Текст книги "Котёнок выпускает когти (СИ)"

Автор книги: Юрий Артемьев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 8 страниц)

Котёнок выпускает когти – Юрий Артемьев

Предисловие

Читать обязательно!

Сразу хочу сказать, что всё написанное в этой книге – здоровая фантазия больного ума. Назовите это как хотите: Бред, фантастика, враньё. Мне это безразлично… Все совпадения с реальными людьми, имена, фамилии – абсолютно случайны. Исторические события и персоналии, географические названия стран и населённых пунктов тоже взяты от балды. Так что…

И, да… Кстати, мне абсолютно всё равно с какой стороны предохранитель у ТТ. Так что господ и товарищей, которые до последнего винтика знают устройство абсолютно любого оружия всех времён и народов, попрошу не возбуждаться. В моём мире возможно всё. И предохранитель на ТТ в том числе. А ещё я не знаю закон Ома для нагруженной цепи и многое другое из школьной программы, но это не мешает моим героям идти вперёд. Большой объём знаний, как слишком тяжёлый рюкзак, лишь вредит по дороге.

Ещё. Чуть не забыл. Если какая-то сюжетная линия покажется знакомой, и какие-то моменты, вдруг, кому-то напомнят то, что он видел у других авторов – это всё тоже случайность. Я творил из своей головы. А всех книжек на свете я ещё пока не успел прочесть. Так что, если кто-то уже писал о чём-то похожем – то это тоже случайность.

И при этом всё не так, как кажется сначала.

Кстати, после «Илиады» и «Одиссеи» Гомера (а может и не Гомера, а другого какого грека), все остальные более поздние произведения литературы – плагиат. Потому что в этих двух знаменитых книжках есть почти все сюжеты мировой литературы. И фэнтези, и фантастика. И эротика, и любовный роман. И боевик, и приключения. И мистика, и хоррор. Ну, разве что в космос главный герой не летал, но с богами и их детьми общался практически на равных.

Если же написанная мною история выглядит порою сумбурно, то и это не моя вина. Такова вся наша жизнь – сумбурная и не предсказуемая. Исходя из вышесказанного, считаю своим долгом больше не задерживать читателя в предисловии.

Глава 1

С чего бы начать?

Всё как в банальной автобиографии, которая порой требовалась по жизни при приёме на очередную работу.

Немного о себе: Родился, крестился, учился…

Разрешите представиться: Александр Юрьевич Котов, и с самого детства с гордостью носил прозвище «Кот», да и потом на военной службе, позывной «Кот» прилип ко мне с небывалой лёгкостью. А я и не спорил никогда.

Родился я в тот год, когда сняли Хрущёва, и на трон воцарился на долгие года наш «дорогой Леонид Ильич». Причём я родился ещё при Никите, а осознал себя как личность уже при бровеносном орденоносце. Детский сад рядом с домом и школа на соседней улице. Что об этом рассказать? Жил как все. Как все среднестатистические советские люди. Родители у меня не бедствовали, но и не были богатообеспеченной элитой советского общества. Отец служил в милиции, а мама работала бухгалтером. В советские времена – это не были престижные и хорошо оплачиваемые профессии.

Кто-то мне скажет, что милиционер с погонами майора, а потом и подполковника – это и в те времена было круто. Но это не про моего отца. Он был честным бессребреником. Коммунистом в полном и правильном понимании этого слова. Фронтовик. Да и в милицию он пошёл после войны по комсомольской путёвке, так как не хватало правильных парней в то время для охраны общественного порядка в стране, восстанавливающейся после военной разрухи. За всю жизнь он так ничего и не нажил. Квартиру ему дали, когда родился я. Сестре моей к тому времени уже было десять лет. И жили они в комнате девятиметровке в коммунальной квартире барачного типа. Те бараки ещё немцы пленные строили. И уже когда я появился на горизонте, ему дали двухкомнатную квартиру в только что построенном хрущёвском доме. Правда, недалеко от центра Москвы, на Таганке. Но тогда, в те далёкие времена, это и не было центром как таковым. Да что говорить. Кузьминки это уже были деревня-деревней. Это потом, когда Москва раскинулась-расплескалась по карте, Таганка оказалась почти что центром. А тогда в начале семидесятых это был достаточно уютный район. Даже когда появилась станция метро Таганская-радиальная, вокруг неё были трёх-, двух– и даже одноэтажные домики. А в паре домов от метро один дом вообще был полностью деревянным. Там кстати жил один из моих одноклассников. В общем, жизнь была обычной, обыденной и неторопливой.

Я учился в школе, занимался спортом. Это тогда было доступно любому советскому школьнику. Я перепробовал много чего. Плавание, классическая борьба, бокс, самбо. Как говорил классик «наше всё» Александр Сергеевич: Мы все учились понемногу. Чему-нибудь и как-нибудь.

Плавание у меня было параллельно с музыкальной школой. Бросил и то и другое. В бассейн далеко было ездить. А чтобы идти в музыкалку, надо было переходить три улицы. Водить меня в музыкальную школу было некому. Я бы и сам справился. К семи годам я был вполне себе самостоятельным пешеходом. Но у родителей было другое мнение. Мальчика из соседнего дома сбила машина, когда он с сестрой шёл в эту самую музыкальную школу. Моя музыкальная карьера была решена. Запрещать и не пущать.

Как шутили пираты Карибских морей: Кому суждено быть повешенным, тот не утонет. Под машину я всё-таки попал. Где-то между третьим и четвёртым классом. И всё лето потом прошагал на костылях с гипсом до колена. Машина меня слегка задела и отбросила на тротуар, когда мы с другом перебегали набережную реки Москвы.

Но это было много после того, как я прекратил занятия плаванием и музыкой. Несмотря на это, я с тех пор могу неплохо плавать. Хоть в солёной, хоть в пресной воде. Правда стиль плавания можно скорее назвать сажёнками, а не кролем. Но это не важно. Умею плавать, не тону, и ладно…

И азы музыкально образования я тоже успел освоить. Научился слегка бренькать на фортепьяно и тренькать на гитаре. Мастером не стал, но опыт музицирования так и остался на всю жизнь в моём багаже. Ноты знаю. Музыкальный слух и память есть. И это не раз выручало в жизни.

В секцию бокса меня привёл всё тот же друг. Дело в том, что в те добрые времена я тоже был добрым и спокойным мальчиком. Читал книги. Папа учил жить честно и жил бедно.

Но я осознал для себя, что добра и зла в чистом виде в принципе не существует. Есть объективная необходимость и целесообразность момента. То, что в одни века было добром, в другие времена считалось злом. И наоборот. Так было и будет. История струится по спирали. И всё повторяется вновь и вновь. Только слегка под другим углом.

Быть добрым в семидесятые годы оказалось плохо. Как говорится, доброта – хуже воровства. Добрые люди безнадежно глупы просто по определению. Они не способны даже просчитать последствия своих, как им кажется, добрых поступков. Ведь известно, что дорога в ад выстелена именно добрыми и благими намерениями. Из-за этого у меня частенько бывали проблемы. Нарывался я периодически. Ведь я верил в честное, доброе и светлое. А на улице и в школе нас всех подстерегали совсем другие понятия. Хотя это были ещё не те воровские понятия, по которым жила страна в криминализированные девяностые. Но драться приходилось периодически. И при этом присутствовал пока ещё какой-то дворовый кодекс чести. Типа: Лежачего не бить и т. д.

Вот я и нарывался на неприятности, и конечно иногда получал. Да и к тому же, был у меня определённый комплекс. Как в песне у Высоцкого: Бить человека по лицу Я с детства не могу.

Вот и я не мог. Но, как верно говориться в старой русской поговорке: Добро должно быть с кулаками.

Тогда-то и пришли мы с другом в спортивную секцию бокса. Прозанимался я там не очень долго. Но зато в памяти на уровне рефлексов навсегда оказалась «крепкая двоечка». Левой, правой…

И всех своих обидчиков по одному я постепенно приучил к тому, что не стоит лезть ко мне с банальным:

– Пойдём! Выйдем!

Выходил. И…

Левой, правой.

Всем хватало.

Мне, конечно, тоже доставалось иногда. Но кто из нормальных пацанов в детстве не ходил, освещая себе путь свежим фонарём под глазом.

Потом был кратковременный период классической борьбы. Не понравилось. Сама форма не понравилась в первую очередь. Да и борьба в партере без возможности использовать все приёмы дворовых поединков тоже не нравилась. Слишком много правил и ограничений. Какие-то сплошные мужские потные обнимашки… Безжалостно бросил, не отзанимавшись и полгода.

Ну а уж потом в моей жизни было самбо. Или была? Если расшифровать самбо, то получается самооборона без оружия. Самооборона женского рода. И борьба – тоже женского рода. Значит, была. Но мы привыкли, что самбо и всё что оканчивается на «О» – среднего рода. Значит, было.

Да какая разница. Занятия самбо меня затянули надолго. К десятому классу дошёл аж до кандидата в мастера спорта. Мог бы и дальше идти, но тренер мне сказал, что я менее перспективный, чем другой парень из нашего спортклуба, но на год меня моложе. Тоже, кстати КМС. И настойчиво посоветовал (или почти приказал) мне «лечь» на первенстве Москвы под соперника, чтобы на союзные уже поехал более молодой одноклубник. Я вспылил и отказался. Победа принесла мне четвёртое место на Москве и окончание занятий борьбой самбо. Силы тогда во мне было как у того молодого бычка, что бодает всех подряд, и я ушёл заниматься каратэ.

О! Каратэ! После выхода «Пиратов ХХ века», который лично я посмотрел более десяти раз только в кинотеатре, это было не просто модно. Это было престижно. Несмотря на запреты сверху, несмотря на платные занятии. После самбо и бокса, я легко влился в сообщество любителей карате. Именно любителей. Так как профессионалов тогда в Союзе практически не было. Мы набивали костяшки на руках, долбясь в стены кулаками. Ломали доски и кирпичи на стройке. Оказалось, что наши советские кирпичи гораздо крепче, чем те, которые японцы разбивали в кино. Но нам было по фигу. И не жалея себя мы молотили до посинения рук красные и белые кирпичи. Длилось моё ногомашество и рукодрыжество тоже недолго. Но почти до армии. В принципе недолго для вселенского масштаба, всего лишь один год без малого…

А дальше всё было просто. Учебные прыжки с парашютом в ДОСААФ. Военкомат. Учебка ВДВ. Афган. Про это можно говорить долго, но не всегда охота про это говорить. Хотя было много смешных, весёлых, и казусных ситуаций. Есть что вспомнить. Но было и то, что хотелось бы навсегда забыть и не вспоминать никогда-никогда.

Есть такое понятие в медицине – амнезия. Как Доцент в исполнении замечательного артиста Евгения Леонова говорил: Тут помню, тут не помню.

Что может быть лучше ретроградной амнезии? Забыл и забыл…

Прошлое порою, как каторжные колодки тянет ко дну самокопания и вызывает угрызения совести. Память… Тяжкий груз на сердце, не дающий возможности идти вперёд, не оглядываясь назад.

Как же это чудесно, просто взять и всё забыть. И плохое, и хорошее. Особенно плохое. Чтобы не просыпаться по ночам срываясь во сне в пропасть воспоминаний. Чтобы снова не собирать с брони остатки того, кто вчера с тобой ещё делил одну сигарету на двоих.

Но ближе к старости особенно не хотелось вспоминать хорошее. Именно из-за воспоминаний о счастливых моментах жизни создаётся ощущение, что жизнь летит под откос со страшной скоростью.

Парадокс: Препятствие не впереди, а позади нас. И то, что осталось в прошлом, мешает жить спокойно в настоящем и быть счастливым в будущем. Мы всё время сравниваем то, что было и то, что будет. И то, что будет, мне почему-то не нравилось. Так как то, что было, уже было. А то, что будет, таит в себе что-то неизвестное. И скорее всего это что-то будет хуже того что было. Не зря в нашем псевдо коммунистическом прошлом нам так настойчиво навязывали слепую веру в светлое будущее. Ну и что? Сбылось? Хренушки.

И как на фоне этого верить в царствие небесное, что нам обещают после смерти? Проверить невозможно. Можно только тупо и слепо верить. Во что угодно. Лишь бы это обещало нам впереди покой и счастье.

Когда-то я прочитал какую-то древнеиндийскую мудрость. Первая часть изречения звучала банально, как тюремная татуировка: Нет счастья в жизни… Но вторая половина мудрости гласила: Ведь счастьем мы обычно называем избавление от несчастья. Во как! И всё сразу ясно и понятно. Было плохо. Стало лучше. Вот оно Счастье! Но это всё лирика…

***

Мы вернулись из армии практически в другую страну, в другой мир. И другими людьми. За время нашей службы произошёл тот самый знаменитый забег на катафалках среди высшей партийной элиты. Не было уже той советской атмосферы всеобщего братства. Теперь всё было наоборот. Закон джунглей. Человек человеку волк. Каждый сам за себя. А это сильно напрягало лично меня, видя абсолютную невозможность попасть назад, туда обратно, в те счастливые моменты жизни, когда жизнь казалась чудом расчудесным милым и прелестным.

Чего только не было в моей жизни после армии. Но всё как-то так быстро завертелось, закрутилось… Работа. Дом. Работа. Ещё один институт. Женился, развёлся, женился, развёлся… Кризис в личной жизни, работа в такси, мировой кризис, служба в правоохранительных органах, частная охрана. Чего только я не намотал на свою судьбу. Но сейчас ведь не об этом, правда?

Глава 2

Давно собирался вырваться со старыми друзьями в горы. Причём слово «старые» в обороте старые друзья, это не просто констатация факта того, что мы давно друг друга знаем. И я, и мои друзья реально старые. У всех есть дети, внуки, а у некоторых и правнуки. Почти всем в нашей компании под шестьдесят и за шестьдесят. Лично мне шестьдесят будет через год. И раз в несколько лет мы собираемся в горах Кавказа, чтобы тряхнуть стариной, ползая по скалам и опускаясь в пещеры.

В Абхазии для этого полно отличных мест. Причём таких, где не толпятся толпы начинающих альпинистов и спелеологов. В таких местах нам уже не комильфо. Гораздо интереснее забраться подальше, залезть повыше и спуститься поглубже.

И вот, наконец-то в этом году Макс умудрился собрать почти всю нашу старую команду. Почти всю… Иных уж нет… Как пелось в старой песне: «Нас мало. Нас с каждым годом всё меньше. И самое главное, что мы врозь…» Хотя… Кажется в песне были слегка другие слова, но смысл почти такой же.

А когда-то нас было около сотни. Юных воинов-интернационалистов ступивших на землю Афгана в 1982 году в составе отдельной гвардейской десантно-штурмовой бригады. Домой в Союз вернулось много меньше. Ну а после дембеля жизнь надолго разбросала нас по разным городам Советского союза, а потом ещё и по разным странам, в которые превратились бывшие советские республики.

Но ближе к новому веку Макс Смолин умудрился найти и собрать почти всех из тех, кто выжил тогда и смог выжить после развала Союза в девяностые. И оказалось что, несмотря на годы, прожитые в разных городах и разных странах, парни по-прежнему остались практически теми же весёлыми раздолбаями, что и были тогда в горах Афгана. Не все оказались легки на подъём. Многих сильно тяготил груз семейного быта и проблемы финансового плана. Собраться и посидеть в ресторане будь то Москвы, Питера, Новосибирска или Арзамаса было ещё вполне достижимой целью для постаревших «десанщиков тире парашютистов», как нас глумливо называл наш замполит. Но Максу было этого мало. И он начал устраивать более экстремальные встречи. На них уже стали приезжать не все. Но всё же костяк из опытных старпёров образовался. И вот сейчас я ехал на встречу в своём РАВ-четвёртом и слушал музыку.

Горная дорога. Серпантин. Одно из тех мест, где ещё не спрямили горные тропы и не понастроили прямых мостов и эстакад. Ночь. Или, скорее всего поздний вечер. В горах это понятие почти неразличимо. Всё зависит от того, с какой стороны находится Солнце, и где в это время находятся горы. С одной стороны гор может быть ещё вечер с красивым закатом, а с другой уже ночь. Это по ощущениям, а не по часам. А мне всё равно. Я еду…

***

В магнитоле играет мой музыкальный сборник из попсы и рока. Временной период сборника примерно с восьмидесятых по двухтысячные. Я сам себе делаю такие сборники. Сперва скачиваю с интернета много-много разного разнопланового материала в мп-три, и гоняю в автомагнитоле, пока не надоест. Постепенно понимая, что нравится, а что и надоедает сразу же после первого прослушивания. Стираю поднадоевшее и добавляю, что-то свежее. Так постепенно сборник сокращается и превращается в качественную подборку того, что уже не надоедает. Потом я компоную так, чтобы один и тот же исполнитель не звучал сразу два раза подряд. Чередую медленные и быстрые композиции. У меня есть такие сборники и с нашей, и с зарубежной музыкой. А есть и своеобразный микст, где есть и импортное, и наше вперемешку. Получается примерно по триста-четыреста песен на диске. Неплохой фон для дальних поездок.

Но не сегодня.

***

Выскочивший на дорогу перед самым капотом олень… Не, не пьяный фуфел из соседнего аула, а реальный олень. С рогами и всеми остальными причиндалами, что положено иметь реальному оленю. Не то что бы я испугался, но не без этого. Руки сами по себе совершили попытку выкрутить руль с целью ухода от столкновения.

Меня так учили. Стараться избегать аварии. До последнего стараться. В любой ситуации. Стараться избежать столкновения, кто бы ни был виновен в создавшейся аварийной ситуации. Меня так учили…

Зря. Надо было просто его сбить. Чёрт с ним, с оленем. И чёрт с ним с капотом, радиатором, лобовым стеклом и прочим импортным железом и пластиком, который мы так высоко ценим и любим.

Избежать аварии не удалось. Машина снесла пару бетонных столбиков отделяющих асфальт от пропасти. А потом небо и земля стали быстро и часто меняться друг с другом местами.

Удар.

Тьма.

Всё…

Или не всё?….

***

Ощущения странные.

Я лечу. Плыву. Нет. Меня просто нет. Или есть….

Нет боли. Нет ничего вокруг. Или есть?

Есть. На лице что-то мокрое. И музыка…

Моя музыка. Мой сборник. Я его знаю наизусть. Я знаю, какая песня будет следующая. Я знаю, что играло до этого.

Слышу? Значит жив. По крайней мере, пока ещё жив…

Глаза с трудом разлепляются. Свет не бьёт в глаза.

Вечер. Сумерки. Тёмные густые липкие сумерки. Музыка. Я не могу пошевелиться. Меня придавливает к разломанному сиденью какое-то смятое железо… А вот и нет. Это сиденье прижимает меня к крыше. Машина вверх колёсами. Я не чувствую ни рук ни ног. Я лежу в какой-то невообразимой позе и не могу пошевелиться. Всё, что ниже шеи не чувствую напрочь. Головой могу чуть-чуть пошевелить вправо… и влево. Больно, где-то за левым ухом. Музыка… Музыку я слышу… Музыка продолжает играть. Час за часом. В голове шумит всё сильнее…

***

Когда диск по второму разу начался сначала, я растворился в темноте и перестал воспринимать звуки и проникающий сквозь слепленные ресницы сгустившийся сумеречный свет. Где-то в глубине сознания всё продолжала звучать до боли знакомая музыка. Повторяясь вновь и вновь. Но звучала она уже тише. И как бы более протяжно.

Наверно садится аккумулятор.

Какие глупые мысли…

Я себя не чувствую, а тут аккумулятор какой-то…

Хорошо, что проводка не замкнула и не подожгла бензин. Вон его сколько натекло. Я чувствую запах…

О!… Я чувствую – значит существую…

Но почему я не могу пошевелиться. Думать о плохом не хотелось. Отсутствие чувствительности ног и рук говорило лишь о том, что повреждён позвоночник. Причём его шейный отдел. А это плохо. Очень и очень плохо. Но голова работает, хоть и с перебоями. Зрение подводит. Плохо видно. Или это мне глаза чем-то залило. Кровь? Бензин? И то и другое, всё вместе….

Я чувствую сильный запах бензина. Он везде…

Да какой к чёрту запах. Вонь! Дикая вонь пропитала всё вокруг. Лишь бы не коротнула проводка. Любая искорка, и пары бензина…

Да, мля…

Мысль материальна.

Вспышка света резанула по глазам, несмотря на залепленные кровью и грязью веки.

Запах палёного мяса дошёл до моего мозга чуть раньше, чем треск горящих волос… и боль…

Я не чувствовал своё тело от шеи и ниже. Но горело всё. И когда я понял, что горит моя голова, лицо, уши и глаза… я почувствовал боль… БО-ОО-ОЛЬ!!

Но сознание померкло почти что сразу. То ли дым, что заполнил мои лёгкие, то ли сердце просто перестало качать кровь по венам и артериям…

Последнее что я слышал в своей жизни, был Джим Моррисон, просивший зажечь в нём огонь.

Doors – Light My Fire

Глава 3

Боль!

БО-ОО-ОЛЬ!!!

Боль вернулась везде и сразу. Болело всё тело. Болело и внутри и снаружи. Везде…

Всё тело? Последние часа три я не чувствовал своего тела ниже плеч. Теперь же дико, до крика, болел живот. Левая нога. Правая рука. Голова. В глаза бил яркий солнечный свет.

Свет? Солнечный?

Была же ночь. И я… Я горел. Горел вниз головой в разбитой вдребезги машине. А сейчас?

А сейчас вокруг меня зелёная листва. Много листьев. И я… Я на дереве. Смотрю вверх. Лёжа полубоком, на спине. Нет не лежу. А это… Висю, вишу… И дерево во мне… Кусок толстой обломанной ветки торчал у меня прямо из живота. И я как грёбанная бабочка на грёбанной булавке… Кровь вокруг раны уже изрядно пропитала моё платье…

Платье? Моё?

Чё за бред?…

Я снова потерял сознание…

***

Сирена. Какая-то странная сирена, как в старом кино. Машину потряхивает на кочках… Или на ямках… Машина? Это скорая помощь? Почему тогда потолок такой низкий? Это легковая машина? Несмотря на затуманенное сознание, пытаюсь осмотреться. Стекла машины замазаны чем-то белым. Рядом сидит толстая тётка в белом халате. От попыток вертеть головой мне становится хуже. Слабость во всём теле. Всё плывёт перед глазами. Я снова теряю сознание…

***

Голос словно пробиваясь сквозь туман сознания.

– Девочка. Примерно 12 лет. Падение с высоты…

Перелом левой ключицы…

Перелом большой берцовой кости со смещением…

Множественные гематомы. Поверхностная травма волосистой части головы. Закрытая черепно-мозговая травма. Очевидное сотрясение головного мозга…

Проникающее ранение брюшной полости. Возможны повреждения внутренних органов…

Большая кровопотеря…

Группа крови четвёртая…

Состояние тяжёлое…

***

Сознание болталось как корабль на волнах. Вверх-вниз, вправо-влево… Туда-сюда…

Я буквально плыл куда-то, попутно ощущая, что меня крутит, вертит. Меня куда-то тащили. Поднимали. Опускали, поворачивали. Боль притупилась, лишь иногда пронзая тело разрядами неведомого тока. Я терял сознание, снова возвращался. Но всё было в тумане. Сплошной сумбур. Даже речь людей вокруг меня я воспринимал, как: Бу-бу-бу… И не более. А людей вокруг было много. То одни, то другие. Я ощущал смену декораций вокруг себя, но себя практически не ощущал, периодически проваливаясь куда-то в бездну…

***

Меня резали и зашивали, кололи и штопали. Первые пару недель я практически провёл в наркотическом полусне. Чем меня кололи и пичкали, я проконтролировать не мог. Но понадеялся на врачей и доверился им. Несмотря на все полученные раны, я выжил. Сломанная ключица закована в гипс. При этом рука притянута к телу. На ноге тоже гипсовый кокон. Живот и спина покрыты швами, довольно грубыми на вид. Правда их не видно под бинтами и наклеенными салфетками. Но я видел швы во время перевязок. Жуткое зрелище. Мне много чего вырезали. Правда, насчёт подробностей проделанных операций меня не просветили. Но я подслушал разговор доктора с медсестрой. Половина разговора велась на латинских медицинских терминах. Но как я понял, мне удалили практически все органы по женской части.

Да-да. Я теперь женского полу. Но мне уже никогда не стать полноценной женщиной. Так как ни матки, ни остального нет у меня больше. Как и раньше не было. Так что я теперь не рыба, не мясо. Не мальчик и не девочка. Про это тоже я узнал, кстати. Перед тем как меня уронить (сбросить) с девятого этажа, кто-то изрядно позабавился с моей девственностью. Ко мне приходил по этому поводу милицейский следователь. Пришлось рассказать ему всю правду. Я ему так и сказал: Ничего не помню. Ни кто я. Ни как меня зовут. Ни откуда я взялся. Ни что со мной произошло.

Честное слово. Мне было легко это говорить. Так как я так и не смог достучаться до хозяйки этого тела. И для меня самого было большой тайной, что же всё-таки произошло на самом деле. А про то, что я почти шестидесятилетний мужик, я предпочёл следователю не упоминать…

И снова всплыло заветное словосочетание: Амнезия. А уж какая амнезия – ретроградная или диссоциативная, а может и ещё какая бяка, это пусть врачи разбираются. Я-то тут причём. Мне сейчас лет двенадцать, не больше. Это медики определили по общему физическому и физиологическому развитию. Судя по всему, меня и раньше били. На теле есть шрамы, а на рентгеновских снимках выявили следы прошлых переломов.

Следователь всё пытался выяснить, как меня зовут. Дело в том, что при поступлении в полубреду от потери крови, на вопрос фельдшера я ответил, что меня зовут Саша и потерял надолго сознание. А после, уже уяснив окончательно, что я уже не я, стал говорить всем, что ничего не помню. С тех поре меня все называли Сашенькой, а я не протестовал, так как другого имени у меня пока не было.

Так что теперь я, как принято в Америке – Джейн Доу. А по-нашему – неизвестный(-ая). Либо менты всё-таки докопаются до моего нынешнего настоящего имени, либо придумают что-то новое.

Интересно, а как меня здесь зовут на самом деле?

***

Прошло примерно два месяца. Мне было уже так скучно, что я перечитал все газеты, какие попадались мне в руки. Я уже давно выяснил, что здесь идёт 1969 год. Август. Конец лета. Я в Москве, в больнице недалеко от Пролетарки. Скорее всего, это 13 ГКБ. Не знаю пока, какой номер эта больница имеет сейчас.

Уже пытаюсь вставать, но с загипсованной ключицей пока что неудобно пользоваться двумя костылями. А с одним костылём далеко не ускачешь. Но обещают скоро снять гипс. Заживление идёт семимильными шагами. Молодой растущий организм. Правда, организм этот сильно похудел. Только пару недель назад меня перевели с диеты «ноль» на диету № 1. Я уже на стену лез от жиденьких бульонов и пресных киселей. Но врачи были непоколебимы в желании вылечить меня согласно каким-то там инструкциям и строго их соблюдали. Со стороны я, наверное, напоминал скелет обтянутый кожей. И к тому же с наголо остриженной головой. Хотя за прошедшее время волосы уже стали отрастать неопрятным ёжиком. Волосы были непонятного пепельно-седого цвета. Но не седые, а как бы белёсые. Возможно это какой-то оттенок блондинистого цвета.

Но всё же лечение приносило свои плоды. Я очень хотел уже выбраться из больницы и ходить своими ногами. Кожа сильно чесалась под гипсом. Да и скука смертная достала. Видимо для того, чтобы мне было не скучно, ко мне ещё пару раз заходил следователь. Но снова нарывался на мои: «Не помню. Не знаю.» Следователь уже и не надеялся на получение хоть какого-то результата. А я уже стал опасаться, что после снятия гипсов и полной реабилитации, меня переведут в психушку. Хотя… Хрен его знает. Я вроде бы всё понимаю, всё соображаю. Только себя вот совсем не помню. Возможно, определят в какой-нибудь специальный детский дом. Тоже вроде бы не хотелось такого сценария. Клеймо психа потом на всю жизнь…

Что мне делать дальше? Я не знаю. Я уже понял, что произошёл непонятный и мне, и современной науке «попадос». И теперь я – пападанец.

Попаданец. Дурацкое слово. Для меня уже вполне привычное, так как литературы с героями попаданцами я уже немало прочитал и в бумажном исполнении, и прослушал в виде аудиокниг. Аудиокниги так же приятно отвлекают от долгой и утомительной дороги во время автомобильной поездки, как и музыка. Куда только не попадали наши люди благодаря фантазии писателей. И в начало Великой отечественной войны, спасая страну от гитлеровского нашествия, и в царское время, выигрывая Русско-Японскую войну и предотвращая все революции разом. Чаще всего герой-попаданец перемещается своим сознанием в тело какого-нибудь исторического деятеля. В Александра Третьего или Николая Второго. Иногда в барона или другого какого дворянчика. Но после снова к царю на приём. И опять спасает страну. От чего? От истории.

Много наших уже перебывало и в средних веках, и в мире фэнтези. Наши люди там ловко бьются на мечах и рубят направо и налево орков, эльфов, гуннов и мавров. И трахают всех подряд принцесс и королев.

Ещё одна излюбленная тема – попасть в поздний СССР и спасти его от развала. Или в не совсем поздний. Ну, короче… Ломятся все на приём к Сталину, Хрущёву, Брежневу, Андропову… Или наоборот свергают Хрущёва, Брежнева, Андропова и Горбачёва, ставя на их место Шелепина, Машерова или даже самого себя. Фантастика, однако…

Ага. А то, что я сейчас лежу весь зашитый и загипсованный в 1969 году – это не фантастика. А ещё я – маленькая девочка. Да… И уже не девочка… И уже не совсем чтобы маленькая.

Времени на «подумать» было выше крыши. По крайней мере, выше той, с которой меня скинули. Или я спрыгнул (спрыгнула) от горя с той крыши после того, как меня изнасиловали и избили. Кто знает?

Но мне это ещё предстоит узнать. И я совсем не пацифист. Так что прощать то, что со мной сделали, тем, кто со мной это сделал, я не намерен. Даже если это сделали не со мной, а с той маленькой девочкой. А я теперь и есть эта маленькая девочка. Блин горелый. Так и вправду кукушка уедет искать себе новое гнездо, а гуси навсегда улетят с моего чердака… Что-то я разнервничался…