Текст книги "Салапапон и Мздыря – два"

Автор книги: Юрий Лигун

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 4 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

ГАЗЕТА

Однажды Мздыря купил газету и скатал её в трубочку. Получилась подзорная труба.

А Салапапон купил вторую газету и скатал её в две трубочки. Получился бинокль.

Тогда Мздыря купил третью газету и соорудил панамку.

Тогда Салапапон купил четвёртую газету и тоже соорудил панамку, а потом обклеил её перьями из подушки. Получилась зимняя шапка-ушанка.

Тогда Мздыря привязал к пятой газете две верёвочки и завязал вокруг спины. Получился кухонный фартук.

Тогда Салапапон разорвал шестую газету на мелкие кусочки и сбросил с табуретки. Получился снег.

Тогда Мздыря развернул седьмую газету и сбросил её с крыши. Получилось красиво.

Тогда Салапапон и Мздыря сами сбросились и купили газетный киоск. Из свежих газет они сделали газетный самолёт, газетный пароход, газетный абажур, газетный веер, газетную книжную закладку, газетную скатерть-самобранку, газетный накопитель для мусора, газетный рулончик туалетной бумаги, газетный носовой платок, газетную мухобойку и ещё много чего всякого.

Только одного они не стали делать.

Они не стали эти газеты читать.

А не стали, потому что слышали, как их читали бабушки на лавочке. После любой газеты тихие бабушки почему-то превращались в громких и вовсю сыпали колючими словами, пока не засыпали весь двор, который от их слов долго не засыпал.

– Убили!.. Укокошили!.. Ударили!.. Уволили!.. Упрятали!.. Украли!.. Урыли!.. Уничтожили!.. Угнали!.. Укатали!.. Увязли!.. Упи́лись!.. Угорели!.. Удорожали!.. Ухайдакали!.. Улизнули!..

Слова были разными, но последнее слово всегда было одинаковым. Его бабушки выкрикивали хором.

– Ужас! – выкрикивали они.

Вот почему Салапапон и Мздыря газет не читали, а сразу использовали их по нужному значению.

Но это пока газеты на бумаге печатают. А когда последняя газета в Интернет перейдёт, то даже селёдку в неё не завернёшь…

КУСАЧКИ

Однажды кто-то позвонил Мздыре в дверь. Мздыря сразу догадался, что это не Салапапон, потому что Салапапон всегда стучал в звонок.

И точно! На пороге стоял незнакомый сосед сверху. А незнакомым он был, потому что всего пять минут назад вселился в дом и вместо знакомства громко грохотал мебелью.

– Кусачки есть? – спросил незнакомый сосед.

– Нету! – ответил Мздыря.

– Ладно, – сказал незнакомый сосед и ускакал по лестнице к другим соседям.

Мздыря закрыл дверь и расстроился. Ведь он знал, что в их подъезде ни у кого нет кусачек. Значит, незнакомый сосед даром тратит время.

«Надо помочь и заодно познакомиться. Или за два? В общем, как получится», – подумал Мздыря.

Через пять минут он шагал по улице с пустым мешком. А через час шагал с полным, завязанным на морской бантик.

Когда он вернулся, перед домом стоял Салапапон. Запрокинув голову, Салапапон смотрел на Мздырино окно и орал так, что дрожали все остальные окна и фонарь на столбе:

– Мздыря, выходи!!!

Громко у него получалось, у Мздыри даже уши заложило.

– Я уже вышел! – ещё громче закричал Мздыря, чтобы Салапапон услышал.

– А что у тебя в мешке? – так громко закричал Салапапон, что у Мздыри заложило нос.

– Кусачки! – из последних сил выкрикнул Мздыря и бросился к подъезду…

* * *

– Что это? – спросил незнакомый сосед, увидев мешок.

– Кусачки, – объяснил Мздыря.

– Так я уже все лишние провода ножницами перекусил, – махнул рукой незнакомый сосед, а потом снова посмотрел на мешок и подозрительно спросил: – А зачем так много?

– Чтобы наверняка! – объяснил Мздыря. – А какие не подойдут, я обратно заберу.

С этими словами он развязал морской бантик и перевернул мешок дыркой вниз. Оттуда сразу посыпались маленькие, средние, большие, очень большие и неприлично большие кусачки.

– Но это же собаки, а не кусачки! – закричал незнакомый сосед, пытаясь захлопнуть дверь.

– Как это не кусачки? – возразил Мздыря, скатываясь по лестнице. – Пока ловил, три раза меня укусили! А вон тот рыжий, хвост бубликом, – все четыре! Кстати, давайте познакомимся! Меня зовут Мздыря, а вас как?

– А-а-а-а! – прозвучало в ответ.

* * *

…Когда уже знакомому соседу вкатали сорок уколов от бешенства, он наконец успокоился. Но у Мздыри больше ничего никогда не просил.

Потому что Мздыря в лепёшку разобьётся, а сделает!

СБЕРКНИЖКА

Сберкнижка, кто не знает, это такая тоненькая книжка, на которую люди могут положить толстые деньги, если они у них есть. А если не есть, не ходить в баню и экономить на туалетной бумаге, то просто толстенные деньги можно положить.

Только у Салапапона сберкнижки не было, зато простых книжек был целый шкаф и маленькая этажерка. Кстати, этажерка, кто не знает, это тоже шкаф, но недоделанный – без дверей и задней стенки. Из-за этого в этажерке свободно гуляет ветер, и если поставить на этажерку мотор, то она подпрыгнет и улетит. А кто не верит, пусть спросит у старого лётчика, только очень старого, которому недавно сто лет стукнуло, и он расскажет, как его папа летал на этажерке, а девушки в кринолинах кричали: ура! и в воздух чепчики бросали…

Вот, написал на свою голову, а теперь придётся объяснять, что такое кринолин. А кринолин – эта такая юбка с обручами, чтобы ветер, поднятый летающей этажеркой, юбку не растрепал.

* * *

Короче, был у Салапапона большой шкаф и маленькая этажерка, доверху набитые книжками. Это сокровище ему дедушка оставил, когда ушёл в лучший мир, куда со шкафами и этажерками не пускают. Но Салапапон не знал, что это – сокровище, потому что дедушкины книжки снаружи были толстые, а внутрь Салапапон не заглядывал.

Зато у него было настоящее богатство – сто рублей одной бумажкой! А так как сберкнижки у Салапапона не было, то он сунул эту богатство в одну толстую книжку между двумя страницами. Или тремя? Или даже четырьмя? Или даже…

Короче, забыл Салапапон, куда деньги сунул. Начал искать, но какую страницу не откроет, там, кроме букв, совершенно ничего нет! Что делать, неизвестно, и наукой не доказано.

А тут как раз Мздыря зашёл. Он к Салапапону редко заходил, потому что зачем к Салапапону заходить, если Салапапон сам всё время заходит? Но Мздыря зашёл, потому что Салапапон уже полчаса не заходит и не заходит – прямо как Солнце над белыми медведями, которые в отличие от бурых зимой лапу не сосут, потому что на Северном полюсе всё время зима и если сосать лапу круглый год, то лапы ненадолго хватит. И потом лапа из-за вечных льдов такая холодная, что можно запросто подхватить ангину. А это уже опасно, потому что от ангины у белых медведей повышается температура и они начинает растапливать вечные льды и под них проваливаться.

Только причём здесь белые медведи, если у них денег нет и не предвидится? А у Салапапона есть, но он их потерял. Сидит теперь потерянный и незаметно плачет. Но Мздыря не растерялся и предложил быстренько перелистать все книжки во всех дедушкиных шкафах и этажерках, тем более, если сложить все шкафы и этажерки, получится два.

– Ну, и что? – не понял Салапапон.

– А то, что нас тоже два! Значит вместе мы в два раза быстрее шкаф с этажеркой перелистаем.

* * *

Только быстро не получилось. С тех пор уже две полярные зимы прошли вместе с медведями, а Салапапон и Мздыря всё листают и листают, а заодно читают и читают.

Да нет, сто рублей они через пять минут нашли и купили себе лимонада, а бабушке Бабарыкиной с первого этажа – полторта, если не больше. Или не меньше? Хотя какая разница, если бабушка Бабарыкина всю коробку мигом подчистила?

На радостях она Салапапону и Мздыре даже свою новую сберкнижку показала, потому что больше показывать было нечего, разве что свежий коврик, связанный из несвежего. Но как бабушка Бабарыкина сберкнижку не листала, сберкнижка Салапапону и Мздыре не понравилась, потому что, оказывается, читать буквы интереснее, чем цифры.

А кто не верит, и не надо!

КУРСЫ ВОЖДЕНИЯ АВТОМОБИЛЕЙ

Однажды Салапапон пришёл к Мздыре и говорит:

– Пора записываться на курсы вождения автомобилей!

А Мздыря говорит:

– Почему пора? Ведь у нас автомобилей нету.

– Будут! – говорит Салапапон. – Только тогда будет поздно.

– Почему? – спросил Мздыря.

– Потому, что мы сразу начнём неправильно ездить, и у нас права отберут.

– Так у нас же прав нет! – удивился Мздыря.

– Так я тебе об этом битый час толкую! – рассердился Салапапон.

И они пошли записываться.

Только на курсах вождения автомобилей их сразу заставили предъявить деньги и бензин. А у Салапапона и Мздыри как назло денег при себе не было. И ни при себе тоже. Зато у Салапапона был стакан керосина, который от дедушки остался. Дедушка этот керосин в керогаз заливал – такую переносную плитку – и жарил яичницу-глазунью. На керосине, говорил дедушка, глазунья выпуклей получается.

Только курсы вождения автомобилей на керосин не согласились. Они сказали, что с керосином надо идти на курсы вождения самолётов и брать с собой не стакан, а железнодорожную цистерну

– И ладно! – успокоил Мздырю Салапапон. – Не хотят и не надо! Зато мы огромные деньги сэкономим, которых у нас нет. Подумаешь, курсы! Я сам сейчас такие курсы устрою – просто закачаешься! Садись рядом.

– Куда садиться? – спросил Мздыря.

– В наш автомобиль! – бодро сказал Салапапон и хлопнул воображаемой дверцей.

Потом он поправил зеркальце и мягко тронулся с места.

– Левый поворот! – сказал Салапапон, и они дружно повернули налево.

– Правый поворот! – и они дружно повернули направо.

– Задний ход! – и они дружно поехали задом.

– Здорово! – закричал Мздыря. – А давай кого-нибудь обгоним!

– Запросто! – согласился Салапапон и вдавил педаль газа в пол.

Они сразу обогнали старушку с пустыми бутылками. Потом они обогнали очередь в кино. Потом они обогнали велосипед у забора. Потом они обогнали мотоцикл, который как угорелый летел навстречу.

А потом на дорогу, нарушая правила, выскочил воробей.

Салапапон резко крутанул руль и пропустил воробья между колёсами.

– Век не забуду! – радостно чирикнул воробей и вспорхнул на ветку, где жили его детки.

Салапапон мигнул воробью фарами и нажал на тормоза. Одновременно на все – на ножной, ручной и пяточный. А для надёжности выпустил тормозной парашют. Автомобильные колёса завизжали от обиды, но крутиться перестали, потому что с тормозным парашютом сильно не покрутишься.

– Считай, права у нас в кармане, – сказал Салапапон, вытирая пот со лба промасленной тряпкой.

Только Мздыря ему не ответил. И вообще в кабине автомобиля было подозрительно тихо. Даже музыка не играла. Тогда Салапапон осторожно скосил глаза на пассажирское сиденье и увидел, что Мздыри нет!

– Я ж забыл пассажира ремнём пристегнуть! – хлопнул себя по лбу Салапапон и рванул назад задом.

Мздырю он нашёл возле бетонной урны, которую они впопыхах не заметили. Мздыря сидел на асфальте и слюнявил разбитую коленку.

– Живой? – удивился Салапапон.

– Живой! – ответил Мздыря.

– Ладно! – сказал Салапапон. – Накопим бензина и пойдём на курсы вождения автомобилей записываться. А то без прав – никак!

– Ты прав, без прав никак! – согласился Мздыря.

Друзья бросили автомобиль на стоянке и пошли домой пешком.

Конечно, пешком идти не так быстро, как ехать, зато всем твои права до лампочки…

ПОДУШКА

Однажды Салапапон пришёл к Мздыре и постучал в звонок. А Мздыря в глазок глазом глянул и сразу понял, что Салапапон драться пришёл. Потому что у него это прямо на лице было написано печатными буквами. И у Мздыри было написано, только не на лице, а на лбу. Хотя лоб – это тоже лицо, только не вокруг носа, а над бровями.

А дрались Салапапон и Мздыря не кирпичами, как некоторые, а подушками. Ведь подушка, если разобраться, это тоже кирпич, но мягкий. Поэтому только им мягкий кирпич под руку подвернётся, так они сразу драться начинают.

Наволочки трещат!

Перья летят!

Соседи в стенки тарабанят!

Одним словом – красота!

Одно плохо: мягкие кирпичи быстро кончаются, потому что после хорошей драки из них перья наружу лезут, как собачья шерсть из кусачей собаки.

* * *

Мздыря хотел спросить, где Салапапон новую подушку взял, но, присмотревшись понял, что Салапапон нигде её не взял. Это он кулак под ушко подложил и в звонок постучал.

А Мздыря тоже кулак под ушко подложил и дверь открыл.

И хотя подрались они понарошку, у них теперь из-под ушек не перья лезут, а синяки.

Нет, всё-таки подушка лучше кулака. Особенно, когда положить её под ушко и всю ночь сны смотреть.

Ведь во сне синяки быстрей проходят! Тем более, если их друг другу не ставить…

ДОМАШНИЙ МАСТЕР

Однажды Салапапон пришёл к Мздыре и спросил прямо в дверной глазок:

– Починить ничего не надо?

– Починить ничего не надо! – как эхо в горах, ответил Мздыря и загородил спиной холодильник.

– А я возле мусорного бака книжку нашёл! – похвастал Салапапон, вваливаясь в прихожую. – «Домашний мастер, или как сэкономить деньги на ремонте» называется.

– Знаю я этих домашних мастеров, – пробурчал Мздыря. – Мне больше дикие мастера нравятся. Они, правда, дикие деньги дерут, зато чинят быстро.

– Что значит быстро? – заволновался Салапапон. – Ты что, время засекал?

– Не засекал, – честно признался Мздыря. – Но всё равно быстро. Я не успел чай допить, как он мне гвоздь забил и чайник на него повесил.

– Знаю, как ты чай пьёшь, – рассердился Салапапон и, сложив губы бантиком, ехидно всосал в себя воздух. – Полстакана полчаса цедишь, а стакан и того дольше.

– Сам ты дольше! – обиделся Мздыря. – Я чай быстро пью. А если чай с сахаром, ещё быстрее! А если с буб…

– Нету у меня сахара, – оборвал Мздырю Салапапон. – Засекай время!

И Мздыря засёк. А Салапапон выхватил из кармана консервную открывалку и, сверяясь с книжкой «Домашний мастер, или как сэкономить деньги на ремонте», принялся быстро ремонтировать разные предметы.

Не прошло и полстакана чая, как Салапапон вытер пот со лба и сказал:

– Всё!

– Что всё? – спросил Мздыря, поражённый такими темпами.

– Всё – всё! В смысле, у тебя всё не работает, – объяснил Салапапон и, открыв книжку на первой странице, с выражением прочитал: «Совет первый. Перед тем, как что-нибудь ремонтировать, убедитесь, что оно не работает».

– Ну? – не понял Мздыря.

– Вот я и убедился. У тебя не работают холодильник, утюг, выключатель от лампочки, вода в туалете и подошвы на сандалиях!

– Как не работают? – закричал Мздыря и включил утюг.

Из утюга с треском выскочила искра, и в комнате запахло горелым. Мздыря хотел проверить всё остальное, но не стал, потому что со всем остальным всё было ясно. Выключатель от лампочки уныло болтался на одной проволочке. Возле холодильника зрела мутная лужа. Бачок в туалете хрипел, словно его три дня морили жаждой. А сандалии имели такой вид, будто они наступили на противотанковую гранату.

Увидев Мздырино лицо, Салапапон похлопал его по плечу и бодро проговорил: «Совет второй. Когда вы убедились, что ничего не работает, можно приступать к ремонту».

– Нет! – так громко закричал Мздыря, что в доме напротив распахнулись форточки.

А потом Мздыря вытолкал домашнего мастера за дверь и вызвал дикого из сервисного центра. А сам начал быстро пить чай с сахаром и бубликом. А пока он пил, мастер всё починил.

Правда, денег взял. Но немного, потому что Салапапон не успел всё до конца доломать. Ведь он такое первый раз в жизни делал.

Ничего, скоро научится. А когда научится, ни за какие коврижки не приглашайте его ремонтировать велосипед.

Лучше уж на поломанном велосипеде ездить, чем смотреть, как починенный велосипед в углу кучкой валяется.

БОЛЬШИЕ ЩИ ПРОТИВ БИГ МАКА

Однажды Салапапон и Мздыря познакомились с американцем. Вернее, это он с ними познакомился. А если ещё вернее, они с ним в лифте застряли.

И главное, Салапапон и Мздыря даже не знали, что он американец. Они думали, что американцы на самолёте «Боинг» ездят. А этот зачем-то в лифт сел. Вот лифт от удивления и застрял.

А как тут не удивиться, если американец весил пудов восемь. А в килограммах раз в шестнадцать больше. Он даже в зеркале не отражался, потому что его к зеркалу Салапапон и Мздыря прижали, которые хоть и не были американцами, но тоже весили столько, что мало не покажется.

Вот лифт и застрял. Чуть-чуть до второго этажа не дотянул. Был бы лифт «Боингом», то неизвестно, чем бы дело кончилось. Но лифт был лифтом, поэтому всё обошлось. Просто завис, как компьютер, и висит.

А пока прибежавшая лифтёрша его отвисала, американец с ними и познакомился. Правда, он по-русски говорил кое-как, зато Салапапон и Мздыря по-американски вообще никак. Вот и вышло так на так. В смысле, кое-как понятно.

Во всяком случае, Салапапон и Мздыря сразу поняли, что американец испугался. Он задрожал всеми своими восьмью пудами и незаметно сунул палец с золотым перстнем в нагрудный карман. А потом сказал слово «Шит!», которое американцы в американских фильмах всё время говорят, когда сказать нечего.

– Лыком? – вежливо переспросил Мздыря.

– Что есть «ль-иком»? – испуганно переспросил американец.

– Лыком шит или не лыком? – терпеливо объяснил Салапапон. – Поговорка у нас такая.

Услышав нормальную русскую поговорку, американец сразу успокоился. Он ведь поначалу подумал, что Салапапон и Мздыря хулиганы в законе, которые специально лифт подвесили, чтобы отобрать у него перстень вместе с пальцем. А теперь американец убедился, что Салапапон и Мздыря правильные ребята, хотя с виду немного крупноватые.

Поэтому когда лифт перезагрузился, американец на радостях повёл правильных ребят в Макдоналдс, чтобы угостить их правильной американской едой.

Такого не бывает, скажете вы. А вот и бывает! Ведь этот американец был не простым американцем, а был этот американец американским шпионом!

Поэтому в лифт он попал специально – по заданию Центрального Шпионского Управления, где ему задали разузнать, что будет, если незаметно поменять нашего президента на американского.

За столиком шпион по-шпионски изворотливо занял лучшее место – спиной к стене – и затараторил:

– Гамбургер, Чизбургер, Биг Мак, Чикенбургер, Макчикен, Макнаггетс, Чикен Мифик, Биг Тейсти, Фуфик Дрюфик и Какик Попик…

Но так как Салапапон и Мздыря молчали, он спросил:

– Что есть ви будет есть?

– Щи! – твёрдо ответил Салапапон.

– Почь-ему шит? – удивился шпион. – Это не шит, это есть хороший американский еда! Это чикен-микен фули-пули!

От волнения шпион перепутал все слова в словаре, который ему вмонтировали в левый глаз.

– Не буду я фули-пули. Я щи буду! – ещё твёрже сказал Салапапон и, подумав, добавил: – Большие Щи – с чесноком и луком!

– А я Большие Пельмени буду! – сказал Мздыря и, подумав, добавил: – С Большим Хлебом и Большой Горчицей!

– Ай-ай-ай! Не есть вас понимай, – растерялся американский шпион. – Айн-цвай-драй, может, есть пить? Кока-кола?

– Я квас буду, – буркнул Салапапон. – А то у меня от этой кака-колы кака-колики в животе заводятся.

– И я – квас! – сказал Мздыря, потому что очень любил квас.

Так они и не поели. И даже не попили. Но американский шпион всё равно задание выполнил. В своём отчёте он написал, что американского президента к нам засылать рано, потому что в народе ещё сильно развит квасной патриотизм.

Так что пока мы пьём квас и хлебаем щи, никакие Биг Маки нас не одолеют! И никогда не одолеют, потому что мы не лыком шиты!

Кстати, американский шпион, был совсем не толстый. Просто он так присел на свои Биг Маки, что немного припух от голода…

БУДИЛЬНИК

Мздыря так любил спать, что вовсе бы не просыпался. Но вовсе не просыпаться у него не получалось, потому что Мздыря очень любил есть. Так любил, что когда однажды не проснулся, чуть с голоду не умер!

Для этого Салапапон подарил Мздыре будильник. Вернее, не для этого, а для того, чтоб Мздыря раньше времени не проголодался.

Только Мздыре этот будильник сразу не понравился. Циферблат какой-то нахальный и кнопка на башке. Тем более, Мздыря привык спать, пока не проснётся, а теперь ему приходилось спать, пока будильник не зазвенит. А это далеко не одно и тоже. Потому что будильник не знает, когда Мздыря проснётся, а Мздыря не знает, когда будильник зазвенит. А как узнать, если в темноте стрелок не видно? А если бы и видно, всё равно не увидишь, потому что ночью глаза находятся в зажмуренном виде и стрелки им до лампочки, даже если они стрелять начнут.

Короче, стоит будильник на тумбочке, как получасовая мина, а Мздыря ждёт, когда она взорвётся.

А она не взрывается и не взрывается! Зато тикает!

– Тик-тик… Тик-тик… Тик-тик… Тик-тик… Тик-тик… Тик-тик… Тик-тик… Тик-тик… Тик-тик…

Если вы ещё не заснули, я дальше расскажу.

– Тик-тик… Тик-тик… Тик-тик… Тик-тик… Тик-тик… Тик-тик… Тик-тик… Тик-тик… Тик-тик…

Чтоб этого не слышать, Мздыря решил засунуть будильник под подушку. А этот зловредный механизм с кнопкой на башке решил зазвенеть, пока его не засунули:

– Дз-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-нь!

Такой дзынь любого парашютиста с кровати сбросит. Но Мздыря не таков! Он стукнул будильник по кнопке и, пока тот тряс башкой, быстренько перевёл будильную стрелку на четыре часа вперёд. А сам зарылся в подушку, как сапёр в окоп, и притворился мёртвым. Только попробуй притворяться мёртвым, если будильник гнёт своё и всем своим видом показывает, что его за просто так со стрелок не собьёшь:

– Тик-тик… Тик-тик… Тик-тик… Тик-тик… Тик-тик… Тик-тик… Тик-тик… Тик-тик… Тик-тик…

От этих тиков у Мздыри начался нервный тик. Он задёргал щекой, пока не сдёрнул с подушки наволочку и не намотал её на голову.

Сразу стало чуть-чуть тише. От этого Мздыря снова засы́пал в себя чуть-чуть сна… и тут:

– Дз-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-нь!

Мздыря разодрал на груди одеяло, как матрос тельняшку, потом выбросил будильник в форточку, а сам, как подбитый танк, снова рухнул в кровать и…

– Дз-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-нь!

Мздыря, выхватил из-под кровати молоток, чтобы разбить этот ненавистный «Дз-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-нь!» на мелкие кусочки. Но сколько Мздыря не носился по квартире, а вернувшийся будильник ему не попадался, хотя звенел, как трамвай перед помятым «Мерседесом». И тут до Мздыри дошло, что звенит вовсе не вернувшийся будильник, а дверной звонок. И точно! За дверью стоял Салапапон и громко стучал в звонок.

– Ух ты! – удивился Салапапон. – Сам проснулся! Я ж говорил, что будильник – полезная штука. А я ещё один принёс! Главное, под твоим окном валяется и звенит как недорезанный. Только кому на улице звенеть? Пускай лучше тебе звенит. Тем более, один будильник хорошо, а два будильника – сам понимаешь! Два будильника тебя в три раза быстрее разбудят… А чего ты плачешь?

– От радости! – сквозь зубы выдавил Мздыря и незаметно спрятал молоток за спину.

Ведь разбивать подарки на глазах у подарившего как-то не очень вежливо.

А Мздыря был вежливым, поэтому решил подождать…