Текст книги "Осечка"

Автор книги: Юрий Ершов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Ершов Юрий
Осечка

Юрий Ершов

Осечка

Жуткая тишина. Ночь доковыляла до середины. Становится чертовски прохладно. Давно пора смываться отсюда. Вот и бутылка предупреждающе булькает: увы, виски заканчивается. А с ним и мое терпенье.

Тоже мне – дежурный. Снимаем фильм "Идиотские причуды богатеев". Миллионер Крис Аут в роли сторожа бассейна. Потрясающие декорации. Я бы даже сказал жизненные.

Ничего глупее себе представить невозможно. Рядом мой собственный особняк: уютно, тепло, виски – сколько хочешь. Сам же хозяин сидит среди цветов на клумбе в обнимку с дурацкой метелкой. Боится отлучиться с поста хотя бы на минуту. И все для того, чтобы поймать злодея – крошечную собачонку по имени Элм.

Противная болонка осталась от прежнего хозяина, который в псине души не чаял. Это прежний хозяин построил дом, разбил парк, натыкал коллекционных деревьев. Со странностями был прежний хозяин. Говорят, он мог просидеть в джакузи, аквариуме или фонтане целый день напролет и любимца своего четвероногого приучил к воде.

Впрочем прежний хозяин – это тоже я... Вроде как.

Живность в доме я тоже уважаю. Тут у меня охрана, рота слуг и личный доктор мистер Фергюсс. Он все караулит, чтоб я виски не лакал, да жевал кислые таблетки. Как услышит мистер Фергюсс "виски", так несется ко мне с диким воем. Крис Аут тоже не дурак: таблетки я выбрасываю в окно, а выпивку прячу в секретных местах.

Только это все не война. Война у нас с Элмом. Не собака, а русалка какая-то.

Куда не глянешь – везде мокрые следы. Во всех фонтанах, водопадах, канавах и лужах плавает собачья шерсть. Всюду этот пес – фыркает, лает, норовит вцепиться в штанину. Что ему от меня надо?!

Приставаний к себе я не люблю. Я человек нежадный. Но очень обидчивый. Купайся в моем бассейне хоть целый день, пей мое виски и заглядывай в секретный сейф – я и ухом не поведу. Однако гавкать на меня и фыркать не стоит.

Вот потому война и началась. Недоспишь, недоешь, и самое страшное – иногда недопьешь. Элм оставил все другие собачьи радости и старается меня разозлить. Я взялся за метелку, целыми днями валяюсь под сиреневыми кустами, а на ночь перебираюсь в клумбу...

Запутал, да? Тогда слушайте с самого начала, как достались мне миллионы и кто был прежний хозяин собаки по имени Элм.

*********

Крис Аут не всегда был миллионером, сторожем бассейнов и яростным врагом болонок. Всего семь лет назад имя Криса Аута приводило режиссеров в восторг. Классный я каскадер был. Меня вечно приглашали замещать актера Бруса Улисса. Он на самом деле даже ходить не может – пузо по коленкам бьет. Во всем мире знают мои кошмарные трюки в кассовом супербоевике "Золушка из преисподней". Там я замещал Шина Ковентри, который снимался еще у братьев Люмьер в "Агент ее превосходительства".

Жилось мне весело. Однако все когда-нибудь кончается. Закончилось и мое везение. Работы не стало и целых два года я болтался между небом и землей. Стал я всерьез подумывать о другой работенке, не связанной с кино. Однажды забрался в бар "Веселый прапорщик", сижу, глазею на мудрое мельтешение официанток, глотаю виски. В общем мыслю за жизнь.

Тут и подвернулся этот умник Рей Кьявик. Выглядел он неважно – держал рот открытым, часто дышал, словно уже сегодня успел отмахать сорок миль по пустыне пешком. Лысина была покрыта матовыми разводами – наверное Рей хорошенько натер ее наждачной бумагой.

– Вы Крис Аут? Знаю вы на мели, – с ходу сказал этот парень и плюхнулся ко мне за столик. Я сразу понял – предстоит серьезный деловой разговор и налил двойную порцию виски собеседнику.

– Ну и?

Рей Кьявик сделал лицо профессионального революционера – знаете, такое наивно-хамское:

– Есть дело. Участие в научном эксперименте. Заплачу.

– Ну да? – обрадовался я.

Дело так дело. Время терять я не люблю, сразу приступил оговаривать условия сделки.

Для начала мы хорошенько выпили. Сначала за встречу, затем за знакомство, затем за дружбу и уже собирались пить за вечную любовь, когда вдруг вспомнили про научный эксперимент.

– Крис! – зашептал мне в ухо Рей. – Крис, эта штука перевернет всю современную науку. Из ученых голов пойдет дым, а меня нарекут вторым Эйнштейном... Может и первым.

Такой удивительный случай! Пришлось заказывать еще одну бутылку...

Каким образом мы оказались в каморке, снятой Реем в том же "Веселом прапорщике" – понятия не имею. А только когда я немного протрезвел, то увидел себя в кресле, смахивающем на портативный электрический стул. Рядом стояла небольшая машинка на колесиках, столик с компьютером. В углу притулился кособокий комод. Возле стены покачивался на трех ногах допотопный телевизионный ящик.

Кьявик громко и бессвязно тараторил, опираясь на монитор. Умника серьезно кренило к востоку, а глаза разбегались по всем остальным частям света. Лысина победоносно блестела. В руках Рей держал никелированную кастрюлю с кучей проводов и спиральными штуковинами, похожими на антенны.

– Жаль, ты пьян, – посетовал умник.

– Ну и?

– Ладно, начнем.

Собственно говоря, быть трезвым от меня вовсе не требовалось. Скорее наоборот – когда я приползал сильно выпивши, работа ладилась лучше. Первый же эксперимент порадовал Рея. Он разволновался, заплатил мне за целое столетие вперед и отпустил отдыхать.

Так и пошло дальше: Рей надевал мне на голову кастрюлю и хотел, чтоб у меня в мозгах появились научные идеи, надерганные из какого-то общечеловеческого хранилища знаний. Так я понял – оно болтается высоко на небесах – туда не могут залететь даже новейшие истребители. Рей все время распространялся о "космическом интеллекте Аристотеля", "чистом разуме", "логосе Гераклита", "эволюционных процессах биосферы", "нусе Анаксатора", "ноосфере" и еще черт знает чем.

Мне было без разницы. Платил Рей по-царски, разрешал пить до икоты. Да и ходить за выпивкой недалеко – только по лестнице спуститься. Я не возражал против того, чтобы он копался в моем черепе и бубнил разные научные глупости. Ничего неприятного в его экспериментах не было – разве что в голове все время гудело и тряслось, словно с похмелья. Я даже назвал аппарат "мозготрясом". По-моему название меткое, но Кьявику не нравилось.

Шли дни, складывались в недели и Рей все грустнел и грустнел. Начал покрикивать на меня, обзываться кретином, пропойцей и идиотом. Все чаще я слышал от него вместо Аристотелей и ноосфер:

– Тесты не зафиксировали улучшений, увеличим мощность сигнала на подкорку.

– Ну так, – мудро отвечал я.

Доувеличивался он до того, что однажды во время эксперимента я вырубился, свалился со стула, разбил его никелированную кастрюлю и перепутал все провода. Вот тут и началось странное.

*********

Когда я пришел в себя, то обнаружил, что Рея нет и в помине. Все вокруг было незнакомо.

Кровать – ну что тебе футбольное поле. В матрасе булькает вода. Телевизор такой огромный, словно людей туда живьем, а не в записи запихивать. Люстра раза в три больше, чем в "Веселом прапорщике". По стенам картинки развешаны дурацкие – такая мазня одним богатеям нравится.

Посмотрел я на обстановку и сразу понял – бежать надо.

В дверь не попрешься. Спрыгнул с балкона – благо этаж оказался всего лишь четвертый. Да только внизу меня два здоровенных мужика перехватили.

Я конечно приготовился к драке. А верзилы вежливыми словами дали понять пока я их хозяин, не нужно так рисковать своей бесценной жизнью.

Во как! Челюсть у меня, понятное дело – брякнулась на мрамор. Хозяин! Да у меня сроду и зажигалки-то персональной никогда не было. А тут гляди – огромный дом, куча барахла, дивизия слуг и даже служба безопасности, приглядывающая, чтоб меня не побили. Вокруг особняка устроены всякие лужицы, канавы, рвы, бассейны, аквариумы, фонтаны, фонтанчики и водопады. Утверждают – по моему личному заказу.

Но это еще не главное! С того дня, когда я потерял сознание во время эксперимента Рея Кьявика прошло целых пять лет!..

Вот дела. Настоящая тайна. Ничего не понять. Покрутился я, покрутился и решил – нужно искать самого Кьявика. Уж он объяснит, что случилось.

*********

Разыскать Рея оказалось плевое дело – только намекнул начальнику полиции на банкете.

Притащили его в два счета. Кьявик скромничал, делал вид, что со мной не знаком. Лысина со страху покрылась изморозью. Еле-еле втемяшил Рею, что я самый настоящий Крис Аут.

Тут он увидел – я зла на него не держу – оттаял. Башка заблестела.

Выпили мы с Реем за обновление старой дружбы, поговорили о том, о сем, устроили пикник на берегу канавы.

Лето. Жара. А мы в тени лежим, потихоньку потягиваем виски. Хорошо со старинным другом! Душа пошла в пляс, я без всякой утайки и признался:

– Ну мне говорят типа: вы сделали, вы купили, вы построили, вы продвинули, вы чисто заработали. Рей, братан, я понятия не имею об этих конкретных делах. Ну в смысле – в натуре. Пять лет для меня прошли как одна секунда. Что было не помню...

– Ну да? – дразнится умник.

– Вот тебе и ну да! Ты сам подумай – разве стал бы каскадер Крис Аут строить себе четырехэтажный особняк? Ну на кой дьявол мне эти лужицы, канавы, рвы, бассейны, аквариумы, фонтаны, фонтанчики и водопады? У меня даже в матрасе плещется вода! Ну что я – водоплавающий баран?!

– Конечно нет – ты баран сугубо сухопутный, – успокоил меня друг.

Долго не мог поверить мне Рей Кьявик. Все спрашивал и переспрашивал. Потом вдруг хлопнул себя лбу, пошарил в карманах и начал писать формулы в блокноте. Чиркнет, посмотрит на облака и сопит от напряжения ума. Я даже испугался – у него случится замыкание мозгов. Для начала я хотел Рея в канаву сбросить остудиться, когда он вдруг заявил:

– Произошла ошибка! Вместо того, чтобы подключить тебя к ментальной проекции сферы разума, вмещающей в себя все достижения человеческой и нечеловеческой мысли за сотни тысяч лет, я прорвался сквозь бездны космоса и организовал твою встречу с разумом, рассудок, телесная оболочка которого сформировалась под чужим солнцем!

Почти каждое слово я могу понять. В отдельности. Слепленные в предложение они стали похожи на магическую галиматью, которую несут политики перед выборами.

– Ну и чего?

– Вот уж правда: дуракам всегда везет, – разозлился Рей. – Клиффорда Саймака надо было читать! Ты и неизвестное инопланетное существо обменялись телами, планетами, жизнями как два боксера обмениваются тумаками!

– Ну?! Твой Саймак боксер? А за что он на меня озлился?

– Ладно, забудь... Вот представь – ты научился выделять чистый разум, прогуливаешься по галактикам, пока тело отлеживается в укромном уголке. Безопасный, быстрый способ исследования вселенной. И вдруг бац! Застрял в чужом теле, в чужом мире.

– Ну а дальше?

– Крис, ты потрясающий тупица!

– Лысая башка!

– Гм... Немного освоился инопланетянин, осознал, в какого лентяя попал, прикинул, в какую сумму обойдется постройка уникального оборудования и пошел искать работу. И достиг успеха в нашей жизни... А все эти фонтаны говорят о том, что он на самом деле водоплавающий. Понимаешь – так и не смог отучиться от привычки барахтаться в воде.

– Ну?! А я-то где был?

– Твой разум томился в теле исследователя, окруженного толпой сотрудников. Думаю, ты как появился, сразу начал права качать, ссориться, виски требовать, ругаться на чем свет стоит. Виски для водоплавающих существ – вообще нонсенс. Персонал сразу смекнул в чем дело и поэтому стер участок воспоминаний. Начисто ты перезабыл, что было в эти годы.

Я дар речи потерял. Боксер Саймак тут действительно не при чем. Виноват нонсенс. Рискованный трюк, ошибка – ладно, случается. Но копаться в своей памяти я никому не позволю!

– Ну же, Рей! Помоги найти этого типа! Закачу злодею хорошую взбучку!

Кьявик понимающе кивнул:

– Есть одна зацепочка. Инопланетянину был нужен оператор, настраивающий аппарат. Ведь ты очнулся в обычной комнате, без всяких приборов.

– Ну и?

– Балбес! В твоем доме есть специальное помещение. Или потайная комната, где стоит машина, собранная инопланетником.

*********

Бросились мы шарить по дому. Перелопатили все шкафы, простучали стены, заглянули в подвал и стали выковыривать плиты... Ничего не нашли! Ни нонсенса ни машины.

Расселись в гостиной, за стаканчиков виски обсудили стратегию. Тут и подвернулся мистер Фергюсс – мой личный доктор. Я сразу понял – если нужен был сообщник инопланетянину, так лучшего не сыскать. Вот он: грамотный, легковерный, исполнительный.

Без всяких слов я бросился в атаку. Мистер Фергюсс худой, но жилистый. Я врезал ему по носу и связал руки шнуром от лампы – только тогда он перестал трепыхаться. Лежит, уткнувшись носом в ковер. С перепугу позабыл нормальный язык и стал угрожать:

– Вы есть пьяный медведь. Отпустить меня, а то будет тюрьма строгий режим, гильотина и газовый камера. Я есть подданный большой северный страна и ваша злостная банда не посчастливится.

– Ну да? – подивился я.

– В общем так: или выкладываешь все насчет опыта, который ты проводил с Крисом Аутом, показываешь секретную комнату в доме, или я наполню твой желудок самым противным виски!

Вид у Рея Кьявика был очень серьезный. Слова прозвучали даже грознее, чем он хотел бы. Я и то икнул от страха.

–Ну?

А мистер Фергюсс сразу зачирикал:

– Господа, я готов чистосердечно рассказать все, что знаю.

Потащил он нас в коридор четвертого этажа. Ухмыляясь, пошарил лапой за светильником, снял картину и нажал на что-то в полу. Щелкнуло, зажужжало и образовался проем.

Мистер Фергюсс принялся весь мир обвинять:

– Вы хотели увеличить работоспособность своего мозга. Вы говорили об евгенике. Вы так убедительно, красочно обрисовали невероятные перспективы! А вместо этого неузнаваемо изменились. Изменились в худшую, худшую сторону, мистер Аут... Вы так меня изумили! Я чуть не отключил аппарат, когда вы промолвили: "Прощай, чужой, но прекрасный мир, прощай навеки мой маленький друг Элм. Жаль, что я не могу взять тебя с собой", погладили любимую собачку и закрыли глаза. В тот миг я почувствовал сердцем: случится нечто ужасное...

Он хотел еще что-то сказать, но мы оттеснили доктора и забрались в лабораторию. Мистер Фергюс со своей болтовней уже надоел.

Агрегат, собранный инопланетянином оказался подозрительно похожим на мозготряс Рея Кьявика. Только был он немного больше и наверное лучше. Сама кастрюля оказалась серебряной. Такого чудного компьютера я никогда не видел. Светился он фиолетовым светом, бился током, стоило к нему подойти и гудел, все равно холодильник, набитый банками с пивом.

Рей Кьявик чуть с ума не сошел. Начал вопить:

– Путешествия по вселенной! Шнобелевская премия! – и давай руки тянуть к разным научным причиндалам.

Поймав две-три электрические искры из компьютера, он потерял к нему интерес и переключился на менее опасные вещи. Стал крутить ручечки, заглядывать в экранчики и водить пальцами по дисплеям. Вид у него был обалделый, когда он невзначай зацепил за какую-то клавишу.

Тут мозготряс инопланетянина и взорвался. Я же каскадер в прошлом и много видел в взрывов, но такого – нет. Из середины компьютера выскочил футбольный шар фиолетового цвета, заплясал, в один миг распух и лопнул. Осколки получились ярко – оранжевыми, будто апельсиновые корки и разодрали все приборы в клочья.

Рей лысиной пробил экран. Мистер Фергюсс залетел в электрощит. Меня же выбросило в коридор и пребольно шарахнуло о стенку.

*********

Вот пожалуй и все. Так и не узнал я, что ушлые инопланетники постирали в моих мозгах. Есть сомнения насчет Клиффорда Саймака.

Рей Кьявик разгадать тайну не смог. Он занятой человек. Я построил ему лабораторию, распорядился, чтоб к нему перевезли останки чудной машины. Говорят – он сидит над новым мозготрясом целыми днями, колдует и распространяется о путешествиях по галактикам со слюнями у рта. Пусть работает – авось чего и получится...

А вот и Элм! Подкрадывается к бассейну, вражья сила.

Готовлю метелку к бою и выскакиваю из клумбы:

–Ну, держись!!!

От моего крика проснулся весь мир.

–Ну, держись!!! – эхом отвечает гроздь попугаев. Они у меня хоть и говорящие, но спросонок тупые, как государственные чиновники.

Прилетела охрана. Впереди – начальник службы безопасности. Бежит, трусы развеваются, в руке играет пистолет. Сразу видно – настоящий профессионал. Брюки не успел натянуть, а бронежилет, хоть косо, но нацепил. Босые ноги хлоп-хлоп, хлоп-хлоп по мраморным плитам.

Парни взяли меня в кольцо, потянули в сторону дома. Тут я вспомнил, что тут главный:

– Ну! Смирно! – никакого эффекта. Тащат, что твой трактор.

Замечаю – хитрая собачья морда высовывается из сиреневых кустов. Кажется Элм улыбается. Хохочет.

Потешается над своим хозяином?!

Парни усадили меня в кресло. Круговую оборону не снимают. Вертятся вокруг, обмениваются многозначительными взглядами, гранатами и по-моему портативными атомными бомбами. Сердито бряцают автоматами. Деловито кашляют в рацию, выслушивают донесения с передовой. На каком языке говорят – не понять: наверное военном.

Прибыл начальник службы безопасности. Уже при полном параде. В галстуке. Причесан. И даже выбрит. Козыряет, щелкает каблуками, докладывает:

– Мистер Аут, атака отбита! Первое звено прочесало охранный периметр виллы – пусто. Второе обнаружило скопление врага в оранжерее, вызвало на подмогу отделение истребителей. Я связался с тяжелой артиллерией и самолично координировал огонь. После непродолжительного боя банда чученских террористов была отброшена на территорию гаража и разбита на отдельные группы, беспорядочно отступающие к огуречным грядкам и чертовой матери...

Говорю же – профессионал. Отличный парень. Врет здорово – все равно какой-нибудь депутат.

Впрочем, я его не слушаю. Таращусь за стеклянную дверь: там, смешливо наклонив голову, в сиреневых кустах сидит болонка, которая была любимцем инопланетянина...

А чего – зверь упитанный, справный. Даже красивый. Глаза умные...

Да неужели... да нет... да не может быть!

– Ну хорошо. Топайте, досыпайте, – командую я.

Парни проваливаются сквозь пол.

Я подхожу к стеклянной двери, открываю. Элм, распушив хвост, забегает в комнату, шныряет под столиком, запрыгивает на кресло, уважительно обнюхивает початую бутылку с виски. Меня ничуть не боится. Не пытается рычать, фыркать, обзываться, нападать. Словом – не скандалит. Настоящее разумное существо. Почти человек.

Это совсем другое дело. Я согласен на мировую.

– Ну, брат?

Чтоб мне никогда не пить виски, если инопланетянину удалось вернуться обратно. Ха! Меня он конечно вернул. А вот с собой получилась осечка. Собака-то рядом была, в лаборатории. Вот вместо своего он и отправил на родину разум Элма. А сам попал в его тельце. Элм потому и рычал, что хотел внимание на себя обратить.

– Ну брат, ты типа даешь. Помогу, космический бродяга. Договоримся, в натуре... Ну ты, небось охота побродить по вольному космосу, поискать нового, неизведанного?

Не отвечает Элм. Но по виду ясно – так и рвется в далекое путешествие. Надоело разуму инопланетного существа сидеть в теле земной собачонки торопится домой, к звездам.