Текст книги "Он – твой. Школа успешной невесты"
Автор книги: Юлия Щедрова
Жанр:
Психология
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 10 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]
Ну и, наконец, помимо эмоций, человек должен быть тебе понятен или как минимум интересен: тебе должно быть интересноего разгадывать, и он должен позволятьтебе это, т. е. время от времени все же раскрывать карты. В противном случае получается игра в одни ворота, из которой не вырастает прочная семья.
Третий поворотный пункт: он готов вступить в бракТут я даже не имею в виду именно брак с тобой. Речь идет о том, что его ничего не должно сильно отвлекать. Мужчина может быть весь отдан работе: допустим, у него цель – за ближайшие три года увеличить оборот бизнеса в два раза. Или он планирует эмигрировать в Америку через полтора года. Ясное дело, что эти цели очень конкурентны с браком, и… в глазах мужчины брак может просто не выдержать конкуренции, даже если уже будет ребенок. А ведь так часто бывает: что работа у мужчины стоит на первом месте. Своей историей поделилась Екатерина:
...
«Нынешние отношения с мужчиной у меня весьма запутанны. Я понимаю одно, что для моего мужчины самое главное на данный момент – его работа. Весной этого года я познакомилась с ним в тот момент, когда встречалась с другим. Причем, когда он со мной знакомился, я ему честно сообщила, что не одинока. На что он мне сказал: «Если не замужем, то не считается». Активно меня добивался, и я сразу дала ему понять, что меня интересуют только серьезные отношения. Потом начала встречаться с ним и бросила другого по определенным причинам. Мы активно двигались по лестнице отношений… причем он мне говорил, что он ищет серьезных отношений, хочет жениться и не приемлет понятие «гражданский брак», несмотря на то что раньше был женат. Для меня он стал настоящей находкой – серьезный, с хорошей работой, хозяйственный… у него много тех качеств, которые я ценю в мужчинах. Все вроде бы хорошо развивалось, потом он уехал на 2 недели отдохнуть, вернулся и… погряз в делах настолько, что я его не видела уже больше 2 месяцев (исключение – на полчаса приехал на мой день рождения). Причем когда я ему говорю, что мне это все надоело и, мол, у него, наверное, кто-то появился, то он все сводит в шутку, в мои домыслы. Я его пыталась бросить (я ему несколько раз писала, чтоб он больше мне не звонил, раз нет для меня времени), но он мне не позволяет это сделать и звонит мне снова, как только «остыну», но все равно не находит для меня времени. Самое забавное, что он действительно много работает, он мне чаще всего звонит именно с рабочего номера телефона. Любимая женщина – его работа. В общем, тихо перехожу снова на первую ступеньку отношений и считаю, что пора искать кого-то другого, кто будет меня ценить и находить для меня время».
Поэтому не ставь под удар свое будущее, а заранее проясни ситуацию – готов ли мужчина часть своей жизни отдать отношениям? Готов ли в принциперассматривать перспективу брака в обозримом будущем? И – насколько обозримом? Знаешь, бытует мнение, что мужчина женится не на любимой женщине, а на той, которая оказалась рядом тогда, когда он решил наконец завести семью. Поэтому если твой потенциальный супруг говорит, что ближайшие года три он будет занят работой, потому никакого брака, имей в виду – за эти три года вы можете сто раз расстаться или отношения с тобой ему немного наскучат. В итоге через три года он может жениться, да. Только на другой. Поэтому если у мужчины брак наличествует только в отдаленном будущем – лучше не стоит останавливаться на его кандидатуре.
Кроме того, обычно на этом этапе выясняется, не является ли человек носителем так называемого «антибрачного синдрома». Это вечные холостяки, которые в силу характера, плохого личного опыта, каких-то психологических травм или просто образа жизни испытывают к браку отвращение и считают его концом жизни. Такие люди могут даже жить гражданским браком, поскольку внутри у них все равно живет ощущение, что все это – «без обязательств», но стоит завести разговор о серьезных отношениях, как сразу находится тысяча поводов сменить тему. Причем эти поводы даже могут на какое-то время вводить тебя в заблуждение.
...
Пишет мне Даша: «…Мой мужчина женат, его не устраивает его жизнь, но менять что-то не спешит. Все говорит, чтоб подождала, пока подрастут дети (а им уже 20 и 22 года!). Меня не отпускает и не хочет пока со мной жить вместе. А мои года молодые проходят, а я все жду – и не знаю, сколько ждать и чего ждать?!» Вот такой случай – это клиника. Здесь нечего ждать, у такого мужчины всегда найдется новая причина».
Четвертый поворотный пункт. Психическая стабильность
Может быть, этот пункт стоило поставить даже первым, ведь если здесь что-то не в порядке, то сразу загорается красный свет, и это 100 % – нет! Думаю, мне не стоит подробно объяснять, что имеется в виду, так? Потому я расскажу в двух словах. Важно, чтобы твой мужчина был уравновешен и не склонен к истерикам или приступам гнева. Идеальный характер: сказал – сделал. Но даже если все не так замечательно, то мужчина все равно должен быть последовательным и психически стабильным. В том числе если речь идет о таком спорном параметре, как ревность. Некоторые девушки любят, когда их ревнуют, но всему есть предел. Поэтому если твой мужчина рвется в драку с любым, кто на тебя посмотрит – это уже не проявление любви, это диагноз и психологическое расстройство.
Пятый поворотный пункт. Семейные ценности
Этот пункт последний. Его имеет смысл обсуждать, только если на всех предыдущих поворотах мы видели зеленый свет. Все просто – у вас с мужчиной должно быть взаимопонимание в вопросах семьи. Поговори с ним по душам, узнай, как жили его родители, что в его семье считалось нормой, как он видит идеальную семью, сколько детей хочет и когда, как он представляет себе распределение ролей и т. п. Вопросов миллион, но важно получить эти ответы еще до брака, чем после свадьбы обнаружить, что вы не можете договориться. А это ведь самое главное – даже если вы представляете себе семейную жизнь по-разному, то умение находить компромиссы будет вашей палочкой-выручалочкой.
Итак, подведем итог. Мужчина, подходящий для брака, должен быть:
• свободным;
• эмоционально доступным;
• психически стабильным;
• разделять твои семейные ценности;• быть готовым вступить в брак.
Все эти пять пунктов необходимы. Если хотя бы один из них дает красный свет – значит, поворачивай назад. Девушки спрашивают порой: а если есть только три из пяти? Нет, милая моя подруга, нужны все пять. Иначе лодка ваших отношений рискует разбиться о скалы непонимания еще до свадьбы.
И еще один момент: если ты думаешь, что человек не подходит по одному из пунктов, но это не беда, ведь после знакомства со мной он все переосмыслит, то я сразу хочу тебя остановить. Этого не будет. Если мужчина не готов вступить в брак, ты его не переубедишь, скорее, наоборот, испугаешь упрямством и настойчивостью. Если у него какие-то иные, отличные от твоих, семейные ценности, ты тоже с этим ничего не сделаешь. Он взрослый человек, перевоспитать его не удастся, даже «во имя вашей великой любви» и со всей твоей старательностью. Представь, что тебе сейчас говорят: «…да семья – это фигня. Брак – отстой, забудь о нем. И вообще мужики никому не нужны, замуж хотят только клуши глупые». Разве тебе это понравится? Вот представь себе ситуацию наоборот: у тебя есть свое мировоззрение, и если кто-то будет на него наезжать, ты же отреагируешь агрессивно? Так и твой мужчина. Он уже не поддастся перевоспитанию. Ты его не изменишь, так что или будь готова иметь дело с тем, что есть сейчас, или уходи от него вообще.
Вечные холостяки
«Вообще в женатом состоянии напрягает не то, что у тебя нет других женщин, а то, что нет этой возможности. Я, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть… Вот, например, запретили бы тебе есть вилкой. Причем в формулировке «никогда». «Никогда больше не будешь есть вилкой!» Да, казалось бы, и черт бы с ней, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали – нельзя, и сразу захотелось именно вилкой. И, главное, вот она – вилка, лежит. Много вилок…» «О чем говорят мужчины», фильм
Точно так же я хотела бы отметить и «антибрачный синдром». Не думай, пожалуйста, что вот тебе-то точно удастся «излечить» от него мужчину – это опаснейшая иллюзия, о которую разбивались сердца сотен девушек.
«Антибрачный синдром» формируется годами, и избавить от него мужчину может только шоковый, его собственный опыт. Да и то – не всегда. Знаешь, когда мужчина твердо уверен, что его в браке не ждет ничего интересного, и его личный опыт, а также опыт всех друзей, это подтверждает – переубедить его невозможно. Часто такие мужчины еще и мучаются мыслями, что каждая последующая девушка может быть лучше предыдущей, и бегают от юбки к юбке, не в силах остановиться. Хорошо там, где нас нет – это про них. Они, кстати, могут искренне верить, что вот когда найдут идеальную женщину, им перехочется менять партнерш, и они смогут остановиться. Но этого не происходит никогда.Если ты смотрела фильм «Дневник Бриджит Джонс» (а если нет, то очень рекомендую), там был прекрасный герой, которого играл Хью Грант. Обаятельный, нахальный бабник рассказывает девушке, которой недавно жестоко изменил: «Я раскаялся, я верю, что буду счастлив лишь с тобой. Если даже ты не сможешь меня успокоить, то не сможет никто». Этим словам тысячи лет, их произносили тысячи мужчин, и женщины, от природы жалостливые, верили и обжигались снова. Не вступай в эту игру, милая моя подруга. Откажись сразу и наотрез. Как говорится: «Всю жизнь ищу волшебника. А попадаются одни сказочники».
А сейчас, раз уж речь зашла о сказках и сказочниках, я расскажу тебе, дорогая подруга, самые популярные мифы отношений.
Мифы отношений
Мифотворчеством люди занимаются так активно, что для обсуждения всех базовых мифов мне потребовалась бы отдельная книга. Поэтому я ограничу себе задачи и расскажу тебе только три ключевых мифа отношений.
Итак, мифы, с которыми знакома абсолютно любая девушка:
• миф о второй половинке;
• миф о прекрасном принце;
• миф о мужской инициативе.
Миф о второй половинке
...
«Я попросила в молитве у Бога встретить свою вторую половинку. И после этого сразу начала очень хорошо общаться с человеком давно мне знакомым, мы в детский сад вместе ходили, живем в одном доме. Сразу поняла, что это именно тот человек, который мне нужен. Составила идеальный портрет моего мужчины, и он очень подходит под него. Но дальше дружеского общения у нас не идет. Общаемся чуть меньше года. Он не предпринимает явных попыток к сближению. Наверное, он еще не определил, та ли я его единственная. А я жду инициативы от него».
Надежда, подписчица клуба «Хочу Замуж»
Мы слышим о волшебной второй половинке с самого детства – этот миф настолько тесно вплетен в наш быт, нашу речь, что даже маленькие девочки в детском саду обсуждают, кто же из мальчишек их суженый-ряженый, их вторая половинка. Конечно, хочется верить, что среди миллионов людей где-то ходит-таки твой персональный «луч солнца» в этом мире, который идеально тебе подходит, с которым все проблемы сами собой отпадут, и сразу все станет хорошо. Чего больше в этом мифе? Желания идеальной, светлой любви или желания найти человека, с которым не будет проблем, ибо вы якобы «заточены» друг под друга? Сложно сказать, но второй пункт явно играет большую роль.
А представь себе, что эта половинка таки родилась где-то на Земле. Но ведь жизнь нас меняет – мы с детства контактируем с массой факторов, которые нас переплавляют в нечто новое, преобразуют характер. Мы примеряем маски, лечим комплексы, совершенствуемся, а иногда, наоборот, зарабатываем неврозы. Если представить себе двух предназначенных друг другу людей как две половинки яблока, ровненькие и красивенькие, то легко вообразить следующее: к 20 годам оба «кусочка» будут изрядно изменены жизнью – там надкусили, там нарастили. И если теперь эти два кусочка сложить вместе – идеального целого уже не выйдет никак. Вот тебе и миф о второй половинке.
Беда в том, что воспитанные на этом мифе девушки считают, что вот если проблема возникла, значит, мы друг другу не подходим – ты не моя вторая половинка, мы не совпадаем идеально, до свидания. Они рубят сплеча, мыслят радикально и устремляются на поиски своего персонального святого Грааля.
Знаешь, искать и ждать вторую половинку – это терять прекрасных спутников жизни, с которыми ты могла бы быть счастлива здесь и сейчас. Представь себе, если бы все виды живой природы жили, руководствуясь этим мифом. Например, каждые коты и собаки искали бы себе вторую половинку. Вид бы перестал существовать. Конечно, у животных все проще, чем у людей, но есть над чем задуматься.
Вывод: живи здесь и сейчас, общайся с теми людьми, которые вокруг тебя – они тоже появились в твоей жизни неслучайно. Перестань ждать человека, с появлением которого все твои проблемы рассосутся сами собой. Вместо этого найди человека, вместе с которым, общими усилиями, вы успешно преодолеете все.
Миф о прекрасном принце
Маленькие девочки – маленькие принцессы, маленькие сказочницы. Взрослые девушки… все те же сказочницы. Покажите мне девушку, которая не ждет прекрасного принца. А покажите мне хоть одну, которая его встретила? Не будем о Кейт Мидлтон, ведь принц ей достался хоть и королевской крови, но совсем не сказочный, со своими минусами.
Я буду повторять снова и снова: милая девушка, прекращай сравнивать реальных мужчин с выдуманным образом – с фантазиями, киногероями или персонажами книг. Сравнивай мужчин, которые тебе встречаются, с такими же земными мужчинами – теми, которые тебе действительно нравились. Создай свой идеальный образ из черт обычных мужчин, с которыми знакома ты и я. Тогда шанс встретить кого-то, кто будет соответствовать, сразу возрастет.
Например, я в свое время поняла, что мне очень нравится, как относится к моей лучшей подруге ее муж – очень бережно, терпеливо и заботливо. Я запомнила это поведение. Еще был у меня один друг, который прекрасно готовил – и я подумала, что было бы замечательно видеть это качество в своем идеальном мужчине. И таким образом, кусочек по кусочку, я составила себе портрет человека – моего Живого Прекрасного Принца. Стоит ли говорить, что я встретила его три месяца назад?.. Он не носит черное пальто, как Нео из «Матрицы», он не совершает подвиги, как супруг Анжелики из одноименного романа, – он живой человек. Просто его характер и отношение ко мне – идеальное. Земное, но прекрасное.
Вывод: миф о прекрасном принце сам по себе хороший. Только спроецируй его на живых людей. И будет тебе личное счастье. Ты сразу почувствуешь, как легче стало жить и общаться с мужчинами.
Миф о мужской инициативе
...
«Что мне мешало в отношениях? Моя скромность, хотя это даже не скромность, а воспитание: я всегда ждала, что мужчина должен сделать первый шаг ко мне… в связи с этим проглядела несколько достойных мужчин, спустя много лет я узнавала, что они меня очень любили. Сейчас они женаты, у них дети… Сейчас я понимаю – многое упустила…»
Лилия, подписчица клуба «Хочу Замуж»
Прекрасный миф из тех, в которых есть большая доля правды. И не меньшая – стереотипов. Ты понимаешь, что гендерное распределение ролей очевидно – ответственность и инициатива за личные отношения лежит на мужчине. Мужчина первый приглашает на танец, знакомится, целует и делает предложение руки и сердца. Женская роль пассивная, принимающая. Мы говорили чуть выше, как вредит пассивная позиция на брачном рынке – когда просто сидишь и ждешь, когда тебя выберут. Но говорила я тебе и о другом – не забирать у мужчины инициативу, не становится парнем в юбке. Где же здесь золотая середина?
А вот где. Твоя задача, моя дорогая подруга, позволить мужчине сделать первый серьезныйшаг. Но при этом вовсе не обязательно пассивно сидеть и смотреть в потолок. Ты можешь подавать мужчине знаки, ты можешь выражать ему свою симпатию и расположение, показывать, что открыта для общения. Просто позволь ему первому сказать те самые слова, потянуться к тебе с поцелуем или объятиями и т. д. Ты манишь, а идет он сам. Ты вкладываешь в его голову и сердце настроение, а он вербализирует конкретные предложения. Понимаешь?
Вывод: не надо добиваться мужчины и тащить его за собой. Полностью перекладывать на него ответственность тоже не стоит. Отношения – это для двоих. И выбор там делают двое. Просто мужчина подводит общий итог и озвучивает его вслух.
Типичные женские ошибки
И раз уж мы взялись сравнивать фантазии с реальностью и разбирать, кто прав, давай пройдемся по базовым ошибкам, которые девушки совершают на этапе выбора партнера.
1. Нельзя нравиться всем
Что греха таить, девушки очень сильно боятся отказа, боятся быть отвергнутыми, брошенными. Боятся, что их предадут, не оценят, выберут другую. Этот страх живет внутри, растет и крепчает с каждым косым взглядом, и в итоге выливается либо в полное отсутствие инициативы (страшно пробовать – а вдруг отказ?), либо в дикую агрессивность (лучше я первая его кину!), либо в попытку угодить каждому (может, тогда меня оценят). Все эти три крайности совершенно лишние. Это психологический балласт, который мешает тебе быть успешной.
Посмотри на ситуацию с другого ракурса, милая подруга. Разве тебе нравятся все мужчины? Разве с каждым ты хотела бы быть вместе и строить отношения? Разве со всеми из них тебе одинаково интересно? Нет, нет и нет, не так ли? Это нормально – не нравится всем. Это нормально – выбирать, кто тебе нравится больше других. И, в общем-то, это нормально – переживать, когда тебя не выбрал тот, кого с удовольствием выбрала бы ты. Но только в меру. Да, это неприятно, но, значит, оно к лучшему. Гораздо хуже, когда человек сперва поддается, приближает тебя к себе, а потом ему внезапно стукает в голову – она мне не подходит! Это больнее. Так что радуйся, если все вопросы «нравится – не нравится» проясняются на первых порах.
У каждого мужчины свои вкусы, так что если ты не понравилась одному – это в порядке вещей. Ты тоже долго и придирчиво выбираешь крем для лица, несмотря на то что все они в основном белые и в красивых баночках.
Потому не стоит пугаться, не стоит выращивать защитные шипы. Тем более не стоит уступать каждому. Мужчины вообще не любят женщин, которые всегда уступают и поддаются, они сразу теряют интерес. Поэтому будь собой, смотри на вещи адекватно. Пусть сегодня ты не понравилась этому человеку, но завтра ты понравишься двум другим, а про этого и думать забудешь.
2. Знай, чего хочешь, и желай реального
Мы с тобой уже достаточно говорили об идеальном мужчине, о принце и второй половинке, поэтому я не буду сильно подробно здесь объяснять, что к чему. Просто напомню, что когда читаешь, скажем, девичьи анкеты на сайтах знакомств, то просто диву даешься: «Я хочу, чтобы он был бизнес-воротилой, жестким, брутальным, успешным, социально активным человеком, но при этом чтобы он много времени проводил с семьей». Ты понимаешь, что все эти черты характера могут уживаться только с человеком, у которого раздвоение личности? Поэтому выбери желаемые черты и расставь приоритеты. А иначе будешь вести себя в соответствии с любимым мужским стереотипом о женщинах: «Стой там, иди сюда». То есть попытаешься объединить то, что не объединяется по своей природе.
3. Высота планки, до которой мужчинам не допрыгнуть
Жесткие критерии отбора – это самая популярная проблема современных девушек. Почему я подчеркиваю – современных? Потому что именно сейчас девушки действительно сравнялись с мужчинами в возможностях и даже преуспели больше. Современные девушки сильные, умные, умелые, легко ориентируются в сложных ситуациях. И очень часто я слышу: «Хочу мужчину сильнее меня. Хочу, чтобы он был такой!..» И далее идет перечисление самых крутых качеств.
Конечно, это резонно. Девушка, какая бы сильная она ни была, рядом с мужчиной хочет чувствовать себя спокойно и надежно. Но вот в чем беда – очень часто мы судим о людях поверхностно. Показался тебе этот круглолицый мужчина добрым «тюфяком», ты повесила на него этот ярлык и сказала себе, что со слабовольными мужчинами дел иметь не хочешь. А этот мужчина, возможно, ведет серьезный бизнес, управляет десятками людей и вовсе не отличается инфантильным характером. Он не тиран и не диктатор, он готов прислушиваться к людям и очень бы тебе подошел. Но ты об этом даже не узнаешь, потому что поверила в какой-то стереотип.
Не суди людей строго, не суди людей быстро. Разве можешь ты понять, какой пирог на вкус только по внешнему виду? Так и с людьми. Пообщайся с ними сперва, посмотри, как они себя ведут на самом деле, а не в твоих фантазиях. И тогда уже принимай решение.
4. Выбираешь тех, кому ты не нравишься
Если такое произошло раз или два – это нормально, бывает. Мы говорили про несовпадения, в них нет ничего страшного. Но если ты систематически влюбляешься в тех, кто к тебе безразличен… возможно, это твоя защитная реакция. Возможно, ты не готова к отношениям, к взаимной любви и взаимным обязательствам, поэтому предпочитаешь любить в одиночку, ведь это позволяет тебе испытывать эмоции, но не имеет последствий. Будь честна с собой, и если ты чувствуешь, что неразделенная любовь у тебя действительно вызвана страхом заявить о себе, то надо с этим работать.
Другая крайность, когда ты влюбляешься, тебе не отвечают взаимностью, но ты не отступаешь и упорно пытаешься добиться своего. Дорогая подруга, я повторюсь: ты не мужчина. Не веди себя как мужчина. Если человек выбралне тебя, это его право. Не стоит разбиваться о стену в попытках добиться его расположения. Это дохлый номер. Во-первых, чем больше ты проявляешь инициативу, тем сильнее ты отпугиваешь и отвращаешь от себя человека. Во-вторых, даже если по каким-то своим внутренним мотивам он согласится быть с тобой – ты же понимаешь, что ты в его руках? Он знает, как ты зависима от него, и легко будет управлять тобой с помощью своей симпатии. Ты попадаешь в ловушку.
Запомни, если тебе отказали – вопрос закрыт. Переключайся на других мужчин, их в этом мире достаточно.
5. Надеешься изменить мужчину
Это бывает очень часто. Девушка выбирает мужчину, осознавая, что он ей не совсем подходит: он может не пройти по «правилу светофора», у нее с ним могут быть совсем разные жизненные ценности, но она свято верит, что любовь переборет все. К сожалению, так бывает только в романтических фильмах, да и то не во всех.
Не надейся, что:
• мужчина повзрослеет;
• захочет семью, если он ее не хотел;
• бросит свою жену;
• станет меньше работать из-за семьи;
• захочет детей, если он их не хотел;
• будет более щедрым, когда ты отогреешь его своей любовью.
И т. д.
Прими это как аксиому: вот есть мужчина, ты с ним познакомилась, что-то тебе в нем очень нравится, что-то – не совсем. Так вот, таким он и останется. Ничто его не изменит: ни любовь, ни дети, ни брак, ни родители. По крайней мере, процент этих перемен будет столь незначителен, что им можно пренебречь.
Выбирай себе такого мужчину, с которым ты сможешь жить. И именно поэтому важно, чтобы вы смотрели не друг на друга, а в одну сторону, имели общие ценности и похожую картину мира. Чтобы у вас были сопоставимые семейные модели. Так что оценивай его трезво прямо сейчас: и либо отказывайся от продолжения знакомства, либо бери «полный пакет».
Как выбирать мужчин: золотые правила
1. Ищи своих «золотых партнеров»
Безумно рада за своего мужа – так удачно женился!
Правда жизни такова, что построить отношения можно с любым мужчиной. Это будет стоить тебе большего или меньшего количества усилий, но, в общем, реально все. С одним мужчиной период притирки будет два месяца, с другим – полгода, с третьим отношения будут выясняться постоянно, но если пытаться найти общий язык – проблемы решатся.
Но хитрость в том, чтобы заранее определить своего «золотого партнера» – человека, с которым тебе будет легче всего. Как это сделать? Проанализируй свои отношения с мужчинами – не обязательно именно с теми, с кем ты хотела строить семью. Подойдут друзья и коллеги – любые мужчины. Подумай, какой тип мужского характера больше всего тебя привлекает? С кем тебе изначально было легче всего общаться? Тебе нравятся спокойные молчаливые мужчины, которые делают все вдумчиво и с толком, или типаж «улыбчивый рубаха-парень» тебе ближе? Ты ценишь мужчин-поэтов, умеющих красиво говорить, или мужчин-практиков, способных починить телевизор? Сердце обязательно подскажет, с кем из этих людей тебе было комфортнее, ты, главное, внимательно его слушай.
У каждой девушки есть этот «золотой типаж» – мужчины, с которыми сразу чувствуешь себя расслабленно и свободно. Те эмоциональная близость и родство, которых с другими достигаешь, лишь съев пуд соли, тут появляются практически сразу. Когда ты выяснишь, какой твой тип мужчин, начни смотреть по сторонам более внимательно. Ищи среди окружающих тебя людей тех самых «золотых партнеров» – то, что они тебя привлекают, это не совпадение и не случайность, это особенность твоего психотипа. Используй ее себе во благо.
2. Не ставь строгих оценок
Такие качества характера, как доброта, забота, щедрость и т. д., оценить сложно. В чем их измерять? В литрах? В сантиметрах? В баллах? Человек подал нищему три рубля – много это или мало? Для миллионера – никуда не годится, для скромного студента – весьма щедро. Поэтому не торопись оценивать характер человека, посмотри, как он ведет себя в разных ситуациях, с разным окружением.
Прислушивайся к своей интуиции, обращай внимание на детали, смотри не на слова, а на поступки – анализируй, чего стоил человеку тот или иной поступок.
Когда ты встречаешься с мужчиной первые несколько раз, то вы оба смотрите на маски друг друга. И только со временем сквозь маленькие трещинки «роли» начинает проявляться истинное лицо, истинное поведение. Жди этого момента, не делай суровых выводов до того. В каждом из нас есть и хорошее, и плохое. Может быть, человек специально поворачивается к тебе только своей хорошей стороной, потому наблюдай, как он ведет себя с другими.
Наблюдай за энергообменом в вашей паре, как он изменяется с течением времени. Например, если на старте вы общались как человек-человек или личность-личность, то когда между вами начала зарождаться особаясимпатия, вы перешли на совершенно другой энергоуровень. Теперь вы общаетесь как Мужчина и Женщина, и тут сразу появляются свои тонкости. Часто бывает, что по-дружески люди общаются легко и непроизвольно, а как пара – начинают нервничать и тянуть одеяло каждый на себя.
Первые встречи могут искажать реальность в обе стороны – ты можешь быть слишком переполнена восхищением от нового знакомства, а значит, рискуешь не заметить многих проблемных мест. Или же наоборот, воспринимая все слишком критично, ты недооцениваешь партнера. Взвешивай свои оценки, пусть они будут выдержанными, как хорошее вино.
3. Притормаживай на поворотах
Иногда любовь настолько окрыляет, что воистину теряешь ощущение земли под ногами. Мир видится в ярких красках, все кажется замечательным, позитивным, преисполненным внутренней радости. И хочется быть с любимым человеком без перерыва, каждую секундочку, хочется узнать его от А до Я, слушать его голос, вдыхать его запах, быть с ним, раствориться в нем полностью… А теперь стоп. Какое такое – раствориться?!
Дорогая подруга, если ты хоть раз влюблялась, я уверена, что тебе знакомо состояние, о котором я писала выше. Так вот, запомни на будущее – ты никогда не должна растворяться в другом человеке, пусть хоть сто раз любимом. Люби его, цени его. Но также цени и себя. Это самая простая техника безопасности в отношениях – простая, но жизненно важная. Ты должна сохранить себя как личность. Мало ли что – я не говорю тебе думать о разрыве и о том, как тяжело восстанавливаться, если ты всего себя посвятил человеку. Я просто говорю: помни прописную истину – полегче на поворотах. Во-первых, ты не перегнешь палку и не спугнешь любимого чрезмерной инициативой; во-вторых, не остановишься в развитии на этот период буйства эмоций; в-третьих, перестрахуешься на случай конфликтов.
Отношения – для двух свободных личностей, милая моя подруга. Потому держи себя в руках и не превращайся в говорящий придаток к своему мужчине, каким бы замечательным он ни был.
4. Отличай любовь и влюбленность
Ради любви девушки идут порой на большие жертвы. Но ради любви ли?
Очень важно отличать любовь от влюбленности. Я опишу тебе кратко, думаю, ты сразу уловишь смысл.
– Что это за грохот? – Это упали мои моральные принципы.
Влюбленность – это страсть. Страсть духовная или физическая – не важно. Это вспышка, которая вполне может нагрянуть нежданно-негаданно. Ты, может быть, и не хотела влюбляться, а вот, пожалуйста, – появился перед тобой человек, который вызвал у твоего тела, сердца и разума реакцию, зажег тебя, и ты горишь – горишь своими чувствами. Все твое тело перенастраивается в режим мобилизации. Активно выделяются женские гормоны, делающие тебя еще привлекательнее, адреналин, который обостряет ощущения, – это все происки влюбленности, которая имеет совершенно земную природу.
Влюбленность предназначена для того, чтобы образовывались пары и рождались дети. Это иррациональный инстинкт, который очень тяжело осмыслить. Именно в порыве влюбленности такой огромный соблазн совершать глупости во имя любимого – часто такие, о которых потом горько жалеем. Так что если ты чувствуешь, что влюбилась, постарайся сохранить рассудок и установить свои личные границы, через которые нельзя переступать. Пригодится.
– Дочь, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
– Нет, мам, я сладкий чай люблю.
– Ты 5 СТОЛОВЫХ ложек сахара положила…
– Я очень сладкий чай люблю.– …Дочь, ты их в суп положила…
Любовь – это сознательное действие. «Я люблю» – это не просто «испытываю нежность и привязанность», это еще и «беру ответственность», «готов быть вместе», «готов делить с тобой мир», «буду считаться с тобой, как с собой». Любовь – это решение. Поэтому так ценны слова «я тебя люблю» (а не, например, «я тебя обожаю» – вроде и похоже, а эмоциональный заряд совсем другой).
Влюбленность – это эмоция, любовь – это чувство, это отношение. Что-то зрелое, что-то долгосрочное. Не волна, которая как накрыла с головой, так потом незаметно и схлынет.
И когда мы любим (а не влюблены), мы совершаем ради любимых серьезные поступки не потому, что нами руководит желание их впечатлить, а потому, что мы так решили. Потому что мы заботимся об их благополучии. Это не напоказ, это просто сознательное действие во благо ближнего.Поэтому любовь, конечно, серьезнее влюбленности. И хорошо бы, чтобы ты, моя милая, при выборе мужчины руководствовалась этой информацией и смотрела в направлении тех, с кем вместе вы сможете вырастить Любовь, а не пережить влюбленность.
