Текст книги "Хочется кричать, или Одним разбитым сердцем стало больше"

Автор книги: Юлия Шилова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 15 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

Глава 13

Со смертью мужа я стала одинокой волчицей. Я словно волчица кусаю до крови, но не тела, а души и скрываюсь, оставляя свежие, кровоточащие раны. Окружающие считают меня сильной и даже несколько побаиваются.

На людях всегда улыбаюсь, глубоко пряча свою боль. Никто и никогда не увидит моих слёз. Если нужно поплакать, сделаю это при закрытых дверях. У меня сильная воля, но это не значит, что мне любые трудности по плечу. Я никогда не сдаюсь, и вся моя жизнь проходит в борьбе, но на сердце остаются незримые шрамы. Оно болит. Оно познало солёный вкус обид и разочарований, потери измучили его.

Я сильная поневоле и опасна тем, что я ЖЕНЩИНА, а значит, актриса, которая каждый день репетирует новую роль. Удивляюсь желанию поклонников приручить меня и поставить на колени. Зачем? Почему они до последнего не хотят понять, что это невозможно? Уж если я кому-то принадлежу, то только себе. Меня нельзя удержать, если я не хочу. Меня бесполезно пытаться ломать, прогибать, держать, жалеть и не выпускать. Меня нужно просто любить.

Я люблю, когда в венах пульсирует кровь, как теряющий меня мужчина скручивается от дикой боли. Ему кажется, что он теряет любовь. Господи, как же он ошибается!

И даже если ко мне приходила любовь и стучала в закрытые двери, упрашивая пустить её на порог, я запиралась на все замки и засовы. И как бы она ни умоляла спрятать её от холода, я качала головой, думая, что никогда не смогу её простить за когда-то разбитое сердце. Я выгоняла любовь на мороз и убеждала себя, что так будет лучше. Раньше я распродавала себя за гроши и была готова пойти за любимым хоть на край света и отвести от него боль и беду. Тогда отдавалась своему чувству вся, без остатка. Когда-то я была белая и пушистая, но жизнь перекрасила белое в чёрное. А ведь раньше я не была такой безбожной, порочной и циничной, как сейчас. Тогда казалось, что меня по жизни ведёт бог, а сейчас чувствую объятия дьявола. Теперь любовь ассоциируется у меня с километрами нервов, намотанными на кулак. Кому нужны мои слёзы в подушку?!

Я привыкла жить между зимой и летом, между любовью и ненавистью, между добром и злом, между правдой и ложью, между жизнью и смертью. Я всегда добиваюсь того, чего хочу, и готова платить за это любую цену. Меня ненавидят женщины и хотят и боятся мужчины. Я научилась пользоваться противоположным полом, и скажу вам, что мужчина – вполне пригодная в хозяйстве вещь, которую при желании можно выбросить, как отслужившую свой срок.

Я не мщу мужчинам. Я ТАК ЖИВУ. Это мой ОБРАЗ ЖИЗНИ. Если кто-то сделает мне больно, я безжалостно вычёркиваю его из жизни, но не из памяти. Такие моменты делают меня СИЛЬНЕЕ. Какую бы боль ни причинил мне мужчина, я больше никогда не заплачу. МНЕ НЕ БОЛЬНО. Я сильнее слухов и прочих гадких обстоятельств.

Меня любят не потому, что во мне есть то, что мужчины часто не видят, а потому, что таких, как я, больше нет. Каждый поклонник находит во мне массу загадок и капельку сумасшествия. Отношения со мной похожи на вспышки безумия, они обжигают и огнём, и холодом.

Я никогда ничего не прошу и не обещаю. Не строю иллюзий и не мечтаю. Могу провести ночь, полную страсти, а наутро про неё забыть. И не вспомнить даже имени мужчины, с которым эту ночь провела. Я не могу быть честной по отношению к мужчинам, но всегда честна по отношению к себе.

Мужчины словно раздевают меня глазами, но я делаю вид, будто этого не замечаю. Я очень люблю полнолуние, потому что творю такое…

Я не желаю производить на людей хорошее впечатление. Я хочу быть сама собой, раскрепощённой и смелой. Мне нравится давить каблуком сердца тех простаков, которые попались в расставленные сети моей фальши. Люблю исчезать, не объясняя причин. Мне нравится играть на чувствах доверчивых мужчин. Когда меня спрашивают, на каком инструменте я играю, отвечаю: «На мужских нервах». Нет, я не хвастаюсь, просто для меня это норма. Наверное, живу так экстремально, что боюсь душевной боли. Мне не нужны ни одобрение, ни порицание, ни оценка моих поступков. Я не живу проблемами мужчин, я создаю для них проблемы.

Мужчины боятся меня, потому что я вижу их насквозь. Они ведутся на яркую красивую обёртку, но когда распознают под ней расчётливый ум и сообразительность, у них начинается паника. Время идёт, я смотрю в мужские глаза и жду, жду горячую волну, которая сможет накрыть меня с головой так, чтобы я захлебнулась от чувств. Может быть, я ещё верю, что такое бывает… Я в сговоре с судьбой. Она меня хранит, а я играю с ней втёмную. Бросаю вызов, разворачиваю плечи, словно крылья, и снова начинаю жить. Я одиночка, которую закалили жизнь и испытания.

Если я обещаю быть с кем-то вечно, значит, я лгу. Я машинально произношу: «Прощай. Забудь про меня».

Я с детства была эгоисткой и привыкла побеждать, понимала женщин, которые любят до смерти, не жалеют себя, растворяются в мужчине и живут его жизнью. Такие любят НАВСЕГДА, НАСОВСЕМ, ДО ПОСЛЕДНЕГО ВЗДОХА, ДО ГРАНИ. Любовь коварна. Она не только возвышает, но и зачастую разрушает, ломает судьбы и сердца.

У зверей по-другому: семью всегда создаёт волчица. Она отвергает ненужных кавалеров и выбирает самого сильного самца из стаи. Волчица в стае главная. Супруг выполняет все её желания по первому требованию.

Я долгое время искала место, где раздают счастье. Мне так хотелось зачерпнуть его не горстью, а ведром. Но не нашла. Окружающие говорили, что я сильная, будто сильным счастья не нужно. Как же я устала быть сильной и мудрой, устала побеждать и выживать. Даже в монолитной мраморной глыбе может быть трещинка слабости.

Как правило, у сильной женщины трудная судьба. Став такой, я лишила себя маленьких приятных ожиданий, которые делают жизнь счастливой. Но мне так удобнее. Ложась спать, знаю, что утро следующего дня стоит того, чтобы проснуться.

Никто не сможет изменить течение жизни одинокой волчицы, которая умеет обманывать не только словами, но и глазами. И всё же, мне кажется, счастье раздают именно в Париже. Прилетая в этот город, я ощущаю себя необыкновенно счастливой. Люблю бродить по узким улочкам в гордом одиночестве. На завтрак не кофе, а любовь, а потом огни ночного города и бокал французского вина. Ночью я зажигаю страсть взмахом своих ресниц, а перед отъездом всегда бросаю монетку в Сену, чтобы ещё раз вернуться.

Меня не свалишь с ног, я умею себя защитить, закалилась так, что временами сама поражаюсь, сколько во мне силы.

Со многими поклонниками я рассталась по-хорошему. Кого-то вычеркнула из жизни, а кому-то стала врагом. Я, как раненый зверь, иду по опасной тропе и обхожу капканы, не боюсь карабкаться вверх и падать. Иногда мучительно умираю, но при этом всегда остаюсь живой и улыбающейся красавицей. Никто не должен знать, что временами мне очень больно и страшно.

Мой удел – одиночество. Время, когда я смеялась и плакала без причины, осталось в прошлом. Один мой бывший сказал, что я похожа на кошку, которая гуляет сама по себе. Я промолчала, насмешливо улыбаясь. Я ведь не кошка, а волчица.

Я смирилась с тем, что мой удел одиночество. Одна в толпе. Одна на шумной вечеринке. Мужчины обижаются, что я делаю их несчастными, и не понимают, за что им такая немилость. Они считают, что от меня нет противоядия, но им не объяснить, что Я ПРОСТО ТАК ЖИВУ.

Я никому ничего не должна, кроме бога и родителей. Остальным я просто нужна, порой даже необходима как воздух. Я даю этот «воздух» не всем. Кто его получил, чувствует себя на седьмом небе от счастья. СО МНОЙ НЕВОЗМОЖНО, НО И БЕЗ МЕНЯ НИКАК.

Глубоко-глубоко в памяти я храню моменты, когда медленно сползала на пол, пьянея от страсти, ощущая горячее дыхание, а мужские жадные руки скользили по моему телу. Мне казалось, что земля уходит из-под ног.

Я не люблю мужчин, которые меня боятся. Мне нравятся те, которые сопротивляются. Я люблю ускользающих от меня мужчин, понимающих, что я хочу изучить их внутренний мир и чувствовать себя после этого хозяйкой положения. Я привыкла возводить каменные неприступные стены, а не мосты.

Я не из тех, кто готов принести себя на алтарь отношений. Я требую от мужчин душевной капитуляции. Как жалки их потуги, когда они пытаются превратить меня в домашнюю кошечку или посадить в клетку. Хищница должна жить на свободе.

Я ЛЮБЛЮ ОХОТИТЬСЯ НА МУЖЧИН. Могу выслеживать добычу месяцами и напасть в тот момент, когда мужчина меньше всего этого ждёт. Мне нравится сам процесс охоты. Адреналин, выброс накопившейся энергии бодрит меня.

Я тщательно изучаю привычки будущих трофеев, их слабые места и не спешу, выжидая. Дичь должна расслабиться, думая, что она в безопасности.

Как восхитителен вкус победы! После удачной охоты прихожу в своё логово довольная и счастливая, набираюсь сил для новой атаки. Снова и снова мечтаю получить достойный трофей. Мне нравится убеждаться в собственной силе и правильном чутье. По ночам рву в экстазе тело своей жертвы в клочья и никак не могу насытиться, а только всё больше зверею от вожделения.

За мою любовь платят дорого. Я состою из загадок, тайн, интриг, сексапильности, женственности и жестокости одновременно. Моя красота действует как оружие массового поражения. Я выгляжу так, что МЕНЯ ХОТЯТ. Все мои движения и слова наполнены сексуальностью. Создавать трудности для мужчин – моя жизненная позиция. Я могу истерзать мужчину до умопомешательства и довести до самоубийства. Я не знаю пощады к побеждённым.

Моя чувственность – ловушка. Моё тело – оружие. Мужчины – жертвы. От меня их бросает то в жар, то в холод. Если мужчина вступает со мной в отношения, у него начинаются трудные времена.

Глава 14

– Эля, ну научи меня сексуальности, которая от тебя исходит, – канючила моя новая знакомая.

– Ты что, с дуба рухнула?! У меня мужа убили, а ты говоришь про сексуальность.

– Ну, пожалуйста, – жалобно просила та.

– Да нет во мне никакой сексуальности.

– Да ладно! Когда ты идёшь, все мужики оборачиваются. Даже здесь, в больнице.

– Так уж и все?

– Ну, большинство. Понимаешь, из тебя прёт мощная сексапильность! Ты идёшь и своим невозмутимым видом даёшь окружающим необъяснимо сильный призыв!

– Скажешь тоже…

– В тебе есть такое, чего нет во мне. Вот я иду… Вроде интересная, симпатичная, но ни один мужик не посмотрит мне вслед. Так, только беспонтовые мимолётные взгляды. И при этом я без костылей. А вот когда идёшь ты, от тебя исходит что-то притягательное и чувственное. Мужики, как похотливые самцы, оборачиваются на тебя. Вот объясни, что такое, по-твоему, сексапильность?

– Это состояние души, – загадочно ответила я. – Просто я так себя чувствую. Я бы назвала это образом жизни.

– От этого мне ни жарко и ни холодно, – Марина надула кукольные губки. – Признайся честно, ты же этому училась перед зеркалом. Оттачивала мастерство, входила в образ. Вырабатывала взгляд, движения, мимику.

– А какой у меня взгляд? – усмехнулась я кокетливо.

– Взгляд, как омут. Посмотришь – сразу утонешь, и никто за уши не вытащит. Да ты сама это знаешь. Наверное, тебе об этом не один мужик говорил. Глядя на тебя, понимаю, что сексуальность – это не обязательно попка и сиськи пятого размера, а свет, который идёт изнутри. Нет, ты скажи, почему даже из толпы красавиц любой мужик обязательно выберет тебя?

– Прямо-таки любой…

– Точно тебе говорю. Дело не в том, что ты красивее меня, просто в тебе есть изюминка. Я тоже хочу, чтобы на меня мужики западали. Как обратить на себя внимание? Как завлечь и увлечь мужчину? Ведь если разобраться, мужики для того и нужны, чтобы иметь их по полной программе и качать из них баблосы.

– С такой философией мужики разбегутся от тебя в разные стороны. Они интуитивно чувствуют женщин, которым нужны только деньги.

– Тем не менее такие женщины есть, и они чётко знают своё дело. Мужики перед ними пасуют. Эля, я постараюсь запомнить твои позы, взгляды, жесты, а также сигналы, которые ты посылаешь мужчинам. Я тоже хочу купаться в мужском внимании, – не унималась она. – Мужское внимание – это такой кайф! Напоминает напиток, от которого кружится голова. Это же так классно – быть желанной и властвовать над сильным существом. Жить и знать, что ты – настоящее искушение для мужчин. Обожаю восхищённые мужские взгляды. Скажи, в чём твой секрет?

– Не знаю, – я пожала плечами. – Наверное, в том, что искренне верю, что я – самая лучшая. Мне кажется, уверенность – это и есть привлекательность.

– Я близка к разгадке. В тебе бешеная энергетика. Вот именно ею ты и притягиваешь мужиков. Ты для них словно магнит. Прямо вулкан какой-то чувственности. Ты и в сексе, наверное, такая же сумасшедшая, как в жизни. Мужики чувствуют запах счастья, уверенности и секса. Знаешь, я вот решила в секс-шопе духи купить. Тогда все мужики точно будут мои. Уже давно собираюсь.

– Что за духи и почему в секс-шопе?

– Да ты что, не слышала про феромоны? Это духи с веществами, которые настраивают на половой контакт и вызывают острейшее сексуальное желание. Стоит подушиться, и начинаешь притягивать мужиков как клейкая лента мух. Они ничего не поймут, но так будут меня хотеть, что у них в яйцах ломка начнется.

– Ой… – только и смогла сказать я.

– Вот тебе и ой. С такими духами можно себя чувствовать Казановой в юбке или женщиной-вамп. Мужики будут истекать слюной, глядя на меня, а я выберу самого достойного. Представляешь, куда бы ни зашла, у всех мужиков сразу встаёт, и они не могут с собой совладеть.

– Тогда тебя точно в какой-нибудь подворотне изнасилуют.

– А я не собираюсь ходить по подворотням.

– Такие духи явно для искательниц приключений на свою голову.

– Не для искательниц приключений, а для предприимчивых женщин.

– Разве разберёшь, где достойные мужики, а где нет, если у них всё достоинство в штанах заключено.

– Так это же здорово, когда все мужики тебя хотят. Мне нравится в мужчинах животная страсть. Каждый теперь будет оборачиваться в мою сторону.

– Запомни первое правило в общении с мужчинами: никогда не расплачивайся за себя сама.

– Но ведь это обязывает, – удивилась Марина.

– Чушь. Это обязывает только неуверенных и не ценящих себя женщин, – возразила я и подумала, что для меня найти мужчину – плёвое дело, маленькое волнующее приключение. Стоит бросить на нужный объект призывный взгляд, как объект тут же терял бдительность и всем своим видом демонстрировал, что он готов ответить на мой вызов. Возможно, мои отношения с мужчинами складываются просто потому, что я понимаю: любой смотрит на меня в первую очередь как на сексуальный объект. Одним словом, я принимаю правила мужской игры и становлюсь сильным игроком. Прежде чем мужчина полюбит, он должен захотеть женщину. Я никогда не считала себя сногсшибательной красавицей, но могу преподнести себя так, что мои недостатки кажутся достоинствами. Я могу посмотреть на себя со стороны, а это не каждой дано. Глядя на себя в зеркало, я представляю, как отреагирует понравившийся мне мужчина: пройдёт мимо с безразличным видом или остановится и будет долго смотреть мне вслед. Я никогда не была распущенной и сексуально озабоченной, я всего лишь умела дать повод для самых феерических фантазий. Понять, о чём думает тот или иной мужчина, не так уж трудно. Знакомясь на вечеринке с очередным кавалером, я знаю, что в ту минуту, когда он оглядывает меня с ног до головы, в голове у него лишь одна мысль: «Даст или не даст?» Хочется ему ответить: «Милый, это решаю только я! От тебя ничего не зависит».

Марина слушала меня, открыв рот. В это время подошла медсестра и попросила нас разойтись по палатам, так как нужно было ложиться спать. Я легла на свою кровать и стала вспоминать прошедшую жизнь.

Марина теперь считает, что свой сексуальный шарм я оттачивала годами и у меня есть секрет покорения мужских сердец. Она думает, что я гипнотизирую мужчин, задерживая на них взгляд. Совсем нет. Просто в моём взгляде читаются одновременно неприкрытая многообещающая нежность и смертельная опасность. Я никогда не пользуюсь красноречием. Мне проще разговаривать с противоположным полом языком своего тела.

Мужчины твердят, что женщинам нужны только деньги, что они меркантильны и расчётливы. И при этом некоторые молодцы понятия не имеют, что такое прийти на свидание с цветами или сводить девушку в ресторан. В лучшем случае вручат одну розу. Боже, как унизительно! Я с тоской смотрю на пару, если девушка держит в руках один цветок. Парень, наверное, думает, что он эстет, а девушка – что жлоб. Конечно, лучше один цветочек, чем ничего. Я ведь понимаю, что не каждый студент может дарить любимой шикарный букет на свидании.

Основная функция мужчины – добывать и защищать. Есть мужчины, чувствами которых хочется поиграть. И я играю: строю разные комбинации, подталкиваю к тому, чего они раньше не делали. Для меня это особый драйв, без которого я не могу, я им подпитываюсь. Мне нравится подчинять себе мужчин, особенно сильных. Главное, не испытывать к ним никаких чувств. Люблю устраивать хорошую встряску. Если же после моих проделок мужчина начинает меня ненавидеть, эта ненависть делает меня сильнее. Я всегда избегала мужчин, которые пытались ограничивать мои стремления, желания и свободу.

Моя любовь осталась в прошлом. Давным-дав-но я была преданна одному мужчине. Я отдавала себя всю без остатка и не ждала благодарности. Мне больше некому сказать когда-то главные слова в своей жизни: «Я тебя люблю».

Даже не верится, что я умела любить всем сердцем, любить так, что во время наших коротких ссор мне казалось, что могу умереть от обиды.

Я утопала в своей любви. В детстве мечтала о прекрасном принце, и когда судьба подарила мне принца, сразу показалось, что исполнилась детская мечта. Я не могла представить, как можно жить без любимого: его улыбки, горячих и страстных поцелуев, сильных и надёжных рук.

Это были странные времена. С каждым днём я узнавала его всё больше и больше и привязывалась всё сильнее. Ожидая его, я не могла оторвать взгляд от часов и умирала от желания увидеть его как можно быстрее. Я никогда никого так не любила и даже не думала, что умею так сильно любить. Я горела, дрожала и подчинялась ему даже в постели, чувствовала только наши тела, общее биение наших сердец и огромное желание быть вместе до последнего часа. Для нас изначально не существовало никаких запретов. Мы оба считали, что людьми правит грех искушения, и с неописуемой страстью отдавались бешеной жизненной гонке. Мне всегда казалось: до встречи с любимым я пропустила больше половины жизни, как песок между пальцами. В пустоте моей жизни появился яркий свет и сразу меня ослепил. Я жила его любовью, его настроением, его умом и его желаниями, которые научилась чувствовать даже немного раньше, чем они появились. Старалась не нарушать гармонию нашего пространства бессмысленными истериками и скандалами. Держала себя в руках и покорялась его власти. Я верила, что мой любимый – моя единственная страсть на всю оставшуюся жизнь.

Глава 15

До встречи с будущим мужем мне казалось, что у меня нет сердца и я не умею любить. Любовь всегда ассоциировалась со словом «страдание», но на этот раз я не боялась душевных мук. Когда любимый был рядом, я видела мир в розовом свете, сердце пело, а в душе торжествовала весна. Рядом с ним мне хотелось обнять целый мир и кричать о своей любви. Частенько он приходил ко мне не в настроении и сознательно обижал меня, а я прятала свои слёзы и пыталась улыбаться. Я прекрасно понимала, что это он не со зла, у него неприятности по работе, а я подвернулась ему под руку. Мужчины иногда бывают так эмоционально черствы к окружающим, и особенно достаётся тому, кто рядом.

Он с лёгкостью угадывал мысли и даже знал все тайные желания. От него у меня не было секретов. Он всегда смотрел на жизнь просто, без затей и ждал от меня такого же отношения. Я не боялась ломать себя под него, жить его жизнью, интересами и проблемами. Мне хотелось стать для него незаменимой. Когда я чувствовала на себе его взгляд, полный удивления и восхищения, то готова была прыгать, словно девчонка, и громко хлопать в ладоши.

Для любой женщины нет слаще минут, когда на тебя смотрят как на богиню. И пусть мой любимый не идеал, но я всегда принимала его таким, как он есть, и не строила иллюзий. Я интересовалась всем, что приносило ему удовольствие, этим я хотела подчеркнуть его исключительность.

В кризисные моменты я отчётливо понимала, что их лучше тихонько пережить, не накалять обстановку. Я хотела внести свежую струю в наши отношения, пытаясь завоевать его заново, стараясь нарушать привычный ход событий. Он был ярким мужчиной, а таких угнетает однообразие. Именно поэтому я старалась быть разнообразной.

Каждый день доказывала, что я самая необходимая и лучшая женщина в его жизни. Мне хотелось стать его пристанью или спасательным кругом посреди океана житейских невзгод.

А ещё я знала, что в любви нельзя расслабляться, ведь это ежедневная борьба за чувства партнера. Я находила в себе мужество сохранить эту любовь, мечтала стать главным объектом его жизни. Я осознала свой долг: быть всегда достойной его любви.

Я боялась разбить наш хрупкий мир. Для меня была намного важнее его жизнь, чем моя. Расстаться с ним означало оттолкнуть свою судьбу, и я не раз думала, что даже если он станет относиться ко мне ещё лучше, я уже не смогу полюбить его ещё больше, потому что больше любить невозможно. Я грелась в лучах его жизнерадостной улыбки, таяла в объятиях и замирала в экстазе в минуты страсти.

Мне, как никому другому, понятно, что значит любить, сходить с ума, сгорать от желания быть самым важным человеком в жизни любимого. Я всегда ощущала его рядом. От мысли, что он может уйти, сердце останавливалось, и казалось, что в любой момент я перестану дышать.

Когда теряешь близкого человека, нет желания вспоминать плохое, хочется думать только о хорошем. Мне было очень тяжело, ведь любимый был частью меня. Я настолько к нему привыкла, что уже не могла представить себя без него. Это и привычка, и необходимость. Я никогда не слушала людей, которые якобы знают всё о счастливой супружеской жизни. Как бы учёные ни пытались сунуть свой нос в эмоции и ощущения, им не разобрать их на молекулы.

Никто не виноват, что со временем чувства притупляются. Кто-то ценит, кто-то бережёт, а кто-то обновляет их через новые увлечения и измены. В каждых отношениях всё строго индивидуально.

Кто-то свято верит в миф о двух половинках, но весна не может быть длиною в жизнь. Увы, мы живём в такое время, когда нравственные ценности не имеют приоритета. Наше поколение не боится менять партнёров, с которыми нужно идти по жизни.

Увы, в этом мире нет ничего постоянного. Сначала человека любишь, потом, если он заслуживает, просто уважаешь. ВСЁ ПРОХОДИТ. Люди меняются так же, как и их чувства. Отношения становятся не такими, как прежде. Нет, мы не стали чужими и холодными друг к другу, просто в отношениях не остаётся огня. Хочется новых ощущений. Мой мужчина любил повторять, что душевная близость не заменит физическую.

В моей жизни встречались мужчины, которых я просто физически хотела. Мне было наплевать, женаты они и увидимся ли мы ещё раз, я просто жаждала их объятий и ничего не могла с этим поделать. Я была готова к тому, что всё закончится после первого же раза. Я смотрела мужчине в глаза и думала, что скручу чёрту рога, но узнаю, каков мой избранник в постели.

В такие минуты я кокетливо поправляла бретельку сарафанчика, наклонялась к мужчине и мурлыкала ему всякие глупости. Меня не останавливало, что мы незнакомы. Я чиркала на салфетке номер своего телефона, но никогда не писала своё имя. Зачем? Ведь я просто шалость. Пусть останусь для него незнакомкой.

Когда избранник звонил и пытался напомнить мне, кто он такой, извиняясь за то, что не знает моего имени, я тут же сообщала, что безумно хочу с ним встретиться, нам понадобятся кровать и холодная бутылка шампанского. Я готова выехать к нему прямо сейчас. Своего рода съём, но мне было по барабану. Я давала мужчине возможность почувствовать себя самцом, самым желанным человеком на свете. Мне хотелось секс-подвигов, нравилось, когда мужчина соглашался играть в мои игры.

А ещё я любила, когда мужчина писал мне свой телефон на стодолларовой купюре. Я всегда мечтала встретить МУЖЧИНУ сильнее меня морально. Чтобы умел брать на себя ответственность и держать слово. Какая бы сильная женщина ни была, она всё равно ждёт мужчину круче себя. Мужчина нужен ей не для того, чтобы ограничивать её свободу, а чтобы он дал ей право быть ЖЕНЩИНОЙ.

Так хотелось встретить МУЖЧИНУ, который бы смог решить миллион моих проблем! Но чаще вместо мужчин мне попадались взрослые мальчики.

Я не зацикливаюсь, не страдаю и не отношусь к мужчинам серьёзно. Начни я бегать за каждым со слезами на глазах, они бы тут же стали вытирать об меня ноги. Я не умею виснуть на мужике и реветь белугой, чтобы он не уходил. Я люблю ставить условия и хожу на встречи, только когда мне удобно. Чтобы привлечь мужчину, нужно улыбаться. Мужчина вряд ли подойдёт к девушке, у которой проблемы написаны на лице. Женщины давно заслужили право пользоваться мужчинами в своё удовольствие.

Я всегда любила крутить мужиками не от безысходности, а потому что это очень интересная игра, в которой я преуспела. Мне казалось, я уже никогда никого не полюблю, моё поведение – это своего рода самозащита. Главное, ко всему подходить с умом и ответственностью. Всё должно происходить не во вред собственному душевному состоянию.

Я всегда любила и ценила себя, никогда не страдала от одиночества и не боялась жить без любви. Я умела одновременно общаться с несколькими мужчинами и получать внимание и заботу. Я знаю массу возможностей получить от мужчины желаемое. Вот только плакать ради этого не умею. И не позволю, чтобы мои слёзы увидел мужчина.

Мужчины любят лесть, обожают, когда их хвалят, делают комплименты. Они хотят чувствовать себя героями, рыцарями в невидимых доспехах. Многие поклонники знали обо всех моих уловках, но всё равно велись. Они понимали, что могут быть круглыми дураками в моих руках, но желание узнать меня поближе оказывалось сильнее.

Каждому очередному мужчине было отпущено определённое время в моей игре. Я всегда уважала мудрых женщин. Они добиваются всего, чего желают, но при этом заставляют мужчин считать, что это их решение. Для меня всегда было важно, чтобы никто не ограничивал мою свободу. Плевать, что у некоторых мужчин от воспоминания обо мне лицо становится похожим на выжатый лимон.

Я привыкла наслаждаться успехом у противоположного пола, ради цели иду по головам и не обращаю внимания на сплетни. Когда за моей спиной меня называют стервой или сукой, я знаю, что таким образом злопыхатели просто делают мне комплимент. Мне завидуют, говорят про меня гадости и давятся желчью оттого, что моя постель никогда не пустует.

Я купаюсь в голодных взглядах мужчин и люблю, когда они не могут отвести от меня взгляда. Меня невозможно схватить, я неуловима, как мираж, лёгкое облако, дымка над росистым лугом. Я питалась чужой любовью и думала, что никогда не променяю внимание многих на внимание одного. Даже мысли не допускала варить борщ и печь блины кому-нибудь одному и быть с ним вместе в горе и радости.

Я не в силах отказаться от обожания. Если даже вступаю в отношения с мужчиной, всегда думаю, что быть рядом не значит быть вместе. Принадлежность мужчине – это просто иллюзия. Я принадлежу либо всем, либо никому. Когда чувствовала, что меня хотят приручить, то сразу уходила. Я далека от романтики и привыкла смотреть на мир практично. Всегда знала, что достойна большего, и стремилась охватить целый мир.

И всё же я благодарна жизни, что познала любовь. Я не жалею, что мне выпала не самая сладкая доля. Будь у меня другая судьба, я бы многого не понимала в жизни. Были моменты, когда мне казалось, что любовь – не что иное, как тягостная привязанность. Даже если сегодня у меня есть любимый человек, то нет гарантии, что он будет со мной завтра. Когда люди утверждают, что они – единое целое, это ложь. Каждый человек – это отдельная личность. Мы должны о нём думать и учиться говорить не только «да», но и «нет». В моём сердце рождается слишком много противоречивых чувств. Временами я всё же склоняюсь к мысли, что любовь – это эйфория, а эйфория всегда временна. Жаль, что наступает тот момент, когда она проходит.

Психологи советуют: прежде чем найти своего мужчину, нужно его себе представить. Взять чистый лист бумаги и описать, как он выглядит. Затем написать о качествах, которые хотели бы в нём видеть. Следуя советам психологов, я часто ЕГО представляла. Красивый и успешный. Не хочется связывать жизнь с заурядным мужчиной и жить скучно и размеренно. Я пыталась быть для НЕГО доступной и выбирала из толпы уверенным взглядом, в котором читался скрытый вызов. Я знакомилась, применяла искусство флирта. Часто встречала мужчин, которые хотели заставить меня обслуживать себя. Я постоянно терзалась в сомнениях: то ли мне не везёт с мужчинами, то ли мужчинам не везёт со мной.

В такие моменты я вспоминала, как хорошо начинались эти отношения, и старалась придать нынешним встречам хоть немного романтики. Я пыталась освежить чувства. Если видела, что это не помогает, делала в отношениях паузу и переводила дух.