Текст книги "Девочка №13 (СИ)"

Автор книги: Юлия Широкова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 10 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

Девочка № 13

Следом за светлой полосой сразу же резко наступила чёрная. Знаки внимания, оказываемые мне во время встречи, не остались незамеченными другими фанатками и мне пришлось за это поплатиться… Теперь к каждому моему даже самому невинному комментарию на форуме придирались, слова выворачивали наизнанку, выискивая двусмысленности, которые мне и в голову не приходили, втягивали меня в бесконечные, утомительные дискуссии, а иногда откровенными оскорблениями, провоцировали на открытый конфликт. Десятки человек нападали на меня со всех сторон, заставляя всё время оправдываться и обороняться. Потом модераторы редактировали эту переписку по своему – удаляли оскорбления в мой адрес, а мои оставляли, и таким образом складывалось впечатление, что я – скандалистка, которая пришла и ни с того, ни с сего принялась всех поливать грязью.

Конечно, я вела себя глупо – не стоило вообще обращать внимания на этих стерв, но как удержаться? У меня не хватило на это ни выдержки, ни характера.

Когда полгода назад разразился первый скандал, связанный со мной, в этом было даже что-то мистическое! Неизвестный враг – человек, которого я не замечала, существовавший для меня лишь в виде ник-нейма, одного из многих, по которым я пробегала скользящим взглядом… Я даже не злилась на ту заразу – я злилась на судьбу. Именно она из чистой зловредности встала на моём пути к мальчишке, который благодаря магии телевидения получил статус звезды.

Помню, как его администратор написала мне тогда, чтобы я не волновалась – правда и справедливость обязательно восторжествуют. "Наивная девочка", – подумала я. Когда несколько недель спустя правда и в самом деле восторжествовала, я лишь удивлённо хмыкнула: "Надо же, оказывается и такое бывает!" В том, что это всё-таки случилось, тоже было что-то мистическое…

Новые конфликты и скандальчики в сравнении с предыдущими была какими-то мелкими, противными и глупыми. И на этот раз у моих врагов были лица – это были люди, которых я – наивная, готова была считать своими друзьями.

Действительно, как глупо с моей стороны – разве может быть искренняя дружба между женщинами влюблёнными в одного мужчину? Но, это оправдание их жестокости пришло мне в голову позднее, а тогда меня переполнило глубочайшее презрение к двуличию и лицемерию этих дам. Я поняла, что больше не могу и не хочу находиться среди них – быть одной из тех, кто готов почти на всё ради возможности ещё раз встретиться со своим кумиром, чтобы лишний раз полюбоваться его симпатичной мордашкой и потешить самолюбие незначительными знаками его внимания. Я объявила, что покидаю форум и фан-клуб. Многие не скрывали откровенного торжества и злорадства по этому поводу – они добились своего!

Однако 30 сентября я снова пришла в театр. Отказаться от возможности хоть иногда видеть его, я не смогла.

Сидя в зале перед началом спектакля и потом во время антракта, я чувствовала себя так, будто меня бросили в змеиную яму. Я понимала, что я не права. Что это невроз затравленной женщины. Среди зрителей только несколько человек, которые безусловно мои враги, остальным же либо нет до меня дела, либо они вообще ничего не знают ни обо мне, ни о форуме, ни о мальчишке, ради которого в зале собралось столько зрительниц.

Когда спектакль закончился, я стояла в сторонке, наблюдая за тем, как он собирает урожай из цветов. Я смотрела на девчонок, протягивающих ему букетики, ради одной секунды, когда его глаза – любимые, встретятся с их – влюблёнными и полными надежды на то, что вот именно сейчас случится чудо и его сердце вздрогнет и забьётся так же быстро, как их… Многие из них были очень привлекательны, и тем не менее я, как те оптимисты, которые верят, что все катастрофы случаются только с другими людьми, не верила в то, что это чудо может произойти с одной из них.

Рядом со мной стояла женщина лет пятидесяти и заворожено-застывшим взглядом смотрела на сцену. Её дочь лет двадцати пяти тянула свою очарованную мать к выходу, с раздражением говоря: "Да хватит уже на него любоваться, пошли от сюда!" Я невольно улыбнулась – любви все возрасты покорны! Ещё одна пара лет тридцати, наблюдала за происходящим. Они не были фанатами, их внимание привлекло само зрелище – даже в Москве, где каждый вечер известные артисты выходят на сцену, такое количество цветов и поклонниц не каждый день увидишь. "Это всё – телевидение", – произнёс мужчина, объясняя своей подруге феноменальную популярность мальчишки, чьё имя ещё год назад было никому не известно.

Дело не только в телевидении, подумала я… Сколько симпатичных мальчиков и девочек, благодаря этому теле-проекту получили шанс прославиться? Сотни полторы? Половину из них забыли почти сразу после окончания проекта. Некоторые смогли зацепиться в тусовке и превратились в медийных персонажей, регулярно мелькающих на экране и в различных журнальчиках, хотя никто толком не знает, чем они собственно занимаются по жизни, кроме этого медийного мельтешения. И лишь паре десятков удалось стать действительно популярными артистами. Повезло? Не без этого, наверное.

Всё-таки странная профессия – артист! Ты одновременно и создатель, и инструмент, и само творение! А успех, которого ты смог достичь, равен не количеству сыгранных ролей и спетых песен, и даже не количеству заработанных денег (хотя в наше время измерять успех пытаются именно по этим показателям), а количеством любви, которую ты смог внушить! И популярными становятся не те, кого чаще показывают в ящике (сколько денег было потрачено напрасно некоторыми нашими олигархами на раскрутку своих поющих подружек!) А те, у кого есть этот дар – внушать к себе любовь. Ну или хотя бы интерес! Равен ли этот дар таланту, которым наделён артист? Может, да. Но, скорее всего, нет.

Потом я сразу же пошла к метро. У меня был повод спешить – я боялась опоздать на последний автобус. Я почти бежала, торопясь уйти от театра подальше, и твердила себе: "Больше никогда! Всё кончено! С меня хватит!" Но, где-то на дне души, противореча моим словам, плескалось чувство то ли страха, то ли надежды – я впервые не могла отличить их друг от друга.

Форум я покинула легко – меня не ломало, не тянуло назад. Вскоре я поняла почему. Я ушла, хлопнув дверью, но ещё одна дверь оставалась открытой. Только когда внезапно закрылась и та дверь, я поняла, что натворила…

Оставляя прощальный комментарий в специальной теме, я зачем-то прикрепила к нему фотографию, на которой я была вместе с его администратором… Спустя месяц она тоже попрощалась со всеми – ей показалось, что она стала третьей лишней для него и той девушки, которой она помогла войти в его ближний круг.

Я почти злилась на неё – зачем же ты, дурочка, сама постелила красную ковровую дорожку от неё к нему? Почему тебе не хватило чисто женского коварства, чтобы не знакомить его с такой красивой и умной поклонницей? Впрочем, если бы она была способна на такое, то никогда бы не вызвала у меня той инстинктивной, необъяснимой симпатии, которую я испытала, впервые увидев её.

Единственная ниточка, которая связывала меня с ним, оборвалась…

Раненым зверем я пронеслась по форуму, оставляя комментарии в последней отчаянной попытке свести счёты с людьми, которые причинили мне столько боли. Мою душу впервые в жизни разъедала ненависть – ненависть к тем, кто оказался хитрее, подлее и сильнее меня.

Прошло немало времени, прежде чем я смогла признать, что сама во всём виновата… Я вытерпела, преодолела более сложный и тяжёлый период, и неожиданно отступила, сбежала, когда удача была на моей стороне и всё могло получиться. Почему? Думаю, дело не в слабости характера – ведь хватило же у меня позднее сил и упорства, снова и снова пытаться всё исправить, чтобы вернуть его доверие и симпатию? А тогда – это было с моей стороны проявлением инфантильности, не зрелости… Я пришла на его форум с единственной целью – встретиться и познакомиться с ним. И вот я достигла этой цели. Что дальше? Если б я была умнее, то ставила бы себе другую цель – не просто познакомиться с ним, а стать ему помощницей и другом…

Как же я завидовала его новому администратору! Она была рядом с ним, когда в его жизни происходило столько всего интересного – группа становилась всё популярнее, они записывали новые клипы, снимались в разнообразных телешоу, выступали на самых престижных концертных площадках, он репетировал новые спектакли, писал рассказы, приглашал её поучаствовать в своих фотосессиях…

К сожалению, прежде чем я осознала свою ошибку и поняла, к чему на самом деле стоило стремиться, я успела совершить ещё много других ошибок.

В конце декабря я снова была в театре с цветами и маленьким подарком – флэшкой с записками под названием «Devochka№ 13 или как я была фанаткой». Довольно поверхностное и местами циничное творение – максимум того, на что я тогда оказалась способной. К флэшке прилагалось краткое и неискреннее письмо, в котором я просила его позвонить мне, чтобы сообщить, что он думает о моих записюльках, так как их вот-вот могут опубликовать. (Правду ли говорят, что все писатели – сумасшедшие?)

Он заметил меня и стал не спеша отступать к кулисам, готовый в любой момент убежать, потом, видимо поняв по моим глазам, что я и сама в полуобморочном состоянии от страха, взял букет из моих рук и произнёс: "Возвращайтесь на форум! Вас очень не хватает!" Далее пауза – он ждал, что я что-нибудь отвечу, поклонницы, ещё не успевшие всучить свои букетики, тоже ждали, но мне нечего было им всем сказать, поэтому я поспешила затеряться в толпе.

Вечером он был он-лайн. Возможно, ждал меня, но я появиться не соизволила, подозревая, что после того, как он ознакомится с моими записками, вряд ли он всё ещё будет желать моего возвращения… И тем не менее, я почему-то надеялась, что он позвонит!

Спустя три месяца, не дождавшись звонка, измаявшись от скуки и недостатка внимания к своей персоне, я вернулась на его форум с неповторимыми по остроте комментариями… Я успела написать их штуки три, прежде чем он не сдержался и отреагировал. За что его потом некоторые упрекали – мол опустился до перебранки с фанаткой, не слишком ли много чести для неё?

В своём ответном довольно многословном комментарии он посчитал нужным сообщить мне, что я несчастна – во-первых, совсем его не знаю и не понимаю – во-вторых, и моё мнение ему не интересно, потому что у него есть настоящие верные поклонники – в третьих. И это только то, что было написано в открытую на форуме. В личном же послании, перейдя на ты (я расценила это, как прогресс в отношениях), упрекал меня во вранье (?!), сокрытии своих комплексов и недостатков (а это то здесь при чём?) и под конец советовал мне обрести Господа (ну вот это он зря – это уже перебор!)

Не смотря на то, что на его официальном форуме я теперь была официально в Чёрном списке, я всё же нашла возможность ответить – у него в блоге. Я признала, что я несчастна, потому что влюблена – влюблена отчаянно и безнадёжно, а он променял меня на лицемерных тварей и завистливых посредственностей, которых считает своими верными поклонницами. А ещё я оговорила саму себя, заявив, что специально написала те комментарии, чтобы достать его (ну не признаваться же всем, что я просто дура, которая даже не понимала, что эти комментарии ему вряд ли понравятся? Уж лучше пусть думают, что я злодейка и стерва!) Если кто-то из его Фан-клуба ещё не ненавидел меня, то после этого сообщения таких не осталось… Короче, внимания я получила, хоть отбавляй.

В тот день, когда разразился этот скандал, я позвонила его новому администратору. Сильнее всего меня задел упрёк во вранье, я не понимала, что он имеет в виду, поэтому рассказала ей, что три месяца назад передала ему свои записки, в которых поведала обо всём, что со мной произошло с того дня, как я впервые увидела его – обо всех своих мыслях и переживаниях.

– Я открыла ему в этих записках всю душу – может быть не самую красивую душу, но он не имел никакого права упрекать меня во лжи! Это единственное, в чём меня нельзя упрекнуть! Я хотела бы знать, прочёл ли он мои записки?

Она очень удивилась. Он рассказывал ей о том, что я приходила в театр и подарила ему цветы, но ни словом не обмолвился ни о каких записках.

– Это потому что я в письме попросила его ничего не говорить тебе об этом, – объяснила я.

– Он всегда и обо всём мне рассказывает, даже если его просят не рассказывать, – ответила она уязвлённо.

– Это было под Новый год, может, мои письмо и флэшка затерялись где-нибудь в той куче подарков, которые он получил в тот день от поклонниц? – предположила я.

– Да, скорее всего, так и было – ему столько всего передают! – в её голосе послышалось облегчение – моя версия развития событий ей явно понравилась, и она пообещала спросить у него про мои записки.

Вечером я получила от неё смс: "Он ответил, что записок не читал – не было возможности и желания".

И всё же я продолжала сомневаться в том, что он не читал моих откровений… Моё непомерное эго не позволило мне поверить, будто ему было не интересно узнать, что я о нём думаю. К тому же, как иначе объяснить его столь резкую и агрессивную реакцию на комментарии, в которых не было ничего криминального? Я всего лишь поделилась неоднозначными впечатлениями от его нового спектакля, похвалила новую песню, попеняла за то, что он слишком сильно фотошопит свои снимки и слишком откровенно привирает в интервью. Его модераторы не удалили и даже не отредактировали мои сообщения! И почти никто на форуме не пожелал оспорить высказанные мною мнения (это очень сильно задело его – в своём ответном комментарии он упрекал поклонниц за это молчание).

Что же так больно ранило его в моих словах? Или слова были лишь поводом, а не причиной? Наверное, этого я так никогда и не узнаю…

Два месяца спустя я снова пришла в театр, чтобы посмотреть его новый спектакль. Накануне того дня, о котором я собираюсь рассказать, мне приснился сон: я и он на сцене, занимаемся любовью, вдруг открывается дверь, заходят зрительницы и мы оказываемся, выставленными на всеобщее обозрение…

Практически так оно всё и произошло на самом деле!

Спектакль шёл в малом зале, в котором отсутствует сцена, билет я купила в первый ряд – ему предстояло играть буквально на расстоянии вытянутой руки от меня. За два часа до спектакля представила, как он случайно замечает в первом ряду – всего в полуметре от себя, женщину, которую два месяца назад публично унижал и, пожалев дурачка, позвонила его администратору:

– Хотя я по-прежнему считаю, что его реакция на мои комментарии была не адекватной, а слова, которые он мне высказал не справедливыми…

– Я не хочу этого слушать, – перебила она меня.

– А я уже почти всё сказала, осталось только добавить, что, не смотря на это, я не собираюсь ему мстить или как-либо вредить – пусть не волнуется.

– Он не будет из-за этого волноваться – у него сейчас есть дела поважнее.

– Вот и хорошо.

Кажется, она не поняла, почему я позвонила.

Ирония судьбы ниспослала мне своего рода сюрприз – моё место в первом ряду оказалось крайним. Все входящие зрительницы сразу же утыкались взглядом в меня… Одни разглядывали мою персону с весёлым любопытством, другие – те, чья совесть была не чиста, торопливо отводили глаза, делая холодное, не заинтересованное лицо. Я забавлялась этим вниманием, чувствуя себя этакой скандальной знаменитостью! Мне даже показалось, что у меня сейчас тоже начнут брать автографы, особенно после того, как какая-то наглая девица стала громко рассказывать кому-то по телефону, что я прямо перед ней сижу… Я оглянулась, рядом сидевшие девчонки, нервно захихикали.

Перед началом спектакля меня неожиданно пересадили на единственное место, которое ещё оставалось свободным – оно предназначалось для специально приглашённых гостей. Итак, около сотни женщин, влюблённых в одного мужчину, собрались в крохотном зале, и в первом ряду – в центре, та из них, чьё имя стало нарицательным… Представляю, как тем, кто когда-то приложил немало усилий, чтобы сломать меня, было неприятно и досадно видеть меня вновь, тем более, что выглядела я прекрасно, держалась спокойно и уверенно, не боялась смотреть им в глаза – моя совесть чиста. А они то надеялись, что избавились от меня навсегда, что я уползла зализывать раны, что после такого удара я уже не поднимусь… Ошиблись, сучки! Я сильнее вас всех!

Начался спектакль. Он прошёл мимо, кутаясь в плед и почти задев меня. С лёгким злорадством (вот – будешь знать, как обижать женщин!) я наблюдала, как он напряжённо ищет моё лицо среди сидящих в первом ряду, пока наши взгляды не скрестились наконец-то трагически в безмолвном поединке… Он смотрел пронзительно и пытливо, будто хотел заглянуть в мою душу, просканировать её насквозь – до самого дна. Наверное, пытался понять, действительно ли я не собираюсь поливать его кислотой? В ответ я усмехнулась. Дурачок. Решил, что я ему враг, лишь потому, что я единственная, у кого хватило глупости быть с ним откровенной.

По жанру спектакль был комедией, но он в тот день играл шекспировскую трагедию – что-то вроде "Макбета"! Играл, будто сражался, кому-то что-то доказывая – весь спектакль перетянул на себя, остальных героев низведя до уровня массовки. Пот ручьями струился по его лицу, хотя в зале было прохладно. На лбу вздулась вена. В глазах злые слёзы – без сентиментальности, без жалости к себе. В какой-то момент, когда его лицо было скрыто под маской, принялся кричать на меня словами из роли – что-то яростное, обвиняющее…

Интересно, какого это – быть любимой человеком, способным на такую силу чувств?

Месяц спустя театральный сезон заканчивался новой премьерой с его участием.

Я уговаривала себя, что не хочу на это смотреть. Что игры закончились. Что я его больше не люблю.

Отношения (если это можно так назвать) артиста и его поклонниц очень напоминают отношения обычной любовной парочки… В них случаются свои взлёты и падения – периоды безумного увлечения сменяются периодами охлаждения, когда кажется, что всё – я его разлюбила, он мне больше не нужен и не интересен. В них даже бывают конфликты – ведь как утверждают психологи, человек не может всё время пребывать в позитивном душевном состоянии, человек нуждается и в других эмоциях… Так и поклонницы, устав всё время радоваться и восхищаться, бывает находят повод "поссориться" со своим кумиром, придравшись к какой-нибудь его новой работе или просто к глупой фразе опрометчиво брошенной им в интервью. Набрасываясь на него с волной критики, они могут даже спровоцировать артиста на то, чтобы он публично оправдывался или объяснялся. (Помню в интервью одной восходящей звезды я прочла о том, как в начале своей карьеры он очень боялся сделать или сказать что-то не то, что разочарует его поклонниц и оттолкнёт их от него… Разве эти страхи не напоминают страхи влюблённых, которые они испытывают, когда отношения только зарождаются, когда всё так хрупко и неопределённо?) Эти отношения, бывает, не обходятся и без самого страшного – измен! Когда ещё недавно преданная фанатка вдруг западает на какого-нибудь другого артиста и начинает тайком бегать к нему на свидания (концерты, спектакли и т. п.), а то и вовсе забывает про своего вчерашнего кумира, позволив новому увлечению поглотить себя целиком…

Вот и у меня тогда случился период охлаждения, которому я очень радовалось, надеясь, что всё – эта безумная история наконец-то подошла к концу! Но, за день до спектакля всё же забронировала последний оставшийся билет… Однако купила цветочек не для него, а для одного его бывшего однокурсника и коллеги, с которым иногда переписывалась в социальной сети. По окончании спектакля я энергично проложила себе дорогу к сцене и встала там, дожидаясь выхода своего виртуального приятеля.

То, что случилось дальше, даже вспомнить страшно…

На сцену выбежал главный герой дня, счастливый оттого, что зал под завязку набитый фанатками с восторгом принял его новую роль, и устремился прямо ко мне (вот она – ирония судьбы!) Бежал, не видя к кому бежит, а когда притормозил, было уже поздно… Несколько секунд мы ошарашено взирали друг на друга. Он очнулся первым, протянул руки к моему цветку, но я отпрянула от него. Слегка обескураженный он стал брать букетики из рук своих более адекватных почитательниц, а я продолжала стоять рядом и на душе моей творилось чёрт знает что! Минуту спустя, неожиданно для самой себя, я окликнула его по имени и всё-таки протянула цветок ему, он быстро взял его и сдержанно кивнул.

В ту ночь я увидела сон… Я заперта в незнакомой комнате. Мне страшно. Я чувствую, что я в ловушке. Пытаюсь открыть дверь – не сразу, с трудом, но мне это удаётся. Я вылетаю из квартиры, несусь вниз по ступенькам, в ужасе оглядываюсь и вижу, что меня преследует – Он!

Я не раз размышляла на тему – почему именно Он?! Я сейчас не о сне. Почему именно этот парнишка притянул меня к себе с неимоверной силой? Почему из сотен артистов, которых ежедневно нам предоставляет на выбор наше телевидение, меня зацепил именно этот, а не кто-то другой? Далеко ходить за примером не обязательно – второй солист группы, чем-то похожий на него, а в чём-то даже лучше него, тоже понравился мне, но… Но, он мне всего лишь понравился, а этот другой стал наваждением. И самое странное, ведь мне тоже в какой-то степени удалось его зацепить (хотя и не так, как я мечтала!) Предположим, запала бы я не на него, а на второго солиста и совершила бы все те же ошибки, что совершила (хотя я уверена, что по отношению к этому мальчику, я бы никогда ничего такого не сделала, но допустим, что сделала…) Зацепило бы его так, как его коллегу? Уверена, что нет. Для этого он слишком нормальный! Скорее всего, он бы даже не заметил всех тех провокаций, при помощи которых мне удалось привлечь внимание его товарища.

Возможно, в этом и разгадка? Если б он когда-нибудь спросил – почему именно мне так не повезло, почему именно мне досталась такая поклонница как ты? Я бы ответила – потому что я почуяла в тебе ту же червоточину, тот же надлом, ту же искру безумия, что есть и во мне… Одна искра схлестнулась с другой и произошёл микровзрыв.

Я не раз предпринимала попытки забыть его, не интересоваться тем, что он делает, но всё время терпела поражение, возвращаясь на круги своя – возвращаясь к нему. К своему наваждению, к своей зависимости, к своей навязчивой идее.

Почему? Причин несколько…

Первая: в моей жизни не хватало ярких событий. Я в основном сидела дома, сочиняла или читала книжки – два моих любимых занятия, но иногда я ощущала себя заложницей своего образа жизни и тосковала по тем временам, когда я, ещё не решив, что я писательница, искала себя и жизнь крутила меня в своём вихре случайных событий и встреч. Без этой любви, без эмоций и впечатлений, которыми она меня насыщала, моё существование стало бы совсем унылым и скучным. А благодаря этому увлечению почти каждый день случалось что-нибудь значительное и волнующее! Его новое выступление, спектакль, фотография, песня, стихотворение, рассказ или интервью. Скандалы, интриги и сплетни – фанаты боролись за место под солнцем поближе к своему кумиру, участвовать в этой борьбе или наблюдать за ней со стороны, было иногда интереснее, чем наблюдать за его творческими успехами. Плюс к этому он часто (по мнению многих – даже слишком часто) устраивал встречи с поклонницами – реальные или виртуальные. Я страшно жалела о том, что покинув его форум, лишила себя этой возможности, хотя бы время от времени видеться с ним.

Вторая причина: у меня всё-таки появились подруги. Такие же фанатки, как и я. Одна из них живёт в квартире с пятью кошками и двумя собаками – всех животных она подобрала на улице. Регулярно посылает деньги в благотворительные организации, заботящиеся о природе и животных. Иногда я тоже чувствую себя зверюшкой, которую она подобрала в Фан-клубе нашего общего кумира, пожалев меня – всеми ненавидимую отщепенку. Другая живёт в Минске, как-то раз мне стало любопытно – как она выглядит, и я попросила её прислать мне фотографию. Когда я увидела её снимок, я была потрясена – не ожидала, что у моей собеседницы – язвительной, ироничной, даже немного злой, такое лицо… "У тебя лицо человека, которому пришлось много страдать" – написала я ей. И тогда она призналась мне в том, что она инвалид, не встающий с коляски…

Они звонили мне, писали письма, рассказывали обо всём, что происходит с нашим общим кумиром. И я не могла сказать им – я не хочу больше о нём слышать, не хочу ничего знать, потому что это означало бы конец нашей дружбе. Нас ведь больше ничего не связывало, кроме этой общей любви! Разрыв отношений с человеком, который не сделал тебе ничего плохого и с которым вы взаимно успели привязаться друг к другу, процесс болезненный. Я не смогла на него решиться.

Почему создаются Фан-клубы? Потому что влюблённому человеку необходимо поделиться с кем-то своими мыслями и переживаниями, но влюблённый в популярного певца или артиста у своих друзей и близких понимания и поддержки в такой любви не найдёт. Трезвые реалисты считают хорошим тоном смеяться над фанатами, относясь к их чувствам, как к глупому капризу – будто взрослый человек вдруг впал в детство. Может в какой-то степени, так оно и есть, но для того, кто любит, чувства его абсолютно реальны и ничего смешного в них нет.

В то время я начала встречаться с одним парнем, когда отношения стали более-менее близкими, я рассказала ему о своём увлечении. Сначала он посмеялся надо мной. Его позабавило и даже немного растрогало, что я – вроде бы умная женщина, могу быть такой дурочкой. Но спустя время его начало раздражать, что приходя ко мне домой, он то и дело натыкается на фотографии "какого-то педика". Он стал всё чаще проявлять собственнические наклонности – процесс в общем-то естественный в отношениях с мужчиной, но меня это бесило! В глубине души я не считала себя его девушкой. Наверное, он тоже чувствовал, что я не до конца принадлежу ему. Однажды, когда я наотрез отказалась заняться с ним сексом без презерватива, он выкрикнул в ярости: "Для кого себя бережёшь – для него что ли?!" Вскоре после этого мы расстались.

Рики Мартин как-то в одном интервью отвечая на вопрос о самой запомнившейся ему поклоннице рассказал такую историю… Ему тогда было лет семнадцать, он был солистом мальчиковой поп-группы очень популярной в Латинской Америке, как-то после концерта к нему подбежала девчонка и с криком: "Рики, я люблю тебя!" разбила о его голову стеклянную бутылку.

Осенью на меня снизошло просветление, я наконец-то поняла, что вела себя, как та фанатка – тоже не смогла адекватно выразить свои чувства. Нет, в самом деле, зачем я придиралась к нему – сначала в письмах, потом в записках, затем в тех комментариях, которые довели его? Пыталась показать, какая я умная, критикуя, хотя последняя дура знает, что если хочешь заполучить мужчину – ему нужно всё время льстить! Какой бес заставлял меня искать его болевые точки и давить на них? Я мечтала целовать пальцы на его ногах, но вела себя так, будто чуть ли не презираю его! Я сама для себя оказалась гораздо худшим врагом, чем все эти стервы с его форума.