Текст книги "В садах старости"

Автор книги: Юрий Кувалдин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 4 страниц)

– Николай, не отвлекайся по пустякам, ешь! – Конечно, главное – это еда. Остальное пустяки. В том числе повторения удовольствий. Я не повторяю. Я ем. Меня бесит пословица, что нельзя дважды войти в одну и ту же реку. Можно! Еще как можно! Я существую тысячи раз подряд, но только память об этом у меня стерта! Вот в чем дело. Мое бессмертие обеспечено беспамятным повторением. – Ладно. Согласна. Ты ешь, – сказала Ольга Васильевна. Старосадов приступил к мясному борщу. – Какой красивый цвет у борща! – похвалил он хозяйку. – Красивый, – согласились все. – Могу открыть секрет. Я свеклу варю всегда отдельно. Тру ее на терке и перед самым окончанием варки засыпаю в кастрюлю. От этого и цвет – густой, свекольный. Положи я свеклу раньше – цвет выварится.

8

После обеда было решено помыться в бане, которая стояла в углу усадьбы, бревенчатая, с каменкой, с предбанником, как положено. До бани Старосадов прогуливался по своим владениям. Прошел мимо ферм, мимо оранжерей, мимо пекарен, прачечных, овчарен, гаражей, аэродрома, почтового ящика, гастронома, мебельной фабрики, родильного дома, кладбища, милиции, загса, школы, детского сада, поликлиники... И везде на клумбах и грядках были цветы. Как все это радовало глаз. Кое-где на площадях били фонтаны. Например, у памятника Альфонсу Доде, или Осипу Мандельштаму, или Андрею Немзеру. Для озеленения усадьбы Старосадова применялись разнообразные виды однолетних, двулетних, многолетних зимующих и незимующих растений открытого грунта, а также различные кустарники и вьющиеся растения. Чтобы сад красиво цвел с ранней весны и до поздней осени, Старосадов подобрал цветы по времени цветения. В апреле у него начинают цвести примула, маргаритка, незабудка, анютины глазки; примула цветет весь май, маргаритки апрель-июнь, а анютины глазки – до самой поздней осени, до снега. Старосадов, он же тайный осведомитель НКВД, КГБ, ФСБ и пр., он же Серафим Ярополкович, он же дед, хорошо знал этот природный ритм: в мае зацветают нарциссы, в июне – пионы, в июне-июле цветут лилия белая, ирис, восточный мак, шпорник, гвоздика турецкая. Спроси у Старосадова – что из себя представляет шпорник: он заведет по старой профессорско-преподавательской привычке лекцию размеренную на полчаса. Вы ему сразу, не стесняясь, скажите, мол, лекцию не заказывали. А то, как постмодернист пойдет увязывать слова в снопы, узлы, главы, а потом продаст родину и как перекати-поле (см. одноименный рассказ А. П. Чехова) попросит убежища в Германии, чтобы жить, как нищему, на пособие 1937 года. Так их там прямо на вокзале чернорубашечники встретят, поучат настоящему смыслу искусства: за слово дадут по делу. Что за нужда, что у постмодернистов, к примеру, газеты "Ex libris" нет мыслей? Журналисты же этой газеты не участвовали ни в Крымской кампании, ни в заговоре петрашевцев. Да и откуда у них мысли, когда должны благодарить судьбу, что родились на свет тогда, когда сплошные аборты в стране практиковались. Вышли, посидели на горшке, побыли с бабушкой на даче, походили в школу, потом в институт, все русское презирают, чтят иностранное.

– Призовите ко мне Дормидонта для ведения диалога, так как внутренний разговор с самим собой меня не удовлетворяет! – крикнул халдеям Старосадов. Пришел слоноподобный Дормидонт. – Где бутылочка Савватия? – Да, чтоб сдох твой Савватий! Весь твой постмодернизм – это нероновщина. По-своему, в гнусностях Нерона, как и у постмодернистов, есть логика, именно логика личности, которая ничего, кроме себя, не знает. У Нерона был идеал великого артиста и тонкого сладострастника. Пускай пылает Рим – для меня это постмодернизм, и я буду стоять на балконе и петь гимн пожару, ибо я поэт и артист и выше своего эстетического я ничего признавать не хочу. Нерон верил в себя как в великого артиста, иначе бы, бросаясь на меч, не крикнул: "Квалис артифекс пэрэо" (Какой артист погибает)! – Меня не интересует ни Нерон, ни история, ни Россия. Моя цель описать мохнатость лапок мухи на ста страницах и через жизнь насекомых забраться на крышу и поболтать о жвачке "стиморол". Я хочу освободить слова от смысла. – А ты знаешь, как цветет мальва? – строго спросил Старосадов, пропустив мимо ушей постмодернизм Дормидонта. – Нет. Но, что главное, знать не хочу. Я человек другой планеты, другого знания. Как ты этого, дед, понять не хочешь! Потеребив свою клиновидную белую бородку, Старосадов сказал: – Ты лучше взгляни на свой отвратительный живот! На других планетах таких кусков скотины нет! – Как ты меня обозвал?! – обиделся Дормидонт и стал походить на чугунного быка с крыши павильона "Животноводство" на Выставке достижений народного хозяйства (а признайтесь, хорошо звучат эти слова "народное хозяйство"). – Я могу еще похлестче: куском стервятины назвать из-за такого гнуснейшего пуза! Неужели ты не стыдишься этого пуза? Дормидонт часто задышал от обиды, но затем успокоился и ответил: – Ваше коммунистическое воспитание загнало нас в подполье! Вы издевались над нами как хотели! Ваше воспитание было направлено на то, чтобы сделать для нас наше тело позорным и стыдным; на целый ряд самых законных отправлений организма, предуказанных природою, мы приучены смотреть не иначе, как со стыдом; свое пузо я отрастил как протест против вашего социализма с человеческим лицом! Старосадов порадовался включенности Дормидонта в диалог, подумал, вспомнив, сказал по-латыни: – Обсценум эст дицерэ, фацерэ нон обсценум (Говорить позорно, делать не зазорно). Если ты помнишь... Хотя что ты с такой позицией можешь помнить! Но еще Цицерон подметил это расхождение между сущностью и вербальным отражением. И бабка твоя, Ольга Васильевна, она же с моей легкой руки Евлампия Амфилохиевна, говорит, что половые органы нужно мыть каждый день, но говорить об этом необязательно. Задумавшись, Старосадов нагнулся и сорвал ромашку. Затем тихо и нараспев продекламировал: И каждый вечер друг единственный В моем стакане отражен И влагой терпкой и таинственной, Как я, смирен и оглушен. А рядом у соседних столиков Лакеи сонные торчат, И пьяницы с глазами кроликов "Ин вино веритас" кричат. – Переводить не нужно? – спросил Серафим Ярополкович. – Что? – спросил Дормидонт, поглаживая пузо, как беременная женщина перед обрядом выхода на свет нового примата. – Ин вино веритас? – Нет. Переведи мне лучше, почему у пьяниц глаза кроликов? – Это непереводимая игра слов. – Постмодернизм? – Послеродовой период. – "Полет шмеля" более популярен, чем фуги Баха. – Укрепление дома – решетки, стальные двери, замки, – произнес задумчиво Старосадов, глядя из-под ветвей огромного старого вяза, где они стояли с Дормидонтом, на свой старый бревенчатый дом, наподобие усадьбы Аксаковых в Абрамцево, только двухэтажный. Солнечные лучи пробивались сквозь ветви вяза и бликовали в чеховском пенсне Старосадова. Дормидонт в задумчивости чесал свою густую черную бороду. К дому шла широкая дорожка, оранжевого цвета из битого в крошку кирпича. Справа и слева дорожки цвели флоксы. Был август. Изредка возле беседующих поколений проносились тяжелые шмели, следом зеленые мухи, а там уж комарики со скрипками. Пахло скошенной травой. Иначе – сеном. Шла заготовка корма для ферм Старосадова. Подошел министр обороны Жлобенко, доложил о присоединении к России (дабы всегда было понятие целого, а не части; то есть – целостность России превыше всего, или Германия – превыше всего; да здравствует фюрер! – очень хороший человек, правда, к сожалению, не успевший истребить всех постмодернистов, всех этих графоманов)... да, подошел строевым шагом, поднимая красноватую пыль, министр обороны Жлобенко и доложил Старосадову о присоединении к России Канарских островов на правах 90-го субъекта Федерации, о чем уже доложено Лужкову, Сосковцу, Хрущеву, Кириенко, Немцову и кн. Меншикову, суть Петру Ванову (ван – один, по-заморскому кингдомскому, или британскому без приставки велико-...). – Нужно срочно поменять систему обстоятельств, – выслушав товарища Жлобенко, сказал Старосадов. Дормидонт перестал чесать бороду, перенес руку на живот и сцепил ее с другой рукой, то есть стал в позу Адольфа на трибуне в Мюнхене. Но было ли у Гитлера пузо? А было ли у товарища Ленина пузо? Было ли оно у товарища Сталина? Оно было у Хрущева. Так. Задумаемся. Пузо – как предвестие падения режима? Жлобенко снял фуражку с высокой тульей и огромной кокардой, на которой изображался древний половой акт в исполнении многоруких индийских распутников и распутниц, протер вспотевшую лысину платком и, подозрительно взглянув на Дормидонта, спросил: – А ты свой член как разглядываешь? Вот тут-то Дормидонт смутился. В самом деле, из-за неимоверно разросшегося живота он без зеркала не мог взглянуть на свой детородный орган. – Да я... – Ладно, – махнул рукой Жлобенко, – армейская шутка! Старосадов недовольно хмыкнул; Жлобенко сразу же надел фуражку и встал по стойке "смирно". – Повторяю, нужно поменять систему обстоятельств. Начать войну, что ли? Или свергнуть кого-нибудь? Или танки в Москву ввести? В общем, сделайте маленький переворотик, чтобы приматы перестали рассматривать свои половые органы, чтобы перестали их показывать по центральному телевидению... – Не созрели еще! – выкрикнул Жлобенко. – Почему? – Еще не тошнит от половых органов. Как затошнит, так сразу объявим Техас девяносто первым субъектом федерации и случится маленький переворотик. Всех постмодернистов (маргиналов) в печку, Америке – войну, народу – православие, единодержавие, патриотизм! – Какое прекрасное слово – патриотизм! – с чувством воскликнул Старосадов. – Да уж, – поддержал Жлобенко. – Не то что вшивая демократия... Легкая слеза скатилась по щеке Старосадова. Он снял пенсне, стер пальцем слезу и сказал: – Патриэ фумус игнэ алиэно люкуленциор (Дым отечества ярче огня чужбины)! Пройдет сотня, две сотни лет, пройдет тысяча лет, и тогда вспомнят КПСС и вернут ее правление, потому что только партия нового типа – без Ленина, Сталина, Хрущева – способна дать человечеству новое дыхание. Человечество забудет низ и будет жить верхом – интеллектом, искусством... А для этого должен созреть человеческий материал для нового коммунизма. В новый коммунизм должны прийти истинные русские умы и души, свои Пушкины, Достоевские... – Достоевский был против коммунизма! – воскликнул Дормидонт. – Он был против коммунизма Ленина-Маркса-Сталина! Нам нужен, необходим коммунизм интеллектуального типа, потому что русская душа не смирится с примитивизмом Америки, со всевластием капитала... Нам нужно не общество равных возможностей, а общество – и только! – подчинения природе! Дикси (я все сказал)! Паука, сэд бона (Мало, но хорошо)! – Да здравствует товарищ Старосадов Серафим Ярополкович! – вскричал Жлобенко. Старосадов дружески похлопал его ладонью по спине. – Вот теперь можно и в баню пойти. Уже в предбаннике пахло березовым веником. Когда Старосадов разделся, Жлобенко подивился его молодому поджарому телу. – Даже не верится, что в свои 88 лет вы так молодо выглядите! – Я – бессмертен, потому что я Серафим или Кощей! Старосадов украдкой подморгнул Жлобенко и едва заметно кивнул на Дормидонта, который с трудом снимал с себя шорты. Старосадов со Жлобенко подхватили Дормидонта и в полуспущенных шортах втащили в парилку. В руках у Жлобенко возникла клизма, Старосадов прижал голову Дормидонта к лавке, Жлобенко всадил ему в зад навазелиненный конец. И Дормидонт, как воздушный шар, сдулся: струя нечистот хлынула из него в бочонок, заблаговременно подставленный Жлобенко. А Старосадов кольнул его какой-то булавкой в ягодицу, будто укол сделал. Стройный Дормидонт с глазами кролика тихо всхлипывал под ударами Жлобенко. Разумеется, Жлобенко хлестал его березовым веником по-русски. А Серафим Ярополкович поддавал жару: плескал холодную воду на камни печи.

9

Евлампия Амфилохиевна собрала вокруг себя женскую половину дома и говорила наставительно: – Шерстяные вещи и меховые надо хранить в сухом месте, но подальше от печей. Меховое пальто лучше хранить в шкафах на плечиках. Для предохранения от пыли и моли лучше всего помещать их в чехол из плотной ткани или завертывать в бумагу. В карманы шерстяных и меховых вещей кладут мешочки с нафталином. Можно их пришивать также к подкладке. При хранении вещей в сундуках, чемоданах рекомендуется также использовать бумагу, пропитанную нафталином. Такой бумагой перекладывают вещи. Нафталин надо насыпать не непосредственно на вещи, а на бумагу. Борьба с молью... Сильно шаркая шлепанцами, в комнату вошла Павлина, сказала: – Ну что вы, Николай Петрович, разорались, как старый пенек, тутова! Старосадов отвлекся от красной вишни, спросил вежливо: – Разве есть в русском языке слово "тутова"? Павлина смутилась, покраснела и, выбегая из комнаты, спросила: – Дормидонт к вам не заходил? – Залетал, – усмехнулся Серафим Ярополкович. – Бросьте шутить... Был? – Мы его с Жлобенко сдули как воздушный шар. – И где же он теперь? – В бане отмокает. – Он сильно пьяный был? – По-моему, прилично, – сказал Старосадов. Виляя крупным задом, Павлина покинула комнату. – Дормидонт пузатый, выходи! – сказал Старосадов и увидел выходящего из-за шкафа Дормидонта. – Где бутылочка моего Савватия? – заученно начал животастый молодой человек по имени Дормидонт. – Я тебя не для приматства родил, – строго сказал дед. – Я тебя родил для того, чтобы ты понял, что постмодернизм очень хорошо уничтожается нафталином. Потому что постмодернизм – это моль! Вот какое я открытие сделал! – Ты хочешь сказать, что я – моль?! – Именно. Только что Евлампия Амфилохиевна говорила, как хранить шерстяные и меховые вещи, и упомянула моль... И меня как током дернуло... Вот, оказывается, кто такой ты, Дормидонт, уехавший в Германию просить милостыню... Позор! Мы их разбили, этих фашистов, а ты к ним за подаянием поехал! – Я никуда не поехал! – крикнул Дормидонт. – Это Малецкий поехал! – А я знаю, что ты поехал! Бездарный! Позорить деда поехал! Твой дед консультировал Сталина, Гитлера, Молотова, Эйзенхауэра! А ты?! Моль... Нафталином нужно тебя! Но, я знаю, нафталин слабо действует на яички моли... – И у моли есть яички? – удивился Дормидонт. – В том-то и дело, что у всех в этом котле вселенной свои яички! Это размножение всех и вся (в том числе – страусов) меня сведет с ума. – А ты еще в уме? – Если рассуждаю о моли, то да. А у меня в шкафу шуба Иоанна Грозного! Остается лишь летом вытряхивать вещи и сушить их на солнце, потому что нафталин, как уже говорила Евлампия Амфилохиевна, слабо действует на эти яички моли. На стене ясно отпечаталась тень отца Жлобенко, бригадира льноводческой бригады колхоза им. Лукашенко, жителя деревни Грязново; тень сказала: – У меня всегда было ощущение, что меньшевистское прошлое Старосадова и его буржуазное происхождение влияли на холопско-подобострастное поведение по отношению к Сталину и – в меньшей степени – к Молотову. – Что-то уж очень складно у вас тени колхозников говорят! – грозно сказал Юрий Левитан, диктор центрального радио. – Я сам продолжу чтение письма Дормидонта из Германии: "Помню, как однажды я был в Большом театре на собрании, где на сцене сидели Сталин, члены Политбюро..." – Это кто, Дормидонт, что ли, помнит? Да ему тогда... Да его тогда на свете не было... Варсонофий мог это видеть... А Дормидонт родился в 1968 году, в августе, когда наши танки вошли в Чехословакию! – грозно поправил Юрия Левитана дед. – А кто же это тогда о вас говорит? – спросил Левитан. – Исчезни! – крикнул дед, и Левитан исчез. Продолжил чтение документа подвыпивший Клим: – Сталин на сцене и двести-триста товарищей из ЦК. В какой-то момент у Сталина, видимо, возник вопрос по части соотношения низа и верха, и он поманил к себе Старосадова, сидевшего на несколько рядов позади. Старосадов покраснел – от удовольствия, что его выделили на глазах публики, и от опасения, что мог не потрафить Сталину, – и кинулся вперед, словно школьник, вызванный к директору и еще не знающий, ждет его похвала или порка. На блюдце с золотым ободком продолжала лежать вишня с зеленой плодоножкой и листиком на ней, по которому ползала зеленая же тля. Старосадов стремился, чтобы в саду особенно широко использовались торфофекальные компосты. Торф и фекалии – очень ценные удобрения. Поэтому в усадьбе Серафима Ярополковича, сподвижника Ленина, Сталина, Гитлера, Рейгана, Горбачева, Янаева и Ельцина, не было обычной канализации, хотя уборных было множество. Но вместо унитазов там стояли такие специальные ведра под круглыми сиденьями, которые используются и на обычных городских унитазах; и все для того, чтобы ценнейшее удобрение даром не пропадало; покакал, взял ведро, вышел на улицу и вылил его в компостную кучу, которых было несколько, потому что фекалии да и торф можно применять только после обработки в компостных кучах. Торф медленно разлагается и при большой кислотности может оказать вредное влияние на растения. А внесение фекальных масс (еще бы! если в доме 60-240 человек ежедневно какают в семи уборных) непосредственно под деревья или ягодники запрещается по санитарно-гигиеническим соображениям. При компостировании, считал Старосадов (не забывайте его стройную фигуру, интеллигентное лицо с профессорской бородкой, чеховское пенсне, узбекскую тюбетейку, высокий рост – 199,5 см), в силу большой влагоемкости торфа фекальные массы хорошо впитываются в него и полностью сохраняют свои удобрительные качества... – Не морщись, Дормидонт, когда выносишь ведро со своим добром на компостную кучу! – торжественно возгласил Серафим Бессмертный Ярополкович, он же бывший преподаватель латинского языка и ответственный работник аппарата ЦК КПСС. Хомо сум: хумани нихиль а мэ алиэнум путо (Я человек: ничто человеческое мне не чуждо)! С падением КПСС я все называю своими именами! – Я понимаю, дед, что мир стоит на добре! – столь же торжественно поддержал Дормидонт. – Ты уж извини меня, но я против воли морщусь, потому что от добра идет неприятный запах. – А запах навоза? – Запах навоза приятный. Похож на молоко. Доишь корову, а она в этот момент хвост поднимает... Так парком и обдает... Как универсальна жизнь: ничто не пропадает, все идет в дело. – Да, – вздохнул Старосадов и, подумав, толкнул Дормидонту небольшую лекцию о навозе: – Свежий навоз, внучек, вносят обычно под перепашку с осени, а перепревший – весной. Лучше, конечно, вносить перепревший навоз. Все должно в этой жизни отстояться, отлежаться (рукопись), выбродить (вино)... – И потом рукопись сажают? – И рукопись, и автора, конечно, можно посадить, как Солженицына рукопись, как семя, нужно бросить в почву (народ), тогда она прорастает. И народную почву нужно хорошенько обработать: перепахать или перекопать лопатами на полную глубину пахотного слоя, одновременно внося компост. И разъяснить, что такое говно, моча, кровь, метафора, половой акт, размножение... Настало время всеобщего разъяснения перед сходом Земли со своей орбиты. Пора готовиться к переселению на Венеру. А туда пойдут самые умные, знающие цену перегною. Цицерон... Дормидонт шумно почесал за ухом, спросил: – Кто такой Цицерон? Искренне удивившись вопросу, Старосадов тем не менее, как истинный педагог, взял себя в руки и спокойно переспросил: – Цицерон? – Оратор римский говорил: средь бурь гражданских и тревоги я долго спал и на пороге застигнут ночью Рима был... – пробормотал Дормидонт. – И то хорошо, – сказал Старосадов и продолжил, вышагивая перед черной доской туда-сюда мимо кафедры, изредка бросая взгляд на Ленинскую аудиторию, заполненную до отказа студентами, будущими юристами, ментами, КГБэшниками, псами режима, стукачами, смершевцами, шпионами, провокаторами... – Цицерон Марк Туллий... "Марк Туллий, – записал в общую тетрадь студент философского факультета Дормидонт, – Цицерон..." Старосадов-дед продолжил: – ...принадлежал к сословию "всадников". Он родился в 106 году до рождества Христова, а умер в 43 году тоже до этого условного срока. Вообще, считать мы можем от любого фонаря. Дело это условное... Я оговорился: на самом деле он был убит. Об этом я еще скажу. Место его рождения – Лациум в окрестностях Арпинума. Общее и риторическое образование получил в Риме, а затем в Греции. Блестящие ораторские способности помогли ему добиться высших государственных должностей. В 63 году Цицерон, он же Марк Туллий, он же Серафим Ярополкович, он же Старосадов Николай Петрович со стертой памятью о цицеронском своем периоде превращения перегноя в дух, становится консулом. У него появляется возможность жестоко подавить заговор Катилины, против которого он выступал с обличительными речами в сенате. В 58 году Старосадов был вынужден отправиться в ссылку: народный трибун Клодий обвинил его в умерщвлении римских граждан без суда. Возвращен из ссылки в 57 году, а в 51 году был назначен проконсулом (наместником) в Киликию (Малую Азию)... Какой-то студент-милиционер включил под партой приемник. Передавали концерт по заявкам: "А теперь по просьбе Хорькова, который пишет, что родился в деревне, которую затопили, теперь там Рыбинское водохранилище, и он не может сходить на могилы предков, передаем песню о родине... Родина моя, хочу, чтоб услыхала Ты еще одно признание в любви... Вовсе не затем, чтоб ты меня любила, Просто потому, что я тебя люблю..." Доктор филологических наук, академик Старосадов продолжил: – Во время гражданской войны Юлия Цезаря с Помпеем Цицерон выступил против узурпатора республиканской власти. При диктатуре Цезаря (48-44 года) Цицерон был вынужден отойти от политики. Свой досуг он целиком посвятил литературной работе. После убийства Цезаря Цицерон своими речами ("филиппиками") громил сторонника Цезаря Антония за измену республике. В 43 году Цицерон был внесен в проскрипционный список и убит агентами Антония. Цицерон был просвещеннейшим человеком эпохи, гениальным оратором и талантливым писателем. Сохранилось 58 его речей (около половины всех сочиненных им), 7 трактатов по риторике, 12 трактатов по философии и около тысячи писем, наиболее известны "Письма к Аттику". В философии Цицерон – защитник старинных римских устоев и гражданственности, противник эпикурейства и сторонник стоицизма. В теории красноречия Цицерон отстаивает идею гармонии словесного выражения и содержания. Он убежден в том, что только глубокое знание предмета речи может дать изящество слога, а без этого знания ораторский слог является каким-то пустым и чуть ли не детским. Отличительные черты ораторского искусства самого Цицерона – не только глубина знания, но и музыкальная периодичность, ритмичность, тщательный отбор стилистически нейтральных слов. Во всех сочинениях Цицерона, особенно в письмах, ярко проступают его человеческие качества: вежливый корреспондент, участливый друг, нерасчетливый хозяин, любящий отец, мужественный гражданин, стоик, умеющий строить свою жизнь по меркам высших ценностей, бороться за обреченное дело и погибнуть в борьбе. Поэтому вполне понятно, что для Европы он стал воплощением гуманизма республиканской античности. В Риме его читали в школах, его изучали, писали комментарии к его речам, ему подражали христианские отцы церкви Лактанций, Иероним, Августин. Гуманисты эпохи Возрождения создали культ Цицерона и его изящного языка. У нас в России Цицерон в первую очередь – "гимназический" автор. Таким его знал Пушкин, о чем свидетельствует шутливое замечание о Цицероне в "Евгении Онегине": "читал охотно Апулея (автора эротико-авантюрного романа "Золотой осел"), а Цицерона не читал". Потрясающая пустота Пушкина!

10

Старосадов продолжил: – Так я спрашиваю, кто такие Цицерон, Гомер, Аарон, Юнг, Фрейд, Гете, Бердяев, Бэкон, Овидий, Аввакум, Гоголь, Мандельштам, Вольтер, Достоевский, Лессинг, Чехов, Бунин, Расин, Платон, Платонов, Казаков, Домбровский, Соловьев, Федоров, Трубецкой, Сервантес...? – Великие люди, – сразу же ответил Дормидонт. – Сам ты великий! – взвился Серафим Ярополкович. – Это – фекалии! Человек производит только фекалии! Потребляет плоды, а производит фекалии! Чем больше будет в компосте фекалий, тем богаче он питательными веществами. Для производства всякого вещества нужен некий аппарат-завод. Для производства водки нужен самогонный аппарат. Для производства культуры нужен человек. Помимо реального потребления пищи, он потребляет условную пищу – назовем ее цицеронкой. Наевшись цицеронки, он испражняется своими цицеронками, обновленными и дополненными. Потому что из ничего – ничего не возникает. – А как мыть дощатые, дед, полы? – спросил вдруг Дормидонт. – Зачем тебе это? – Савватий накакал прямо на дощатый пол в библиотеке. – Кто его пустил в библиотеку? – Он сам вбежал, схватил прижизненное издание Цицерона и разорвал на мелкие куски, обслюнявил переплет... – Ужас! О горе мне, несчастному, от этих приматов! На сковородку "Тефаль" его! – Так все-таки как мыть дощатые полы, дед? – Сильно загрязненные дощатые полы сначала тщательно протирают мокрой жесткой щеткой или мокрой тряпкой из мешковины, смесью из трех частей песка и одной свежегашеной извести, а затем смывают водой. Если на полу от твоего Савватия останутся пятна, нужно наложить сырую белую или серую глину на ночь, а утром смыть ее. Известь проникает в щели и углы, в гнезда паразитов (постмодернистов), уничтожает их. – Так там же крашеный пол! – воскликнул в испуге Дормидонт. – Крашеный? Тогда его моют теплой водой с добавлением одной-двух столовых ложек нашатырного спирта на ведро воды. Нашатырный спирт придает краске блеск. Нельзя мыть пол содой и мылом, от них масляная краска тускнеет. – А как моют картины, написанные масляной краской? Старик в испуге даже снял пенсне. – Он что – накакал на картину?! – Да нет. Я просто так спрашиваю, – сказал Дормидонт. – Жаль, конечно, книгу Цицерона. Ей две тысячи лет! – А разве тогда выпускали книги? – Книги выпускали всегда. Тогда еще типография "Красный пролетарий" помещалась на Марсе, поскольку Марс недавно сошел с орбиты жизни, на которую уже заехала Земля. Вот и печатали там книги. Уже заранее отпечатали Евангелия, до появления Иисуса Христа. – Ты думаешь, Иисус Христос сначала книгу прочитал об Иисусе, а потом в мир пошел? Конечно. Сначала существуют имена, потом под них приматы рождаются. А не наоборот! – Ну, вот как ты прекрасно научился мыслить. Имена и слова существовали задолго до появления человека. Это же аксиома. – Лихо! Классно! – громко сказал Дормидонт. – Это новые выражения? – Какие? – Ну, "лихо", "классно"?! – Да, это новые выражения. – Нуллюм эст ям диктум, квод нон сит диктум приус (Нет ничего сказанного, что не было бы сказано раньше). – Все-таки было. Например, римляне не знали главного редактора газеты "День литературы" Бондаренко. – Как?! Бондаренко был на Юпитере, когда тот вращался на орбите жизни, – уверенно сказал Старосадов. – Поэтому до сих пор Юпитер смеется. – Тем не менее ты пишешь плохую книгу, – сказал Дормидонт. – Нуллюс эст либэр там малюс, ут нон аликва партэ прозит (Нет такой плохой книги, которая была бы совершенно бесполезной). Плиний сообщает, что эту мысль часто высказывал его дядя, Плиний Старший, автор "Естественной истории". У истории нет естества, поэтому совершенно определенно можно сказать устами Старосадова о том, что русский синтаксис неподкупен, как неподкупно русское сердце, русское вымя, русские почки со сметаной, а также решетки на окнах и стальные двери с "волчками" и гаражными замками; только по этому набору великих исторических примет римского взгляда на вселенную можно говорить об узости партийно-социальных установок, не пытающихся заказать в столовой Думы собственное сердце и собственные почки. Плиний Старший. Дормидонт Младший. Советский Союз как правопреемник Римской империи. Поп или священник? Нарваться – основная задача США, страны без истории и культуры. Она нарвется на кулак России. У вас нет идеалов, вот в чем дело. Решетка как идеал русского искусства. Три елки еще не лес. Поднять вопрос о Беловежских соглашениях, а также о Брестском мире и Деулинском перемирии (1612 г.). Свободу народам Московской области! Были же умы в России: Грибоедов, Роднянская, Рассадин. Откликнуться на все просьбы, отдать последнюю рубаху (русские). Когда поет Марк Бернес – я плачу. Русский писатель должен послужить в армии, поработать на заводе, посидеть в тюрьме, посадить дерево, окончить ремесленное училище, побыть безработным, а главное – презирать обычных писателей (выпускников литинститута и пр. выпускников). Горбатый! А теперь, я сказал, Горбатый! Русская литература – сор из избы.

11

Скрипнула дверь, в комнату заглянула мордастая Павлина, спросила шепотом: – Дормидонт к вам, Николай Петрович, не заходил? И он лениво оглянулся на решетку. И он лениво оглянулся на решетку окна. И он лениво оглянулся на решетку окна собственного дома, построенного на выделенной ему партией и правительством земле, площадью в один гектар, в 1931 году. Глухой зеленый забор, глухие ворота с "волчком", охрана на въезде, асфальтовая дорожка, выныривающая вдруг у Жуковки из лесу, черно-белый шлагбаум, знак "кирпич". Сосны, ели, березы, Москва-река. – Я его отправил на бойню, – сказал Старосадов. Толстая Павлина вспыхнула: – Ну и шуточки у вас! Прямо, как эти! – Как кто? – Как члены политбюро! – Членом я не был. Я был над, – он на мгновение задумался, – был над схваткой. Над всеми над ними. И они слушали меня с открытыми ртами. Потому что я маятник: все добро и все зло во мне... Видя, что наткнулась на лекцию, Павлина тихо прикрыла дверь с той стороны. Старосадов перевел взгляд на блюдце с вишней и дрожащей рукой потянулся к ней. Но рука не дотянулась, упала на стол. Не оттого упала, что сил не было, просто мысль прервалась, сигнал от мозга к руке прервался, уступая место другим сигналам. Бывает так, идешь тропинкой мимо осенних дач, и вдруг навстречу тебе попадается лужа; еще не доходя до этой лужи (возможно, глубокой, а возможно, нет; тем не менее, неприятно мочить ноги), задумываешься глубоко – с какой стороны обходить ее? справа или слева? Предположим, справа некоторое возвышение вдоль глухого зеленого забора дачи маршала Кондопогина, так что ноги там останутся сухими, но... но вдоль этого маршальского забора (хоть бы разок вышел за ворота Кондопогин с серпом или с косой) густая крапива. Правый вариант, таким образом, как бы отпадает. А слева – еще большее падение высоты и глинистая горочка: поставишь ногу, обопрешься на нее – и вперед копчиком оземь! Вот и думаешь, с какой стороны эту симпатичную (синее небо в ней отражается) лужу обходить? Так что, пока рука тянулась, пришло другое решение (мысль) – прогуляться до сарая и взглянуть на канистры с керосином. Мысль очень верная. Конечно, после падения КПСС только керосин способен повлиять на биологическое размножение. Все эти биологические особи: с глазами, ушами, руками, ногами – воскликнут: – Ну и мерзкий же ты человек! – Кто? – спросит Старосадов. – Да вы, вы! Вздорный человек! Ему картину Леонардо показывают, а он пиписку рассматривает! Низменный человек. Не способен воспринимать высокое искусство Советского Союза! "Ладно, – подумал Старосадов, выходя в широкий коридор с поблескивающим паркетом, – согласен. Я действительно вздорный! Очень вздорный! А вы кто такие?" ...после падения КПСС... По мнению некоторых людей, красота и физиология взаимно исключают друг друга. Но ведь, считал Старосадов, красота – бесполезна (после Леонардо ты придешь к блюду, ублюдок!), физиология – полезна (даже с компостной точки зрения, не говоря уже о совокуплении!). Таким образом, красоту и полезность ни в коем случае нельзя отделять друг от друга. Например, единство зрительного... Старосадов остановился в холле, на персидском ковре, и взглянул на всякий случай на свои ноги. Так и есть: на левой ноге был черный ботинок с белым шнурком, на правой – белая кроссовка с черным шнурком. Потрогал ширинку: молния сломана, но английская булавка на месте; золотистая, большая булавка держала ширинку заколотой не вдоль, а поперек. Что на это скажет Евлампия Амфилохиевна? ...единство зрительного впечатления, создающегося при восприятии участка с тщательно ухоженными плодовыми посадками, является доказательством создания сада, в котором равноценную роль играют как эстетические, так и функциональные компоненты. В этом случае мы с трудом различим, где начинается и чем заканчивается хозяйственная и эстетическая функция этих участков. В комнате Гоголя, где стояла мебель красного дерева, а под стеклом лежали автографы автора "Записок сумасшедшего", Старосадов постучал себя по карманам: взял ли он ключи от сарая? В кармане, левом, звякнуло; ключи были на месте. Старушка-служительница, увидев Старосадова, вскочила, испуганно сказала: – А у нас начало осмотра с каретного зала! Старосадов от неподготовленности испугался, вздрогнул, даже автограф Гоголя читать расхотелось. Ключи упали на персидский ковер (все магазины теперь этими коврами завалены; как будто русские без ковров никак не могут, как будто у русских нет стульев, табуретов, диванов, кресел; как будто все они спят вповалку на полу, стены забивают коврами, потолок драпируют коврами! Да увезите вы эти ковры отсюда! И тот русский, у кого в квартире ковер татарин! В смысле старого смысла – все татары, кто не русские). Прошаркала Павлина с двумя горшками, за нею Дормидонт с бутылочкой Савватия, за ним сам Савватий, голозадый, с молотком, с криком: "Нга-нга-нга!" – и бьет молотком по паркету. Старосадов резко вырвал у него молоток и дал по шапке, то есть по затылку, дал, одним словом, подзатыльник. Савватий сморщил свою приматскую (ангельскую; в смысле – моя твоя не понимай) рожицу, испуганно взглянул на вздорного старикашку, приоткрыл рот, взглянул на папашу и мамашу и завыл. – Да как вы смеете?! – Павлина. – Да что это такое! – Дормидонт. – Воспитывать надо, – сказал Старосадов. – А то от рук отобьется. – Мы ему замечаний не делаем, тем более руки не прикладываем! – вскричала мордастая Павлина. – Это вам не старое время! Старосадов пошел дальше, махнув на приматов рукой: жрут, размножаются, компост изготавливают – и довольны! Со стороны посмотришь, вроде бы умный вид: глаза на месте, даже мысль с грустью в глазах; но это не мысль (перелети мгновенно в их мозг), а пустая прострация. Отражение без запоминания, без смысла, без формы, без знания, без интуиции, без мотора, без рифмы... Прилагательное. И он, Старосадов, прилагательное. К чему? К косяку? Нет, это дверь к косяку прилагается. Деньги – к американцу. Депрессивная маниакальность – к русскому. А Старосадов к чему? После падения КПСС? В театр, что ли, церковный поверить? Работал у Старосадова в отделе один дюже партийный, Шибров, лютовал, прямо, на коммунистической идее, попов на колени ставил, спектакли в театре "Современник" запрещал, Лебедева отговаривал печатать "Один день Ивана Денисовича"... А теперь, шкура, в попы устроился! Свой дом при церкви, попадья как Павлина, водку пьет по вечерам, на "мерсе" в Москву ездит, бабки в патриархии выколачивать. Старосадов вышел на крыльцо, как царь Грозный на Красное. Солнце зловеще блеснуло в стеклах пенсне и тут же исчезло, потому что Старосадов перевел взгляд на садовую церковь; и одни глаза – злые, водянистые остались в стеклах. С падением КПСС захотелось есть детей. С крещением – расхотелось. Знак равенства между КПСС и церковью. Укрепление дома – решетки, стальные двери, замки. Конечная цель – сжигает себя и все свое семя в этом огромном бревенчатом доме. Обливает все углы керосином и сжигает. И сам сгорает. А не проще ли было не кончать в свое время в Евлампию? Всаживать: после падения КПСС. Прилагательный к мифу. Об этом "прилагательном" – вся жизнь С. Я. Двухлетняя Еликонида с горшком, Гоголь под стеклом, фекалии в компосте. – Ну и что? – спросил себя громко Старосадов и уставился на тлю, ползущую от красного шара к зеленому листику по плодоножке. Три самых ярких политических антигероя в русской истории: Грозный (загубил династию Рюриковичей), Николай II (загубил Российскую империю), Горбачев (загубил СССР). Этапы большого пути. А, может быть, они – герои?! Сначала послышались тяжелые шаги, потом и сам Дормидонт появился. – Дед, ты не видел бутылочку Савватия? Старосадов принюхался. Пахло дымом. – Откуда дым? – Да это маршал Кондопогин ботву сжигает, – сказал Дормидонт. – Сжигал бы с другой стороны, а то тянет в окна! Руки бы поотрубать этим маршалам! Не знают, чем себя занять в жизни. Встанут в пять утра и давай гвозди забивать, стучать, чтобы поднять соседей. В десять – у них уже тишина, натешились, дымом отравили, стуками подняли! И до следующего утра дрыхнут! Эх, членороги! – Чего ты, дед, разорался! Где бутылочка Савватия? Шаркая шлепанцами, вбежала вечно никуда не успевающая Павлина. – Тебя как за смертью посылать! Дормидонт развалился в кресле, спросил: – Дед, а как сушить людей? – Кого? – Людей, – повторил Дормидонт. – Для сушки наиболее подходят члены политбюро, маршалы, администрация, одним словом. Перед сушкой этих людей надо протереть сухой тряпкой. Мыть их не следует, так как, промытые, они плохо сохнут. Хорошо сохнут люди подосиновые, подберезовые, маслята, козлята и моховики, не говоря уж о белых. Прекрасно они сохнут в русских печах и в духовках, куда их загружают спустя некоторое время после окончания топки, когда температура упадет до 80-70 градусов... – Понятно. Пойду за грибами, то есть за людьми. – Нацио комода эст (Это народ комиков), – сказал Старосадов Серафим Ярополкович. – Ювенал употребил это выражение для характеристики русских эпохи упадка. – Ювенал? Он же когда жил! – Я его изредка перебрасываю с ВДВ куда следует, – сказал он. – Ибо натура абхоррэт вакуум (Природа не терпит пустоты). Старосадов был никем... Да, он был "никем" – даже юридически. Под величайшим секретом, в абсолютной тайне для иностранцев, да и для "своих" тоже, Сталин дал ему пост особой государственной важности. В 1933 году был создан орган, не упоминаемый ни в каких документах. На самом деле он был близок гитлеровскому СС. Во главе этой сверхсекретной структуры с функциями особого назначения Сталин поставил Старосадова. – Я не могу ни подтвердить, ни опровергнуть этот факт, – строго сказал Старосадов, – только уточню одну очень важную деталь: не Сталин меня назначал, а я Сталина. А себе я оставил закулисную роль регулирования размножения приматов. ГУЛАГ был необходим, иначе бы от перенаселенности, перегрузки природы Земля раньше времени начала сходить с жизненной орбиты, уступая место Венере, жаждущей скорее перейти на эту же самую орбиту. А что такое Венера – вы знаете? Род приматский изгноится в венерических болезнях. А жизнью будет править венеролог. Будет при помощи зондеркоманд заражать даже здоровых приматов, пока они не перелетят в соседнюю галактику и с нее не взорвут венерическое солнце! Дормидонт расхохотался. Опять появилась мордастая Павлина, вскричала: – Где бутылочка Савватия? Тебя за смертью посылать!