Текст книги "Ух ты, ребенок!"

Автор книги: Юлия Головкина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

Поэтому самое важное – сообщай обо всем этом тем, на кого оставляешь ребенка.

Бабушки бывают разные – в основном такие, которые будут стремиться баловать его больше, чем Тебе бы хотелось. Ну что ж… с этим я предлагаю смириться. Если Тебя физически нет рядом, все равно нет возможности проконтролировать все подробности. А если Ты есть рядом, то слишком много Твоих команд не улучшат отношений между Тобой и Твоей помощницей-бабушкой. Или няней.

Тебе ведь нужны лишние руки? Так вот, и не особо придирайся.

Дети могут не знать столько слов, сколько мы, взрослые. Они не умеют себя контролировать, но они прекрасно чувствуют отношение к себе. И Твой ребенок тоже очень быстро усвоит, что то, что проходит с бабушкой, не прокатит с Тобой. Так что не волнуйся, его конечно будут баловать, но Ты всегда сможешь привести его в порядок.

Мы с мужем так и говорили, когда Диму отправляли к моим родителям: «Он на сеансе разбалования».

Няня. Если тебе нужно будет выйти на работу, а бабушки поблизости нет, и чадо еще слишком маленькое, чтобы доверить его садику, Тебе придется подыскать няню.

Как выбирать няню? Какие критерии? Самое главное, на мой взгляд, чтобы она была доброй. А уж потом – остальные условия – ее образование, возраст и прочее. Ведь маленький ребенок в первую очередь нуждается в любви и принятии. А уж во вторую – в играх и развивашках. Образованный, старательный, но равнодушный специалист принесет меньше пользы, чем человек, который будет относиться к ребенку с любовью.

И прежде чем оставлять их надолго рядом, сначала понаблюдай за ними – как им вместе?

И, конечно, если Тебе повезет, Ты найдешь хорошую няню, и она будет проводить с Твоим малышом много времени, Ты с удивлением обнаружишь, что Ты ревнуешь. Ребенок будет ее встречать улыбкой, обнимать. И плакать, когда она уходит. Это показатель того, что ему с ней хорошо. Радуйся. И не беспокойся, ему все равно никто не заменит Тебя. Не конкурируй с ней. Всегда помни о том, что самое важное условие здоровья, развития и в конечном итоге счастья ребенка – чтобы его любили.

Приходя домой, расспрашивай о том, как они провели день. Какие новые словечки он сказал, если уже говорит. Чему научился сегодня. Не о том, все ли нормально – об этом няня сама расскажет. А о том, что было милого, смешного и забавного – все то, что заставляет сердце биться горячее.

То же самое – и к бабушке.

Даже если Тебе придется часто отсутствовать и пропускать милые моменты раннего детства ребенка, пытайся эту связь не прерывать, узнавая о мелких и таких важных новостях его жизни от своих помощников – бабушки, дедушки или няни.

Глава 10

Материнские страхи или ТАРАКАН

Страхи… Ох, уж эти страхи! Тараканы в голове…

У меня ребенка не было еще в проекте, когда я пришла к своей подруге, которая уже родила. Она поделилась со мной своим страхом:

– Я так боюсь, что дочурке таракан заползет в ушко…

Это было еще то время, когда мобильные телефоны не разогнали тараканов из всех домов. И даже очень чистая уборка не могла гарантировать, что нечто усатое не заползет от соседей.

Я содрогнулась, запомнила.

Мы притягиваем то, чего боимся, даже если это вытеснено и давно погребено в подсознании. Так устроено, что поделаешь? Ты замечала?

Моему старшему было около 2-х, он жаловался, что ушко болит и в нем что-то шуршит. Я повела его в больницу. И что Ты думаешь? Конечно, таракан!!!

Однако, ужаса никакого. Промыли ушко, вымыли таракана, никаких последствий. Ушами старший больше никогда не страдал.

К чему я это? Не так страшен чёрт, как его малюют. Страх за детей иногда гораздо ужаснее, чем события, которые приходится переживать. А если и приходит что-то неожиданно-неприятное, то обычно в этот момент человек собирается и справляется без особых последствий. Именно такой вывод я сделала из этой истории.

Поделюсь еще одним случаем. Моему старшему было около 8-ми, а младшему где-то 1,5. Старший ходил на плавание и возвращаться должен был около 8-ми вечера. Все было хорошо, но однажды он не вернулся вовремя. Его нет, нет, нет…10 минут, 20, 30… Мобильных телефонов еще не было. Я, оставив приболевшего младшего с родственниками, хожу по двору туда-сюда и проглядываю глаза. Состояние свое описать не берусь. В голове сценарии – один хуже другого. Не еду навстречу, понимая, что могу разминуться. Ужас, что переживаю!

И вот – он! Явление!

Оказывается, любимое чадо заигралось с друзьями. Слезы, шлепки, объятия, шлепки, слезы, просьбы и мольбы так не делать больше никогда, никогда, никогда!!! Обещания…

Чему я научилась? Смирению, наверное.

В одной умной книге я потом прочитала, что если мать слишком переживает за своего ребенка и контролирует каждый его шаг, она как бы простирает над ним крылья и не дает его ангелу хранителю до него добраться.

Таракан в голове…Тараканов нужно гонять.

Ох уж эти материнские страхи…

Почему мама, когда она боится за ребенка, изводя себя бесконечными тревогами и прокручивая в голове кино одно негативнее другого, считает себя крутой и вешает медаль на грудь: «Хорошая мать»? А ребенка как она при этом изводит! И все с медалью…

Ясно, Ты любишь ребенка и тревожишься за него, и за Тебя тоже тревожилась мама (папа), изводила Тебя «Туда не ходи, с тем не дружи» и Ты повторяешь… Ты забыла, как тебя это доставало в подростковом возрасте. Или еще раньше – Ты уже не помнишь, наверное, как тебе было в 3 года. В 3 замечательных года! Когда так хочется познавать мир во всем его многообразии, как Тебя не пускали побежать за бабочкой или поднять грязный, но такой красивый камешек… Зачем Ты так с ним, со своим малышом?

Однако, говорят, мир опасен, а он такой маленький. Что делать, где ты, правильный выбор? Отзовись!

У мам бывает очень много страхов. Как обоснованных, так и совсем беспочвенных. И с ними придется иметь дело. И каждый раз – спрашивать себя: это действительно опасно, или я это придумала? Если действительно опасно и если есть возможность, нужно устранить то, что может быть потенциально угрожающим.

Вот это Ты действительно можешь сделать. А каковы критерии?

В нашей семье есть несколько законов. Я о них еще поговорю подробно, это важная тема. Пока – о самом главном:

Закон безопасности

Нельзя делать того, что может быть опасно для жизни. Конечно, в каждом возрасте опасности и соблазны свои. Например, когда Твой малыш поползет или побежит, нужно убрать все, что он может на себя опрокинуть. Убрать колющие и режущие. Внимательно посмотреть на свой дом, как если бы Ты была маленьким ребенком. Что привлекло бы Твое любопытство? Годовалого следует оградить от розеток, острых вещей, кружек с горячим чаем и пр. Трехлетний уже в розетку не полезет, если Ты ему к тому времени успела доходчиво объяснить.

Делюсь опытом своей подруги. Она показывала годовалому сыну розетку или провод, громко говорила «Ток!» и шлепала. Рефлекс был сформирован, об этом в дальнейшем можно было не беспокоиться.

Если бы все было так легко.

Детеныш растет, расширяется «сфера его влияния», и правила требуют постоянной корректировки. Думать нужно… просто каждый день. Еще вчера малышу ножницы нельзя, а сегодня – уже можно.

В прошлом году чадо одного на улицу отпустить стрёмно, а в этом – пора! Когда он начнет выходить во двор и гулять самостоятельно, нужно рассказать, как относиться к незнакомцам. В смысле – не идти с ними, не слушать никаких завлекающих сказок, не брать у чужих людей никаких предметов.

Еще чуть позже – рассказать про таблетки, которые могут «предлагать попробовать», про наркотики и все прочие опасности, о которых Ты знаешь.

Твой ребенок должен иметь информацию. И при этом – Ты не сможешь находиться с ним 24 часа в сутки, пока он будет расти и взрослеть. Со многими искушениями ему придется встретиться самостоятельно и самостоятельно принимать решения

Мама всегда должна держать руку на пульсе, не пропустить момент, кода сыну или дочурке можно доверить больше свободы, чем вчера. Проще, конечно, действовать по шаблону. А шаблон откуда? Конечно же, из нашего детства.

Но скажите, пожалуйста, кто доволен родительским воспитанием на все 100%? Даже если детство было самым счастливым…Я, по крайней мере, за все время своей психологической практики, таких не встречала.

С шаблоном жить проще, понятнее. Всякий раз ясно, что делать: «запрещать и не пущать». Думать не надо. У мамы возникает чувство безопасности, дескать, «я все делаю правильно, раз со мной так делали, и я выжила». Услужливая память стирает в этот момент все обиды на родителей, которые не давали свободы, не давали развиваться, не давали жить, по сути.

А если без шаблона? Тогда – ответственность. А это не всегда приятно, это бывает и страшно, а материнские страхи они ооооо-х какие!

Что происходит, когда материнские страхи берут верх? Мы растим маменькиных сыночков и папенькиных дочек, которые думают, что Мир должен их защищать. Мир им должен. Должен!

Не очень конструктивная позиция, прямо скажем. Потому что Мир не будет выполнять желания любимых чад. Он, скорее всего, начнет проверять их на прочность. И они, вместо того, чтобы привыкнуть решать мелкие задачи (например, с ножницами), окрепнуть в этом познании, получить опыт тогда, и по чайной ложке, (под бдительным оком любящей и дающей свободу мамы), сейчас начинают решать все громадьё свалившихся на них проблем.

Подростковый кризис… И хорошо еще, если так. Хуже, когда неокрепший мальчик становится отцом семейства, или неоперившаяся девочка – матерью.

Они все равно пройдут все свои уроки сдадут экзамены и зачеты Абсолюту, никуда не денутся. Но наша задача облегчить им этот путь. Дайте 3-хлетнему ребенку ножницы, обучите, как пользоваться, побудьте рядом на первых опытах. Отпустите подростка гулять с друзьями, расспросите, как было, кто понравился, кто нет, кто как был одет в компании (для них это важно), и о чем шел разговор. Он, Твой малыш, подросший или еще нет, будет Тебе благодарен, даже если не покажет этого.

А что делать с материнскими страхами? На первом этапе хотя бы понять, что ребенок пришел в этот мир не для того чтобы сделать Тебе хорошо. Он просто пришел. И у него свои задачи. А Ты – еда, безопасность, любовь, кое-какой опыт…

Не он для тебя. Ты для него! Какое-то время, конечно. Если Ты беспокоишься и тревожишься, это называется «не отпустить», и время «Ты для него» может продлиться всю Твою жизнь. Как Тебе такая перспектива? Не очень? Значит, давай свободу ребенку. Ту, в которой сейчас он нуждается.

И еще: главное, что Ты можешь и должна для него сделать – дать уверенность в том, что со всеми своими проблемками, проблемами и проблемищами он может прийти к Тебе. И Ты его не осудишь. Не станешь ругать. А поможешь найти выход.

Глава 11

Болезни

Пришел ко мне ребенок и разрушил мою жизнь. Ни нарушил, ни изменил, а именно РАЗРУШИЛ. Не особенно позитивно звучит, однако…

Кое-что в моей жизни требовало разрушения, например, привычка жить ради себя. Или, по крайней мере, в основном ради себя. Или, например, привычка медленно и долго просыпаться и еще час или два после просыпания приходить в себя после 3-х чашек кофе и сигареты. Но это еще ладно… А вот еще: привычка болеть!

Когда я была маленькой, (я была ответственная девочка, отличница, училась в обычной и в художественной школе и привыкла жить в хорошо организованном и четком ритме), мое подсознание не нашло другого способа защитить меня от перегрузок, как периодически «болеть» меня. Я хватала всякие вирусы, они переходили в ангины, бронхиты и пневмонии. Меня лечила вся семья: таблетки, уколы, компрессы, процедуры. При этом домашние задания не отменялись, я их делала, а родители внимательно следили, чтобы я не отстала от школы. Но на пару недель в пару месяцев я была свободна от социальной школьной жизни.

В институте продолжилось то же самое, и на работе с тем же успехом. Ясно, я не осознавала, что просто не справляюсь с темпом жизни и нуждаюсь в одиночестве, хотя бы время от времени. Но мое тело это осознавало и болело.

Старший сын появился, когда мне было 28, (не дитё, прямо скажем!) И родился он не совсем благополучно, и заболел сразу после рождения. А вирус у таких крошек быстро переходит в воспаление легких. Словом, тяжкая ситуация. Когда с ним было уже все нормально, месяца в 3, и мы, наконец, смогли гулять с коляской как нормальные люди, (стоял декабрь), я вдруг почувствовала в горле привычное першение. Это была она – Болезнь! Она, как всегда, пришла спасти меня от перегруза.

Рождение ребенка, его болезни, перегруз нереальный, куда там физика с алгеброй. И тут я понимаю, что она не вовремя. Ей в моей теперешней жизни не хватает места. Я заболеваю, заражаю малыша и все по-новой. Нет! Только не это! Только не это! Только не это!!!И… о чудо! Это был первый раз, когда я поняла, что своим телом (его здоровьем), можно управлять. Хватило эмоционального мысленного приказа, даже полоскать горло не пришлось. Першение в горле пошло на попятный и через сутки дематериализовалось.

Больше я не болела. Репутация болезненной девочки приказала долго жить. И, слава Богу!Это изменило мою жизнь, нарушило ее привычный порядок. Для того, чтобы отдохнуть и расслабиться, мне теперь приходилось искать другие способы, резервы и ресурсы. Это, наверное, тема другой книги: «Как расслабиться, когда жизнь – сплошной напряг?». Впрочем, таких книжек написано немало, некоторые я читала, помогло.

Тема с болезнями продолжилась и со вторым сыном. Он был на диво здоров и спокоен и вообще не создавал проблем, (если это вообще применительно к ребенку). Но уж проблем со здоровьем – точно.

С ним было все в порядке. Но не с ситуацией вокруг. Мы часто скандалили с мужем по поводу его (мужа) неучастия в делах семьи. Кириллу было уже около трех лет. И с этого времени наш ребенок начал так же активно болеть, как мы ссорились. Скандал – болезнь, скандал – болезнь… Все способы оздоровления, которые я успешно применяла со старшим, не действовали. Ясно, почему. Ребенок реагировал на нездоровую обстановку в семье. У него не было другого способа справиться со сложной ситуацией. Он болел, как я в свои школьные годы.

Сейчас, когда ему 13, особой болезненностью он не отличается, разве что мороженного переест. Да и обстановка давно стала спокойной и благостной.

Оздоровление

Очень советую всем, в том числе и Тебе, побегать по свежевыпавшему снегу, 1-му, пушистому, 2-му, 3-му, последнему… не важно. Попробуй сама. Это не больно. Это не страшно. Это освобождает. Тебе понравится…

А потом выведи на снег ребенка. Даже если он субтильный и анемичный, (особенно если он такой!). Если Ты сначала проверишь на себе, то поймешь как это здорово, и как высвобождает внутренние силы. Ты не узнаешь своего малыша! Мой, например, (старший), который всегда очень плохо ел, после такой процедуры попросил котлету, и влупил сразу три штуки. Мамы, у которых дети плохо едят, меня поймут.

А если конкретно о методике, то это выглядело так: я первая в семье начала обливаться холодной водой, почувствовала замечательный эффект: прилив бодрости, оптимизма, удивительное ощущение в теле, которое лучше всего передать словом «оживление», словом, кайф. Ну как этим кайфом можно было не поделиться с близкими?

Я начала каждое утро и вечер обливать в ванной болезненного старшего сына (ему тогда было около трех). Не буду врать, ему не понравилось. И мне пришлось применять попеременно уговоры, просьбы, шантаж и прямое психологическое давление. Он пищал, визжал, сопротивлялся. И… привык! Потому что тоже почувствовал эффект. Я знала, что эффект будет и это позволило мне быть такой настойчивой.

По итогу, с той осени он пошел в садик, где дети всегда начинают болеть, без этого не обходится. Но он не пропустил НИ ОДНОГО ДНЯ ПО БОЛЕЗНИ!

Кстати, есть миф по поводу садика и болезней. Дети попадают в новую среду, там новые вирусы, к которым маленький организм не адаптирован, и начинается… На самом деле я глубоко убеждена, что дело в том, что болезни возникают оттого, что ребенок попадает из привычного мира, (материнско-отцовского дома), в новую для них социальную ситуацию. Там нет мамы и папы, и на одну воспитательницу и няню 20 детей. Ребенок перестает чувствовать себя уникальным центром вселенной, вокруг которого все крутится. И с этим чувством «неуникальности» не так-то легко справиться. Отсюда болезни, как у меня в детстве: подсознание защищает, хочется отдохнуть.

Когда ребенок дома и болеет, мама или бабушка рядом, и все для него, его опять любят и он – центр. Что делать? Помочь справиться.

А как? Укреплять тело, его тело.

А для этого – оздоровление, закаливание, физические упражнения, прогулки, обливание. Что придумаешь. Ищи то, что у Тебя пойдет. Обливание – мой способ, у Тебя будет какой-то свой, может быть и этот.

Что еще можно придумать? Кроме работы с телом, не забудь про его эмоции. Когда твое чадо приходит из садика, обдавай его фонтаном своей любви, не стесняйся. Интересуйся его делами, всеми этими смешными детскими подробностями. Не они сами по себе важны, важно, что в этот момент он опять чувствует себя центром Вселенной.

Вторая сторона процесса не менее важна. Отдели себя от него. Перестань говорить про него «Мы». «Мы пошли в садик», «Мы приболели», «Мы подрались» и прочее. Я, (да и Ты, наверняка), встречала таких мамочек, которые уже и в 20 его (ее) лет еще не отлучили детку от груди, и до сих пор объединяются с ним. Что смешнее и нелепее можно придумать, услышав: «Мы наконец-то сдали сессию», или похлеще: «Мы женились»!

Глава 12

Законы, которые мы выбираем

Ни одно нормальное государство не может жить без законов. Беззаконие – это хаос. В хаосе можно выжить, но жить тяжело. С другой стороны, когда каждый шаг граждан регламентирован, и за любой проступок следует быстрая и немилосердная кара, выживание гарантировано, но жизни нет.

Семья – то же государство. Мама и папа – законодательные органы и правительство, дети – народ. Причем, в нормальном демократическом государстве народ имеет влияние на парламент и президента, а те, в свою очередь, выполняют законы, которые сами принимают и выполнение которых контролируют. Такова идеальная картина, и если в реальном государстве все происходит… так как происходит, то в отдельно взятой семье порядок навести можно. Будем из этого исходить, а дальше – подробности.

Закон безопасности

Первое право, которое должна гарантировать своим гражданам конституция, это право на жизнь. Без этого права все остальные бессмысленны, согласись. Так же и в семье первое и главное – закон сохранения жизни (здоровья). Я назвала его законом безопасности.

Выше я упоминала, что законов не должно быть много, чтобы ребенок в них не путался. Они должны быть приняты и понятны всем в семье.

Приведу диалог между мной и моим 13-летним сыном, (мы отдыхаем на Днепре):

«– Можно я переплыву реку?»

Незадолго до этого более взрослый мальчик подстрекнул его, увидев, как Кирилл лихо рванул вплавь кролем:

«– А на тот берег сможешь?»

«– Конечно!» – ответил Кирилл и обратился ко мне за разрешением.

«– Нельзя»,– ответила я.

«– Почему? Я ведь могу!»

«– Потому что это Днепр, а не лужа. Течение, водовороты».

«– Я понимаю, но…» – его брови нахмурились, он уже представил себя героем, и как весь пляж, и мальчишки, и девчонки посмотрят на него с восхищением, а он будет идти, гордый и сильный, а когда его спросят, было ли тяжело, он ответит: «Да так, чепуха!»

Я обламываю мечту, но что делать?

«– В этом нет никакой необходимости. Если бы ты спасал свою жизнь – другое дело».

«– Но я так хочу! И я хорошо плаваю».

«– Тонут в основном те, кто хорошо плавают, потому что неправильно рассчитывают свои силы. Нет, нельзя! Опасно».

Разговор закончен. Слово «опасно» он прекрасно понимает, это тот аргумент, против которого он не пытается спорить, знает – бесполезно. В других вещах меня можно убедить, здесь – нет!

По моему опыту, Закон должен быть сформулирован достаточно широко. Ведь дети растут, их возможности расширяются. То, что было опасно в 3 года, в 4 уже может быть позволено. На велосипеде в 5 лет в соседний двор нельзя, а в 6 – уже можно. На день рождения, где не будет родителей, в 11 – нельзя, а в 12-13 я бы уже отпустила. И так далее…

Такая постановка вопроса учит ребенка думать и взвешивать свои возможности, а также – степень опасности-безопасности окружающего мира.

И когда он о чем-то спрашивает «можно ли?», я стараюсь не решать сама, а спрашивать: «А как ты думаешь?»

Например, можно ли залезть на дерево? Это спрашивает 5-летний Димка.

«– Покажи, какое».

Показал. Это старая, высокая, развесистая ива. Отличное дерево для лазанья, я в детстве сама такие любила.

«– Расскажи, как ты будешь лезть».

«– Я подтянусь вот тут, закину ногу сюда, рукой в это время буду держаться тут…» и т.д.

Когда я вижу, что он понимает технологию процесса, я могу разрешить. Если вижу, что не понимает, рекомендую выбрать дерево пониже и потренироваться на нем.

Конечно, не всегда бывает так идеально, не всегда у меня есть время проводить теоретический семинар и устраивать практические занятия. Иногда приходится просто тупо запрещать. «Нельзя, опасно!».

«– А он слушает?» – можешь спросить Ты.

«-В основном, да, – отвечу я, – И знаешь почему? Потому что я мало что запрещаю без объяснений».

Я вообще не сторонник запретов, честно говоря. Запрет хочется нарушить, поэтому не стоит провоцировать. И вообще, по моему глубокому убеждению, настоящих опасностей в жизни мало, есть плохая информированность и неосторожность. Информировать ребенка – функции родителей. Научить осторожности – тоже.

Я чаще даже подстрекаю, если вижу, что ситуация безопасная, а он боится, (например, прыгнуть в воду с пирса или съехать с горки на санках). Зная, что я мало за что буду их осуждать, они редко скрывают свои развлечения. Скорее, с гордостью ими хвастаются:

«– Сегодня мы на гаражи лазили!»

«– И как оттуда вид?»

Конечно, всякое бывает, как и любой закон, этот тоже иногда нарушается. И в этом случае – кара быстрая и жестокая. Потому что ЗАКОН БЕЗОПАСНОСТИ – самый главный. Например, я наказала детей, накричав, отлупив и запретив телевизор и компьютер за игру со спичками в доме, когда я отсутствовала. Хотя, когда я есть в наличии, я не против игры со свечкой, я сама в детстве это любила, какие же основания запрещать?

Основное свойство наших семейных законов, в том числе и святого ЗАКОНА БЕЗОПАСНОСТИ – их гибкость.

То есть, если нельзя, но очень хочется, то нужно поискать способ, чтобы это было можно. Я иногда так и говорю: «Найди безопасный способ, и я тебе разрешу». Это включает их мозги и по-настоящему готовит к жизни.

Закон информации

«– Как у тебя дела?»

«– Нормально».

«– Как провел день?»

«– Нормально».

«– Что в школе?»

«– Все хорошо».

«– Почему ты со мной не разговариваешь?»

«– Я разговариваю».

«– Ты ненормально разговариваешь».

«– Нормально».

Это диалог матери (отца) и подросшего ребенка. Он, к сожалению, совершенно типичен. Родитель пытается выудить хоть какую-то инфу, проявить внимание и понимание, а подросток закрылся за стеной из слова «нормально» и его никакой конфетой оттуда не выманить.

Знаешь, когда это начинается? Когда он (она) в 4 года бежит навстречу, раскинув ручки, и взахлеб пытается поделиться всеми своими детскими важностями. А Ты, озабоченная в этот момент бытом, работой или вообще ведешь суперсекретные переговоры с подругой по телефону, отмахиваешься, говоришь, «потом расскажешь, мама занята» и тем самым кладешь первый кирпич в стену отчуждения.

Два смешных (реальных) случая:

Разговаривают две подруги:

«– Какая я была дурная в 20 лет! Бедный мой Колька!»

«– Чего?»

«– Он до того, как в садик в три года пошел, искренне считал, что ноги у него копытами называются».

«-?!»

«– Я ему всегда говорила: «Шевели копытами быстрее»!

Мама утром тащит 2,5 летнего сына в садик. Впопыхах одеваются, выходят на улицу. Еще темно, зима, раннее утро. Мама целеустремленно несется впереди, таща чадо за руку.

«– Мама, не видно!»

«– Скоро солнце встанет, будет видно».

«– Мама, не видно!»

«– Сейчас дойдем до садика, там свет включен, будет видно».

Заходят в садик.

«– Мама, не видно!»

«– В группе ярче свет, чем в коридоре», – отвечает мама, как всегда, не оборачиваясь.

«– Мама не видно!»

В раздевалке мама, наконец, смотрит на сыночка. Шапка закрывает лоб, глаза, лицо, нос. Только рот открыт.

В первом случае мама не заботится о качестве информации, которую она дает ребенку, считая само собой разумеющимся, что он поймет ее юмор правильно. Во втором – невнимательно воспринимает сигналы, которые исходят от него.

Родители живут в своем мире, дети – в своем. Чего же можно ожидать, когда они перестают в нас нуждаться? Конечно, вот этого «нормально» в ответ на любой вопрос. А в переводе, и мы прекрасно это понимаем, это значит «отстань».

Если Ты только ожидаешь ребенка, или если твой малыш еще малыш, Тебе повезло. Ты можешь избежать строительства Стены Отчуждения. Как? Выслушивать, расспрашивать. Кстати, получишь много кайфа. Например, диалог c 3-хлетним сыном:

«– Мы сегодня подрались с Богданом в песочнице».

«– Кто первый кого ударил?»

«– Я его».

«– А потом?

«– Он меня».

«– А потом?»

«– Я его».

«– Ну, и кто же победил?»

«– Воспитательница».

Я бы никогда не узнала, что наша воспитательница – супергерой, если бы не расспросила подробно.

А если Стена уже стоит и через нее ни перепрыгнуть, ни подкопаться? Твоему ребенку 15, и он закрылся, законопатился и ведет себя как рак-отшельник. Чуть тронешь – прячется за своим «нормально». Что делать? Можно ли что-то сделать?

Тут хочу напомнить Тебе замечательную пословицу: «Как аукнется, так и откликнется».

Одна знакомая, узнав, что я консультирую родителей подростков, пожаловалась:

«– Моя дочь ничего о себе не рассказывает».

«– Сколько лет?»

«– 16.»

«– А ты ей, что о себе рассказываешь?»

Она замолчала, задумалась. Чуть улыбнулась. И сказала через минуту, что все поняла.

А Ты поняла? Если Тебя ребенок спрашивает «как дела?», Ты как отвечаешь? «Нормально»? …Не жди ничего другого в ответ.

Я помню, как восстанавливала отношения со старшим сыном, (не то, чтоб они были совсем уж плохими, но стенка уже стояла). Когда в ответ на свой вопрос: «Как дела, мама?», он впервые получил подробное описание ситуации на работе, которая меня в тот момент беспокоила. Помню его удивленные глаза. Не знаю, что он там думал о жизни взрослых в свои 12 лет. Наверное, что у них не бывает проблем, и все неприятности достались в жизни ему, бедному подростку. Когда я пустила его в свою жизнь, (причем, не только в работу, но и в отношения с друзьями, творчество, планы на будущее и осознание прошлого), он тоже постепенно перестал закрываться, стенка сама по себе разрушилась. Я не жаловалась ему, не просила совета или поддержки. Я просто рассказывала, давая понять, что со всем этим справлюсь, иногда размышляла вслух, как намерена это сделать.

Итак, закон информации в нашей семье формулируется так: «Мы не врем друг другу и не отмораживаемся». Объяснение такое: чтобы помочь, мы должны знать, что и с кем происходит. Так я говорила своим сыновьям, когда они пытались отвоевать больше места для личных тайн.

Понятно, что свои тайны есть и у меня, и у них. Но я всегда считала и считаю, что семья – как раз то место, где можно позволить себе раскрыться.

В связи с этим, хочется сказать еще об одном очень важном аспекте – правильное использование информации. Помнишь замечательную фразу из американских фильмов: «Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!» Увы, родители часто так и поступают.

«– Я ничего не рассказываю маме», – сказала мне одна 14-летняя девочка.

«– Почему?»

«– Она все неправильно понимает. Наделает каких-то выводов, а потом меня этим достает».

Диалог был долгим. В результате я выяснила, что «неправильно понимает» – это значит, что в любом действии дочери ищет грядущие неприятности, которые сама же и придумывает. «Ты мне сама говорила, что в компании у тебя девочки курят, значит и ты куришь, по-другому не бывает, а там и до наркотиков не далеко!»

…и поехали материнские страшилки.

Если мать (отец) хоть раз такое сделают, с откровенностью ребенка можно надолго (если не навсегда) распрощаться.

И учти еще один момент: как бы вы не откровенничали друг с другом, Твой ребенок все равно что-то утаит, (как, впрочем, и Ты от него). Поэтому, если хочешь быть в курсе, используй другие каналы получения информации: поддерживай хорошие отношения с родителями его друзей (хотя бы в телефонном режиме), и с его друзьями разговаривай хотя бы на уровне: «как дела, что нового?». Много можно узнать и из социальных сетей, в экстренных случаях, прочитать СМС-ки в его телефоне. Но не сдавай свои каналы, а то их лишишься.

На мой взгляд, это, конечно, нужно только тогда, когда доверие уже подорвано, стенка стоит, и до ее разрушения еще пахать и пахать, а хоть какие-то сведения нужны уже сейчас. Мне повезло, я обошлась без шпионства, хотя такой возможности никогда не отрицала. И если ко мне обращались родители с просьбами рассказать, что я знаю о времяпровождении в компании, где вращались наши дети, я всегда делилась информацией. Просила, правда, не говорить о том, что я – источник.

Закон информации можно еще называть законом правды.

И правда, о которой Ты ему говоришь, касается не только событий Твоей (его) жизни, она касается всего. Есть период, когда ребенок достает родителей вопросами. По моему опыту, отвечать нужно честно, даже если они ставят в тупик. Но подробнее об этом в другой главе.

А, чтобы завершить тему информации и правды, приведу разговор старшего сына со своим другом (обоим по 18 лет). Они гуляют, у друга настойчиво зудит телефон.

«– Да возьми уже, сколько можно!»

«– А, не хочу, это мама звонит».

«– Ну так возьми, скажи, где ты».

«– Ой, она как повиснет на ушах, за полчаса не переслушаешь».

«– Третий раз звонит. Меня раздражает. Или возьми, или выруби».

Друг с тяжелым вздохом жмет «принять», говоря:

«– Отключаться нельзя, она меня потом сожрет без гарнира».

Далее следует 15-минутный «разговор», причем реплики Димкиного друга односложны и редки: «Да…нет… ладно… потом… хорошо…», и в конце сакраментальное: «Ма, не начинай!»

Он отключается и смотрит на Диму.

«– Я же говорил!»

«– А ты вообще пробовал с ней разговаривать?» – спрашивает мой психологически подкованный сын.

«– Как это?!»

«– Ну, как, рассказывать, как у тебя дела, и все такое. Тогда она не будет пытаться воспитывать тебя по телефону, а то сейчас она просто пользуется моментом, что ты наконец ее слушаешь».