлый месяц. Вот и несешь, как арбуз, двумя руками перед собой. И нарочно же стекло – бьющееся. Для соков, небось, небьющееся приспособили…
Прилетели, кажись? Домой вернусь – сразу телек. Новости б не пропустить. Слух идет – деньги отменят. Совсем худо станет. Вроде, все продукты и товары на дом… А вина, пожалуй, не дождешься. Дискриминация! Или доставят, да в свои листовки завернут, с надписями: «Водка – яд».
Соседка в аэролифте. Сейчас нос отвернет. Вот культурные. Не здоровается! Весь дом – друг с другом, а со мной – ни один! Презирают! Да не пойду я в ваш аэролифт! Я по лестнице! 15-й этаж всего!
Моя квартира – моя крепость. Нет, что хорошо – убирать они умеют, эти роботы из Нового Сервиса. Умные парни. Одно ученые не продумали: роботиха должна быть! Девушка! Красивая! Сразу видно – конструкторы в рот ни-ни… Откуда фантазия? Хоть один бы догадался приложиться. Классную бы роботиху смастерил! Блондинку! Эх, не будь я наладчиком седьмого разряда – в конструкторы бы пошел. Вдарил бы стакан – и такое… Вы бы мне в другой раз сами бутылку, с поклоном…
Размечтался, чуть банку не уронил! Руки вспотели. Сейчас или за ужином? Где тут у меня кнопка, чтобы из ресторана обед по грузолифту… что у них сегодня? Бульон, жаркое закажу, халву и ананасы. Эх, огурчика нет, малосольненького… И давно не было. Работают – из рук вон. Только четырнадцать видов закусок! Выбрать нечего! Вот надавлю красную Кнопку Неудовольствия раз 8 – поглядим, как ваш дисплей жалоб и предложений раскалится!
Пожалуйста, что я говорил: опять из кранов только холодная вода, горячая и молоко пастеризованное. Который год все обещают: сливки будем подавать, сливки. Жди, как же! Слабо! Запустили все… А не можете сливки по трубе – и молока вашего не надо! Лучше бы – пиво. Был такой напиток раньше, безвредный. И цена – как у молока. Да у нас же как – начнут перегибать – не остановишь… Все краны перекрыли… Выпить – и то негде! На улице – не смей! В магазинах – тоже! И в столовой. Даже – в ресторане! Плевал бы я на запреты, да ведь тебя же на всю страну, на все телеэкраны транслировать начнут! И не поймешь, откуда предательская телекамера Общества Трезвости нацелена! Я бы и на это начхал, а вдруг в эту минуту она у телевизора сидит? Тоня?
Эх, Тоня, Тоня… Где ты сейчас? Не сложилось у нас с тобой, не пропелось. Единственная стоящая девушка была. Может, и пить бы не стал, если бы у нас с ней сложи… Ба! Чего это я самому себе врать надумал? Потому с Тоней и не сложилось, что застала она меня раз за бутылкой. «Я футуролог, вижу твое будущее, как на дисплее. Скатишься ты, дорогой, на самое дно. Прощай». Какое дно? Где? Наладчик я седьмого разряда. Директор меня – на руках! Любую наладку оборудования – с закрытыми глазами. Когда наш родной винзавод под фабрику детских игрушек пустили – кто главный был? Вот этими руками все. Слезы горькие лил, а – делал… Как пить дать – тот самый детский писатель идею про фабрику и подсунул. Они такие…
Что это я? Полчаса уже, как рюмка налита, а я все философствую. Не идет, родимая… Может, и вправду – вечером? Если не тянет? А все – от названия. «Проброж». Брр…
Нет, сейчас! Принципиально! Вы девятнадцать лет измывались, раньше двух дня не дозволяли! А я клятву дал! Хоть лопну – а к двенадцати уже должен принять! И плевать, что не хочется! Начну – захочется.
Или все-таки оставить? На завтра?..
