Текст книги "Русские не сдаются! (СИ)"
Автор книги: Юлия Плагина
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 22 страниц)
Глава 2. Дорога
Ничего на свете лучше нету,
Чем бродить друзьям по белу свету!
Тем, кто дружен – не страшны тревоги,
Нам любые дороги дороги!
Нам любые дороги дороги!
Ла-ла-ла… е-е-е…
(м/ф «Бременские музыканты»)
Станислава
Господи, когда же здесь асфальт постелят?! Может просветить этих неандертальцев о технических прогрессах моего мира? Например, ровная, широкая дорога. Конечно, надеяться, что это будет четырёхполосное шоссе неприходится, но ведь можно было засыпать землёй ямы и сделать нормальную дорогу?!
Кстати, хотите, анекдот в тему расскажу, пока вспомнила?
Сидит олигарх на берегу речки, ловит рыбку (видать бедолагу совсем жизнь доконала). Минут через десять вылавливает он золотую рыбку. Олигарх в прострации:
– Золотая рыбка… значит должна исполнить три моих желания, тогда я тебя и отпущу!
– Мужик, ты чего?! Какие три желания, сейчас кризис в стране, дай Бог, чтоб одно осилила… Без возражений! Говори быстрее, чего хочешь, а то у меня времени мало: свидание с сомиком назначила.
Мужик почесал кубышку и выдал:
– Загородный дом у меня на Мальдивах есть, а сам же живу в Москве, поэтому приходится летать на самолётах туда-обратно, а я высоты боюсь… Сделай мне шоссе от Москвы до Мальдив, тогда и отпущу!
– Мужик, ты меня вообще слушал? Или нормальное, выполнимое желание, или чао!
– Ладно, не горячись! – пошёл на попятный олигарх. – У меня было много женщин, и наши отношения протекали по одному сценарию: месяца три всё просто отлично, но потом они от меня уходили, не объясняя причин. Помоги мне понять женскую логику, тогда и отпущу!
– Так, мужик, слушай меня внимательно: ты какое шоссе хотел до Мальдив четырёхполосное или шести?..
Так о чём я сейчас? Ах да, ровная нормальная дорога…
В дальнейшем (это как план на перспективное развитие) можно было бы пустить по маршруту "из деревни А в деревню Б" общественный транспорт. Конечно, в автобус/ маршрутку/метро народ забивается как селёдка в бочку, особенно в час пик… Но всё равно это намного удобнее, чем ехать в форме буквы "зю" на лошади… да и народу в этой глухомани явно меньше, чем на планете Земля.
Эльфик, правда молодец, пытался создать мне комфортные условия: придерживал, чтоб моя светлость не навернулась с лошади, предлагал облокотиться на себя (ага, если я это сделаю, то от дороги нас придётся отдирать обоих), раза три спросил, удобно ли мне…
Что я ему могла ответить? Да, меня всё устраивает!?!
К своему стыду я так и сказала… Жалко мне его сердечного стало, вон какой замученный, а тут моя светлость со своими придирками – не такая уж я и сволочь! А Микола гад, даже не попрощался со мной! Сказал только, что типа будешь в наших краях заходи в гости. И как он себе это представляет? Что, я по всей его деревне (как её там называют Донцы? Кривцы? Певцы?) буду бегать с воплем: "Микола, я приехала!"?
В общем, через час подпрыгивания на всех неровностях дороги, слово "привал" для меня прозвучало благословением свыше.
Мальчики для привала выбрали очень милую полянку: в центре протекает не то мини-речка, не то макси-ручеёк, а по бокам она огорожена небольшим кустарником. Травка зеленеет, птички поют, бабочки летают, приторно-сладкий аромат полевых цветочков в воздухе витает… Одним словом: идиллия!
Cлезть с лошади мне никто не то, что помочь, даже предложить не догадались! Бяки, уйду я от них!
"Собственными руками… тьфу ты, ногами устроишь им такое счастье? Никогда не замечал за тобой альтруистских наклонностей" – прохихикал Аллочка.
Самое удивительное это то, что я в принципе добрый и милый человечек, в кого же тогда Аллочка такой? Не надо говорить "в маму с папой", они у меня интелигентнейшие люди. Папа работает главбухом в строительной фирме, и если когда и слышал нецензурные выражения, то никогда их не употреблял (по крайней мере, при мне). Мамуська же у меня домохозяйка-уникум: с дочерью (то есть со мной) она разговаривает приказным тоном заправского генерала, а вот убить таракана/жучка/паучка (нужное обвести в кружочек) она не может – боится!
Вы не думайте, я очень довольна своими родителями! Ребёнок я у них поздний, обоим тогда перевалило за тридцать, поэтому любые мои капризы выполнялись незамедлительно. Захотела Стасенька в час ночи киви, значит, через двадцать минут я буду хомякать эти фрукты; в четырнадцать лет получить права – запросто, только скажи! Ну а то, что я разбила папин BMW… надо же мне было совершенствовать навыки вождения?! В общем, баловали меня жутко, поэтому, когда дитяти стукнуло восемнадцать лет, папа сказал:
– Купим тебе, солнышко, отдельную квартиру, чтобы могла наладить личную жизнь.
Сказано – сделано. Теперь я живу отдельно от родителей, так сказать веду самостоятельный образ жизни. Но стоит мне только привести к себе мальчика, причём неважно, одногруппника, знакомого, друга или потенциального жениха, как ровно через пятнадцать минут (я засекала) в дверь звонит мама… Предлоги, почему ей в данный момент нужно быть именно здесь, у неё всегда разные: проверить чисто ли у меня, как у её доченьки дела (это, несмотря на то, что я к ним часто приезжаю, и разговариваем мы с ней по телефону как минимум по полтора часа?!?) и всё в том же духе.
Больше всего меня добил случай, произошедший на прошлой неделе.
Привела к себе Диму (рост 195 см., спортсмен, идёт на красный диплом и выглядит как картинка), естественно свечи, вино, романтика… и звонок в дверь (ключи я у родителей предусмотрительно отобрала, так сказать, во избежание стрессов). Открыла дверь и вижу картину маслом: мамулёк стоит кверху попой, видно пыталась "прослушать" квартиру через замочную скважину. Нагнуться она смогла, а разогнуться не получилось… На вопрос: "Что ты здесь делаешь?", последовал ответ, который вогнал меня в ступор минут на пять:
– Что значит "что я здесь делаю"? Я утюг забыла выключить у нас дома, не дай Бог твоя квартира сгорит!
С Димой естественно у нас ничего не получилось, но мы остались лучшими друзьями.
Из всего вышеописанного следует вывод: я милое, доброе, белое и пушистое создание, а внутренний голос, Аллочка то есть, мне чужой достался, наверно при проектировании Боженька перепутал меня и какую-нибудь самоуверенную, наглую заразу!
От лирических раздумий меня отвлёк абалденный аромат – блондин что-то сварганил на костерке. Оглядевшись по сторонам, поняла, что выпала я из реальности как минимум минут на пятнадцать: на костре умопомрачительно пахла еда в кастрюльке, чернявый уже успел расседлать лошадей, а блондин в данный момент чесал купаться в речке!!!
Нет, ну где справедливость? По правилам этикета представительнице слабого пола нужно уступать место не только в общественном транспорте, но и при принятии водных процедур! Дискриминация!!! Поплескаться в тёплой водичке (лето на дворе, а я естественно уселась на солнцепёке!) хочется всем, а он как единоличник… Ну ладно, не будем расстраиваться, лучше воспользуемся отсутствием блондина и наладим отношения с оставшейся частью компании. Лошади вроде ко мне лояльно относятся, их можно смело пропустить.
"На всякий случай подкорми лошадок чем-нибудь вкусненьким, а то в следующий раз не на коняшке поедешь, а побежишь следом!" – посоветовал Аллочка.
Интересно чем это я могу их подкормить? Травой? Так они её и сами прекрасно находят. Грибочками? С моими познаниями грибов могу угостить только поганками или мухоморами. Что у нас ещё есть в наличии? Листья, земля, вода, кусты с какими-то ягодками, одежда блондина… Ой, это из другой оперы…
– Может, хватит сидеть с таким задумчивым выражением лица, а то мне страшно становится, – попросил брюнет.
Фу ты, ну ты… посмотрите какие мы пугливые! Хочу, и буду сидеть! Почему стоит мне только о чём-то задуматься (начиная косметикой и заканчивая методами проектирования космических ракет) как народ хором орёт: "Измени выражение лица, не маньяка пугать идёшь!"?
– Так, давай знакомиться: я – Вирд, а мой… друг – Солт. И не надо смотреть на меня удивлёнными глазами, нам ещё предстоит много времени провести вместе, – улыбнулся Вирд.
Плавным движением он поднялся с земли и отчалил в сторону речки, где пытался утопиться блондин… Солт то есть. "Удивлёнными глазами"! Одно из двух: либо он стеснительный и побоялся сказать правду про моё выражение лица, либо он слепой.
"Думаю всё вместе. Выпученные квадратные глаза, вылезшие на лоб, отвисшая челюсть и красное лицо… да ты просто "красавица" – все мужики твои!"
Крыть было нечем, Аллочка оказался прав: моё представление своего внешнего вида даже рядом не валялось с определением Вирда. И что, чёрт побери, он имел в виду, говоря, что нам ещё много времени предстоит провести в обществе друг друга? Не нравится мне это… эти двое что-то знают, но будут молчать как партизаны!..
– Попалась! – раздался приятный баритон возле моего уха, и чьи-то руки обхватили меня за талию.
Заорав так, что Николай Басков позеленел бы от зависти, начала извиваться всем телом, пытаясь освободиться. Неожидавший таких голосовых данных насильник (а кто ещё подкрадывается к девушкам сзади и пугает их? Дед Мороз со Снегурочкой?!), потерял сознание, и начал наваливаться на меня.
От участи быть раздавленной бесчувственным телом меня спасли эльфы… Блондин резко выдернул меня из-под "нежного цветочка" (как ещё можно назвать мужчину, который теряет сознание, лишь только девушка откроет ротик?), а чернявый скрутил ему руки за спиной.
– Вирд смотри, это же вампир… бесчувственный вампир… Давай её здесь оставим? Я боюсь с ней ехать… если она так вампира уделала, то, что же может сделать с нами? – заголосил блондин, как селянка, у которой увели корову из-под самого носа.
– Ничего я с ним не делала! Он хотел меня украсть… что значит "вампир"? Настоящий вампир с клыками, крыльями, пьющий человеческую кровь?… Господи спасибо! У меня теперь тоже есть свой, персональный Эдвард Каллен! – запричитала я с видом идиотки, прикидывая, можно ли залезть в рот вампира, посмотреть на его "улыбку"?
– Я не пью человеческую кровь – это не гигиенично, мне же неизвестно когда человек мыл шею последний раз. Вдруг чем заболею? И зовут меня не Эдвард как-то там, а Виаллеминиан ди Фонтен, я граф по происхождению! – гордо возвестил Виалле…что-то там дальше.
– Длинно как-то… можно я буду звать тебя Веник? А эти два столба Вирд (тот, что посимпатичнее) и Солт. Не правда ли погода сегодня ужасная: жарко как в пустыне Сахара? – я решила начать светскую беседу, как-никак вампир отказался графом, а не каким-нибудь прощелыгой.
– Веник… мне нравится! Да леди я с вами полностью согласен: жара неописуемая… Не оставляйте меня здесь одного, я боюююююсь…за мной невеста моя гоняется, выйти замуж хочет! – выпалил граф.
– Ты же вампир, вот и внуши ей, что она тебя не любит, а даже наоборот – боится! – посоветовала я.
– А я так не умею…
– Как это не умеешь? Ты наверно просто не можешь, раз человеческую кровь не пьёшь! А почему ты на солнце не сгораешь? – вошла я в раж.
– А разве должен?!
– Ну да, ты же не живой, значит, ультрафиолет для тебя смертелен!
– ?!
– Проехали… Если ты не пьёшь кровь, то чем питаешься?
– Хорошо прожаренное мясо с гарниром, приправой и каким-нибудь салатиком, для большего вкуса это всё можно под бутылочку вина…
– "Багряная роса" – хором закончили эльфы.
– А как насчёт чеснока? – "подвинула" я ушастиков.
– Не очень люблю, но утка натёртая чесноком и запечённая с мятными листиками… Ммм…
– Распятие?
– А что это такое?
– Ну, кресты! – осенило меня.
– Не, я на кладбище боюсь долго находиться, поэтому деревянных сколоченных палок у себя дома не держу! – ответствовал он с кислой миной.
– Деревянный кол? – заинтересовалась я "темой" дерева.
– Им хорошо камин растапливать или костёр разводить! – проявил он смекалку.
– Святая вода? – безнадёжно спросила я, но увидев тупое выражение на лице вампира, тут же исправилась, – водичка, заговоренная служителями храмов.
– Не пью… она всегда магией отдаёт!
– Как же тебя тогда убить можно?! – бестактно ляпнула я и тут же прикусила язык, сейчас он как взбесится!..
– Просто: отрубить голову или заморить голодом, ну и ещё так, по мелочи! – сияя улыбкой, ответил вампир, ничуть не удивившись моему интересу к его скромной персоне.
– Всё, наговорились? – встрял Вирд, легонько дёргая меня за локон.
– Ага… – вместо меня ответил Веник, и тут же провыл, – Вы же меня не броситеее?
Эльфы, как-то странно переглянулись, кивнули и оперативненько собрали лагерь. Вирд помог мне взобраться на коня (в лесу последний мамонт сдох), после чего залез сам; блондину досталась участь ехать с вампиром (между прочим, Веник ничего выглядит: аристократические замашки, модельная внешность, на голове причисон в стиле "Гнездо", высокий, а самое главное знает уйму анекдотов!), так что пусть Солт не корчит недовольные рожи.
"Терпи казак, атаманом будешь" – патетично взвыл Аллочка, но желудок заглушил его завывания.
Взяв курс в сторону леса, мол, так короче (поверим на слово этим интриганам), мы снова двинули в путь… под аккомпанемент бурчащего желудка. Эх, как же кушать-то хочется!..
Глава 3. Цивилизация…
Красота спасёт мир, а пофигизм нервы!
(знающий человек)
Станислава
Часа через три (и это называется короткий путь? Боюсь предположить, насколько может затянуться поездка по прямой…) мы подъехали к старому, полуразвалившемуся забору. Этакий вид бедненькой деревеньки, где староста тратит государственные средства на собственные нужды. Немного…нет, вру, очень сильно в картину не вписывались ворота: огромные, в высоту, наверно, метра три, широкие, окованные целыми листами железа… Как бы их ещё точнее описать? Фильм «Франкенштейн» видели? Помните, момент, когда селяне пришли убивать монстра (хотя, кого там было убивать? Он же был сделан из кожи мертвецов, а вместо сердца – кусок стекла… в принципе, после сессии я выгляжу не многим лучше – гуманней прибить, чем вылечить), так вот, прут они через хлипкий мостик (волны метров девять, а это деревянное сооружение стоит, даже не шелохнётся, да там же видно – плюнь, и все потопнут), радостные как стадо слонов в посудной лавке, размахивают топорами, вилами, ножами, лопатами, табуретками (зачем там последние, я лично не поняла, может, кто сможет объяснить?) и, естественно, натыкаются на громадные железные ворота (вот, что значит, птица обломинго распростёрла над ними свои крылья)… Вот такие же ворота предстали сейчас перед нами.
Контраст ворот и забора был настолько разительный, что я не удержалась и упала с лошади. Поднять меня не удосужились…
Собрав руки-ноги в кучу, встав с земли и кое-как отряхнув шортики и маячку (плащ потеряла в процессе полёта, да и жарко в нём…), двинула к воротам; похихикивая, эльфы и вампир пристроились сзади. Расстояние между мной и воротами составляло примерно пятнадцать метров, и пока я его преодолевала, лица стражников успели продемонстрировать такой спектр чувств, что звание "Народный артист Эллириона" им дали бы уже только за это.
Немного удивлённая подтащила свою тушку к забору; стражники переглянувшись, как по команде, грохнулись на одно колено передо мной… Это был, наверно, первый раз в моей жизни (и даст Бог последний), когда меня сконфузили за тридцать секунд.
"Мать, собери мысли в кучу, верни челюсть на место и хватит стоять памятником самой себе – двигай дальше, а то эльфики протопчутся… Может они всех гостей так встречают!" – ну хоть Аллочка ещё в состоянии логически мыслить.
Пристроившийся справа Вирд (и когда только успел там стать?!), взял меня под руку.
– Всё нормально! Чтобы они ни делали, чтобы ни говорили, ничему, пожалуйста, не удивляйся… Я, потом тебе всё объясню, – заискивающе начал этот поганец.
Ага, как же – объяснит! Да у него же снега зимой не выпросишь, не то, что откровенности…
– Здравие желаем, наша принцесса! – в две глотки гаркнули стражники.
Первые три минуты я стояла контуженная на оба уха; ещё пять минут усиленно старалась разглядеть того, кого они так "мило" поприветствовали (чуть шею себе не свернула – сами попробуйте покрутить ею на 270 градусов в обе стороны одновременно); никого не найдя в радиусе пятнадцати метров, посмотрела добрым взглядом закоренелого психиатра на стражу… Бедненькие, эк их жара доконала (они ещё и в железяках стоят, ей-богу, как в консервной банке): солнечный удар схлопотали, вот теперь галюники и ловят!
– Можете встать, принцесса соблаговолила принять ваше приветствие… – рявкнул Солт. – Вы нам ворота откроете или мы здесь до утра стоять будем?
Когда так просят даже мне сложно отказать, что уж говорить о наёмных работниках?
Вопрос чисто из любопытства: сколько они получают в месяц или у них почасовая оплата? Кстати, надо будет не забыть спросить у Солта, где он там принцессу увидел или блондин за неё временно выступает, так сказать "по доверенности"?
"Милая, многого хочешь… Не с твоими куриными мозгами запомнить больше одного вопроса, а тут уже как минимум три…" – гаденько заметил Аллочка.
Почему это три?
"Вопрос намбер ван: зарплата стражников, ты же моя корыстолюбивая – всё тебе покажи, расскажи и дай полапать! Вопрос намбер ту: где Солт разглядел принцессу, не в кустах же… Вопрос намбер (Господи как же нецензурно звучит по-русски) сфри: вытребовать объяснения у черненького. Ну как, память вернулась или может, запишешь, пока снова не забыла?"
– Ты ещё долго собралась здесь стоять? Или ванна, горячий ужин и мягкая кроватка с кучей подушечек тебе уже не нужна? – спросил озадаченно Веник.
– А? Что? С ума сошёл что ли? Конечно, мне нужно всё-всё, просто задумалась, – мило улыбнулась я.
Ну, мне так показалось… но Веник после моей "улыбочки" ломанул так, что обогнал едущий впереди экипаж. Лошади, не ожидавшие подсечки справой стороны (поворотник естественно никто включить не догадался! Ой, о чём это я? Где у Веника могут быть поворотники?) дернулись в противоположную сторону… Кучер (или кто он там, возница?) слишком сильно сжимавший поводья, не успел соорентироваться в пространстве (а нефиг спать на рабочем месте!) улетел в сторону гуляющих пешеходов…
Если честно, то летел он недолго: грохнулся на какую-то подушкообразную даму (рост 153 см., формы как у дивана, который нарядили в очень-очень-ну, просо очень пышное платье; интересно, эту мадам одевал случайно не Сергей Зверев, а то стиль больно на его смахивает: косметики тонны две, не меньше, платье попугайских расцветок, с кучей юбок и если мне не изменяет зрение, а оно мне никогда не изменяет! на ногах у неё красовалась обувь с платформой – успела разглядеть, когда мадама падала на землю).
– Как вы смеете на меня набрасываться… в публичном месте, не могли подождать, хотя бы до безлюдного переулка? – заголосила "подушка безопасности".
От такого заявления прибалдел не только кучер, все остальные стояли (некоторые уже лежали от смеха) как групповое творчество двинутых скульпторов: некоторые подняли одну ногу, чтобы сделать шаг, да так и застыли, другие пытались присесть на скамейку (дело происходило в трёх шагах от парка) но не успели донести "мадам Сижу" до цели – упали раньше… И только один дядечка сильно смахивающий на кузнечика не только ростом, но и фэйсом, бегал так, что создавалось впечатление, будто у него в одно интересное место вставлены батарейки "Энергджайзер" (я про пятки в данном случае говорила), завывая на одной ноте:
– Люси… Люси…Люси…
Побоявшись, что ему начнут подвывать собаки, в процесс причитаний вклинилась я:
– Что Люси? Что Люси? Она уже как минимум лет тридцать с бооооольшим хвостиком Люси! Мужчина, вы конкретно по делу излагайте, а причитать будете потом.
– Как лет тридцать? – ужаснулся "кузнечик". – Она мне сказала, что ей только-только исполнилось восемнадцать!
Каюсь: не удержалась, заржала в голос…через минуту со мной уже хохотали все, кто находился в радиусе пяти метров и могли слышать наш диалог. Пунцовая Люси пыталась прикрыться кучером, но это у неё получалось из рук вон плохо.
– Ой не могу… Хи-хи… Если ей восемнадцать, то я эфиопская королева! – прорыдала я.
– Ваше величество! – бухнулся на колени мужичёк, его примеру последовали и все остальные, кроме моей троицы.
Извертевшись на месте, никого не смогла разглядеть.
Нет, я так не играю, они опять увидели свою принцессу, а я как всегда не в курсе… Горестно вздохнув на последок, поплелась к свои мальчикам, а то вон они уже на коняшек залезли, сейчас ускачут, а я потом бегай, ищи их. Подойдя к Вирду, протянула руку для того, чтобы он втащил меня на лошадь, но эта сволочь (хоть и очень милая, красивая и лапочная) втащил меня за шкирку, я чуть из маячки не вывалилась! Вот была бы потеха местным жителям…
– Ну, чего ты так расстроилась? – поинтересовался вернувшийся Веник. – Из-за того, что не увидела сегодня принцессу? Так не расстраивайся: во-первых, там смотреть не на что, это я говорю тебе как мужчина, а во-вторых, ты на неё ещё успеешь насмотреться до такой степени, что она тебе надоест до заикания!
Обнадёжил, ничего не скажешь! Ещё раз, посмотрев по сторонам, так сказать, для очистки совести, обратила свои ясны очи на дорогу, по которой уверенной рысью скакали кони. Минут через десять мерного покачивания я уснула…
???
Дорога… а точнее сплошное недоразумение!
– Ты уверен, что она уснула? – спросил Солт у Вирда.
– Да, она так умильно посапывает… – ответил эльф.
– Ребята, – начал Веник, – я так понимаю, вы хотели бы остаться наедине и поговорить? Давайте остановимся на постоялом дворе, уложим нашу… кстати, она нам кто? Ну, для общественности пусть будет "сестра"…так вот, уложим её спасть, я – покараулю, а вы сможете спокойно поговорить.
Эльфы, молча переглянулись, но создалось стойкое впечатление, будто они ведут мысленный диалог друг с другом. Придя к какому-то решению, Солт тяжко вздохнул и выдвинул предложение, обращаясь к Вирду:
– Может, стоит его посвятить в наши планы и… проблемы? Он вроде нормальный парень, не обижайся, – это уже было в сторону Веника.
– Ладно, но начинаешь ты! – покладисто согласился чернявый.
– Веник, ты умеешь хранить тайны? – спросил блондин. После согласного кивка, он продолжил. – Ты уже наверно догадался, что я и Вирд не простые граждане королевства, мы сыновья Владыки… правда от разных браков, но это нисколько не повлияло на нашу дружбу. Если ты граф, то историю должен знать прекрасно и думаю, нет необходимости называть тебе наши полные имена со всем перечнем титулов и званий. Помимо нас у Владыки есть ещё двое детей: сын и дочь. О дочери знают все, так как она родилась в законном браке, а вот о нашем брате знают минимальное количество подданных: он незаконнорожденный и мать у него беглая преступница…
На Веника было жалко смотреть: он догадывался, что его новые знакомые не так просты, как хотели бы показаться, но чтобы так… Солт продолжал рассказывать историю своей жизни и знакомства с "сестрой", совершенно не замечая состояния вампира:
– Теперь ты тоже знаешь про наш позор, но нам кажется, что ты не будешь рассказывать об этом на каждом шагу – мы тебе доверяем! В принципе про брата мы узнали не так давно, и если уж быть совсем честными, то так сказать, незаконно: мы подслушали разговор отца с Начальником городской стражи. Аврелию, это он и есть, поручалось найти Эдмунда, наш брат соответственно, для того, чтобы не свершилось пророчество… Слово "пророчество" нас зацепило. Перерыв всю библиотеку мы ничего не нашли и решили обратиться к нашему придворному магистру, ему как никак триста лет… Придумав историю про неожиданно вспыхнувшую любовь к прошлому, в особенности к пророчествам, мы подкатили…
– Ты где такое слово слышал?! – взвился Вирд.
– У Стаськи… Вирд, не отвлекай – запутаюсь! Так вот, подошли мы к магистру, обрисовали ситуацию и услышали пространный рассказ о наших предках, которые предсказали падение нашего королевства из-за будущего ребёнка седьмой жены двоюродного брата дедушки по материнской линии со стороны свата! – посмотрев на офигевшее лицо вампира, эльф взмолился. – Не заставляй меня снова всё это повторять, два раза за один день я не осилю!!! Посидев над родословным деревом неделю, мы вычислили, что этот будущий ребёнок – наш отец. Но зачем ему понадобился Эдмунд, хоть убей, не знаем, ведь про его детей там ничего сказано не было! Любопытство, как известно, страшная сила. С чистой совестью можно было сказать, что в библиотеке мы поселились; где-то через месяц наконец-то откопали манускрипт, в котором говорилось о Прорицательнице, которую можно было вызвать специальным обрядом…но с одним условием: обряд должен проводиться в полнолуние в заброшенной деревни, рядом с лесом, где водится нечисть. Ещё три дня у нас ушло на поиски такого места, при дворе на нас уже начали смотреть как на потенциальных клиентов комнаты с мягкими стенками… – на секунду он запнулся, – блин, надо прекращать общаться со Стаськой, а то, что-нибудь ляпну, потом стыда не оберусь!
– Приезжаем мы, значит, в эту заброшенную деревню…страшно было до одурения, – подхватил нить рассказа Вирд. – Нарисовали пентаграмму, расставили свечи, прочитали заклинание и…НИЧЕГО! От злости я чуть не съел манускрипт с заклинанием. Подождав для очистки совести около часа, мы легли спать. Утром двинулись в обратный путь, придумывая правдоподобную историю на тему: "Почему нам нужно было срочно уехать чёрт знает куда, прихватив с собой магические ингредиенты". Проезжая недалеко от деревни… странное такое название…Сестрицы…нет, Пестрицы…
– Костенцы – выдал свою версию Веник.
– Темнота, Донцы! – "просветил" всех Солт.
– Точно, Донцы, – обрадовался Вирд, – мы услышали такой вопль, что думали ближайший лесок, поредеет как минимум на первые три полосы деревьев. Прискакав туда, наткнулись на замечательную картину: какой-то детина уползает от "небесного создания" одетого в нижнее бельё! Посмеявшись хотели ехать дальше, но именно в тот момент это чудо повернулось к нам личиком… Сказать, что мы испытали шок, это так – тихо промолчать. Она как две капли воды походила на нашу сестру Диану, только ушки были не острыми, как у эльфов, а закруглёнными! Ну и волосы портили картину… Дальше завязался разговор, из которого мы выяснили, что она не из нашего мира. Сопоставив все факты, мы поняли: она и есть Прорицательница, просто по каким-то причинам заклинание немного задержалось с исполнением! Посадив её на лошадь, мы поехали во дворец, остановились только на полянке на привал, где ты нас и нашёл.
– Ага, понятно… Стесняюсь спросить, а как вы её намеревались провести во дворец? Не сестрой же её выдавать, обман бы сразу раскрыли, – поинтересовался Веник.
– Мы над этим как раз работали, когда появился ты. Согласись, грех было бы не использовать такой подарок судьбы! – нагло заявил блондин.
"Да, права была Станислава, когда говорила, что блондин: наглая, напыщенная, самоуверенная скотина!" – мило улыбаясь и кивая как китайский болванчик, подумал вампир.
– И какая роль отводится мне в этом спектакле? – продолжил выпытывать Веник.
– Мы хотели представить её как твою жену, если ты, конечно, непротив! – не менее нагло, чем блондин, заявил Вирд.
– Ребята, мы же только недавно познакомились, что я такого ужасного вам успел сделать, что вы мне так изощренно хотите отомстить? – дурниной взвыл вампир.
Эльфы попытались заткнуть ему рот яблоком, пока девушка не проснулась, но как показала практика, им не хватало мастерства и стажа Миколы: девушка вздрогнула и открыла глаза…
???
Станислава
Вздрогнув от противного звука, я открыла глаза. Ну и кому тут жизнь Раем показалась? Щас мы это быстро исправим! Со зверским выражением лица медленно стала поворачиваться в сторону Солта и вампира, так как моя «подушка» сидела молча (если бы орал он, я не то что проснулась, отпечаталась бы в противоположной стенке от такого вопля!). Не успев повернуться, услышала звук падающего тела… ну вот, опять Веник в обморок грохнулся! Кисейная барышня…
Тяжко вздохнув, Солт спрыгнул на землю и попробовал привести вампира в чувство. После пятнадцати минут бесплотных попыток, решила внести креативное вариант решения данной проблемы:
– Солт, солнышко, сзади тебя расположен колодец, набери оттуда ведро воды и вылей на нашего нервного друга.
Самое интересное, что после моих безобидных слов Веник подорвался с такой скоростью, что хоть на Олимпийские игры отправляй: прыжки в высоту с шестом Россия бы выиграла и без последнего приспособления, если б за нас выступал этот попрыгунчик! Мило улыбнувшись мне своей клыкастой улыбочкой, он нервной походкой (правая нога дёргается, а левая подволакивается) двинул к какому-то зданию, на поверку оказавшимся местной гостиницей. Удачно, однако, мы притормозили!
Спрыгнув с лошади (читай: упала на Вирда), я с энтузиазмом мамонта потрусила следом: наконец-то поем и отосплюсь как нормальный человек.
– … да, спасибо, – говорил Солт какому-то бородатому карлику, протягивая две золотые (позолоченные?) монетки.
У меня сразу же проснулась жаба: большая, зелёная и пупырчатая. Нафига столько платить? Пяти звёзд я что-то при входе не заметила, а при большом заказе полагается скидка, как минимум пятнадцать процентов! Озвучив свои доводы мальчикам, предложила озвучить их ещё и хозяину гостиницы с бесплатной примочкой в виде чугунной сковородки на темечке.
Посмотрев на меня, как на больную, ребята в шесть рук поволокли меня на второй этаж. По дороге до моей комнаты я возмущалась, как умела: цензурными были только предлоги. Но стоило мне увидеть свои временные апартаменты как я, не раздумывая, бухнулась в кровать (на ней горкой громоздились всякие думочки и подушечки, при этом она была такой широкой, что спокойно бы разместилась рота солдат), попутно извиняясь за своё недостойное поведение.
